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発言小町

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夫婦喧嘩です、、 携帯からの書き込み

育児中のパパ
2017年8月3日 18:28

27歳の小さい子供のいるパパです!

先週の土曜に嫁が具合悪いなか飲みに行ってしまってとても怒っていて未だに仲直りができず、謝ってももういいよと言われます、

詳しい成り行きはまず仕事終わりに飲みにいっていいか確認のラインをしました!

そしたら「頭痛くてねてた、どーぞ」ときたので機嫌が悪いなと一瞬で悟りました!

なので飲みに行かないつもりで家に帰り子供と遊んだり洗い物したりしました!

そしたら嫁がイライラ、そわそわしだし実家に帰ると言い出しこれはやばいなと思い飲みにいくのはやめとくと言ってももう聞かないぐらいイラついてました、

ちなみに実家まで車で五分もかかりません。

そして別に言ってもいいからみたいな捨て台詞を吐いて実家にいってしまい、、

自分は家で一人でいたくないし途方にくれるのがやなのでのみにいってしまいました。

喧嘩中でもだれと飲んでるとか帰ったよーとかの連絡はしました!

そしたら逆になぜいったのか、余計怒らせるっておもわなかった?とさらに怒ってしまいとてもてにおえなくなってしまいました、、、

昨日はもうご飯作れないので外食で済ませてくれといわれました、

自分は反省してます、ケーキを買って帰ったり喧嘩中でも洗い物したり洗濯物たたんだり子供のせわをするのは怠ってません。

どうしたら許してもらえますか??

嫁の妹はほっとけばよくなるといってますが仕事も大変なのに心身ともにクタクタになってきました。

以前嫁が妊婦の時調子が悪いときも一回のみにいってしまって怒られててまたかとかなりきれています、、

自分がわるいのですが、、

文書を見ての通りおもいを伝えるのがとても下手です、、、

今日はお花を買って帰ろうと思います。

ユーザーID:0535890496  


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タイトル 投稿者 更新時間
かわいそう
リム
2017年8月3日 20:49

なんでそんなに奥さんに振り回されているの?
そんなに振り回されてまだご機嫌を取ろうとしているのはなんかけなげを通り越してかわいそう。

奥さん、かわいげが無いですね。
飲みに行って欲しくないのなら「具合が悪いからいかないで」って言えばいいのに。

どうぞーって言ったのなら、飲みにいっても悪くないとおもうのだけど。

「どうぞ」って言っても口調から「行って欲しくない」ことを「察しろ」ということ?
なんというめんどくささ・・・

ユーザーID:2818279238
その後、携帯からの書き込み
二児の母
2017年8月3日 21:00

奥さんの体調はもう大丈夫ですか?
飲みに行ってもいいかと聞いたときの返信で
すでに機嫌が悪いと感じたのだったら、前日や出勤前から体調が悪いことをすでに貴方に伝えてたってことはありませんか?
もし、伝えていたのに忘れて飲みに行っても良いかと聞いたのだったら その原点となるところを謝るべきだと思います。
育児、家事を手伝ってるから許してくれるだろう。いつまで機嫌悪いんだ、ここまでしてるのに。という態度が多分にじみ出てるんだと思いますよ。
手伝ってくれることは確かにありがたいです。たとえ、機嫌を取るためにしている行動だとしても。
でも、根本的なことはただ謝るだけ、家事育児を手伝うだけではなく何が悪いと思っているかを伝えることだと思います。

ですが、奥さまも少し大人気ないですね。聞かれたときに素直に体調が悪いから控えてほしい。と伝えたら良かったのに。
怒りすぎて引っ込みつかなくなってるんでしょうね、奥さま。

もっとお互い日頃から感謝の気持ちを言葉に出し合えばまた変わってくると思いますよ。
貴方が仕事から帰宅したときに お帰りなさいお疲れ様 や、給料日には 今月もありがとうお疲れ様でした とか言われませんか?
奥さまにも、お疲れ様やありがとうとその一言だけで良いので毎日伝えてみてください。
育児って人から認められることがないので孤独です。
その日は体調の悪い中、1人で育児してたならなおさら孤独を感じていたと思いますよ。

