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発言小町

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外は外、うちはうちという考えの是非

はるか
2017年8月4日 16:49

中学1年の娘を持つ母親です。
私立女子校に娘を入れたのですが、学校の先生からタイトルについていろいろ言われてしまい納得いかないのでトピ書きました。

1学期の期末テストで学年上位だったら何かご褒美をあげるよと、主人が娘と約束しました。
期末テストでは各教科のトータルで学年8位となり、娘が主人にディズニーへ友達と行きたいと。
自宅からは1時間30分程度で行ける距離ですが、行けば閉園間近までいる気だろうし私が反対しました。

娘はそれはショックだったらしく伝え方は不明ながら担任に話したそうで、夏休み初めの両親面談で指摘されました。
他の家庭がどうあれ、うちはうちだから学校に文句言われたくないと言ったところ、こう返されました。

お母様はイエスかノーでしか判断できないんですね。なぜ反対したのかをどうして娘に説明できないのか。
過去に娘さんが約束を反故にしたんですか?少なくとも、理由なき否定は親として最低の選択ですよ。
娘さんだって、みんなが行くから私だってって言い方でゴネた訳じゃないでしょう?
我が校は常に何故?を考えた教育をしています。お子さんの何故に親が答えられないなら何故この学校を選んだのですか?
外は外、うちはうちって言葉は親に便利ですね。親の権力でねじ伏せる魔法の言葉だから。我が校には合わない言葉です。

その場は主人が慌てて場を収めましたが、私は納得いかないし腹立たしくて仕方ありませんでした。
賛否両論あると思いますが、皆様はどう思いますか?

ユーザーID:3400230476  


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タイトル 投稿者 更新時間
間違っちゃった・・・
R
2017年8月4日 17:47

先生にエールです

他所は他所、家は家は悪いとは思いませんが
きちんとなぜそうなのかを説明してからの、家の方針でしょう?

中学一年生が、TDL閉園まで遊んでいて良いかどうかは、それぞれの家の方針があるでしょう。
打開策も有るんじゃ無いかな?
門限を設ける
お母さんも一緒に行く
お母さんが○時にTDLまたは最寄りの駅に迎えに行く
など、条件を付けてもダメですか?
(テストの点数云々の条件はクリアしていますがね〜)

繁華街に遊びに行きたいと言っているわけではなく、夢の国TDL
もう少し柔軟に考えて
それでもダメと思うのなら、きちんと理由を付けて反対しましょうよ。

親子の信頼関係を壊しちゃいますよ。

ユーザーID:6648395793
論点が違うのでは?
わかめ
2017年8月4日 17:55

主さんは「外は外、うちはうち」についてを論点にしていますが、
先生は「反対する理由を子供に分かるように説明する」についてを論点にしています。
そもそもの論点が全然違うので、話が合う訳がありません。

先生は、主さんがこのトピにあるように「閉園までになりそうだから」という理由を娘さんに説明せず、また「○時には帰宅すればOK」などの譲歩もせずに、一方的にNGを出した…と先生は解釈したから、
今回の苦言に繋がったのでしょう。


先生に意見に対する、主さんの理解力の無さが一番の問題だと思いますよ。


私は先生の意見に一票です。
そもそも「外は外…」すら関係ない話だし。
素晴らしい先生だと思いますし、娘さんが先生に相談した気持ちもよく分かるトピでした。

ユーザーID:9985974859
落ち着いて下さい。
オッチ
2017年8月4日 17:55

先生に指摘されたのは「よそはよそ、うちはうち」の理由を、
娘さんにしてあげろ。って事でしょう?
「他所とうち」で違う事が悪いと言っている訳では無いのではないですか?


閉園間近までで遅くなりそうなら、門限を設ける。
遠方で子供だけなのが心配なら、保護者同伴を条件にするなど。
条件付きで許可してあげれば良いのでは?

ユーザーID:9178337433
反対するなとは言ってないでしょ。携帯からの書き込み
ちゅら
2017年8月4日 17:59

先生はただ反対した理由をきちんと言いなさいと言っているだけですよ。きちんと説明もせずうちはうちよそはよそなんて誤魔化されたら嫌になるのは至極当然。
それに教育方針を理解した上で娘を通わせ、その教育方針に則り先生に相談したのに教師に講義とはむちゃくちゃですね。
私立は教育方針ありきです。それが気に入らないなら近くの公立に行かせれば?
理論的な娘さんにはあなたのようなヒステリーで娘をねじ伏せような親は理解できませんし、毒にしかなりません。
行かせないのではなく、なぜ門限を決めるなりして行かせる選択が出来なかったのか、私は理解に苦しみます。そもそも閉園までいる=悪い子どもと思っているあなたにがっかりです。

ユーザーID:2173391191
全然関係ないじゃん
消しゴム
2017年8月4日 18:02

その話、どうタイトルと関係あるんですか?
トピ主さんが、反対理由を娘さんが納得できるように説明できなかったから、担任に相談した。
担任からも、きちんと娘さんが納得できるよう、娘さんの疑問に答えてあげてくださいって事でしょ?

それを、
「外は外、うちはうち」
で片づけたんですか?

つまり、トピ主さんが理論だてて話をすることができないって話じゃなくて?

どうやら、その学校は娘さんではなくトピ主さんにとってレベルが高すぎたってことのようですね。

ユーザーID:5151488015
この先生の言い分がよくわかる携帯からの書き込み
はい
2017年8月4日 18:05

うちはうち、なんて親にとったら一番都合のいい答えですよ。

何故ダメなのか、これが説明も出来なくて、何を教育するつもりなの?

上位に入ったらご褒美をあげると約束して、ディズニーランドに閉園までいるからという、予測出来そうな答えだからダメという、これフェアじゃないよ。

閉園までいないとか、閉園から帰宅するまでの時間のと安全面とか、考えられる心配をどうしたら回避出来るか考えましたか?

出来もしない約束をして、娘の希望を叶える為に多方面から検討もしないなら、学校にここまで言われて当然だね。

ユーザーID:2321809945
きちんと言えばいいだけの話では?
空蒼
2017年8月4日 18:07

「行けば閉園間近までいる気だろうし」という理由を
きちんと言えばよかっただけの話では?

行くなら計画をきちんと立てて行くこと
何時の電車に乗って行って、帰って来るか
誰と行くのか
お金はどれくらいかかるのか
学年8位の成績なら、それ位は簡単にできますよね?

「うちはうち」と言いたいなら、
中学生のうちは犯罪に巻き込まれるおそれがあるから
市町村外へ子供だけでは行かせません、など
「うち」のルールを説明すればいいだけの話です。

ユーザーID:7324039825
娘を支配してる親
マリーン
2017年8月4日 18:14

どうって、先生の仰ることが正しいとしか思えませんが。

母親であるトピ主さんが「嫌だから」反対したんですよね?

娘さんは行く気満々、ご主人も約束したら娘の好きにさせたかった。

トピ主さんだけが「母親の権限」で反対。

『お母様はイエスかノーでしか判断できないんですね。なぜ反対したのかをどうして娘に説明できないのか。
過去に娘さんが約束を反故にしたんですか?少なくとも、理由なき否定は親として最低の選択ですよ。
外は外、うちはうちって言葉は親に便利ですね。親の権力でねじ伏せる魔法の言葉だから。』

まさにこれです。

娘さんは先生には相談してる。先生を信頼しているのです。

子供は親の所有物でもアクセサリーでもありません。

ユーザーID:7932890791
土俵が違う
しずく
2017年8月4日 18:15

こんなに整理して書けているのに、わからないんですか?不思議です。

先生は「なぜ?」と問うているのに、あなたは「うちはうち」と何も説明せずに終わらせようとしているからです。
同じ土俵に立ってないから。

お父さんが約束したんですから、行かせてあげなきゃ嘘つきな親になっちゃいますよ。あなたが心配な点は「夜遅くなること」でしょ。じゃあ、「○時まで」と約束させて行かせてあげればよかったんですよ。

思春期に「親は嘘つき」って思うと、長く引きずると思いますよ。

ユーザーID:0728304392
貴女が、不利かな携帯からの書き込み
バルーン
2017年8月4日 18:16

貴女も、きちんと担任に自分の気持ちを、言うべきですね。感情的になったらアウトです。貴女の娘さんを、思う気持ち担任に話すべき。感情的にならないで。娘さんが、気持ち良く行けているなら。こまちでも、感情起伏、激しい方は…アドバイス難しいです。貴女もかな。冷静に…娘さんの通う学校は、私立です。忘れないで下さい。

ユーザーID:8041192301
説明すりゃいいじゃない
フィヨルド
2017年8月4日 18:17

中1の女の子だけで夜遅くまでディズニーランドに行くのは帰り道とか危険だからダメ、というのが理由なんでしょ?
ならそう言えばいいじゃないですか。
よそはよそうちはうち、というから先生にも突っ込まれるんです。
先生もちゃんと説明しましょうと仰ってるし、お嬢さんも賢そうだからそのうちトピ主さんを馬鹿にするようになるかも。
お嬢さんももうちゃんと話し合いが出来る年齢です。
ダメならダメで理由を話せばわかりますよ。

ユーザーID:4106104129
理由を言えば良かったのでは?携帯からの書き込み
通りすがり
2017年8月4日 18:19

閉園までいると、帰りが遅くなって危ないから駄目。22時クローズなら、家の到着はスムーズにいって23:30くらい。何かあってからでは遅い。
それに保護者なしで子供がそんな時間にウロウロしていたら、補導の対象になる。補導されたら、学校と保護者に連絡がいく。

理由なんて、いくらでも述べられますけど?
そもそも、勉強は学生の本分。褒美と引き換えにやるものじゃありません。ご主人の考え方はおかしいです。
私立中に行かせたなら、勉強が大変なのは当たり前です。娘さんはわざわざ先生に言いつけるとか、随分幼稚ですね。
先生は先生で、家庭の問題に口を挟むとか、相当暇人じゃないかと。女子校だから、雰囲気がぬるいのかしら?

ユーザーID:6571983577
ありえない
ままん
2017年8月4日 18:22

その話だとうちはうちっていうことではないです。
うちのルールはうちのルール、ほかのご家庭のこととは関係なく、うちのルールは守りましょう。
ということなら良いんです。

今回あなたはそういうことじゃなく、
父親と娘がした約束を反古にさせただけです。
まったくどこも、うちはうちという話じゃない。
お宅では父親と娘が、成績上位ならごほうびと約束をしたわけです。
そのために娘は頑張ったのに母親が、閉園間近までいるだろうしという訳のわからない理由を叩きつけて約束を無理やり反古にした。
「うち」で交わされた約束を親が守らず握りつぶした。
このこと娘が担任に訴えたところ、
ごくごく普通に考えて、それはいけないと担任は思ったので面談でおっしゃったのでしょう。
言われた母親の方は担任の話がよく理解できないらしく、逆ギレしてうちはうちとか言い出始末。
うちはうちという話とは全然違うことすらわからない様子。

正直、このような物の理解のできない親では学校の手前お嬢さんが恥ずかしい思いをします。
もう、しちゃいましたけどね。

そして私立にお通いならば、校風を充分理解して入学させているのは当然すぎる当然ですが、それもおわかりでない様子。

父親は、なにやってるんでしょう。
妻の面談時の大変な不始末な発言を詫び、娘とは約束を履行すべきなのに。
いつも暴走妻の言いなりでしょうか。
なっさけない。

ユーザーID:5602752421
腹を立てるところではありません
raum
2017年8月4日 18:24

自分の考えを、きちんと筋が通る内容で、先生に説明するところです。
それができないなら、あなたが間違っていて先生が正しいということですので、先生にそのように伝え、娘さんに詫びを入れるところですね。

ユーザーID:0722212316
貴女は…携帯からの書き込み
オバサン
2017年8月4日 18:31

貴女は親に一方的に約束を反古にされた経験は無いのですか?もし有ったとしたら、その時貴女は何を思いましたか?娘さんは相当ショックだったと思いますよ。私立校の場合、親の考え方が学校の教育理念にそぐわないと判断した場合、転校や退学を勧告して来ます。学校の教育理念を理解して子供を受験させたと判断していますから、受験時に親の面接があるのです。貴女は自分の行いを学校が否定した事に腹をたてている様ですけど、娘さんが何で担任に訴えたか考えた方が宜しいのでは?折角頑張って成績上位を取ったのに約束を反古にされた娘さんの気持ちは考えた事が有りますか?帰宅時間を設定して約束を履行すれば良かったと思いますよ!折角入学して友人も出来て学生生活をスタートさせた娘さんが貴女のせいで退学勧告を受けたら貴女は娘さんに何と謝罪しますか?考えて下さいませ。

ユーザーID:6849478341
何故に理由を言わない?
water lily
2017年8月4日 18:35

学校側の意見の方が正論ですね。何故ダメなのか理由を聞かれているだけなのに「他の家庭がどうあれ、うちはうちだから学校に文句言われたくない」と毒付けば、そうなるでしょう。そもそも出来ない約束をしたり、約束を反故にしたりすること自体が最低の教育です。

ユーザーID:9779597080
先生アッパレです
HALL
2017年8月4日 18:35

先生の話の前に
父親が娘とした約束なのに、頑張った子どもに対してそれはないんじゃないの?酷い母親だと思います。
何故お嬢さんが担任の先生に相談したんだと思いますか?親に反論するでも父親に訴えるでもなく、まだ4ヶ月足らずの関係である担任に話す、その行動をどう受け止めたんでしょう?それ、親よりも担任の方が信頼できるという意味じゃないでしょうか?

そして、先生の話に対して、どう返事なさったんですか?トピに書かれていないということは先生を納得させるだけの反論が出来ず、まだ腹立たしく思っているだけなのでしょう。それでは何も解決できず、お嬢さんの心は母親からどんどん離れていきます。
言われた内容に対し、何か間違っていると考えがまとまっているならいいですが。

父親がご褒美をあげると約束したなら、それは守らなければいけない。
友達と遠いところへ遊びに行きたいというなら、勝手に(閉演時間までいるだろう)と決め付けず、話し合って門限を決めるなり、付いて行って現地で時間に再集合とするなり、安全に何か叶えてあげられるように考えるのが母親のするべき事でしょう。

受験して私立の中学に入ったのなら、お嬢さんも自分なりの考えがしっかりしているお子さんだと思います。もう頭ごなしに他所は他所、ウチはウチという管理は合わないと思います。もうそろそろ反抗期。きちんと反対の理由を示さなければ、この先怖い事が待っていると・・・・・

ユーザーID:0075719382
またドラマに出てくるような強烈な学校(先生?)ですね…携帯からの書き込み
くりぃむあん
2017年8月4日 18:37

この先生強烈〜。ま確かに夫婦で一致していたらよかったし、娘さんにもう少し耳を傾けよという指摘は一理ある。しかし違和感。
まず上から目線で「私の言うことは絶対!」なるオーラで話していることや、「我が校には合わない言葉です。」と学校の教育方針でバッサリ切ってしまうあたり、「先生こそお母様の気持ちも聞かないでイエスかノーで判断してないですかい?」ってつっこみたくなります。
それに答えのない問いなんてこの世の中にたくさんありますよね。その先生は子どもの何故に片っ端から答えていくつもりですかね?私が先生なら「お母さんはなぜ反対したと思う?」って聞きますよ。分からなければ、「分からないときは素直にお母様に聞いてごらん。」と促す。自分でお母様に聞ける子どもを育てることこそなぜを大切にする教育では?
まあ先生を論破するより、ご指摘いただいたことを謙虚にやりましょ。よくとればそんなはっきり言ってくれる先生はいません。娘さんの学校での立場を考えてね。

ユーザーID:9796428868
先生が正しいかと携帯からの書き込み
ナツ
2017年8月4日 18:40

別に「うちはうち、よそはよそ」で良いと思いますし、それ自体は問題ではありません。

問題は先生が言うように娘さんにきちんと説明しないこと、傲慢であること、人の話に耳を傾けないこと、簡単に約束を反故にすることだと思います。
娘さんが納得する訳ありません。
あなたは娘さんが納得するとかしないとかどうでも良いかも知れませんが。

元々母娘の関係も良くないんでしょうね。
親だからと言って一方的に子供を縛ることはいけません。
「母緒は母親、娘は娘」です。
別の人格を持った別の人間です。
親は簡単に子供を支配してはいけないんです。

ユーザーID:1261514860
約束は守らんと信用されなくなるよ
鬼も笑うわ
2017年8月4日 18:46

あなたの家は親が平気でウソ付くって事?
それは困ったもんだわ

そんなに心配ならあなたも一緒に行き、往復だけ着いてけば良い
その間、一人ディズニーや近くのホテルでエステでまったりしてれば良いじゃん
どうして都合良く「人は人、ウチはウチ」を使うの?
そんな豆撒きみたいな事言ってると子供の信用を失うよ

それにあなたの様な親に限って
「Aちゃんは良い会社に入ったのにあなたはJ
「Bちゃんは結婚したのにあなたは」
「Cちゃんはもう子供が2人...」
(以下続く)

都合の良い時だけ他所ん家を引き合いに出すんだよね

ユーザーID:7013761253
なにがどう納得できないのか
次郎
2017年8月4日 18:49

なにがどう納得できないのかが全く書かれていません。

あなたは「何故?」を考える以前に物事を考えるという習慣がないのではないですか?
先生の意見は筋が通っていますよね。
反論があれば、どこをどう納得していないか主張しなくては。

だいたい、娘には何と言って反対したのですか?

閉園間近までいる気←勝手な憶測&どうすれば許可されるかの提案もない(もしくは提案を聞こうともしない)

まったく、あなたの虫の居所ですべてが決定するのですか?
これについてご主人と話してもいないのですか。

最低!!

ユーザーID:9554776914
考え方としてはいいんじゃないでしょうか。
ぱ虎っしゅ。
2017年8月4日 18:54

よそはよそ、うちはうちという考えが悪いとは思いません。


でも先生が言いたいのはそれ『だけ』じゃないですよね?

>何かご褒美をあげるよと、主人が娘と約束しました
>娘が主人にディズニーへ友達と行きたいと。
>行けば閉園間近までいる気だろうし私が反対しました


トピ主さんが憶測だけで反対するのはおかしいと思いませんか?
本当にそうなるかは当日でないとわかりませんよね。

確かに閉園時間までいるつもりだったかもしれません。
でも「○時までには帰ってくる事」と約束させればよかった
だけじゃないでしょうか。
『なぜ』頭ごなしにダメだって言うのか私も不思議で仕方ないデス。

先生が言いたかったのはこの何故なんじゃないですか。
本人が納得できる『ダメな理由』を出せないのによそはよそ、って
言うから便利な言葉だと言われちゃうのでは…


トピ主さんは先生から『頭ごなしに決めつけられて』納得いかないし
腹だたしいんでしょう?
トピ主さん→お嬢さん だったのが 先生→トピ主さん って立場が
変わっただけでやってる事は同じだと思います。

ユーザーID:0836190290
それは
まき
2017年8月4日 19:09

いい学校ですね。先生のおっしゃる通りだと思います。トピ主さんの場合は、本当に、親に便利な言葉にしてしまっていますね。

トピ主さんは、子供だからとバカにしていますよね? だから、ちゃんとした理由なんてなくてもわたしの言うとおりにするべきと思っているのです。でも、それは間違いです。子供だからまだ判断力がともなっていない面もありますが、そこを自分で気づかせ、どのようにすればいいのかを考えさせるのが親の役目だと思います。子供だからといって、一人の人間として尊重するべきなんです。トピ主さんが反対だと思うなら(反対するのが悪いわけではないので)、お嬢さんも納得できるように説明する義務があります。トピ主さんはその手間をかけていないので、お嬢さんが怒るのも当然です。反対なら反対でもいいと思いますが、その理由をちゃんと示しましょう。そして、お嬢さんと譲歩できるラインを探す努力をするべきです。


育児は育自ともいいますよね? トピ主さんも成長するいい機会です。頑張ってください。

ユーザーID:5661053189
そりゃもう
ひとそれぞれ
2017年8月4日 19:11

先生に大賛成

ユーザーID:3895305418
色んな考えがある
デコン
2017年8月4日 19:20

>他の家庭がどうあれ、うちはうちだから学校に文句言われたくないと言ったところ、こう返されました。

答えは簡単です。あなたが上記のような発言をずばりと先生に言ったから先生だってずばりと言ったんじゃないですか。あなたがそのように言わなければ先生だって言わなかったかも知れませんよ。

あなたも普通、子供の担任に言われたら「ああ、そうですね」とか普通は担任に逆らったりしないのではないですか・・

また、今の先生ってそこまでずばり言う先生も少なくなってきていますよね。ですから、育児は育自であなたは母親なんです。

長い人生、子供さんを介して、自分の考えに固執しないように・・親という字は木の上に立って見ると書きますよね。

もっと視野を広げて、自分には厳格、人には寛大になって、こういう考えもあるんだなあっと思えばいいのではないですか。

ユーザーID:2940514954
私にはトピ主さんがわかりません
おばさん
2017年8月4日 19:20

約束していたのですよね。なぜダメなのか、私も気になります。約束を破った事になると思うのですが。
閉園間近になることの、何がダメなのですか?約束をするとき、成果を出す前に伝えれば良かったのに。外は外の話ではなく、トピ主さんとご主人の問題だと思います。

ユーザーID:1348013361
夫婦で教育方針が違うって、子どもは被害者よ
元半同居嫁
2017年8月4日 19:20

>外は外、うちはうちって言葉は親に便利ですね。親の権力でねじ伏せる魔法の言葉だから。我が校には合わない言葉です。
まぁド正論ですよね、先生(苦笑)

純粋に疑問なのですが
娘さんが約束したのは、お父さんですよね
なぜ、父親との約束を母親に反故にされなければならないのか

>行けば閉園間近までいる気だろうし
自分ならそうするから、娘さんもそうだと決めつけましたね
「約束」とはなにか、あなたはご存知ないと見受けられます
あるいは「自分の子ども相手だから何をしても良い」と思っているか
我が子も「ひとりの人」ですよ、人として尊重してください

約束は守ってこそ、果たされる決めごとです
あなたが反対したからといって、そのまま約束を反故にするご主人もご主人です
父親の威厳ないの?
親に筋が通っていないからこそ、話の分かる先生に相談したのでしょうね、娘さん

ご夫婦揃って、浅慮もいいところです
あなたが腹立たしくて仕方がないのは、親としての不備の核心を突かれているから
納得できないのであれば、なぜ納得いくまで先生とお話をされず、慌てたご主人に収めさせたのでしょうか
先生にお説教されて悔しいだけでしょうに

>お子さんの何故に親が答えられないなら何故この学校を選んだのですか?
真理ですよね、私学ですもの
言外に、辞めていただいて結構ですよと言われています
娘さんがかわいそうです

私にとって、約束はするものではなく、守るものです
「よそはよそ、うちはうち」と私も言いますけど、その事象に、なぜそうなるのか、その説明は都度、必ずします
子どもの幼少期より「できない約束は安易にしない」をモットーに小さな約束こそ守ってきましたから、高校生の今でもきっちり話し合いが可能ですよ

ここで吠えるより、まずは夫婦間で方針統一しましょうよ

ユーザーID:1205863916
先生が正しい携帯からの書き込み
ホット
2017年8月4日 19:25

確かに外は外、うちはうち、と言う教育や躾も必要な事もある。でもその言葉だけではなく何故なのか理由は説明すべき。
今回の件は娘さんは約束を果たしてご褒美のディズニー、友達は行くのにトピ主の方針だけ、それもどうせ閉園までいるからってだけで?あとは外は外うちはうちでおしまい。そりゃあ娘さん納得出来んから先生に相談したんだよ。父親も頼りなかったんでしょ。

夜遅くなるのが心配であったなら迎いに行くとか困った事があったなら連絡させるとか…何なりと方法もあるでしょうよ。行かせてあげるべきだったね。トピ主はただ意固地なだけ。先生はきちんと娘さんを思ってアドバイスしてるでしょ。そこ、文句言うところじゃない。

ユーザーID:3454048120
約束は守ろうよ。携帯からの書き込み
ミニトマト
2017年8月4日 19:43

親が約束を守らなくてどうするんですか?

学年8位はスゴイですね。
せっかく10番以内に入ったのに。
私ならグレてもう勉強しません。

ユーザーID:6881750790
その話は「うちはうち」って事じゃない
↑↑3R
2017年8月4日 19:46

家庭内での教育方針は「うちはうち」で良いと思います。

ところでトピ主さんはディズニーを反対した理由を娘さんにちゃんと説明したのですか?
「そんな瑣末なことを子供になんか説明するわけないでしょ、よそ様はどうだか知らないけどうちはうち」
ですか?
それは最低の母親ですね。

子供は親の所有物じゃありません。
一つの立派な独立した人格です。
今回の件で娘さんがどれほど傷ついたか想像できませんか?

帰りが遅くなるのが心配だからディズニーはダメって気持ちも理由もよくわかります。
だったら娘さんがディズーに行きたいって提案したときに「じゃぁ門限は何時」って言えばいいだけですし、その他の次善策だっていくらでも考えられます。
でも娘さんが先生に言うくらいですから、反対理由も次善策も代替案もなしに「ディズニーはダメ」って言ったんでしょ。
それって子供を育てる親として最良のやり方でしょうか?
「最良じゃなくてもうちはうち」ですか?
それで娘さんの成績が下がったり不登校になったり極端な話で家出したりしても、まだ「うちはうち」って威張れますか?

「約束を守る」って人間としての基本です。
それを単に「親だから」って理由で破るのは、子供に不信感を与えます。
子供に信用されない親ほど惨めなものはありませんよ。
トピ主さんはそれほど惨めになりたいのですか?

しかもトピ主さんはご自分一人だけではなくご主人の信用も失墜させてるんです。
酷い母であり酷い妻だなと思いますよ。

今回の件を他人の立場(娘さん、旦那さん、先生、赤の他人)になって見つめ直してみてください。
自分が他の人から見たらどう見えるのか考えてみてください。

ユーザーID:7261447274
あなたの教育
みか
2017年8月4日 19:48

まず、あなたの教育は、全く子供に伝わってないですよね。
これが小さい頃から、彼女にしっかり行き届いていれば、娘さんは納得して、学校に相談しなかったのでは?
自分の教育がしっかりしてない事が露呈していながら、学校のせいですか?
こんな、論理破綻した親とは、先生であろうと子供であろうと、話したくないと思う。

ユーザーID:7119256229
トピ主さんの国語力とか理解力が心配です。携帯からの書き込み
ぬぬき
2017年8月4日 19:55

「他所は他所、うちはうち」という言葉の意味をよく考えてください。言葉の意味が正しく理解できていれば、トピ主さんの使い方が間違っていること、先生が言った事が筋が通っていることがわかるはずです。
わからないなら、うぅーん…。どうしよう。

ユーザーID:8721919443
先生・・・踏み込みすぎ
たぬき
2017年8月4日 20:02

公立学校で教員しています。
先生の言っていること、内容はともかくとして
家庭の中の事情にそこまで踏み込んだ発言するとは。
かなり驚きです。
教育方針が明確な私立では、「我が校の校風に合わない」と
保護者に言うことが許されるのでしょうか。
う〜ん。

ここからは同じ母親としての意見です。
お子さんはお父さんの言葉を信じて勉強を頑張ったのですよね。
だとしたら、お父さんは約束を果たさなくてはいけません。
お父さんとの約束に、お母さんが割って入ったのはどうでしょう。
しかも理由を説明せずに、「そんなのダメよ」と反対したなら尚更。
子どもには子どもの思い、事情があります。
親として、我が子を思って反対する場面は多々出てきますが
その時には理由を説いて聞かせる必要があると思います。
子どもだから話しても分からないと思いますか?
いいえ、そんなことはありません。

それに、意見の違う相手としっかり話し合って妥協点を探るという方法を
お嬢さんに教えるのも、生きていく上では大切だと私は思います。

「夜遅くは危ないから○時までに帰ってくる約束を守れるなら・・・」とか
「ダメ」以外の言葉もあったのではと思います。

親に押さえつけられて育つと、子どもの心は萎縮し、脆くなります。
互いの言い分を伝え合い、話し合うことをお勧めします。

ユーザーID:2751078280
素晴らしい先生だと思う
葉子
2017年8月4日 20:18

事なかれ主義の教師が多いなか、生徒の事をちゃんと考えて親へも苦言を呈してくれるよい先生だと思います。
先生って昔はそういう方だったような。
親へも、変な教育・躾をしていたらちゃんと注意してくれる。

いつのまにか、先生に向かって「うちはうちだから学校に文句言われたくない」なんてことを恥ずかしげもなく言う親が増えました。
ホント、ビックリです。
常識知らずすぎて。


先生のお話しは正論です。
トピ主、正論過ぎて具の根も出ないのではありませんか。
とてもよい先生、よい学校だなぁ、そんな学校に我が子を行かせたいなぁ・・・としか思えません。


>私は納得いかないし腹立たしくて仕方ありませんでした。

幼稚ですね。


賛否あるってトピ主は思っているでしょうけど、先生賛同派が圧倒的に多いですよ。


お子さんによい教育を受けさせたいと思って私立中に行かせたのではありませんか?
これからの時代、思考力を問う大学受験になってくるのですよ。ディベート力も必要です。

「ダメなものはダメ」なんて圧力での躾は、教育熱心な親のすべきことではありません。
ほんと、先生のおっしゃる通り、最低のやり方だと思います。

ユーザーID:3922864678
反対ならその時言わないと
匿名
2017年8月4日 20:19

ご主人がご褒美の約束をした時点で、何故反対しなかったのですか?
娘さんは頑張って上位の成績をゲットしたのに、理由も判らずダメって
なんなんでしょうか?
外は外…の部分に引っ掛かってるようですが、そんな問題ですか?

娘さんの頑張りを何故評価出来ないのでしょうか。
父親と母親の意見が合わないなら、へんな期待を持たせないであげて
欲しいです。
娘さんの気持ちはどうなるんですか?

閉館時間まで居る事が問題ならば、門限を決めたらどうなんです?
あなたは常に自分の感情が先立つようです。
学校側にあなたのやり方を否定された事が許せない。
つまりはそういう事ですよね?
第一に考えないといけないのは、娘さんの心の中では?

ユーザーID:4905128134
こんな良い先生今時もいるんですね。
匿名
2017年8月4日 20:22

娘さん良い学校に入学出来て良かったですね。
学校に全て教育任した方がよいですよ。

ユーザーID:2725412280
トピタイトルは論点のすり替え
葉子
2017年8月4日 20:24

続けて失礼します。

なんでこんなトピタイトル付けたの?
まさか本気で「うちはうち、他所は他所の是非」が今回の論点だと思っているの?

問題となっていることはそんなことではないでしょう?
トピ主ずれているよね。

お子さんの躾の方法として、「ダメなら理由を説明すべきだ」という話ではないのですか?
お子さんの「なぜダメなの?」に対して説明できないことが問題視されているのですよ。

なぜ「ウチ」はダメなのか?を説明すればいいじゃないですか?
なぜしないの?

ユーザーID:3922864678
ごもっとも!携帯からの書き込み
春雨
2017年8月4日 20:37

先生の仰る通り!
なぜダメなのかちゃんと娘さんに説明しましょうね〜

ユーザーID:8026361631
娘が気の毒
ねこ
2017年8月4日 20:49

学校の先生が超正論で、トピ主は論理性のかけらもない母親ですね。
こういうしっかりした教育を受けられる学校に通っているということは、
早晩トピ主は娘さんから軽蔑されたり見下されたりするでしょうね。

ダメならダメで家庭ごとにルールはあるでしょうけど、
トピ主からは話し合う姿勢が一切感じられないのが最低です。
もう娘さんは「うちはうち、よそはよそ」でねじ伏せられるほど幼い子供ではないんですよ。

禁止するならちゃんと理由があるはずですよね?
なぜそれを娘が納得できるかたちで説明できないんですか?

「行けば閉園間近までいる気だろうし」って、娘さんのことをまったく信用してないんですね。
約束もできないようなだらしのない娘なんですか?
トピを読んだ限り約束も守れないのはトピ主夫婦の方だけど。

私だったらイヤだわ、こんな論理性のかけらもない愚かな母親に育てられるの。

ユーザーID:7799774566
ん?
saitama
2017年8月4日 20:49

「行けば閉園間近までいるだろうし」とのことで、遅くなるのが危ないから
反対なさったのですよね。それをお子さんに伝えましたか。先生には?
そこをきちんと説明してないからお子さんは納得いかず
先生も、その説明なしに「うちはうち、外は外」と言っては横暴なだけですよ、
とおっしゃったのですよね。
誰であれ理由もなしに「それはダメ」と頭ごなしに言われたら納得いかないのでは?
それとも理由を言う必要はない、子は親の言うことに逆らわず言う事聞けばいい、
それが我が家のやり方だから口出すな…ということでしょうか。

ディズニーに行くことについては外は外、うちはうちの考え方でいいと思いますよ。
「中学生だけで行くにはまだ早い」とか「遅くなったら危ないからダメ」とか
色々考え方があるでしょう。
先生は、そういう家庭それぞれの考え方がどうだということは言ってない、
外は外、うちはうちという考え方の是非を問うてはいません。
問うてるのは「頭ごなしに『外は外、うちはうち』と理由なき否定をすることの是非、です。
そこのところをトピ主さんは理解なさってるのでしょうか。

ユーザーID:3597250783
賛否両論…
風見鶏
2017年8月4日 21:11

賛否両論ありますかね…

お父さんとの約束なのですから。
お母さんが口を挟むのはおかしい。

心配なら、帰りは駅まで迎えに行くとか。
お友達の保護者と決めれば良い。

何故駄目なのか理由はあるのですか?
私も聞きたいです。

ユーザーID:2816881107
えっ?携帯からの書き込み
ドナルド
2017年8月4日 21:18

だから、なぜ反対したの?
閉園までいたらどうなの?その説明が出来ないの?

