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義理姉への卵子提供 頼まれたら?

ally
2017年8月3日 5:28
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レス数:398本

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タイトル 投稿者 更新時間
やはり・・
いと
2017年8月13日 21:51

>結論に達した理由
義理妹さんのお子さんの立場が決定的な理由なんですね。
卵子提供で生まれる子には、
始めから真実を話せば理解してもらえると思っているのですか。

あなたがもし不妊症でなく卵子提供可能な立場で逆に依頼されたとしたら、
もちろん快くお受けするのでしょうね。。

ユーザーID:1565202720
足るを知る
marin
2017年8月13日 22:43

>今すでにある事に感謝する事

足るを知る・・・という事です。
今現在の状況を受け入れるのが先かな。とぴ主さんには。

>母は、「ね、日本の一般常識というものが、貴方の住んでいる国とはかけはなれている

って…卵子提供を持ちかけたのはお母様では?

>自分と違う価値観が現れたとき、知ろうとする努力なし

とぴ主さんも同じでは?確かに、義妹さんに相談される気持ちは引込めたんだろうけど

>今でも彼女なら不快に思わず話を相談に乗ってくれる人
>人の心の痛みをわかる人

って…彼女の気持ちを本当に解ってるの?多くの人が不快に思うと言ってるし、なら
とぴ主さんは、そんな相談をされた彼女の心は痛まないと思う?

実際問題、NOと言えば彼女の心は痛み、イエスと言っても、彼女の子供達に寂しい
思いを少なからずさせる…いわば、子供達の心を痛ませる事になりかねないよね。
そして彼女の身体だって痛みを伴う可能性は大ですよね?経験してるなら解ります
よね?そして、もしも採卵に失敗した時にも彼女の心は痛むと思いますよ。
人の心の痛みをとぴ主さんも、もう少し解ってあげたら?

日本の現状での卵子提供についても調べてみましたか?
AIDと違って、マダマダ受け入れられてはいないと思います。
義妹さんに相談云々の前にもう少し、卵子提供に関しても勉強してみては?
海外からでも日本人の第三者からの卵子提供も可能だと思いますし、その辺りも検討
してみては如何ですか?

ユーザーID:2648192986
内容が変わってる。
伊藤です。
2017年8月13日 23:18

>皆さんなら義理妹に相談してみますか?
>タブーとされる卵子提供について一般的な日本の感覚はどういうものかを知る

個人的にどう思うってことをはじめは聞いていたのでは?

>すると母は、実弟嫁さんにお願いしてみたらどうか、彼女なら悪い気はせず逆に名誉なことだと思うだろう、というのです。
>ね、日本の一般常識というものが、貴方の住んでいる国とはかけはなれていること、貴方もこれでよくわかったでしょう。皆様の意見をちゃんと読んで、お礼してね。

自分が言い出したくせに逆言うのか?

話が変。
変な誘導をかんじるな。
いつの間にか国民の感覚?の話になってる。
トピ主個人の話じゃないの?
日本人は遅れててかわいそうって話なの?
理論武装しているつもりが崩れてるけど。
要は不妊で卵子提供してほしいが知り合いの日本人が弟嫁しかいない。
どうしようって話じゃないの?
話盛りすぎ。
気の強い人だね。

ユーザーID:5541310651
応援してます
2017年8月13日 23:36

allyさん。

真摯に謙虚にいくつも返信しておられて、読んでいて切なくなりました。
何だか心配になってきました。

私も日本を離れて30年近くになります。日本の家族絡みの問題が起きたとき
「自分の周囲ではこうで、自分の感覚ではこうだけど、日本ではどうなんだろう?」
度々直面します。だから、allyさんがここで相談しようと思った経緯も想像に難くないです。

ただ、文化差、デリケートなトピック、匿名掲示板。
それらが掛け算になった時、想像もしてなかった批判や誤解を生むことって多いです。

中には、それを相談すること自体、信じられない、といった反応があったり。
そういう反応を知ること自体、貴重な情報にはなりますが、痛みを感じるのも事実です。

明らかにずれているものがあった場合、正面から受け止めないで流してしまっていいと思う。
じゃないと、傷口が広がるのではないかと心配です。

とても優しくて聡明な方だと思うので、赤ちゃんのことも、きっと、よい決断をなさると信じています。
元気だしてね。遠くからallyさんご夫婦の幸福を祈ってますから。

ユーザーID:7732340073
色々考えさせられました。
匿名
2017年8月14日 0:17

私は、お互いが合意の上なら良いと思います。
子供に事実を言うか、内緒にするかは難しい選択だと思いますけど。

ここで批判する人達は、自分の周りの人とあまりうまくいってないか、相性が悪い人たちかもしれませんね。だからマイナスの状況が一番最初に出てくる。
人と心を通わせた人づきあいができていないのでは?

