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義理姉への卵子提供 頼まれたら?

ally
2017年8月3日 5:28
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タイトル 投稿者 更新時間
言うのは良いけど、提供はまた別の話。携帯からの書き込み
ウーン
2017年8月4日 21:50

どうしても子どもを授かりたい気持ちは理解してくれるとは思いますよ、でも、提供してくれるかどうかは、また別の話です。

だから、話すのはありだと思いますが、期待しない方が良いです。

また、先に貴女のお母様に釘を指しておくことをお忘れなく。


>母は、実弟嫁さんにお願いしてみたらどうか、彼女なら悪い気はせず逆に名誉なことだと思うだろう、というのです。

今までの相談に親身に乗ってくれていた嫁に対する母の過度な期待と勝手な思い込みです。

断られた時に、貴女と弟嫁の仲が壊れるのではなく、弟嫁と姑(貴女の母親)との仲が拗れます。

後…日本に帰国し、もう一度自分の卵子で体外受精を受けてみてはいかがでしょうか?

言い方が悪いですが、隣国まで行かないと胚の体外受精が受けられない環境が良い環境とは思えないのです。

貴女だって、本当は夫と弟嫁の血をひく子どもではなく、夫と自分の子どもを抱きたいでしょう?
日本に帰国して、自分ので再チャレンジしてみて下さい。

そうした方が、万が一駄目だったとしても誰も責められないし、自分も諦めがつくのでは?

ユーザーID:7790027210
絶対嫌です携帯からの書き込み
二児の母
2017年8月4日 22:00

実の妹なら少しは理解できますが、弟の嫁って、何の血の繋がりもない赤の他人じゃないの?
そうまでして子どもが欲しい?私にも義姉がいますがそんなお願いされたら今までの仲が崩れるくらい嫌悪感です。
あなたのお母さんも、名誉なこととか言ってますけど、全く名誉なことと思いませんよ普通。

最近の不妊様って他人の卵子まで欲しがるのね。

ユーザーID:9167795065
気持ち悪い
れん
2017年8月4日 22:05

「自分」と「義姉の夫」との間に子が誕生するなんて、想像しただけで気持ち悪い。
気持ち悪いとの感覚がなくても、苦痛が伴うことに、能天気に「名誉なことだと思うだろう」って、どんだけ無神経で想像力がないの?!
それに気づけないトピ主もトピ主だ。

そもそも、「義弟の妻」か「義妹」か、って、二人とも義理の関係だよね。
そういったことは、血縁者に頼むものでは?

義弟の妻は、日本人ではないだろうに、彼女に頼む事を考えるなら、現地で匿名の提供でいいじゃん。

私なら、匿名で卵子提供のボランティアをしていたとしても、義姉に提供するのは嫌。
自分の知らない所にいる自分の子と、知ってる人の精子で身近に育つのとは違うよ。

ユーザーID:5285591703
ごめんなさい
匿名希望
2017年8月4日 22:11

かなり微妙です。本気で悩むと思います。
光栄とは思いません。

今までの付き合いによると思います。頻繁に会っていて仲が良く尊敬できる人なら考えると思います。
あまり会ったこともない年一回会うか合わないか。連絡がないぐらいの関係なら嫌です。
でも主人に頼まれたら・・・うーーーん
本音は乗り気ではないけど、今後の付き合い(義親との関係や主人の関係で円滑にしたいし・・・ってので妥協はあり得るかも)
そこに(俗っぽくて済みません)後押ししてくれる見返りがあれば踏ん切りがきくかも。

でも甥っ子か姪っ子になる、その子に会うたびに微妙な気分になるでしょうね
あなたは私の子って気持ちで育てると思いますが、もし卵子提供したら心の中では自分の子って気持ちで接してしまうかも。
気持ちが乱れると思います。
それを考えると悩みます

ユーザーID:1072053778
頼めるところそこしか無いなら頼んでみれば? しかし・・
アラカン女
2017年8月4日 22:51

『彼女なら悪い気はせず逆に名誉なことだと思うだろう』とは
なんて調子の良い考えだろうと驚きました。

理解のある人だから引き受けてくれるかも知れませんが、
上記のようなこちらの都合の良い感覚で受けるわけ有りません。

だって自分の子を、人に取られてしまうんですよ。
生まれてからだって我が子が甥か姪になるんです。
微妙ですよね。

お母様脳天気ですね。
その感覚でお嫁さんに変な事言ったら、その後の介護まで悪影響有りますよ。
彼女は実妹ではなく、実弟の妻。
離婚したら他人になる人なんですから。
あくまで低姿勢で、トピ主からお伺い立てるべきです。