「何故」は基本だと思います

ユーザーID:0734974588
先生よりの考え方です
たろすけ
2017年8月4日 21:42

でも、家庭の問題です、というトピさんの気持ちもわかります。

面談の様子がわからないので想像ですが、反対された、ということに対して、先生からどのように言われましたか?
「指摘」の内容です。

反対の理由は何でしょう?と聞かれ、トピさんが「よそはよそ、うちはうち」と答えたのであれば、そのあとの「魔法の言葉」までが流れとして自然だと思います。

我が家では、成績上位でのご褒美などはそもそもしませんが…漠然とご褒美、という約束をして、結果を見て具体的要望を聞いたうえで反対、というのはがっかりでしょうね。逆に、先に要望を聞いたうえで了承しており、反対、というのは単に約束を破ったことになります。
では、どうするか?もし、我が家でご褒美をするとしたら、第一希望から第三希望まで出してもらい、親子で実現可能か検討すると思います。


うちの娘は小6です。ようやく電車で一人で通塾しています。
お友達と映画に行きたい、ディズニーに行きたい、って言いますよ。
まず、我が家はディズニーに連れて行ったことがないので、娘は乗り換えも現地のことも、中でのお金のことも、ほぼ、ゼロ情報状態です。
映画は、近隣の駅3か所ぐらい候補がありますが、友達と行きたいという映画の上映スケジュールや映画館についても調べもせずに、言います。
だから、駄目だと言います。
PCもタブレットも操作できます。調べもせずに、要望だけ言う、というのは実現性がない。
友達と最寄り駅のショッピングセンターなり100均での買い物はOKしてます。

駄目ったらダメ、は、せいぜい小学校低学年向けだと思いますよ。

ユーザーID:7935870009
素晴らしい先生ですね。携帯からの書き込み
まかろん
2017年8月4日 22:04

娘さんは幸せですね。
私も、そんな親なら要りません。

疎遠にします。

ユーザーID:6633576213
毒親?
たか
2017年8月4日 22:20

全部書いてあるとおりです。トピ主が理解できないのが異常です。
賛否両論ありません。100%トピ主が悪いです。

ユーザーID:7153691849
担任の意見に全面的に賛成です
タルタル
2017年8月4日 22:36

そもそも約束を一方的に反故にして理由も言わないなんて、人としてどうかと思います。

ユーザーID:4493298110
家庭の方針は大事ですよ
スムージー
2017年8月4日 23:00

ご質問の意図とはズレますけど、ご褒美の内容は先に(主様も交えて)決めておくべきでしたね。
ご主人が「何でもいいよ」と言ってしまったなら、そこで「ダメ!」を貫くのは、なかなか難しいです。
次回からは、皆が納得できるご褒美内容にした方が良いですよ。

で、本題。

〉我が校は常に何故?を考えた教育をしています。

きちんと説明できる、本当かな〜?
「どうして制服を着なくてはいけないの?」
「どうして宿題をしなくてはいけないの?」
「どうして?」「どうして?」…

そんな屁理屈たれる生徒などいないのが実情でしょう。
学校の方針とは関係ない、賢い生徒たちに助けられているだけだということに、娘さんの担任は気づいてないですね。

集団生活を営む上では理不尽なルールも存在する、それは家庭内でも然りですよ。
中1で片道1時間半の外出、行き先は何千円もお金を必要とするディズニー。
我が家も許可しません。
いえ、実際には子はもうすでに成人しましたので過去形ですけど。
娘さんは成人するまでまだ7年もあるのですから、ご家庭の方針を貫いた方が良いですよ。
ただ、別のご褒美は用意してあげてね。

ユーザーID:0033347336
だから言っているでしょ
イカ焼き
2017年8月4日 23:14

否定すること自体を悪いと言っていませんよね。

論理的に根拠を示し、その理由により反対していると、きちんと
説明すればよいのです。

ユーザーID:5810184102
なんて素晴らしい学校なんだろう。
もーる
2017年8月4日 23:15

いい言葉だと思います。先生がおっしゃった事、考えさせられます。
言われた事、腹立たしくても考えた方がいいですよ。

ユーザーID:1270256036
で、なんでダメなの?
海鞘
2017年8月4日 23:22

で、なんで一時間半距離のディズニーに友達と行くのがダメなの?

説明しろって言われてんだからちゃんと説明すりゃいいじゃんぷー。

私学は「ウチの教育方針はこうです」と言われりゃそれには従わんとなあ。
受験前の説明会でそれは説明されてるはずだし。
建学の精神から懇懇と。

ユーザーID:8681839842
なんとか行かせられないですか
かっぱ
2017年8月4日 23:25

ご褒美で「何かしていい(あげる)」とご主人が約束してたのなら
やはり、叶えてあげたいですよね。なんとかならない?

学校の先生とか、学校の方針がどうの、とか、
そういうのは正直、どうでもいい感じ。
(考え方は人それぞれ。うちはうちってこと、理解できます)

気になるのは、主さんのお宅の親子の信頼関係について。

ご主人に対して、約束を叶えてくれなかった事で、お子さんは失望してないか。
お母さんに対して、せっかく約束のご褒美が、無碍にされたと怒りがないか。

主さんは、その程度、別に問題じゃないって思うかもしれないけど、
娘さんは、今回、期待して頑張っただけに、落胆してますよね。

私が子供の頃、うちの母親が、
私が希望することを否定したり、私の行動を制限する人だったので
大人になった今、私は、母親が嫌いです。
主さんのお宅は、大丈夫ですか。

ユーザーID:2133100449
学校と家庭の教育は違う
R16
2017年8月5日 0:11

学校での教育と、家庭や親のする教育や躾は違うと思います。

担任の言い方や言っていることはどうなの?と思う部分がありますし、あなたが納得行かないのも分かります。

…でもその反面、尤もだなと思う部分もありますね。

確かに「よそはよそ、うちはうち」という言葉は、よく使ってしまう言葉だと思いますし、親にとって便利な言葉だとも思いますし、家庭において親として、使わざるを得ない場合もあると思います。

でも、担任の言われるように、なぜダメなのか、反対するのかを教えなければ、子供に理解させなければならないこともあると思います。

また、話したり説いたりする中で、こういう条件なら約束ならいいかと、子供なりに親も自分も納得出来る方法を考え、見つけることも出来ますよね。

それが、担任の言っている娘さんが約束を反故したことがあるのか、よそはいいのにうちはダメなのかとゴネたのではない、ということなのではありませんか。

まあ、決して担任に言われて気持ちのいいことではないと思いますが、少し自分を省みることも大切なのではありませんか。

ただ、一番気になったのはよそはよそ、うちはうちの是非ではなく、父親と母親で意見や方針が違うということです。

結局、父親との約束を果たしても、母親の意見ひとつでそれが覆されてしまうのですよね。
案外、娘さんが一番納得行かないのはそこかも知れません。

まず、ご褒美の是非や娘さんの外出など行動について、親として共通認識を持つことが大切なのではないでしょうか。

ユーザーID:6427254528
担任の言葉は、娘の言葉
おまんじゅう
2017年8月5日 0:12

なんで納得できないのか不思議。
担任の言ってること、全部正しいじゃん。

あなたが最低なのも
約束を反故したのも
理由説明しないのも
よそはよそ、うちはうちで娘の気持ちをねじ伏せてるのも

なんで納得できないの?
あなたが最低なんだよね
まさか、自分がいい母親だとでも?自分のやったことが正しいとも?
ぜんぶ間違ってますよね

家庭のことに口出すなっていうけど、担任が言うってことは、
娘が今、あなたを最低だと思っていて、あなたに信頼も愛情も無くなってるってことでしょ。
仕方ないよね。
ほんとに最低だもの。
でも、娘ちゃんにとって、親が最低な人間、信用ならない人間、大嫌いな人間って、悲しいよね。

それにさ、学校に口出すなって言われても。
あなたみたいな人間にならないことが、学校の教育なのよ。
学校でどんなに正しい教えをしても、あなたみたいな親がいると台無しなの。
娘ちゃんの教育にならないの。
意味ないでしょ。
だから、あなたに変われっていってるの。

せめて、娘に最低って思われない母親になりなよ。

こんな人間になりたくないって娘に思われる母親って、存在する意味ないよね。
なんでいるの?

ユーザーID:7287129319
私はその先生、好きです
キジムナー
2017年8月5日 1:15

トピ主さんのお考えである
「よそはよそ、うちはうち」を、論理的に説明できますか?

そして娘さんに、なぜそれがダメなのか
理由を話、納得してもらいましたか?

と、そのステップをすっ飛ばしているから
娘さんは不満に思い、先生に話したんじゃないですかね。

いや〜、良い先生ですね。
うちの娘も、大きくなったらそんな先生と
是非係わり、いろいろな話を交わして欲しいです。

ユーザーID:6624626050
そもそも
りんご
2017年8月5日 1:18

トピにあるディズニーランドの件は
「よそはよそ、うちはうち」という問題ではありませんよね。

先生が「よそのお宅は皆許可するのになぜトピ主だけダメなのか」というふうに
よそがいいのになぜ?という言い方をしたのならわかります。
よそがどうであれ関係ありませんものね。
でも先生はそんなことを言っていません。
なぜダメなのかをちゃんと娘さんに説明してあげるようにと言っているだけです。
それに対して「うちはうちだから」という返しは意味不明です。

冷静に相手の話を聞いて、それに応じた内容で返事ができていないから
あれこれ言われちゃったんじゃないですかね。

第3者から見れば、トピ主さんはちょっと理解力がなくて変なことを言っちゃっただけなのに
先生は理解した上であえて娘を押さえつけようとしている横暴な親、ととらえているようにも見えます。
それでいろいろ言われたけど、結局トピ主さんにはそれもまた理解できていない、と。

そんな風に思えます。

ユーザーID:6476334686
学校の言い分は矛盾している携帯からの書き込み
80
2017年8月5日 2:42

学校こそイエス・ノーでしか判断してませんね。
だから、親の気持ちに寄り添うことなく、一刀両断で冷たく否定するんですよ。

学校管理下の時間帯は、学校の方針を尊重する、でもそれ以外は家庭でしっかり管理するのが当たり前です。

子供を信用していたって、まだ12〜13歳の子なら時間を忘れて遊んでしまう可能性だってあること、もし閉園までいたら、自宅に戻るのは深夜12時近くになることなど、そうなれば事件や事故に巻き込まれる可能性はものすごくあがります。
親ならそうやって先回りして、最悪の場合を想定しなくてはならないのは当たり前です。
命に関わる事態が発生することも有り得るのに、“信頼感”を見せるために、わざわざ“賭け”のようなことするなんて親失格だと思います。

親は子供の命を守るために反対してるのに、それをさも子供の一番の理解者かのように無責任な綺麗事を並べて、トピ主さんをダメ親扱いするその担任、本当に腹が立ちます。

もし何かあっても、学校側なんて何も責任取れないくせに。
口でならなんとでも言える。

何か起きてから神妙な表情で謝って、再発防止に努めると学校方針を変えたりしても、時間は戻らないんだから。

学校側に従うことで、安全や命が損なわれる危険性があるのなら、学校側に従ってはダメです!

トピ主さんの考えで突き進んで、娘さんを守ってあげてください。

ユーザーID:1065660018
先生に同意
奈帆
2017年8月5日 2:43

なぜ理由を説明しないのか、私も知りたいです。

今時、2歳児にも頭ごなしにダメなんて言いませんよ。
その年齢に理解できる範疇の説明をします。
中学生なら、普通に話せば十分理解できます。
理由がはっきりすれば、娘さんも交渉の余地ができるのにね。
「外は外、うちはうち」って考え方自体は否定しないけど、約束を反故する理由を言わないのは、それとは別の話では?
あなたは子供との話し合いを、したくないから押さえつけてるだけでしょ。

しかしそこまで親に話してくれる先生がいるなんて、いい学校ですね。
先生の話を聞いても納得できないのでしょうか。
ご主人も分からなかった?
自分で育児書とか読んで、勉強してみたら?

ユーザーID:3123746274
「うちはうち」と考える理由があるはずです
チュン夫
2017年8月5日 4:08

「うちはうち」って、我が子にも時々使いましたよ。でも、「何故?」って聞かれたときのために、それなりの理由は考えてました。

そもそも理由もなしに「うちはうち」って決めること自体が不可能でしょう。必ず親の考えや感情などの理由が存在するから、「うちはうち」と言えるのです。

「行けば閉園間近までいる気だろうし」も立派な理由ですが、なぜ、娘さんに言わないのでしょうか?

そもそも、中1の娘さんに門限は決めてないのですか?。いつも門限を破っているのなら、そういえば良いし、門限がないのに、遅く帰るのがいけない(?)と思っているわけですか?。

夜の危険に対する心配なのか、他の理由なのか、単なる嫌がらせなのすら、わからなくなります。

理由も言わずに「うちはうち」って押しつけできるのは、幼稚園や小学校低学年までです。

娘さんが自分の頭で考える力をつけたいのなら、理由を言って、娘さんの反論も聞き、話し合いましょう。

将来、変な男に「俺の言う通りにしろ」と何を言われても、何も考えずに「はいはい」と従う娘さんを作りたいなら、押しつけするのが良いのかもしれません。

ユーザーID:5070666606
学校の言っていることのほうがロジカル
sdk
2017年8月5日 4:41

第一、約束したのはご主人でしょ。せめるならご主人のほうではありませんか?
夫婦の問題なのに、娘さんを叱ったら反発するに決まっているでしょう。
しかも、「どうせ閉園までいるつもり」と憶測で決めつけているし。
トピ主の主張も行動もロジカルじゃありませんよね。
まあ、このまま家族から一生嫌われる存在でいたいならそのままでも
いいのではないでしょうか。

ユーザーID:4990248073
まさに、うちはうち、よそはよそ
ななし
2017年8月5日 5:07

主さん親子が選択した学校は「常に何故を考える」教育をしているわけですよね。

その教育方針に従えない主さんの考え方を、その学校は納得できない。

つまり、その学校も「うちはうち、よそはよそ」と言う考え方なんですよ。

主さんと全く一緒です。
よかったですね、気があうじゃないですか。

「うちはうち、よそはよそ」と言う言葉は確かに便利ですが、自分とは考え方や価値観が異なる人と出会った時に、この考え方を押し付けると今回のようにトラブルになりますよね。

それでも「うちはうち、よそはよそ」を続けるか、その場その場で柔軟に対応を変えるか、ですが、今回は学校側の考えに主さんが合わせた方がいいと思いますよ。

ご主人は学校側に抗議をするつもりはない=娘さんをこのまま通わせたい

と言う考えですよね?
主さんがゴネて学校側とトラブルを起こしたら、たぶん、ご主人と娘さんに捨てられますよ。

ここは折れて、学校側の「うち」側に入った方が得策かと。

ユーザーID:1207425197
この場合
父親
2017年8月5日 8:52

トピが悪し、
また、旦那の立場を落としている。

子供は旦那がどんな約束しようが、空手形と思う。

我が家も外は外うちはうちですが、基本約束は破りません。

約束する前の打診の時点で説明です。

まあ、この場合無条件の約束も少し考えないとね。

ユーザーID:5944547646
まるっとサクっと携帯からの書き込み
アカンサス
2017年8月5日 9:13

先生の意見に同意します。まさに理想の教師ですね。

対して主様はぷちモンスターになりかけていると思います。

ウチはウチ、余所は余所、これは別にいい。行けない(行きたくない)理由だって予定とか金銭面とか気分じゃないとか、まあ色々あるでしょう。

それをなんで娘さんに説明しないのですか?説明されなければ娘さんだって気持ちの落とし所がないだろうし、父親の面子だって失われるだろうし、そういう校風の学校だからこそママ友の付き合いもギクシャクしてくるのでは?

将来「約束や『ウチはウチ、余所は余所』でロクな説明をしてくれなかった親の介護なんてすると思うとか有り得ない(笑)」って見限られたくなければ説明くらいすれば?

ああ、小町名物『デモデモダッテ』にならないよう気を付けてくださいね。

ユーザーID:5909274863
素敵な学校
ここあ
2017年8月5日 9:34

我が子も通わせたいです!

ユーザーID:0234737578
理由を言わなかったの?
え?
2017年8月5日 10:05

同学年の子供がいます。
私もその状況なら反対しますが理由を言わないのは考えられないです。
外は外、うちはうちなのはいいですがうちはうちと言うからには我が家の方針というものをしっかり子供に教えなければ全く意味がないですよ。なぜそんな意味のないことをするのでしょうか。

閉園間際までいることが反対理由ならそれを子供に言うべきだしそれに対して子供からなんらかの返答があって対話することが大事ですよね。

納得いかないとトピ主さんは腹を立ててますが、トピ主さんだって納得しないことを強制されるのは嫌なんですよね。
子供だって同じですからただ禁止するのではなく納得させる理由を言うべきですよ。
先生はちゃんと理由を言ってますからそれでも納得できないのはトピ主さんの理解力の問題だとは思いますけどね。
お子さんはお勉強もできるしトピ主さんと違って理解力があると思いますので理由を言ってあげてください。

ユーザーID:7482619893
タイトル間違ってますよ
もにょ
2017年8月5日 10:17

「外は外、うちはうちという考えの是非」って、それはトピ主さん問題をすり替えてますね。



「私が娘との約束を一方的に反故にしたことの是非」でしょうに。


私自身もディズニーみたいなチャラチャラした場所に娘が行くのは気に入りませんけど、仮に約束したらちゃんと行かせますよ。

ユーザーID:8613940386
なぜ反対したのか、理由を教えてください。
やのつく
2017年8月5日 10:23

なぜ娘さんがディズニーランドに行くのを反対したのか、理由を教えてください。
先生が仰っていることに全面的に賛成します。

短い文章を読んだだけですが、主さんは賢さが足りない印象です。
娘さんの教育はお父様に任せて、主さんは口出ししない方が良さそうに感じました。

ユーザーID:2929354677
先生が正しい
主婦
2017年8月5日 10:30

一度ご主人と娘さんで約束をし、その目標のために娘さんは頑張って結果を出したのに、あとから母親が出てきて説明もせず、約束を無かったことにした。ということですよね?あきらかにトピ主さん夫婦がおかしいし、このままだと娘さんがお母さんを軽蔑する可能性もあり、先生が娘さんの気持ちを代弁して下さった。今時これだけ生徒さん想いの先生に出会えることは奇跡ですよ。家庭と学校でしっかり教育理念を共有しないとうまくいかないのは当然。主さんが娘さんに謝るべきです。

ユーザーID:8532963703
外は外と言うより携帯からの書き込み
もも
2017年8月5日 11:18

娘さんとご主人が約束した内容をあなたは知ってましたか?
知ってて、それが実行されることになるまで何も言わなかったのですか?
それなら、あなたが悪いです。
約束する時に、行ってもいいけど、帰宅時間は守って欲しいなどの提案をすれば良かったと思います。

約束を知らなかったのなら、後出しで悪いけれど、と娘さんと話し合えば良かったのでは?
話し合いもせずに頭ごなしに約束そのものを反故にするなんて、ありえません。
やっぱり、あなたが悪いです。

せっかく頑張った娘さんが気の毒すぎます。

外は外と言うなら、よそは約束を守ってくれるウチ、あなたのお家は親が約束を守れないおウチです。

娘さんはこれから「頑張ったら〇〇」の約束では二度と頑張らないでしょう。
あなたのせいです。

ユーザーID:4727539349
言葉端折ると誤解が多くなります。
P子
2017年8月5日 11:45

多分、貴女はお子様の「何故ダメなの?」の反論には母親なりに理由は言ってると思いますよ。
そこ端折ると批判は多くなると思いますので。次のレスにはそこはキチンと主張してくださいね。

 私個人としての見方は貴女の反対の理由が、父親との約束を反故にしてでも通るくらいの正当性がなければ、お子様にとってはお宅の家族内の力関係に別の意味での反発は起こると思います。そこは(外は外、うちはうち )の考えは危険だと思いますね。

しかし、担任の言われる事にも当然教育者としての正当性は有りますが、保護者の感情を乱すまでの意見は少し越権行為かな?感もします。これがヒートアップすれば結果「学校の風紀等に沿えないなら退校しても結構です」と成り兼ねません私立ですからね。

先生とは数年間のお付き合いです。親は一生です。その責任は全く別次元のものですから、貴女の家族がどう考えどう行動するかが大事な事だと思います。此処は担任との対峙でなく親子で冷静になって話し合う事を一番に考えて下さいね。応援しています。

親と言っても一人の人間ですので、子供とのこんな軋轢の中から親としての成長もありますからね。私も3人の息子に育てられた口です。(今回はボタン押しません)

ユーザーID:5536679117
迎えに行くという条件で許可すればいいのでは?
かおる
2017年8月5日 11:52

>自宅からは1時間30分程度で行ける距離ですが、行けば閉園間近までいる気だろうし私が反対しました。

帰りは夜になってしまうから迎えに行くよという条件で許可すればいいのにと思います。

>我が校は常に何故?を考えた教育をしています。

良い学校だと私は思いますが、トピ主様御夫妻の考えに合わないのなら、学区内に住んでいる子供達なら誰のことでも受け入れる使命にある地元の公立中学校に転校させてはいかがですか?

ユーザーID:6987856791
あなたが悪い
イチ歌
2017年8月5日 13:04

先生かっこいいですね。そこまではっきり言える人はなかなかいません。

<1学期の期末テストで学年上位だったら何かご褒美をあげるよと、主人が娘と約束しました。
期末テストでは各教科のトータルで学年8位となり、娘が主人にディズニーへ友達と行きたいと。
自宅からは1時間30分程度で行ける距離ですが、行けば閉園間近までいる気だろうし私が反対しました。

約束を楽しみに頑張ってきた娘さんの気持ち考えたことがありますか?
ディズニー行けない理由はなんですか?
理由を申してください。

どうみたってあなたは親として子供にしてはいけないことしていますよ。

これで娘さんが勉強やる気なくしてもいいのかな?

ユーザーID:5242687713
先生の仰る通り。
アリー
2017年8月5日 15:00

公立中3年生の母ですが、良い先生ですね。そして先生が自信をもってそういった学校の教育方針を語ってくださるなんて、良い学校だと思います。

なぜ理由を説明なさらなかったのかが書かれていないのですが、なぜですか?閉園までという遅い時間までいるのは心配なら、そう仰ればいいのに。お子さんがそこで反論したら、先生の仰るように落としどころを話し合って約束させればいいのに。それを理由開示もなしに「外は外、うちはうち」と言ってしまうのは一見「自分を貫く」的な立派そうな言葉を使って「問答無用」と言ってるだけですよね。

中学生なのだから「支配・被支配」ではなく、自分の考えと他者の考えをつき合わせ、対話して決めていく練習をしていくべきという先生のお考えは至極真っ当に思えます。そういう学校での教育の足を引っ張るようなことを家庭でするのでは、高いお金を払って私学に入れた意味がなくなってしまいますよね。

ユーザーID:4222169398
理由はセットでしょ。
ムー
2017年8月5日 15:10

外は外、うちはうち
うちも使いますし実家でも言われてました。
でもちゃんと理由もセットでしたよ。

自分が子供だった頃は高校生でも門限が20時だったから、文化祭の打ち上げ参加ダメって言われて
やっぱり外は外、うちはうち。行きたかったら他所の家の子になればいい。うちの門限は20時だからって。
例外は認めない。が親の言い分だったので私は従いました。自分的には納得行く理由だったので。

子供にも外は外、うちはうち。使いますよ。でもちゃんと理由もセットですよ。
納得出来る理由を説明しなければ意味ないじゃないですか。
先生の言う通り親に都合の良い魔法の言葉に成り下がってしまう。
それじゃ親の威厳も保てないし、子供も反抗させるだけになってしまう。
納得させて従わせるのも親の務めでは?

貴方の考えの「閉園間近まで居る気だろう」をちゃんと言えばいいんじゃないの?
それで娘さんと妥協点を見つけて行かせたら?

少なくとも娘さんはご褒美のために約束を果たしたのだから、それに対して
親が納得いく理由も無しに約束を簡単に反故にするような事をしてはダメでしょう。
約束は簡単に反故にしていいもの、と覚えさせてどうするんですか?

ちゃんと娘さんと話し合って下さい。

ユーザーID:1276388052
先生は正しいと思います
neko
2017年8月5日 15:23

この先生のおっしゃっていることは正しいし、生徒のことを真剣に考えているのが伝わってきます。

タイトルから推測すると、トピ主さんは先生の発言の意図を理解していないように思います。

うちはうち、外は外という考え方自体は悪いとは思いませんが、この文脈ではただの方便で、親としての責任を果たしていません。

この場合の、親としての責任とはなんでしょうか。まず、約束は守る、守れない約束はしない、という人としての基本を子供に身を以て教えること。

そして、何か事情があって有言実行できなかった場合、ちゃんと責任を持って相手が納得いくまで説明すること。

人間関係で、絶対に破ってはいけない基本中の基本ですよね?

私の親もトピ主さんみたいに力でおさえつけるタイプだったので、子供時代は悔しかったし、大人になった今でも親のことは心から尊敬、信頼はできません。今は私も兄弟も疎遠にしています。

私はそういう家族になりたくありません。なので、子供が0歳の頃から、約束したことは絶対に守るようにしているし、3歳になった子供に自分の行動の理由を聞かれたら、ちゃんと説明しています。こんな小さい子供でも、正当な理由をちゃんと説明すれば納得します。

お嬢さんは、親の言葉を信じて、自分でできることを頑張った。なのに、はっきりと説明もされないまま約束を反故にされた。しかも、友達が遊びに行く所に、自分だけ行けない。3重のショックだったと思います。なので信頼できる大人である先生にその話をしたのではないですか。

ただお嬢さんが心配なだけなら、門限をもうけるなど他の妥協策があったはずです。

子供はあなたのコントロールできるおもちゃではないんです。一人の人間として尊重してあげてください。多分先生はそういうことをおっしゃりたかったのでは?

ユーザーID:7485008260
嘘をつくことはいけないこと。娘さんのモチベーションが下がる。
さき
2017年8月5日 15:23

ウチはウチ、ヨソはヨソって言葉は私も好きでよく使います。

でも、父親が約束したご褒美を母親が反故にするのは、
「ウチはウチ、ヨソはヨソ」の精神とは関係なく、親が嘘つきだということです。

ディズニーがダメなのであれば、曖昧な「ご褒美」なんて約束をしてはいけませんでしたね。
もっと具体的に取り決めるべきでした。


また、個人的にはディズニーは結構真っ当な遊園地で、危なくもないので、
1日程度なら遊びに行かせても良いと思うんですけどね…
閉園まで遊んでも20時頃ですから、帰り着くのは22時頃です。
たった1日くらいは良いのではないですか?
最寄り駅まで迎えにいけば良いではないですか。
もしくは、遊びに行ってもいいが、19時には帰ってくるとか、約束すればいいのでは。

頭ごなしに反対する親をもつ子供って可哀想だなと思います。

また、ウチはウチ、ヨソはヨソと思うのであれば、
ここでの意見も反対意見は「ヨソはヨソ」ってことで全部スルーされるのかなと思うと、書きたいことはありますが、
書くだけ無駄かなと考えてしまいます。

娘さんも、いずれ母親に何を言っても無駄、と思うようになるかもしれませんね。

ユーザーID:2628362788
担任に腹が立つ
piko
2017年8月5日 16:53

問題は、「ご褒美の内容を事前に決めていなかった」ということだと思います。

ですが、娘がこうしたいと言ったら、どんな希望でも受け入れるという約束をしているわけではないし、
またすべきでもないと思うので、娘さんの希望に対して親がジャッジをするのは当たり前だと思います。

中学一年生で親の同伴なしに、往復3時間のディズニーランドに行くのは、
私も反対すると思います。

楽しいでしょうけど、入場料だって大金ですし、危険は危険ですよ。

そのあたり、娘さんとよく話すことは大切だと思います。

ただ、担任には腹が立ちますね。
ディベートというか、弁がたつというか。

「外は外、うちはうち」で、当たり前でしょう。トピ主さんの家のこと、どれだけ知っているっていうんでしょうか。

ユーザーID:7634044641
で、理由は?携帯からの書き込み
遼寧
2017年8月5日 16:55

よそはよそ、うちはうち。
よそはよくてもうちはダメ。

なぜダメなのか、
説明がないとお嬢さんは納得できない。
なぜディズニーがダメなのか。
なぜ閉園間際までいてはいけないのか。

その理由を説明してみて、
お嬢さんに考えさせて納得させる。
先生の言うとおり。
中一なら頭ごなしにやってもダメ?

とりあえずここで説明してみて。

ユーザーID:1529898932
で、反対の理由は?
シナモンベーグル
2017年8月5日 17:10

お嬢さんにただダメ。と言っただけなんですか?
「よそがどうだろうとうちはだめ」だけ?
そうだとしたら、そりゃ納得しないでしょ。

うちはうちの考え方、と言うならどんな考え方なのか説明してあげないと。
わたしは先生の言う通りだと思いますけど。

ユーザーID:2383810424
え?聞いちゃうの?
もね
2017年8月5日 18:12

外は外、うちはうちじゃないの?

で、その先生に指摘されたことについての答えはないの?

ユーザーID:6110003926
外は外、うちはうちという考えで良いと思います。
ピューロランド
2017年8月5日 20:19

ただ、学校の先生の言う

>なぜ反対したのかをどうして娘に説明できないのか。

だと、思います。
「うちはうち」のこういううちの方針だから、を
言えば良かっただけだと思います。

次に、夫婦で教育方針などの意思の疎通をしたほうが
良いと思います。

旦那様の

>1学期の期末テストで学年上位だったら何かご褒美をあげるよと、主人が娘と約束しました。

が、そもそも私には理解できませんので、
旦那様自身は、ディズニーの件はどう考えたのかと
両親面談での場の収め方も気になります。

私でしたら、
その学校の先生に、それでは、先生が責任を持って
ディズニーの引率でもしてもらえるのか?まで
言ってしまうと思いますよ。
でしたら、行かせますけど。と。

中学生で友達同士でディズニーランドは、
私は早すぎると思っています。
ですので、私もトピ主さんと同じですが、
私なら、子供にも先生にも、
理由をきちんと説明して、言いますね。

ちなみに、理由としては、
そもそも、ディズニーランドは入場料金自体が高いので
(現在、中人料金6400円)
少なくとも、交通費や食事代、またお土産などを含めても一万円以上(ギリギリだとしても一万円は、持っていかないと足りない可能性はありますよね。)する金額の場所に、
子供だけで(高校生で、自分でバイトでもしていれば別)行くのは、金銭感覚として、認めない。
また、危険性の問題。
私立の中学生ならば、携帯をお持ちだとは
思いますが、中学生なら携帯の是非の問題もありますし、
何かあったとき(盗難、ナンパや痴漢などの被害)の
本人の心理的なことや、親の監督責任の問題もあります。

ちなみに、私の譲歩案は、
親がついていく。(もしくは、その学校の先生がついていく。※先生がうちの教育方針に口出すならですが。)
です。

ユーザーID:7704477145
びっくり
2017年8月5日 20:24

は、トピ主さんに、です。

で、なんで反対したのですか?
娘さんに不信感を抱かせて、あとから自分に跳ね返るだけですよ。

ユーザーID:8682449789
残念なお母さま
ハッピーママ
2017年8月5日 23:44

学年8位とは相当に頑張られたのですね。そんなに学業優秀なお嬢様が約束の時間を破るとは思えません。親が一緒についていってあげるか、帰る時間を約束すればよかったのではないですか?

最新の教育本を読んで子育てを学習したほうがよいです。交渉力がある子供のほうが人生でより成功すると言われています。今のままの頭ごなしのY/Nの子育てを続けると、お嬢様は結果をそのまま受け入れて交渉をしない子になってしまい、人生の幾多のチャンスを逃してしまいますよ。

本当はご褒美もおススメできません。学年8位になった達成感やプライドが今後も学習の動機となるべきところに、ご褒美をつけてしまったのは余計でした。拗らせてしまって来学期にやる気を失ってしまっても仕方がありません。頑張ればボーナスを弾むと言われたのにボーナスが出なかった会社で、今まで以上に頑張れますか?

お嬢様が取れる方法は、1)親のいいなりに無気力に育つ、そこそこの成績をとっても大成しないかも。 2)親に反発して自堕落に過ごす。3)賢い子なら猛勉強をして親を見返して、最後に親を見捨てる。...です。

お嬢様を変えるのではなく、トピ主様が変わるという方法もあります。

ユーザーID:5064784016
レスします携帯からの書き込み
婆娑羅
2017年8月6日 0:09

うちも言いますよ。「よそはよそ」って。

でもね、今回の話って私がお嬢さんでも納得しませんけど。

1、父親との約束に母親がダメ出し。
2、反対する理由を説明不足。
最寄りまで送迎するとか、閉園まではダメとか条件つけても、ダメですか?

うちもディズニーまでは1時間程度です。
私ね、一緒に行ってましたよ。で、園内は全く別行動。どうせ行くなら開園から閉園まで居たいし、かかるお金は一緒だし。とりあえず同じ場内に居れば何かあっても対応できるだろうし。完全に「私が安心するため」でしたけどね。それもダメですか?

そこまで譲歩しても「友達のみで行き、閉園までいたい」なら許可しませんけどね。

ユーザーID:5152464621
トピ主が横暴だと思います
ワンキックマン
2017年8月6日 1:03

娘さんの希望を却下するにしても、娘さんが納得できるだけの理由説明はするべきです。
「よそはよそ、うちはうち」で無理矢理幕引きを図るのは、先生が仰ったように横暴だと思います。
「ご褒美をあげるとは言ったが、中学校1年生に遠出は許可できない」
「そのお友達の成績は学年10位以内なの?」
却下する正当な理由なんていくらでも出て来ますが?
親自身がまっとうに生きないと、お子さんの性格がねじ曲がってしまいますよ。

ユーザーID:0486253400
子どもの視点携帯からの書き込み
お疲れさま
2017年8月6日 2:52

先生!良く仰いました!

子どもは、親の所有物じゃない、子どもは子どもの意思がある。
何故?
なぜ子どもの気持ちに寄り添わないの?傾聴しないの?

周りの意見や指摘に耳を傾けない人は、成長しない。
お気の毒だと思います。

ユーザーID:9319653221
本題に入る前に携帯からの書き込み
えーと
2017年8月6日 5:54

主さんの言い分はわかりましたが、まずは先生に言われた事、わかってますか?

そもそも、家庭の揉め事、発端を先生に言われるのって恥ずかしくないですか?

意地を張る前にそこを考えましょうよ。

とにかく、今回は主さんとの約束ではなく、ご主人との約束なんですよ。

心配なら、ご主人に送り迎えを頼み、なんなら中に入ってて見張っててもらいましょう。

ただ、ご褒美が選べるというのはどうかなと思いますけど、うちもそういう約束しますが、まずは内容を聞いて、こちらが叶えてあげられるか、あげられないかを判断して、お互いに妥協点を考えてから、約束します。

でないと、ご褒美が選べてしまうと、とんでもない要求がくるからです。

まあ、今回の事は、ご主人が責任を持って、約束を果たすべきですけどね。

主さんが反対説明するなら、正直に、友達と閉園までいるから、ダメと言えばいいのでは?

反対する理由ですから。

そうしたら娘さんも考えるのではないですか?

次の約束は内容を確かめてからするべきですね。

学校方針をキチンと説明してくれて、親にお説教してくれるいい先生だと思いますよ。

ご主人とよく話し合って、娘さんの教育方針を決めてあげて下さいね。

ユーザーID:8165289314
トピ様がズルイと思います
ちゃむ
2017年8月6日 11:18

ケースによりますが、このケースはトピ様がずるいと思います。

親が約束したことを約束破りするなら、理由はきちんと説明して娘に謝罪するべきだと思います。閉園までいるのは何が悪いのか説明もしない、妥協案もなく「外は外」とねじ伏せるのは、卑怯でしょう。それならどんな約束破りも「外は外」で済ませられます。

きちんと娘に理由も説明しないで「外は外」ですか。将来娘に軽蔑されても無視されても怒れませんね。そのとき娘さんは「外は外」と言うでしょう。

自分が悪くても腹が立ってしかたがないトピ様。困った母親ですね。

ユーザーID:2853713258
約束携帯からの書き込み
Tom
2017年8月6日 11:58

ご主人と娘さんとの約束事にトピ主が口出しすること自体間違いですよ。
娘さんは約束通り頑張って良い成績をとったのに、トピ主が口出しして破った。
親の立場を利用して一方的に無しにするなんて卑怯です。
帰宅時間を娘さんと話し合いをしたのですか?

ユーザーID:0710083506
批判されているの、そこじゃないし…(苦笑)
kana
2017年8月6日 13:03

「よそはよそ、うちはうち」というやり方自体を批判されていませんよね?
そんなことも、わかんないんですか?


「よそとうちのルールが違う」こと自体は全く批判されていないんですよ。

批判されているのは、「よそはよそ、うちはうち」の一言で終わりにして、「なぜ主さんの家ではそういうルールなのか、説明する気もなければ、説明しようともしないこと」ですよ。

その違いも、分かんないの…?

