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発言小町

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義弟夫婦宅への宿泊、やめるべきでは?

ショコラ
2017年8月4日 9:42

はじめて小町に相談させていただきます。
不慣れですが、お付き合いご助言いただければ幸いです。

私たち40代夫婦+子供3人(9才、7才、5才)で、この夏、神奈川県から四国の夫の実家へ帰省します。

義実家は、ぐいぐい押して来るタイプで、以前はかなり悩まされましたが、今は一年に一回会う程度で、ほどよい距離感を保っています。

義弟夫妻とはさらに距離があり、電話やメールも直接私からすることはまずありません。ただ帰省する際には一緒に会って食事したり子供同士遊ばせたりします。とても感じのよい夫婦で、仲は悪くはないですが、その程度の浅い付き合いです。

この度、義実家の近県に住む義弟夫婦宅へ寄って泊まるよう夫が誘いを受けたようです。恐らく新居を建てて引っ越した後なので、見せたいということもあるのでしょう。しかし義弟夫婦には現在3才と生後3か月の子供がいます。乳飲み子を抱えて、5人もの来客を迎えるのは相当大変だろうと容易に想像できます。

即座に私は夫に反対し、安いホテルを近くにとって、遊びにだけ行こうと提案しました。5人分の寝具なんて無いだろう→キャンプ用の寝袋を持って行けばいい、と楽観的な夫。このまま義弟の誘いに乗って泊まっては、厚かまし過ぎます。私が義妹の立場ならかなり嫌です。

ちなみにこの義弟、私が次男を自宅出産して1週間後だというのに、東京出張のついでにと我家を見に宿泊しに来ました。義母も手伝いに長期宿泊に来ていましたので、2人の受け入れに疲れ果てました。その際、我が夫は自分の家族には断れない人なんだと痛感しました。

新居を構えた弟の気持ちを立てたい夫の気持ちも分からなくはないですが、私は断るべきだと思います。皆さんはどう思われますか?夫に説明しても、人を泊める感覚が違うようで、すんなり理解してもらえません。どう言ったら良いでしょう。

ユーザーID:9182525651  


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タイトル 投稿者 更新時間
義妹と話す
なすの花
2017年8月4日 12:40

男同士の場合は
「行くわ。」「おう、どうぞ」
「来れば。」「おう、行くわ」程度で決まりがちです。

その時、だいたい妻側の都合は配慮されていません。

義妹さんも承知なのか。
義弟が奥さんにごり押ししているのか。
義妹さんと連絡を取って確認したほうが早いです。
妻同士で話をして決めてしまったらいいと思います。

ユーザーID:5789055493
キツめの口調で。
おやゆび
2017年8月4日 13:41

出産して間もない時期で恐らく夜泣きでろくに寝ていないであろう義妹の気持ちを考えろ

やんちゃな子ども3人も連れていったら義妹の負担になる事ぐらい当たり前

今年は泊まらずに2〜3時間の滞在のみで新築祝いを渡すだけ、泊まりは来年以降!

…と旦那さんに言った上で。

旦那さんから義弟さんに電話させ途中でトピ主に代わってもらい、「赤ちゃんが生まれたばかりじゃ義妹さんも大変だしうちのチビたちも騒いだりするので、泊まりは来年以降にさせていただきますね」とやんわり遠慮する。

ユーザーID:7639310686
そりゃそうですよねー
ぱん
2017年8月4日 14:00

夫&義弟には、その感覚わからないでしょうね。

義妹さんと電話で話せないのでしょうか?

自分の考えを、義妹さんに話してみたら、
義妹さんがちょっと本音(泊まって欲しくないと)を漏らすかも。

ユーザーID:1376143655
気持ちは統一できない
絹子
2017年8月4日 14:43

友達の家とか子供の家とかに、泊まれる人,泊めて平気な人がいる一方、
そういうのができない人の割合が増えていると思います。
やっぱり、便利な世の中で、気を遣う、気を使わせるとかが気になるんですよね。

