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発言小町

新しいトピを作成
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旦那に別れたいと言われました。

みか
2017年8月4日 0:20

結婚3年目のわたしたち夫婦は日頃からささいなことでケンカが絶えなく、そのためまだ子供もいません。
先日、わたしが夜行バスで実家に帰省するため、パートが15時に終わるのでそれから家に帰り、洗濯物を取り込んだり、夕飯の準備、シャワーを浴びたりと、19時までにすべてが終わるように準備をしていました。
その日は夫が休みだったため、18時前には夕飯を食べれる用意が出来ていましたが、夫は料理を全くしないため、野菜などをすべて使いきりたく、少しおかずが多くなってしまいました。
台所から居間までわたしが料理を運んだりしている間、夫は居間でひたすらゲーム…。 普段からですが、全く動こうとしません。
わたしもついイラッとし、『家事しないよね』と夫に言ってしまい、それを聞いた夫もキレて、『はぁ?実家帰るのはお前の勝手だよね?俺お前が実家帰ることに文句言ったか?それに自分が食材使いきりたくて好きで夕飯作ったんやろ?なんで今そういうこと言うん?』と言われ、それから会話せずわたしは実家に帰りました…。
実家から帰ってきた今でも、夫はまだ怒っていて、『お前に呆れた。離婚したい。』と言われました。
離婚したいと言われたのは、夫のなかでも日々わたしの気に入らないところがあり、今回のわたしが言った一言で爆発したんだと思います。
わたしも、夫には色々不満があったので、子供もいないし、もう離婚してもいいかな…と思う気持ちと、やはりまだ結婚3年目、我慢が足りないのかなとも思います。
みなさま、どう思われますか?

ユーザーID:1846367057  


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タイトル 投稿者 更新時間
話し合いを
なす
2017年8月4日 12:43

結婚20年を迎えたものです。

私達もこの20年 沢山喧嘩しましたよ。ええ、離婚かな、もう無理かなと思ったことも1度や2度じゃありません。

トピ主さん夫婦に起こった喧嘩は、どこの家庭でもよくあることの1つです。例えばトピ主さんが別の相手と結婚していても同じようかともおもいます。
要は二人の声掛けが足りなかった事と話し合いが必要だという事です。

例えばトピ主さんは前もって「野菜炒め作っておくから温めできる?」とか何かご主人が出来る事をお願いしてませんよね?手伝って欲しいという気持ちを話さずにいきなり「なにもしない」と言ったら、それは相手も怒るでしょう。

要は上手く使う事です。相手にとって気持ちいいように言えば、トピ主さんがしてほしいように協力してくれるでしょう。喧嘩を売ってはあちらもかってしまいます。それはどんな人と結婚しても同じだと思う。

まだまだ新婚なんですから、もっと沢山話して下さい。乗り越えなくちゃいけない問題から逃げないで、二人で気持ちをぶつけてみて下さい。
また仲直り出来る事願ってます。

ユーザーID:3729478620
離婚、離婚と簡単に言わない。携帯からの書き込み
おばちゃま
2017年8月4日 12:57

結婚生活ではよくある事です。

継続し難い事案ではありません。
二人の努力次第です。

家事をしない夫には事細かに説明して覚えて貰う、、。
してくれたら大袈裟に感謝。

男の人って誉められたいみたい。さすがだね、凄いを手伝った時は言いましょう。

これからですよ。



ユーザーID:3844288167
離婚でいい気がする
悲しい
2017年8月4日 13:18

離婚でいいんじゃないんですか。お子さんいないんだし。
だって全く心が通い合っていませんもん、あなたたち。
そんな冷たい会話、夫婦じゃないですよ。
3年目だからまだとかって言うけど逆にまだ3年目でその空気はおかしいでしょう。

読んでて悲しくなりました。
あなたが可哀想になったし、ご主人もそういう人なのでもっと彼に合ったタイプの女性のほうが合うのかもしれない。

私があなたの家族なら離婚を勧めます。そんな結婚生活送って欲しくない。

ユーザーID:1200659314
誰の我慢が足りないの?
ぺんちゃん
2017年8月4日 13:20

あなた自身の話かな? そうだよね?
ご主人は離婚したいって言ってんだからもう限界なんだよね?
結婚生活って一人で出来るものじゃないから
もうあなたの我慢云々のレベルの話ではないのでは?