困ったちゃんの親だなあ…、と思います…。

先生、一語一句、きちんと説明してくれているのに…。


「なぜ駄目なのか、きちんと理由を説明せよ!」って言っているだけです…。

その学校、親のあなたには、レベルが高すぎたみたいですね…(苦笑)

ユーザーID:3326708094
びっくりポチが圧倒的なんですね
はるか(トピ主)
2017年8月6日 13:41

ポチ投票の数字を見ていると私よりの感覚な方は少なそうですね。残念です。

一緒に行く予定の友達のお母さんとは連絡が取れるので事前に聞きましたが、うちは夏休みで1回程度の話だから全く気にしない。
心配だったら、みんなが別れるだろう○○駅で一旦電車を降ろして待ち合わせすればいいんじゃないの?
21時までに出させれば少し遅れても22時半ばには駅着くから迎えに行く予定。他の家も同じようなものじゃない?と言われました。

先生も、夏休みに1回だけのイベントだったら全く問題ないレベルの話と個人的には思っていると。
親が迎えに行く労力を面倒と思っているならば、そこをボカそうとしているから理由が言えないのではと言われました。

言ってる事は正論だと理解しますが、子供のうちなら理不尽なNGだってある事じゃないですか?
個々の家庭のことだし別にいいじゃないって思ったから、腹が立ったんです。

今現在頂いたレスの中では、通りすがりさんのご意見が私に近いです。
テストのご褒美も私はあまり積極的ではないですが、夫からすれば私立で学力面も切磋琢磨していくもの。
子供で教育が義務だからインセンティブがないというのは大人の勝手な理論。これはお前の意見を聞く気は無いとの事。

もともとディズニー予定がお盆明けなので、夫が迎えに行こうかなと言っています。

ユーザーID:3400230476
ここまで書けてるのに
スワン
2017年8月6日 17:21

こんなに詳細に先生の言葉が書けているのに、先生の一番言いたかった事を理解していないとは。

「なぜ(親が)反対したのかをどうして娘に説明できないのか」先生があなたに言いたいのは、これです。
先生は「うちはうち、外は外」の理論に反対していません。
しかし、娘さんを納得させるには、その理論より、「反対した理由」を説明する方が、より娘さんに納得させられるはずだ、と言いたい訳です。
もう一度、ご自身が書いたトピ文を読み返してみて。

ユーザーID:6440726887
一言
50代の一男性
2017年8月6日 17:46

先生が正しい、トピ主がウソつき。

娘は約束を守った、トピ主は娘が楽しみにしていたその約束の対価である一日の休憩も与えない。

ユーザーID:8968180834
先生に同意ですね。
通りすがり
2017年8月6日 18:01

>自宅からは1時間30分程度で行ける距離ですが、行けば閉園間近までいる気だろうし私が反対しました。

閉園間近までいるのがダメなら時間制限をつければいいし、ご主人と約束したのだから閉園までご主人に付き添ってもらうのもありだと思いますけどね。

トピ文読んだだけでも反対理由が何なのかよくわかりません。お子さんが納得する理由を説明してあげて下さいって話しをしているのでしょう。

今回の話は「よそはよそ、うちはうち」とはちょっと違うと思いますけどね。例えば「お友達は閉園までOK」でも「うちは○時まで、その理由は○○だから」これなら「よそはよそ、うちはうち」って話しになると思うのですけどね。そこまでの話はしていないようだし。

それにしても、初めからテスト前にお互いに擦り合わせてご褒美決めておけばよかったのに。娘さんだって「頑張れば何か好きなことお願い出来る!」って思って頑張って結果を出したのに、親が頭ごなしにダメって・・・そりゃ落ち込むでしょう。

ユーザーID:7933277885
夫と喧嘩してきました
はるか(トピ主)
2017年8月6日 22:23

前レスで、娘の学業にはインセンティブを与えるべきと夫に言われたと書きましたが、今晩も夫と会話して少し喧嘩になりました。

皆さんの書かれている行かせない理由ですが、中学1年の娘に友達同士のディズニーが必要ないと思っているからです。
娘は塾同様に夜10時くらいには最寄り駅という感覚らしく、ディズニーと塾を同列に考えてもって感じです。
私へのレスでは、スムージーさんや80さんみたいな人がいてくれて嬉しい限りです。

夫には、お前には言わなかったけど先日に学年主任の先生と個人的に会ってきたと今晩言われました。
先生からは担任が若いので彼女も熱くなって乱暴な言い方だった事は謝罪します。ただ考えとしては私も同様ですと言われてきたとか。
私に対する事もいろいろ会話してきたそうで、聞いてて全く良い気がしませんでしたよ。

夫は、担任の先生が若い女性ながら熱く来たのにびっくりしたのと、私がそれにイラついていたからその場は慌ててしまったと言います。
外は外、家は家って言うのは構わないけど、ディズニーくらい周囲に合わせてやれと言うんです。
私立に行かせておいて、みんなが出来るのに娘だけ出来ないって何の罰ゲームだよと私を説得してきました。

どの道、私の意見には関係なくディズニーへは夫が行かせる気なので、もうお任せしますと言っておきました。
義務教育のうちに、この程度の制限を与えただけでも叩かれるんですかね?

夫からは夜に危ない目に遭うのが不安なら、朝の通勤電車で娘が痴漢に遭うかもって毎日不安だよな。
そこまで言うんだったら、毎朝学校まで車で娘を送ってみたらどうなんだ?なんて極論まで持ち出すんです。
ひどいと思いませんか?

ユーザーID:3400230476
よそはよそ、は置いといて
るる
2017年8月7日 7:59

子供に何かを禁止する時は、頭ごなしにダメではなくて、理由を必ず添えて、なるべく本人が納得(納得しきれない時もあると思いますが、なるべくそれに近い形)に持って行くべきとは思います。だって自分が子供だった頃のことを思うと、嫌でしょう?


自分が親になってみると、自分は制約があるにせよある程度好きに生きてるけど、子供って親や先生から「あれもダメこれもダメ」とたくさんの「禁止」を受けて育ってますよね。自分で責任をとれないから仕方ないのですが、それにしたって、子供もだいぶ我慢している。それもまた勉強ですが。

だから子供にダメという時は、どうしてダメか、譲歩できるところはないのか、など、うちは話し合います。理由も告げずダメというのは、ちょっと親の怠慢なのでは、というのが正直なところです。

ユーザーID:3315907411
まず家庭内の連携を
デビルくん
2017年8月7日 7:59

多くの方が教師に賛同していますね…。私は教育学部で小・中・高の教員免許を取り,今は大学で教鞭をとっていますが,私はその教師には賛同できません。家庭でのことは家庭の問題です。うがった見方をすれば,その教師は「生徒の味方をすることで,生徒の信頼を勝ち得ることのために,親の立場を失墜させた」のです。学校はほんの数年間。でも,親との関わりは一生です。ですから,教師としては最低の行為だと思います。もっとうまく立ち回れないのであれば,教師を辞めるべき事案だとさえ思います。
その教師には,「ほんの数年間しか関わらないあなたに,家庭の問題に首を突っ込まれても困る。そうするならば,一生家の子の面倒を見る覚悟をしてからいってくれ。また,娘に何かあった場合に全責任を負ってくれる覚悟があるのか?」と詰問されるとよいと思います。

が,もっと大きい問題は,旦那様との連携がうまくとれていないことじゃないでしょうか?子供と約束する前に,あなたと旦那様のお二人で相談はされなかったのですか?してないのであれば,そこが今回の出来事の最大の問題です。両親共に納得いかない約束はしない。今後徹底しないと,親失格です。

ユーザーID:0728394363
こう言えば理解できるかな、トピ主さん?携帯からの書き込み
ぬぬき
2017年8月7日 8:44

「他所は他所、うちはうち」という言葉は、うちのルールや教育方針を示した時に、子どもが「他所の家では許されている」「友達の家では違う」という理由で反発した場合に、親がビシッと言うことです。

例えば、
「帰宅が遅くなるのが心配だから、例えディズニーでも夕方には帰るように」
「中学生が、子どもだけで高額なお金を出して遊ぶのは不可。別のご褒美を考えて。」
と言ったのに対して、子どもや学校が
「友達は遅くまで遊んでる」
「他の生徒は許されていますよ」
などと言ってきたら、「他所は他所、うちはうち」と言っても筋が通っています。言葉の使い方も間違っていません。

しかし、今回のトピ主さんの状況や会話の流れで「他所は他所、うちはうち」と言ってしまうと、「他所の家庭はどうあれ、我が家は理由なく約束を反故にするという教育です。文句を言われたくないです。」という意味になりませんか。

私立中学でなくても、教育方針がおかしな要注意家庭だと認識されそうです。こういう家庭で育った子どもが、ストレスや反抗から問題行動をおこさないか危惧されるでしょうね。

ユーザーID:8721919443
良い先生だね
宝山
2017年8月7日 8:52

人の子は猛獣ではないので只々叱って育てるものではありません。

言葉を理解出来るのですから。


只々叱ったり手を挙げるのは躾ではなく自分の思い道理にならない故の
ストレス解消処置です。

ユーザーID:5782151320
そんな先生に出会いたい!
がんこ
2017年8月7日 8:54

先生ありがとう!
私もそんな先生に出会えていたら。

ユーザーID:8739281687
いやいや
くじら
2017年8月7日 9:34

外は外、うちはうち。
のつかい方、間違ってますよ。

それとも。
親が子供との約束を守ろうと破ろうと、外は外、うちはうち、って事?

ユーザーID:9156980519
約束を守らないことに、外もうちもない
いつか
2017年8月7日 9:57

 小町で意見を募るというのは、世間全般の論理的な見方を聞くということです。

「外は外、うちはうちなの! 誰が何と言おうと私は私の考えでやるの!」

ってことなら、ネットで聞いたって仕方ないです。そもそも、トピタイトル「外は外、うちはうちという考えの是非」でトピの内容も全然違うし、トピ主は論理的な考えてくれることを祈ります。

 さて、「外は外、うちはうち」という考え方は、当たり前です。家族構成も年収も環境も教育方針もまったく違うのに、よその家がゲーム機買ったからって、うちも買うかどうかなんて関係ありませんね。

 でもさ。「いったん約束したことを、理由も説明せずに取り消してよい」なんていうルールは、「外」でも通用しないけど、どこの「うち」の中でも通用しませんよ。「外は外、うちはうち」で済ませられる話ではありません。簡単に言うと、「根本的に人として問題がある」という方が正しいです。

 娘さんは、トピ主夫婦の「いったん約束したことを、理由も説明せずに取り消す人間性の欠落」を、担任に訴えたのです。トピ主夫婦は「うち・外」を問わずに通用するはずの世の中の道理が分からないから、「うち」の外にいる担任に訴えざるを得なかったのです。

 私は、成績を上げたら何かを与える、という約束はしません。学業は生徒の仕事だからやって当然。頭のいい子が上位の成績を上げても、褒めはしますが、褒美は出しません。成績の悪い子が頑張ったら、たとえ結果が悪くても、事前に褒美の約束はしませんが「よく頑張ったね」と事後に何か与えます(モノとは限りませんが)。でも、これは私の考えだから、トピ主が娘さんに事前に褒美を約束しても「外は外、うちはうち」です。でも、ディズニーランドに行きたいというなら、一緒に行く友達の親とも相談のうえ、門限は約束するでしょうね。娘さんだって、それくらい理由含め理解できるはずです。

ユーザーID:7239324613
で、なぜNGなんですか?
ラテ
2017年8月7日 10:23

娘さん頑張ったのに。約束したんですよね?ご主人と。

なぜ、あなたが却下するの?閉園前まで遊んだらダメな理由は?
感情ばかりで話にならない。

もし閉園までがダメなら、なぜダメなのか理由を説明して、時間を設ければいい。

目の前に人参だけぶら下げて、食いついたら、その人参は画用紙に描かれたもので食べられませんでした、みたいな。
娘さんからすればショックとかいう問題じゃなくて、親への信頼が揺らぐような案件でしょ。
社会に出てない分、世間は親でもあります。それが理不尽だと心が健全に育たない気がしますがね。そして本当に子供さんが世間に出た後は、親を人として尊敬もしないだろうし、人として評価してきます。
学校方針に親が一番ついていけてない。
学校の先生は理路整然と筋が通っていて素晴らしいと思います。
ウヤムヤにしてしまう風潮の中、我が子のために苦言をしてくれたことに気づきこそすれど腹を立てるって、その了見の狭さに呆れます。
で、ご主人は何をやってるの。これまた情けない父親だなと思います。

妻の許可が無くても、一人の大人として娘と話ができないとか情けないわ。

ユーザーID:2222983023
レスします。
路傍の意志
2017年8月7日 10:33

>主人が娘と約束しました。

全てはこの「約束」に集約される。
理由とか担任とか関係なく、トピ主夫とトピ主娘が約束したのだからそれを反故にする権利はトピ主にはない。
帰宅時間が心配なら「お父さんとの約束だから行くのはいいけれど、21時までには帰宅しなさい」と言えば済むことなので、父子の約束を反故にする理由にもならない。
寧ろそんなに心配なら、帰る時間を決めてトピ主が最寄り駅まで迎えに行くなどすればいい。

ただ担任の言い分には問題がないとは言えない。
子育てしていれば「親の権力でねじ伏せる」ことは往々にしてあり得ることだ。
例えば今回「行くのはいいけれど21時までには帰りなさい」と言う条件を付けた場合、娘さんが「えー?それだと19時過ぎに園を出なきゃいけないじゃん。友達は閉園まで居ても良いって言われてるのに!」と言った場合。
「我が家では貴女の安全の為に21時が門限なの。」と理由を説明したところで、子どもにとっては「親の権力」の行使には違いない。
親側にちゃんとした理由があっても、子どもにとってはその理由が理不尽であることは多々あるだろう。

ユーザーID:0163729152
夫と喧嘩しました(前レスの続き)
はるか(トピ主)
2017年8月7日 10:47

学年主任の先生と夫が個別に面談してきたと前レスしましたが、私のことについても話してきたというのでそれを書きます。
親からクレームを受けた際、先生の経験では以下のケースが多いと聞いてきたと言います。

父親だと、能力が低い生徒に合わせず特進クラスをもっと充実させるべきという主張。
母親だと、自分がさせてもらえなかったことを子供にも強いて、学校でもっと厳しくすべきという主張。

先生からは、過去の強烈なお母様と比べたらディズニー程度は全然かわいいレベルですからと言われたらしいです。
夫は、この度は迷惑おかけして申し訳ないと頭を下げてきたとか。

夫のご褒美についても、現金のお小遣いを渡すより中学同級生との楽しいイベントなのだからいいご褒美ですよと言われてきたとか。
毎月ならともかく、初めての期末テストに対するご褒美なら悪くないのではだそう。
親同士の連携をとって当日のルール決めていれば問題ないでしょうと言われたので、夫も問題ないだろ?って態度です。

知らぬところで話を進められて、正直気分が悪いのです。
中学の先生が子供だけディズニーに肯定的なのも納得いきません。

ユーザーID:3400230476
よそはよそ、ウチはウチはいいけど・・・
あなたにビックリ!
2017年8月7日 11:04

>学年上位だったら何かご褒美をあげるよ
こう約束したのですから
この約束は守ったほうがいいんじゃないですか?

ムリなご褒美なら理由を告げて
娘さんも納得できる他のご褒美があってもいいのでは?

ユーザーID:5173257356
娘さんの人権を無視していることに気付いて
あずき
2017年8月7日 11:55

素晴らしい先生ですね
びっくりしました。

娘さんだめではなく、あなたも考えながら言葉を話すという頭の使い方をする時期なのではないですか?

あなたはきっと、自分の言葉を口にして周りとうまくやっていくということができないタイプでしょう。

今はコミュニケーション力が試される時代ですから、あなたが思っていることをちゃんと娘さんにも話しましょう。


娘さんにも人格があり、人権があることを忘れてはいけません。

あなたは娘さんの神ではないのです。

あなたが完全に間違っている、先生がとても正しいです。

ユーザーID:1036777288
ずれたまま
原点
2017年8月7日 12:33

結局、御褒美はどうしたのでしょう?
あげると言ったのに、反対されて、それっきりですか?
学校に文句言われたくないのでしょうけれど、
反対して、代わりの褒美を出さないなら、娘さんのモチベーションは下がり続けますよ。その結果、成績が下がりそうですが。学校はどうしてだか気にしますよね。
だから文句を言うのです。
モチベーションが下がったままだと、やがて、反抗期に入り、家出もあり得るのでは?
ここで腹を立てる前に、娘さんとの約束をきちんと守りましょう。
守った上で、「外は外、内は内」と言ってください。

ユーザーID:5700631551
駄目なものは駄目!でイイじゃないですか
野生の棕櫚
2017年8月7日 12:43

『我が校は常に何故?を考えた教育をしています。』

それならトピ主さんのやり方が正解じゃないですか。
行っちゃ駄目だという理由を自分で「何故?」って考えるでしょ。

だいたい子供は、どんな理由を言われたって納得なんかしないですよ。
自分が子供だったときのことを考えれば分かると思いますけど。

それに、理路整然と理論立てて言われると、逃げ場なく追い詰められた
ような気になるじゃないですか。
常に理由をあげての否定は子供を追い詰めるだけの最低の選択ですよ

それともうひとつ、
『ヨソはヨソ、ウチはウチ』って、非常に大切なな考え方だし、
大事な教育だと思っているのですけど、
『親の権力でねじ伏せる魔法の言葉』なんて考える人がいるんですね。
いや、非常にビックリしました。

ユーザーID:3440766118
約束は守りなよ
梨花
2017年8月7日 12:43

「外」の先生に言われたことに御腹立ちのようですが、
トピ主さん、約束したことは守りましょうよ。
あ、「私ではなく、主人が約束した」は無し。
あくまでも「うちはうち」を押し通して約束を全く反故にすると
娘さん、今後、トピ主さん両親を信用しなくなりますよ。
何人かの方がおっしゃるように
娘さんが閉園までいて、帰りが遅くなるのが心配なら、
門限を決めればいいと思います。
それで娘さんがごねるようなら、それこそ
門限を決めた理由を説明する。

ディズニーではありませんが、今回の娘さんの気持ち、
私にはよくわかる。
かつて30年前、似たような経験をしたからです。
私の場合は、親に約束を全く反故にされました。
今は当時の親よりも歳をとっていますが、
当時の親のねじ伏せ方は未だに納得がいかないです。
「何故、約束を守ってくれないのか?」という私に対して
「親の権限で約束は反故に出来る」と母は言いました。

30年前、高校受験の中3時、私はある私立女子高を知り、
「ぜひ、通いたい」と思いました。
そこは家から少し遠く、通えないこともないですが
私の町からでは寮に入ることが一般的でした。
両親は「近くの県立の進学校に合格すればその私立に行ってもいい」と
言いました。
その私立に行きたい一心で私は猛勉強、猛勉強をしました。
で、私立合格→県立合格を果たしました。
が、親は上記の通り、約束を反故にしました。
中学校からストップがかかったらしい。
今から考えると、「そうだろうな」ですが、当時、14歳の私には
「何故、約束を守ってもらえないのか」とまるで詐欺にあった気分でした。
この時、両親が「自分たちの考えが甘かった。申し訳ない。私立はあきらめろ」と言ってくれたら親に対する感情は違っていたかもしれません。

ユーザーID:8155405332
そう言われて育った子供は将来、、、
ココ
2017年8月7日 12:43

よそはよそ、うちはうち。

私も子供の頃、よく親からそう言われ多くの友達が許されていることをいろいろ我慢させられて育ちました。
なぜうちではそれがだめなのか私が納得できるまで説明もしてくれません。
今考えると、親の自分勝手なエゴだと感じています。子供だった私はそれに気づけませんし反発も難しくあきらめるしかありませんでした。

子供を育てる立場になった今、家庭によっていろいろ方針はあるとは思いますが、なぜそれが許されないのかきちんと説明して子供に理解させる義務があると私は思います。“うちはうち”は当然。大事なのはその理由をしっかり子供が理解し納得することだと。

将来お子さんは当然大人になります。
はるかさんはいつしか年老いて今と立場も変わってくるでしょう。
周りの友人たちは子供に甲斐甲斐しく老後の世話してもらっている中、
はるかさんのお子さんは介護に無関心だったとします。
よそはよそ、うちはうちだからね、って一言で片づけられて、納得できます?

私も親にいつか言ってやろうと思っています。
よそはよそ、うちはうちでしょ。お母さん、私が子供の頃いつも言ってたよね!
って。

ユーザーID:2143778022
トピ主さんが理不尽
ゆり
2017年8月7日 12:43

子供の教育のためには家庭の協力が必要。
トピ主さんが学校の教育方針に沿った環境をお子様に提供されていなかったからトピ主さん自身が指導を受けたのです。

トピ主さんが反対した理由は

>行けば閉園間近までいる気だろうし

ということでしょうか?
では、帰宅時間を決めて守らせればいいのですよね。

親子間でも信頼関係が必要です。
「何かご褒美をあげるよ」と約束した言葉を実現するのは親から子供への信頼構築、
帰宅時間を守るのは子供から親への信頼構築です。

この信頼構築の関係を守るのが大切です。

ユーザーID:0975066504
先生が正しいかな。
アラフォ
2017年8月7日 12:47

私も中学1年生で友達同士でディズニーは早いと思います。
閉園時間までいるでしょうし、片道1時間半なら相当帰宅が遅くなりますよね。

トピ主さんは「中学生が友達同士で遠方に遊びに行くは危ないからダメ」「帰宅が遅くなるのは危険だからダメ」
等のダメな理由はちゃんと説明したのですか?
その上で、夜「10時までに帰宅すると約束する」「親同伴ならOK」等の妥協案は提示した?
それをせずに、ダメなものはダメと押し切ったなら先生の主張が正しいかと思います。
娘さんにしたら、じぶんは条件を達成したのに母親の一存で約束を反故にされた。
大人は約束を守らない上に力で押さえつけてくる、と思った事でしょう。
それは教育上良くないですよね。

ユーザーID:7609404384
魔法の言葉
はな
2017年8月7日 12:58

素晴らしい解釈ですね。魔法の言葉。
まさにそうだと思います。

私は、子育て中に「よそはよそ、うちはうち」という言い方は一回もしたことがありません。でも、男の子ながら門限もあり、きちんと守らせていましたよ。
そして、子供とした約束を破ったことはありません。できない約束はしてはいけないんです。

ですので、トピ主さんの言葉を見ていると、子供に対して「約束を破り」かつ「それに対する譲歩もせず」「一方的にダメと決めつけている」毒親のようにしか見えません。

もちろん、中1で閉園時間まで子供だけなんて危険です。
私ならば、親がついていくか、帰りは迎えに行く、制限時間を設けるなどの譲歩案を出して、娘との約束を守ります。

ディズニーに行きたくて、勉強を頑張った娘さん。
その頑張りを認めてあげられませんか?

ユーザーID:8754749662
私が娘さんだったら
もがみ
2017年8月7日 13:22

今後一切勉強は頑張りませんし、親とも一切約束はしません。

ユーザーID:0943122701
あー
ハイ
2017年8月7日 13:57

お気持ちわかります。私も主さんタイプなので。
説明は後回しで、OK・NGの2択なんです。これはイカンと思いまして日々精進中です。

小学高低学年の子にも感情はあります。中学生なら尚更です。全否定せずに、どうか譲歩案を出してあげてください。

ユーザーID:4909796840
理由説明と話し合いは?
なる
2017年8月7日 14:06

中一で片道一時間半の子供だけでのディズニー行きは、我が家でもNGです。これをOKする家庭が信じられません。

だけど。

ちゃんと理由は説明しましたか?「うちはうち」は良いですけど、うちはこういう考え方だからという説明は必要不可欠です。我が家だったら、「中一の子だけでは危険だと考える、ディズニーだからって不審者がいないとは限らない」「行き帰りにもし地震や災害があったら子供だけでは対処できない」「閉園までなんてとんでもない。夜22時に子供だけで外を歩き回っているなんてありえない」からと言います。

そしてその上で話し合うと思います。例えば「では現地まで送り迎えをしてほしい」「携帯電話は必ず繋がるようにしておき定期的に連絡する」「閉園までではなく、今回は18時までにする」又は「夕方以降は親同伴で行動する」等娘から提案されたら、考えます。

頭ごなしに理由説明も話し合いもなく「ダメ」は、良くないと思います。

ただし、担任教師もどうかと思います。そこまで言うなら校風に合わないので退学させますと言いたくなりますね。内容ではなく、言い方がダメだと思います。反発しか生まない言い方ですから。それこそ「頭ごなし」じゃないかなあと思うのです。

ユーザーID:1995942622
担任の先生も変
夢子
2017年8月7日 14:22

生徒に相談されたからって、親に言ってどうにかしてあげようとするなんて。それってどうなんでしょうか。

まずは生徒が自分で行動するように指導するのが普通なのでは。

私が教師なら、話をしっかり聞いた上で「ではこう提案してみては?」と生徒にアドバイスします。お母さまはきっとあなたが心配なのだ、中一女子なんだから当たり前、だとしたら心配かけぬように行ける案をよく考えようって。例えば入口までの送り迎えをお願いするとか。3時間おきにこちらから必ず連絡するとか。閉園までではなく、夕方までで我慢するとか。いくらでもあると思います。

やりたいことがあれば自分で説得する強い気持ちを持てる子。学校ではそういう子ではなく「先生に泣きついてどうにかしてもらう子」を育てたいのでしょうか。

これって、将来進学等で親と対立した時にも必要な力だと思うのです。

教師として親にすべきは、精々「お子さんも一生懸命考えているようです。お子さんの話を聞いてもらえませんか」とお願いする程度です。あとは本人が解決すべき問題。

教師が過保護すぎると思います。普通余程の放置家出ない限り、中一女子だけで遠方ディズニーへのお出かけなんて許さないですよ。一緒に行くご家族でもすんなり許さないと思います。うちだって簡単には許しません。何かあったら教師が責任とってくれるんでしょうか。

私がトピ主なら、「娘が自分で強く主張し、私が納得できる案を提案してくるまで許しません。本当に叶えたいなら娘が自分で考えるでしょう。そういう教育をしています。家族でないあなたが出る幕ではありません。この学校は、思い通りにならなければすぐに大人に何とかしてもらおうという他力本願な子を育てる方針なのでしょうか?」と教師にぴしゃりと言いますけどね。

ユーザーID:8224317126
レスします
ハンロ
2017年8月7日 14:59

うちの母親そっくり。勝手な判断で簡単に人の気持ちを折ってしまうんですね。
先生の言葉、もっとしっかり噛み締めてください。大事なことですよ。

ユーザーID:2617991819
我が校は常に何故?を考えた教育をしています
まりりん
2017年8月7日 16:04

私立に通わせていらっしゃるんですよね?
私立学校は校風があります。様々です。
学校側が入学決定権があります。
「我が家は貴校の校風に賛同しています。」という人が入学許可を受けます。
入ってから、学校の方針に納得いかないというのはありえません。

我が校には合わない言葉です、と言われたのは
入学試験時にうける不合格理由と同じ意味だと思います。

ご主人は事の重大さがわかって場を収めてくださったのだと思います。
 

ユーザーID:5174250112
レスします
先生 大丈夫?
2017年8月7日 16:43

私はそんなにトピ主さんが悪いとは思ってません。
ご主人がきちんとお嬢さんと約束を詰めていなかったのが最大の問題でしょう。

私も子どもが中1なら親同伴以外でのディズニーは反対します。
私立にお通いの保護者の方なら、反対される方が多いのではないでしょうか。
私の周りでは高校生になるまでは保護者の誰かが必ず同行していました。
ですからお気持ちがわかる気もします。

次に先生ですが、どうしてこんなに高圧的に保護者に向かって話をできるのか
本当に不思議です。子どもも私もずっと私立ですが、このような物言いを先生が
されるとはにわかに信じがたい状態です。トピ主さんも驚かれたのではないでしょうか。

熱血を装い、自分の正義を振りかざしているようにしかみえません。不快です。
いい先生だなんてとんでもないと思うのですが、私立と公立では先生に求めるものが
違うので、意見は対立するのかもとも思います。私立の先生は保護者とも生徒ともうまく
距離を取り、クールで賢く振る舞うものでしょうに。

家庭での些細な問題を先生に相談するお嬢様はまだ少々幼くていらっしゃいますね。
それを真に受けて、保護者に意見する先生も成熟されていらっしゃらない。

先生へのいらだちはよくわかりますが、担任が持ち上がりでなければこのまま残りは
軽く流して差し上げてはいかがですか? 学内アンケートがあるなら、担任は変えてほしいと
希望するのもいいかと思います。

ユーザーID:0987722000
その使い方は嫌い。携帯からの書き込み
そうね〜
2017年8月7日 16:55

 他所の子どものテストの点数が良いのは「○○ちゃんは、こうなのに」と言い、
友達が、親に遊園地や映画に連れて行ってもらった話やおこづかいの金額を羨ましがったら
「他所は他所、ウチはウチ」
と、よく言われましたよ。
 じゃあ、テストの点数比べるなよ。
 本当、親に都合の良い言葉ですよね。

私は、反面教師に子どもの点数を比べる事はしませんでした。子どもから聞いた時は、「じゃあ、今度は追い付けるように頑張ろうか。」とか、ウチの方が良い場合は「人と比べるより、以前の自分と比べようか。」と言ってました。

 ウチはウチ、と言いながら、私の個性は認めない。
他所は他所、と言いながら、遊園地や映画は「酷い時は、理由も言わず却下」
そんな親だったので。ウチは。

 娘さんはもう中学生ですよ。そこら辺にかんしては、大人を扱うように話すべきです。

しかもトピ主さんの使い方は、感情論以前に間違えてる気がする。

 担任の先生に、10000回エールポチです。

ユーザーID:1641121079
噛み合ってない
カレーライス
2017年8月7日 18:17

あなた、レベルが低すぎて、先生との会話が噛み合っていません。
理由をきちんと説明すべきだと、先生はおっしゃっているんです。
なぜそのように考えるのか。

親がYESといったらYESなんだ、理由なんてないんだ、親の権力で子供をコントロールするんだ、というあなたの考え方は、
お子さんの学校の方針とあっていない。

そういう指摘ですよ。

私には、なにごとも子供に対して、言動の根拠を論理的に説明すべきだという先生の論理が100パーセント正しくて、
あなたの言動が200パーセントおかしいと思いますけどね。

ユーザーID:4291525221
年齢に即した対応を求められている
還暦おばはん
2017年8月7日 19:17

>行けば閉園間近までいる気だろうし、、、、
頭から、話し合わずに決めつけたのですか?

背景や事訳を話し合わずに頭ごなしの「うちはうち」って、幼児じゃないんですから、
中学生なら、中学生として、ちゃんと話すべきのようには思いました。

例えば、お父さんが約束したなら、約束した時間に園外で待ち合わせして一緒に帰るとか、
早朝出発にして、帰宅時間を決めるとか、
「帰宅時間」が問題なら、それはそれで話し合う余地もある筈ですし、、、、

単純に、中学生1年生同士だけでは、心配という事なら、大人の付き添いができる時、限定で考えてみるとか、、、

中学生だからこそ、ちゃんとした対応しないと、
それこそ「うち」の親は、約束しても守らない、「言ってもムダな親」だという、
『うちはうち』と、話する気もしない親になってしまうように思いました。

中学生1年、一般的には、これから何かと大きく変化(成長)する時期です。
いま、『親子の信頼関係』築かなかったら、あとあと、取り返しがつかない事になるかもしれませんが、、、、。

先生は、その年頃の生徒の成長や問題を多く見知っているからこその指導をしてくださったのだと思うのですが。

「うちはうち」って、約束違反の口実ではなく、「うちの事情」があるという言い訳です。
大きくなった子には、その『訳』をきちんと話すべき「うちはうち」だと思います。

ユーザーID:6827203788
お子さんは成長したんでしょ。携帯からの書き込み
遼寧
2017年8月7日 19:48

追加レスに「言ってる事は正論だと理解しますが、子供のうちなら理不尽なNGだってある事じゃないですか?」とあるけど、もう中学生、しかも私立の試験に合格する子。

「ダメなものはダメ」という頭ごなしの否定では納得しない位に成長したと言うこと。

親子て話し合って、意見言い合って、納得させる必要があるでしょ。

ユーザーID:1529898932
信用問題
かすみん
2017年8月7日 19:51

2度目の主さんのレスをみました。
>子供のうちなら理不尽なNGだってある


という主さんの意見、理解できます。
理不尽なことがあっても、
くじけずのみ込んで行動する必要が出てくるケースも
人生には沢山ありますもんね!

ただし、今回の主さん宅の問題は、
親子の約束をやぶる事になるっていう事が、大きな問題だと思います。
親子の信頼関係が、そういうことで揺らぐこともあります。

親にとっては、「たったこの程度のことで!?」と思うかもしれないけど
お子さんにとっては、大きな出来事で、裏切られたような気持ちになります。

帰りの時間帯の問題は、ご主人が迎えに行けるなら解決ですね。

ユーザーID:2133100449
そもそも夫婦の意見が違うから、おかしくなる
まじぱん
2017年8月7日 20:05

テストがよく出来てもご褒美はあげない方針だ、というなら、
その考えを従来より夫と妻とで共有しておけばいいんです。
今回は、最初っから、夫婦でそのような教育の方針を合わせておらず、
娘さんを動揺させた夫婦の連帯責任。

娘さんからすると、
お父さんは良いと言ってる
お母さんはダメと言ってる
というように、両親の考えが正反対では、いったい娘さんはどうすればいいんですか。
そりゃあ、学校の先生に相談したくもなりますわ。

今回は、先にご主人が約束してしまってたのだから行かせるべき。
じゃないと、約束を反故にする、約束破りの親ですね。

もちろん帰宅の時間帯のこと、危険な目に合わないよう、安全面についてきちんと話し合いましょう。
そして、行かせる際には、笑顔で気持ちよく送り出しましょう。

ユーザーID:2133100449
我が家も「よそはよそ、うちはうち」の考えです
こまざ
2017年8月7日 20:22

小3と年長の子どもが居ます。
上の子は、小3から1人で電車で習い事に通っています。
何でも自分でやるのが好きな子なので、精神的な自立が早かったからです。
誘拐されないかとか、車内で遊んで迷惑をかけないかという心配は勿論ありますが、子供を信じて通わせています。今のところ、お迎えだけ行くようにしています。

そんな我が子だからこそ、トピ主娘さんが通っている担任の先生が仰った、「なぜ反対したのかをどうして娘に説明できないのか。理由なき否定は親として最低の選択ですよ。」という部分がとっても共感できます。
先生のお言葉は、自立を促す第一歩であることと、娘さんを信じてあげる親の度量を試されているのです。
トピ主は四角四面すぎて、周りが見えてないだけです。
心配なら、他の方が仰っているように、お迎えに行くなど妥協して提案してみては如何でしょうか。
母親から信頼してもらっている娘さんというのは自信に満ち溢れていて、心が豊かですよ。

ユーザーID:8327198186
一番子供が嫌うやり方
本音
2017年8月7日 21:18

理由なき否定は一番子供が嫌います。後々ずっと将来にかけ心の傷なり、恨みとして残ることが多いです。それも、親がご褒美をあげると言っておいて、勝手に約束を反故。
一番ダメだよね。

旦那さんが迎えに行くなら、いいではないですか。それでもダメな理由は?先生はダメな理由をちゃんと教えてあげてと言ってるだけ。親の権力で、上から押さえつけてだけの反対をするなと言ってるのです。
もう少し、子供の気持ち考えてあげようよ。あなたも嫌でしょ?理由なしで反対されたら。

ユーザーID:8360776762
やる気をそぐ親
シェパード
2017年8月7日 22:15

ニートの育て方しってます?
・なんでも夢を追いかけなさい

といっておいて、
・ミュージシャン?だめだめ
・アイドル?だめだめ
・医者?お金がかかるからだめ
・教師?過労の職業だからだめだめ


と、言っていることを平気で覆す事、だそうです。

学年8位の娘さんの努力にたいして、
親が1日迎えに行く努力はそれほど大変なものですか?

