現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

結婚、妊娠後、義両親の年金未払いと、借金が発覚 携帯からの書き込み

まいまい
2017年8月3日 17:06

結婚と同時に家を購入し、半年後、妊娠し、夫婦仲もよく、順風満帆に思えていました。

結婚式費用も、家のローンも、生活費すべて、折半でやってきました。

ところが、妊娠の安定期に入った後、二人の家計を一緒にしようと収支を明らかにしたところ、なんと、結婚式費用は全額借金、ご祝儀はそれまでのキャッシングの返済へ消え、借金は400万ありました。

借金の理由は、後期高齢者の義両親が、自営業で年金未払いのため、年金なし、仕事も3年前にできなくなり、全額援助とのこと。さらに、自宅マンションは旦那名義で買い、そのローン含め、月の援助金は計15万。

私が結婚前に聞いていたのは、「実家の両親に少し援助している」ということのみ。義両親には、すごく孝行息子、と思われていて、立派な仕事で自分たちを養っている、と思っているよう。義母が、「奥さんになる人に、心配になるようなことを言わない方がいいよ」と旦那に話しているのは、聞こえてきたことがあります。家族ぐるみで騙していたのでしょうか?

ばれてからは、仕送りをかなり減らし、私の収入と独身時代の貯金も出し、借金返済、生活しています。義両親はもちろん、旦那も私に感謝の気持ちはありません。結婚前に「援助している、と言ってた」から、らしいです。
旦那の収入は、私より少なく、通常だと、育休中、育児給付金入れて切り詰めてなんとかやっていける程度。

子どもは無事生まれました。育休後、家事も育児も収入もすべて私が負担していくと、子どもに両親のいる生活を作ってあげられますが、心の整理がまだつきません。

出会って半年で、詳しく調査せず、プロポーズを受けてしまった私が悪いのはわかっています。でも、価値観が違いすぎる旦那と、ハードすぎる生活をやっていく決意がまだ持てません。今後の人生、頑張りますので、どうかご意見、よろしくお願いいたします。

ユーザーID:6693239687  


お気に入り登録数:682
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:52本

タイトル 投稿者 更新時間
自活出来ない義親は見捨てる選択肢を取った私
匿名
2017年8月3日 20:41

うちがこうだったからトピ主家もこうという答えはありません。
うちの夫とトピ主さんのダンナさんは別人ですから、同じ行動を取っても同じように受け止めるとは限らないので。

その上で、私の若い頃の話をしましょうか。
私、20歳そこそこで同年代の夫と結婚しました。
本当になーんにも考えずただただ好きという気持ちだけでね。

どうもお金の流れがおかしいと気づいたのは結婚後すぐです。
給料入っても数日のうちにもうお金がなくなっている。
うちは義両親絡みで夫名義の借金が750万ありました。
その他返済能力のない義父に代わって夫が支払っている知人への借金も月10万ほど。

発覚してすぐ。
義両親と決別しないなら離婚すると突きつけ、20年以上経った今では義実家と私はほぼ没交渉で夫が数年に一度向こうから来た連絡を受けるぐらい。

私も結婚と同時期に妊娠してすぐ親になるはずだったのですが、初期に流産。
子供は本当に残念だったけれど、あの時の子供が無事生まれていたら若い自分に夫も子供も背負えただろうかと疑問に思います。

お子さんがおられる今、選択は苦渋の判断だろうと思います。
しかし、義両親を見捨てる覚悟が出来ないなら私とは一緒にいられないとダンナさんに思わせることが一番重要かと思われます。

うちはその後子供に恵まれ、23年経った今子供が高校生ですが、正直乳幼児の頃とは比べ物にならないお金が子供にかかっています。
そして、そのお金をかけられる自分たちが実は明日への活力にもなっています。

