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彼女より低収入の彼氏 携帯からの書き込み

たろう
2017年8月3日 19:35

私(24)一人暮らし
高卒 正社員 年収320万 貯金520万
彼女(25)一人暮らし
大卒 看護師 年収400万↑ 貯金おそらく無し

最近彼女が母親に私の話をしたところ
言われた言葉が気になっているので相談させて頂きます。
彼女が実家に帰った時に私の話が出てきたらしくその時に
「あんたが一生看護師で働いて行かないけない相手と結婚するのは大変じゃないか?
女性はパートぐらいでちょこちょこ働くもので、共働き前提の相手と付き合うのは考えた方がいいんじゃないか?」
と言われたらしくこの事が凄く頭の中で引っかかっています。
お金の面では私は結婚して同棲を初めても生活費はお互い折半し、余った分は各自で貯金していけばいいと思っております。
共働きはやはりあまり受け入れられないのでしょうか?皆様の考えを教えて下さい。

ユーザーID:2217633948  


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タイトル 投稿者 更新時間
そりゃ言われるでしょう
れもん
2017年8月3日 20:25

お互いの収入がどうかの前に「結婚しても生活費はお互い折半し…」とか言っている男性なんですもの。
夫7:妻3くらいの割合ならともかく、「折半」している夫婦はそう多くないと思いますよ。
女性は妊娠・出産で収入とキャリアが途切れるものなんですけどねー。
そこら辺を深く考えていないから、「折半」という言葉が出るんじゃないですか?

別に女性を養うのが男性の役目!とは思いませんが、もう少し女性という性を考えてもいいのでは?
共働きを受け入れられないのではなく、性差について考えていない価値観が受け入れられないのだと思いますよ。
彼女のお母さんは、育児中のことも考えて発言しているのだと思いますし。

それに生活費が折半なら、家事も当然5:5ですよね?
育児のほうはどうされるのですか?
子育ては妻、園への送迎も妻なら、夜勤有りの看護師は続けられないと思いますが。

ユーザーID:3619863135
あのねえ
ささ
2017年8月3日 20:26

あのねえ、母親だろうが祖父母だろうが、人生経験は皆一度しかないわけ。
その人の生きた人生観でしか経験則が語れないの。
そんな事に、いちいち言われてショックだとか、どうでしょうとか言ってもしょうがないでしょ。
その人はそう思ってるからどうするか、ネット情報と一緒。色んな価値観や意見があるのはわかった、でどうするかでしょ。
別に母親の言うとおりにしたからと保証があるわけじゃなし。

ユーザーID:0109985689
誰に受け入れてもらう必要があるのですか?
幸ひ住むと人のいふ
2017年8月3日 20:30

その理屈だと、低収入の男性は明確に結婚できなくなってしまいますね。それが決まりになったら人権問題です。
また女性は、自分を養ってもいいという意志と能力を示してくれた相手としか結婚できなくなるから、好きな相手を選びにくくなるでしょう。
たいていハタチ前後でオッサンのところへ嫁に行くことになる。結婚がビジネスになる。

現代の結婚は両性の合意のみによるんですから、外野は無視して気に入った同士で結婚するのが一番じゃないでしょうか?

ユーザーID:3038582725
彼女と話を!携帯からの書き込み
えびすちゃん
2017年8月3日 21:23

既婚30代女パートです。

若いのに貯金してて偉いですね。

住んでいる地域にもよると思いますが、今どき共働きは当たり前だと思っています。
将来を考えると、貯えは多い方がいいじゃないですか!
私は子育てがひと段落したら、またフルタイム働いて、そして定年後も働きたいです。

ずばり彼女さんの親は古いです。

うちの主人も高卒で所得は平均以下ですが、倹約家で結婚前に貯金もしていて、それだけで尊敬できます。

ところで結婚後にお金の管理を別々にするというのは引っかかります、彼女さん結婚前なのに貯金無しというのはいかがなものか...
彼女さんのお金の管理が不安です。

女は収入や学歴で男を見下してしまう時があります。
それを補う何かを持つこと!
たろうさんの腕のみせどころですね!

ユーザーID:2321736386
低収入が問題なのではない
元・医療関係者
2017年8月3日 21:28

彼女の母親は昭和中後期・バブルまでの考えですね。
そう母に説かれた彼女がどう受け取り、考え、母に答えたか?が気になります。

大卒なら、看護師だけでなく恐らく保健師や助産師と言った複数の大きな国家資格をお持ちだと思います。
心配の余りに母親に否定されたことに対してどう返したか?
彼女には自信をもってキッパリと答えて欲しいです。

母が若かった当時は結婚したら女はパートは一般的な考えだったかもしれないが、今は違う、と答えているか?