ユーザーID:8587269628
8位で上位か……携帯からの書き込み
すいか
2017年8月7日 22:17

我が子は1位はとれないけどそのあたりです。テストの成績で、ご褒美制度をやってしまうとキリがないですよね。我が家は、良かったね!頑張ったのね!という、程度で収めています。

ディズニーですが、計画や予算、交通手段などを決めて行くのもいいと思いますが。
ダメなら、理由を伝えないと納得しないよ。
ただ、ダメの一言で納得できると思う?

そもそも、ご褒美制度はほどほどにしたほうがいいと思う。

ユーザーID:0953925341
批判されているのはそこではない
違う
2017年8月7日 23:18

 担任が指摘したのは、理由なき反対をしたことです。娘さんとトピ主さんが適正なコミュニケーションをとれていないことを批判されたんです。間違ってもディズニーうんぬんの是非でもなければ、よそはよそ・うちはうちの是非の問題でもありません。

 娘さんが納得できないならば、トピ主さんは言葉を尽くして「片道1時間半もかかる場所を女の子のみで出すわけにはいかない。危険が伴うし、心配だ。現に女性が巻き込まれる事故や事件だってあるでしょう?」と説明すればよかったんですよ。
 もしくは約束前から、それはこういう理由でできないと説明と禁則をつけておく必要があったわけで。

 いずれにせよ、トピ主さんはこれだけのレスをいただいても、先生の指摘や夫の指摘の本質を全く理解しておられない様子。かなり残念なコミュニケーションスキルと読解力です。トピ主さんはお子さんの教育のキーパーソンからは手を引いたほうがよろしいかと思います。

ユーザーID:1265002625
この先生、何様なんだろう....
PP
2017年8月8日 1:13

すごく違和感。
先生の言い分は間違っていないかもしれませんが、そんな言い方をされたら教頭を呼んで貰いますね。「わが校には合いません」とか、一教員が言って良い言葉とも思えません。
「それって自主退学してどこかへ転校しろとおっしゃっているという認識で宜しいのでしょうか?」って聞きたくなります。

ユーザーID:5132514005
レスまで読んでの感想携帯からの書き込み
なっちゃん1114
2017年8月8日 4:20

結局のところ先生の意見は図星で、あなたは単に迎えに行く、または引率するのがめんどくさい。
自分の心の中では、それに後ろめたさがある。
だからそこをずばりと指摘されて、腹立たしい。

私はこういう風に読み取りました。もし違うのなら、
>私は納得いかないし腹立たしくて仕方ありませんでした。
先生のどこに対してこう思ったのかを具体的に教えてください。


なぜ理由を説明しないのですか?それを教えてください。

・夜遅く帰宅することの危険性
・中学生の女の子だけ(と推測)で行動することの危険性
・ご褒美としては高額すぎる
・勉強にご褒美は不必要

こういったものはそれこそ各家庭の考え方であり、そこは他人がどうこういう筋合いはないと私も思います。厳しい親もいるし、心配性の親もいるし、ゆるい親もいるし、放任主義の親もいる。

問題は何故言葉を尽くして娘さんに理解してもらおうとしないかと言うこと。
説明しない→説明出来ない→正統性がないから、こう思われても仕方ない。

もう中学生なんだから話し合って、代替案出せばいいのに。
大人が引率する、時間に舞浜駅に迎えに行く、何時までに最寄り駅に着くかを約束させる、など方法はたくさんあると思いますが。
ご主人がした約束ならご主人がこういった行動を取ればいいのでは?

きっとあなた自身が親からこういう育て方をされたのでしょうね。
ちなみにうちの親もそうでしたよ。
だからこそ私は子どもに対して、約束を守ることにこだわりますし、どうしても約束が守れない場合(基本的に何事もですが)きちんと理由を説明するようにしています。納得させることが大事なので、私はうちはうち、よそはよそという言い方は使ったことがありません。

ユーザーID:1497667612
感想聞くだけで大丈夫?携帯からの書き込み
乾物
2017年8月8日 6:29

感情にまかせてしゃべらない方がいいですよ。
言ってることが自分のエゴなのが丸見えですし、喧嘩売ってはいけない相手にも噛みついてます。論理が破綻してるから、正論で叩き返されたら、木っ端微塵にされます。相手だって、そこまで言いたくないけど、あなたが仕掛けるから、やり返さざるを得ないわけで。

どうしてそう思うのか、それ言ったら、相手がどう思うのか、しゃべる前に考えた方が良いですよ。
子供のことは、先生と話す前に、まず旦那さんとよく話し合った方が良いです。足並み揃ってないのがトピ文から伝わってきます。
子供は融通の利く父さんの方についていき、感情まかせに、ねじ伏せてくる母さんからは離れていくと思います。

ユーザーID:8830722809
ダメな理由の説明はしてあげて携帯からの書き込み
ちづる
2017年8月8日 6:45

なぜディズニー行きをトピ主さんが反対なのかを子どもに説明するのは、親の義務だと思いますよ。
説明もなしに、ダメ!は子どもは納得しないし、ずうっと大きくなっても根に持つでしょう。
心配からですか?勉強のご褒美としてだからですか?なぜダメなんです?
説明してあげてくださいよ。なぜしないのですか?

ユーザーID:4171557146
もしかして、嫉妬?
シロクマ
2017年8月8日 7:18

トピ主さん、今までは家族とでかけてたのに、
お友達と行くというところに嫉妬しているんじゃないですか?

ご主人が協力的なのも気に入らない。

「お母さんも一緒に行って」と言われるのを期待してる?

高校生の子供がいるお母さんにしては、
幼稚な印象を受けます。

私はディズニーランドが大好きなので、
今も子供と行きたいんですが、
うちの子(高校生)にも拒否されてます(笑)
これからは友達と大人ディズニーかなって思ってるんですよ。

学校の先生も了承し、ご主人が迎えにいってくれるなら、
ぜひ行かせてあげてほしいです。

ユーザーID:8402012542
先生の言っていることを、全く理解してませんね?
どうだろ
2017年8月8日 7:19

反対したことを注意されたんじゃないって、理解できてますか?

なぜダメなのか、それを子供に説明してください、と言われたんですよ?

よそはよそ、うちはうち・・・というのなら、なぜうちはダメなのか理由を説明しましょう、と先生は言っているのです。

あなた、ちっともわかってませんね。

先生との会話が、全くかみあってませんよ?

ここに書いてあるトピも、あなたのレスも、肝心なことが書かれていないですからね。

いつもそんな調子なんですか?

感情的に言葉を発して、きちんと説明すらできてないんですか?

それじゃあ娘さんも理解できないでしょうね。

結局、なぜあなたは反対したの?

それを明確にしてください。

ユーザーID:9235868934
先生が正しいです。
その子
2017年8月8日 7:38

あなたが間違っていると思います。

先生がいっているのは、外は外〜という言葉がどうこういっているのではないですよ。
先生は、あなたがお嬢さんに反対したことについて理由を説明しないことを指摘しているのでは?

お嬢さんが疑問に思って、先生に相談したんじゃないですか。
約束を破られた。
なぜいけないのかわからない、と。

校風云々とか、周辺のことばかりあげつらって
先生にむかついた的なこといってますけど
そういう話になったのは
きっとあなたが「わからず屋」だったからじゃないですか?
じゃないと、校風云々なんて話にはならないように思いますよ。

どうして
「行ってもいいけど、閉園まではダメよ。19時にはお家に着いているように帰ってきなさい。」
とか
「閉園までいるのなら、ママがお迎えに行くけどそれでいい?」
とか
きちんとお話しなかったのですか。

頭ごなしにダメといわれたら、せっかくがんばったお勉強のことも含めて、親に裏切られた気持ちでいっぱいですよ。

どなたかも書いていらっしゃいましたが
親子の信頼関係は崩れかかっていると思います。

あなたが反省してください。
反省するときです。

お嬢さんのことが大切ならね。

ユーザーID:9113611615
腹立たしいならやめればよい
腹立則
2017年8月8日 7:49

>その場は主人が慌てて場を収めましたが、私は納得いかないし腹立たしくて仕方ありませんでした。

そこで、トピ主が「何故」なのかについて、きちんと反論して、先生を説き伏せればよかったですね。納得いかないのに引く必要はありません。

話が決裂すれば、その学校をやめて転校すればよろしい。
学校は、親がそこの教育方針に納得して通わせるものですから。「腹立たしくて仕方ない」まま通わせるなんて、オカシイですよ!!

ユーザーID:7440389780
駄々っ子
あらふぃふ
2017年8月8日 8:54

これは家族間で生じた嫉妬が原因のような。
常日頃から、お嬢さんとご主人の間には強い信頼関係が築かれているように感じます。
生活面の面倒はみんな母親がしているのに、2人には表立って感謝されることなく、また、今回の件も相談されることなく。
結果、帰宅が遅くなる、多額の小遣いへの心配とあいまって理不尽が口をついてしまったとか?
私もたまに、自分の存在意義が見出せなくなると、周囲に理不尽言ってみたくなり、ただの駄々っ子になります。
大人気ないですわ。

ユーザーID:8323738127
二度目です
元半同居嫁
2017年8月8日 9:09

8月6日 13:41のトピ主さんレスを拝読しました

ご夫婦ともにお互い歩み寄ることはしたくないようですね
それではどこまでも平行線ですよ

>テストのご褒美も私はあまり積極的ではないですが
積極的ではないどころか、我が家はテストのご褒美を出したことがありません
子ども自身も欲しがりませんし、必要ないと思ってます
ご主人は「そういう家庭」に育ったのでしょうが、それが悪いこととは思いません

今回の問題は、きっかけこそテストのご褒美でしたが、すでにそこからは外れていますよね

「子供で教育が義務だから」って、ご主人何か間違えてませんかね
子どもがもつのは「教育を受ける権利」であって、義務教育とは「子どもに教育を受けさせる義務を親が負う」ことなのですが

>夫が迎えに行こうかなと言っています。
約束したのはご主人ですから、最初からご主人に行かせてください
面倒なところだけ妻に押し付けるようなら、約束する権利ないよ、ご主人


子どもが中学生の頃「友達とした遊びに行く約束に、1人だけ行かせなかったこと」があります
休日ではありましたが暴風雨警報が出ていて、友達の保護者が運転する車でとはいえ川の向こうまで出かけるというのでね
私がまず最悪の事態を考えるタイプなもので、もしも何かあったときに相手の保護者に責任を負わせることができません
誘ってくれた友達にとっては理不尽なNGだったと思いますが、わが子は納得がいったそうです
むしろ姑が納得しなくて困りました(笑)

レジャー施設ではありませんが電車で片道2時間程度の市街地には行かせてましたし(田舎なもので無駄に時間がかかる)
レス文を読む限り、一緒に行く予定の友達のお母様がユルいわけでもないと思います
親子間の信頼度次第では?
トピ主さん、娘さんのこと信用してないでしょう

ユーザーID:1205863916
理不尽の意味が違う
ゴータム
2017年8月8日 9:11

>子供のうちなら理不尽なNGだってある事じゃないですか?

NGの理由が子供にとって理解の範疇を超えている場合、理不尽と感じることがある場合、「仕方のない理不尽」と解釈されるのであって、何の理由もなく親の気分だけでNGを押し付けられるのは、容認すべき理不尽とは違いますよ。

先生は、成績のご褒美にディズニーランドに連れて行くか行かないかを問題にしているのではありません。
子供の疑問に対して誠実に答える親の姿勢を求めているんですよ。
これは先生の都合ではありません。
トピ主と娘さんの関係性を改善するためのアドバイスです。

ユーザーID:3187321748
口を出させたのはトピ主さんでは
匿名
2017年8月8日 9:24

人の家庭のことに口出しをしてと担任を悪者にされていますが、試験結果に関わらずご褒美を与えるやり方に意義があるならなぜ父娘で約束している時に反対なさらなかったのですか
教育方針についてはご主人と話し合うべきことではありませんか
ご主人はトピ主さんの意見を聞く気は全く無いようですが、その関係に問題があるのではありませんか
お子さんが高校生にもなるのに夫婦の教育方針が定まらず、一方的に否定するのみで説明もなさらないからお子さんは学校で愚痴を言っただけなのではありませんか
娘さんからしてみれば約束は父親と交わしたのであって、母親は関係ないと思っているのではありませんか
担任の先生も指摘したいのはお出掛けに関してではなく、家庭のコミュニケーションの在り方を指摘されているのだと思いますよ

ユーザーID:5270962201
考える力が無きゃ、指示待ち人間になってしまう
beru
2017年8月8日 9:25

>子供のうちなら理不尽なNGだってある事じゃないですか?

そうですね
そういうこともあるかもしれません。

でも今回に関しては
理由を説明することが出来ることだったのではないですか?
理由があるのに、頭ごなしにNGを出す
しかも、父親とした約束に対して、同じ親である母親がNGを出したこと。

TDL行きNGそのものに対しての批判ではなく、説明責任を怠っていることに対しての苦言だったと思います。
なぜ家はダメなのか、お父さんとの約束を反故にする理由を説明してあげないのは、理不尽だと言われている事に納得できませんか?
子供に対しても誠意を表すのは必要じゃないですか?
そして
子供には考える力を付けなきゃいけないでしょ?
親が判断して、指図して、それで子供は自分で考えて行動できる人間に育っていけるでしょうか?
理由を子供が納得できて初めて、自ら行動できる様になるんじゃないかな?
なぜを考えると言うことは、そういうことなんだと思います。

子供だって日々成長しています
馬鹿じゃないですよ
自分の頭で考え、納得して
親の出す条件をクリアしながら、親(他人も)の信頼を得る術を学びます。

主さんにとっては、幼い我が子、危なっかしい我が子でしょう。
それはそうでしょうが、学齢と共に自ら判断できるように導くのも、親の役割だと思います

ユーザーID:6648395793
そもそも
ヘムレン
2017年8月8日 9:31

皆さんがおっしゃっていますが、先生「他所は他所、うちはうちという考え」自体を否定はしていらっしゃらない。

私も言いますよ、子供に「家には家のやり方がある、親の考えがある」ってね。でもね、約束は守るよう努力します、やぶったら謝りますし。トピ主さんも「うちはうち」の中身をきちんと、話せばよかったんですよ。「お母さんは遅いのは心配だ」って。

でも、ご主人もどうしてたんだろうなぁ。ここは「これは娘と俺の約束だ」って突っぱねるところですよ。娘さん、父親への信頼も失くしちゃったのでは?

うちはうち、を押し通すのって結構労力要りますよ。きちんと説明努力は怠らないようにしないとね。

ユーザーID:3326382613
先生が正しい携帯からの書き込み
2017年8月8日 9:32

娘さんは、ディズニーランドに行けるというところで、頑張ったんですよ。
それをなかったことにするのは、嘘つきです。

トピ主が子供のことを心配しようがどんな理由であれ、頑張ってもお母さんが全部なかった事にする。
お母さんに裏切られるから、もう頑張るのはやめよう。
そういう子に育つと思います。

それも、理由も説明せずに、外は外うちはうち?説明になってなく全く理解できません。

先生が言うように、ねじ伏せただけですよね。


トピ主が切れてるのは、家では自分が法律なのに、先生が意見を言った=先生に自分を否定された=生意気、と思ったからでしょ?

今、保護者をちょっとでも否定したり注意するだけで、逆ギレするモンペが多い中、正しい事を言った先生は、責任感があり勇気があって偉いと思います。

娘さんの年齢的に、だんだん社会の情報も入ってきて、親の言う事は全て正しいという幼児時代は終わり、親の言っていることは筋が通ってるのか通ってないのかの判断が出来るようになってきてます。
トピ主のように、頑張りに対して約束を破り、挙句に理由も言わずねじ伏せてたら、下手すると、子供はグレますよ?
多分、今回先生に注意されて逆ギレしてるようなので、トピ主が気がつかないだけで、他でも理不尽な事をして娘さんも鬱憤が溜まってるのではないでしょうか?

中高生の先生だからこそ、理不尽に約束を破ることが、今後、娘さんの心にどう影響を及ぼすかわかっているので、ハッキリと注意されたのではないでしょうか?

ディズニーランドで帰りが遅くならないよう約束して、信用して送り出せば良いじゃないですか。
それか、ディズニーランド出入口で待ち合わせして、子供さん達を迎えにいけば良いのでは?


先生に逆ギレどころか、感謝しないといけないところですよ?

ユーザーID:6533908443
先生が言いたかったのはそこじゃないでしょ
トビー
2017年8月8日 9:34

何も他の家の子はオッケーなんだからお宅もオッケーにしたほうがいいですよ、って話をしてるんじゃない。

「どうして母親が反対しているのか」という理由を話す必要があります、それが重要な教育であり、我が校の方針でもそうです、一方的に説明もなしに生徒に命令で従わせるような教育はしないという校風なのでしょう。
(素敵な学校ですね)

>自宅からは1時間30分程度で行ける距離ですが、行けば閉園間近までいる気だろうし私が反対しました。

閉園時間までいるとすると、どんな問題が起きるのか、母親としてどんなことを心配しているのか、そういう「理由」をちゃんと伝えないとお子さんも納得しようがないでしょう、ということです。

母親の命令は絶対で、君主政治をしようとしていることについて、みなさんびっくりポチを押しています。

時代は違いますがうちの親も何かに反対する時は徹底的に、反対の理由、を私に対して話しました。それを聞いて譲歩できる部分は交渉するのです。

閉園時間までいるのが問題なら、門限を設定してそれを守るから行かせてくれ、とか、どちらかの母親が引率する、とか。

理由もなく「だめです」の一点張りでは、娘さんにしたら「女王様に従え」と言われただけで何の教育にもならない。そしてその女王様はいつかいなくなるのです。大人になって急に自分でいろんなことを判断する必要に迫られる。

中学生ともなれば親と一緒に問題を考え、対策を練るという経験をしてもいいはずです。
学年でも上位の成績の賢いお子さんなのだったらなおさら。そのうち理由もなしにただ反対する母親の意見をないがしろにするようになるでしょう。この人は私を支配したいだけなんだわ、と気づくのも時間の問題です。

あなたは躾を履き違えた母親だと思います。

ユーザーID:9076177313
先生が正解
M
2017年8月8日 10:53

先生がお母様はYES、NOで判断なさる方ってのが正解ですよ、

別にディズニー行きを反対した事を云々言っているのではなく、
理由をちゃんと説明してやれって言われてるだけですよね?

娘を私立に”入れた”という表現からよく分かります。
↑これって貴女を中心に思考しているんです、
娘は私立に”行って”います
↑これなら娘さんを中心に思考しています。

貴女、どこどこにお店で”食事した”ではなく、
 どこどこのお店を”使った”というタイプでしょう?

貴女を中心とした判断に娘さんを従わせたい、
それを他人に指摘されたものだから、納得いかないし腹立たしくて仕方ないという事ですね。

しかしまぁ ご主人さんが頼りない、
先生が言った事をその場でご主人さんが貴女に指摘すればよかったんですよ、まぁそれを許さない雰囲気がご家庭にある事は容易に想像がつきますが。

ユーザーID:7383535453
封建時代
リュクス
2017年8月8日 11:12

「うちはうち」という子供の育て方は、封建時代、もしくはイエ制度が主流だったときのものです。
個人が、イエという縛りの中で、親に絶対服従するしかなかった時代は、子供に「うちはうち」という教えをたたき込むことが必須でした。

でも、今は個人が自分の価値観で、好きな生き方を選ぶことができる時代です。
だからこそ、自分がいかに行動すべきか、プリンシプルを考えさせることが重要なのです。

主様のように、「ただなんとなく」「回りにあわせて」生きてきた人には分からないかもしれませんね。
お子さんが、良い父親と教師にめぐまれて良かったと思います。

ユーザーID:1700673346
論破されて悔しいだけ
完敗
2017年8月8日 11:30

「外は外、うちはうち」と言えば何でも通ると思ってただけ。
今まではこの言葉で周りを黙らせてきたんでしょう

今回通用しなかった
多分これからも通用しない
便利な言葉を失って、腹が立ってしょうがないだけ
周りにあなたの味方はいない
だから一人でもいいから味方が欲しくてトピを立てたんですね

父親と娘の約束で、言葉通り主さんの手は煩わせないで実行しようとしています
何の問題もありません

親として最低の選択だと言ってくれた学校の先生と、
迎えに行く労力が面倒なのか、だから言えないのかとズバッと言ってくれた友達のお母さん
指摘してくれた事に感謝しましょう
そして反省しましょう

腹立ち悔しさは自分で解消すればいいと思います
大人なんですもん
解消法くらい自分でわかってますよね

ユーザーID:4231299766
外はこう、内はこう。でなければならなかった。
傍観野郎クマガイバー
2017年8月8日 11:32

>子供のうちなら理不尽なNGだってある事じゃないですか?

師曰く

>我が校は常に何故?を考えた教育をしています。
>お子さんの何故に親が答えられないなら何故この学校を選んだのですか?

こういう事です。子供相手だからといって理不尽は有り得ない。という事です。

ご主人はお分かりのようですが、皆様にこれだけご意見いただいてご納得頂けないようであれば転校しかありません。但しご主人との折衝が必要な事案なので最悪の事態としては離婚の可能性も生じるかも知れません。
できればこの件の本質をお解かり頂いた上で円満に解決されることをお祈りいたします。

ユーザーID:6234382209
外は外、うちはうちで良いと思います。
のん
2017年8月8日 11:45

世の中には理不尽なことなど山程あります。
先生の理由を説明するという部分は正しいとは思いますが、他所の家庭内のことにでしゃばりすぎです。

先生が生徒に言うべきは、「何故駄目だと言われたのか?」「どうすれば言いと言って貰えるのか?」など生徒に考えさせる事だと思います。

私立に通っているからといって裕福な家庭ばかりではないし、何かあるとすぐに高価な褒美を与える風潮は危険だと、個人的には思います。

それに先生が母親より立場が強いと、子供の母親に対する態度が悪くなります。
母親にこう言われたけど、先生に言えばなんとかなると、母親を蔑ろにするようになると思います。
言ってることは正しくても、家庭内の事情も知らずにでしゃばるべきでは無いと思います。

外は外、うちはうちの考え方は良いと思います。
でも、理由は説明してあげて欲しいし、娘さんの意見も聞いてあげて欲しいです。

ユーザーID:1707869849
素晴らしい先生、学校
台風
2017年8月8日 11:47

とても素晴らしい学校を選択されたのですね。
先生もとても素晴らしい教育指針をお持ちの方ですね。
余談ですが学校に勤務しており、生徒のことを考えず「魔法の言葉」で説き伏せる教員ばかりの環境で
教師とはこんな人たちしかいないのか、と残念に感じていたのでこのような素晴らしい学校、教員に
お世話になれるトピ主娘さんはとても幸運です。

他の方も書かれていますが、先生は「よそはよそ、うちはうち」の、
うちの「どのような方針」からダメなのか娘さんにわかるように考えさせ、
説明をしてあげてください。と仰ったのだと思います。
「どうしてだめなのか」の「どうして」部分を考えることこそ教育であり、
将来的に物事に対して多角的な視野を身につけてもらいたいという考えです。
だからこそ、否定をするにしても、「どうしてお母さんは反対だと思うか」を考えさせ、きちんとトピ主の考えを
説明しなければいけないのです。
ディズニーに行く行かないではなく、親が理由を説明せず「ダメったらダメなの!」と親の考えだけを押し付けるのではなく、学校と家庭が協力して一貫した教育をしていきましょう。ということなのではないでしょうか。
学校で勤務している中で感じることは、家庭、学校どちらも連携して一貫した教育をしなければ生徒には伝わらないということです。

ユーザーID:3929140116
問題は約束を反故にしたこと
さんぽ
2017年8月8日 12:24

ご主人が娘さんとした約束はご存知だったのでしょうか。

そういう約束があって、その条件を満たしたのに、お母さんの一言で約束が反故にされてはやってられないでしょう。

まあ個人的には子供の勉強に褒美を与えるのは反対ですが、一度約束したものを強権発動して反故にすることにはもっと反対です。
反故にするなら娘さんが納得するまで話し合うべきです。

相手が子供だからと言って理不尽な仕打ちは許されるものではありません。

ユーザーID:5447572935
理不尽だって自覚してらっしゃるんですね(笑)
都市伝説
2017年8月8日 12:28

>子供のうちなら理不尽なNGだってある事じゃないですか?

つまりトピ主さんは今回のことが理不尽なNGだと自覚していらっしゃる。
で、そこを先生に指摘されたから逆切れしたんですね。(笑)

確かに子供のころは理不尽なNGを経験するってのはありますよ。
でも、子供のころに親から出される理不尽なNGというのは親の教育方針に基づいたものであることが原則なのですが、今回はトピ主さんが手抜きがしたいため(もしくは、娘への嫉妬ですか? 夫が娘に甘いから)だけの我侭に基づいてる。


で、結果、トピ主さんは四面楚歌状態となってしまったと。



自業自得ですので、ここは素直に認めて、娘さんに謝ってください。

ユーザーID:9170514587
トピ主さん自身がそういうご家庭で育ったのかな
心の奥底のぞいちゃう
2017年8月8日 12:36

>子供のうちなら理不尽なNGだってある事じゃないですか
つまり、トピ主さん自身がそういうご家庭で育って自分は我慢したので、自分の子供だって同じように我慢すべきだってことなんじゃないですか?でもこれって危険な発想です「自分が嫌な思いしたから他の誰かも自分と同じように我慢すべきだ」って考えと同じですからね。この考えは大人でもよくあることですが、決して推奨されるものではありません。

「外は外、うちはうち」が悪いわけではないと思います。だけど親が「安易に便利な言葉」としては使わないほうが良いと思います。使うのだったら覚悟がないとね(今回の先生の批判も含めて)

私の親も便利に安易に使っていたタイプですが(あの頃は周囲からの批判もなかたですしね)、老いた今では「どこそこのお子さんは〇〇してくれるあなたももっと親に気を遣え」とか言い出して、昔、幼いころ「外は外、うちはうち」って散々言っていたクセにって思ってますし、実際親との間にイザコザが起こっています。

外は外うちはうちでもいいけど、自分が力が強い時に便利にこの言葉を使って相手を理不尽に征服していると、あとでしっぺ返しがきますよ。

ユーザーID:3554666933
レスします
夏だ熱いぞビール
2017年8月8日 12:44

>理由なき否定は親として最低の選択

だから、娘さんに理由を説明しましたか?
文面から少なくとも娘さんに説明したと受け取れません。

トピ主の理由が理に適っているなら理不尽ではないと思いますが。
それとも理由を説明せずにただ駄目を言って押さえつけている
のですか?

昭和の頑固おやじみたく「駄目なものは駄目なんだ」と理由なく
怒り、数年後「実は・・・」なんて性分ですか?

ちなみに褒美は違うだろうと私も思いますよ。
せめて褒めるぐらいかな。

ユーザーID:1211730759
理由を話さないのも私の教育方針ですわ携帯からの書き込み
2017年8月8日 12:45

>言ってる事は正論だと理解しますが、子供のうちなら理不尽なNGだってある事じゃないですか?
>個々の家庭のことだし別にいいじゃないって思ったから、腹が立ったんです。

ということですから、教師の「反対した理由をお嬢さんにも解るように説明したらどうか」という意見そのものに腹が立った訳ですね。
説明するもしないも、うちはうち、学校に文句言われたくない、と。

学校の教育方針全否定だから、教師もブチキレて反論して来たのでしょうね。

トピ主さんは、夫さんも含めて、親が迎えにいけば良いとか程度で、子供たちだけで夜遅くまで外出させることに疑問を持たない人ばかりだから、賛成すればトピ主さんが安心するような範囲での遊びかたに絶対ならないと思うので、逐一反論が煩わしく総論で反対、以上、ってとこでしょうか。

ただまあ、そうして説明を面倒がってここまで来たから、娘さん以前に夫さんやお友だち、先生にも、ご自分の心の中の不安や心配を上手く伝えて説得できずに溝だけ広がって行ってるんじゃないですか。
トピ主さんの中では、きちんと伝わった記憶がなければ、ご自身が一方的に折れた記憶しか残りませんし、それは積み重なるとフラストレーションだと思います。

夫さんだけでも、夜遅くまでお嬢さん方だけでテーマパーク内で行動させることへの不安を説明したら如何でしょうか?
帰宅時間を早めたり、いっそトピ主さん夫婦も一緒に入場する方法になるかも。

約束はお友だちと遊びに行きたい、ですから、親がついてきても、日没前に退園させても、約束違反にはならないでしょう。
お友だちが1人2人なら、退園後に東京か銀座の洒落たパーラーやレストランで肉かスイーツでも食わせりゃ喜んで帰るんじゃないですか。

ユーザーID:1595946151
説明すればよいだけ
hatuki
2017年8月8日 12:50

「どうせ閉園まぎわまでいるからダメ」と言えばいいだけでは?
門限を決めても、夢中になって遅くなるかもしれないからと。子供のやる事だし。
親が迎えに行くかどうかは家庭の方針だし
もし、迎えが必要でない年齢になってから自分で行けというのが家庭の方針なら
それはそれでいいと思うし。それこそ、うちはうちですね。
労力が面倒というより、遊びなんて自分でできるようになってからで
良いというのが方針でもいいと思うし。
夏休みに1回だけのイベントだからいいかどうかも家庭の問題。
そこは先生が問題ないとレベルというのは大きなお世話かと。
ただ1度でも何かある時はありますからね。
トピ主は娘に説明が足りないし、先生も1度なら大丈夫と簡単に考えるのも
問題だと思う。何となく、結構若い先生なんじゃないかなと思いましたが。

ユーザーID:6913105322
先生も夫も常識人
aoko
2017年8月8日 12:58

娘さんの周りにきちんと教育できる人がいてひとまずは安心。

ただあなたが毒親気質だということだけは理解してくださいね。

子供のうちでも理不尽なことがある?それを母親がするんですか?わらっちゃいますね。

子供が納得できる説明をしてあげてと言ってるんです。
その理由がただ単にあなたが面倒っていうだけですよね?(ご褒美は要らないという理由もあるでしょうけど)

それはまず約束してはいけなかったことですよね。

こどもの勉強のモチベーションさげていいことあります?

こんなにわたしが尽くしてるのに!


なあんてはナシです。

育てるのは当たり前。

でも子供も一人の人間です。親でも信頼できる人なのか判断します。

その信頼関係がうまくいってなければ子供は親の言うことなど聞きませんし親を助けたいともおもいません。義務だけで将来接するのですよ。


それは親の責任。

今のところ、母親は呆れられ信頼感0.感謝の対象外。父親の信頼度は200%ですね。
腹立てる前に先のこと考えてみたら?孤立か離婚が待っています。

ユーザーID:8990808131
先生の仰っている事は正しいだろうけど
正論は武器になる
2017年8月8日 13:11

子供の安全を守る義務の無い非常に無責任な正論ではないでしょうか。

約束を反故にする説明責任はあったと思います。
ですが、それを考えても子供の安全という観点から見れば、親が強制的に反対をするという場面はあってしかるべきではないでしょうか。

どうやら私のような意見は少数派のようですが、先生の意見は尤もな事だと受け入れながらも、安全を考慮した結果であることは伝えると思います。その上でのよそはよそ、うちはうち、なわけですから。

こういった事は両方の言い分を聞いて判断すべき事柄です。
もし先生がお子さんだけの言い分でご両親に対して、上記のような物言いをしたのだとしたら、私はその教員が如何に正論を述べていようとも信頼を寄せることはありませんね。

ただ、私でしたら、きちんと娘に言って聞かせます。
何故反対なのか、何故行ってはいけないのかとね。
トピ主さんが頭ごなしに反対とだけ仰っていたのなら、あなたにも同調は出来ません。

ユーザーID:3463029410
頭かたっ
けろりん
2017年8月8日 13:15

一緒にいて疲れるタイプだな
夏休みの思い出のひとつを親のエゴで反対される子供の気持ちは考えないのかな?
いつまでも自分の所有物ではないのだよ 子供は

ユーザーID:2252481468
理不尽なNG
↑↑3R
2017年8月8日 13:21

レス拝読しました。
>子供のうちなら理不尽なNGだってある事
私も子供の頃は親から理不尽なNGもたくさんありました。と言うか子供心には理不尽と感じる事ですね。
でも大人になって親になって思い返してみると「多分こんな理由だろうな」と気付きました。
その時に思ったのは「だったらダメな理由も言ってくれよ、そしたらこんなにひねた大人にならずに済んだのに」でした。
トピ主さんご自身も親からの理不尽なダメ出しに納得できずに辛い思いをしたのでは?
自分が辛かったから自分の子供にも同じ経験をさせるっていうのは、どうなんでしょう?

教育方針は家庭それぞれで異なりますからダメはダメでいいと思います。
でもやっぱり子供にもわかるようにダメな理由は説明してあげたほうがいいと思いますよ。
それをせずに約束を反故にするのは、やはり人間としては如何なものかと思います。


話は変わってディズニーの件ですが、そんなに遅くまで13歳女児を保護者もなしに外出させるのはどうなのでしょうか?そういう意味では先生の危機管理のだらしなさが気になります。
せめて保護者の方が一人でも付いて行ったほうが良いと思いますよ。
園内では別行動でも行き帰り(特に帰り)は大人が付いていたほうが安心ではないですか?

ユーザーID:7261447274
原因は夫婦の話し合いができてないから
う一ん
2017年8月8日 13:32

「うちはうち、よそはよそ」

よそは夫婦間で話し合いが出来ている
トピ主のうちは夫婦間で話し合いが出来無い
って事?

何か御主人が話そうとしても
「あなたの言う事は一切聞きません!あなたはあなた、私は私!」なんじゃ?
ロジカルな話し合いの前に感情的な「うちはうち...」の封じ手を出す
人に意見されるのが許せないんだろうなー
(あと頑固)

あなたの意味の解らない決め付けで
お子さんは進学、就識、結婚とすごく苦労しそう

ユーザーID:7013761253
お母さんは子供からの信頼を失いました
素敵な先生
2017年8月8日 13:38

我が家の子供達も私立の中高一貫校です。私立の中高一貫校ですので、電車に乗って移動が普通。行動範囲が広がって当然。まず、その辺を理解されて入学させましたか?

地元ではないので、当然、友達と遊ぶ時はどこかにお出掛け。遊びに行く場所も首都圏は全てエリア内。お金も使うし心配ですが、そうしないと友達と遊べないから仕方ない。TDR・よみうりランド・富士急・台場・横浜・渋谷・・・どこへでも行きますよ。みなさん賢いので「○時に帰って来なさい」という親との約束は、必ず守ります。破ったら、次が無くなる事を理解していますからね。私も娘の予定を把握して、駅の到着時間に合わせて迎えに行きます。主人が在宅なら現地まで車で迎えに行きますし。

>親が迎えに行く労力を面倒と思っているならば、そこをボカそうとしているから理由が言えないのではと言われました。
→ほら、簡単に見抜かれている。自分が子供との約束を守らなければ、子供は隠れて遊ぶようになりますよ?嘘もつきますよ?その方が良いの?

>言ってる事は正論だと理解しますが、子供のうちなら理不尽なNGだってある事
→このような「理不尽な大人の物言い」には大人の私でも腹が立ちますし、なぜきちんと話し合わないのか理解に苦しみます。まさか、自分が子供の頃に理不尽なNGを出されて腹が立ったから、子供にやり返している・・・なんて事は無いですよね?

>個々の家庭のことだし別にいいじゃないって思ったから、腹が立ったんです。
→本気でこう思っているのなら、あなた、大問題ですよ。

残念な母親をもったお気の毒なお嬢さん、でも大丈夫。
きちんと個人として扱ってくれて、その声に耳を傾けて下さる先生がいる。
妻が無茶苦茶な理屈で娘を傷つけても「俺が迎えに行こうかな」というお父さんがいる。信頼できる大人が側にいてくれて、本当に良かった。

ユーザーID:0015198715
夫婦の話し合い不足
まっちゃ
2017年8月8日 13:55

例えば勉学に対してご褒美を設定すべきか否か。これはまさにうちはうち他所は他所の話です。

ディズニーに行くのがOKなのかどうか、これもうち他所の話。

その辺をごっちゃにしてるから分かり辛いのでは?