トピ主さんは、今は何も言わない決心をしたようですが、今後どうするかはその時の流れでよいのではないでしょうか。

私は同じ女として、自分の子供を産んでみたいと必死なトピ主さんを批判することはできませんよ。
トピ主さんたちなら「夫婦の子供」だけではなくて、「身内の子供」として皆で子育てをして行ける気がします。
戦後の日本はそういう時代だったと思いますが、今は無責任なのに自己主張だけがやたら強い人が増えましたよね。

色々話し合って、後悔のない選択をして下さい。

ユーザーID:7105125403
追記8まで拝見したけど
一般人
2017年8月14日 1:24

なんか、もう卵子うんぬんじゃなくトピ主さんの性格?考え方に着いていけない
国がどうとかじゃなくて、トピ主さんやトピ主さんのお母様はどこか別世界の人のよう
弟嫁をなんだと思ってるのか…
自分は外国だから、義実家の介護を丸投げする気満々で
弟嫁さんがそれを光栄?に思ってる?
本当にそんな言い方したの?光栄の使い方間違ってるよ?
外国(どこの国?)は卵子提供に寛容で日本は違うみたいなステレオタイプなミスリードも変だし
トピ主さんの正当化のために日本や日本人が貶められて、不快と言うより
誤解や偏見が根付きそうで怖い気持ちになりました。

ユーザーID:4475775825
在外だけど、流産もしたけれど…
海外小町
2017年8月14日 1:45

長い妊活と今回の流産は残念な、本当に残念な出来事だったと思います。

でも、「根強い固定観念から妄想を真実に変えてしまう方々よって、勘違いをされてしまうリスク」を見た時に、在外の人間は同様だと思われるのが我慢なりませんでした。

悲しくて思い通りにならず、やり場のない怒りが自己肯定と反対意見への攻撃になっています。妄想を真実に思い違えしているのはあなたですよ。お母様は「皆様の意見をちゃんと読んで、お礼してね」とおっしゃったのに、あなたの心には聞きたくない意見の真意は何も届いていない。「母親の名誉発言を追記を読む前に誤解せずに理解いただけた唯一の読者に涙を流した」というけれど、あなた自身は耳の痛い反対意見をどれほど誤解せずに理解できてるでしょう?

人間は一人一人違うもの。私は通算10年以上在外、10年弱日本でも正社員として働きました。今住む4か国目は長く、ここで結婚、流産、出産、そして子供のひとりは難病を抱えています。はじめの数年は薬に拒否反応が出て、大変な生活でした。今はあう薬で落ち着き、見た目普通の生活を送っています。ただ、薬代は一生涯で億単位(国保に支えて頂いてます)。薬が絶たれると途端に生命の危機です。でも、今は普通に生活で来ているので、近しい人しか知りません。義理の家族は心配性&口が軽いので、夫の判断で伝えません。

貴女は5回しか会ったことのない義理の妹の内情をどれくらい知っているのでしょうか?

皆、大小何かしら抱えて生きていると思います。貴女だけじゃないはずです。もし、自分の血のつながらない子供が難病や障害を持っていたら…今の悲劇のヒロインのようには振る舞えません。

どうか、もう少し自分と意見の異なる人も認められませんか?丁寧なのに見下した言葉遣いゆえ不愉快になる人が多いのが自分のせいだとわからなければ、親になろうとしているのに幼すぎると思います。