これは、集団生活、寮生活、キャンプ生活の経験があっても、区別して、家族だからこそ迷惑をかけない、料金で計算できないことはしたくないという、今だと思います。

可能なら、そういう人が多いなら、夫さんも従って、気苦労をさけるべきだと思います。
女性の意見を優先してほしいです。

ただ、助け合いとか、意味が違う場合の急な宿泊など、今の平和がない場面では協力するでしょうけど。

ユーザーID:0941178191
トピ主さんの意見の通り
日向
2017年8月4日 15:28

断るべきだと思います。

兄弟そろって、妻の体調や気持ちに寄り添えないんですね。

ご主人を説得するしかないと思います。

説明しても分かってもらえないかもしれませんが。

遊びに行っても数時間、近くのホテルにお泊りがいいと思いますよ。

義弟嫁さんには、前もってトピ主さんの気持ちを伝えておいた方がいいかもしれません。

ユーザーID:6507352147
小町を見せよう
ねこ
2017年8月4日 17:34

自分の家族に断れない、と言うか断るって発想が無いんですよ。
多分思考回路が違うんですねー。
もしくは少しくらいの迷惑なら家族ならかけてもいいとか。
あとは遠慮って言葉を知らないか。

寝袋とかそういう問題じゃないのにね。
そう言う人って「寝るだけだから」と思ってるんですよ。

何言っても通じないかもなー。

多分、小町ではほとんど反対意見だろうから
「これが義妹さんの本音だよ」と見せてみれば?

ユーザーID:5890830936
男って携帯からの書き込み
なつ
2017年8月4日 20:24

なんでわからないんですかねー。どれだけ大変か‥子供3人もいて相手宅にも2人いたらもういっその事、全員でホテルでも泊まりに行った方がいいですよね。
私ならどれだけ大変かを説明し続けて絶対行かないです。
義妹も大変過ぎます。考えただけでゾッとするので。
夫にはとにかく説得します。それしかないです。

ユーザーID:3148336377
義妹さんの為にも
癒しの風がほしい
2017年8月4日 20:59

宿泊はお断りましょう。
ご主人にはお灸すえないと!!

産後の大変さ 我が家5人も寝具用意できないだけでなく、
洗濯や掃除・食事の用意 夜泣きもあるから普段よりも
精神面で不安定なこと いくら義弟の誘いでも 無神経すぎます。
相手の事 まったく考えていない人 なんて信じられない!!

私達は近くのホテルとって泊まります。あなたみたいに無神経な人だけ
義弟宅に泊まれば??いやー信じられないー可哀想に義妹さん
義兄に産後弱ってるのに、いじめられるなんて・・・

って言えば通じるでしょ??

義弟さんにも ビシッとクギ刺しておかないと・・・
そのうち義弟さんお嫁さんに愛想着かされて、捨てられるよ。ってね。

ユーザーID:1018490764
いつか誰かが言わないと分からない兄弟
アラカン女
2017年8月4日 23:24

私の時は大変辛かった。
今でもまだ思い出す程嫌だった。
それを今度義妹にやらせることは出来ない。
と、ハッキリ夫に言いましたか?

男は察することも出来なければ、経験無いことを想像することも出来ません。
やってみて弊害が出て初めて反省するのですが、人から文句を言われないと、悪く思われていることも気がつきません。

多分義弟は、妻を寝かせて自分が全てやる、とは思えません。
皆で義妹を虐めに行くような物です。
でもトピ主が口を酸っぱくしていっても、夫は理解出来ないんでしょうね。

このトピに沢山レスが付くでしょうから、印刷して見せることをお勧めします。
男は自分の鈍感さを棚に上げ、意味も無く女を下に見て、女からの意見を全く聞かない人も多いので、世間の意見を見せるのが有効です。
特に年上の夫なら。

ユーザーID:9414734782
それは大変そうですよね
みるく
2017年8月5日 0:02

生後3ヶ月…。そうですよね、それは遠慮した方が良いでしょう。

まだまだ、授乳間隔も数時間だろうし、世話が大変な時期だから、お客様感覚ではなく、
食材の買い出しから食事の用意、子供達のお風呂、遊び相手、寝かしつけまで、
旦那さんと義弟さんにも、もちろんやってもらうことになるけどって話してみたらどうですかね?
普段から、そういうのしないタイプの人達ですか?