トピ主さんがそもそもご褒美が不要と考えているなら、それはご主人と解決すべき問題だし、いったんご主人がOKしたものを結果が出た後で「私はご褒美なんて要らないと思ってるからダメ」は通用しないと思う。

ご褒美はしょうがないけどディズニーはダメだと思ってるなら、そもそもディズニーをOKするか否かをご主人と話し合うべきだし、やっぱりそれは「こういう理由でダメ」と説明すべきだと思う。

全てはご褒美を出すべきか否か、またその内容が夫婦の間でしっかり決まってないのにズルズル実現に向かってしまったことが問題で、娘さんは夫婦のコミュニケーション不足のとばっちりを受けて期待して落とされた可哀想な状態になってると思います。

中学生なんだから「他所は他所」の一言では納得しません。
一旦親として約束してしまったのなら、実現に向けて夫婦で妥協点を探すべきだと思います。

このまま「私は反対なんだけどお父さんが好きにすれば」と仏頂面で見送るのではなく、遅くなるのが危ないから安全策としてお父さんが迎えに行く、という対策を親として取る、娘さんには集合時間厳守などのルールを守る必要があることなどを説明しないとダメだと思います。

今のままではトピ主さん一人が悪者ですよ。

ユーザーID:8282405955
話し合う相手を間違えて居る
横浜っ子じゃん♪
2017年8月8日 13:55

父娘で約束をしたのを知った時点で、断固その約束に反対すべきでした。
そうじゃないと娘さんは親に騙されたも同然ですよ。
このままでは、娘さんは勉強への意欲が下がるかもしれません。
大体、夏休みなんですから、ディズニーランドくらい行かせてあげたら良いのに…
元々の約束無しだったとしても、日頃頑張ってお勉強して居る娘さんに
ご褒美として行かせてあげても良いと思いますけれどね。
貴方が本当に「うちはうち」と言う信念をお持ちならば、全てが済んだ後にジタバタしなさんなと言いたいです。
誰に何を言われようと、自分一人でその信念を貫いたら良いじゃ無いですか。
貴方は誰を探して居るんですか?
味方が欲しいのはお嬢さんの方だと思いますけれどね。
遅い時間に中学生が出かけるのに反対なのは判ります、私もそうですから。
でも、だったら心配しなくても良いように、ご夫婦でサポートし合ったら良いじゃ無いですか。
ディズニーの近くでご夫婦でお食事でもするとか…お迎えの時間までデートしたら良いじゃ無いですか。
娘さんの気持ちや努力を考えてあげてくださいね。

ユーザーID:5977988782
説明難しいですよね携帯からの書き込み
まる
2017年8月8日 14:13

先生が言うこと、正論すぎて反論できなかったんですよね?

先生が言ってるのは、反対するなら理由を述べろ、ということだけ。

でも、正当な理由なんて無いから、理由なんて言えない。

だったら最初から約束なんてしないこと。
約束を破るのは子供でも大人でもいけないこと、ですよね?

ユーザーID:3121339551
天秤にはかって重い方を大事に。
冬香
2017年8月8日 14:34

トピ主さん、もうちょっと柳のようになりましょうよ。
風が吹いたらたおやかに。

なぜ、「行かせない」と言った自分に固執するのですか?
そんな一言で家庭内が不和になるのを良しとするのですか?

考え方として「中1にディズニーは不要」というものがあっていいと思います。
別にトピ主さんだけが間違っているとは思いません。

ただ、そこまで旦那様や学校と喧嘩になってまで固執するほどの
素晴らしい意見なのかなと思うと、
旦那様と、子供がお世話になる学校と折り合ってやっていく方が
はるかに価値のある事のように思います。

トピ主さんだけがその意見に固執して敵を増やすよりも
ここはもうたおやかに
「お母さんの考え方は前と変わらないけれど今回はみんなの意見に合わせるよ。
行くなら楽しんでおいで。でもくれぐれも気を付けてね」
って言ってあげた方がご自分も楽になりますよ。

意見を通し続けることだけが正しいわけではないですし、
柳のようにたおやかにどうぞ。

ユーザーID:7968694761
毒親ってやつかな携帯からの書き込み
三びきの母
2017年8月8日 14:44

娘が楽しい事するのが気に入らない

私はそんな事 親に許してもらえなかったのに

ってやつかな?

ユーザーID:2935289429
ちょっとずつずれているような???
高い塔の男
2017年8月8日 15:29

トピ主さんは何を怒っているのでしょう?
意見が合わない夫?
生意気な先生に説教されたこと?
言う事を聞かない娘?

トピからの印象なんですが、
「私がディズニーなんて娘には必要ないって言っているんだからいう事を聞きなさいよ!夫も先生も余計な口をはさむな!」
って感じ。
娘の身を案じているよりも自分のいう事を聞かない事にキーキー言っている様に見えます。

>皆さんの書かれている行かせない理由ですが、中学1年の娘に友達同士のディズニーが必要ないと思っているからです。

で、結局娘さんには理由を説明したんですか?
必要ないと思っている理由ですよ?
「ディズニーに行かせないのは私が必要だと思っていないからだ」は何の説明にもなっていないです。分かりますかね?
理由があれば、解決方法もあります。今回夫さんが迎えに行くと言うのもその一つですよね。迎えに行くことでトピ主さんの心配はなくなりましたか?

「私がディズニーに行くこと自体が嫌なのだから従いなさい!」と言うことならそれ以上もうお話することはありません。それならばその方針を夫さんと話し合って、お父さんのいう事とお母さんのいう事を同じにしましょう。

「なんでディズニーが必要ないか」の理由はなんでしょう?

娘さんももう中学生なので、小学生の頃の様に「ダメなものはダメ」だけでは納得しませんよ。自分で考え始める時期なんでしょう。親の方も進化しないとね。

ユーザーID:5032022459
中1でディズニー閉園で電車で1時間半
まい
2017年8月8日 15:40

皆さん容認されるんですね。
私立は遊びも派手なところが多いのでしょうか?

門限8時なら私は許可します
(家に着く時間です)

ユーザーID:1257734642
多少の理不尽は我慢させてもいい
さてん
2017年8月8日 15:59

親に扶養される子供ですもの。多少の理不尽は我慢してもらいましょう。
でもね、そのためには「なぜダメなのか。なぜ我慢させるのか」を子供に説明して理解させる必要があります。
トピ主が叩かれているのはその点を疎かにしているからです。
「うちはうちだから!」はルールを明示しただけで、なぜそうなるのかの説明になっていないのです。
ちなみに、なぜ子供に我慢させる理由を説明しないといけないかというと、理不尽を相手に強いるというのはホントは一種の暴力だから。
理由なく暴力をふるってくる相手を、トピ主は尊敬できますか?愛せますか?

ユーザーID:9699360448
インセンティブ良いじゃありませんか
らずべりー
2017年8月8日 16:05

私も子供の時、お手伝いしたらご褒美貰っていました。

確かにご褒美なんてなくても、お手伝いするような子の方が立派なんでしょうけれど、子供でしたからそんなものだと思います。

でも大人になると、ご褒美が無くても頑張ろうとか、家族や友人、同僚に
何かしてあげよう、仕事も頑張ろうって自然と変わってきますから、
スポイルされたとは思っていません。

お嬢さんだって勉強を凄く頑張ったのだから、ご褒美位あげても
良いと思います。
中一位の女の子なんですから、ディズニー行きたいに決まってます。

常識的に見て不健全な場所でもないし、夜間のお迎えもご主人が
行くなら問題ないじゃありませんか。

理不尽なNGがあっても良いって…そんなことで怒っているあなたって、
まるで継母みたいですよ。
余所は余所、うちのやり方に口出し無用と言っても、既にご主人は
OKを出しているのだから、それは違いますよね。

せめて当日、お嬢さんを快く送り出してあげて欲しいと思います。

ユーザーID:1214175688
先生に1票
小心者
2017年8月8日 16:23

自分の子供に自信がないんだ。だからねじ伏せたいんだ。

ユーザーID:4867630541
先生おかしすぎるでしょう
ご主人にびっくり
2017年8月8日 16:37

追加レスを拝見して、ますますこの先生はおかしいと思いました。
それ以上に先生を支持する方が多いのにびっくりです。熱血どころか出しゃばりすぎです。
私も教員免許所持、教職員ですがこの対応はかなりまずいでしょう。
教師は家庭内を知らないのですから、自分の価値観に合わないことを批判するなんて
たいそうなことをしてはならないのです。

若い先生だろうと思っていましたがやはりそうですね。おそらく白黒はっきりつけなくては
ダメな人で、自分の判断と違うと論破するタイプの人なのでしょう。
昔なら熱血教諭と思われたかもしれませんが、今では職員内でも面倒な人だと思われるタイプ。

父親と個人的に会うのがまずダメ。それでお母さんの悪口をいうなんて言語道断です。
子どもと夫の信頼を教あわ師が得る代わりに、お母さまの信頼を失わせたのです。
この罪は重いです。そもそも一教師が生徒宅の事情に踏み込みすぎです。
私なら上司の先生にこういう事があったということを報告し、相談します。
していただけると周りの教員も助かります。大体こういうことをしでかすのは面倒な
人が多いので、保護者の方のクレームがあると注意しやすいので。

大変な目に合われましたね。同情します。

ユーザーID:7589092230
褒美が好きでは無いですね
うん
2017年8月8日 16:39

我が家では、ご褒美あげる、、と先に約束しません。顔の前に人参ぶらさげた馬じゃあるまいし。
ご褒美が無いと頑張れないなら、頑張らなくていいんです。自分の為の勉強です。

が、自分の為に頑張って頑張って成績上位を取ったなら、後からご褒美をあげようね、、と持ち出すことはあります。

帰宅時間が心配なら『帰宅時間が遅いのは反対です。が、言い出したあなたが園出口で待つなり何なり、安心出来る譲歩案を出してくれるならokよ。朝の痴漢より夜の酔っぱらいの方が明らかに多いわよ。』と、言えばいいのです。

人間同士、やはり説明は必要です。

しかし、わざわざご主人だけで個人面談をするほどのことですか?ずいぶんヒマな学校ですね…。

ユーザーID:4904377683
かわいそう
ぶたこ
2017年8月8日 17:02

お嬢さんをモノのように扱うんですね。

旦那さんとお嬢さんが約束して、お嬢さんはそれを守っています。
もしトピ主が怒るとするなら、あなたに相談せずお嬢さんと約束した旦那さんへではないですか?
旦那さんに怒って、次回から認識の違いがでないようにする。
お嬢さんには今回だけ、旦那さんの責任でディズニーに行かせる。
これでいい話ではないですか。
むしろこのやり方がダメなんだとしたら理由を知りたいです。
ディズニーが必要か不必要かは今回は関係ないです、なぜなら旦那さんと契約(約束)が成立しているからです。

子どもにとって母の存在は思っている以上に大きいですよ。
義務教育期間に子供に思考力と意思がないと思っていませんか?
多感な時期のショックな出来事は大人になっても鮮明に覚えています。
母親は自分のことがなにより正しいと思っている傲慢な人だという認識はそう簡単には消えません。

お嬢さんが大人なったとき、そんなことばかりして縛っていると後悔するのはトピ主です。
子どもが一度でも心を閉ざしたら、それを開くのはトピ主さんが生きているうちは無理ですよ。

ユーザーID:7918433894
よかった
ままん
2017年8月8日 17:07

ご主人はまともで、ほんとによかった。
ご主人が娘さんの心を守ってくれるでしょう。

ほんとに心配心配とそれを振りかざすのなら、あなたが学校に送り迎えしたら良いんです。
それの何がひどいの?
それこそ、心配なら普通のことだけど。

ユーザーID:5602752421
なにに腹を立てているのかわかりますか?
在米小町
2017年8月8日 17:15

なにに腹を立てているのかわかりますか?

子どものことを大切に考え子どもを一生懸命育てている
子どもにしっかり向き合っていると思っていらっしゃると思います。

ちょっと思い出してみて下さい。

子どもの気持ちを汲む
子どもの考えや気持ちに共感する
子どもの素直な欲求を叶える
子どもの話を真剣に聞く
子どもと正面から向き合う
子どもの様子に興味を持つ
子どもに選択させ
子どもに決定させる

子どもであっても価値ある1人の人間として尊敬し大切にする

これらのことはいつも念頭にありますか? あなたのエゴを子どもに押し付けてしまったこと、子どもにあなたの不機嫌をぶちまけてしまったこと、こどもに謝っていますか?

ユーザーID:1796861060
落ち着いてください
42歳、男
2017年8月8日 17:32

悔しい気持ちは分かりますが(本当は分かりませんが)、落ち着いてください。

トピタイトルから話が随分ずれています。「ウチはウチ」が「旦那は旦那、ワタシはワタシ」になっています。ウチの中の問題のようですね。

トピ主さんは自分の意見が通らないと納得しないタイプのようです。

もうちょっと意見のすり合わせをしたらいかがでしょうか。

ユーザーID:2643824006
融通きかないし頑固なおばさん
すりらんも
2017年8月8日 17:43

自分に都合の良いレスだけを信用するなら、最初からここに書き込まなければいいのに。
大多数の方が挙げてる意見の内容、解ってます!?
もっと色んなレスに耳(目)を傾けませんか?
自分が指摘されていて、駄目だった点くらいは認めなければ。

娘さんは、今回のことで、母親に対して不信感いっぱいでしょうね。
うちにはもっと大きな子供がいますが、このトピの話をしたら、
「怖いし、約束やぶって正論振りかざして、嫌な大人」と感想を言ってます。

主さん、もっと柔軟になってください。
他人の意見を聞いて、柔軟に。
ご主人も娘さんも(ついでに先生も)きっとうんざりした事でしょうね。

家族一人一人にも気持ちがあります。
子を持つ親として、帰りが遅くなったら心配なのは重々わかります!

しかし、ここでの論点は、約束を今現在、守れてないことと、
その説明を、娘さんに対して、きちんと納得いくようにできてない点ですよ。

頑固に、意固地にならず、もっと多方面から考えましょう。

ユーザーID:2133100449
話がかみ合ってないのは
SH
2017年8月8日 17:48

・なぜ話がかみ合わないのだろう?と考えたのですが、

トピ主は最初から誰の意見も聞く気が無いのでは?
と思い至りました。

・次に、なぜこれ程に理不尽に反対するのだろう?と考えたら、

『旦那と娘だけで決めた約束なんだから私は知らない』というある意味嫉妬と疎外感では?と思うと何となく合点が行く。


もしそうなら、トピ主さん大人げないです。

ユーザーID:7333913919
お父さんが悪い
ヤマヤマ
2017年8月8日 17:58

「うちはうち、よそはそよ」で当然です。が、
先生が言う通り「なぜ」や「こう」だから「うちはこうなのよ」という点を示したほうが良いと思います。

それはさておき。
今回の問題は、お父さんが娘さんと勝手に「うちはうち」に反する約束をしてしまったことにあると思います。
「何かご褒美」する予定だということをお母さんにあらかじめ知らせておいたうえで、
TDLに行きたいと言われた段階で「オッケー」ではなく、
「お母さんと相談する」と伝えるべきだったのです。

もう一点、
「中学生のうちに子供同士でTDLは早すぎる」を夫婦で共有しておくべきたったと思います。

娘さんもお母さんに言っても「ダメ」と言われるのがわかっているから、お父さんにお願いしたのでしょう。
お父さんも、もっとしっかりしてほしい。
夫婦でチームを作るべきでしょうに。


これで娘さんがお母さんに怒ってしまうのは、納得いかないですよね。
お父さんとお母さんの方針を話し合い、整える必要があると思います。
(どっちかは良いというのに、どっちかはダメというでは子供が混乱するし、
片方に嫌悪感を抱くという危険も)

それから、お父さんがお母さんに隠して学校に再度話しをしに行っていたというのは言語道断です。
もし私の夫がこんなことをしたら、絶対に許しません。

とにかく、ご夫婦のコミュニケーションが今は一番必要かなと思いました。
夫婦で話し合って妥協点(家庭の方針)を見つけるのが先決ですが、
その上であなたのご家庭の「うちはうち」をお子さんにきちんと示してください。

「うちはうち、よそはよそ」
私もそうやって言われることが多かったですし、
私もそのように育てています。
自信を持ってくださいね。

ユーザーID:7647120757
旦那様と話し合いを
空蒼
2017年8月8日 18:14

レス2つ読みました。

旦那様との教育方針にかなりのズレがあるようですね。

「外は外、うちはうち」の前に
「うち」の教育方針を統一しておかないといけないと思います。
ご褒美があるから勉強を頑張る、というのも
大事な動機づけのひとつではあると思いますが、
学生のうちはご褒美などなくても
勉強を頑張るのは当たり前、という考え方もあると思います。
そのあたりの擦り合わせをきちんとしておかないと、
娘さんがこれから先も困ると思います。

書かれていませんが、なぜ娘さんを私立中学校に入れたのでしょうか?
その理由によっても方向が変わると思います。

「子どものうちなら理不尽なNG」をトピ主さんは経験してきたのだとは思いますが、
それを不服と思った経験があるなら尚更、
出来る限り具体的に説明してあげるのが親としての務めではないでしょうか。

ユーザーID:7324039825
がんばって
ppp
2017年8月8日 18:39

学校側の言い分が正しいとか、素晴らしいとかのレスが多いですが、本当にそうお思いですか。
経験の浅い若い担任に最低の選択などとまで言われて、納得できるのでしょうか。
私にはとても無理です。

学校の教育方針が明確なことは結構なことですけれども、家庭内でのことをたいして理解もしていないのに、子供の言い分だけを聞いて、ズケズケ正論を押しつけるなんて理解できません。

テストの点でご褒美を与えることは、うちは小学校まではしませんでしたが、中学では様子を見て、やってみたことはあります。
子供の性質は違いますし、それぞれのご家庭の考え方でいいと思います。
ただ、ご夫婦で前もって考え方を一致させておくことが必要ですね。

中学生だけでディズニーは気が進みませんが、3年生の時にグループで誘われ、行かせたことがあります。
帰りが遅いのは危険ですから、8時に切り上げさせましたし、迎えにも行きました(駅に着くのが9時過ぎるため)
1年生の前半だと、ちょっと幼いですよね。
親の考えをしっかり話します。


私は、はるか遠い昔の中学生の時に、テストの順位で結果が出たにもかかわらず、父にご褒美の約束を破られたことがあります。
本当に悲しかったです。

30代になって親になり、引き続き、勉強に集中させたかった父の気持ちも少しは理解できますが、代わりのご褒美もなく、言い訳ばかりしていた父に不信感は長く続きました。

ご家族3人が納得できる解決ができますように。

ユーザーID:1994738068
若い先生で
スムージー
2017年8月8日 18:51

ちょっと張り切りすぎというか、お節介というか…。
家庭内のことに口を挟みすぎな印象。
ご主人が勝手に?先生に相談したのがいけないのでしょうけど(ご主人、珍しいタイプね)。

子供が中学生だった時も色々ありましたよ。
子供と呼ぶには大きくて、でも大人と呼ぶには精神的に幼くて。
お小遣いをはるかに超えるお金を持って遠出、行き先はレジャースポット、夜は外食。
「夏休みだもの、OKよ!」とは、普通はならない。
なのにディズニーだと途端にOK、「行かせてあげて」なんて意見まで。
すごいね、ディズニーって。

先生の考え方は正直私には理解しがたいですが、まぁ何だかんだ言っても他人なので。
ただ、ご主人とは方針を一致させておいた方が良いですよ。
「みんなが○○だから」で許可してたら本当に大変よ。
うちなんてず〜っと公立だから
中学生:スマホ所持、子供同士でカラオケ←ダメ!
高校生:制服に化粧、茶髪、ピアス←もちろんダメ!
大学生:夜遊び(オール)、事前計画無しの外泊←ダメダメ!

とまぁ、見事にダメダメづくし。
ぜ〜んぶ「周りの友達はOKなのに」って言ってましたよね。
一応、ダメな理由は伝えましたけど、まぁ納得はしないですよ。
どぉ?溜め息出ちゃうでしょう。

それでも我が家の場合は夫婦の意見が一致していたので、何とか貫くことができました。
主様も、ご主人とよく話し合ってね。

ユーザーID:0033347336
単に、夫婦間の話し合い不足。
くままま
2017年8月8日 18:52

お気持ち、分からなくもないんですよ。「子ども(といっても中学生)だけ夜遅くまでテーマパークで遊ぶなんて!不良になるわ」と心配なのでは?
じゃあ質問。何歳になればOKなんでしょうか?

うちの親は、ディズニーじゃないんですけど、「大学生になったら」「20歳になったら」「就職できたら」「就職して3年経ったら」と、どんどん先延ばしにして、就職して3年経ったら今度は「生活費を払え」と要求してきて、とにかくひたすら私の要求が実現しないよう、あらゆる手で(脅す・泣き落とし・おだて・依存等)縛りつけることに躍起になっていましたね。

約束を果たす気がないなら、最初からしなければいい。
でも一度した約束は、約束なんですよ。
相手が何歳だろうと、自分の子だろうと。
約束を破られ続けると、人間不信になって苦しみますよ、娘さんが。
あなたが娘さんを虐待したいなら、非常に巧妙かつ効果的な手ですけどね。

父親が勝手に約束したから私は承知してない!!!
とも思っているのかも知れませんが、それはあなたと旦那様の間の問題で、娘さんには関係ない。

今回だけは、旦那様と娘さんの約束を実現させてあげて下さい。
旦那様が送り迎えをするというなら猶更。
で、今後のために、これからお互いの教育観を話し合いましょう。
他人から見て変でもいいんです、筋さえ通っていれば。
今回筋が通っていなくて(約束を破るってそういうことです)から、先生方に余計な一言を食らうんです。
もっと旦那様と話をして下さい。

ユーザーID:6342997645
筋の通った話をしないと、子どもの信頼を失うと思う
みかん
2017年8月8日 19:16

うーん、子どものうちだからこそ、理不尽なNGはナシだと思います。
筋の通った説明をしたほうがいいと思う。

「お母さんがダメと思うからダメ」では、子どもの信頼を失うと思います。

ひねりだした理由が「必要ないから」というのも、説得力がないなぁ(笑)。
だって、ご褒美というのは、たいてい「必要ないけど、欲しいもの」ではありませんか。

学校のことですが、学校と家庭は、子どもを育てることについて協力関係にあると思います。
私は、話し合うことにはむしろ賛成です。
家庭が学校に相談することがあるように、学校が家庭に意見することもあっていいと思います。
自分の都合の悪いときだけ「学校は口出すな」というのは、いかがなものでしょうか。

先生と喧嘩し、夫と喧嘩し、それは何のためなのでしょう。
はじめに「閉園間近まで居る気だろうから反対した」と書いているし、「迎えが面倒」というあたりが本音だったのではないですか。
それならそうと言ったほうが、誤魔化すより良かったと思うのですが・・・
なんだか、自分を守るために喧嘩してまわっている感じで、変にこじらせちゃったなぁと思います。

ユーザーID:8274125980
嘘でしょ
ぽんた
2017年8月8日 19:49

本当は、娘が勉強に遊びに充実しているのが
面白く無いのでは無いでしょうか?
でなければ、ここまで意固地になりませんよ。

あなたはそれとも、支配欲の塊ですか?

ユーザーID:2432361953
昭和なら、家出してる案件
あはは
2017年8月8日 20:57

頑張ったのに。頑張ったらご褒美くれるって言ったのに。

最近のこども達は反抗期がない、と言われて久しい。
故に、親分との衝突を避けてセンセーに相談。

昭和の中学生から言わせてもらうと
センセーなど、家庭に口を挟ませない
だって、自分が親と戦うから。
「私(母親)の考え」という安直な方向で
約束を反古にする人間、親といえども許せないよ。
中一、なんてまだまだこどもだ、けれども
道を外すのは容易いなことよ。
まー、時代は違うからね、今は一見いい子が多い。
遅く帰るこどが悪ならば、知恵を絞って
わざと遅く帰る、時間をつぶすのって簡単よ。
頭のいい子なら、言い訳も容易い。
たった一日のことで、もしかしたらね。

親は信頼を裏切っちゃいけない。
こどもにも約束は守らせる。
たかだかそれだけのこと。
アタシルールは不適合。

ユーザーID:3308192019
親が子供の約束を守らないと子供に嘘を教えたことになる
う~
2017年8月8日 21:22

父親の立場を考えてください。
子供と約束をしている以上、
今回は承諾すべきです。

トピ主が納得しなくても、娘と夫の約束を守るべきです。
約束を守らないと父親としての立場がなくなるので、
トピ主を説得しようとわざわざ再度学校に行ったのですよ。
子供は、約束を守らない親に対して今後信用しようとは思いません。
このことは、一生子供の心に中に残ります。
それでもいいのですか?

親として子供が心配なのはわかりますが、
今回だけはトピ主が妥協すべきです。


ちなみに、このトピで一番の問題なのは、
「外は外、うちはうち」という考えではなく、
トピ主と夫が意見が合わないことですよ。
意見が合えば、学校の考えなんて関係ありません。
学校が個々の家庭の事情まで関与することでは不適切だからです。

ユーザーID:8218867449
そんなに理不尽ですかね?
かりん
2017年8月8日 21:32

いや〜、頑張った“ご褒美”とは言っても
中学1年生の、しかも女の子ですよ。

ご褒美の希望がディズニーだったとしても、閉園まで居ては早くて退園21時ですよね。
そこから自宅までの帰宅所要時間は、トピ主さんが仰る所では最短で22時30分。
いくら約束の“ご褒美”でも、12〜13歳の子供だけで22時以降の帰宅は社会常識的に一般家庭では有り得ない時間なんじゃナイですか?
私の感性からすると、駅に迎えに行くからイイじゃないか?ってのもナイですね。

約束ですからディズニーには行かせてあげるべきですよ。
でも未成年、しかも義務教育で中学1年なら小学校を出たばかりですよね。
では、友達とディズニーでも親付添いは必須で、その条件で園内では自由に、○時にドコそこでという“自由”なのが未成年である限りある自由なんじゃないですかね。
何でもかんでもOKでは無いし、何でもかんでもヨソはヨソ、ウチはウチでは無いですよ。

ユーザーID:4202647727
夫からは悪者扱いです。嫌になります。
はるか(トピ主)
2017年8月8日 22:05

皆さんのレス、一通り見させてもらいました。
中1女子のディズニーは早いってご意見もいくつかあり、ホッとしています。

いくつか頂いたレスの内容を元に夫と話しましたが、言い返されました。
お前がこんなに頭の固い女と思わなかった。少し考えを改めるだなんて言うんです。

> 中1で片道1時間半の外出、行き先は何千円もお金を必要とするディズニー。我が家も許可しません。
テストであれだけの成績取った上で長期休暇のイベント、その程度の金額何が問題なんだ?近場じゃないが通勤路線で危険なところがあるのか?
小学生の時、他県が会場の模擬試験だったけど、明るいから平気だと1人で行かせたのはどこの誰だ?
今回は俺なのか他の親御さんかは決めてないが、帰りのどこかで親合流になるんだから危なくないだろ?

> 学校管理下の時間帯は学校の方針を尊重する、でもそれ以外は家庭でしっかり管理するのが当たり前です。
お前は一切の回避策を与えなかったんだろ?お母さんに怒鳴る勢いで有無を言わさぬ反対されたって聞いたと先生に言われたろ。
お前のテンション高かったし、担任先生も若かったからケンカに乗っただけじゃないのか。あのテンション見たら娘は嘘ついてないだろ。
夜遊びは危険なのはわかるけど、遊びの外出でわざわざ迎えに行くのが面倒だってのがどうせ本音だろ?

とりあえず学年主任の先生と担任の先生には頭下げたから、今回の件はもう出しゃばるなよ。
俺は頭なんか下げ慣れてるから気にしないけど、少しは娘のこと考えてやれよ。
俺も公立出身だから私立の常識わかってないけど、懇談会の会話聞いてて公立とは違っただろ。
何でもかんでも禁止だの平均主義だの、そんな経験が嫌だったから俺は娘を私立入れたんだよ。
そういう風に言うだけ言って、夫は寝てしまいました。

夫にも親として、一部の方のような毅然とした反対をしてもらいたいものです…

ユーザーID:3400230476
そりゃご気分はすぐれないでしょうね。
クロウ
2017年8月8日 22:52

>知らぬところで話を進められて、正直気分が悪いのです。

そりゃそうでしょうね。要するにだ、あなたは娘さんの教育者として不信任を突きつけられたわけですからね。今回の件でご主人、担任、学年主任、そして娘さんご本人。これらの人々の共通理解として母親たるトピ主は
1.娘の約束を勝手に反故にする
2.そしてその理由を納得させる説得力を持たない。
3.説明責任を果たさないのに自説を曲げず、頑迷としか言いようがない。
こういう人だと思われています。まあ事実そうだよね。
で、そういうひとへの対処は面従腹背か敬遠と相場が決まっているのですが、父親たちの結論は後者のようですね。正確に言うと母親の、娘さんの教育、というか成長へのコミットメントを極力制限するよう体制を整えた、というのが実情でしょう。
 学校が見做す娘さんの保護者は父親になるし、娘さんが信頼する自分の保護者は父親になるでしょう。だからと言ってトピ主さんの役割がなくなるわけではありません。お弁当を作ったり、ゼッケンを縫ってあげたり、そういう事はやってあげればいいでしょう。

正直残念な人ですね。よそはよそに対して、うちのルールとその理念をきちんと説明できれば、納得はできなくても、理解はしたでしょうに。それに対して娘さんやご主人、学校がとる行動はもうちょっと話し合いベースのものになっていたはずだと思います。何に対してもね。

ユーザーID:1397182310
うちって、旦那さまの意見はどこへ?
天動説ですか?
2017年8月8日 22:59

「外は外、うちはうち」

だから、「私」の言うことを聞くべきだ。
学校は、口を挟まないで。

って、、、

トピ主の夫(娘の父親)は、「うち」じゃないんでしょうか?

家庭の中のことは、「(夫ではなく)私」が決めて構わないのよって
「すごくおかしい」って、自分で思えませんか?

-----

他にもおかしいことはたくさん

「うちはうち、よそはよそ」っていうのは、
「うちの家庭はうちの家庭、よその家庭はよその家庭」って意味ですよ。

よその家庭の話なんか出てないでしょ?

「うちはうちだから、学校(よそ)が、口を挟まないで」
って、これはこれで、理屈が通らないと思いませんか?

-

ついでに、学校の先生の意見は、至極まっとうに思えます。

先生は、トピ主さんが、(反対するなら反対するで構わないけど)
「なぜ反対するかを、娘に説明すべき」と言ってるだけですよね?

「うちはうち、よそはよそ」っていう呪文で
娘さんを「煙にまくな、、、」って
学校の先生として、適切なアドバイスをしてくれてるだけですよ。

ユーザーID:3637983367
教育書の受け売りの若い教師
piko
2017年8月9日 0:06

二度目です。
教師のことを「良く言った!」という意見が多くてびっくりです。

まず、試験前に、「頑張ったらディズニーランド」と約束していたのを、トピ主さんが破ったわけではありません。
「何かご褒美を」という約束であって、その内容に母親が反対するのは全然おかしくありません。

教師なら、「お母さんはなぜだめだと言ったの? 聞いてごらん」というべきだと思います。

学生から相談を受ける⇒お母さんが悪いよ。よーし、先生がお母さんに言ってあげるよ! まかせて!⇒
「理由なき否定は親として最低の選択」「親の権力でねじ伏せる魔法の言葉」という人気教育者の本から抜き出した言葉で論破しようとする⇒
母親に抵抗され失敗⇒「お母さんは感情的になって話にならなかったから、お父さんに話してあげるよ」と生徒に話す⇒父親のみと密かに会う⇒
「過去の強烈なお母様と比べたら〜全然かわいいレベル」と上から目線⇒「お父さんと話をつけてあげたよ」と生徒に報告

こんなこと、許されるんでしょうか?
自分は生徒のヒーローになって信頼を勝ち取り、母と娘の関係はぶち壊し。

娘の中では、母親は軽蔑すべき存在になってますよね?
これからの人生どうするんでしょうか。

「ディズニーランドが初めての期末テストのご褒美なら悪くない」って、なんの根拠があって、その教師が判断できるんですか。

私なら、校長や教育委員会に報告しますけどね。

父親は娘と若い女教師にいいかっこしいなだけでしょ。教師と自分だけで会うなよ!! 会う前に妻と話し合うべき。

ユーザーID:7634044641
実は...
姫みこ
2017年8月9日 0:39

トピ文と追加レスを読んだ限りでは、

>どの道、私の意見には関係なく
>知らぬところで話を進められて、正直気分が悪い

という部分から

>母親だと、自分がさせてもらえなかったことを子供にも強いて、
>学校でもっと厳しくすべきという主張。

が的を得てそう。

本当のところはディズニーうんぬんが本質ではないですよね。自分の子供の頃は...とか、自分の意見が通りそうにないから、キレてるだけなのでは?

自分の意見を通したいなら、冷静に論理的に理詰めで相手が言い返せないようなロジックで論破すれば良いだけです。感情的にブチブチ言っても、相手(家族)は聞く耳持たなくなるだけ。喧嘩せずに冷静に話し合ってください。

>夜に危ない目に遭うのが不安なら、朝の通勤電車で娘が痴漢に遭うかもって毎日不安だよな。
>そこまで言うんだったら、毎朝学校まで車で娘を送ってみたらどうなんだ?なんて極論まで持ち出すんです。ひどいと思いませんか?

ご主人の意見に賛成です。まったくひどいとは思いません。

私も高校時代は電車通学していましたが、痴漢の多いこと、多いこと...。さわられるだけでもイヤなのに、もっと酷い事も数々されました。
心配性なら、ディズニーの前に電車通学を心配してあげてください。


我が実家からディズニーへは電車で40分弱。私は友達と小学校の卒業旅行で行きました。母に細々した注意事項を言い渡され、快く送り出してくれました。門限はその日だけ特別に20時だったと思います。(昔の事なのでうろ覚え)

小学生でも約束くらい守れます。トピ主さんのお嬢さんは、そんなに信用できない娘さんなのですか?
あんまり籠の鳥状態にしてると、お嬢さんの自主性は死んでしまい、無気力な大人になってしまいますよ。

ユーザーID:9213875517
やっぱその先生たちちょっとおかしい。携帯からの書き込み
くりぃむあん
2017年8月9日 1:22

今回のことはそもそも父が娘と勝手に約束し、主は相談されてなかったんだから問答無用で否定するのは当然。そのときお父様が、「俺がお母さんに話してなかったからごめん。でも8番に入ったお祝いはしてやるからな!」って言えばすんだ話。
それを、担任が家庭の問題に口をはさみ、よく知りもしないのにあなただけを悪者にして余計問題をこじらせた。さらに学年主任は学校の過去のクレームを暴露し(守秘義務大丈夫か?)、この件も「軽いクレーム」と認定。しかも現金じゃなければいいという問題発言をした。やっぱ強烈な学校ですよ。
でも主のすごいところはすべて旦那に託してディズニーを許す妥協案を出したところ。私も中学生だけでディズニーは甘いと思います。だから娘さんには、「あなたが8番になった努力は認める。オメデトウ。よく頑張ったね。今回はディズニー行ってらっしゃい。でも、本当は中学生ではまだディズニーには行ってほしくない。それだけはわかってね。」とお母様の気持ち伝えましょう。頑張れ!