ユーザーID:4109289671
私なら諦めて養子を考えます
タツノコ
2017年8月5日 0:00

私は自分の夫と自分の遺伝子を持つ子で、かつ自分で産む事が可能で無い場合は諦める方針です。

卵子及び精子提供での出産は望みません。
それは今後の人間関係と言うより、産まれてくる子供の気持ちを考えると出来ない、といった感覚です。
子供には両親が愛し合った結果として自分が存在している、と思ってもらいたい。
愛し合った者同士の遺伝子が組み合わさった愛の結晶と感じてもらいたい。
愛の無い遺伝子の組み合わせで作られた存在と受け取って欲しく無い。
そんな虚しい感覚を抱くリスクはおかせない。
そういった思いです。

なので提供を受けるぐらいなら、育てられないカップルの子供を育てる方を選びます。
あなたの遺伝子上の両親は愛し合って貴方が授かった。
愛の結晶の貴方を愛しているが事情があって育てられない。
貴方を愛していたからこそ、育てられる私たちに託してくれた。
私たちも貴方の事を愛しているから引き受けた。
貴方は産みの親と育てる私達の両方の愛を受けている子なのだ。
そう説明出来る方がいい。

私は子供を欲しいという気持ち以上に、その子供がどう感じるのか、親として子供にどの様に説明出来るのか?が重要に思えます。

ユーザーID:0621600963
あなたの子供じゃないじゃん。
おまんじゅう
2017年8月5日 0:25

そんなことするなら、夫によその女性と子供作ってもらえば?
あなたとは血が繋がってないんだかはおなじことでしょ。

弟嫁は、あなたの夫との間に子供作る気ありませんよ。
体の関係はないにしても、生まれる子供は、夫と弟嫁の子供になるし、弟嫁の子供のきょうだいです。
遺産の相続も主張できるし、弟嫁の親にすれば孫にあたります。

おまけに、あなたにはまったく似ていないのに、弟嫁に顔似てたらどうすんのよ。
子供が出生の秘密に疑問を持ったり、それで深く傷ついたらどうするつもり?
また、弟嫁の子供たちの気持ちは?

弟嫁の子供は、愛する夫との間の子供だけです。
愛してもない男との間に子供なんて作りたくないし、自分が母親として育てられない子を作るのもいやです。
なにより、子供がかわいそうです。

不妊のあなたは気の毒だけど、だからと言って、子供を犠牲に差し出せるはずないでしょう。

ユーザーID:2979664398
イヤです
マタタビ
2017年8月5日 0:40

どうしても欲しいのだとそうなるのでしょうか?

名誉どころか、嫌悪感でいっぱいです。
私なら。お土産をくれるとか全く次元が違います。
また臓器移植提供の依頼とも違います。
臓器提供は本人の命を救えるかも知れませんが
卵子は自分の子供を持つ、他人が産むという
自然では成し得ない事をするのです。

名誉ではありません。
複雑です。主さん、義理のお姉さんに頼まれたら名誉ですか?
不愉快にならないですか?
自分の子供が、ご主人との間以外の、男性との間の子供が産まれるのですよ?

イヤです。私なら。

そこまで子供が欲しいなら
養子も視野に検討されてはいかがですか?