ユーザーID:0921523363
正解はない
アジのおさしみ
2017年8月3日 22:50

そういう人間ているね。

何やっても怒り出して決まり文句は「何で怒ってるのかわからないの!」

気をまわそうが、何しようが全部不正解なんですよトピ主妻は。

女だから何やっても許されると思っているんです。

現代日本は男女同権を謳いながら実際は女尊男非で離婚の際も男性が圧倒的に不利です。

愚か者に正義の鉄槌が下されないんです、日本は。

そしてそういう愚か者がどんどん増えているのです。

ユーザーID:2651588870
えっ!?
2017年8月3日 23:00

奥さんが酷いですね。
共働きなら、奥さんが具合が悪い時こそ協力し合わなきゃいけませんが。
専業主婦なら、何を甘えてるんだと呆れます。
世の中の殆どの専業主婦は、なるべく旦那さんに負担をかけないように、甘えすぎないように頑張っていますよ。
バカじゃないなら、奥さんのやり方は損をするだけだとわかりそうなものですが、、、
トピ主さんがいちいちあたふたと謝るから、調子に乗ってるんじゃないですか?

ユーザーID:0170478775
いや
西森
2017年8月3日 23:18

悪いのは嫁だろ、勝手に実家に帰った。

謝るな。舐められるぞ。

ユーザーID:1879585007
奥さんに嫌がらせされているみたい
シナモンソング
2017年8月3日 23:23

飲みに行っていいか確認して、奥さんの具合が悪そうなのでやめて、帰宅して家事育児。
なのに、奥さんはイライラして実家へ。

あなたが帰宅しないで飲みに行っても、絶対に怒ったよね。
つまりどっちに転んでも、彼女はあなたに怒る。

奥さん、単にあなたに怒りたいだけでしょ。生理前のイライラ期みたいなものなんじゃない?

そういう人いますよ。
イライラしてる時、やさしくされても、謝られてもおさまらない。
相手がおとなしい人、怒らない人だと、余計に激しく理不尽に怒りやイライラをぶつける。
謝られるとさらにイライラして、「もういいって言ってるでしょ!しつこい!!」って怒鳴る。
声も顔も絶対怒っているから、相手はさらに困っておろおろ…。

妹さんの言う通り、ほっとけばいいのに。
そんなに奥さんのご機嫌ばっか取っていたら、増長するだけですよ。

ユーザーID:0217172906
やりすぎ
めいりあ
2017年8月4日 2:28

妹さんの言う通り「放っておく」のが一番だと思います。
かなりワガママですね、奥さん。
妹さんはお姉ちゃんのそういう性格をよくわかっているんでしょう。

あなたがまたそうやってオロオロするから余計調子に乗るんですよ。
お子さんもいらっしゃるんだし、大概にしておいたほうがいいよ。

「頭痛くて寝てた。どーぞ」って。。
性格わる、、と思ってしまいましたが。ごめんなさい。
その「どーぞ」を、うわ、怒ってる、帰らなきゃってあなたが思う普段からのあなたたち夫婦の会話の仕方がしのばれます。めんどくさいねー。

うちだったら相当辛ければ「ちょっと頭痛いんだけど帰ってきてもらえない?」と送るか、それが無理なら頭痛がする事くらい夫にはいちいち言いません。
言ったら心配するだろうなと思うからね。

あなたがそこまで謝ってるんだから、花なんて買ってかえらなくていいと思いますけど、あなたがそうしたいならそうして、ほとぼり冷めるまで待つしかないでしょう。
そんなパパとママがいて、お子さんに悪影響が出ないか心配です。

ユーザーID:6379376879
よくわかんない携帯からの書き込み
がんもどき
2017年8月4日 2:49

何を言ってるのかわかりづらいですね。結局は奥さんが具合悪いと聞き飲みには行かず帰ってきて洗い物したり子供と遊んだりしてるんですね。偉いですね。なのにイライラした奥さんは実家に帰るって?わがままな奥さんですね。そりゃあ飲みに行きますよ。私でも。以前変な所に飲みに行きましたか?それで怒ってるとか?じゃなければ奥さん「飲みに行けば」とあなたに言った後勝手に実家帰ったんだからただのわがままな人なんじゃないですか?許してもらえるとかってあなた別に悪くないじゃないですか?何でもペコペコするのは相手を付け上がらせるだけじゃないですか?ヒステリーな奥さんとしか思えないですが。奥さんの状態はあなたが以前酷い事をしてひねくれちゃったとかそれをあなたが無視したとかなら少し分かります。じゃなければ本当にわがままな奥さんとしか思えません。ほっときましょう。