一方、トピ主さんはイクメン生活の覚悟はできていますか?
育休や看護休暇を有休としてでも取れますか?
お子さんが院内保育園に居たとしても、感染症罹患などのお迎え要請には彼が会社を早退して対応する必要があります。
これができるかできないかが重大です。

看護師はハードなので、基本的に家事育児は夫中心で回せますか?
正社員なら家事育児は外注が必要になるでしょう、外注は高いですが、家計から惜しみなく出費できますか?
毎日のことですから、大切なことです。

また、看護師さんの仕事内容は色々です。
日勤だけ、基本待機のみ、短時間、という低賃金の看護師さんの求人もあります。
心身を酷使するハードな仕事は長続きしにくいので、一旦リタイヤしてのブランクも、キャリアチェンジも受け入れる器の大きさも持っていてほしいです。

ユーザーID:0305558661
今時何言ってんだか
わんてん
2017年8月3日 22:56

この時代に、男が大黒柱で、好きな女を幾らでも養うって、女には超都合のいい話なんか、あるわけないよね。
ようやく、お互いが認めあって、助け合って、別の世界を作るって気運が出てる時代なんだから、先陣切って頑張れよ。

応援してます。

ユーザーID:3688213045
男気が足りないからでは?
ぺんちゃん
2017年8月3日 23:01

今は共働き家庭が増えていますよね。
男も女も平等! 生活費折半! 貯金はそれぞれ!
その考えでは出産、子育てとなった場合どうなのでしょうか?
家事もきっちり半分に分けるってこと?
子どもも二人目は産んでくれるのでしょうか?
もし病気になって働けなくなったらどうするのでしょう?
用済みって事?

なんだかね、男気が感じられないんですよ。
別にね、結婚したら面倒みてもらおうなんて思っていないですけど
ああ、この人には頼れないなって思っちゃう。
共働きでも全構わないんですよ。
いざと言う時に頼りにすることが出来ると感じられれば。
そういうのに弱い女性はまだまだ多いんですよ。

ユーザーID:4029314722
うーん
まいまい
2017年8月3日 23:11

日本は男女平等と言いながら平等じゃありません。
女性が男性並みに稼ぐには何倍もの努力が必要です。
それに、結婚して子供が出来たら働けなくなります。
だから女性は男性に経済力を求めるんです。

私は仕事がしたいので家庭に入るのは嫌でしたが、
子供が出来たら仕事やめてパートで働いて子育てするのかと思っていました。
少なくとも、旦那さんの収入だけで生活できないから働くというのは嫌です。
共働き希望ですが、家事育児も折半希望。
養ってもらえるだけの収入があること前提の共働きが理想です。

ユーザーID:7597550597
そりゃそうです
みうみ
2017年8月4日 2:15

彼女のお母さんの世代なら当然そう考えると思います。
でもあなたたちがその収入でやっていけると思うなら、問題ない。
ただ、結婚となったら、彼女の親世代を崩すのは少々難儀でしょうから、そこは覚悟の上で。

ユーザーID:5560650409
女が家事育児高負担なのも女が自ら選んだこと
鳳ヘッぴりバーン
2017年8月4日 7:09

彼女が実家で親か誰かに言われたこと自体もさることながら、それをわざわざトピ主さんに語って聞かせたことがポイントですね。

彼氏相手でなくても共通の、一般的な女性のこの手の「誰某がこう言っていたよ」話は基本的には「自分発信で言うのは後ろめたいことを堂々と言う」ことが目的です。
つまり、彼女の親が言ったことであっても彼女の本音なんです。
「結婚したら私は働くとしてもせいぜいパート程度で済ませたいんだよ」
これが本音。
そうじゃなかったら実家で「私はそうは思わないし私は相手が高収入であってもフルタイムで働き続けたいから」と親を説得すれば済むことで、わざわざ彼氏に報告する必要性すらありませんから。

なのでそういう本音の彼女と結婚したいのかをトピ主さんは主体的に考えて決めれば良いことだと思います。
一般的かどうかは関係ありません。

一般論に敢えて繋げるとしたら、「そういう女性が一般的、多数派だとしたら、家事育児が妻主体になるのは社会のせいじゃないよね」って話になる程度でしょうか。
稼ぐ役割が夫に偏る選択を女が積極的にしているのだったら、他の役割が妻に回って来るのはものごとの道理であって、男社会とか男性の意識のせいにはできません。

ユーザーID:3501512826
問題は共働きじゃない
メロンソーダ
2017年8月4日 10:37

私が気になるのは彼女さんのほうです。

年収400万円なのに貯金なし?