ご主人のお子さんが欲しいのかも知れませんが
卵子提供者は義理の妹さん。彼女の子供ですよ。

義理妹、実の弟、主さんのご主人の3名と、そのご両親には

話し納得してもらう必要もありますよね。

関係が壊れると思います。

ユーザーID:0682991625
卵子提供を受けるような段階なのですか?
顕微授精経験者です
2017年8月5日 0:56

 トビ主さんは卵巣に問題か何か抱えてらっしゃるのですか。
39歳ならまだご自身の卵子でも可能性はあるのではないでしょうか。
 私は、採卵のための毎日の注射、ホルモンバランスの変化による体調不良、卵巣の腫れ、痛みがつらかったのですが、トビ主さんはどうでしたか。
 同じことを、義理妹に頼むのって・・・。
 せめてご自身の親族に頼めないのでしょうか。従妹やハトコ・・・。
また、移植方法もいろいろありますが試されてますか。

私は一般不妊治療、から体外受精→顕微授精と行いました。33で結婚し、35から高度不妊治療に着手です。
4分割、8分割、胚盤胞・・・4分割を移植後胚盤胞を移植などいろいろ試しました。アシステッドハッチングを施したり、培養液などをいろいろ・・・。
で、妊娠したときは「この方法が合うんだ」と見つけ出したような感じです。たとえ流産したとしても「妊娠できた」と気持ちを切り替えました。
流産は何度か経験し、39歳で第一子。43歳で第二子です。
採卵は何回しただろう7回くらい。胚移植は15回を超えています。もう、多すぎて覚えていません。
トビ主さん、またご自身の卵子で試されてはいかがでしょう。移植方法を工夫して。

でも、終わりは何歳って決めた方がいいよ。
私は42歳の誕生日の後に「これで最後」と思って移植したのが第二子ですが、だめでももうやめていたと思うから。

ユーザーID:1992097508
提供は自発的なものであるべき
う〜ん
2017年8月5日 2:28

断りたくても断り辛い事はわかりますよね。
断ったら溝が出来る。
今までの関係が壊れてしまいます。
こういう事って自発的に向こうから言って貰う方がいいのではと思います。
卵子提供の番組を見たことがあるのですがリスクを伴う事もあるということ。
滅多にないことですが死ぬことだってあり得るということです。
そういうリスクを知っていてなお提供すると言ってくれるか、です。
かと言って黙っていては思いは通じません。
お母さんと2,3か月に1度は会われるとの事なのでその時に「もう卵子提供しか残されていないようで日本人の卵子提供者を探しているけど見つからないのよ」と言って貰うのです。
それ以上は絶対に言わない様に頼んでおきます。
答えが「それは大変ですね」だったら諦める。
「私で良ければ」と言ってくれたら話を進めることにすればいいのではないですか?
おそらく義妹さんのお母さんが不妊治療の病院に勤めていた人なら反対にあうと思いますけど。
義理とはいえ他人の為に命を掛けられるか考えたらわかるのでは。
良い返事が得られなくても恨まない様にして下さいね。

ユーザーID:7742641825
私が義妹なら
nana
2017年8月5日 6:06

お辛いお気持ち理解します。けれど、私がもし義妹ならと想像しました。
やはり、無理です。これがとても仲の良い姉からの申し出ならば違うかもしれませんが、自分の夫の姉で、親戚という以外さして交流もない方にはとても無理です。
里帰りのおりのお土産は心遣いだと思いますが、たまの帰国なら特筆すべきことであるとも思えません。

でも、人の気持ちはそれぞれ、もしかしたら快く応じてくださるかもしれません。でも、あまりにデリケートな問題で、この件で弟夫婦の仲もうまくいかなくなる可能性もあります。
くれぐれも母上が余計なことを言わないように。義母からの要請ならとても嫌な気持ちになります。名誉なこととは思えません。

ユーザーID:9565591321
嫌です
うーん
2017年8月5日 6:35

正直に言わせていただくとそんな申し出をされるのは嫌です。
自分の卵子を使うということはどうしても自分の子供だと思ってしまいます。
全く知らない人ならともかくその子がどこでどうやって育ってるのか知っている状態でいるのは耐えられない。
自分の子なら自分で育てたいとどうしても思ってしまいます。

お母様の彼女なら悪い気はせず名誉なことだと思うって勝手なことを言いますよね。姑にそんなことを勝手に言われたら不快でしかない。相談されただけで今後の関係が難しくなるかどうかは私なら難しくなります。トピ主さんのお母様だって断ったら今まで通りに嫁のことを思えないと思いますよ。名誉に思うはずって思ってたのにこの子は娘のために何もしてくれないって思うはずです。