ユーザーID:0941828169
そうねえ携帯からの書き込み
ららみ
2017年8月14日 11:14

幸せのたね?イコール卵子とでも言いたげですが、分けてあげられるものとして、卵子であるとか、我が子と過ごす貴重な時間とかは
入らないのではないかと、思います。
どなたかのレスにありましたが、自分にそれができないからあなたはそう言えるのだと思います。
レスもどんどん攻撃的でずれてきてますが、
子育てって綺麗事では済まないです。喧嘩して絆がどうとか、こどもの笑顔がどうとか
あなたはわかってないなと思いました。まあ、仕方ないんでしょうけど。大半のレスは義妹さんを心配する温かなレスばかりだと思いました。どこの国の母親でも我が子のために生きていたいし、痛い思いもしたくないのはシンプルに同じだと思いますよ。多様性がどうとかって関係なく笑。

ユーザーID:8142160755
すみません携帯からの書き込み
みかん
2017年8月14日 13:48

厳しい事を書きますが率直な意見です。
子供を授かりたい気持ちは分かります。
ですが義妹に頼んでまでなんとかしようといのは主さん達のエゴ以外の何物でもないと思います。
39歳なら欲しい物すべてが必ず手に入るわけではない事も理解するべきでは。
私なら自分の卵子を義兄と掛け合わせて、子供を授かりたいという話に生理的に嫌悪を感じます。ましてや実子に半分でも血が繋がった兄弟ではない血縁者を作るようなリスクは負わせませんよ。いくら医学の進歩したからといって、道徳まで越えようというのは人のエゴですよ。

ユーザーID:2080171296
理解出来ません
フレンチシック
2017年8月14日 14:57

子供を望むトピ主さんのお気持ちは理解できますが、遠い日本に住む義妹を卵子提供者に選ぼうとする事に違和感を感じました。

私は不妊治療、稽留流産2回を経験し、一度はホルモン治療の副作用で死に掛けました。
養子も卵子提供も否定するつもりはありません。

義妹とは、年に数回会うし仲も良いです。
とても優しい彼女なら、悪気無く私の願いを真剣に聞いてくれたでしょう。

でもだからこそ、大事な義妹を利用する事なんて考えもしませんでした。
弟の妻であり、姪達の母親に負担をかけるのは申し訳なかったし、デリケートな夫婦の問題に別世帯を巻き込むのは非常識だと思ったからです。

お金を払って卵子提供者を探す道も有るのに、敢えて遠い日本に住む元は赤の他人に多大な迷惑をかけようとするトピ主さんのお気持ちが、全く理解出来ません。
採卵の大変さをよく知っている筈なのに、義妹の体についての心配が一言も無いのも気になりました。

お金を払うからといって、卵子提供を簡単に考え過ぎてはいませんか。
しかも、それを「名誉」などと勘違いな言葉で片付けようとするなんて、母子してかなりずれていますね。


まだ39歳なら、もう少し自分の卵子で頑張ってみませんか。

ユーザーID:9211721722
海外は関係ないよ
F
2017年8月14日 15:31

トピ主さんのレス8まで拝見しましたが、言い訳や綺麗ごとに終始する感が否めませんね。
主さんは40歳になろうというお方なんですよね?たった10年ほどの海外生活で、日本人の一般的な考え方や慣習をお忘れになりましたか?

私は海外生活30年近くになりますが、こちらで皆さんの仰っていることは当然だと読みました。
また、多くの方が書いておられるように、私の住む国(英語圏です)でも養子や里親は、まぁ、普通にあることと言えますが、精子、卵子ドナーの提供は主さんが仰るほど当たり前ではないし、ましてや知り合いの他人から貰うことは多くの問題を引き起こします。

私の知人のご主人が、若い時に精子ドナー?として友人女性と関係を持って子供を作ったそうです。妊娠後、友人女性は別の国に移住して出産、子供は知人のご主人とは会ったこともなかったそうですが・・・
後日、その女性が病気で亡くなり、一人残された子供(12歳)が知人のご主人を「父親」として訪ねてきたそうです。知人は、自分の子供の母親違いの兄弟だから、受け入れるしかないのか・・・・と苦悩していました。

一見、先進国扱いされる西欧の国でも、人間の心や感情というのは、そうそうどこも変わりませんよ。私は時々、西洋の国というのは、ある意味、日本なんかよりももっと形式にこだわり、縄張り意識が強く、血縁関係というのを重要視すると感じます。

