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発言小町

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義理姉への卵子提供 頼まれたら?

ally
2017年8月3日 5:28
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レス数:398本

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タイトル 投稿者 更新時間
なしですね
嘘でしょ
2017年8月4日 13:31

私が同じこと言われたら・・・う〜ん、今後は疎遠、話を持ってきた義母とも疎遠決定ですかね。
自分と関係ないところでどういう方法で子供を持とうが、知ったこっちゃないですが、さすがに自分の卵子で義理の姉が子供を産むって・・・。海外ドラマでは見たことあるから、海外在住ならビックリしない話かもしれないですけど、かなり違和感ありますね。
義姉とも義母とも縁を切るかも知れないです。

ユーザーID:7037070384
嫌だ。
aco
2017年8月4日 13:50

申し訳ないけど引きます。

ユーザーID:1801782439
想像してみました
bonn
2017年8月4日 14:44

自分の卵子を提供して、その後無事に子供が生まれたら・・・

つまり遺伝学上は遺伝子の半分は自分と同じ、「我が子」です。
まったく見ず知らずの人に提供して、生まれたかどうかもわからないような状況ではなく、義理の姉妹ですから、生まれた子の存在はいやでも身近ですよね。会う事もあるでしょう。
我が子であって我が子ではないという、複雑な気持ちですよね。すっきり割り切れるようなものではないと思います。


実の姉妹や母娘間での卵子提供は聞いた事がありますが、義理の姉妹間での提供は、生まれた後に問題がでそうです。

義妹さんへのお話はしない方がよろしいかと思います。
話をされたら、義妹さんも困ると思います。

それと、卵子提供が名誉なことだとお考えになるトピ主のお母様の考えには、まったく賛同できません。

ユーザーID:3911938212
身体への負担が・・・
月ちゃん
2017年8月4日 14:46

結構繊細な問題だと思います。不妊治療クリニックにお勤めのお母さまをお持ちであればある程度の知識と理解のある弟嫁さんだと思いますが、実際お願いされると身体の負担を考えますよね。
卵を増やすための注射とか、ご自身もご経験ありだと思いますがあれが皆さん辛いとおっしゃる一つですよね。ましてや子育て中の弟嫁さんには大変ではないですか?
トピ主さんの苦労が分かれば助けてあげたいのはやまやまだとは思いますが、名誉なこと?っていうのは理解できないです。
やはり自分のDNAを持つ子供が他の家庭にできるっていうのは実際ものすごく慎重になるとおもいますよ。自分の子供のきょうだいになるわけですし、わざわざそんな複雑な状況を作り出したいかどうか疑問です。
海外のほうがもっとフランクだとは思いますが夫弟嫁さんだと、日本人の血が入らなくなってしまうんですよね。
どうしてもというなら、まずは実弟さんにどう思うか意見を聞いてみたらいかがでしょうか。

ユーザーID:8850152757
相談しないし、されたら負担です
ルッコラ
2017年8月4日 14:55

卵子(命)の提供を簡単に考えてはいませんか。

排卵誘発剤を服用して複数の排卵を促し、卵子を成熟させ取り出す。
二人の子供を育児中の女性にとっては、重い負担でしょう。

例え義妹から卵子の提供を受けても妊娠するとは限らないし、トピ主弟だとて自分の妻とトピ主夫の子供を見たいと思うでしょうか。

生まれた子だって、自分の母親が義理の叔母だと知ったら複雑な思いをするでしょう。
いざ子供を見たら、義妹が引き取りたいと言い出すかもしれません。

万が一、遺伝的な障害を持って生まれたら、義妹を恨むことになりませんか。
弟夫婦の気持ちを無視しているし、余りにも卵子提供を軽く考えていると思います。

断わられたら、トピ主さんだけではなく義妹とトピ主母との関係にもしこりが残りそうです。
実の妹ならするかもしれませんが、私なら義妹には話しませんね。

トピ主さんや母親は、セレブの一員なのでしょうか。
重い負担をお願いする立場なのに、「悪い気はせず逆に名誉なことだと思うだろう」と言うトピ主母には違和感しかありません。