ユーザーID:1046552124
結婚生活を続ける意味がない
りさこ
2017年8月4日 13:23

以前から喧嘩が絶えないようですし、お子さんもいないなら別れたほうがいいのでは?
性格的に合わないみたいだし、このまま結婚生活を続けてもお互いに不幸な気がします。
ご主人も溜まり溜まった不満があるのでしょう、離婚を言い出すなら余程のことですよ。
主さん一人が我慢してもどうにかなるものでもないし、そんな結婚は無意味です。
お互いに思いやりを持って結婚生活を続けるためにどうすればいいのか
話し合いをしようと言うならわかりますが、そんな感じじゃありませんよね。
新しい道を進んだ方がお互いのためではないですか。

ユーザーID:1921926162
別れる
ピー
2017年8月4日 13:36

旦那のどこがよくて結婚したの?些細な喧嘩って、そんなにするものかなぁ。

新しくあう人探せばいいとおもう

ユーザーID:2646718405
離婚
2017年8月4日 13:49

離婚した方がお互いの為では?
これから50年以上、こんな生活を続ける気ですか?
互いに性格は変えられませんよ。
相性が悪いのでしょう。
どちらが悪い、どちらが正しいという問題ではありません。

ただ今回の事に限っては、トピ主さんが悪いと思いますよ。
旦那さんが食事の用意をして行けと言ったわけでもないのにイライラされてもね、、、
言い方にも可愛げが必要ですよ。

トピ主さんが可愛げのある奥さんでいられない原因が旦那さんにもあるのかもしれませんね。
他の人に対してはそんなに苛つかないのでは?

ユーザーID:7394159937
考え方を変えてね
さいとう
2017年8月4日 13:59

ご主人の性格をわかっていないのかしら?
キレやすいご主人に向かって「家事しないね」とは言いませんよ。
むしろ気持ち良く出かける為に「遅くなってごめんね」と言う方を選びます。
そう、相手に思いやりを持てば自分も大切にしてもらえます。
我慢しても不満をぶつけて喧嘩ばかりなら同じでしょ。
もう一度お互いを大切にする心を取り戻してみてはどうですか?
今のままでは殺伐としすぎて近寄りたくない家庭です。

ユーザーID:1413263475
いつも思うのですが携帯からの書き込み
あやな
2017年8月4日 14:12

今回は料理の事を挙げてますが、パートであれ何であれ、男性が料理をしないのでっていうのをとりあえず流しています。
普段は「旦那様の為に手料理頑張って」みたいなレスが当たり前につくし。

なら冷蔵庫の中身なぞ、知らんがなってなります。

専業が当たり前ではなくなった今、男性は料理をはじめ家事を覚えるべき。

年いくと男性は「わかっちゃいるけど」て結局出来ない、やらないでふんぞり返ります。

女性の働き方は変化します。専業→パート→フルタイム残業あり等。それも男性の仕事や環境、育児に合わせてです。この流れが女性側に合わせるという概念はほとんどありません。

