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子どもが兼業ママさんにお世話になりっぱなしで… 携帯からの書き込み

きのこ
2017年8月3日 23:31

五年生の子どもを持つ共働きのフルタイム母です。土日しか休みがなく、平日は夕方19時に帰宅、自分の母(平日はパート勤務)と同居のため毎日の夕食や子どもの面倒は見てもらっています。
子どもが夏休みに入り、高学年ともなるとお友達とのつきあいの方が多いのですが、友だちと遊ぶのは平日が多く、毎回兼業ママさんのお宅に遊びに行ったり、送迎などもお任せばっかりしている状況です。
土日は家にいるのですが、それでもボロくて掃除の行き届いていない我が家で遊ぶよりお友達のお宅にお邪魔する頻度が多く、送迎のみをする事の方が多いです。地区のプールなどをお借りする時にも着替えなどを置かせて頂いたり…。
子ども自身は喜んでいるのですが、私自身は感謝しつつも、とても心苦しく思っています。
子どももありがたいことにみんなから好かれているようで、自分が誘うよりもお誘いしてもらうことが多いのですが、私と同じような状況のワーキングママさん、どうやってお礼されていますか?
今は集まった時に市販のちょっとしたお菓子を差し入れたりなどしか出来ないのですが、お菓子も持ち寄る事が多いし、お返しに土日ならみんなをどこかに連れて行ったりなら出来るかも、と思っていますが、あまり遠くに連れ出すのも…と躊躇もあります。
専業ママさん、兼業ママさん、本当のところ、うちのような状況、どう思われますか?
本当にお世話になりっぱなしで内心はまたか…と思っているかも…と思ってしまって…。
また、どんなお礼なら気を遣わずまた誘って頂けるでしょうか?
本来なら持ちつ持たれつ、したいところなのですが…。ご意見あればお聞かせ願いたいです。
よろしくお願い致します。

ユーザーID:7385885029  


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タイトル 投稿者 更新時間
何回かに1回は
にゃんと
2017年8月4日 12:35

やっぱり自宅に遊びにきてもらう。

市販のお菓子だけでなく、たまには
お礼の一言と共にちゃんとした菓子折りを
持参する。

お菓子は持ち寄りでも飲み物を
用意されたりしているはず、
飲み物の差し入れも追加する。

ユーザーID:0551119099
聞いてみれば?
かな
2017年8月4日 12:43

お世話になっている家庭がひとつなら、そのママさんに、このトピに書いたこと、そのまま相談されたらいいと思います。
やはり、いくら子供が誘っているとはいえ、その子の親から、実際のお礼(直接会ってお礼、電話。物品のやり取りではない)がないと、連れ回したり呼んだりすることに不安になるし、ずっと続けば常識を疑います。
直接や、電話でお礼を言う仲になれば、
「いつもお世話になりっぱなしで申し訳なく思っている」
「土日なら私の時間があるから、今度、どこどこに連れて行くのはどうかと考えているけれど、どうでしょうか?」
とか、話せるのでは?

うちは専業なので、他所のお子さんの面倒も見ること多いですが。
共働きのお宅の子は、「お返しできないから」と、他所の家に遊びに行っちゃダメと言われてる子もいるけれど。
数回、私とその子のお母さんと話しただけで、うちになら遊びに行ってもいいとなった子もいました。
娘とその子が、私とその子のお母さんが話せる場を画策して、実現しました。
直接の知り合いになって、うちの常識に当てはまる範囲なら、共働きのお宅の子が遊びに来るだけで招いてもらえないなんて、なんの問題もないです。
相手の親御さんが、直接の知り合いと呼べないくらいの間柄だったり、うちに面倒見させようという魂胆丸見えな感じなら、娘にも
うちで遊んだり、私が面倒みるようなところに連れて行くことに、制限があるのは伝えています。

