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発言小町

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お見合い相手の選び方

だんご
2017年8月3日 9:35

私は旦那さんになった人の給料だけで生活できる給料をもらっている人がいいの
ですが、どう思いますか?

相談所に入る時にも担当者に言っていますが、年収の高い人、低い人を紹介あるいは、自分で検索
するのですが、いいなと思える人がいなく、たまにいいなと思っても年収が低い人などで迷って
しまします。担当者にそう言えば、自分が働けば、平均年収に届くでしょと言われました。
そりゃ、そうだけど。と心の中では思ってはいましたが。
自分が好きになった相手と結婚し、必要になれば働く意欲はありますが、共働きを前提に
結婚相手を見つけたくないです。

紹介された人のなかで、誰でもいいので申し込んでと言われ申し込み、お見合いをしたりしましたが、
最初から好きで申しこんでないので会っても楽しくないし、電話やメールがきても嬉しさなどもなく
億劫になってしまいます。

自分でもたまにいいなと思っても申し込んでも断られるので、担当者から自分と不釣り合いの人に申しこんでと
思われていないか、年収にとらわれて申し込んでと思われてないかも気になります。

最近焦りはじめて、顔を選ぶか年収で選ぶか人柄か?結婚できず、寂しい老後は嫌だな、だからと言ってお金がない人と結婚し、
毎日お金で喧嘩をするのも嫌だし、どうしたらいい?と一人毎日考えて悶々とし、考え疲れました。

なので他の人の意見が聞きたい、みなさんはどこを一番にして相手を選ぶのか?と思いトピを書きました。
みなさんのいろいろな意見がききたいです。
宜しくお願いします。

ユーザーID:3043812555  


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タイトル 投稿者 更新時間
甘いな
かっきーん
2017年8月3日 10:54

今時、共働きは当たり前の時代だってわかってますか?
バブルの頃ならともかく、いくら正社員で働いたってお給料は上がりません。
年功序列も崩壊しました。

そんな時代に、専業主婦幻想を抱いている時点で、トピ主は世の中が見えていません。
世間知らずの女性と、結婚したいと思う男性は少ないでしょうね。
なんとか引っかかってくるのが、低収入の男性ということですよ。

ある程度のレベルの男性なら、自分と同程度の女性と求めるとは思いませんか?
実際、自分から申し込んだ人には断られているんですよね。
トピ主自身の年齢も収入も、隠してますね。
つまりトピ主はその程度ということです。

身の程を知らないと、このまま結婚できないでしょうね。

ユーザーID:4204547245
なんで携帯からの書き込み
2017年8月3日 11:02

なんでそんな図々しい考え方が出来るのかがわかりません

主さんが25歳ぐらいまでの美人さんならわかります

平凡で若くないならありえないと思います

他人のお金で生きるなら、主さんがそれぐらい強い魅力の持ち主であるか、本当にお金だけしかない男性を選ぶしかないと思います

ユーザーID:0348721724
フィーリング
30歳
2017年8月3日 11:10

専業主婦になるつもりで相手を捜していなかったので、相手の年収は300万〜。
あとは手当り次第に会ってみてフィーリングで決めました。相手を好きになれるかどうかです。

結局、お見合いパーティーで出会った20代後半で年収400万の方と結婚しましたが、現在パート主婦をしております。夫の事も好きですし、生活にも満足しています。
出会って2年経ちましたが年収も上がりましたし、家に1人でずっと居るよりパートに出て気分転換出来た方が私には良かったです。

ユーザーID:8882900336
主様はお幾つかな?
おっさん3号
2017年8月3日 11:21

20代前半なら、たとえその条件を掲げても引く手あまたでしょう。
中盤なら、まぁ選ばれるかな。後半となると「何我が儘言ってんだ」となるでしょう。
30代でそんな事言ってると誰からも見向きもされません。

>顔を選ぶか年収で選ぶか人柄か?
この三択なんですね?であれば、年収の良い(貴女が満足する)高齢男性から選ぶのが良いでしょう。
対象年齢を40代以上にするんです。
何と言っても男はいくつになっても若い女の子が大好きですから。

それから安易な妥協はしないことです。お互いに良い結果にはなりませんから。

ユーザーID:8911529581
好きなことがあるかどうか
minon
2017年8月3日 11:22

見合いじゃないですけどね。私はお金は自分で稼ぐのでいい、と思う人。人のかせぎで生きようなんて思ったことないです。私仕事するの好きなんですよね。今の旦那も結婚当時は収入0になるかも、という状況で、「生活費は私が稼ぐから心置きなく好きなことしてね」と言ったのを今でも感謝されます。