息子の配偶者を、自分の配下の人間か何かだと勘違いしていますね。
悪い気どころか、「義姉に卵子を提供することが名誉って、何様だよ」と思われる可能性が高いですよ。

息子(弟)の妻というだけの他人に、負担が重い卵子提供をさせようとするなんて、トピ主親子はかなりズレていると思います。
不妊治療が行き詰って悩んでいるのでしょうが、夫婦の問題に別世帯の弟夫婦を巻き込もうとするのは非常識です。

ユーザーID:9081270137
子どもが欲しい気持ちは分かるけど…
日向
2017年8月4日 15:17

そこまでする必要があるのかなと思います。

>皆さんなら義理妹に相談してみますか?

相談しません。
相手の気持ちや体のことを思えば、絶対に口に出来ないと思います。

逆に、自分が卵子提供を打診されたとしたら、困惑するし色々複雑だろうと思います。
そこまでするのかという執着に怖さを感じます。


>彼女なら悪い気はせず逆に名誉なことだと思うだろう、というのです。

これは実母さんの勝手な思い込みにすぎません。
もし義妹さんに打診するとしたら、義妹さんの判断に何も挟まないようにして下さい。
実母さんや実弟さんの「お願い」が義妹さんの負担や圧迫にならないように。

卵子提供は、感情的にそんなに簡単なものではないと思います。
どうか慎重に。

ユーザーID:4228252120
それって携帯からの書き込み
あのつ
2017年8月4日 15:20

夫のこどもだからとうれしくなりますか?

自分のおなかで育てれば、自分の子と割りきれますか?

私がいたから、あなたが産まれたのよ。名誉なこと。と言ったら。
トピ主さんもお子さんも、うれしいですか?

今後の親族の関係より、お子さんのアイデンティティーや自分の気持ちを考えるほうが先では。

ユーザーID:7175943400
やりません
くるみ
2017年8月4日 16:41

まずはこの度は非常に残念でしたね。
どうぞご自愛ください。

さて、卵子提供は頼むことを頼まれることも完全に無しです。
もし頼むとしても完全に無関係な人で、該当する人が見つからなければ諦めます。
そこまでして子供が欲しいと思うのは、もうエゴとしか言いようがありません。
義妹さんの気持ちを差し置いて名誉な事なんて仰る実母様もおかしいですよ。

考えてもみてください。
もし卵子提供を受けて妊娠出産して、あなたのご主人と義妹さんとの子を前にして、義妹さん自身が何も感じずにいられるとでも?
義妹さん自身が生んだ子供とは実質異父兄弟です。
弟さんだっていい気はしないでしょう。
そして生まれた子が事実を知ったらどんな気持ちになるか。
そこまで考えていますか?
どんなに事実を隠そうとしても、どこでバレるかわかりませんよ。

もう一度子供を持つことの意味を考え直しましょう。
己の血を受け継がない子を育てるなら、何も卵子提供せずとも養子縁組の手段もある。
どうしてもご主人の子供が欲しいなら、一切身内には頼らない。
簡単な事じゃないですよ。人一人の命の責任を持つことは。

なので決して義妹さんに卵子提供の話はしてはいけません。
彼女を悩ませる権利はあなたにはありませんよ。
関係も悪化するだけです。
お母様にもきつく注意しておきましょう。

ユーザーID:5428370498
血が繋がっていないからねぇ
らずべりー
2017年8月4日 16:54

例えばあなたに姉妹がいて、どちらかに提供を頼むとするなら
頼む方も頼まれる方もすんなりいくかもしれません。
何故なら、彼女たち自身があなたの血縁だから。

だけど、兄弟の配偶者となると、あなたとの血の繋がりは
全くなくて、正直難しいかなと思います。

あなたも苦渋の決断なのだと思いますが、
あなたと血縁関係のない義理の姉妹から提供を受けるのだったら
全くの他人から提供して貰ったほうが、
精神的に後々苦しくないと、私は思います。