ユーザーID:0125527589
レスします
冷凍みかん
2017年8月14日 15:33

ご近所にアピールするかのように大泣きして自宅に入られたのでしょうか。
そしてご近所のご夫婦に妻が不妊治療で流産したと告げる夫さん。
着床しただけで、大喜びするご一家。
日本人の感覚なら「勝って兜の緒を締めよ」となるところでしょう。
その前に、安定するまで報告できないですよ。上げて落とすにしてもほどがある。
にしても、登場する人が強烈ですね。

なんにせよ、採卵の痛みとリスクを義理妹に味合わせる算段をとりやめられたとのことで、一安心です。
どうぞ幸福度が高いお国でそちらの法と常識の中でお暮らしください。
少なくとも日本では、片手で数えられるほどしか会ったことのないヒトから、たまごよこせと言われることはありません。

最後に。第三者の卵子提供による癒着胎盤のリスクの高さとか少し頭を働かせてください。提供した善意の身内に余計なプレッシャーかけます。

ユーザーID:1509156104
海外在住の立場
ララ
2017年8月14日 16:04

「不妊治療ビジネス」
日本では不妊治療は医療行為ですが、海外ではビジネスでもあります。
卵子提供、代理母、これらはビジネスです。
母胎の負担になるし、その間の生活も制約されるのですから当然です。
そしてそのくらいドライに割り切らなければできないことなのです。

そのビジネスの部分を「実の弟の嫁だから名誉に思うはず」と、
道徳論でキレイ事として語ることに、かなり違和感を覚えます。

ユーザーID:5623629573
身に着けるべきこと
るるぽん
2017年8月14日 18:37

流産は残念でしたが、誰にでも起こり得るリスクです。だからこそ安定期に入るまで周りには
伝えないのが常識だと思っていました。(私も流産経験者です)。そんな私からすると
安定期に入らないうちに同僚・上司・ご近所までも周知してしまうことが理解できません。
あまりに無防備だと思うし、妊娠ハイというか周りの方への気遣いがかけていると思いま
す。周りに気を使わせない気遣いを身に着けたほうが良いと思いますよ。

ユーザーID:3101328953
理解しあわないのがお互いのためなんです。
葡萄
2017年8月15日 1:49

子供が欲しい子孫を残したいというのは本能なので
それができないとなった場合、何としてでも子供が欲しいという気持ちは
わかります。
わかりますが実際に何とかしてしまう不妊治療は
やはり本能的に受け付けない人も多いのです。
多いけれども「子孫を残したい」と言う本能に基づいているので
「生理的に受け付けない」とは声を大にして言い難い。
故に断り難い。最終的には断るにしても。
であれば自ら進んで卵子を提供してくれる人にお願いすべきです。
こちらから声をかけるのはそれだけで不快、迷惑になる可能性大ですから。

ユーザーID:3884256277
卵子提供受けました。
ん?
2017年8月15日 3:46

50代アメリカ在住弁護士です。
数年前に卵子も精子もバンクを利用してシングルマザーに成りました。

自分の仕事のキャリア優先で適齢期に産み損ない、産めるタイミングになった時には夫は今更子供は欲しくないとの事だったので。

高齢出産で若いママさんより体力が落ちていますから、今はナニーさんとメイドさんをフル活用して
子供達(男女1人ずつの双子を選択しました)との生活を楽しんでいます。

トピ主さんも北米在住なんですよね?
こちらでエッグドナーを検討しない理由は何ですか?

ご主人様がトピ主さんの親族姻族の方をドナーに希望されるのも不思議です。
外国の方だとアノニマスドナーにも抵抗無い、と言うよりそれを好まれるのが多数派でしょう。

日本はこと不妊治療に関しては、希望人数は多いのに治療そのものは非常にオーソドックスです。
こう言った掲示板で卵子提供の話題にこれだけの反感が出るのも、日本の不妊治療が日進月歩の世界基準から遥かに劣る一因かも、と、興味深く拝見してました。

北米では精子卵子の提供が、きちんとシステム化されています。
既に商業化されてかなりの歴史があり、きちんとした業者を選べば何の問題もありません。

クライアントの大多数が日本から来る日本人、と言う一部の業者を避け(特定の人種に偏った提供機関は、同時に特定の悪意も受けやすいので)
大学病院付属のバンクを選択される事をお勧めします。