一人暮らしだから家賃光熱費や生活費で毎月15万円かかるとしても、あと15万円は残りますよね。

毎月15万円の小遣いって、相当な贅沢をしないと使いきりませんよ。

まあ定番なところで、外食・エステ・ショッピング・旅行ですかね。

毎晩・毎週・毎月これらで使っちゃう。

欲しいものを欲しい時に欲しいだけ買うのは浪費家だし、購入欲への依存体質だし、将来や人生について無計画ってことですよ。

主さんも彼女さんも分かっていないようですが、結婚と出産はセットですからね。

妊娠したら看護師なんて激務は続けられませんよ。

通院や出産準備の費用は誰が払うんですか?

分娩だけでも40〜50万円かかりますよ。

赤ちゃんの服やミルク、ベッドやベビーカーなどの用品、ちょっと大きくなったら習い事、入園と入学、高校や大学などの進学資金。

それに、家だって購入してたいでしょ。

それらのお金をどうやって用意するんですか?

いちど身についた浪費癖はなかなか治りませんよ。

ただでさえ生活するのでいっぱいいっぱいなところに、買うな我慢しろと強制されたらどうなることやら。

共働きは受け入れられないのか?

じゃなくて。

彼女を結婚相手として考えていいのか?

と冷静になったほうがいいと思います。

ユーザーID:0073652969
メンタル弱い
にしきりょう
2017年8月4日 13:12

自分より給料が高い彼女と付き合って、卑屈になる必要はありませんが、まだまだ、一世代前の考え方が世の主流ですので、あなたの主張は受け入れられないでしょうね
生活費折半して、産休育休の時は、あなたに負担していただく!のですか?
あなたのその考え方自体が受け入れがたいので、
彼女の母は、遠回しに結婚に異を唱えているだけですよ
でも、表だっては反対しない
あなたより現実的ですね。

ユーザーID:0264720666
彼女が働くつもりなら、いいんじゃないの?
経験豊富
2017年8月4日 13:31

 タイトルの通り彼女が結婚後も働きたいのなら、構わないのではないでしょうか?
 トピ主の仕事がわかりませんが、おそらく年とともに年収もアップするんでしょう。
 一方、看護師は若いうちは多少給料がいいかもしれませんが、次第に頭打ちになるので、やがてトピ主の方が上になるのではないかと思います。
 結婚してトピ主の年収が増えて、彼女が希望するならパートに切り替えることもできるのではないかと思いす。
 私は再婚しているオッサンですが、前妻も現妻も資格職(職種は全く違います)で、私は専業主婦でも構わなかったのですが、結婚後もずっと働いています。
 まあ、私の年収の方が多いので、生活費は基本的に私の収入で賄っていますが。

ユーザーID:2771303034
ルームメイト?
シェパード
2017年8月4日 14:47

主さん。子供ができたら育休産休とれますか?
家事分担は?

もしかして、家事は妻、子供の世話も妻メインで
お財布別っていってるとしたら
こんな男いやだ。

残った分っていうけど、350万の年収でのこるわけねーだろうが。
共同貯金でしょう。
がっつり妻の所得あてにしてない?

ユーザーID:3582070586
彼女の気持ち次第携帯からの書き込み
ルル
2017年8月4日 15:55

彼女さんはどう思ってるのでしょう?彼女が共働きでも良いと言うのであれば問題無いですが子供ができて育休中は給料あてにできません。
また、田舎ならトピ主の給料でも生きていけますし住んでる場所にもよるかと思います。結婚後は必要経費は折半で他は自己管理とありますがそれも子供が産まれたらそうもいきません。
しっかり管理できるなら良いですが、年を重ねて会社で出世すれば付き合いも増えます。子供が産まれればそちらにも出費は増えます。トピ主の手取りで果たして貯金できるほど残るのか…?疑問です。(昇給が確実に見込めるなら良いですが)

何かあった時に休まざるを得ないのは女性ですし、看護師というハードな仕事で精神的に辛くなる事もあるでしょう。出来れば旦那さんの収入で生活できるのが1番でしょうし、何かあっても大丈夫という余裕もできます。
今は共働き世帯の方が多いくらいですけど、それはお金だけでなく家庭の事も折半する前提です。
私も共働きで医療従事者で子供が1人居ますが夫と収入が変わらないので家事育児、完全折半で家計は私が管理してます。お小遣い制です。それで文句言うのであれば仕事辞めて家庭の事だけする予定でしたが夫が支えてくれているので働けています。男性は共働きして稼げ!でも俺は何もしない!って人が多いのでお母様は心配したのではないですかね。彼女に働きたい気持ちがあること、結婚するまでに貯金を増やせること、トピ主が家事育児をきちんと折半できることが前提にあれば共働きでも良いと思いますよ。