このまま義両親へ援助することをやめなければ、近い将来我が子に満足にお金をかけてやれないという切実な悩みに苛まされます。

ユーザーID:1446924875
詐欺ですね
ささ
2017年8月3日 21:35

あまりにも嘘がでかい。

「奥さんになる人に、心配になるようなことを言わない方がいいよ」
これは「心配になるようなこと」ではなくて「本当のこと」でしょ。

早めに離婚した方が良い。すでに彼一家は破綻しています。

ユーザーID:9585464192
私はムリ
ゆき
2017年8月3日 22:18

お子さんに両親のいる生活を与えてあげられますが、トピ主さんには価値観の違うダンナさんと無年金の義両親の3人が一生付いてきます。
ダンナさんの方が収入が低いとのことですので、あなたの収入が頼りですよね。
という事は、トピ主さんはずーっと働く必要があるのです。

ずっと働いてお子さんと暮らすか、喧嘩ばかりしながら暮らすか・・・
ダンナさんはともかく、義両親は他人ですよね。

ユーザーID:8836759753
自分の貯金まで出したのは失敗でしたね
ジェルプランツ
2017年8月3日 22:25

そんな状態と知らずに家を購入?
御主人全てを秘密にして借金を重ねたんだね
普通、誠意があってふうふとして向き合ってちゃんと生きていくつもりの人なら、家を購入するのは無理な事、自分の経済事情を話すでしょ
あなたを騙して絞り取る気だったとしか考えられませんね

義実家のために使った
あなたの貯金分も返してもらわなきゃ

弁護士事務所へGO! でしょ。  離婚やむなしでは?

ユーザーID:4053554913
結局、何重苦だかの結婚生活は続けるつもりで?
ユイユイ
2017年8月3日 22:47

離婚という2文字は無い?
全く無い?

「今後、何重苦だかの結婚生活を続けるつもりだが、
あまりに辛く厳しい道のりが容易に予想される故、
何とか励ましのお言葉をプリーズ!」

という事で?

トピ主の思慮が足りなかったのは、ご自身でわかっておられるとの事ですが、
いくらなんでも、この結婚生活は先行きがあまりに厳しすぎる。
そのうちトピ主が疲弊します。

まず、トピ主が自腹を切って借金返済したのが一番いけない。
絶対にこれだけはやってはいけない、という事をのっけからやってしまったので、
結局、トピ主は夫と義両親の有難いATMになってしまいました。
要するに、自分で自分の首を絞めて、苦しい〜、助けて〜、と叫び、
更には、これからこの苦しみを甘んじて受けて生きていく! と言う。

まあ、頑張って下さい。
それしか言いようが無いです。

あまりに疲弊すると、離婚する気力すら無くなりますよ。

ユーザーID:6603813751
本当に?
わかめ
2017年8月3日 22:54

そんなに何重もローンって組めるのですか?
本当に?

トピだとご主人は、実家の自宅マンションのローン、結婚式の借金、
その上で、主さんご夫婦で家を購入してローン、ですよね?
審査、通ったって事?

ユーザーID:5073397266
離婚すべきケース
ひどすぎます
2017年8月4日 0:21

お子さんがいても一も二もなく今すぐ離婚すべきケースです。
ひどすぎます。
このままでは妻の婚前の財産まで全てあっという間に吸い上げられてしまいます。

妻の財産がすっからかんになった後に狙うのは妻実家の財産。
生活が成り立たないと泣きつかせて支援させ、巻き上げる。
それも吸い上げたら、妻に高利貸に借金させる。
自転車操業の人ってそんなもんです。
それを見込んでいるから、諸々隠して騙してスピード入籍、すぐに妊娠させるんです。
子供は人質です。

ある意味夫も犠牲者ですが、既に麻痺しています。
>義両親はもちろん、旦那も私に感謝の気持ちはありません。
騙された女が悪い、という論理、破綻しています。
とんでもないことです。
今すぐに離婚して実家へ帰って来なさい!と私がトピ主さんの親なら引きずってでも連れて帰ります。

詐欺にあって騙されたのですから、慰謝料も養育費もしっかりと欲しいところですが、
支払い能力が無い夫の場合、裁判を長引かせ離婚まで長引いた場合には収入の有る妻が逆に多額の婚費を離婚するまで夫に支払わなければならない事態になりますので、
弁護士さんとよくよく話し合ってどのような条件の公正証書にするか等の作戦を練ることをおすすめします。