それか、3ヶ月の子供が、もうちょっと大きくなってからお邪魔します。と先延ばしにするとか。

寝袋なんて持ち込まれて寝られても、逆に気を使うと思うよ…とか。

旦那さんにとっては、実の弟なんだから、ここは旦那さんに話つけてほしいですよね。
義弟は…育児参加しない人なんでしょうかね…
二人目なのに、大変さが分かってなくてイラッときますね。

ユーザーID:6283723589
義妹さんに尋ねる
ヨセミテ
2017年8月5日 1:59

義妹さんが本当にOKなら、申し出を受け入れても良いのじゃないでしょうか。
本音を教えてもらい、事と次第によっては義妹さんと共同戦線を張るとか。

ユーザーID:2355925926
自宅出産?!
りんママ
2017年8月5日 8:39

トピ主の書いているとおり、人を泊める感覚なんて人によって違いますから。
出産の万が一の危険性を考えたら、私には自宅出産なんて絶対にありえませんが、トピ主が選択したようにね。

トピの件については、私だったら、親戚を泊めること自体が嫌です。
ただ、そういったことは、人によって感覚が大きく違います。

そして、トピ主のご主人が断われずに義弟が宿泊したなら、それは、義弟が悪いのではなく、断われなかったトピ主ご主人が悪いのです。
つまり、夫婦の問題。

義弟が妻の気持ちを無視し、兄夫婦を誘ったのだとしても、それは、本来、夫婦で解決すべき問題なんです。

トピ主からの申し出ではなく、先方からの提案なら、ご主人に従ってもいいのでは?
義弟の奥さんも、「寝袋で泊まってもらう」ことに、違和感のない人なのかもしれないですし。

むしろ、義妹の人柄には触れず、「私が正しい」と主張するトピ主のほうに違和感です。

ユーザーID:1760599531
人によるかもしれないけど
シナモンベーグル
2017年8月5日 12:26

人を招くのが好きっていう人も中にはいますけど、3ヶ月の赤ちゃんいるんでしょ?
99%迷惑ですよね。
私はイヤですね。

我が家も去年同じ事がありました。
やはり夫が弟の家に遊びに行くと言い出し、弟の家に泊まると言うんです。
私は仕事で行けないけど娘を連れて2人で行くと。
ホテルに泊まれって散々言ったんだけど聞かない。
人が泊まるのはその家の主婦が大変なんだよって言っても「弟が来いって言ってる」とのんき。
義弟と夫だけで盛り上がり、義弟奥さんがどう思ってるかわからない。
まずいと思い、義弟奥さんに電話して大丈夫なのか聞きました。
大丈夫ですよって言ってくれたけど、嫌だなんて言いにくいものですよね。
ったく男はなぜそういう気がまわらないんだ!と思いましたよ。
仕方ないのでお土産をあれこれ買い、夫に滞在中のお金は全部持つように言ってお金を用意しました。
帰ってきたらお礼の電話をして、お礼の品を送り…。
正直、ホテルに泊まってくれた方が楽だし安上がりなんじゃー!
行かない私が気を使って疲れた出来事でした。

私の場合は義弟のとこのお子さんがもう幼児だった事、一緒に行った娘が中学生で手がかからない、
お子さんが娘にべったりと懐いてくれたので多少子守り役になったかなと思いますが、
それでも気を使っただろうなって思ってます。
トピ主さんは小さい子連れ、しかも義弟さんのとこは3ヶ月の赤ちゃん!
ご主人に言いたい。
こういう事で夫婦に亀裂が入る事もあるのよ。
自分が原因で弟夫婦がケンカしてたらどうするの。
お嫁さん同士もせっかくいい距離でうまくいってるのに仲悪くなったらどうするの!?
悪い事言わないからホテルにしておいた方がいいよー。

ユーザーID:5521730532
あなたの感覚が普通
カキ氷
2017年8月5日 12:32

人をお招きすることが好きな方もいらっしゃいますが、トピ主の感覚が至極普通。

ユーザーID:1723727452
それ、義弟妻は知らないと思う…
rei
2017年8月5日 13:55

>義実家の近県に住む義弟夫婦宅へ寄って泊まるよう夫が誘いを受けた

それ、男同士で勝手に決めていると思います。
実際の家事をする義弟妻は知らないかと…。
あなたの提案通り、
「新築お祝いを持って行き、数時間滞在して、近くのホテルに泊まる」
と義弟妻に直接提案してはどうですか。
たぶん、義弟妻は現時点で何も知らないと思いますから。