私は相手が本当に好きなことがあるかどうか、それを実現させるために努力しているかどうかが一番大事です。私の目を見て自分の好きなことを熱く語る、そのための努力を惜しまない男が好きです。そういう人といると楽しいから。もちろんお金もないのに借金してまで遊ぼうとする男はダメですけどね。自分はこう生きていく!と決めたらそのために努力し、ぶれない人が好きです。自分の生活するためのお金を稼ぐのは当たり前のことですけどね。
夫が収入0になるかも、という状況は結婚と同時に、倒産しかかった借金まみれの実家の家業を継いだからです。「三年だけやらせてくれ。俺なら何とかできると思うから」と大好きな祖父が作った会社をつぶしたくなくて私に頭を下げてくれました。夫は毎日懸命に働いて2年後には年収が2000万を超えました。私を役員に迎えて報酬が年収1000万ごえ(相続だの分与だのになったときにめんどくさくないために生活費は折半ですが、毎月50万以上小遣いみたいなものです)、仕事は家事があるからと半日事務仕事してるだけ。

リスクを取るとリターンも大きかったりします。なんで今完成してないとダメなんでしょうね。いつ壊れるかもわからないのに。
まずあなたが、自分のかせぎだけで旦那様と暮らしてけるだけのお給料を稼いでいるかどうかも聞きたいとこです。

ユーザーID:1904318154
自分を知る
みうみ
2017年8月3日 11:23

>年収にとらわれて申し込んでと思われてないかも気になります

ここは実際そうなんですから気にしてたらキリがないと思います。割り切りましょう。
だってそうでしょ? 自分が働かない結婚生活を送りたいのだからまずは年収だよね。
で、そこに狙いを定めると相手から断られてしまうという事ですか?

でもそれでなければ結婚はしたくないというくらいの気持ちがあるなら、専業主婦としてあなたの言う「お金で喧嘩しない程度」の最低限をもらっている人から探していくしかない。
例えルックスが全く好みじゃなくても、少しくらい話が面白くなくても、好きになれなくても少し辛抱してつきあってみるくらいはしなきゃ駄目なのでは?

昔と違って今は、あなたのような「働きたくない、専業主婦がいい、でもそこそこの生活はさせて欲しい」という女性を選ぶ男性は限られていて、性格が殿様タイプだったり、そうとうモテないタイプだったりするかもしれませんが、そこも妥協できるのかどうか。

あるいはあなたがとびっきりの美人ならばチャンスは跳ね上がるでしょうけれど。

>皆さんどこを一番にして相手を選ぶのか

これはもう人それぞれでしょう。
自分もパートするから話の合う人がいいと言う人もいるし、お互いフルタイムで働いて、とにかくイケメンで価値観の合う人がいい、とか。
うまくいかないと嘆く前に、自分をもっと知る事も大事かな。

ユーザーID:3184287239
ぼやっとした書き方
通りすがり
2017年8月3日 11:34

・私は旦那さんになった人の給料だけで生活できる給料をもらっている人がいいの
ですが、どう思いますか?
自分は働きたくない怠け者なんだろうなと思います。
私なら絶対に結婚したくないタイプ。

別に希望なのでかまわないと思います。
ただ、この場合は旦那さんがあなたを養ってくれるのが前提になりますね。

あなたの年齢、見た目、年収が書かれていません。
婚活では一番重要なのに、記載されていないのはなぜでしょう?
これが分からないとコメント出来ません。

・自分が好きになった相手と結婚し、必要になれば働く意欲はありますが、共働きを前提に結婚相手を見つけたくないです。
男性だって同じでしょう。
自分が好きになった相手ならともかく、婚活で専業主婦を前提に結婚相手は見付けたくないのが本音。

相手もあなたの事を条件で検索しているのですよ。
年齢、見た目、年収で。
子供を望んでいる男性からしたら30代半ば以上の女性は最初から対象外になるのではないでしょうか。

多くの婚活トピで見られる女性あるある。
・選ぶ権利は女性にあると思っている
・自分が持っていないモノを相手に求めて補おうとする。
 (経済的不安を解消するため、相手には○百万以上の年収を希望とか)
・相手が見つからない事を男性のせいにする
 (婚活の場には普通の男性がいない、自分の事は棚に上げて)
・自分はあまり努力する気はないが、結婚さえすれば相手が幸せにしてくれると思っている

当てはまってませんか?