よく妻が辛い、とトピを上げると、「妻が夫に多額の慰謝料払って離婚してもらいなさい」とのレスが付きますが、不可解です。
慰謝料は有責側が支払うものです。
被害者であるトピ主さんは別れて欲しいからと言う理由でお金を払う必要は一切ありませんし、一銭も払いたくないでしょうし、たかるための入籍だったのですから一銭も払ってはいけません。

ユーザーID:9051938227
エールを送ります
れもん
2017年8月4日 0:37

本当にお気の毒で涙が出てきてしまいました。

私の元夫もトピ主さんの夫さんのように金銭感覚がデタラメで苦労の連続でした。
このような人は自覚はないけど、病んでるんです。

夫さんのご両親も本当にひどい。親の金銭感覚がおかしな場合、その子供はおかしいことに気づけないことがあるんです。自分が貧乏である自覚すらなかなかできない人もいます。


トピ主さんが借金返済のため出したお金は立て替えと考えて、返済してもらったほうがよかったと思います。

お子さんが元気にお生まれになったとのこと。おめでとうございます。

お金についてトピ主さんがしっかり学び、夫さんも再建に向けて借金返済をやりきれる強さのある人ならやり直せる可能性はあるかもしれません。でも手強そうですね。
お金はかかりますが、ファイナンシャルプランナーなどプロからガツンと言ってもらうのがいいかもしれません。

それでも、もしダメなら。。
お子さんが生まれたばかりで本当に言いにくいのですが、別れも視野に入れトピ主さんとお子さんが心穏やかに暮らしていける計画を立て直していただきたいです。

心から応援しています。

ユーザーID:1440311301
相当な覚悟
かずのこ
2017年8月4日 7:48

今更言っても仕方ないですが、結婚を焦っていた年齢?
それにしても夫と夫親ありえないです。完全に騙し討ちです。

義両親の生活費込み老後介護まで面倒看る相当な覚悟があれば別だけど、隠し事された結婚私なら離婚も視野に入れます。
確かに生まれた子供は可哀そうですが、老い先まだ長い義両親(20年からある可能性)、信頼もしていないのにやっていける自信がありますか。卑怯な夫・義親です。

悪く言えば息子がお嫁さん貰って経済的に有利になる打算があった結婚を計画したこと自体嫌らしいです。お嫁さんのお金まで当てにした結婚だから(自分たちの生活が困窮してお嫁さん頼り)、本当にあり得ないです。

心の整理がつかないのも当然で、貴女が不満だらけの毎日がいつまでもつかでしょうか。貴女も仕事があり収入が安定しているならシングルで親子生活する方が貴女の精神状態は安定し幸せだと思いませんか。

ユーザーID:2139058208
誠に残念ですが
ハルちゃん
2017年8月4日 9:15

シングルでやっていけるなら、一緒にいる理由はないですね。
と言うか、シングルで多少苦しくても、分かれた方が良いと思います。
何のために、夫婦でいるのか。
夫の気持ちがそんなのでは、この先必ず破綻します。
頑張っても、文句しか言われませんよ。

ユーザーID:9605964627
子どものためにと言っても
stella☆
2017年8月4日 10:29

例えば、これからお子さんが成人するまで
そのご主人とトピ主さん、一緒にいられますか?
1、2年我慢すればいいとかって話じゃないですよ。

ユーザーID:8569812739
夫親を完全に切り離せない限り、泥沼・破綻人生。
離婚も視野に
2017年8月4日 10:32

夫が、
夫親を完全に切り離せない限り

義親と主さん家庭、みんなが、ズブズブと泥沼人生になり、
いずれ破たんする。

主さん夫婦がどんなに頑張っても、無収入の義両親を養ったりはできない。

主さん(妻)が働かねば、義両親と自分たちが生活するお金は明らかに無いんですから、

主さんが親の介護や看病は不可。

そうなると、施設入所費が必要。

地方で安い物でも、一人月20万は必要。
親の片方が入所すると、片方の入所費20万と、もう片方のせ活費や医療費全部が必要。月40万以上は親に必要。更に2人が入所すると、月40万と、自宅の維持費が必要。