ユーザーID:5786642666
私なら気になりません。
ま〜
2017年8月4日 15:57

今どき夫婦フルタイムで働いて、
子育て、住宅取得、老後の貯えをするのは普通の事だと思います。

主さんの方が収入低くても、貯金できているのは素晴らしいと思います。
彼女の貯金0の方がよっぽど気になりますね。

彼女のお母さんの様な考え方すをする人もいるのはわかりますが、
彼女の考えはどうなのですか?
彼女がお母さんと同じ考えで、今後話し合っても変る気もないなら、
主さんとは経済観念は合わないと思います。

ユーザーID:8610832127
問題はそこじゃないような?
主婦
2017年8月4日 18:46

収入より貯蓄部分のほうが問題ありではないでしょうか。

大卒看護師→頭が悪いわけではない
それで400も稼いで貯蓄が無いということは、能力より性格に問題があるということです。
浪費家、だらしない、将来に備えるという意識が無い、理性が弱く欲に弱いなど。
そんな女性がパートになって働く時間が減り自由な時間が増えたら?
真面目に家に引きこもって家事に専念するとは思えないのですが。

女性はパートくらいでちょこちょこ働く(稼ぐ)ものという考えは、家事に専念できる女性に当てはめる考え方です。
外での労働を減らすかわりに内の労働を増やすということ。
彼女にそれができそうですか。
仕事減らして時間ができたらお金持って外出してしまうのではないですか?

今は共働きが主流になりつつあるようですし、トピ主の収入なら最低限生活はできます。
彼女が正社員ではなくても、パートでも生活はできます。
ただし彼女が貯金できない(浪費家)体質ではトピ主の収入でパート妻は厳しいかもしれません。

>生活費はお互い折半し、余った分は各自で貯金していけばいい

この方法は高収入世帯か、夫婦の価値観が同じ家庭でないと難しいです。
価値観が違うと、夫は100万貯金できるが妻は10万しか貯金できないという状況に陥るからです。

彼女は貯蓄について緩く、トピ主は消費について認識が甘いです。
消費欲求の強い人が欲をコントロールするのは簡単なことではありません。
結婚したら変わる、主婦になれば変わるとは簡単にはいきません。
「貯金無し」の人を甘く見ないほうがいいです。

ユーザーID:8340734908
言われてる意味分かってないね
アラカン女
2017年8月4日 23:11

トピ主は彼女の方が稼ぎが多いと言われたから、お互いに折半すれば彼女が多い分彼女に残るから良いと思っているんだろうけれど。
そこが考えが足りないって言うんだよ。
もしそれで平等だと思うなら、子供はトピ主も半分産みなね。

考えてみてよ
子供産むのは彼女だけ。
産休も育休も彼女だけ。
給料減るのも彼女だけ。
痛いのも彼女だけ。

で彼女が働けないと生活が困る。
彼女が出産の弊害で働けなくなっても、夫の貴方は妻と子を養えない。
彼女のが給料高いなら、貴方が産休取って産んだくれたら良いのに。
でも出来ない。

そういうことを彼女母は言っているの。

そもそも共働きを受け入れない親なら、一生働ける看護師の資格など、金の掛かるものを取らせたりしなかったと思うよ。
ただ貴方は彼女の負担になると母は思ったわけ。

しかしトピ主は年収320万で520万貯めた真面目な人なんだから、ここで諦めて欲しくない。
夫婦は一生物。相手を大事に出来るかは、金だけじゃないよ。
自分の良いところをしっかりアピールして、是非彼女母に認めてもらいましょう。

ユーザーID:9530636533
わからなくはない
しま
2017年8月5日 1:19

共働きを受け入れられない、というよりは、
共働きでなければ、生活していけない相手との結婚は、
手放しに喜べる状況ではない、ということです。

同じ共働きでも、
別に共働きしなくても、十分やっていけるんだけど、
経済的に余裕があるに越したことはないから働く、
というのであれば、全然問題ないことだと思います。

ユーザーID:5578593545
結婚するのは彼女。携帯からの書き込み
既婚31男
2017年8月5日 7:44

彼女の母親に何と言われようが、『彼女がどう思ってるか』のほうが遥かに大事じゃないですか?

ユーザーID:7448087016
 
現在位置は
です