男性だって、結婚には色々夢を見ているのですよ。
あなたが男性に与えられるモノは何ですか?
子供?安らぎ?お金?

ユーザーID:0772381792
意見を求める前に
台風が来る!
2017年8月3日 11:42

ご自身のスペックを開示してください。
年齢、職業、年収、容姿。
相手に収入だの容姿だの求めるのなら、当然それに釣り合ったスペックが必要です。
好きでない人は会ってくれるけど、いいな、と思った相手からは会ってももらえない。
これが全ての答えだと思いますけどね。
毎日お金の事で喧嘩はいや、という事ですが、人さまの稼いできたお金に文句言う気満々って事?
人にだけ稼がせておいて、自分はその金で遊んで暮らしたいというその考え自体、男性を遠ざけています。
まさか、白馬に乗った(金持ち)王子さま(イケメン)がいい、なんて夢を見てるんじゃないでしょうね?

ユーザーID:6277161594
トピ主さんはおいくつですか?
トウコ
2017年8月3日 12:02

年収いくらなら生活できるか具体的に考えてますか?
やみくもに高収入!一千万以上!とだけ探しても時間の無駄になります。
お住いの場所や今後のライフプランを考えて算出してみてください。
恐らく今は年収もルックスも譲れない状態ですよね?
年収にこだわるならルックスは捨てるべきです。
トピ主さんおいくつですか?年齢が重要ですよ。20代ですか?
20代でしたら、かなり年上もしくは将来性を考えて同年代でもオーケーだと思うので
何人かピックアップして申し込みしてみては?
何度も言いますが、ルックスは嫌いじゃなければオーケーにしてくださいね。

ユーザーID:3907990345
相手が求めるものを身に付ける
ソナタ止まり
2017年8月3日 13:33

トピ主さんが相手に求めるものは収入が一番ですね。
次に顔、人柄と見受けました。
ならば、トピ主さんも相手が求めるものを身に付ければよいのです。
大抵の男性が女性に求めるのは収入ではなく、美しさ、若さ、そして人柄でしょうか。
ですから男好きのする外観(セクシーという意味ではなく清楚で優しそう)になり、若さは失われる一方ですから一刻も早く出会うことです。

ユーザーID:2023784149
妻が夫に何を与えられるか
趣味は節約
2017年8月3日 13:42

先ず、夫婦共働きは今の時流、リスク管理上の理由もあります。
高収入の男性は、話の合う教養のある知性豊かな社会性のある女性を求めます。

高望みせずに身の丈に見合った男性と折り合いを付けて見合いすることが幸せへの近道です。

妻=自分の条件は?
学歴は?勤務先は?職業は?
年齢?若さ?美貌?
子沢山?健康で不妊要素は無い?
実家が裕福?多額の援助を受けられる?不労所得がある?
同居できる?
本家長男に嫁ぎ、姑に従い嫁業をこなし、跡継ぎを産める?
義祖父母・義父母・夫の自宅介護を引き受けられる?
などなど

あなたが配偶者に何を与えられるか、の条件と釣り合う男性側の条件が導き出せます。
あなたが働きたくないなら、専業主婦希望の男性を。
結構大勢いますよ。
男性優位の考え、女性の人権やキャリアや社会参加を認めない束縛男。それで幸せ?
あなたが無職なのに、高収入男性を望むには、同居で育児しながら介護など、悪条件を引き受ける必要が出てきます。ギブアンドテイク。
働きたくない、必要ならパートに出てあげる、核家族、って今は通用しません。
逆に、あなたの実家が裕福で援助があるのなら、ヒモ男に狙われます。要は夫婦が釣り合う事です。

>みなさんはどこを一番にして相手を選ぶのか?
価値観、経済観、思いやり。
どれも年月デートを重ねていれば、感じ取れる、見えてくるものです。
結婚後に豹変、釣った魚に餌はやらない、はリスクとして残りますが。

適齢期の女性には
同世代+人柄重視で、夫婦二人三脚で家庭を築き乗り越えて行ける人、妻子を大切に守ってくれる人を選んで欲しいです。

ユーザーID:7518215455
継続が大事だと思いました。携帯からの書き込み
カザア
2017年8月3日 13:47

私は4年前に3年以上婚活をして60人以上の方とお見合いをして今の主人と結婚しました。婚活の途中で主様の様に迷ったり疲れたり止めようかと思ったりしました。
今の主人は私の希望していたお相手への条件とはあまり一致していませんでした。お見合いの当日も悪い所しか目につかず、お断りしようと思っていました。ですが、「最低でも2度は会わないと相手の本当の姿は分からない」とアドバイザーに言われていたので再度会ってみると良い部分にも気付き交際がスタートしました。
年収も他の条も大切です。ですが条件最優先で活動している間はお相手からも条件だけしか見てもらえないとは思いませんか?
妥協とは言いませんが柔軟な考え方も必要かと思います。結婚から先も出産や子育てなど時間のかかる事がたくさんあるので諦めず頑張って継続して下さい。