無収入の親を養うのは、普通の年収の夫婦では不可能。
若夫婦の子を産み育てるお金も無いと思う。

この場合、

義親を完全に切り離して、生活保護を受けることしか、解決方法が無い。
あるいは高収入の実子が数名いて、数名が必要額を分けて、各一人が月15万ずつ〜など支払い続けるか…

主さんの義親の場合、
夫一人で負担するなら破たんする。

夫が
親を完全に切り離して、一切援助せず、生活保護を受けさせる〜ことを、将来にわたってやり切ることができるなら別ですが(そして実際に生活ほどを受給できるなら別ですが)

そうでない限り

主さんは、自分の貯金や収入を義親につぎ込んだりせず、
早く離婚して、自分と子の人生のために、お金を使い、残す方が良い。

主の夫は、実親の生活費のために、今後も借金をし続け、借金が増えるでしょう。

辛くても見切らねば。

ラフプランナーなどにも、資金計画を立ててもらえば分ると思う。

世の中不況時代なので、

親に借金があるとか
親が生活できないケースは

これからドンドン表面化してくるでしょう。

今後、社会問題として、大きく取り上げられると思う。

ユーザーID:6592420096
夫の親を完全に切り離せない限り泥沼・破綻人生。ブラックBOX2
離婚も視野に
2017年8月4日 10:37

借金がある夫の親の場合、

【働く妻】の稼ぎも【アテ】にされます。

妻が稼いだ金も義親につぎ込むか
夫が稼いだ金は夫の親に送り、若夫婦家庭の生活費は、多くを妻が稼いだ金で賄うことになる。

あるいは夫婦の将来への貯金を削って、義親に送金し続けることになる。

お金稼ぐ女性は、

自分の両親が、人生の多くの時間と労力としんどい労働の日々と、手間暇かけて、教育させ、宝のように育ててくれた結果、仕事絵お持つことが出来て稼げているのに

自分の人生のために稼いだお金を使うどころか
親に恩返しするどころか、

完全他人の夫の親のために、

疲れ果てて働き稼いだお金を利用されることになる。

夫が高給取りで、
夫の親に送金しても、介護費を負担しても、若夫婦の家計がビクともしないような稼ぎがあるようなケース以外は、

夫の親の、生涯の収入や貯蓄や、無収入・借金などに、
大きく人生を左右され、削がれる〜場合に寄れば皆が経済破綻する〜と言うことを、知っておかねばなりません。

結婚で、夫の親の生活を背負ったり、借金を背負ったりしない人生を選択するということは、【人生、失敗しないためには】非常に重要なことです。

今後、この問題はかなりの女性に起こって来て、表面化するでしょう。

女性は、しっかりしないといけません。

夫だけが稼ぐ、普通の収入の夫の専業主婦の家庭なら、義親の生活費がかぶさって来て、若夫婦も、あっけなく、経済逼迫・破綻します。

親に収入(年金)が乏しく、
生涯の生活費や介護費などが無い場合は、
その大変な現実を

結婚した若夫婦の妻も、背負うことになるので、要注意です。

結婚前にできるだけ調べましょう。

万一、知らずに結婚した場合は、離婚も検討しましょう。

お金のブラックボックスを持ったのと同じだから。
稼いだお金、貯めたお金が、ブラックボックスの中に果てしなく消えていくから。

ユーザーID:6592420096
軽率でしたね
リリヤン
2017年8月4日 10:41

それまで、会社とか学校が一緒で、知り合いで、付き合って半年で結婚、なら分かりますが。

全くの他人と、出会って一年以内に結婚するってすごいなあと思います。
一番アツアツで盛り上がってて、何も周りが見えない状態ですよね。

勢いで結婚と言えます。


そんな騙された状態で人生台無しにするんですか?
借金まであるなんて、完全に騙されたんですよ。

しかもトピ主の方が収入が多い。
義理親もそれを狙って、息子を使って貴女を捕まえさせたんじゃない?


離婚理由になると思うし、別れてもいいかもね。

ユーザーID:4347895912
離婚を進めます
みき
2017年8月4日 10:55

職場復帰できるんですよね?