ユーザーID:2440230888
ご機嫌伺いしなきゃいいのに
にく
2017年8月4日 9:39

別に奥さんのご機嫌を伺う必要ないのでは。

あなたは自分の失敗に対して十分筋を通してるじゃないですか。

それ以上怒っている奥さんは幼稚です。
それを許してごめんねごめんねなんて言っているようじゃ、今後もまた繰り返しますよ。

そもそも私からすれば、奥さんの体調が悪いのと、飲みに行くのは別問題ですしね。それくらいでカンカンに怒る奥さんがどうかしてます。

つまり、あなたは「いつまで言ってるんだ。勝手にしろ。それ以上言うなら出てけ!」くらい言ってやるべきです。

あんまり奥さんを調子に乗らせないように

ユーザーID:6947186050
奥さんイライラしすぎじゃない?
思わず口が空いた
2017年8月4日 9:46

その程度でそんなに怒る人
私は見たことないな・・・
短気なの?
それとも、書いた以上に
トピ主さんがなにかやらかした?

書いた文だけ見ると、奥さん怒りすぎ

ユーザーID:8383664427
うん
もっち
2017年8月4日 9:47

文面を見ての通り、とても幼稚な人だなと思います。
とにかく謝り続けて誠意を見せるしかないでしょう。

お子さんが何人いるのか、専業主婦なのかわかりませんが、
奥さんも心身ともにクタクタですよ?それが毎日ですよ?
どっちがキツイかなんて比べることに何の意味もないけれど、
奥さんもあなたと同じように疲れてる、あるいはあなた以上に疲れてる
そう思ったらもう少し思いやりのある行動ができるんじゃないですか?

ユーザーID:7327233519
呆れた
おばちゃん
2017年8月4日 10:19

あなたの奥さん、我儘にもほどがある。
そんな妻に振り回されてオロオロするあなたが情けない。
奥さんの妹さんが唯一まっとうです。

ユーザーID:9026894115
主は悪くないけど・・
ぼりぼり
2017年8月4日 10:36

◎頭痛いと知って飲まずに帰ってきた
◎行ってもいいと言い残し実家に帰ったから飲みに行った
どこも悪くないんですけどね・・

飲みに行くいかないに怒っているんじゃなくて、原因はほかの事なんじゃないかな?
頭痛いのにうるさくされた。
不要なラインが多くてイライラした。
普段やらない家事をして気遣ってるよアピールにイライラした(いつもはできるのにしない家事)
とかかな?

奥さんの言うことは100%真に受けたらダメなんです。
本心は真逆だったり200%を求めてたりするんですよ〜
本当はどうしてほしかったの?って聞いてみてください。
がんばれー!

ユーザーID:6528512773
いや・・
aoo
2017年8月4日 11:13

>今日はお花を買って帰ろうと思います。

もういらないから、花やらケーキやら、そのお金も無駄だから。

>なので飲みに行かないつもりで家に帰り子供と遊んだり洗い物したりしました!

いったん帰宅して飲みに行くのですね・・
だったら「行かないつもりで〜」とか言ってないで、嫁にあってすぐに「今日やめたから。ごめんね。ゆっくりしてて」って言いなさいな。
行かないつもりで・・なんて心で思っていても通じないでしょ。エスパーじゃないだから。
で、案の定「こいつご機嫌取してさっさと飲みに行く気だな」と思われて実家に〜と言い出す始末.取りやめたのなら早く良いなよね〜
で、実家に帰ってオロオロしてたかと思ったら、行っちゃうってね・・思慮が足りないでしょ。
家で一人でいたくない・途方に暮れたくないって・・子供か!
飲みに行った方が更に奥様が怒って途方に暮れる事になるのがなぜ想像出来ない?
案の定そうなったわけです、結局「実家に帰った、わーい飲みに行こう」ってやった思慮が足りない旦那としか思われず何倍も怒りをかう。
「自分は家にひとりでいたくないし・・」なんて言い訳幼稚すぎて同情すら出来ないですわ。
過去もあるのにまったく反省せず同じことを繰り返す、なんで学ばないの?
ケーキも花もいりません。謝罪ももう良いでしょう。後は大人しく日々を過ごししばらくはそっとしておきなさいな。そして二度と同じことを繰り返すなって話です。
何をしたら怒るのかいいかげん記憶しなさいな。情けない男だね・。・・

ユーザーID:7690819437
よくある事です。
ふうん
2017年8月4日 11:31

自分が体調の悪い時に、夫に飲みに行かれたらそりゃ、腹が立ちますよ。
だけど、そこまで夫を叩きのめさなくても良いんじゃない?と思います。

貴方が花を買ったり、家事を手伝っても、効果はないでしょう。
今回の事も過去の事もしっかり謝って、もう2度としないと約束すれば良いだけです。
これに懲りて、家族の体調が悪い時には、自分だけ遊びに行かないことですね。