意味不明です。

女性=家事というなら、いっぱいお金持ってきな。

私は夫と同等か、夫以上に稼ぎますが、トイレットペーパーひとつまともに変えられない夫に、同等稼いでトイレットペーパー??働きたくないな。て思ったのを覚えてます。

ご主人のほうが稼いでるなら、稼いでる分で出来合い弁当買いなってところです。

料理も出来ない男性なんて不要

ユーザーID:8991334509
離婚で良いんじゃないですか、、、
毒母
2017年8月4日 14:21

先が見えませんよね。
子供が出来たら、離婚は大変です。
離婚するなら、今がチャンスなんだと思います。

ユーザーID:9409589076
さあ・・
かなっぺ
2017年8月4日 14:30


あなたの夫への嫌悪感がどの程度かは分からないんで。

ただ、読んだ限りでは、思いやりのない夫だなと思います。

今どきバツイチは珍しくないし、
お子さんもいないなら離婚へのハードル低そう。

ただ、離婚したあとの人生を今より輝かせる自信ある?
あとで、あのときの結婚生活はヨカッタ・・と思わないようにね。

ユーザーID:0292894476
私も定期的に実家に帰るけど
匿名
2017年8月4日 14:33

帰らせてくれる夫にいつも感謝しています。

不自由させて悪いなあと思ってるので 夫が家事を手伝ってくれないなんて考えた事もありません。

夫さんが言う通り離婚したら良いと思います。

ユーザーID:7913062802
状況が良くなる見込みがないんじゃ・・
さんぽ
2017年8月4日 14:35

我慢って何のためにするんです?
我慢した結果なにかいいことがあるなら我慢すればいいですが、
単に世間的にそうだから、という理由ならおやめなさい。

ユーザーID:0156539039
主さんってモテる?
Kitten
2017年8月4日 14:36

やっぱポイントは
「離婚の後で、幸せになれるかどうか?」って、ことでしょう?

単純に運もあるけど
まあ、主さんがモテるタイプかどうかも大きいよね?


離婚して、今の夫より良い男性を捕まえる自信あるなら
理由がどんなにくだんなくても、即離婚で良いと思う



でも、まあ、主さんが普通の十人並みの女性なら
自分に釣り合った相手と結婚したんだろうから
仮に離婚しても
次の相手も似た様な人な場合が多いと思う

ユーザーID:9317965107
喧嘩しても良いけど
maru1101
2017年8月4日 15:54

相手の悪い所を上げつらうのは良くないと思いますね。

何でも否定から入られたんじゃ、お互い面白くないと思います。
お互いが少しでも過ごし易くなるよう歩み寄れる話し合いは必要な事。

でももし、双方がやっていけないと思っているのなら、決断は早い方が良いと思います。

ユーザーID:9078182026
我慢は必要ないけれど
みどり
2017年8月4日 16:32

これまでの人生で、我慢したことによって、物事が好転したことってないです。

だから、ただ嫌な状態を我慢するだけなら、さっさと離婚したほうが人生の時間を有意義に使えますよ。

ただし、やれること全てやってみてから諦めても遅くはないっていう考え方もありますよね。

トピ主さんのおうちは、夫が稼いで、妻が家事をしてちょっと小遣い程度のパートしてっていう昔ながらの役割分担制なのかな?

だったら、昔ながらの「三つ指ついて・・・」とまでは言いませんが、妻が夫を褒め、立てる、古風な家庭を築いたほうが、物事うまくまわるかなと思います。

ちょっと子供っぽいところがあり、わがままな男性も、奥様が立てておだてるのが上手なタイプだと、いつの間にか頼りがいのある紳士な男性に成長していることがあります。

女優になったつもりで「あなたー、すごいわー」「安心して生活できるのはあなたのおかげよー」

なんていつもおだてていると、彼も愛情深く優しくなったりするかもしれませんよ。

それやっても結局ダメだったら、最悪離婚でもいいと思いますが、まだ努力の余地はあると思いますね。

ユーザーID:8624083981
足りないのは
主婦
2017年8月4日 16:34

足りないのは我慢ではなくて、話し合いとか思いやりとか自分と他者の区別とかだと思います。

なぜパートなのか?正社員ではないのか?
ご主人は、俺は仕事、妻は少しの仕事と家事、と思っているのでは?
夫の仕事を10割としたら、妻は仕事5割家事5割、で平等だと思っているのでは。