ユーザーID:8511111365
まずは自己分析から
ハナ
2017年8月3日 14:00

私は恋愛結婚だったので、「好き」という気持ちだけで結婚してしまいました。
収入に関しては、正社員できちんと働いている人だというだけで充分で、具体的に年収がいくらなのか?なんて気にもせずに結婚しました。

24才(彼)と23才(私)の結婚でしたから、若さゆえの勢いもあり、愛情だけでスパッと結婚出来てしまいました。
今4年目ですが、相変わらず愛し愛され、それだけでもう幸せな毎日です。

恋愛だったから愛情を基準にして結婚出来ましたが、お見合いだったらどうだろう?と考えてみました。
やはり条件ありきの結婚となるかと思います。

その条件として何をどの様に設定するかは、人によって違って来ますよね?
収入・人柄・容姿、どれも良いに越したことはありませんが、身の程をわきまえずに高飛車な条件を付けては相手が見つかりません。

なので、まず自分の条件がどの程度なのかを冷静に分析し、相手に求めても許される条件の範囲を決めます。

よほど自分に自信が無いのでもない限り、自分には甘い評価をしてしまう人が多いと思いますので、自分のことは辛めに評価するくらいで丁度良いかと思います。

ユーザーID:6103224913
どちらにお住いでおいくつなのかしら?
なんで
2017年8月3日 15:08

確かに、ある程度の収入がなければ「愛」だけでは生活できません。
でもね・・・

お見合いをされてるんならアラサー位かしら?
アラサーの平均年収はもちろんご存知ですよね。その年収で生活できる地域なのでしょうか?
今のご時世、養ってもらう事前提で婚活するなら、他の部分でかなり妥協しないと無理でしょうね。

結婚がゴールだと思ってはいないでしょうけど
結婚は、人生の再スタートです。
赤の他人と生活するんです、お互いを思い合って助け合える人柄でないと
いくらお金があっても幸せになんてなれませんよ。

何が何でも年収が一番で、人柄は二の次という条件が譲れないなら
数年掛かろうが突き通してください。
担当さんにどう思われようが、「貴女の人生」でしょ?

ただこのまま、ウジウジ悶々と考え疲れたまま、結局独身ってことになれば
嫌でも働き続けなければ生活していけませんよね?その時はどうするの?

私は、地方都市から小一時間ほどかかる車必須の地域です。
つつましく生活すれば世帯年収450〜500万で子供を持っても、何とか「今」は生活できます。
でも、将来を考えると共働きは外せませんでしたね。
私もお見合いで結婚しました。正直、可もなく不可もないタイプの夫です。
お互い地方の中小企業勤めで、年収もほぼ同じでした。

貴女は、何の為に結婚したいのでしょうか?
年齢的に焦って?子どもが欲しいから?周囲への見栄?
親代わりに甘やかしてほしいから?

夫婦は親子ではありません。一方通行の甘えは通用しません。
よほど魅力が貴女にあって、お相手が何でもしてあげたいと思わせるものをお持ちになるか
人柄重視の共働き前提で考える方がいいと思いますよ。

ユーザーID:9968874393
つべこげ言わずにまずお見合いを!
れたす
2017年8月3日 15:50

せっかく相談所に入会したのでしたら、

会ってくれる男性全員とお見合いするべきです。

その中で自分がどんな人を求めているのかとおのずと分ってくると

思いますよ。

もし年収基準でいくのなら、自分が稼げる額の相手しか見つかりません。

ただし年収の低い男性でも転職によって高額所得者になる可能性もありますので、

その辺を見極めればセレブっぽい生活はできるかも知れません。

1つ言えることは自力で結婚相手を見つけられなかった女性は、

顔か年収かなどとえり好みできないと言うことです。

私も仲人をやったことがありますが、女性医師、薬剤師、看護師、CAなど

そうそうたる女性たちが「高望みしないから結婚したい」って、

切望していました。みんなアイドル並みに可愛くてキレイですよ。

トピ主さんのライバルはそう言う方々です。

中身で勝負などは通用しませんので十分覚悟して婚活に臨んでくださいね。

ユーザーID:7079931903
相談所に入会したが、
まめ
2017年8月3日 15:57

結局恋愛結婚しました。

当時は30歳で既に晩婚扱い。
なので、30歳を機に婚活をやめ、一人で生きていこうと
バリバリ働いていました。

結果、顔も性格も体型も収入も全て好みの男性と知り合い
結婚することができました。
まぁ、結局恋愛なので当たり前と言えば当たり前なのですが。

収入は大切ですよね。
私は、多分平均よりもらっており
自分より低い人は嫌だなと思っていましたが
結局年下と結婚したので、その分彼の方が年収は低かったです。
まぁ、その後ずっと私が専業主婦をしているだけの収入はありますが。