万一義理の姉妹との間に将来軋轢が生じるようなことがあったら?
その子が成人して、義理の姉妹の実子と遺伝的には兄弟姉妹に
なるけれど、複雑じゃないでしょうか。

あなたを良く知っていれば、承諾するのかもしれませんが
私だったらもし夫兄弟姉妹から依頼されても、お断りすると思います。

ユーザーID:8189062097
あなたのお母さんの良識を疑います
不妊治療経験者
2017年8月4日 17:02

卵子の採取。トピ主さんも顕微授精したのなら、
手間も痛みも分かっていると思いますが。
危険も、ありますよね。
私の場合、採取の痛みで血圧が一時危険な状態まで下がって、
お医者さんを心配させました。

義妹さんに頼むのは、そういうことですよ。
普段気にかけ、親切にしてくれるからって、
「悪い気はしないだろう」もおかしいけれど、
「名誉に思う」って…、
失礼ですが、あなたのお母さんの考え方傲慢すぎます。
親切にするとつけあがる人もいるものですね。

依頼をするなら、なにかあった場合のことも含めて、
条件や頼み方を、トピ主さん夫婦でしっかり話し合う。
弟さんにまず話を通し、謝礼、補償の話も含めて、義妹さんに依頼をする。
断られたら、すぐ諦める。
断られたことで、義妹さんをあなた自身も、お母さんも
悪く思わないように注意する。

ちなみに…。
義妹さんが承諾したとして、
生まれた子がどこかで事実を知った時どうしますか?
弟夫婦の子供たちと、生まれる子はいとこ同士…ではなく、
実際には兄弟姉妹ということになりますが。

ユーザーID:2763615216
止めた方が良いと思う
おいおい
2017年8月4日 17:06

義姉に頼みたいと言うのは費用面で安く上げたいからでしょうか?
調べたら妊娠する確率は50%とか、もし妊娠できなかったら義姉の心に負の責任を残すことになりますよ、頼むのは諦めた方が互いのために良いと思います。

卵子提供というキーワードで検索すればヒントが得られるかもしれません。

ユーザーID:7168857192
提供した側です携帯からの書き込み
とまと
2017年8月4日 17:15

私も、親族に提供しました
主さんと義妹さんよりもっと近い関係の親族です

でも、親族だから、血が繋がっているから申し出を受け入れられました

義理の姉からの申し出は関係性などによるでしょうね

こちら側にもリスクがありますから、そのリスクを負ってまで卵子をあげたいと思うか今までの付き合い方次第ですよね
もちろん我が子たちとDNA的には兄弟になりますし・・・

主さんがそこまで義妹さんを可愛がっていたと思うのなら話してみてはいかがですか?
不妊治療に理解がある方ならば関係が壊れる事はないと思いますよ
ただ、お母さん(義妹さんからしたら義母ですよね)から圧力がかからないようにだけは注意しておかないといけないと思います

ユーザーID:4501984122
厳しいことを言います
スムージー
2017年8月4日 17:53

私は義理妹さんを巻き込むことには反対です。

>母は、実弟嫁さんにお願いしてみたらどうか、彼女なら悪い気はせず逆に名誉なことだと思うだろう、というのです。

トピ主のことを考えるあまり、お母様も冷静さを失ってしまっているようですね。
排卵誘発剤や採卵による身体への負担は、トピ主さんならよくご存知のはず。
「義理」の関係で簡単に引き受けられることではありません。

もし相談して断られたら?(あの時卵子提供してくれれば…と恨みませんか?)
運良く授かれたとしても、健常児ではなかったら?(義妹の子は健康なのに…と恨みませんか?)
大きくなったら出生を子にどう話す?…など、考えられるリスクはたくさんあります。

子供が欲しい、卵子提供という方法に賭けたい、トピ主さんを批判したいわけではありません。
でももう一度よく考えて。ご主人とも話し合ってほしい。

これから流産の処置をされるということで、今はとてもお辛い時でしょう。
どうぞお大事にして下さいね。

ユーザーID:8021039890
私なら…
ほおずき
2017年8月4日 18:22

私なら、嫌ですね…。

精子提供なら痛くないでしょうが、卵子摘出するのは、
痛いですよね?