先方のお宅まで、送迎してるなら
直接話すこともありますよね。
その時に、このトピのようなことを話せばいいと思います。
私なら、話してもらうだけで、安心します。

ユーザーID:1207710240
すごく難しいですね。
わかめ
2017年8月4日 12:46

相手のお母様の本心が不明ですから、何とも難しいです。

私には息子がおります。
息子はうちに友達を呼ぶ方が好きな子供だったので、預かる方ばかりでした。
息子がそれを望んでいるので、私の場合逆に「来てもらってばかりで」恐縮していました。

主さんの場合のそのバランスがわかりませんから…う〜んですね。

たぶん、差し入れもやり過ぎない範囲で、言葉で「いつもありがとう」「すみません」「何かあったら教えて下さい」「御迷惑ではありませんか?」など、都度都度伝える事も大切だと思います。
あとはお子さんの態度ですね。
トピでは好かれている風なので心配ないとは思いますが、
私の息子の友達に一人、とんでもない子がいました。
息子はどんな子も受け入れる子で断る事はありませんでしたが、私は嫌でした。
その子のお母様は完全無視だし、それこそ相手の家にお邪魔した事は結局一度もなかった。
主さんはそういうタイプではないようなので、大丈夫だと思いますよ。

ユーザーID:3096941433
平日はともかく、土日については言い訳だよね?携帯からの書き込み
ミンスパイ
2017年8月4日 13:46

ゆるい短時間パートだけしている者です。子どもの親友2人とも、お母さんはフルタイム勤務なので、平日に遊ぶ時はほとんど我が家です。迷惑とは思いません。2人とも躾がしっかりされたお子さんで、我が子に見習わせたいというか、立派に躾してるお母さんを私が見習わないと…という気持ち。うちの子とずっと仲良くしてくれて感謝しかない。
お二人のお母さんとも親しくしています。2人とも、いつも申し訳ないと言ってくださるけど、息子も2人とも遊びたいから気にしないでと言ってます。それでもよくお土産や差し入れをいただきます。また、1人の方は私の誕生日にプレゼントをくれました。嬉しかったです。もう1人の方は上にお子さんがいるので学校の事など時々教えていただきます。助かってます。
2人のお母さんとは、子ども抜きでも付き合えると思える方々です。
でも、お互いに暗黙の了解というか価値観が同じというか、休日は遊ぶ約束はしません。ごくたまに、お互いの保護者がついて外出する時くらいです。
トピ主さん、心苦しいなら休日は遊びに行かせず家族で過ごせばいかかですか。あるいはトピ主さんがもう少し頑張れば?土日に家に招かない理由も、引率しない理由も言い訳にしか見えません。
ボロくても掃除をして、子どもには毎回お邪魔するのは迷惑になると教え、トピ主さん宅で遊ばせましょう。または、近くて良いからお出かけに誘いましょう。もう高学年なら、夜遅くなるほど遠いとか高額なテーマパークじゃなければ大丈夫です。映画館、遊園地、水族館や科学館など、高学年を数人連れて行くのがそんなに大変?大変だと感じるなら、他人にも任せちゃダメでしょう。
まあ要するに、
1、我が子が迷惑かけない躾が出来ているか
2、お世話になる保護者との関係性次第
3、土日は基本的に家族と過ごす
4、自分も努力する
という事では?

ユーザーID:4685239035
人による
2017年8月4日 14:00

人によっては負担に思う人もいるでしょうね。
でも、子供が喜んでいて、親もその子を好ましく思っていれば、人が家に頻繁に出入りするのを負担に思わない人っています。
会うたびにキチンとお礼を言い、たまに手土産を子供に持って生かせる、行く度に100円程度のお菓子を持って行かせるくらいはすべきでは?
「こういう事情でお招きできなくてごめんなさい。古くて散らかってるけど、よかったら家にも来てね」くらいは言いましょう。
人の家がボロくても多少散らかっていても、他人はそんなに気にしないものです。

ユーザーID:8123740745
はい?携帯からの書き込み
ドビッシャー女
2017年8月4日 14:46

本当に持ちつ持たれつな関係で〜と思うなら、家がボロくて掃除が行き届いてなくても、あなたの家に呼ぶ事したら?