ユーザーID:4314042589
私は昭和生れの古い人間ですが。。
またぞう
2017年8月5日 17:34

こんにちは。五十路のまたぞうと申します。
昭和生れの昭和育ちです。
トビさんから見て、義実家・義兄弟の考え方は、
私たちの様な昭和世代には、よく解かります。

だけど今は世が違う。。平成となって20と余年。
トビさんは、こんな時代遅れな義実家の付き合いに
付き合うべきではありません。
旦那が何を言おうと、トビさんが嫌でしたら、義家族の家屋に
宿泊し無い事です。
旦那を説得できないのでしたら、嫌だ、嫌だ、を繰り返し
ダダをこね、実際の行動で阻止するだけです。

ユーザーID:4130636490
義弟が奥さんを無視して勝手に言っているだけじゃない?
ぽお
2017年8月5日 20:48

その義弟、勝手に言っているだけですよ。3か月の子がいるのに奥さんが5人も宿泊受け入れるのを喜んでるわけないですもん。

でもあなたの夫にしろ、義弟にしろ本当に自分勝手な兄弟ですね。

これは奥さんに直接連絡して、あなた自身は厚かましい夫の同類ではない事を知らせておいた方がいいですよ。

ユーザーID:9440054097
『私が』嫌!といいましょう!
姑世代嫁
2017年8月5日 23:18

「義妹さんが嫌がるから」ではなく、「私が(トピ主)」が嫌だから、やめましょう!と言えませんか?



「子供3人連れて、乳飲み子がいる家に宿伯するのは、『私が』気を使い『私が』疲れるから、嫌です。」

「でも新居は見たいし、子供同士で遊ばせたいし、こちらも久しぶりに義弟家族と会いたいので、ぜひXX(義弟夫妻の住む町)に行きましょう!」と言って、さっさとホテルとるんです。


義妹と直接話しても、義妹は「こないでください」なんて言えませんよ。せいぜい「うちはちょっと狭いから・・・」ぐらいです。

ユーザーID:4132550861
説明するしかない
2017年8月6日 1:05

トピ主さん出産時のエピソードからも、義弟は人の気持ちを考えないタイプですね。そしてご主人は断れない上に負担を考えることができない人。トピ主さんの主張を理解してもらうのは難しそうです。

分からせるには、「私が義妹だったらいやだ」と言うしかないかも。
おそらく、え〜何で?というような反応でしょうから、新生児がいて大変な時におもてなしは大変。おもてなしなんてしなくたって・・・と言われたら(言うでしょうね)、現実に料理作って掃除して布団用意してと言う問題だけじゃない。夫と子供以外の、普段そこに住んでいる人以外の人が家にいるだけで気持ちが落ち着かない。しかもうちは3人の子連れ。これが嫌でないはずがない・・・と、細かく説明するんです。面倒ですが、それしかない。そんなこともわかんないの?と思うかもしれませんが、わかんないんですよ。わかんないんですから、説明するしかないんです。
きっとそれでもご主人は「何がそんなに大変なの?」という気持ちでしょうね。だって自分が経験したわけじゃないし、今後も経験するわけじゃないから。夫であるあなたには分からないかもしれない、立場が違うから。でもそれが事実で、新生児のいる家に家族5人で泊まりに行くなんて非常識なんだよ!嫌なものは嫌なんだよ!と、繰り返し説明するしかないですね。
もし言えるなら、義弟さんが泊まりに来た時のトピ主さんの気持ちの負担についても説明した方がいいかもしれませんね。

分からないんだから、教えるしかないです。

ユーザーID:0993219040
土地柄?それとも家風?
ゆうゆ
2017年8月6日 6:02

うちは代々神奈川で実家は100平米程度のマンションですが
父が長男と言うこともあり昔から親戚が泊まりに来ているので
(それも父の兄弟だけでなく、祖父母の兄弟やその子や孫も)
トピ主さんに少し驚いています。
最近は親戚関係が希薄な人が多いらしい事は知っていましたが
こういう事なんですね。
トピ主さんは長男の嫁だから、義弟の奥さんにお伺いを立てるのも変だし
ここは土地柄だと割り切ってお邪魔したら良いんじゃないかしら?
もちろん長男家として恥ずかしくないレベルの新居祝いも忘れずに

ユーザーID:8235096506
 
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