自分のためになら、痛さも耐えるけど、自分には関係無い話に
痛い思いをするのは、嫌です。

それも念頭に入れた上、無理強いしないであげてください。
断られても。

ユーザーID:2787393812
一言携帯からの書き込み
ここ
2017年8月4日 19:13

絶対やめておいた方がいいと思います。
貴女の切実な思いわかります。
まさに藁をもすがる思いでしょう。
私も同じ思いをしました。
だけど、万が一でも生まれてきた子供を見て親戚はどう思うのでしょうか?本当のことを知ってしまう子供は?。
私は第三者の日本人を探すべきだと思います。
そして、かりに義理妹から言われたのならまだ解りますが自分からいいだすなんて。いい出された本人の心情は?考えたことありますか?
貴女が大変な思いをしているのはわかります。だけどまわりを巻きこむ治療は進めません。
経験から申し上げたい。

ユーザーID:2968399934
辛口レスです携帯からの書き込み
なな
2017年8月4日 19:13

義妹さんが名誉なことだと思うと本気で思いますか?
まず、卵子提供は匿名でなければ後々辛くなることも考えられます。
ましてや身内なら、将来顔も合わすし、あなたの夫と義妹の血の子どもをトピ主さんが産む。ということなんです。
なんの抵抗もありませんか?
それでも望むという覚悟がおありなら、応援したいです。

ユーザーID:1920415999
究極の不妊様になりかねません。携帯からの書き込み
もじゃこ
2017年8月4日 19:55

これは個人の価値観、倫理観によると思いますが、私でしたら「ナシ」です。同じ女性として、夫の子供を産みたい、出産を経験したいという気持ちはわかります。でも、義妹の立場で義姉に卵子提供できるかと聞かれたら、どんなに仲良くてもあり得ません。
トピ主さんの立場であっても、弟の妻に対して相談する話ではないと思います。心身ともに大きな負担をかけることになりますし、人としてそこまで強欲になれません。

もし提供を受けたとしても、産まれてくる子に母方の遺伝子由来の障害や病気があったらどうしますか。おそらく、受精前に遺伝子検査はあるのでしょうけど、「今まで知らなかっただけで、実は子供に大きく影響する因子を持っていた」なんてことが発覚し、それが義母や義姉に知られるとか最悪です。
それに実子がいるからこそ、安易に提供できませんよ。従兄弟だけど父親が違う兄弟なんて複雑過ぎます。我が子たちの将来を考えたら提供先が実姉妹であっても躊躇します。

大体、義理の姉妹って他人ですよ?あくまで義理で繋がってるだけの気ばかり遣う他人です。なぜ、息子の嫁を候補にあげるのか…お母様の神経も疑います。

お互い変な遺恨を将来に残さないためにも、卵子提供を希望するなら匿名の他人の方がいいのでは?何故、日本人にこだわるのですか?アジア人でも良いのでは?
あれもこれもと望み過ぎると、大切なものを失いかねません。

ユーザーID:7290097358
いやですね携帯からの書き込み
はな
2017年8月4日 20:12

私は頼まれたくないです
まず、直接じゃなく
実弟に相談してみたら?
それって、
病院に行って検査や卵子を取らなきゃいけないのでしょう?
精神的に苦痛です
破格の御礼金があるなら
考えてもいいけど
感謝の言葉だけならふざけるなって思っちゃう

ユーザーID:7057464251
頼まれた時点で義家族と絶縁する
ええええええええ
2017年8月4日 20:47

正気ですか?
義理の間柄で頼むようなことではありませんよ。
卵子を取り出すときは麻酔が使えないから激痛に堪えないといけないし。
なんで他人のためにそんなことを?

義妹の立場から見ると、義姉が育てられなくなったら、
子育てさせられる可能背もある!

メリットなし

もう少し義妹のことをかんがえてあげたら?
自分勝手にもほどがあります。

ユーザーID:1413860266
シンプルに
saku
2017年8月4日 21:10

私だったら、相手が断りづらいであろうことほど身近な人には頼みません。
単純な基準です。

ちなみに私自身は子供が産めません。

ユーザーID:7233242530
 
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