ユーザーID:9796428868
約束は約束携帯からの書き込み
リルブ
2017年8月9日 3:03

テスト前に約束したんでしょう?
頑張って良い点とって、約束を反故にする。
だめな親だと思いました。
塾とは違う、中1の娘には必要ないとか、約束する前に言いましょうね。
結果を出してから反対ですか?
私はもとから反対?先に言えないなら最後まで黙ってるべき。


その年頃の、家族より友達といることが楽しくなってくる子どもに、頑張ったのに自分だけ行けないなんて辛すぎるし可哀想すぎますよ。
惨めです。

何をそんなにムキになってるのか、もっと冷静にならないと、親として恥ずかしいですよ。
トピ主は、自分勝手な「うちはうち」なんて横暴な言葉で反対し、学校で批判されたからムキになり、娘の気持ちなんてこれっぽっちも考えてないじゃないですか。自分の意見を否定されたからムキになってるだけで、娘のためにムキになってる訳じゃないからみんなに批判されてるのわからないかな?


ゲームを買ってもらえない子が外で集るのと同じで、親に約束を守ってもらえない、信頼して送り出してもらえない子は親に隠れてコソコソ行動するようになりますよ。この1回、ディズニーに行くことで、娘さんがすごく悪い子になるんですか?
私はいかせないことで心に傷が残るとおもいますけど。

今回の1件で娘さんは大事なことは父親にだけ相談し、母親には相談しなくなる思います。

ユーザーID:7169454074
担任から手紙が届きました
はるか(トピ主)
2017年8月9日 6:47

今朝、新聞を取りに行ったら担任の先生から手紙が来てました。
残暑見舞いだそうですがわざわざ封筒で、朝からなんだか気分がいまいちです。

<手紙の内容>
先日は無礼な発言もあって、大変申し訳なかった。

中学生のディズニー是非は家庭の問題だから、まずは夫婦間で対話をしてもらいたい。
私立中の子は小学生の頃から塾通いで夜遅い帰宅も多く経験しているし、私立小の子に至っては小1から1人で電車通学をする子もいる。
単に夜が遅いや行き先が遠いという理由しか言わないのは対話になっていないと考える。塾だから夜遅い1人帰宅も許されるというのは子供は納得しない。
親としては塾は良くて遊びならダメという説明は耳が痛いでしょうが、そこを是非会話してもらいたい。

テストへのご褒美も面談の中で夫婦間ですれ違いがあるように感じたが、今の時期のご褒美は悪くないと考えている。
中学受験後に一時的な燃え尽き症候群の子が一定数いるのは事実で、特に英語などは特に差がつきやすい時期でもある。
今後、娘さんがご褒美目当てで勉強するようになったら問題だが、スタート時点のアシストとして悪くないと個人的には考える。


私たちをフォローしたいという姿勢は否定しませんが、放っておいてほしいなと思っちゃいます。
塾は遊びじゃないのだし授業の時間がそうなのだから、遊びなどと比較しても仕方ないのが当然じゃないですか?
テストご褒美も、燃え尽きをフォローして本人を頑張らせるのが教師の仕事のひとつだと思いませんか?

夫は、わざわざ手紙フォローまでしてもらって、いい担任の先生のクラスで良かったと上機嫌で仕事に向かいました。
朝から正直なんだかなぁって気分ですよ。

ユーザーID:3400230476
その世代は補導対象ですよ
既婚者
2017年8月9日 11:09

私は横文字が苦手なのですが、学業に対するインセンティブという考え方が嫌いです。
対価がないと動けない人間は打算的で利己的です。
よって、曲芸の猿回しの如くに見える子育て論に賛成できません。
また、中学生は私立に通っていても義務教育世代なので、補導されますよ。
私はお子さんと同世代の頃、同級生にボーリングに誘われたのですが、親の反対で一人だけ参加できませんでした。が、ボーリングに行った同級生全員、補導されました。
昔の話なので今は違うのかもしれませんが、子供に補導歴がついても構わないのでしょうか。
親や教師が許可しても補導されることがある、ということは覚えていてもらって損はありません。
なので、子供だけでディズニーに行くのを反対、は至極もっともな意見です。
子供の自主性とか自発性とかを考える前に、子供は子供である、という事を忘れている気がします。
どんなに外見が大人に近くても、肉体的には大人と同じでも、中身が伴っていないのです。
そりゃ、いつまでも親がべったりと張り付いて指導するというのは駄目に決まっていますが、少なくとも義務教育世代は子供だけで行動させるのが駄目な時期だと思います。
自分で考えて行動させるのは高校くらいからでも十分だと感じますよ。
トピ主さんの夫がどういう子育てを考えているのかわかりませんし、トピ主さんの言動もどういうものかわかりませんが、夫婦で子育てについて話し合いをするほうが先だと思います。
少なくともディズニーに関しては、約束して許可した夫が子供を送り迎えするのが筋ではないでしょうか。心配ならお前がやれ、ではなく、妻の不安を払拭できない勝手な持論を押し付けるのは夫としても親としてもおかしいです。

ユーザーID:1063253836
なぜこんなに大騒ぎに
おどろき
2017年8月9日 11:17

うちにも私立中に通う娘がいます。

試験のごほうびくらいのことで、こんなに学校を巻き込んだ大騒ぎになっていることがびっくりです。もしかして、このこと以外でも、トピ主さん学校にモンスターペアレントと思われていませんか?

よそはよそ、うちはうちという考え自体は当たり前だと思いますよ。ディズニーに子どもだけ行かせるのは早いというのも、ちょっと厳しいおうちなんだなとは思いますが、理解できます。

普通だったら、「中1でディズニーは早い。○年生になるまでダメ」と言えば、子どもはブツブツ言いながらも従うと思いますし、ご主人も「いいじゃないか」と言いつつも、どこかで折り合いがつくものだと思います。

もしかして、今回のことだけではなくて、お子さんやご主人や学校の先生の目から見ると、理不尽に頑ななお母さんという印象を普段から持たれているのではないでしょうか。

娘の友達のお母さんで、理解できないほど高い目標を達成できないと外出禁止とか、学校の外で友達と連絡をとることは一切禁止というようなやたら厳しい方がいて、子どもたちの間では虐待母と噂になっていました。もしかして先生が乗り出さないといけないほどの家庭と思われていませんか・・・?

ユーザーID:3703144400
問題は別の所にあるのでは
悪男
2017年8月9日 11:20

トピ主のレスのみを読みましたが、私は問題は別の所にあるのではと思います。
トピ主様が娘さんやご主人ときちんと信頼関係が築けていないことの方が気がかりです。

保護者面談においてトピ主抜きでご主人が担任と会うのも、またご主人がトピ主の了解なしに娘さんと約束をすることも、信頼関係の欠如が原因のように思えてなりません。

日頃、トピ主がガミガミと注意していて、ご主人が防波堤になっていたりしませんか?もしそうであれば、今回の出来事は日頃のこういった関係を見直すいい機会だととらえるべきです。

私自身は、「外は外、うちはうち」という考えは悪いとは思いません。世の中は理不尽なことだらけです。大人になる前に多少の理不尽を経験しておかないと、社会に出たら簡単にくじけるような人間になってしまいます。

しかし、その考えを適用するからには、お子様が逆恨みしたり根に持ったりしないような工夫をしなければいけません、中1で子供たちだけで夜の最後の時間までディズニーに行くのはやはり危険だと思います。その危険性をきちんと説明するのは、親であるトピ主の役割です。

その危険性の認知度合いについて、「外は外、うちはうち」の考えがあることをぜひ娘さんに説明してあげましょう。

ユーザーID:8606721944
ポイントがずれてない?
ブルー
2017年8月9日 12:16

ご褒美の内容に条件がつくなど詰めていた方が良かったのでしょうが、父親なんてそんなものです。

今回の場合で私がトピ主様の立場ならディズニーに着いていき、園内のどこかでノンビリしているか入り口まで行き近場でノンビリしていると思います。

そして、暗くなる頃に合流します。

大事な娘の願いと親の心配とを組み合わせるとこんな解決になりませんか?

ユーザーID:6895499029
全然理解してないね
消しゴム
2017年8月9日 12:41

ディズニーが良いとか悪いとか、テストで褒美をあげるとかあげないとか、そんな事はそれこそ外は外、うちはうちでいいんですよ。

そうじゃなくて、娘さんをはじめ、先生や旦那さんに、
なぜ、ディズニーに賛成できないのか?
を、まともに説明できてない事が問題なんです。

で、結局、トピ主さんがスネて「勝手にいけば」ですか。

本当に中学生の子供を持つような大人の思考回路なのか疑います。

ユーザーID:5151488015
理由は娘に話す
かにさされ
2017年8月9日 12:45

>皆さんの書かれている行かせない理由ですが、中学1年の娘に友達同士のディズ
>ニーが必要ないと思っているからです。
だからその理由を娘さんに話してないんでしょ?
「どうして必要ないの」と聞かれても答えられないから説明しないの?

>中学の先生が子供だけディズニーに肯定的なのも納得いきません。
その行かせる理由を説明しています。しかし、トピ主はしていないのでしょ?

多くの人は行かせない事よりも【何故行かせないのか説明したのか】を
聞いているかと思います。

理由を説明したうえで「うちはうち」なら判りますが、それも無に
駄目と言うのは横暴ではないでしょうか。

ユーザーID:1211730759
だってお子様なんだもん
高い塔の男
2017年8月9日 13:04

>やりたいことがあれば自分で説得する強い気持ちを持てる子。学校ではそういう子ではなく「先生に泣きついてどうにかしてもらう子」を育てたいのでしょうか。

>これって、将来進学等で親と対立した時にも必要な力だと思うのです。

まあ、そうなんですけどね。
相手はディズニーランドも親の同伴なしに入ってはいけないって言われちゃうような子どもなわけで、まだあるていどは大人がお膳立てしてあげてもいいかなとも思います。
先生も娘さんに相談されたから、すぐさまトピ主さんたち親を呼びつけて「行かせてあげるべき!」とか言っているわけでもないでしょう。夏休みの面談があったから「理由を説明して本人の考える能力を伸ばしてあげるべきでは?」と言っているわけでしょうし。

ユーザーID:5032022459
よく読むと娘はあんまり関係ないんですね
野生の棕櫚
2017年8月9日 16:36

トピ主さんが『ウチはウチ』って言ったのは、娘さんにではなく、
先生に向けて言ったんですね。

それに対して先生は
『外は外、うちはうちって言葉は親に便利ですね。親の権力でねじ伏せる魔法の言葉だから。』
と、返したと。

なんだか嫌な先生ですね。

ユーザーID:3440766118
どっちもどっちかな携帯からの書き込み
リリィ
2017年8月9日 16:36

一見、生徒思いの良い先生のように見えますが。

親に対する態度が偉そう過ぎでしょ。読んで驚きました。若い先生なんですね。何か勘違い子ちゃんなのかしら。このまま突っ走ると世間知らずのバカ先生の出来上がりなので是非彼女の悪い点を誰か明確に指摘あげてほしいです。

家庭それぞれ方針が違うのだから親が駄目と思えばそれでいいと、私も思いますよ。

しかし、駄目には色んな理由があるのだから、その理由を説明する手間を省くと、そりゃ子どもは納得しないでしょ。っていうか夫婦で考え方がずれてるし。
トピ主さんの間違えは、自分の考え方だけが正しいと思ってるところですかね。そのくせ理論的に説明しないから誰も賛成してくれない。

どっちもどっちだと思いますよ。

でも、今回は保護者であるご主人が金銭面も安全面もサポートするといってるのだから、反対しても仕方ないのでは?

自分の思い通りにならないからっていつまでも愚痴愚直いうのは子どもっぽいですよ。

ユーザーID:9945928596
変わった学校ですね
マリン
2017年8月9日 16:38

中学1年なのに、
子供たちだけで
電車で1時間半もかかる場所。
閉園時間は22時。
帰りは深夜になる。
それを容認するどころか後押しして応援する私立って、
大丈夫ですか?
私なら学校に抗議しますが!

ここでも容認派が多いのには驚きます。

ユーザーID:6145973096
指摘してるのはそこじゃない携帯からの書き込み
なっちゃん1114
2017年8月9日 18:26

トピ主のレスを3つ目まで読みました。
トピ主は皆さんからの大半のレスの主旨を理解出来ていません。
>義務教育のうちに、この程度の制限を与えただけでも叩かれるんですかね?

何度も言いますが、「テストに対するご褒美がどうか」や「中学生だけでディズニーがどうか」は論点じゃないんです。
娘さんに対してきちんと説明をしないことが問題なんです。
先生もそこを言ってるんです。

しかもあなたの怒りポイントって結局のところ、「私がけちつけられたのが気にくわない」「私のいないところで私の批判をされたのが気にくわない」というレベルですよね。
もう少し先生にも論理的に反論出来れば良かったのでしょうが、そこまでの知的レベルにないというのが文章を読んだ感想です。
理解力も乏しければ、知的レベルもちょっと残念なお母さんという印象です。

ユーザーID:1497667612
夫との意見の相違が根本的な問題
fk
2017年8月9日 18:47

他の方がすでに色々コメントされておりますが、
「うちはうち、よそはよそ」というのは正しいです。
ではうちとは誰ですか?
「主様は主様、夫と娘は夫と娘」な状態になっていますよ。
中1でディズニーなんて生意気だっていうのは同意しますが、
夫は娘さんの自主性を尊重したいのです。
我が家の家訓はいったいどうなってるのでしょうか?
道徳的価値観を教える時にいちいち理屈を述べる必要ありませんが、
父と母で全く異なる価値観をもって子供を夫婦喧嘩の材料にしてるだけです。
夫と娘の約束を母が介入し反故にしたという経緯を娘さんが先生に相談し、
先生が娘さんの意見を代弁したというのが真相なのではないでしょうか。

ユーザーID:8872091181
御主人と娘さんの約束だよね携帯からの書き込み
三びきの母
2017年8月9日 18:48

御主人に、TDLの出入口近くで、5時か6時くらいに待ち合わせしてもらえば済む事

私の娘の友達は、夕方の門限に間に合う様に帰りました。

我が家は疲れている状態で、電車のラッシュに乗せるのがちょっと…と思い、TDLの駐車場で車で待ってました。方向が同じ友達を途中まで乗せて帰れば問題無いです。自分もあの辺りで遊べますし。

元々、一緒に行って、中で一部 別行動などを何度か経て、段々自立していきました。

娘さんに、時間に出入口まで来る事を約束させて
御主人を待たせ無い事を 御主人と娘さんの間で約束したらいいのでは?

理不尽に禁止する意味がわかりません。

時間に帰ればいいのなら、それを約束してもらえば済む気がします。守れない娘さんでは無いはず。

御主人と娘さんの約束ですから、任せればいいんじゃない?

ユーザーID:2935289429
まだ解らないんですね携帯からの書き込み
ナツ
2017年8月9日 19:24

子供だってバカじゃないんですから、母親の言っていることが妥当か独善的かくらい分かります。

いつまでも親は正しくても子供は間違っている、親の言うことを聞いていれば良いという考えを止めましょう。

子供はあなたを否定するようになりますし、拒絶します。
思春期なら尚更です。
親を親と思うのを止めたら気持ちがラクになります。
親に何も期待しなければ裏切られることもないです。
そう娘さんがなることはとても悲しい事ですけど、近い将来そうなりそうですね。

ユーザーID:1261514860
約束の時は反対せず、頑張ったのに反故にする
ブルーベリーパイ
2017年8月9日 20:03

トピ主さん自身が、ブレブレで、全然、一貫性のない子育てなので、理不尽なだけで意味がない。
先生は、さすがに、そう端的に言えないので、そういってるだけ。
この先、子育て、大丈夫ですか?
夫婦でシッカリ話し合って、きちんと意思疎通した方が良いですよ。
妻に内緒で先生に会いに行かなくてはならないなんて、既に、夫に信用されてませんよね?

ユーザーID:6653650560
確かに説明は必要かな。
marin
2017年8月9日 20:33

私も中学生で夕方までならともかく夜遅くまで確定のテーマパークはなしかな。

>21時までに出させれば少し遅れても22時半ばには駅着くから迎えに行く予定

他の同行する子のお母様たちが上記の考えなら、自分の娘だけ夕方(6時頃)には
出て帰って来い…というのは正直無理な話だと思う。高校生ならまだしも、中学生
で1時間半もかかる先からの帰宅が、その時間ならちょっと…
どなたか責任を持って同行して頂ける大人がいれば話は別だが、子供同士では無理。

>娘は塾同様に夜10時くらいには最寄り駅という感覚

同じ10時でも乗り換え等も必要なのでは?一駅、二駅なら良いけど、行き慣れなて
ない場所なら余計に無理かな。

>伝え方は不明ながら担任に話した

これはナシだと思います。子のした事だから子に関しては家で、「理不尽だと思う
なら理由を直接何故聞かないのか」と言いますね。
それに、教師に関しても越権行為じゃないですか?「ご両親に何故ダメなのか理由
を聞けば良いよ」と言うのが教育じゃないのかな?親に直接言うべき事じゃない。

>夜に危ない目に遭うのが不安なら、朝の通勤電車で娘が痴漢に遭うかも

なんじゃそりゃ。夜に危険な目に遭うのと痴漢に遭うの…同列ですか?

とぴ主さんももうちょっと具体的にダメな理由を用意しないから揉めるんだよ。
今後はもう少し親らしく、少し冷静に対応したほうが良いですよ。

>担任が若いので彼女も熱くなって

なんか、担任の先生も若いからか、子供の気持ちが解るのか知らんが、子供側
に立ちすぎ。なんか…凄い違和感があるわ。

ユーザーID:8845875574
お嬢さんへの、嫉妬? 自分の心を見つめてみては。
アリス
2017年8月9日 20:34

>皆さんの書かれている行かせない理由ですが、中学1年の娘に友達同士のディズニーが必要ないと思っているからです。

「必要でない」ことというのは、してもしなくてもいいことであり、「必要でない、だから、禁止」では、全く理由になっていませんよ。

トピ主さんが過保護気味で心配性な保護者であるなら、(それが正しいかどうかは別として)お嬢さんに、子供だけでディズニーランドに行かせたくないというのも、理解はできます。

けれど、

>娘は塾同様に夜10時くらいには最寄り駅という感覚らしく、ディズニーと塾を同列に考えてもって感じです。

塾へ行くという理由であれば、夜にお嬢さんが出歩くことに反対せず、また、ひどく心配することもしないのですね。

だとすると、それこそ、

>母親だと、自分がさせてもらえなかったことを子供にも強いて、学校でもっと厳しくすべきという主張。

これが当たりのような気がするのですが、どうなのでしょう。

「必要でないけれど、楽しいこと。娘がとても楽しみにしていること。そんこと、させない!だって、子供にそんな楽しみなんて、必要ないもの!!」

これがトピ主さんの心なのではないですか?
多分、「違う!!!」って否定するでしょうけれど、本当に?
自分の心を、よく見つめてみるべきだと思います。

ユーザーID:0788691466
私立の先生は強いよ
みけこ
2017年8月9日 21:47

今は公立の学校では、保護者の発言権が強く、先生方は対応に苦慮していますが、
私立は先生の立場が強いですよ。
高校まで6年間通わせる気なら、先生と揉めても良いことはないです。
おとなしくしておきましょう。

ユーザーID:9316320731
外は外、うちはうち
にゃん
2017年8月9日 22:13

お母様はイエスかノーでしか判断できないんですね。なぜ反対したのかをどうして娘に説明できないのか。
過去に娘さんが約束を反故にしたんですか?少なくとも、理由なき否定は親として最低の選択ですよ。

このことについては、トピ主さんはどう思ったのでしょうか。

それと
外は外、うちはうち は間違ってませんか?
よそはよそ(他所は他所)、うちはうち です。
どなたも訂正されないので、こういう言い方があるのでしょうか?

私自身も他所は他所、うちはうちと言いましたが、
必ず理由を説明しましたよ。
説明せずに頭ごなしに言ったところで、納得できず不満だけが残ると思います。

ユーザーID:8419281221
良い先生だと思います
SH
2017年8月9日 22:51

家庭内の問題を娘さんはなぜ先生に相談したのか?
それは娘さんにとっては、家庭内の話しでも「相談できる先生」と考えているからに他ならない。
きっと最後まで話を聞いてくれる先生なのでしょう。
生徒からの相談には親身に成ってくれる先生なのでしょう。

担任の言わんとする事は、既に多くの方がレスされているから省略しますが、
私はこの教師は「良い先生だ」と思いました。

実際ココまで踏み込めるのは私立の特性なのでしょうが、
それでも踏み込むと云う事は非常に時間と手間がかかるのです。
素直に頭がさがる思いです。

ユーザーID:7333913919
親が前言を翻すと
ナナハナ
2017年8月9日 23:04

子供は親がさせたいようにするのではなく、親がするようにするのです。
約束をしておいて前言を翻すと、娘さんもそういうことをするようになりますよ。
「子供との約束を守る」ことについて、よそのお宅がどうこうというのは、関係ないです。

私も少し背伸びして私立学校に進学し、そこでできた友達の別荘に招待されたことがあります。
ほかにも5人くらい招かれて、パジャマパーティをすることになっており、楽しみでたまりませんでした。
ところが、最初は許してくれた母が、祖母(母からは姑)が反対すると急に「やっぱりダメ」と言い出して…。
今から考えると、嫁姑の関係性で、祖母の機嫌を損ねるわけにはいかなかったんだろうと思います。
それでも、友達にあわす顔がなくみじめで、母に裏切られたという思いは、いつまでも引きずりました。
つい最近、母を看取りましたが、最後まで心からは優しくできなかったですよ。

お嬢さんは、今からが難しい(特に母親との関係で)年頃です。
甘やかすとか放任するとかでなく、母と娘の間の信義は大切にした方がいいですよ。

ユーザーID:8994415653
感情が先立つ人の意見は軽視されます
おじさん
2017年8月9日 23:09

このトピでも露呈してますよね。
どうしても感情優先の人は正論や価値観といった他人から認められるべきものでも
受け入れる価値を感じさせないために軽視され蚊帳の外に置かれることが多い。

タイトルの言葉の「うちはうち」の事だけども、
そもそもが「うちはうち」すらトピ主家に無いことをどう思いますか?
つまり、夫婦として親としての方針などが一致していないこと。
結果的にそれに子供が巻き込まれ、学校も巻き込まれたという事実。

頭に血が昇らずにきちんと娘さんがどんな言葉で先生に伝えたか、
そしてどう家庭で話したか、そういった事実認識の共有をしようとしない人。
だから味方がどんどん減っていくのです。

中1のTDLは行かせるか否かそのものは家庭の方針であればどっちでもよい。
しかし親が不一致ならどっちに合わせるかは大事。

ところでさ、娘さんが先生に言うまでの経緯が分からない。
父親と娘が約束した、娘はTDLに行きたいと誰に言ったのか?
トピ主さんの反対に対してご主人はそのときは受け入れたのか?
ここら辺がわからないと、どうして娘さんが先生に相談したのか分かりません。

ただね、私学で電車などで通学している以上は中1とは言えども交遊範囲は広がる。
下手な繁華街に中1が遊びに行くよりはTDLのほうが全然マシなのも確かです。

ちなみにね、TDLの地元の浦安辺りでは年間パスポート持ちでね、
小学生のうちから子供同士で午前授業の日の午後に遊びにいく子もそこそこいるよ。
当然門限は決められているだろうがね。
逆にパスポートで入ってしまえば、飲食以外お金もかからない。
園内で過ごすことが分かっているだけ他の遊び場よりもマシとも言えます。

私学に通わせておいて、中学生を義務教育の期間とか言っても屁理屈にしか聞こえません。
何かしら自分の都合の良い言葉を利用して愚痴を言っているだけに感じます。

ユーザーID:3098749354
お父さんが悪い
たぬき
2017年8月9日 23:17

お母さんを批判する人が多いですが、娘さんと勝手に約束をしたお父さんが一番悪いです。

みなさんの頭の中に「ディズニーランドくらい良いじゃない」という思いがあるから、
正しいのはお父さんや先生で、娘さんはかわいそう、挙句には「お母さんひどい」になっていると思います。


「うちはうち」の基準は、家庭それぞれで違って当然です。
が、夫婦では共有していなければ成り立ちません。

今回の問題点は、「うちはうち、よそはよそはおかしい」でも「先生が言っていることが聞けない」でもなく、
お父さんが勝手に<お母さん的に「中学生では早すぎる」と思っていることを>娘に対するご褒美として許可したことです。

もっと夫婦で連携してください。
夫婦で「うちはうち」の基準を話し合って妥協点を見つけ、
その結果を娘さんに説明すれば良いだけです。

お父さんと娘さんが勝手に約束したからといって、
ああそうですか、と認める必要はありません。

ユーザーID:6049501998
矛盾
ミント
2017年8月9日 23:44

>我が校は常に何故?を考えた教育をしています。

ならば娘さんに対して、「お母さんは何故許可してくれなかったと思う?」と問うべきでは?
しかも、ご主人との面談で(こっそり担任とアポ取るご主人もご主人だけど)、その場にいない主様の話をあれこれするとか。
えっ、どこが素晴らしい教師なのか、全く理解できないです。
ご主人も先生に「お父様のお考えは素晴らしいです!」とかなんとか言われて、ちょっと舞い上がってしまったのでは?

>私立に行かせておいて、みんなが出来るのに娘だけ出来ないって何の罰ゲームだよ

ご主人のこの思考だと、これから先も色々許可してしまいそう。
お金もかかりそうね。

ユーザーID:0033347336
結局「なぜ?」には答えられないのですね携帯からの書き込み
ぐみきゃん
2017年8月10日 0:32

うちはうち、他所は他所、と言うからには、「うち」が「なぜ」そう言う方針なのかをきちんと説明すべきでは?
親ならではの理不尽が通用するのは小学校まででしょう。

なぜ中学生が子供達だけでディズニーに行くことを必要無い、と思うのか。
そこ、突き詰めて考えてみましたか?
理論的に娘さんに説明出来ますか?

自分の時はそんな事許されなかったのに、は理由になりません。
それこそうちはうち、他所は他所と言うなら、
トピ主さんの育った家庭と、今トピ主さんが築いている家庭もきちんと区別しましょうね。

ユーザーID:1989944381
約束携帯からの書き込み
ぴっぴ
2017年8月10日 0:39

まず、ご主人が娘さんにテスト頑張ったらご褒美あげると言って、娘さんが、頑張ってテスト結果が良かった…そのご褒美が友達とディズニーランドに行きたい…それを何故?反対するのですか?ならば、何故?ご主人が言った時に、そんなのは無し、ダメだよ。結果良くてもご褒美なんか無しだからね!と初めに言わなかったの?完全な後だしジャンケンだよね。嘘になりますよね…
先生、友達のお母さんの言う事が最もやと思いますが、なんなら娘さんのテスト結果がすこぶる良いのを自慢したいだけのとぴかと?思った位です。

ユーザーID:3885777778
ん〜
yuudati
2017年8月10日 0:42

中1っていったら、数か月前まで小学生ですよね。
それが友達だけで、夜遅くまで片道1時間半のTDLですか。
時代は変わったのでしょうか。それに肯定的な先生も理解できません。
1回だからとか回数の問題でもないと思います。
お友達の親と話し合って、誰か親がついて行くならいいでしょうが
そういう事でもなさそうですね。
そもそも約束と言っても「何かご褒美をあげる」と言っただけで
「子供だけでTDLに行ってもいい」という約束ではないですよね。
「何かご褒美」であって「何でも好きな事」という約束でもないし。
内容によってはダメなことだってあるでしょう。
先生は、自分が言ったことを正当化しようとしているように感じます。
現金よりイベントなんて先生が決めることではありません。
夫は若い女の先生の前で、理解あるちょっといい格好したかったような
印象を受けます。大体、TDLに私立も公立もないでしょう。
なぜ先生が、学校内の事でもない、休み中の生徒の遊びまで
そこまで口を出すのでしょうか。
生徒に理解のある、人気のある先生でも目指しているのでしょうか。
「行けば閉園間近までいる気だろうし」娘さんは普段からそう思われる
生活態度なのでしょうか。その辺も娘さんに説明してあげたらいかがでしょうか。

ユーザーID:7590208624
調整能力ゼロ、だね。
ごまめ50
2017年8月10日 1:43

アラ還のオバさんからの苦言。

親になって10年以上も経つのに、
「自分が」「自分が」って、幼いねぇ。

納得いかないし腹立たしい・聞いてて良い気がしない・ひどいと思いませんか?・正直気分が悪い

あなたの書いた言葉です。
娘さんの気持ちは、どこにも出てこないのね。
娘さんの問題なのに。
別に、「相手の気持ちになれ」とか、言うつもりはありません。
ただ、娘や夫にどう接していこうか、どう家庭を動かしていこうか、そういう思慮が、あなたには全く感じられない。

>>中学1年の娘に友達同士のディズニーが必要ないと思っているからです。
と、あなたの考えをただただ押し付けて、これからもやっていけると思ってるわけよね。

甘すぎる。
近い将来、娘さんはあなたを受け付けなくなりますよ。
あなたの側からすれば「言うことを聞かなくなった」
ということになるんでしょうけど、違いますよ。
どんどん成長してあなたと対等な人となっていく娘さんに対して、
あなたがわかってもらう努力を怠るからです。

今からでもいい。
例えば、古い本だけど、「人を動かす」って本があるから読んでみて。
漫然と「だってこう思うんだもん!!」
みたいなことをいつまでもやっていると、
家族から置いてきぼりを食って終わりますよ。

ユーザーID:5578870540
行けば閉園間近までいる気だろうし私が反対しました。
かめ
2017年8月10日 2:44

もっと早く帰ってくるように娘さんと約束すればいいんじゃないですか?
または、旦那さん(もしくはあなた)+娘さん+お友達で行けば、問題ないように思いますが?
反対の理由がわからない。

トピ主、もう少し説明できる人になりましょう。
説明がこれで「外は外、家は家」と言われても誰も納得しないでしょう。
昔の頑固おやじの「とにかく、お前たちは俺の言うことを聞けばいいんだ」と同じ匂いがします。

ユーザーID:2963085343
何か違う
虫かご
2017年8月10日 11:17

担任はなぜ説明しないのかという話をしたんですから、説明すればいいだけです。

中学一年が友達同士で夜遅くまでディズニーは危ないからダメだと。

どうせ夢中になって閉園間近までいるのでしょうと。

時間を決めたって、アトラクションも並ぶしパレードもある。

買い物も混んでいるかもしれないし、行ってしまえば中々時間通りにはいかないものです。

親が迎えに行ってまで行かせるかどうかもご家庭の考え方によるでしょう。

夏休みに1回は問題ないか、行かせるかとういのはまた別の問題です。

始めは、なぜ反対したのかを娘に説明できないのか。という話だったのに

いつの間にか、なぜ夏休みに1回くらいダメなのか。に変わってしまっている。

それは、学校が口を出すことではないと思いますが。

学年主任は、担任の立場を考え上手く収めようとしているだけのように思いますが。

母親より父親の方が話になりそうだから、父親だけと会ったんじゃないですか。

ご褒美と言っても色々あるはずです。ご褒美=何でもアリではないです。

友達とディズニーへ行くことが約束だったわけではないのだから、約束反故でもないです。

ご褒美の内容は話し合って決めればいいのでは?もちろん先生が口を出す筋合いではないですね。

ユーザーID:7460460763
夫婦間のすりあわせが足りない
はる
2017年8月10日 12:45

学校の先生の意見うんぬんの前に、夫婦間できちんと話し合わないのが原因ではないですか?

旦那さんが娘さんにディズニーランドOKという約束をしたこともそうですし、黙って父親だけ学校に面談に行くなんて、正直ありえませんよ。どうして事前に相談しないのですか?
夫婦で子育てする方向性を話し合っていないの?

それと、娘さんにダメだしするなら、理由を説明してあげたら良いと思います。その理由に娘さんも納得できれば、こじれたりしなかったでしょう。
娘さんももう中1、お母さんが真剣に自分のためを思ってダメというならわかってくれるはず。わかってもらえないなら、親子間の信頼関係が構築できていないと思います。
また、可能な限りの代替案を出すのも手だと思います(親同伴なら行っても良いとか、中学生だけで行くなら○○ならOKとか)

私は、よそはよそ、うちはうちでもいいと思いますが、きちんと理由を説明できないのなら理不尽です。

なんにせよ、旦那さんと娘さんときちんと話し合うべきです。

ユーザーID:7352774354
タイトルが違う
黒猫
2017年8月10日 12:59

「娘を挟んだ夫婦げんかに担任の先生まで巻き込んでしまいましたが、みんな間違ってる、私が正しい!!」

ってな感じですかね?

旦那さんはお嬢さんのモチベーションを煽るためにインセンティブを考えた。
あなたはそもそもその考え自体に否定的。
で、試験後インセンティブとしてお友達とのディズニーツアーが提案され、旦那さんはOKだした。
のにあなたは頭ごなしに禁止した。
担任の先生まで旦那と娘について私を批判します。
みなさん、わたしが正しいですよね?

はい、書き直してあげました。
他人とか全く関係ない。家庭内の問題。

ユーザーID:6727893261
なんだか疲れました
はるか(トピ主)
2017年8月10日 13:46

とりあえず、大半のご意見として私の味方がいないのは理解しました。

> 子供の安全を守る義務の無い非常に無責任な正論ではないでしょうか
私もそう思うんですけどね。夜間の塾慣れした子たちやその親だとディズニーは危なくないって話なんでしょうね。
学校的には10人位のクラスメートが集まって行くので、日程だけは情報共有させてくれって話みたいです。
親が迎えなどのルールを決めれば、後は各家庭と親子間の決め事って話だそうですよ。

> 私立は遊びも派手なところが多いのでしょうか?
家庭の方針でしょうが、海外ホームステイや祖父母を訪ねに1人で北海道まで行くクラスメートもいるとか。
私としては、正直よく分からぬ世界です…

> 私なら上司の先生にこういう事があったということを報告し、相談します
夫婦で面談した際は若い女性(担任)でしたが、夫単独で面談したのは学年主任の先生でした。
学年主任の先生まで出てくると更に上の先生は校長や教頭先生なんでしょうし、そういう学校なんでしょう…

> わざわざご主人だけで個人面談をするほどのことですか?ずいぶんヒマな学校ですね…
私もそう思います。でも、ここのレス見ていると真摯に付き合う良い学校なんでしょうね。
夫も社長業をサボってわざわざ学校まで行くなんてと思いますよ。

> お父さんがお母さんに隠して学校に再度話しをしに行っていたというのは言語道断です。
お前が来ると前回同様に会話にならない。社長業で入学時の懇談会などに一切参加できず実態を知らなかったのは俺の責任だからと言ってます。
実際、いろんな話が聞けて有意義だったから良かったよと言ってますよ。

> なぜ娘さんを私立中学校に入れたのでしょうか?
夫の希望です。夫自身が公立中学で、出来ない子に合わせるのが思いやりという教師が嫌だったからと言ってます。

ユーザーID:3400230476
学校も変では?
いち
2017年8月10日 14:25

娘を私立中学に通わせています。

中一で学校側が「子供だけでのディズニーランド」推奨ですか…色々な学校があるものだなというのが正直な感想です。先日までランドセルを背負っていた子供ですよ?

うちの子の学校では絶対ありえません。塾ですら、夜間の送迎は必ずしてくださいと言われています。子供だけで夜間歩くのを学校が認めるなんて驚きです。

又、学年主任の先生が、学校へのクレーム内容を漏らすことにも驚きました。もしもトピ主やトピ主夫が他の保護者に「こんなクレームあるって先生に聞いた」と触れ回ったら、またクレーム主と揉めるのは明白。個人的に意見した内容を学校側が無関係の保護者にペラペラ漏らすのも良いことではないと思います。うちの子の学校では本当にありえないことです。

私も教育関連の仕事に就いていますが、生徒さんからそのような相談があった場合、まず生徒さん自身が解決の道を探れるように指導します。「お母さまはあなたを心配なさっているのでしょう。こういう提案をしてみては?」と、具体案を生徒さんと一緒に考えます。教師が親にガツンと言えばそりゃあ痛快でしょうけど、それでは生徒の成長にはつながりません。トラブルがあったら先生がなんとかしてくれると思うだけではないでしょうか。

本当のお話なのかな?と疑問に思ってしまうほど、学校の対応は驚く対応です。もしくは、とても特殊な学校なのでしょうか?