お世話になりっぱなしで〜って、本気で思ってます?
持ちつ持たれつの意味をよく考えて下さい。

菓子折り云々の話しではないです。
私なら何で毎回うちにばかり来るの?って思う。
働いてるのもお互い様なのに。

ユーザーID:4022908802
兼業主婦?専業主婦?携帯からの書き込み
家にいなさい
2017年8月4日 16:59

お世話になつているお宅も共働きなのですか?
専業主婦じゃなくて?
お友達のお母さんもトピ主さんと同じ兼業主婦なのに、お友達のお宅ばかりに負担がいっているのですか?

どちらにしても、一方的にお世話になるばかりでお返しが出来ない事を気に病むのならば、
「ご迷惑だから、遊びに行かずに家にいなさい」
と、お子さんに言い聞かせる方がいいのではないでしょうか。

ユーザーID:0624870746
当然
ゆぴたん
2017年8月4日 17:04

内心はまたかって、思っています。

ガマンしています。子どものために。市販の安いおやつは要りません。買えますから。
そういうところにトピ主のあざとさを感じずにはいられませんね。

ユーザーID:2507771315
五年生にもなって今さら・・・
maya
2017年8月4日 17:10

お礼とか、遅いかも。
今まで、ずっとお世話になってる方が多かったわけでしょう?
お友達呼べるくらいには掃除した方が良いですよ。

取り敢えず、友達誘ってお昼ファミレスに連れて行って、映画に行くとかかな。

ユーザーID:3148717203
子供達のたまり場でした
たまり場の主
2017年8月4日 17:18

別に入り浸られること自体は
嫌じゃありませんでした。

子供達の様子がわかって
楽しかったです。

嫌なのは、躾ができてない場合です。

小さなことですが
トイレを汚したらブラシで洗うとか
噛み終わったガムは紙に包んで捨てるとか
そういうことがきちんとできてない子には
イライラさせられました。

わが家のルールとして
こちらで勝手に教えましたが
『こんなこと、家で教えてよ・・・』
と、思ってました。

今となっては楽しい思い出ですが
当時は忙しかったので・・・。

あと、子供同士で遊んでる分にはいいのですが
親に構ってもらってなくて
代わりにその家のオバチャンに
まとわりつくというのも困ります。
私の場合は在宅で仕事をしていたというのもありますが
家事の場合も同じだと思います。

自分の家のように
ジュースやお菓子を催促されるのも困ります。

よその家にお邪魔するなら
迷惑をかけないだけの躾は必須です。

そして、一番いけないのは
何かあった時に
親と連絡がつかないことです。
普段から親同士が顔見知りなら
たまり場の家主も安心です。
挨拶はしておきましょう。

お菓子を持たせるときは
バラバラこぼれないような物のほうが
ありがたいです。

ジュースはこぼした時に
被害が大きくなるので
遠慮したかったです。

ユーザーID:1365908947
相手の親御さんがして欲しいようにする
WMの子はWM
2017年8月4日 17:36

相手の親御さんの考え方次第です。
もう小5で、夕方まで働いているなら、実質的な負担は送迎くらいですよね。
お子さんがそこそこ常識的な子供なら、変な友達とつるまれるより全然マシ、
遊んでくれて本当に助かる!と思っているかもしれません。

主さんは主さんらしい方法で、お子さん達やお母さん達に還元すれば良いんじゃないかな。

ユーザーID:6983296866
私の本音は携帯からの書き込み
こうくんママ
2017年8月4日 18:09

持ちつ持たれつ出来ないなら、お子さんを預けないで欲しいです。誘っても、断って下さい。
「お母さんはお返しに友達をどこにも連れていけないから。」とお子さんを説得して下さい。

