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元嫁が面会交流を拒否から別れの話になってます 携帯からの書き込み

トピ主
2017年8月4日 9:30

長く読みにくかったらすみません

私(23歳)はバツイチ子持ち(6歳男の子)です。10ヵ月前から交際している彼(35歳)もバツイチ子持ち(12歳長男、10歳長女、6歳次女、3歳次男、元嫁(33歳)が親権者です)
元嫁は私と彼がいつから交際しているか全部知っています。


先週夏休みという事もあり、平日しか休みのない彼は子供達と遠出ができると喜んでいた日でした(普段面会は月に2回夕方から子ども達が寝付くまで元自宅で過ごす感じです)
その面会前日元嫁が
『子どもの気持ちを裏切る人に子供達を私が連絡取れない時間まで任せる事はてきません。この1週間を反省して下さい』と言う連絡が来ました
彼が『子ども達遠出するの楽しみにしてるんじゃないの?子供達の気持ち考えていないのはそっちじゃない?』と返すと『考えた結果です、子供達には当日まで話す気なかったので大丈夫。いつも通り夕方からだけにして下さい、無理なら帰って来ないで下さい』
彼は夕方からは私達と出かける約束で、会えないとショックを受けていました。

続きます

ユーザーID:9793428714  


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タイトル 投稿者 更新時間
原因は?
ささ
2017年8月4日 12:42

>『子どもの気持ちを裏切る人に子供達を私が連絡取れない時間まで任せる事はてきません。この1週間を反省して下さい』

この一週間に何があったの?
それが原因でしょ?

それは貴女は知っている事なの?
彼が何をしたのか。

ユーザーID:0835677480
トピ主です携帯からの書き込み
トピ主(トピ主)
2017年8月4日 15:08

続きです。
その日私と出かけましたが、よほどショックだったのか楽しそうではありませんでした。
なぜそんなに落ち込むのかと聞くと
『先週長女の誕生日だった一緒にケーキ食べよう、プレゼンを買いに行こって約束してた。その週の休み(その日私の誕生日でした)子供達の所に帰らなかった。電話もラインもしなかった。離婚しても君達といても子供達を一番に考えたかった、それが出来なかった自分が情けない。長女に期待だけさせて帰らなかった当然元嫁も怒る。君達と居ない方がいいのかも。少し距離を置こう、ごめん』
と言われました。
私は
『わかった、でも私と結婚したいって本当に思ってるなら、私たちを優先してくれていても何も問題ないよ。向こうは元家族なんだよ。優先する必要ないよ』と言うと。
タダ『ごめん』っと言われただけでした。
やはり彼は元嫁、子供達の所に帰りたいのでしょうか?私たちは本当の家族にはなれないんでしょうか?
まるで元嫁がこうなる事がわかっていたようですごく腹が立ちました。

ユーザーID:9793428714
せめて
stella☆
2017年8月4日 16:13

トピ主さんが夕方から行かせて
あげればよかったんじゃない?
トピ主さんは他の日でも
彼と会えるでしょう?

ユーザーID:8780651227
23歳子持女が小学生の実娘と誕生日奪い合いで当然?
怖い女
2017年8月6日 2:40

それを言うならあなたまだ他人だよ?

23歳で、それも6歳の子どもがいて母でもあるのに小学生低学年(中学年?)の実の娘の誕生日おしのけて(約束を反故にさせて)電話もラインも無視させて、それだけでも人間性に絶句なのに「それが当然」発言

そりゃ100年の恋も冷めるわよね

この女を正式に妻にしたらどうなるか・・そりゃかなりバカな男でも考える(予想つく)わよ
永遠に長女の誕生日を祝えないことが決定します!ってね

で、結婚したら連れ子の誕生日とか「私達は家族」って顔でお祝いに強制参加させられたら・・結局白けて離婚か仮面夫婦になるから今お別れでよかったんじゃないかな
この文面トピ主さん何がおかしいのか意味不明でイラつくでしょ?
つまり合わなかったということです

ユーザーID:2407691937
私達優先で当然(我が子より他人の男の子優先宣言)は異常
考え方がおかしいよ
2017年8月6日 2:53

真夏のホラーですか?