ユーザーID:0623198889
先生の方がおかしい
2017年8月10日 14:28

と思います。

まだ12〜13歳の子供ですよね。
親として心配するのは当然です。
県(都)青少年保護育成条例により、18歳未満の22時以降の外出は補導の対象になります。
この点については、学校側から厳しく指導して然るべきです。

>我が校は常に何故?を考えた教育をしています。お子さんの何故に親が答えられないなら何故この学校を選んだのですか?

こんな屁理屈を親御さんに対して発言するのも誤りだと思います。
これを言うべき相手は娘さんです。
「お母さんは何故反対すると思う?理由を考えてごらん。」と。

そうして、娘さんが自分で何が問題なのかを考え、妥協案をもって話し合いをする様導くのが正しい指導だと思います。
(例えば、20時までに帰宅する、3時間毎にLINEを入れる、駅まで迎えに来てもらう等)
ディスカッション能力、コミュニケーション能力アップにも繋がるでしょう。

娘さんにしても、「うち」の問題を先生(外)に訴え、外からの圧力で自分の主張を認めさせようというのに、幼さを感じます。
成績だけ良くても、自分で解決する力のない、他力本願の消極的な人間に成長しては困りますよね。

主さんの反対を押し切って、万が一犯罪に巻き込まれたり、何かあったりしても、先生は何の責任も取りませんよ。
取り返しのつかないことになってからでは遅いのです。
娘さんを守れるのはあなただけです。

もう一度、娘さん、ご主人とよく話し合ってください。

ユーザーID:9458441616
トピ主さんが
なおなお
2017年8月10日 15:06

たまに居る「娘を自分より幸せにしてたまるか」というお母さんでない事を祈ります。子供には理不尽なNGがオッケーだと思ってしまって居るところに、そこはかとなく毒の薫りがします。

中学生が友達同士で2時間ぐらい離れた所に行くのって、そんなに特別な事ではないです。中学生にディズニーが必要ないっていうのも無理がありますよね?

トピ主は誰と戦っているの?

ユーザーID:7355658783
これが世論だったら恐ろしい
tamago
2017年8月10日 15:33

トピに出てくる登場人物(大人)、全員考えが浅い!
私は既婚子ナシ、ずっとフルタイムで働いているので、「子供のすることだから」「子供だから許してあげて」という考えがまったくありません。
一歩家の外に出たら自分の身は自分で守らなくちゃいけない。
自分を自分で守ることができない年齢の子は子供だけで外出しちゃいけない。
そう思います。
善悪の判断すらつかない子供を放り出すなんて、社会の迷惑です。
中1の子供が、友達同士で1時間半かけてレジャーランドへ?
びっくりです。
お小遣いだって1万円は背負って行くでしょう。
ただでさえ自制の効かない子供が大金持って気が大きくなって、親の言いつけを守って門限までに帰る保証なんかない。
それに、条例では23時以降の子供の外出は禁止ですよ?
補導される可能性だってあります。
だから、トピ主さん(母親)が友達同士でのディズニー行きに難色を示すことは間違いじゃないです。

ただ…
娘に餌を与えて勉強させた父親、表面的には娘の見方のようだけど、ただのええかっこしい。
学校にいる間、1日の半分しか面倒見ないくせに、生徒の権利をアツくなって主張する浅はかな教師。
父親との連携が取れず、結果、娘との約束を反故させる母親。
大人が全員ダメです。

餌で釣って勉強させること自体は悪いことではないと思います。
どんな形であれ、勉強して成果を残すことができれば、のちのちその子のためになります。
学年8位になれるぐらいの頭がある子なんだから、ちゃんと理由を話せば理解できるのでは?
「友達同士でのディズニーはこういう理由で今は行かせられない。そのかわり、ほかの希望を叶えるから言ってごらん」とどうして言えないのかな。
結局、大人がダメだから子供がダメになるっていうことなんでしょうね。

ユーザーID:9236830566
自業自得では?
Rie
2017年8月10日 16:10

約束を反故にした挙句に反対の理由も説明しない(できない?)というだまし討ちみたいな真似をしたから、娘さんは先生と父親を味方につけて、チームを組んで母親の面目を叩き潰すという反撃に出ただけですよ。
黙ってやられてればいいって思いますけどね。子供が大人になってからやり返されるより多分マシですよ。

ユーザーID:2184381984
夫と娘だけで決めた事にモヤモヤ携帯からの書き込み
ドラ母
2017年8月10日 16:15

誰の味方もしませんが、

成績が上がったらご褒美

夫は妻抜きで勝手に娘と約束

私が妻なら気に入らないです。

妻の気持ち、後で揉めた時の事を
予想しないのでしょうか。

また、担任の先生の態度も気になります。

トピ主さんだけを責める
強気な言い方出来るのか疑問…
こんな言い方するかな。

トピ主さんの夫は
担任と娘の味方。口達者。

夫は悪役にならないように
立ち回るのが とても上手い気がします。

普段から妻を仲間はずれのような
事をするのでしょうか。

トピ主さんの「自分が正しい」
「みんなが私だけ悪者にする」
気持ちが強いのも 気の毒です。

全員に相手の気持ちを認める事と
謙虚さがあれば こんなに
揉めないかもしれませんね…

ユーザーID:7214581045
大切な娘だから・・・なんでしょ?
R
2017年8月10日 16:26

>他の家庭がどうあれ、うちはうちだから学校に文句言われたくないと言ったところ、こう返されました。

>なぜ反対したのかをどうして娘に説明できないのか。
>娘さんだって、みんなが行くから私だってって言い方でゴネた訳じゃないでしょう?

家庭の問題なので、家に帰ってから娘ともう一度よく話し合ってみます

そう返せば良かったのではないでしょうか?
娘さん、御主人、トピ主さんで
テストのご褒美 の扱いを、再検討しても良かったのではないですか?

反対している理由を説明して
御主人と娘さんと更にトピ主さんと、皆が納得できるように
条件を付けたり、代替案を出したり、家の教育方針を再確認し合っても良かったのではないでしょうか?

そういう手間を惜しんで、だめな物はだめと、最初っから突っぱねる
そのことを先生から指摘されたのでしょう?

多分ですが、普段からトピ主さんは母親として娘さんを躾の名の下支配されていて
娘さんは窮屈な思いをしてきたのではないでしょうか?
トピ主さんにとっては当然の躾であったとしても、だめな物はだめと理不尽でも良いと思って居ても
娘さんは納得出来る物ではない
大人になったときに、母親の心配を理解できるようになるかもしれないけれど
今は・・・

今は素直に従っていても
反発したり、嘘をついたり、心が病んでしまったり・・・
そういうこともあると思いますよ

トピ主さんなりの愛情から来る心配や、だめ出しであったとしても
その愛情が本人に伝わらないことには、何の意味も無いどころか、マイナスでしかないです。

母親の思いや、愛情を、もう少し上手に伝えましょうよ

ユーザーID:6648395793
先生が正しい
お盆は接待
2017年8月10日 17:08

 皆さんおっしゃっていますが、先生は
「TDL行きに反対したこと」を非難してはいません。
また、あなたの考え方を否定してもいません。
「反対理由を説明しなかったこと」が問題だと言っています。
確かに物言いはよくないですが、正論だと思います。

 繰り返しますが、理由を説明しなかったことが問題なんです。


 トピ主さんがなすべきことは、
「夫婦でチームなのだから、報・連・相をしてほしい」
とご主人にきちんと言うこと。
そもそも母親の知らないところで父娘が約束をしたことが
ことの発端なのでは?

 それから、約束を聞いた時点で家族会議を開くこと。
「最近未成年の女の子が事件に巻き込まれているよね。
中学生の女の子だけで夜遅くまで出歩いて、
あなたたちにが怖い目にあわないか、親として心配なんだけど、
どうしたらいいと思う?」
と、建設的な話し合いをすること。


 いいですか、
TDL行きに反対するなと言っているのではありません。
「女の子だけで夜まで出歩くのは心配だ」
と、きちんと伝えてください

ユーザーID:6934522874
トピ主様のような感情的な対応はNG
やりよう
2017年8月10日 17:14

>お前のテンション高かったし、担任先生も若かったからケンカに乗っただけじゃないのか。
感情的になっては終わりです。

トピ主様の言いたいことはわかりますし、私も中1で子供だけでのディズニー行きは反対です。

ですが、トピ主様のような対応はしません。
むしろ、教師も子供も味方につけるような対応を取ります。

トピ主様の仰ることがNGなのではなく、トピ主様の取られている方法がNGです。
トピ主様のような感情的な対応をしては、うまく行くものもうまくいきません。

旦那様は、そこをよく見極められ、トピ主様の育児法には限界がある、と考えたのでしょう。
ここは、旦那様にお任せしましょう。

繰り返します。
中1女子だけでのディズニーランド行きは、私も反対です。
でも、その時は、子供も教師も、そして夫も味方につける対応を取ります。
それができないのであれば、トピ主様の能力は、ご自身が理想とされる育児に見合っていないのだと考え、一旦周囲に任せてみましょう。

ユーザーID:7467685380
約束したのは親でしょう?携帯からの書き込み
保護者
2017年8月10日 17:19

「うちはうち、よそはよそ」を言いたいなら、ディズニーの約束が成立する前に帰宅門限時間を決めるのが筋なのでは?

約束したから頑張った、でもやっぱりダメダメ!では…お子さんが無気力になりますよ。

私なら。約束したのが父親ならば、「あなたが責任を持って迎えに行ってね。」とお願いします。お友だちにも何かあったら困りますし。私の子供が、お友だち理由で門限を破った時は、事前に約束していた通りディズニーは禁止にしました。

>「何故に答えられるように」
帰りが遅過ぎると思うなら、お子さんと話し合うといった過程を先生は求めているのです。それを「うちはうち!」と言うのなら、先生の言うようにトピ主さんのご家庭はその学校に向いてない。
大学進学の相談の際もお子さんの話や希望を聞かず「うちはうち!」となる事でしょう。実際そういうご家庭もたまにあるようで、希望を打ち砕かれ、本人の希望しない進路になったお子さんもいると聞きます。

お子さんを大切にしている学校なのに、そこを理解できないあなたが非常に残念です。

ユーザーID:4862918620
だから何故中1女子がディズニーに行くのが駄目なのですか?
BRASS
2017年8月10日 17:21

それが全然説明できてないから、旦那さんだって考えを改めないんですよ。
遠方だと言うけど、私立なら恐らく電車通学してる上に
>小学生の時、他県が会場の模擬試験だったけど、明るいから平気だと1人で行かせたのはどこの誰だ?
なんて事をさせていたら遠方なんて理由になりませんよ。
遅くなったらと言うのも、旦那さんか他のお友達の保護者の方が迎えに
行くで解決しているでしょ?
金額についてもたまの休みの事だからと旦那さんがOK出してるし。

もっとちゃんとディズニー行くのが駄目な理由を言ってくださいよ。

ユーザーID:5250576201
なんで
ダンス
2017年8月10日 17:22

ご主人も先生方も行かせたがるんですかね。子供だけで。不思議でなりません。
トピ主が説明をしなかったからといって、夜遊びしていい理由にはならないと思うけど。説明しなかったのなら「ちゃんと説明してあげて下さい」でいい話しでは?
何か変なポリシーのある学校なのでしょうか。夜遊び公認なのが私立なんですか?
説明せずに反対した事と、遅くまで出歩くことを一緒にしてはいけないと思いますけど。

ユーザーID:6939638719
「外は外、うちはうち」ではないですね
ほおずき
2017年8月10日 17:24

本来「うち」イコール「トピ主」ではないはずなんですが、違いますか?
ご主人は「毅然として」あなたに反対意見を述べています。

まずはトピ主様とご主人の意見をすりあわせて「うち」の方針を決めるべきでは?

厳しい事を言うなら「外は外、うちはうち」ならトピ主様を擁護するレスさえ
ご主人への反論材料として頼りにしないはずでもありますし。
一番にやるべきはちゃんと家族内で話し合う(押しつけではなく)ことではないでしょうか。

ユーザーID:0024141538
要するに”母親の嫉妬”なのね
素敵な先生
2017年8月10日 17:32

2度目の投稿です。4つ目のレスを見ました。

「中1で子供だけでディズニーなんて早い!ウチも許可しません!!」という僅かな同意者に、我が意を得たり!とホッとされているようですけれど。
皆さんが異口同音に話してくださっている「約束したなら守れ。理不尽な”親の権力”を振りかざして子供に言う事を聞かせようとするな!」という事が、まだ分からないのですか?”親が子供にした約束は必ず守るもの”なの。「嘘をついてはいけません。信用を失ったら元に戻すのは何倍も努力が必要です」と習いませんでしたか?今回の問題は、中1も高額も遠方もどれも約束を守らない理由にはなりません。約束を守らずに「うちはうち!」なんて、子供が従う訳ないでしょう?

我が家はドアtoドアでTDRまで40分位ですかね。どの子も、だいたい19時前には帰宅します。なぜ?一緒に行ったお友達の帰宅時間を守る為です。閉園までなんている訳ない。首都圏エリア、どこへ行っても20時頃までには帰ります。最初の頃は帰宅時間を言いつけましたが、今は何も言わなくても自分で考えて動きますよ。それが成長だと思うし、親子双方の信頼です。ちなみに、TDRなんて小学校の頃からお友達と一緒に行っていました。チケットはHPから決裁して自宅で印刷すればOK、持っていくのは飲食代だけ。交通費はチャージしてしまうので、多額の現金を持ち歩く事はありません。

私立の子は派手だというご意見も散見しましたが、派手なのではなく、友達が首都圏に散らばっているので自動的に行動範囲も広がるし、遊ぶ場所も広範囲になるのです。それは承知の上で私立に入れたのでしょう?TDRなんて、テスト休み期間は私立の子で一杯ですよ。
公立出身の私も、合宿や毎年の宿泊学習、海外研修、校外学習・・・本当に羨ましいと思います。私は自分が出来なかった事をなるべく子供達に体験させたい親です。

ユーザーID:0015198715
はい?
ミント
2017年8月10日 17:53

>何でもかんでも禁止だの平均主義だの、そんな経験が嫌だったから俺は娘を私立入れたんだよ。

え、え、本当に意味不明。
娘さんの入学された私立って、そんなにユルユルなの?

我が家には私立も公立もいますけど、私立の方が圧倒的に厳しいですよ。
「夏休みだから良いのでは?」なんて教師が勧めるとか信じられないのですが。
ご主人は公立に良い思い出がないのかしら。
今の公立は、かなり緩くなりました。
PTAの校外見回りなんてのも一切ないですしね。
それでも明文化はされてますよ。
「子供同士で繁華街やレジャー施設に出かけることは禁止」です。
最終的には各家庭の判断に委ねることにはなりますかね。

我が家はディズニーまで30分くらいです。
別に全然遠くないですよ、むしろ塾より近い。
危険な場所も特に思い当たらない。
でも中学生のうちは、子供同士では許可しないな〜。
実は近隣にはディズニー以外にもレジャー施設がいくつかありまして。
それらとディズニーが私たち夫婦の中では同列、いやむしろディズニーの方が高額な分、子供には贅沢過ぎる遊びという認識です。
子供の友人は同じような考えのお宅が多いので、そもそも悩むこともないですけどね。

娘さんとご褒美の約束をしたのはご主人なので、守る義務はご主人にあります。
ご主人が「任せろ!」とおっしゃるならそれで良いのでは。
ただ、娘さんや担任への伝え方は良くなかったかもしれないけど、中学生親としては、私は主さんの意見に共感できますよ。

ユーザーID:0033347336
pikoさんのレス、心が休まります
はるか(トピ主)
2017年8月10日 18:01

夫は、入学前の説明会や入学時の懇談会は全て私にお任せだったにもかかわらず、夏休み前の父親懇談会に参加してから急に積極的になりました。
なので夏休み初めの両親面談にも参加すると言いだし、担任の先生ときちんと会話するという意味で夫は初対面でした。
娘の担任は若くて綺麗な先生と思いますので、やっぱりそういう事なんですね。夫も男だって話ですね。

娘に対しても、参加人数が多いからそんなに危なくないし塾と同レベルまでに帰ってくると言われ、塾とディズニーを一緒にするなと怒鳴っただけです。
中学生がディズニーに行くようなお金を持って、そんな時間まで遊ぶ意義があるのかって親の判断ですよ。
譲歩する気はないので、うちはうちですと言ってシャットアウトしました。含み持たせるより毅然とした方が諦めるでしょう?

本当は上位の先生とお話したいですが、夫個人と面談したのが学年主任の先生なので期待できないんでしょうね。
こちらは年配の男性ですし学内の地位も相応にある先生のようなので、そういう学校なんでしょう。
若い先生の暴走なら許せますが、上位でしかも上の立場の先生まで基本は同じ考えだなんてって思いです。

これ以上は学内で娘の顔を潰すだけだから、本件に対して学校にアクション起こすなと夫から厳しく言われてます。
先生方に我が家の醜態を見せたのは俺とお前の責任だ。娘に責は何も無いだそうですよ。
私からしたら、先生にチクるようなって言ってやりたいですよ。

ユーザーID:3400230476
今 考えを変えないと将来必ずしっぺ返しが来ます
呆れ
2017年8月10日 18:28

うちの娘も中高一貫を卒業して大学院を出て社会人になりました。

先輩母として言わせていただきます。

今 その考えを変えないと必ず母娘の間に亀裂が入ります。
お嬢さんはこのことを絶対忘れません。
実際 私は母に同じようにいろいろなことを禁止され
そのうち友達は私に気付かれないように出かけたりしていました。
おかあさんがうるさいから面倒だから、でしょう。

今でも恨んでいます。

うちはうち よそはよそ、いいでしょう。でも、
私の母は当時ものすごく流行したものを 子供にプレゼントをするのは
クリスマスと誕生日と決めていて 私の誕生日は2月なので
4月に流行っても私は12月か2月まで待たされ その間は友達とそれで
交流できないわけです。12月に母がドヤ顔で買ってくれたころには
もう流行ってない・・・

どれだけ悲しかったか。当然今でも恨んでいて(そこまでやる親はその他の面でも
融通がきかず悲惨ですから)

今でいうなら 携帯やスマホを一切持たせないとか一切ゲームやらせないとか。
反動が必ず来ます。

取り返しがつかなくなりますよ?お嬢さんはトピ主さんを避けていくし
嘘ついて出かけるようになるかもしれません。

ご主人に従いなさいって。 学校からもそう言われるって相当ですよ?

娘だからってどんなに厳しくしても母娘の仲が崩れないと思ったら大間違いです。
母親が大嫌いという人たくさんいますよ。

ちなみにその年齢でディズニーに行く人たくさんいます。
すごく楽しいでしょう。
迎えに行くのだから楽しませてあげなさいよ。

もしやお嬢さんに楽しい思いをさせたくないんですか?
ご主人がまともでよかった。

ユーザーID:6146508639
くりぃむあんさんへのレスです
はるか(トピ主)
2017年8月10日 20:31

今更もう仕方ないですが、やはり学校の先生が強烈ですよね。

長い教師生活を送った上での経験でしょうし、個人名を上げてはいないようなので守秘義務違反とまでは思っていないですが、私は校則で娘をもっと厳しく縛れとなんて言ってないのになって感じですよ。

クラス内で今回イベント用のグループラインをやっているらしく、親が参加承諾した子が既に10人前後いるそうです。
それこそうちはうちだって言ってやりたいんですが、気分的に外堀を埋められてしまったような感じですよ。
部活動や家族旅行中で不参加の子もいるから、そんなに非常識な事じゃないんだろって夫は言います。

初期のレスで書いた友達とは違う子のお母さんとも情報交換しましたが、本人のお小遣いで行けるカラオケとか覚えられるよりは1日がっつりディズニーの方が親として安心じゃない?って言われましたよ。そんなもんなんですかね…

ユーザーID:3400230476
そもそも主さんルールで「うち」のルールじゃないかなぁ。携帯からの書き込み
霧子
2017年8月10日 20:50

40代主婦の霧子と言います。

まず、大事なのは主さんが冷静になることだと思います。
私は御夫婦どちらの味方をするつもりもありません。
ですが、第三者なので、双方のダメなところはわかってしまうんです。
主さんがダメなところは、主さんのルール=家族のルールと考えているところと、お子さんより自分は絶対的に偉いと思っているところです。
そして、多分子育てに関しては、ご主人よりも自分のほうが完全に権利を持っていると思っているところです。

私は主さんのトピとレスだけを読んでいるので、重複したコメントもあるかもしれませんが、主さんが長々書き連ねていることは、一貫して「自分の意見はこうだが、まわりが理解しない。でも自分は絶対に正しい。悪者にされるのは理不尽だ」ということです。

でも、それは自分が正しいからではなく、負けたけど認めたくないから、そう考えてしまうんですよね?
主さんも言っていますよね、自分の言い分が理不尽だと。親が子に理不尽なことをいうのはありうることではないか、と。

私、思うんですけど、親が子を叱るときは、理不尽であってはダメなんですよ。子が間違っていて、それを親が正すために叱るんじゃなきゃ、絶対にダメです。つまりは教育的指導、というものです。子が正しく物事を判断できるように、手助けすることです。

親が理不尽だということは、単に子を自分の思い通りに屈服させたいだけなんです。

親は子供より偉くなんかないですよ。ただ、必死に子育てしていると忘れてしまいがちだけど、子は親とは別の一個人だし、子が親より未熟なのは当たり前。人生経験がないんですから。

今回の件、私には、主さんが母親としての立ち位置を守ろうとしているとしか考えられないです。
偉くある必要もないし、勝ち負けもないことです。
一度、冷静になって、なぜ素直になれないかを考えてみてはどうですか?

ユーザーID:9725811801
その先生は心配
戯け者
2017年8月10日 21:05

「うちはうち」と言って頭ごなしに約束を反故するのがいただけないと言う考えは変わりませんが、主レスを読み進めていくうちに、先生も変じゃないかと思うようになりました。

トピ主さんの視点で書かれているのでトピ主さんフィルターがかかっているとしても、その若い教師に子供を預けるのは、私が親ならすごく心配になります。
あまりに考え方が子供っぽいです。

確かに先生も自分の生徒たちが心配なのはわかりますが、でも最終的な責任は親です。その立場がまるでわかってないような気がします。
先生は子供たちに気に入られたいですよ。だから子供たちの言うことを全肯定したりご機嫌をとったりします。
(学校によっては生徒からの評判が査定に響く場合もあるらしいです)
万が一何かあってもどうとでも言えますからね、「夏休み中の事ですし、まさか保護者の方の引率がないとは思わなかった」とか無責任なことはいくらでも言えます。
そして何かあった時に一番嘆き悲しむのはやはり親です。

この件は登場する大人全てが変です。
トピ主さんも旦那さんも先生もみんな大人としての何かが欠落してる気がします。
(総じてみんなガキっぽい)

別に娘さんのご機嫌をとる必要はありませんが、やはり一人の人間として扱ってあげなくてはいけない年齢になってると思います。子供だからと見下さずちゃんと話しを聞いてあげて、そしてちゃんとトピ主さんの考えを伝えてあげるべきじゃないでしょうか。

どうでもいい事かもしれませんが、多分先生もディズニーの大ファンじゃないかな。
それを否定されてムキになってる気がします。

ユーザーID:7261447274
仰っていることが分からない
まもーん
2017年8月10日 21:05

「夫にも親として、一部の方のような毅然とした
反対をしてもらいたいものです…」

旦那様はご自分の意見もキチンと言って、
トピ主に反対していますよ。

皆さんに何度も指摘されているトピ主の反対理由が
未だに明確にされていないのですが、、、

どう見ても旦那様が正解のようです。

女子中学生だけでディズニーは早いと言うのは否定
しませんが、トピ主は時間の事しか言及していない
のですから、20時までに帰宅するなどの約束を
取り付けるなどの代替案をだすか、旦那様を
説得して、別のご褒美に変える事しかありません
でした。

ただ、代替案は既に時遅しなので、時間制限を
つける事で収めるべきでしょうね。

もう、うちの事とは旦那様の方針で決定して
しまっています。

今回はトピ主の不手際とワガママ、能力不足
が招いた結果です。

ユーザーID:7007214429
調整能力の無い不誠実な母親にびっくりしてるんですよ
呆れました
2017年8月10日 22:21

一度ご褒美を約束して、後から気に入らないからと、問答無用で否定するんですか?

親という立場による押しつけというパワハラの見本ばかり見せていると、娘さんまで試験勉強だけになってしまいますよ。
家庭でぬくぬくと守られ肥大した井の中の蛙の専業主婦の方ですか?
それともヒステリーかパワハラで周りから遠巻きにされている勤め人の方ですか?
いずれにせよもう中1のお嬢様です、「話し合う」「自分の意見をうまく伝える」そんな訓練を親子でなさってください。

ユーザーID:5938090908
お疲れ様です。
ねここ
2017年8月10日 22:48

トピ主さんの気持ち、解らなくもないです。
若い先生だから言葉を選べない、まだまだ未熟な教師なんです。
子育て経験のある熟練の教師なら他の言い方があっただろうし、トピ主さんも素直に聞けたかも知れませんね。
今回のこと、大人で経験もあるトピ主さんが一歩引いて冷静になってください。

よそはよそ、うちはうちの考え方自体はおかしくないです。
私も中1で友達だけでディズニーは早いと思います。
ご褒美も我が家は無しです。
子供に嫌われたくない親や思慮の浅い親御さんのお陰でスマホを持たせたり、遊びに行かせたり、物を過多に与えたり、子供は羨ましがるに決まってます。
ただ、その都度教師に腹をたてたり、夫と喧嘩をしてもキリがないと思うのです。
先ずは夫婦でしっかり教育方針について話し合いましょう。
ご褒美ありなしで既に意見が分かれているようですから、これを機にじっくり相談しましょう。
そして、娘さんには他の家と何が違うのか、何故そうなのか、教育方針とそれが娘さんにとって為に成ることだと教えてあげてください。
娘さんと向き合って、話し合いましょう。
娘さんと話す中で、もしかしたらトピ主さんが押し付けすぎている部分があるかもしれない。
先生のことなんてどうでもいいです。
怒っている場合じゃないです。
今大事なのは夫や娘さんとしっかり話し合うこと、向き合うことですよ。

ユーザーID:3419912859
そうなの?
あきな
2017年8月11日 0:13

先生は「個人的に」とお子さんを全肯定するような感じで書いているけど、親子で話し合って、門限までに帰宅するようにするのが落としどころだと思っていると思いますけどね。

トピ主さんがどんなお仕事をされてきたのか分かりませんが、私は仕事の関係でファシリテーション(ファシリテーター)を少しだけ学んだ事が有ります。本格的な物ではなく、導入部分ですが、その概念の一つに「人は、とことん話し合ったら、その結果が自分の本意ではなくても、結果がどんなものであっても受け入れる事が出来る」が有ります。

全てのメリットデメリット、お互いの立場や気持ちを洗いざらい出した後の選択は、悔いが残らないというものなのです。まぁ、トピ主さんは半信半疑でしょうけれど(笑)

小学生なら、「親の言う事が絶対!」で良いんですけど。
お子さんと話し合う時期が来たと先生は言っているんです。
私立なら、お受験させたんですよね?頭の良いお子さんなんだと思います。もう、頭ごなしに「うちはうち!」をやると、親としての地位を下げる時期なんですよ。

後出しのご主人からの情報を読むと、トピ主さんも、割と感覚的な部分もお有りのようで、そもそも話し合いが苦手ではないですか?
女同士は、とことん空気を読みあいますので、話し合いと言っても一方的に終わったりしますけど、それを夫婦や親子でやると、辻褄が合わない頑固者に見えたり、精神年齢が幼く見られますよ。

ここぞと言う時には、理路整然と、一貫性の有る話し合いをしないと。
枝葉や売り言葉に買い言葉に、惑わされないように、検討を祈ります。

ユーザーID:3865402850
すごい!!
rara
2017年8月11日 0:28

さすがは教育者だなぁと感心しました
いい学校だ〜
それに比べて主さんの浅慮さ具合がもう恥ずかしいレベルですね
少しはためになる第三者の意見に耳を傾けたらどうなんです
あなたより遥かに知識も知能も良識もある人相手に
感情だけで反発して・・
娘さんに軽蔑されますよそのままじゃ

条件だしといて達成した頑張り屋の娘に対して
無知蒙昧に約束を反故

とても残念な人になってます
そのまま突き進むのであれば、娘さんは歪んで育つか
あるいは早い段階であなたを切り落とすでしょうね
心の繋がりから

どうぞ、すべて覚悟の上対応されますように

ユーザーID:0196211790
うーん…。
林檎
2017年8月11日 0:28

ご家庭の教育方針はそれぞれですから、まぁクチ出ししないとして…、

>外は外、うちはうちという考え

と言ってる割に、

>皆さんのレス、一通り見させてもらいました。
>中1女子のディズニーは早いってご意見もいくつかあり、ホッとしています。

こういうときは、外の意見を取り入れるんですね…。
と、思いました。
意地悪な見方かな(苦笑)。

ユーザーID:6445151213
子どもにとって一番理不尽なのは
お魚クッション
2017年8月11日 1:24

親がまだ成長途中の自分よりも未熟であることですかね。
こんな理不尽なことってないですよね。
幼い自分よりも未熟なのが養育者。これは子どもにとって不幸です。
子どもは今後大人になる可能性は多分にあるが、
歳だけとった人が真に大人になれるかというのは、
よっぽどのことがない限り変わらないのが実態です。

手紙にしても、よほど目に余ったのか、お子さんか旦那さんから頼まれたのか。
トピ主さんは何故きちんと自分の意見を貫けないのか。ブレブレはよくない。
小学生を他県に出す人が送り迎えありのディズニーに何故反対?
塾は何故仕方がない?家庭教師に来てもらう手段で遅い時間の帰宅は回避できるのに。
都合良く方針がブレすぎなんですよ。
なのに夫が悪い自分は間違っていないと聞く耳すらない。
旦那さんは少なくともあなたの言い分は聞いているし、それに応答もしている。
トピ主さんも旦那さんやお子さんに同じことをすればいいのです。
親が子ども以下の能力しかないなんて、こんな理不尽な仕打ちありませんよ。
親は見本とならねば。なれなくても、見本であるように務めなければ。

お子さんがこの件であなたから学ぶものは反面教師的な物しかないのでは。
家族に対し口を開けばいいのに。

ユーザーID:6209823249
ウチはウチじゃなくて
あお
2017年8月11日 3:11

トピ主のレスを見ると。。。

「ウチはウチ」じゃくて、「私の意見が絶対」なだけでしょ。
自分が気に入らないだけで、約束を平然と破る。
毒親ですねぇ。
反対する理由も整合性がない。
「夜遅く心配」って言っても、普段の通塾と同じ時間って(笑)
そこまで言うなら、当然いつも通塾は送迎してますよね?
え?
してない?
まぁ、そうでしょうね。
朝の送りですら「極論」なんて言って、やらないんですから。

娘さんの安否何て、どうでもいいんでしょ?
娘さんが楽しくディズニーに行くのが、気に入らないだけでしょ?

ホントに娘さんが心配なら、朝の送りだって進んでやるし、通塾の送迎だってやって当然だし。

それをしないクセに、ディズニー行きを阻止するなんて、嫉妬以外のナニモノでもないですね。
言ってること、論理が破たんしてますよ。
1.塾で夜遅いのは当たり前。当然自力で帰ってこい。迎え?なんで私が?
2.ディズニーで遅くなる(通塾と同じ帰宅時間)子供が遅くまで出歩くなんて、だめでしょ!!!迎え?なんで私が?
母親ですね。
せめて塾ぐらい、送迎してあげてよ。

ユーザーID:9140926766
くりぃむあんさんのレスにすごく同意。
ハンバーグ
2017年8月11日 5:09

担任の対応は完全におかしいと思います。
親が子供に先生の悪口を言うべきでないのと同様、担任が親のことを悪く言って子供にとってどんなメリットがあるのでしょうか?

お母さんも冷静に娘・夫と話すべきでしたし、NOと言う時は絶対理由を子供に分かるように説明すべきだと思います。 何よりも、夫と主さんの対立を娘さんに見せてしまったのはアウト。。。 夫さんも直すところがたくさん有りそうですね。

しかし、だからと言って担任があんな対応をしても良い理由にはならないと思います。

くりぃむあんさんのレスにある通り、今回は娘さんへのフォローアップとともに気持ちよくTDLにいけせてあげることがベストな気がします。 お疲れ様でした。

ユーザーID:2848841104
ご褒美がきっかけで脱皮しました
ロマンス
2017年8月11日 6:13

もう成人している娘の話です。

中学受験後に娘がどうしても○○が欲しい!
と言いました。入学後の定期考査では学年20番くらいでしたので冗談めかして

「次の定期考査で5番以内に入ったら買ってあげるよ。」
と約束しました。
そしたらなんとやってくれました。

娘はそのとき頑張れば結果がでる(もちろんいつもそうではないのは理解しています。)ということに自信がついたようです。
学年5番以内に入ったということでその後もプライドもあり成績を維持し(多少の上下はあり)
東大に合格しました。

ご褒美がどこまで功を奏したかは不明ですがきっかけにはなったと思っています。

ユーザーID:1726035455
御夫婦の問題ですね
愚者
2017年8月11日 6:43

トピ主さんの怒りの焦点は、TDL云々ではないですね。

子供のしつけの方針で、夫婦間での話し合いが不十分。
TDLの外出に対するあなたの意見が「トピ主家」の意見になっていない。
夫婦間で合意できないまま、トピ主さんだけの意見を娘さんに押し付ける形になっている。

私も中一の子供だけで夜遅くまでTDL云々というのは賛成できかねますが、夫が強く賛成と主張すれば
いったん自分の意見は保留にします。

何故だめなのか、よく夫と話し合い、親としての今後の方針を夫婦で考えていきます。
そのために学校や周囲のママさんに情報収集をします。旦那さんのように。
その上で、「ウチ」の方針を夫婦で決めていきます。

若い女性教員に、夫婦間での問題を指摘されるのは腹が立ちますよね。
それに今のままだと、トピ主さん一人が、悪者ですしね。

「外は外、内は内」の問題に出来ていないこと、お気づきではありませんか?

ユーザーID:3532374203
なぜ、白か黒か!なの?
メアリー
2017年8月11日 8:04

ダメなものは、何があってもダメ!ですか?
うちにも、私立中の同じ年の子どもがいます。
うちの子の学校も、トピ主さんのお子さんと、同じ様な校風の学校です。
一人一人をきちんと見て対応していただける校風に惹かれて、進学を決めました。

今回の件では、白か黒かじゃなくて、折衷案をお子さんと話し合えばいいのでは?
あと、ご主人のセリフによると、帰りはご主人。もしくは誰かの親がお子さん達と合流する=迎えに行く。んですよね?
だったら、帰りが遅くなるから危険。なんていう理由は、お子さんが納得しないでしょう。
それに、塾の帰りは遅くなっても勉強だからいい。模試も勉強だから遠方に一人で行ってもいい。
けど、遊びは心配だから遠方に行くのも遅くなるのもダメ!っていうのも、理由としては、納得できないかもしれませんね〜。
単に、トピ主さんの感情論なだけ。

私だったら、行き帰りはお父さんとお母さん(いるなら他の兄弟)も一緒に行く。
ただ、パーク内は別行動でお友達と一緒でいいよ。
帰りの待ち合わせには、必ず待ち合わせ場所に時間を見て来ること。
あと、携帯は一緒に行く子の誰かは必ず持っていること。
困ったことがあったら、私達に連絡をすること。
この条件がのめるならオッケー。この条件をのめないなら、女の子だし何かあったら心配だから快く送り出せない。と、話し合います。
で、自分も当日は楽しんじゃいます。

そういう、グレー的な結論も、ありだと思うのですが。

ユーザーID:7972181670
先生からの手紙
ちびた
2017年8月11日 9:23

先生からお手紙が来たのですね。
内容をみると、やはり良い先生だと思いますよ。

やはり、先生は、強制的にああしろ、こうしろ、とは言ってないですよ!
夫婦でよく話し合って、お子さんも納得できる結論を出してほしいと!
至極、まともないい先生ですね!