申し訳ないですが、その借金を背負うことを考えれば、養育費なしで母子手当をもらった方が良いですよ。

借金はこの先どんどん増えます。
いつか、義両親の介護のために(施設に預けるお金は工面できないでしょう)、あなたか、ご主人、どちらか職を失うでしょう。

独身時代の貯金を使う前に、離婚を考えるべきで、今からでも遅いくらいです。

あなたはがんばれても、子供が頑張れるとは限りません。
子供のことを考えれば、あなたが一人で育てたほうがましだとわかりませんか?

ユーザーID:6744060949
頑張れる気持ちがあるなら
一期一会
2017年8月4日 11:17

離婚して、一人で子育てをした方がトピ主さんにもお子さんにも良いかと思います。このままだと皆共倒れになりますよ。
旦那さんの借金と言い、義理両親の生活を全て面倒みるなんて、トピ主さんが相当高収入でなければ無理ですよ。その条件なら子供は持たないか、子供は一人だけで義務教育までじゃないと厳しいと思います。最終的には子供が犠牲になります。
旦那さん一家はトピ主さんが逃げられない状況になるまで、騙していたのだと思います。旦那さん一家にしたらトピ主さんは、金ずるであり家政婦であり介護要員にしか見ていないと感じます。
頑張れる気持ちがあるなら、子供と二人で生活をした方がトピ主さんが稼いだお金は全て子供に使えるので、良いかなと思います。頑張って下さいね。

ユーザーID:7405012007
結婚前に調べるって言ってもね〜
nyanya
2017年8月4日 14:18

義親が無年金とか、やはり結婚して中に入ってからでないと解らない事有りますもん。
仕送りも普通なら3万程度かな?と思いますよ。それが15万!とはね。

しかしこれからも義両親の金銭的な援助は続くし、主様に大きな負担が掛かると思うと、気持ちが納まらいですよね。

あなたが夫を愛していて、これを頑張って乗り越える勇気が有れば、子供さんの為にも離婚は避けてもらいたいけど、もう今の時点でウンザリしてるのでしょうね。

この上、何か不満が降って来るようなら、あなたの我慢も限界になると思います。

ユーザーID:7320716798
話し合って。
Gogo
2017年8月4日 14:50

月に15万円も援助してると思わなかったと冷静に伝えれば良いと思います。
給料がいくらか知りませんが、そんなに多額の援助がないと成り立たない両親だと思わなかったと伝えましょう。

義理両親にもきちんと収入と支出を説明して援助出来ない旨をちゃんと伝えましょう。
反応を見て、それで駄目ならその時離婚を考えた方が良いかも知れません。

立地にもよりますが、マンションは将来資産になるようだったらそのままでいい気がします。

とにかく、騙されたかどうかは別として、お子さんのためにしっかり向き合って解決して下さい。

ユーザーID:7666297362
いいカモでしたね
通りすがり
2017年8月4日 15:34

両親への援助でどんどん増える借金だったところへ、給料は運んでくる、子供は産んでくれる、借金返済にも協力してくれる……いいカモが飛び込んできた感じでしょうね。

もちろん、あなたへの愛情もあるのでしょうが、いろいろ助かった結婚だったのは事実ですね。

ユーザーID:8352174098
トピ主さんに近いです携帯からの書き込み
あやな
2017年8月4日 16:10

うちの場合は夫が、義兄が作った借金の連帯保証人になってまして、私と結婚する前に「名義人」にチェンジ。

実質上借金の返済は兄がしているものの、やっすい中古の家も買えない50半ばですよ。貯蓄もなし。

夫は「俺は男だ☆これが生きざま☆」位に思ってますが、完全に現実から目を背けた「現実逃避」です。

幸いなのが、私が元々男性の稼ぎで暮らしていこうという考えがないので、今後も足を引っ張る事の連続ならサヨナラです。

小さい子どもにおかしな男気を植え付けて欲しくないのでね。

うまーく貯蓄して、今後の人生設計のリスク回避を。
いざ離婚となっても、こういう人は男気とやらで財産分与を求めないはずです。
分与する財産がなくても、きちんと手に職をつけ、健康でいて、言い方は悪いが利用できるところはバッチリやりましょう

「いつかお別れする人」として自立しておくのです

ユーザーID:1010520930
 
現在位置は
です