仮にそうだとしたら、トピ主の思考は『事務員が忙しい時は営業も事務を手伝うべき!電話くらい出ろ!休憩する時間あるならコピーとりくらい手伝え!』
夫の思考は『営業が忙しくても事務員は営業を手伝えないのに、なぜ営業が事務を手伝わないといけないの?営業だって忙しい時期はあるんだから暇な時期くらい休ませてよ』

事務員『だって同じ会社の人間なのに!』
営業『だって事務員は営業を手伝えないじゃん』
こんな感じ。

>実家帰るのはお前の勝手だよね?
>俺お前が実家帰ることに文句言ったか?
>それに自分が食材使いきりたくて好きで夕飯作ったんやろ?
これらの発言から上のような仮説を思いつきました。

夫の思考と妻の思考。
夫は自分の仕事と妻の仕事を担当制にしたい、妻は協力して一緒にやりたいと思っている。
こういう違いは新婚時代から話し合いを重ね、実際の生活状況に合わせて調整し合うものだし、それが出来ないで3年もたってしまったのでは今さら再構築は難しいかも。

ユーザーID:4701521745
相性が悪いんでしょうね
akireta
2017年8月4日 16:49

普段から些細なことで喧嘩ばかりってことが相性の悪さを物語っています。
子供がいるなら、親としての責任が双方にあるので離婚はそう簡単にするものではありません。もめたとしても再構築の努力が必要ですけど、いないなら考える余地はないと思います。
3年かければ結果はでますよね。
一度しかない自分の人生ですから、選択ミスを悔やみながら、不満ばかりの相手と喧嘩に明け暮れて生きていくのはつまらない。

主さんはパートね。なら、普段の家事は、夫はゴミだし程度でもいい。
でも、病気や今回みたいなときはフォローしたり、動いてくれればいいのにね。
一緒に生活している人間として当たり前、普通の行為だと思いますね。
そんなこともできない、する気のない人と一緒に暮すのは嫌ですよね。

今回、主さんがイラっとしたことだけどね。
たとえば調理がからっきし出来ない夫でも「おっ、食材を使い切ってから行くのか?偉いなあ〜よっ、主婦の鑑!オイ、出ていく時間何時?・・・ふーん、急がないとなあ。(そう言いながら腰軽く立って配膳を手伝う)」
(食べ終え際)「片付けとくからそのまま出て行けよ。お義父さんたちによろしくな、気を付けて」

・・・とまあ、こんな感じだったら?理想にほど近いでしょ?まあ、理想は簡単な調理くらいできたほうがいいけどね。
こういう人間はね、誰とだってほぼうまくやってける。

でも、あなたの夫はたぶん、合う女性は少ないよね。
学習しなきゃ何度も離婚繰り返すかもねえ〜
でも、あなたも今回離婚したとしたら、相手選びもだし、自分自身のよくない点とかなおすようにね。

ユーザーID:6130467195
もう、わかってると思うけど・・・
あなたにビックリ!
2017年8月4日 17:25

結婚って片方の意思だけじゃ
続けられません。

トピ主夫さんは「離婚したい」と言ってるし
トピ主さんも『離婚してもいいかな』と思ってるのなら
離婚してもいいと思います。

ただね・・・言い方だったと思うんです。
>『家事しないよね』
「急いでるから、ちょっと手伝って」と
お願いすればよかっただけです。

おそらく日常も
この繰り返しでは?

>ささいなことでケンカが絶えなく
これは言い方だけで
かなり減らせると思いますよ。

ユーザーID:7639510919
離婚に一票
紫蘇の実
2017年8月4日 18:16

最近はどうして

日頃身の回りのことを全くせずに妻任せ、
ゲームやろくでもないことに時間を浪費する、
妻に優しさも思いやりもない

こんな出来損ないの男が多いのでしょうか。

同性ながら嘆かわしいばかりです。

ユーザーID:3965867875
 
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