私も長年不妊治療してましたが自分だったらそこまでしません。

ユーザーID:3786721192
私が卵子提供するとしたら携帯からの書き込み
乱麻
2017年8月5日 8:33

もし私が卵子提供するとしたら、相手夫婦の人間性をよくわかっていて、大事に愛情深く育ててくれるだろうという確信がある場合だけです。


それと、会いたくないです。会ったらどんな感情になるかわからないからです。我が子を取られた感じがするかもしれません。自分の手元に引き取りたくなるかも知れません。


産んでいないので、我が子の実感が湧かず、あくまで他所の子として接することができるかもしれません。でも自分の遺伝子を継いだ子だから、他の子よりも情が湧く程度かもしれません。そこのところがわからないので、会うのが怖いです。全く会うことなく、折々に写真でも送って貰うくらいがいいかなという感じです。


だから、これからも良く会うであろう親戚には提供したくありません。躾の面とかで、良くないと思う対応をされていたら、人ごととは思えず、口出ししたくなる可能性もあります。


アメリカへ行って、卵子提供して貰えばどうですか。日本人がいなくてもアジア系の卵子提供は可能だと思います。卵子提供にも身体的にリスクがあると聞くので、お金のためでも自ら提供しようという人からの方が気が楽です。私のためにリスクを犯してくれと頼みづらいです。

ユーザーID:4919395254
絶対やめてください
ふらん
2017年8月5日 9:09

冗談じゃないです。
いったい何が名誉なことなんですか?
絶対にやめてください。

まず弟のお嫁さんとお姑さんの仲がうまくいかなくなりますよ。
それに卵子提供ってする側にものすごく体の負担がかかるのご存じなんですか?
弟のお嫁さんにはお子さんがいらっしゃるんですよね。何かあったらどうされるんですか?下手したら後遺症もあるんですよ。

失礼ですけどご養子とかではダメなんですか?
自力でできないことを望んで他人(義理姉なんてはっきり言って他人ですからね)を巻き込むなと言いたいです。

どうしても卵子提供を受けたいなら、提供してくださると表明している方からいただいてください。(それもどうかと思いますけどね)
自分の勝手な願いで迷惑かけないでください。

ユーザーID:5875730016
問題はそこじゃない
ありえない
2017年8月5日 10:07

義理の妹さんとの今後の関係を心配されていますが、
根本的な問題はそこではありません。
あなたやあなたのお母さんは、卵子提供ということが
提供者にとってどれ程精神的、身体的負担があるのか
軽く考えすぎです。自分の卵子が、自分勝手な人達の
外的圧力で、全く関係のない男性との赤ちゃんにされて
しまうのです。
提供したから終わり、ではありません。
外国在住だから、産まれてからも義妹には会わないから
安心と思っていますか?
産まれた赤ちゃんは遺伝子上の実母を知らなくていいと
思っていますか?
不妊でない人は、不妊の方々に何がなんでも協力すべき
と思っていますか?
義妹のご両親も「名誉なことだ」と思えるとでも?

あまりにも理不尽な要求なのでコメントさせて頂きました。

ユーザーID:0701359643
キツイこと言うかもしれません、嫌なら読まないで。携帯からの書き込み
トルネシア
2017年8月5日 10:13

度々の不妊治療、どれだけ心を尽くされたことでしょう。
心の底からお疲れさまですと言いたい。

義妹の卵子を提供してもらう件について、トピ文から察するに、義妹は承諾してくれそうに思います。
元々協力的だったのもありますし、不妊治療に詳しいのなら卵子提供についても一考したことが、もしやあるかもしれません。
トピ主さんがどうしてもと思うのならば、お母さんからではなくて、トピ主さんから頼んでみてはいかがですか?


ただ、私個人の感情から言えば、義妹の卵子を使って子供を産む。
それは自分の子なんでしょうか。
血の繋がりのない義妹、外国人の夫、自分に似る要素は全くありません。
果たして可愛がれるでしょうか。
今後義妹に会うたび、わだかまりは持ちませんか?
義妹がそう思うことはありませんか?
弟ともギクシャク、実家との関係が崩れることはありませんか?
いっそ、誰のなのかもわからない他人の方が良いのではないですか?