元嫁は他人になれても子供には同じ血が流れています。一生我が子

反対にトピ主が妻になれても(妻になることできたとしても)トピ主の子は彼氏からしたら一生他人の子(他の男の子)です

それを乗り越えて家族になることができるかもしれませんが、他人の子優先させて当たり前宣言されたら白けてまとまるもんもまとまりません

結婚前からこのふてぶてしさ、結婚したらどうなるか・・彼氏さんは気がついただけです

あなたが(彼女が)我が子を押しのけて他人の子優先で当然女ということに

つまり一生長女の誕生日を祝えないということにね

「私達」優先って・・。いくら鈍感な男性でも絶句でしょう

ユーザーID:2407691937
実子を養育するのは、当然の義務
notamerit
2017年8月6日 8:54

 >私と結婚したいって本当に思ってるなら、私たちを優先してくれていても何も問題ないよ
何を勘違いしているのか分かりませんが、
彼実子に関してトピ主さんは意見を言う立場では無いんですけど
非常に僭越で不愉快になる言葉ですね。
その上、現交際相手であるトピ主さんから吐かれた言葉ですから
自分で「私たち母子を優先するべき」と言ったも同然なんですが
若さゆえなのか何なのか?ちょっと思い上がっていませんか。
たとえ前妻(嫁・嫁ってさぁ・・少しは言葉を考えましょうよ呆)が育てていようとも
彼の実子であり、子供の健やかな成長の為に彼が責任を負うのは
一生を掛けた当然の義務ですよ。
トピ主さんと結婚したら、自動的にトピ主子供の父親になるわけでは無いし
実子と縁が切れるわけでも無いんだけど、分からないのですか?
あなたの子供にだって、養育義務のある実父がいるでしょう。
その人が負うべき義務ですよ。
彼じゃないよ、養育するのは。
(死別ならごめんなさいね、でも言いたいことは同じです
 トピ主さんが主たる養育者になるだけのこと)
>本当の家族、って何ですか?
前妻との実子を蔑ろにするのが、家族なの?ちょっと意味が分からない。
交際相手の誕生日を優先させてしまい、娘の誕生日に会えなくなったことを
後悔するのは実父としては当然の感情だと思うけど。
トピ主さんこそ、小さいお子さんと張り合って
>向こうは元家族〜優先する必要ない、なんてさー
人としてどうかしているレベルの発言なんですけど。
自分のお子さんにも同じこと言えるんですかね?
まあ、今は母では無い、んだろうね。
オンナ全開で、自分だけ良けりゃいいとね。

彼も前妻も、何も間違っていません。
いくら夫婦は別れても、実子を育てるのに父・母が協力するのは当然のことです。
連れ子がいる再婚とは、そういうことですよ。
理解出来ないなら、再婚は無理です。

ユーザーID:8598787569
元・家族を侵先しなくても良いって...
うん、そうだね
2017年8月6日 11:40

それより私と私の子を優先しろ、って事だよね
そりゃ無いわ
別れても自分の子と会いたいのは、親なら解るでしょ?

結婚したいなら、そこはすごく気を遣わないと
時間になったら、元家族の元に送り出さなきゃダメだったのよ
それなのに、暗に「向こうの子供はもうイイジャン」って意味の事を言っちゃって一

一時勝ったつもりでも、これで結婚は無くなったね

ユーザーID:1159912835
あなたはどういう暮らしをしていますか?
いちごみるく
2017年8月6日 13:08

23歳で子供が6歳ということは、あなたは16歳で妊娠して17歳で産んだ
ことになりますね。
高校は卒業しましたか?
今は何か仕事はしていますか?
日々の生活費はどうやっていますか?

再婚よりも、まず、自分の人生を自分の足でたって生きるようにしたらどうですか。

まだ若いし、恋愛よりも結婚よりも何か資格をとって自立して生きていける
術を身に着けてください。

現在の彼も幼子が4人もいて離婚したということは、どういう理由でしょうか。
4番目の子供が2歳にもならない時に離婚したのでしょうか。
彼はあなたとの将来よりも4人の子供のことに重きがありますね。
彼も離婚を、そして離婚の原因を作った自分を反省して後悔しているのだと
思います。

あなたは自立してください。

ユーザーID:9157814922
トピ主が知っていたかどうか
しろねこ
2017年8月6日 14:43

彼の長女の誕生日と、ケーキとプレゼント買いに行く約束のことを知った上で、自分の誕生日を優先させたのでしょうか?
もしもそうなら、バツイチ子持ちの相手との交際や再婚には向かない人だと思いますので、彼が距離を置こうと考えるのは妥当な判断です。
「元家族」だから関係ない? いえいえ、「死ぬまで親子」なので養育義務はなくなりません。
面会は元嫁&子供たちとの家族ごっこではなく、父子の時間を持つことであり、子供たちの権利です。
それを尊重して決して邪魔しないとわきまえられないなら、子持ちの相手と付き合ってはダメでしょう。
23歳の大人の女性と、最年長でも12歳の子供たち。考えるまでもなく、優先すべきは子供たちです。