ユーザーID:1011464963
トピ主さんのどこが悪いのか全くわからない
あらま
2017年8月4日 11:43

ずいぶん性格が悪い奥様ですね。
びっくりです。

トピ主さんも
どうしてそんなにビクビクして
暮らしてるんだか
わかりません。

私がトピ主さんの立場だったら
>飲みに行かないつもりで家に帰り子供と遊んだり洗い物したりしました!
>そしたら嫁がイライラ
この時点で「具合が悪いからって、人にあたるな」って言います。

>なぜいったのか、余計怒らせるっておもわなかった?
これだって
「君が『別に行ってもいい』と言ったから行っただけ。
やるべきこともやって感謝されてもいいくらいのところを
怒られて気分が悪い」
くらいのこと
言っても良かったのでは?

これからも
奥様が怒る度に
ヘコヘコ謝ったり、ご機嫌とりに
ケーキ買ったり、花買ったりするの?

理不尽だと思わない?

プライド傷つかないの?

ユーザーID:7231430566
トピ文読んでてもイライラする(笑)
カバージョ
2017年8月4日 11:58

奥さんの態度にも問題はあるかもしれませんが、トピ主さんにもありますよね。
「自分が悪い」とか言う発言は、またイライラを増長します。
とにかく行動が一番大事ですよ。口では何とでも言えますから。
「悪い」っていう前に悪くないように行動しましょうよ。

そもそも何のための連絡なんでしょうか、考えたことありますか?
先ずは心配をさせない、そしてお互いのスケジュール調整のための情報共有ですよね?
奥さんのご機嫌を気にして、コロコロ変わるのって、家族も戸惑いますよね。
あなた一人だけじゃない、家族にもその日その日の都合ってものがあるのです。
急用ができてもお子さんがいるのなら家に子供一人にしておけないとか、
晩の食事は何時ごろ何人で食べるとか、用意する人にも予定がありますよね。

行くなら行く、行かないなら行かない。
もっと言うと
行きたいなら行くと決めてブレないことです。

ブレないのが続くとそれが実績になって、結果、信頼が生まれます。
信頼=安心=イライラが減る
って思いませんか?

奥さんの機嫌が悪いのも、あなたの方も、説明が足りない気がします。
夫婦でお互いに「伝えたい」気持ちが薄いのでしょうか。
小さなこともちゃんと説明して、
二人がお互いのことを理解できるよう努力をするのが夫婦の基本だと思うのですが・・・
なんだか「キレる」とか「怒られる」とか、対等な関係じゃないみたいです。

自分の意思で、かつ感情に動かされない判断の上、行動し、夫婦で情報を共有すれば
よろしいかと思います。

ユーザーID:0920283871
頑張れパパ。
ノビノビタ子
2017年8月4日 12:35

妹さんの言う通り、少しそっとしておくべきかな。
怒っている相手に何を言っても火に油かと。
単なる言い訳、取り繕いにしか思ってもらえません。
育児中パパさんも過去に1度同じような経験をしている訳ですから、今回のことだって安易に想像出来た筈です。
後から、家事やお子さんの世話にケーキやお花等に気を使うなら、具合の悪い私(奥様)に対して真っ先に気を遣え!と思われているかも。
こういうことが積み重なっていくと、奥様大爆発起しちゃうよ。

育児中パパさん頑張ってくださいね。
パパとしても夫としても修行中なのでしょうね。
3度目はないように気を付けましょう。

ユーザーID:5076118320
怒ること?
りさこ
2017年8月4日 12:45

主さんにこれといった落ち度があるようにも思えませんけどね。
奥さんが体調が悪かったからイライラしてただけでしょう。
妹さんの言う通り、これ以上謝ったり、許してもらおうとせずに放っておいては?
イライラしている時は何を言っても無駄なんですよ。
奥さんが落ち着いてから何に怒っていたのか聞いてみましょう。

主さんは優しいみたいだから、奥さんが怒ると必死に許してもらおうとするみたいですが、
いつもそんなことをしているといつか主さんが耐えられなくなりますよ。
奥さんのためにもそういう優しすぎる態度は良くないと思いますよ。

ユーザーID:1870776610
ほっとけばいい
2017年8月4日 13:58

主さん飲まずに帰って洗い物したりしたんですよね?
そこでイラついて実家へ帰る奥さんがおかしいです。
なんでも実家実家って頼る気満々、頼れる場所があるから大きな態度にでるんです。
ほっときましょう。

ユーザーID:9578623592
 
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