土日に連れていけるなら、土日に連れて行けばいいじゃないですか。あまり遠くに連れ出す必要はありません。子供だから近場でいいんです。

トピ主は色々言い訳してますが、お返しする気ないんでしょ。お返しする気があるなら、土日に連れて行く、子供達と送迎してくれた親の施設利用料やガソリン代を払うといったことをしていると思います。
ちゃんと経費は払ってますよね?まさか払わずにお菓子でごまかしているとか?
私のママ友グループでは、連れていってくれた方に、ガソリン代や高速代、連れていってくれたママ友の施設の入場券代などをお渡ししています。自然と持ち回りになり、持ちつ持たれつです。

今は誘って貰えてますが、そのうち誘われなくなりますよ。

ユーザーID:5317556887
ファミレスに、トピ主さんのオゴリで行けば?
ブルーベリーパイ
2017年8月4日 21:50

私が奢るから、行こうよ!と、誘ってみれば?
いつも本当にありがとう、ごめんね〜。って、土曜なら、ゆっくり話せるんでしょ?
カラオケとかでも良いのかな?

ユーザーID:2154832664
いいんじゃないですか?
ももいろのねこ
2017年8月4日 22:00

あなたはきっと、おおらかで楽しい方とお見受けしました。
お子さんもきっと、明るくて愛嬌のある子なんでしょうね。
相手の顔色ばかり伺って、ママ友とぎくしゃくするような話は多く
聞きますが、そうでない間柄もまた多くあります。
子育ては子供が主体です。
「うちの子も喜んでるから、いいのいいの」と本気で感じるおおらかな
お母さんもたくさんいらっしゃる現実に甘えてもいいんですよ。
遠くに連れて行かなくても、土日のどちらかに、たこ焼きパーティーとか
ホットプレートランチ会でも気軽に開いて、お友達を招いたらいかがですか?
もう10年以上も前ですが、わたしは専業主婦でしたから、フルタイムのお母さんの
お子さんに、時には夜ご飯も一緒にと誘った事もありました。
イヤな思いなど一度もなかったですよ。
子育ての楽しいにぎやかな思い出です。
スナック菓子食べ放題とかも楽しかったなぁー
「いつもごめんね。」のママさんの一言だけで、十分でした。

ユーザーID:0053762755
友達の家に行かせません
gh
2017年8月4日 22:54

友達を自分の家には呼べません。ワンオペなので、忙しすぎてそういうことはできません。
だから、友達の家に子供を行かせません。誘われてもいかせません。
それをさせないために、学童にいれたり、塾にいかせています。
どうしてものときは、シッターさんやファミリーサポートなどに預けています。
どうしてそのような手立てを打たないんでしょうか。かなり迷惑だと思われているのでは。いわゆる放置子といわれたりしていませんか?
とぴ主さんのような対応は信じられません。

ユーザーID:2942377470
関係が壊れる前に
匿名希望
2017年8月4日 23:58

今はぎりぎりだと思います
なぜ、自分は
フルタイム
といい
相手を
兼業というのでしょう

自分では気が付いてないでしょうが、その人を下に見ている感が出てますよ

人の家に行かせない
送迎は頼まない

たかが知れてるお菓子の差し入れなんかよりも
自分のことは自分でする
相手に迷惑をかけない
こんなの、社会人として当然じゃないですか?
なぜ、
うちの子はみんなから好かれているから
送迎してもらって当然
うちは汚いから
よその家に遊びに行かせて当然
と思うのですか?