ですがそうではない場合、彼が自分一人で幼い娘との約束と、現在の恋人とのお楽しみを天秤にかけて、お楽しみを選んだということですよね。
しかも「いつも通り夕方からならOK」と譲歩してもらっているのに、ここでも恋人とのお楽しみを優先してしまったのでしょ?
トピ主にとっても、本当の家族になるのに値しない男です。
自分が先に約束を反故にしておきながら「子供たちの気持ちを考えていないのはそっちじゃない?」なんて言う男、マトモじゃありません。
向こうから「距離を置きたい」と言ってくれたのですから、天の恵みと思ってキッパリ別れることをオススメします。
バツイチ子持ちと言ってもまだ23歳でしょう? これからだって、いい出会いがありますよ。

あなたにも子供がいるわけで、相手がどんなに会いたがっても子供を優先しなくてはいけない状況はいくらでもありますよね。
ですが、その彼にはそういう状況が理解できないわけですから、そんな男といるだけであなたの子供を不幸にしてしまいます。
悪いのは元嫁ではなく、その彼。よーく目を開けて見ればわかるはずです。しっかり考えて。

ユーザーID:2164384006
あらら
mina
2017年8月6日 14:52

>子どもの気持ちを裏切る人に子供達を私が連絡取れない時間まで任せる事はてきません。この1週間を反省して下さい

事実じゃないですか。
子供の気持ちを裏切る・・
はい、長女の誕生日。お祝いしようね〜、ケーキとプレゼントを買うのを楽しみな会話していた。散々期待させておいて「あ、トピ主の誕生日だ、子供の約束はすっぽかそう。連絡もしなくていいや〜」ってやった元旦那にそりゃ元嫁が怒るのは当然ですわ。
反省して当然の彼。
その彼相手に「元家族は優先しなくて良いんだよ」っていうあなた。
呆れますね。

>私たちを優先してくれていても何も問題ないよ。向こうは元家族なんだよ。優先する必要ないよ』と言うと

これ、彼を慰めたつもり?良い女のつもり?
いやいや、自己中の性格悪い女なだけですよ。「当然こっち優先だよ、あっちは後回しで良いんだよ」って?

いやいや。そこは「それは私も悪かった。誕生日だったけどあちらもそうならもっと話し合うべきだったね。私は違う日にも出来たのにごめん・・私が気遣えば子供との約束も果たせたのに。奥様が怒るのは当然だよね」となぜ言えない?
あなたみたいな人は子持ちと再婚する器にないですわ。
そりゃ彼も別れたくなるでしょう。

私優先で良いんだよ〜って・・・

どんだけ嫌な女なんですか。
元嫁が怒るのは当然。あなたの誕生日だって分かっていたんだから(そうですよね?)
面会の日をずらすとか、あなたの方の誕生日をずらすとか初めからそうすればよかったのにダブルブッキング。意味不明です。あげくキャンセルなのに連絡もしない。
あり得ないでしょう。元嫁だってそんな非常識な事しなきゃおこりません。

上手いやり方だってあるのに「私優先で良いんだよ」と言う女。その人に魅力なんて感じないでしょ。「あ、この子自己中なんだ、元嫁との子供より私優先でね」って考え、絶句なだけです

ユーザーID:5682516238
後妻と実の子
あまなつ
2017年8月6日 17:03

>私と結婚したいって本当に思ってるなら、私たちを優先してくれていても何も問題ないよ。向こうは元家族なんだよ。優先する必要ないよ

あの、これ本気で言ってます?
トピ主さんと結婚するなら、元妻さんより優先して欲しいって気持ちは分かりますし、それは当然でしょう。
しかし、離婚しても子供とは縁を切れません。
トピ主さんと実の子。
この二択で、実の子を選ばない親は、親を名乗る資格がない。

トピ主さんの誕生日の為に、同じく誕生日である実の娘との約束を破った訳ですね…。

>長女に期待だけさせて帰らなかった当然元嫁も怒る。

そりゃそうだよ。
彼も分かっていて、なぜトピ主さんに「長女との約束があるから」と言えなかったのか。
いや、あなたが言わせなかったのかもしれません。
だから、距離を置きたいって事になったのだと思います。

彼はバツイチ子持ちで、尚且つ子供を大事にしてるって分かって付き合っているのなら、実の子供と会う事を邪魔するような事はするべきではありませんでした。
そして、実の子より私達(え?あなたの連れ子まで?)を優先しろなんて、口が裂けても言ってはいけなかったと思います。

大体、どんな事であっても「あなたは私を優先してくれて何も問題ない」って、優先してもらう側の人が言う事じゃないですよね?