ユーザーID:5666426542
なんかおかしいですよ。
やなぎ
2017年8月15日 10:58

アメリカ生まれアメリカ育ち、現在もアメリカに暮らしています。
高校〜大学時代に数年日本に居住しましたが友人は圧倒的にアメリカ人が多いです。

が、トピ主の考えはずれてると感じます。
日本は多様性が受け入れられないから無理だと何度も書き、決めつけられていますがそんなことではないです。
皆様が義妹が可哀想と書かれているのは周りから可哀想と見られるからなんて理由ではないです。
断りにくい状況相手から相談を受ける、断った場合はその気まずさや申し訳なさに苦しむ、承諾した場合は義兄との間の子を持ち離れて暮らすことになる、断るにしろ承諾するにしろこういった状況に巻き込まれることを可哀想と言っているんです。

またアメリカでも今回の件は問題になると思いますよ。
友人は6人に聞きました(全てアメリカ人)、皆相談されたことに困惑するし悩みはするが断ると言ってました。
赤の他人で一生関わることもなく存在を感じることもない、どこで何してるかもわからないというような関係性の方で病気でどうしても出来ないなどの理由があれば考えるという友人が一人いただけです。

こちらのドラマでもたまにありますよね?
有名なところだとデスパでしょうか、卵子提供を求められるも最初は喜んで承諾するが日が経つにつれ生まれてくる子供との関わり方、すでにいる子供との関係を考え断るという結末でした。
アメリカだから、日本だからという問題ではないです。
申し訳ないけどトピ主は自分中心で都合が悪いことは日本は多様性を受け入れないなど周りの環境のせいにしているように思います。
相手の気持ちを思いやることができますか?
本気で周りから可哀想と思われるから、義妹は嫌な気せず相談に乗ってくれるが甥姪のことを考えてやめる、そう思うなら相談すればいいでしょう。
受け入れるも断るも義妹次第。断るなら子供にも周りにも口外しないでしょうし問題ないですよ。

ユーザーID:4416966014
相手のこと考えた?
にぎにぎ
2017年8月15日 14:18

弟嫁さんには相談しないとのことでよかったですが…。
追記も読んで、トピ主さんちょっと自分勝手と思いコメントしました。
弟嫁さんのこと全然考えてないですよね。国の常識がちがうとか、多様性がどうだとか、そんな問題ではありませんよ。

卵子提供する側は、しなくてもいい注射されて、ホルモンバランス無理やりかえられて提供するんです。
痛い思いするし、後遺症だって残るかもしれない。
なんでそこまでして貴女に提供しなくちゃいけないの?
(失礼ですが、そんなに子供欲しかったんならもっと若く結婚して妊活しなよ。なんでそのツケを私が払わないかんの?って私が弟嫁さんの立場だったら思います。失礼な意見とは思いますが本音です)
お金払うって言われてましたが、お金の問題じゃないんです。
子供欲しい気持ちが強すぎて感覚麻痺してませんか?
弟嫁さんの気持ち、体のこと考えてなさすぎです。

多様性、多様性いわれてますが、相手のことを考えることと多様性は違いますよ。
自分の都合の良いように多様性って言ってませんか?

血にこだわらないのなら複雑な血縁つくるより、トピ主さんと全然関係のない、東洋系の赤ちゃんを養子にもらったほうがいいのでは?
多様性の中に生きていると自負するのなら、養子の赤ちゃんをトピ主さんなら大事に育てられますよね?

私の叔父は次男で、子供のいなかった祖母の姉夫婦から養子に欲しいといわれ、祖母と取り合いになって精神やみましたよ。
(言い方悪いですが)実の母から無理やり引き離されようとされたら、子供は嫌じゃないですか?
卵子提供とは違いますが、卵子が弟嫁さんのものなら、生まれてきた子供はどう思うでしょうね……。
子供によるでしょうけど、子供によってはリスク高いですよね。

でも、トピ主さんの子供が欲しい気持ちもわかります。
不妊治療お辛いでしょう。トピ主さんに良い未来が訪れることを願ってます。

ユーザーID:1027835465
 
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