相手の方の家には、父親だっているはずです

ずうずうしいにもほどがあります
今なら、まだ間に合うと思うので
外で遊ぶだけ
家にはいかせない
送迎は頼まない
すべて自力で行う

お礼ではなく自分で
ずうずうしい
という態度を改めましょうよ

もちつもたれつ
なんて、ずうずうしいにもほどがある

ユーザーID:6950869462
言葉だけでなく態度と行動で感謝を示す
40歳代女性既婚
2017年8月5日 3:51

夫の転勤で専業主婦をしていた時のことです。
子供たちは小学生。
それぞれ仲の良い友達もできました。
特に下の子が仲良くなった4人(グループ付き合いではない)は、皆両親が働いていました。
長期休みの時などは、自然に母親が家に居る娘の処に遊びに来るようになりました。
また娘と私だけで遊びに行くつもりでも、もし友達が一緒に行きたいというならば親の了解を取り連れて行っていました。

Aちゃんの親は土日に映画や遊園地に娘を何回も連れて行ってくれた。
Bちゃんの親は家族旅行の時(3泊−7泊)いつも必ず娘を誘い連れて行ってくれた。
Cちゃんの親は、会えばお礼を述べられるのですが、、、なんかあなたの家で遊ばせてあげている、みたいな感じ。
Dちゃんの親は、顔があった時に挨拶のみ。

子供たちは皆可愛いのですが、、、。
CちゃんとDちゃんの親は何を思っているのか凄く不思議でした。
子供が私の家に行くことを快く思っていなかったのか、、、。

子供達が大学生になった現在もAちゃんBちゃんの親とは親しくしています。

取りあえず、子供向けの催し物とか遊園地、映画に誘ってみては如何ですか?

ユーザーID:3455100326
ご挨拶がてら
わん
2017年8月5日 9:40

ここで書かれていることを、そのままお話されたらどうでしょう?
トピ主さんが「心苦しい」と思われていることを。
そのうえでお相手の方がどう感じていらっしゃるか聞いてみたらいいのではないですか?

私には、心苦しいと感じているトピ主さんの様子をお相手も察していらっしゃると思えます。

自宅が片付いていないことをお子さんが気にして友達を呼べないなら、頑張って片づけてみませんか?
きっとお子さんは喜びますよ。
また、日ごろの様子をみる機会にもなります。良い面だけではないこともあるかもしれません。

ユーザーID:7029125898
本当にお礼したいのなら
癒しの風がほしい
2017年8月5日 22:04

ちゃんと土・日にプールでも連れて行ってあげればいいんです。

躊躇して・・ってトピ主さんの逃げ ですよね・・・
そのうちお子さんも気が付きます。
「よそのママは送迎とか、あちこち連れて行ってくれるけど、
自分のママは何故何もしないの?」って言われたら???

高学年の子 なら引率してくれる親御さんの言う事、ちゃんと聞くでしょう。
それぐらいの事、してもいいと思います。
お礼のお菓子だけ?ちょっとね・・・そのうちお子さん誘われなく
なりますよ。

あと、土・日にいつもお世話になってるお家の方に
ちゃんと頭下げてお礼 言ってますか?

ユーザーID:9186440696
図々しい
口先ばっかり
2017年8月5日 22:28

>お返しに土日ならみんなをどこかに連れて行ったりなら出来るかも
>と思っていますが、あまり遠くに連れ出すのも…と躊躇もあります
提案してみて断られたわけじゃないですよね。面倒だから言いださないだけです。
躊躇の理由が無理やりですよ。遠くが気がかりなら近くたっていいじゃない。

あまりにもおんぶにだっこが過ぎます。
このままではまるでトピ主の子供のお世話係のようですよ。
トピ主の本文から「心底申し訳なく思っている」ように思えません。
自分の子供を押し付けて無責任です。

>本当のところ、うちのような状況、どう思われますか?
図々しいなと思います。 お子さん本人については何も思いません。
子供同士仲良くできているなら来てもらっても構わないし。
ただ親が放りっぱなしは腹立たしいですね。
口先ばかりで申し訳なさを装ってないで、「たまには私が」と
言ってみてください。相手が断ったならそれはそれでいいんです。
提案はしたのですから。

ユーザーID:7504877863
 
現在位置は
です