ユーザーID:8994221738
続きも読みました
たろすけ
2017年8月6日 17:39

彼の平日休み、お子さんの誕生日だったのに、あなたの誕生日を優先したため、連絡せず、その後の夏休みの遠出がキャンセルになった、しかも、あなたと約束していたため、いつもの夕方からの面会もできなかった、ということですか?

まあ、夕方の予定を彼の面会にあてたらよかったと思いますけどね。
もしかして、あなた、彼の面会を邪魔したかった?

>結婚したいって本当に思ってるなら、私たちを優先してくれていても何も問題ないよ。向こうは元家族なんだよ。優先する必要ないよ
これは、ダメだよ。彼、ひいちゃったと思う。
ただでさえ、子供たちのことで優先順位を間違えたと悔んでいる彼に、あなたが言っちゃいけなかったと思う。

彼の離婚理由が何か分かりませんが、少なくとも、彼は子供のことは愛している。
あなたの元夫との離婚理由もわかりませんが、文面からは、どうやら元夫はあなたにはもちろん、お子さんにも愛情はない。
この差は埋まらないと思います。

もしも結婚したとして、彼がトピさんのお子さんと養子縁組、お二人の間にもお子さんが生まれたとしましょう。それでも、彼のお子さんたちにも同じだけ、権利はあるのです。彼の子供としては、現在の4人から増えるのです。減ることはありません。
新しい生活が始まったら、前のことは一切関係ない、とはならないのですよ。

ユーザーID:2391429193
トピ主は再婚を望まない方がいい
raum
2017年8月6日 21:39

彼の気持ちより、自分の望みを優先するようじゃだめだわ。
彼を不幸にするだけ。

ユーザーID:8267365655
いやはや、なんとも。
ゆきうさぎ
2017年8月7日 16:56

来るなって言われれば、いかねば!と思うし、
私たち最優先に決まってますから、と言われたら、
俺には俺の考え方があるのに、それ無視かよ?と
向こうに帰りたいんじゃなくて、
トピ主さんたちといたくないと思うのは
仕方がないかな。

私たちと結婚するのだから、
向こうの子供さんたちのことは
できる限り優先してあげて

と言えば、
彼は、そんなにあからさまに
元妻の子供たち優先には
案外、しないものではないのかな〜。

彼の人生で子供をもうけたって事実は
なくならないからね。
そこを加味した上での
新しい家庭を作る度量がないと。

トピ主さんが
彼と子供の交流をなしにしたうえで
成り立つのが本当の家族だというのなら、
それは彼の望むものとは違うでしょうから、
「本当」の家族にはなれないでしょうね。

ユーザーID:7689947764
他人より自分の子供優先は当たり前でしょ
らずべりー
2017年8月7日 19:04

彼の前妻のほうが筋の通った話をしています。

血を分けた自分の子供を放っておいて、他人(トピ主とトピ主子ども)と
遊んでいる暇なんて、ある訳ない。

あなたと結婚しても、彼は幸せには慣れないと思います。
多分、今回のあなたの発言で、あなたへの気持ちも覚めたので、
お別れになるでしょう。

あなたにバツイチ子持ちの人と結婚する後妻の覚悟が何もないのだもの。
仕方ないですよ。

 

ユーザーID:8713759039
タイトルが違うよね
リツコ
2017年8月7日 19:27

なんか、流れがイマイチ分からないようにボカされてますが、そもそもタイトルが間違ってますよね。

元嫁さんが怒ったのは、長女さんがパパと誕生日のお祝いを(後日)する約束だったのに、キャンセルされただけじゃなく、メールも電話もLINEもなく、長女さんが傷付いていた事です。
しかも元嫁さんは面会を拒否していない。いつも通り夕方から来て欲しいと言ったのに、トピ主さんに会うために子供と面会しなかっただけでは?