あなたが私だったら、そうまでして子供を得たいとは思えません。
苦しみもがくでしょうが、縁がなかったと諦めるでしょう。
今のトピ主さんを見てると、不妊治療に取り憑かれてる気がします。
必死過ぎて周囲が見えてないようにも思えます。

私も経験がありますが、不妊治療のクリニックはあれやこれやと策を練ってくれます。
でもその通りにしなければいけないこともないですし、どうか追い詰められないで下さいね。

ユーザーID:0162255361
発想が怖い
kiki
2017年8月5日 10:23

友人で「日本で卵子提供や代理母(でしたっけ?)が可能ならボランティアする」って言ってた子がいました。
「あの喜びを味あわせてあげたい」そうです。
そういう人もいますから、義妹がどう思ってるかですよね。
そこはわからないので、私の友人のように思うタイプなら良し、
違うなら頼まれたく無いだろうなぁと思いますね。
お姑と義姉と下手すりゃ夫も一丸となって頼まれるんでしょ?
そちらは頼むって認識でも、若い義妹からしたら強制されてる気になりますよ。
義姉だけならともかく、お姑さんとも険悪になりかねないのだから。

ところで、なぜ「名誉に思う」のですか?
トピ主はやんごとなきお方なの?
私の子供の卵子提供者に選ばれるなんて名誉なことよ、そう考える発想にビックリ100連発です。
これ、そんな上から目線で頼むことじゃ無いですよ?
卵子提供するのに、痛くて面倒で恥ずかしいアレコレしなくちゃいけないのよ。
そういう発想のトピ主母の言う「私のこともよく相談して下さっている」も
かなり迷惑行為だと思う。
私も看護師ですが、無料医療相談扱いにはうんざりだもの。

それと、自分の血を分けた姉ならまだしも、夫の血縁者なら気持ちの上では赤の他人。
その他人に自分の遺伝子を受け継いだ子が身近に育っていく。
軽い気持ちで承諾できることじゃ無いと思うんですけどね。
私なら義理関係の人に頼まないです。

ユーザーID:8191155804
無理携帯からの書き込み
リリィ
2017年8月5日 10:39

ごめんなさい。気持ち悪いです。赤の他人の卵もらったって不妊「治療」じゃないよね。

頼まれるだけでも嫌ですね。断ったらいい話じゃすまないし。相手の心理的負担を考えられない?

精子、卵子提供とか代理母とか、ホントに不妊治療って行き過ぎだと思うよ。

我が子含め、他人の人権無視ですもん。自分達の欲望のみ。

トピ主さんに子どもが出来ないのは気の毒ですが、運命だと思って受け入れるしかないかと。養子を検討されては?

そういっても頼むんだろうけど。

ユーザーID:4666272790
無理
義妹
2017年8月5日 10:55

夫に、かつて不妊治療をしていた姉(以下、義姉)がおりますので、自分なら。と、考えてみましたが、私には無理です。
義姉とは関係も良好ですが、夫以外の人との子供は、たとえ顕微授精でも耐えられません。
ましては、義姉の夫との間の子ども。うちの子達とは、遺伝子上は父親違いの兄弟。しかも、その子にうちの家族が会う場合もある。本当に嫌です。
それを、義母から。さらに、万が一でも夫から提案されたら、なんでうちの家族のこと。うちの子達の事を考えてくれないのか?と、憤りますし、状況次第では疎遠になります。

よくて、実の姉妹までかな。義理関係での卵子提供は難しいと思います。

ユーザーID:1838277234
想像しようもないほど、重い
タタン
2017年8月5日 12:16

以前テレビで、卵子提供について話してました。
その話の一部だけしっかり覚えています。
卵子提供したくない人が、半強制的に提供させられることのないように…ということでした。
一番危惧されるのが、夫の姉妹から卵子提供を望まれること。嫁ぎ先の舅姑、小姑、更にその親戚から卵子を提供しろと騒がれたら、嫁は追い詰められて卵子提供をせざるを得なくなるのではないか、と例をあげていました。
もし私だったら、夫の姉妹に卵子提供なんて絶対嫌ですね。強制されたら多分離婚一択です。
ただ、実兄(私には兄がいます)から頼まれたら考えます。それでも、普段の関係重視ですがね。
夫弟嫁さんに夫婦でお願いしてみるのはどうですか。外国人なんでしょ?よくわかりませんが、日本人よりハードル低い感じがするのですが。

ユーザーID:1533869302
 
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