ユーザーID:1311538346
あれもこれもは無理
フィヨルド
2017年8月3日 16:04

年収が多い人がいいならそれ一本にしぼるべきです。
なおかつ外見もよくて人柄もよくて、というのは「無理」。
頑張って下さい。

ユーザーID:1856956121
愛は空のかなたに
ピピ
2017年8月3日 16:06

私はお見合い結婚でした。

お見合い結婚の良いところは充分相手の事を調べられる事です。

私は経済的には恵まれてましたが父親が母親に暴言殴る蹴るのを見て育ちました。
家族皆のストレスの捌け口が末っ子である私にきました。

辛く悲しいのにいたぶられるのは自分が悪いからだと思ってました。
吃音にもなりました。

職場でも男性が怖く話しもまともに出来ません。

お見合い結婚の相手は近所から私の情報を調べたそうです。
私達親子は何も調べませんでした。

後でわかったのですが同居の兄夫婦が離婚の危機にあった事など。

相手の親は私の学歴国家資格父親の現在の地位で私を選んだそうです。

私は実家から職場に通ってましたが
今の環境から抜け出せるなら誰でも良いと思い承諾しました。

恋愛結婚のように長い時をかけお互いを知り尽くして結婚するのではなく短期間に事が進みました。

相手の身上調査をし健康診断書ももらう覚悟で結婚を熟慮される事をお奨めします。

夫がギャンブルにはまり生活費をもらえず暴言に耐える毎日でした。

今夫は65才家庭内離婚をしています。
離婚届けは出していませんが私は自分の部屋に鍵をかけ自分を守ってます。
子供達は皆結婚し独立しました。

恋愛でもお見合い結婚でも到着するのは変わらないと思います。
今私が思う事は結婚相手が誰でもよかったという安易な決断で選んでしまった事です。夫にも辛い人生を背負わせてしまいました。

結婚相手を選ぶ時はなるべく時をかけ慎重に澄んだ純粋な気持ちで選ばれたほうが良いと思います。
お幸せを祈ってます

ユーザーID:7775916743
うん
くま
2017年8月3日 17:04

希望して見つかれば良いかと。
見つからなければ単純に結婚は無理。

>年収にとらわれて申し込んでと..
そんなの皆承知しているみたいだよ。
大丈夫、男性も外見や年齢にとらわれて申し込んでいるようだから。

>顔を選ぶか年収で選ぶか人柄か
両方を手に入れている人もいる。
片方、又は両方手に入らないなら仕方がない。

婚活やお見合いならトピ主さんがお断りをされる相手との結婚は不可能。
申し込んでくる男性とトピ主さんが申し込んでOKしてくれる相手の中から候補者を選ぶしかない。
その候補者の中で最終的にトピ主さんが選び、相手が選んでくれて初めて結婚の可能性が出来る。

勝手な想像だけど、若いころ相手の収入は低いけど外見と内面や人柄に惹かれて結婚し、その後ご主人の収入も増えたというケースが多いんじゃないかな?
若くて苦しい(低収入)時代を二人で乗り切ったからこそ、その後の比較的豊かな経済状況での生活が待っているんだと思う。

ユーザーID:6397494200
年配の資産家の方は?
40歳独身男
2017年8月3日 18:13

「奥さんに先立たれて」「仕事ひとすじで婚期をのがして」というような、
それなりの蓄えのある年配の独身男性は結構いるものです。

どうせ気に入った相手がいないのであれば、こうした方々と会ってみて、
その中で話の合う方と結婚してはいかがでしょうか。

むろん、一般的な男女の結婚生活ではなく、介護要員のような立場に
なってしまうでしょうが、それをきちんとこなせば、資産はそれなりに
残してくれるでしょう。その資産で自分の老後の生活を担保するのです。

一般的な結婚生活さえ諦めれば、そういう手段もあると思いますよ。

ユーザーID:2266795262
 
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