当時、彼氏さんは実際には終わっている長女の誕生日より、トピ主さんの誕生日を当日祝う事の方が大事と思った。
でも、元嫁さんに聞いて、長女を深く傷付けた事を知って悔やんだのでしょう(浅はかな男だと思いますけど)。それで、少し一人になりたくて、トピ主さんと距離を置きたいと思うようになった。

ここまでは、ちょっと彼氏さんも勝手だなー、最初からちゃんと考えれば良かったのにと思いますけど。

トピ主さんも「あの日、長女ちゃんと約束してたのに、私の誕生日を優先してくれたんだね。長女ちゃんは傷付いたね」と、引く所だったのに。
トピ主さんも、思ってもいない事は言えなかったのでしょうね(苦笑)

つまり、元嫁が仕掛けてきた事ではありません。彼氏さんが普段から場当たり的と言うか、目の前の事に流されやすく、後先考えないのと、トピ主さんが嘘が付けず、思った事は言ってしまう性格なので、お互いに地雷を踏んだだけです。

ユーザーID:6910615610
たった10か月の付き合いの、家族でもない貴方
ブルーベリーパイ
2017年8月7日 23:21

ご自身の立場を理解で来てますか?
元家族以下ですよ。出過ぎです。
言い方も、あんまりですね。
>私たちを優先してくれていても何も問題ないよ。
なんですか?これ

ユーザーID:5826896222
子供が子供を産んだんだね。携帯からの書き込み
あやな
2017年8月8日 13:35

離婚したら元妻と子供は元家族で他人。付き合ってる私と私の子供を優先させるのは当たり前。

この考え方であってますか?
まず、元妻と他人になっても父親と子供が他人になる事はありませんよ。血縁関係は簡単には切れないんですよ。付き合ってるだけの関係では主の子供を養育する義務はありませんが、彼の実子は養育されます。

自分に置き換えたら分かるはずです。
主の子供の誕生日に元夫と約束してたけど、元夫がバツイチ子持ちを優先しても元家族だから仕方ないねと言えますか?

社会常識があって子供がいる親なら絶対に元家族を優先するなとは言えません。
まあ、主の両親もだらしなくて社会常識がないのかもしれませんが、今後のために教えてもらったらどうですか?

ユーザーID:2414572679
ゾッとするなあ
uma
2017年8月8日 14:02

いくらその男性が若い女性にうつつを抜かし、実の子の誕生日をないがしろにするしょうもない父親だとしても、それを相手に

>でも私と結婚したいって本当に思ってるなら、私たちを優先してくれていても何も問題ないよ。向こうは元家族なんだよ。優先する必要ないよ

と言い放つ、一時の母

前妻は「元妻」でも実子は永遠に実子

「元」がつくことはなく、つけることは許されません

ユーザーID:8374763410
主様も彼も、子供の気持ちが分からない人?
義親にそっくりです…
2017年8月9日 18:19

私の夫が、(前妻に育てられている)彼の子の立場です。

離婚して離れて暮らしている父親と「誕生日お祝いにケーキを食べよう、プレゼントを買いに行こう」と約束したのに、一緒にケーキを食べられないどころかキャンセルの連絡もない、いつも通り夕方から来るわけでもない、何かあったのかと思ったら、付き合って10か月の彼女とデートしてた??

子供が、どれだけ悲しい気持ちになるか分かりますか?

>自分が情けない
彼はきっと何を優先すべきか言われないと分からない人で、前妻に言われて自分の間違いにようやく気付いたのでしょう。

主様は
>向こうは元家族なんだよ。優先する必要ないよ
と彼の実子さえも「過去」と考える人。

主様の子の父親との関係で、そう考えるようになってしまったのでしょうか?

私の義親も彼と似たような感じで悪い人ではありませんが、人の心の機微が分からないので最初の結婚も再婚しても上手く行きませんでした。

夫達は慣れたと言うか諦めているので期待などしませんが、孫にも期待させる事を言うので、私達親がヒヤヒヤしました。実子の気持ちが分からない親に孫の気持ちなど分かる訳もなく…何度も期待させては落胆させるので、私達は彼の前妻と同様、自分が連絡役をし、向こうから何か約束しても知らせず、実行されたら「良かったね」と言います(良かったねは、約20年で数回しか有りませんが、やっぱり…は数えきれません)。

彼には、人の心の動きや世間が期待する言動を言語化してくれる人が必要だと予想されるので、主様とは合わないと思います。

主様には、主様やお子様を最優先してくれる初婚のお相手が良いのではないでしょうか?

お互いの為に、再婚しない方が良いと思いますよ。
主様も、父親と離れて暮らし淋しい思いをしているかもしれない6歳のお子様の事を一番に考えてあげてください。

ユーザーID:3834068507
 
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