主さんが、もっと柔軟にならなければ。

先生だって、生徒はたくさんいて忙しいのに、
気遣って、手紙までしたためて下さったのですよ。
良心的な親なら、
「お忙しいのに、うちの子のために時間をさいて下さり、お便りまで下さった」
と内容うんぬんよりも、その態度に感謝してしかるべき。

周囲の人達に、もっと心を寄せましょう。
それがご家族のため、娘さんのためです。

主さんは、元来、頭の良い方だと思います(文章もまとまりがあり、分かりやすい)!
しかし、他人の心を思いやることが欠如なさってます。
この一件のように頑固一徹では、ご自分も、周囲も損しますよ。誰も楽しくないですよ。

今回の件。
「夜遅いなら心配だから、必ず帰宅時間を守る」など、条件をいくつか出して、
家族で話し合いをもって、認めてあげたらどうですか?

論点がずーっとずれたままですよ。

お子さんも一人の人間ですので、納得いく説明を!
ご主人ともよく話し合って!

ユーザーID:2133100449
良い先生ですね
ゆかりこ
2017年8月11日 10:11

最新レス見ました。
今どき、いくら私立の学校でも
そこまで踏み込んでくださる先生は、なかなかおられないと思います。
逆に言えば、ご両親様の夫婦間の温度差や価値観の違いを目の当たりにされ
これから思春期を迎え、ますます難しくなっていくであろう
お嬢さんの困惑を予想して
今のうちにと忠告してくださったのでしょう。

これまでのレスを見ても、あなたの方が論理破綻しているのは明らかです。
ここで、真剣にご自身を振り返らなければ
お嬢さんも、ご主人さまも、近い将来、あなたから離れていってしまうように思います。

ユーザーID:4008203121
先生は関係ない!
ちょっと
2017年8月11日 10:15

夫と貴女の問題です。

周りを巻き込むんじゃないよ。

ユーザーID:9209254422
担任の手紙は、たしかに踏み込み過ぎ携帯からの書き込み
まる
2017年8月11日 10:16

担任の先生とトピ主さんは似た者同士なのかもしれませんね。
お互い、絶対に自分の主張を譲らない。
だから、この先も平行線でしょう。

とはいえ、そこまで踏み込んでくる担任の先生も不快ですよね。

担任の先生の個人的な意見は、ちゃんと伝わってますよね。
それをくどくどと伝えてくるのは、しつこいと私も感じるかも。

一応、礼儀として、あなたもお手紙のお返事は書いたら?
もちろん、自分の主張をはっきりしても良いと思います。
あくまでも低姿勢で、が大切なポイントです。

そして、もちろん娘さんと旦那さんとの対話が一番大事です。

ユーザーID:3121339551
まずは・・・
mamam
2017年8月11日 10:17

「うちと外」を比べる前に・・・

まずは、最低限の単位の夫婦での話し合いから始めるべきじゃないですか?

もちろん、別々の生き方をしてきた大人二人ですから、いろんな考え方があって、すべて同じと言うわけにはいかないと思うけど、「方向性」は合わせておく必要がありますよね?

その後、子供へのお話、最後に先生とのお話・・・ですよね?

一番、最初の夫婦の会話さえ出来てない感じがします。
それじゃあ、いくら娘さんに話をしたところで、説得力もないし、ましてや思春期、反抗期の中学生に上手く話ができるとは思えません。

あなたも人の親ですよ!
感情で話をせず(ご主人もかな)、冷静に話し合ってみてくださいね。

エール、押しましたよ! 頑張ってください。

ユーザーID:1618771008
正解探し携帯からの書き込み
塩レモン
2017年8月11日 10:21

トピ主さんは、他にもいろいろやらかしていそう。
娘さんは、母親より先生を信用して、他にもやらかした内容を相談したんじゃ?
先生がここまでの対応をされるとなると、余程の積み重ねがあったように感じます。


私も、この年で夜遅くまでは反対だけど、ならば夕食までに帰るとか、無理そうなら、守れそうな場所に変更しようと促すとか、お友達のお母様ともやりとりして、ひとつずつ決めていけば、先生も、もう何も言ってこないでしょうし、旦那さんと喧嘩にもならないんじゃないかしら。

ユーザーID:1283260969
私ならこうするかな
過保護なママ?
2017年8月11日 10:26

もう今回は、ディズニーに行かせるしかないでしょう。
孤立無援な状態です。
私自身は、中学生までは門限6時でした。
子供だけディズニーは、中三の卒業旅行で行きました。


今回の件は、私だったら、他の親御さんたちに了解をもらって、以下の行動をします。
朝一緒に行って、園では自由行動させます。
夕方6時に待ち合わせして、夕飯からは一緒に過ごします。
できれば8時には出たいですが、他のお子さんたちに悪いので、最後まで付き合って、一緒に帰宅します。
駅に迎えに行くからOKにはできないです。
12〜13才の女の子。
心配は、ご尤もです。

ちなみに、私なら電車通学もさせないし、塾で遅いなら、送迎は必須ですね。

ユーザーID:1479613897
総合的にその担任がおかしい
モヒート
2017年8月11日 10:31

教員の端くれです。
トピ主さんの責められようがすごいことに対して、びっくりポチです。

同業者なので、その担任は若い女性では…、と、
ピンときていたのですが、やはりとしか言いようがありません。
謝罪の手紙とは呆れてしまいます。論外。
そういうことをして、自分の中ではきちんと謝ったというふうにすりかえたいんでしょうね、職場で一番浮くタイプです。主さんご一家に対してだけのことじゃなさそうです。良い先生ではありません。
何人かの方が指摘されています。踏み込みすぎ。余計なお世話です。
私ならこんな暑苦しいこと、面談でご両親を前にして、
絶対に言わないですよ。まして言い訳羅列の手紙とは、愚の骨頂。

若い経験不足の女性からこんなふうに息巻いて言われれば、
嫉妬上等でしょ普通、ご主人が一も二もなくその方針とやらに賛同なんだから、
これで感情的になるななんて、仏さまでもあるまいし、ムリでしょ、当然。

そもそも、インセンティブなんてどうでもいいんです。

夏は、無意識に開放的になりやすく、
普段の通学時間帯とは異なる雰囲気のなか、
思いがけない犯罪に巻き込まれないとも限りません。
ご主人がずいぶん暢気です。
痴漢程度(敢えて言いますが)と
比べものにならない事態になるかもしれないのに、よく許せますね…。

学校側がこういう時期にまだ幼さの残る中1を
子どもたちだけで行くことを許可しても、
私は反対します。
どんな危険が待ち受けているか分かりませんからね。
それでも行くというのであれば、
自己責任ということをよく自覚したうえで実行して欲しいけど、
喜んで送り出すことはできません。
黙って行かれるよりはマシかもという意見もあるでしょうが、
だめなものはだめです。
頭かたくて結構ですよ。
いのちは一つきりですからね!

ユーザーID:9512724776
ひと言
山歩き
2017年8月11日 10:44

 団塊の世代を過ぎたオヤジですが、トピ主さん、頭固いね、もっと柔軟に物事を考えられないのかな!旦那と娘さんに同情するね。更に担任の先生にも。今後、モンペにならないようにね。

ユーザーID:7190862352
その先生は介入しすぎ
レモングラス
2017年8月11日 11:10

トピ主さん、「ディズニーは遠すぎ」「時間が遅くなるから」と理由を説明してますよね?それが、子どもにとって納得できるかどうかは、また別の話でしょ?
納得できるまで説明できないことなんて、子育てしてたら山のようにあるし、その時には「我が家の方針」で良い筈です。

1番の課題は、夫婦間で同じ意識を共有できていない事ですけれど、そこに学校の先生が口出ししてくるなんて、行き過ぎです。
その先生、ご自分の生育歴に何か問題でもあるんじゃないですか?

塾でオーケーと遊びでオーケーは違いますし、ご褒美あげると約束してても、なんでも希望したものをあげるとやくそくしたわけじゃないですよね?
その先生は教師としての資質に欠けていると思います。そもそも親に「子どもに理解できるように説明する」と言いながら、上から目線で「ここの方針は…従えないなら…」って、自分は感情的になって高圧的な態度をとってるのに、親には説教するんですか?最悪ですね。

そんな先生と個人的に話しに言っちゃうご主人が一番悪いですけどね。
ご主人に相談に来られて、正義感に火がついちゃったんでしょうね。
私だったら、校長に手紙をもって話に行きます。

それから、中一の子どもたちだけでディズニーは、私でもナシです。
最初から、ご褒美を約束する時には、事前に何がご褒美かは必ず決めておきますけど。
それをしてなかったのは、主さんご夫婦の完全落ち度ですね。

ユーザーID:6355132118
整理すると
ochapi
2017年8月11日 12:14

試験前:「上位なら何かご褒美」と約束
試験後:「ご褒美としてディズニー」
    「ディズニーはダメ」

「試験でご褒美がダメ」→試験前に約束する段階で反対すべき。
結果が出てから文句を言うのは「約束は破ってヨシ」と娘に教えていることになります。後出しかっこわるい。

「ディズニーはダメ」
  遠い、遅くなる→夫が迎えに行く
  必要ない(説明なし)

という感じでしょうか。ご褒美に欲しいものは普通「必要ない」ものなので、「必要ないからご褒美に不適切」というのでは誰も納得しません。「なぜダメか」を真摯に娘さんに説明しましょう。

子育ての最終的なターゲットは「子どもの自立」です。その段階ではディズニーに行きたければ勝手に行けるようになるのが当然。「将来はいいけど今はダメ」な説得力のある理由はなんでしょう?


  

ユーザーID:2213293456
面談のやり取り
なすの花
2017年8月11日 12:23

トピ主さんは面談の内容をさらりと書いていますが

>お前のテンション高かったし、担任先生も若かったからケンカに乗っただけじゃないのか。

このセリフから考えると
面談中、先生が勝手にトピ主家のことに踏み込んできたのではなく
トピ主さんが最初に熱くなり何かを言ったのですね。
それに対する先生の返しがトピのような内容だったと思われます。

トピ主さん、どれほど「テンションが高かった」のですか?
先生が踏み込み過ぎだという意見もありますが
先生がそうせざるを得なかったほどトピ主さんが取り乱していたのではないでしょうか?

先生がしたこと言ったことだけでなく
自分がどんな態度をとったのか教えてもらえませんか?
ご主人もトピ主さんの態度のことで学校側に謝っているのですよね。
自分がとってきた態度を隠しながら
先生やご主人を責めているように思えてなりません。

話し合える相手でなければそこを素通りして
決められてしまうこともあるでしょう。
それが嫌ならば感情的にならず理論的に話す努力をしないと。

>夫にも親として、一部の方のような毅然とした反対をしてもらいたいものです…

それはトピ主さんがご主人を納得させなければ無理です。
もともとご主人は「行ってもよい」と考えているのですから。

ユーザーID:9949978758
変な学校
mukuge
2017年8月11日 12:28

妻に内緒で学年主任が夫とだけ話をしてまで、学校も夫も遊びに行かせたいんですか?

皆が行くからいい、1度だからいいって変な教育方針ですね。

夫も私立だからって必要以上に特別に考えるみたいだけど。

手紙自体が言い訳みたいですね。ご褒美があるかどうかも家庭の問題だし

そもそも担任がどうこういう事ではないでしょう。

塾なら遅くなってもよくて、遊びならダメって当たり前じゃないですか?

必要以上に夜出歩くなって事だけです。通い慣れてる塾と一緒にもできないし。

テーマパークは老若男女色々な人がいますからね。知らない所だし。

説明しろと言うなら説明すればいいでしょうが、生徒に相談を受けて

担任自体が何も言えないのでしょうか。

手紙なんて出さなくても面談の時に言えばいいのに、それも出来ずに熱くなるなんて

ダメな先生ですね。若いくせに先生なんて呼ばれて、エライとでも思ってるのかしら。

燃え尽きとディズニーランド、そんなに関係あるかしら? 夜遊びすれば燃え尽きないのでしょうか?

ユーザーID:8270796929
既婚者さんへの返信となります。ありがとうございます。
はるか(トピ主)
2017年8月11日 13:06

娘を考えてくれたレス、ありがとうございます。
既に夫とはお書きになられた内容も話しましたが、夫に言い返されてしまいました。

> また中学生は私立に通っていても義務教育世代なので、補導されますよ。
条例では1都3県は23時〜4時の18歳未満が対象と定められているから、問題行動をしてなければ補導対象にならない。
会社に出入りする現場のお巡りさんとも雑談したことはあるし、問題行動がないならば時間の面なら問題ない。
飲酒や喫煙などの問題行為をすれば時間関係なく補導されるが、そういうものならディズニーとは関係なくだろう?ですって。

> 少なくともディズニーに関しては、約束して許可した夫が子供を送り迎えするのが筋ではないでしょうか。
> 心配ならお前がやれ、ではなく、妻の不安を払拭できない勝手な持論を押し付けるのは夫としても親としてもおかしいです。
夫は、俺が迎えなどの対応をするから問題はないだろ?って言ってます。
だから、時間云々はもう終わった話だろ?って態度なのです。

> 少なくとも義務教育世代は子供だけで行動させるのが駄目な時期だと思います。
私もそう思います。自分で責任取れないうちは、それを自覚して大人しく従って欲しいのです。
ですが、私立だからなのか私の学生時代とは時代が違うのか、私の周囲は考えが異なるみたいですね。

ユーザーID:3400230476
各家庭の「方針」はありますよ
中高年
2017年8月11日 13:43

私の時代もありました。それはあって然るべきでしょう。他所は他所、ウチはウチ。
でも、今回は、あなたとご主人の意見が一致していないのが問題なのです。
ウチはウチの根拠が曖昧だから、お嬢さんは他の大人に確認してみたんでしょうね。

そして、自分以外の大人に自分の考えを理解してもらえないことが原因で、主さんの気持ちの中で、主題が変わってきていますね。
だから、担任から手紙が来ても、なんだかなぁって気分になる。
あなたが自分の気持ちを自分の言葉で他人に正しく理解してもらう以外に、その「なんだかなぁ」気分は無くなりませんね。

ご自身を見つめ直してみてはいかがですか?

ユーザーID:7915629544
トピ主が成長しましょう。
ライオンキング
2017年8月11日 14:56

社会性が低すぎです。
思い込みで発言し、理由が説明できないと匙を投げる。
都合が悪いことは学校、父親任せ。
自分はただただ「親」の権力を振りかざすだけ。

トピ主の人間性、娘は見抜きますよ。
夫を説得できないのに、一緒に反対してほしい?
学校の先生には黙っていろ?
痛いところをつかれると、感情論に走るタイプですね。

数少ない賛成だけでなく、反対レスも読みましょう。
親なんですから、子供に世間一般の考え方を伝えることも必要です。
一端として、親が間違うこともあると伝え、謝りましょう。

夫婦で話し合って、ディズニーの件を決めれば良いでしょう。
トピ主が管理したいなら、保護者代表として引率を申し出れば良いじゃないですか。
短期バイトでもすれば、お金は足ります。

くれぐれも、トピ主のストレス発散で娘を抑圧してはいけません。

ユーザーID:2836597463
ヒステリックになるのもちょっとわかった携帯からの書き込み
2017年8月11日 16:37

学校と模試会場と遊園地を同列に考えてるなら、ちょっと、平和ボケというか、防犯意識が低いよね。

生活指導や校長などベテランだったら、遊園地まで行く経路の安全性より、遊園地内でスリや痴漢、誘拐に会わないか、友達とはぐれて迷子になったりしないか、熱中症等の急病になったときに彼女らだけで対応できるか、高額な買い物をする園内で友人同士の貸し借り等のトラブル発生しないかをまず心配するでしょう。

学校の中では行方不明にも普通はならないし、模試会場は場所も高校や大学の箱もの建物で試験運営側により受験票で個人情報を管理され、言葉の通じない外国人観光客が隣に座ることもありませんけどね。
しかも高密度で混雑。トイレも飲食店も長蛇で並ぶ。

トラブルあったときのことを考えたら、無邪気に子供たちだけで行っても問題ないと言えないと思いますよ。
自分の高校時代は痴漢被害やその対策の取り方の指導が朝礼であったし、被害報告すれば通報もしてくれた。
知り合いの学校は学校の前で生徒を追いかけた痴漢を教師が体を張って追っ払って通報し、抑止に防犯カメラを増やしたそうだ。
遊園地はそこまでしてくれないし、入場者個々人に目は届かないでしょう。

ユーザーID:1595946151
娘さんが可哀想
わたぬきたぬき
2017年8月11日 17:22

話を聞くと、先生はちょっとでしゃばりですよね。
私でもムッときてしまいそう。

でも、先生はこの場合「鬱陶しい第三者」もしくは「専門知識を借りるためのアドバイザー」で、
旦那様がアドバイザーとして活用するなら悪いことじゃないと思います。
問題は、旦那様が教育のパートナーとしてあなたではなく先生を優先させてるとこじゃないでしょうか。

子供から見て、あなた方は「親」というセットなので、
その2人の言うことが対立してるってすんごいストレスですよ。
その点、旦那様もトピ主様も自分の意見ばっかりで、お嬢さんは振り回されてる。

今回は、約束して努力して結果を出したのに、その約束が反故にされそう。
友達とのイベントだから、今後の友人関係にも支障が出るかもしれない。
しかも自分のせいで両親は学校の担任まで巻き込んで大騒ぎ。
「私はそもそもご褒美なんて反対だったのよ!」←知らんがな
いたたまれません。可哀想すぎます…。

あなたも旦那様も、自分のことばっかりな印象です。
しわ寄せを全部お嬢さんに押し付けるなら、
反抗期以降にあなたはお嬢さんと旦那様から相手にされなくなっちゃいますよ。


旦那様を説得してディズニー中止
→2人でお嬢さんに謝罪&納得いくまで理由説明

か、

あなたの心配やご褒美についての考えを旦那様と共有
→心配させるような行動を取らない&予防措置を取ることを約束した上でディズニーに行かせる

しかないと思うけどな…。

ユーザーID:9927306322
私立校の付き合い
さゆ
2017年8月11日 19:07

子育てに関して、いろいろな意見があるのは当然です。
でも、私立校の先生にくってかかるのは、ちょっとないな、
ってかんじです。
私も子供たちも私立校でしたが、それぞれ教育には特色があって、
その教育方針に逆らうなら、やめて下さってけっこう、でした。
公立と違って、教育委員会に訴えるという技もないし、
担任が暴走して、学年主任が謝ったとかじゃない限り
学校の方針だから、いやならやめるしかないです。
私立って、学費にお金がかかるだけじゃなくて、
こういうお付き合いにもお金がかかることを覚悟しておくべきでしたね。
私立って、夏休みはハワイで遊ぶ約束してる家族とか、別荘の呼び合いっこしてる家族とかゾロゾロいますよ。
先生にしてみたら、ディズニーごときでなに騒いでるんだ、ってかんじでしょう。
トピ主は公立の母ならそんなに浮かなかったのにね。
でもご主人はそんな私立の生活にあこがれているみたいだから、
娘さんがクラスで肩身の狭い思いをしないように気をつけてあげて下さい。
もう娘さんは、私立の価値観を持ってる友達しか作れないんだから。
嫌だったら、断固公立にするべきだったんですよ。
自分たちで入れておきながら、交友を禁止するなんて、
本当に何の罰ゲームか、って感じになりますよ。

ユーザーID:5157096256
あなたの考え方を支持します
レタス
2017年8月11日 20:09

トピ主さんにはトピ主さんの考え方があると思います。
なので、トピ主さんの考え方に1票投票します。

それを踏まえたうえで、無関係の第三者(私)から見た
トピ主さんの状況に、少しお耳を傾けて下さい。

私から見るとトピ主さんに必要なのは、小町の大勢の意見でもなく
担任の先生の手紙でもなく、ご主人との対話だということです。

ご主人とトピ主さんは別人格ですから、考えが違うのは当たり前です。
しかしお互いの間に、娘さんという、成長途中の人間がいるのだから
お互いに自分の考えだけを正論としてぶつけ合うのではなく
歩み寄りをして、すり合わせをして、落としどころを見つけて、
両親揃って同じ道に、娘さんを導いてあげる、
簡単に言えば教育方針を統一して娘さんに不安を与えず、安心して
成長していけるようにする、それが唯一大切なことだと思うのです。

お父さんとお母さんがいがみ合って、片方がアメ、片方がムチ、
たとえアメが甘くても多くても、親の顔色を窺って食べるアメは
美味しくありません。旅行だって楽しめません。
親の方針が一貫している方がどれだけ娘さんのためになるか。

トピ主さんは現在、小町でも現実でも、少々、分が悪くて感情的に
なっていると思います。
私から見て、担任の先生も、熱心なのはいいけれど人生経験の
少なさゆえに、距離感が取れていない感じがします。

だから雑音は置いておき、まず、原点に戻って、ご主人と対立する
形ではなく、車の両輪になる気持ちで、落としどころを見つけてみてはどうでしょうか。

子供は厳しい家庭の方針に、今は不満に思うかもしれません、
しかし18歳にもなったらもう親の管理の外に出て、行きたいところ、
したいこと、どんなに止めても、やるようになりますから、大丈夫です。

ユーザーID:5017638239
先生が立ち入りすぎ携帯からの書き込み
tokio03
2017年8月11日 20:22

ここまで家庭に口を出す先生、私には考えられません

旦那さんが先生に頭を下げた??

すみませんが、これも考えられません

娘さんが先生に相談したとはいえ、先生は人の家庭、夫婦のことに立ち入りすぎです

ユーザーID:9170534242
いい方法が
ぺこ
2017年8月11日 22:57

旦那さんにこのトピを見せるといいですよ。

きっとトピ主さんの気持ちを理解してくれます。

ユーザーID:1007131189
うちの子も中1
あんず
2017年8月11日 23:12

うちの子も中1ですが、片道1時間半の場所はいいにしても、そんなに遅くまで遊ばせませんよ。
うちなら、夕方にはディズニーを出ることを約束させて行かせます。そういった約束はさせられないのですか?

だってまだ12か13歳の子どもですよ。何かあってからでは遅すぎます。
うちの子の学校では、塾以外で子どもが夜に出歩いていれば指導されます。学校の先生が夜遅くまで遊ぶことを推奨するということにも驚きです。

それに、私が住んでいる地域では、公立中であろうと私立中であろうと、中学生は日が暮れるまでに帰るという決まりがあります。トピ主さんがお住まいの地域にはそういったものはないのでしょうか。

ユーザーID:5793770348
先生も介入しすぎだけれども妥協しましょう
まみ
2017年8月11日 23:20

お父様とだけあったり、手紙をくれたり、先生もしつこいなという印象を受けました。
はじめは同情しなかったけれども、ここまで介入されたらトピ主さんが快く思えないのは当然でしょう。

でも、トピ主さんの意地をみせているような状況ではないですから妥協するしかないですよ。
どういう条件ならばお子様がディズニーランドに行っていいかを考えましょう。

先生を黙らせるにはご自身が賢い母になるしかないのです。

ユーザーID:0975066504
鬱陶しい担任携帯からの書き込み
朝顔
2017年8月12日 0:31

お母さんを悪者にしてまで子供たちだけでディズニー行かせて、もし何かあったら責任取ってくれるの?っていう印象ですね。
13才でしょ?同伴なしで行く行かないは家庭による案件だと思いますよ〜。
お金だって親が出すんだし。

今回の失敗はパパとママでよく話し合わずに娘さんに話してしまったという点だけですね。
娘さんが悪いかと言われると悪くはない。パパはいいよって言ったんだし。
ただ、ゴチャゴチャしてきたからと先生に言いつけてきたのは策略だったのですかね。
おかげでママは悪者ですよ。ただの教育方針なのに。

腹立つ担任。あなたの娘じゃないでしょと言いたい。

ユーザーID:4777933274
母親によくある同性弱者への支配と嫉妬
ゆゆ
2017年8月12日 0:48

割とよくあるパターンですね。

夫と対等でない妻の立場で、同性の娘に嫉妬し、弱者である(同性の)娘に辛く当たる。

典型的です。

何が悪いのかも、主様ご自身もわかりませんよね?

そういう母親は一定数います(うちの母がそうでした)

たぶんこういう母親は、一生気がつかないか、老後になって娘の冷たさで考え直しても
後悔先に立たずって形になるでしょうね。

ウチは、母とは一定の距離を置いていますよ。

ユーザーID:4631493081
そうやって育てられた
あああ
2017年8月12日 1:08

少し前、よそはよそうちはうちで理不尽なルールを強いられ、
友達から孤立してしまったご兄弟の話を発言小町で見ました。

友達みんなやってることを頑なに禁止された過去がある人なんですが、
兄弟みんな捻くれて育ち、40近くになっても誰も結婚してないとの事。

親御さんが、早く結婚して孫の顔がみたい、私の周りはみんな孫自慢ばかり!と言ってくるけど、
よそはよそうちはうちで返してます、との事。

社会に出たら理不尽なことばかりなので、慣れさせることも必要だけど、
将来、娘さんから同じことを言われるかもしれませんね。

その時にそれで納得できるなら、そうやって教育されたらいいかと思います。
トピ主さんみたいな親御さんは少なくないと思います。

ユーザーID:9129706950
今が分かれ目
明子
2017年8月12日 2:21

ここでご主人、お子様と腹を割って話し合っておかないとどんどん娘さんの心はあなたからはなれて行ってしまいます。

まずは約束したことを守らないでいいほどの重大なこと(ディズニーランドに行くのを反対すること)を娘さんが納得するまで説明することです。

すでにお母さまでなく担任に不満を訴えているわけですね。これからも何かお母さまが自分の気持ちをわかってくれないと心を閉ざしてしまう恐れがあります。

誰が正しいとかは問題でなくすでに娘さんはあなたの思い通りの方向に進んでないのですよ。
いくらあなたが正しいと声高らかに宣言しても娘の心が離れてしまっては本末転倒です。


重大な危機感をもって対処しないといけない分岐点に立っているのです。

子供の気持ちに添えるお母さんになりましょう。

ユーザーID:9842934646
トピ主さんの本心携帯からの書き込み
ミルクティー
2017年8月12日 2:59

トピ主ご自身のお母さんとの関係はどうだったのでしょう?信頼に基づいた良好な関係が築けていましたか?それとも厳しく育てられ反感を
持っていたのでしょうか?
私ミルクティーは母親には厳しく育てられ冷たい眼差しをイヤと言うほど注がれ、結婚してやっとホッとでき、実家と疎遠になりました。
この6月下旬に母親他界しましたが、残念ながら最後まで母とは心許す関係は築けませんでした。最後母が入院している時にも手を握るのさえもしたくなかったです。実際しませんでした。私もこんな冷たい娘の自分がイヤになりましたが、私の娘時代はサバイバルでした。
トピ主はこれから娘さんとどんな関係になりたいのか?私の母のように娘から嫌われたくないでしょう?娘さんの良いなりになれと言うわけではないけど、もう少し彼女の心の中を察してあげることは出来ませんか?娘さんに結果ばかり求めすぎないで彼女が大切にしてる物をトピ主も大切にしてあげて下さい。きっと伝わると思う。私たちのような悲しい親子関係になって欲しくない!今なら間に合います!このまま行けば彼女の心のはトピ主からドンドン離れて行ってしまいますよ。

ユーザーID:8315690434
雑感として
匿名
2017年8月12日 9:47

ごく簡単に。

>子供のうちなら理不尽なNGだってある事

これが通用するのは、せいぜい小学校の低学年まで。中学生相手にそんなことをやっていると、必ずしっぺ返しが来ます。
そういう理不尽に頻繁に接していると、他人に理不尽を強要する事にも不感症になるのですね。

ご自分の子どもを、そういうモンスターにしたいんですかトピ主さんは。

ユーザーID:1775002884
母親の意見の尊重はないのか携帯からの書き込み
2017年8月12日 10:10

私としては、トピ主さんが不憫です。
周囲を固められ、トピ主さんの母親としての意見を全く考慮されていません。四面楚歌状態です。

一番、トピ主に寄り添うべきは、夫であり、先生を利用してまでトピ主の意見や不安を否定するだけなら、先生と子育てをされれば良いのでは?と思ってしまいます。

一体、誰と結婚して、今まで誰が娘さんを育ててきたのでしょうか?

私も腹立たしいです。

学校側は、夫を懐柔して、夫と子供の前で自分の考えを言葉荒く全否定され、お手紙で謝罪、では、私なら収まりません。

今回はケチがついたので、ディズニーは私なら絶対なしです。離婚してでもなしです。

大人としては、自身が恥ずかしいこと(もしくは出来ないこと)を赤裸々に子供に明示して説明しないといけないとは思いません。

まずは、今回のゴタゴタでトピ主さんの自尊心やこれまでの努力、娘さんを大切に思ってした判断が全て否定され、とても傷ついていることを娘さんに伝え、ディズニー行きを断ると伝える。
次に、夫には誰と生きていくのか、判断してもらう。
学校側には、校長、学年主任に面談し、録音付きで、母親としての意見を全否定され、今後、子育てがやりにくくなった、娘、夫の前で行き過ぎた言動をしたことへの謝罪を求めます。

現状況を放置しては、今後もトピ主の意見は無視され続けます。
だから、この3つが揃わない限り、私なら子供と向き合う気はなくなります。
本当に色々と覚悟して子育てをしてますので、トピ主様はお気の毒です。

ご健闘を祈ります。

ユーザーID:6359521983
まとめたいだけでしょ
asuka
2017年8月12日 10:33

担任が感情的になってしまったのは謝るけれど、それ以上は非を認めない。
先生の立場があるからね。学年主任まで出てきて父親だけと面会して必死ですね。
父母の信頼も失いたくないけれど、先生の立場もある。何とか言いくるめたいので、妥協点を見つけるのに必死。
手紙の内容も、なんだか屁理屈みたい。塾と遊びが違うのは当然。そんなの中1になればわかっているのでは?
夫婦のすれ違いなんて大きなお世話でしょう。とにかく後に引けなくなって、何かしら見つけて色々言ってきた感じですね。

肝心の娘が出てきませんね。伝え方は不明ではなくて、よく確認しましたか?
先生も、いきなり親に直接言う前に本人に「理由をもっとよく聞いてみたら」となぜアドバイスできないのでしょうか。指導の順序が違うでしょう。

親の説明がどうだろうが、夫婦間がどうだろうが、夜遊びも1回ならいいみたいな
教育をする学校は信用できません。

夫の通学電車と遊びを同列に考えるのは屁理屈以外の何物でもありません。

ユーザーID:2767834153
中学1年生だけで行く正当な理由って何?
ツムラ カースケ
2017年8月12日 10:45

もう中学1年だから?
たかがディズニーくらい大人と一緒なんて恥ずかしい?
どんなトラブルでも対処できるようになったか確かめる?

屁理屈を申し上げると好成績のご褒美に「ビールが飲みたい」と言えば
問答無用で「中学1年生だからダメ」と皆さんは答えるでしょう。
厳正な法律だから当然です。

主さん基準の条例で「中学1年生だからダメ」は何の問題もないのでは?
塾のように行かなければならない事情とわざわざ行く場所を
同列に考えるのも疑問です。

それでも行くというのであれば安心できる策を講じれば良いのです。
「私立だから」「みんなができるのに」「ご褒美を約束した」は
子供だけで大丈夫な理由でも何でもありません。

中1生たちは『友達だけで行く』ことに拘っているんですか?
主さんが危惧するところを大人たちが補う折衷案はないのですか?

ユーザーID:4276835347
私もよそはよそ、うちはうちですが携帯からの書き込み
年子3人
2017年8月12日 11:25


そのご褒美の話しが出た時点に、だいたいの希望を聞いて主人に話し、決定する。ってやり方です。
私が反対、主人が賛成なら、反対する内容を、子どもと
主人に話し、それでも、娘が希望するなら主人に付き添いか送り迎えは主人がします。逆なら、私がします。
主人も私も反対なら、反対の説明はします。
お友達は嫌がるかも知れませんが、私が、付き添いで、連れていくかな。

ユーザーID:6796403184
ご褒美だった訳だけど
けちゃっぷ
2017年8月12日 12:06

 トピのタイトル以前に親のダブルスタンダードを、子供に見透かされて面白く無いという風に感じました。

 最初の段階でどこまでとか範囲を決められればよかったけれど、勝手な思い込みで線引きするとこうなる事もあるという事かも知れません。

 とは言え、行くにしても予め取り決めは保護者として必要だと思います。まだ親の庇護が無ければ、起きてから寝るまでの間無事に過ごす事が出来ないという事は、子どもに理解してもらわないとならないでしょう。

ユーザーID:4133719205
もう少し自分の気持ちを掘り下げてみましょう
sky
2017年8月12日 12:14

実のところ、「自分が出来なかったことを娘が出来ることに嫉妬している」のではありませんか? これは別に悪いことではなくて、親に支配されて育った子どもが親になった時には、よくある感情です。感情的鬱屈を親だからという強権で押しつけられたから、自分もそうしてもいい、むしろそうすべきだという感情に囚われているのです。

幸い旦那さんはそうした感情的鬱屈に囚われてはいないようなので、もうちょっと旦那さんと突っ込んだ話をしてみた方がいいと思います。

ユーザーID:6004173344
なんだ、結局
まよまよ
2017年8月12日 12:36

一番、非論理的に子供のようにだだをこねてるのは
主さんって事なんですね。


私も先生やお父さんの意見に同意です。
何かある(時間についてなど)なら、
約束させればいいのです。
約束を守らなければ、二度目は無いと釘をさして。


>中学1年の娘に友達同士のディズニーが必要ないと思っているからです。

全然、理由になってませんね。
ただ単に自分の価値観を押し付けてるだけに過ぎません。
だから、みんなからバカにされるんですよ。
何故?に全く答えられていません(笑)

また、
>テストご褒美も、燃え尽きをフォローして本人を頑張らせるのが教師の仕事のひとつだと思いませんか?
これもおかしいですね。
教師の仕事がご褒美を用意する事ですか?
フォローもご褒美も家庭でする事でしょう?
学校に何を求めてるんです?
ちょっとおっしゃってる事のレベルが低すぎです。
学校に躾を求めるモンペと同レベルですよ。


>朝から正直なんだかなぁって気分ですよ。
なんだかなぁ・・・・って(笑)
自分の感情も説明できないんですね。
そんなんだから、ご主人にも上手く説明できないのですよ。
先生のおっしゃる事はごもっともだと思います。

>放っておいてほしいなと思っちゃいます。

放っておいて欲しいなら、
先生に告げ口したお子さんを責めれば?
結局は親が頼りにならないから先生に助けを求めた訳ですよ。
親よりも先生を頼りにされてしまった事を
情けなく思うのが先でしょう?
それをまるで先生が出しゃばってるかのような・・。
失礼な人ですね。
ご主人が頭まで下げに行ったのに・・・。

なんだか、この登場人物のなかで、
主さんだけが別次元に居る気がします。


ちなみに、個人的には
遅くなるなら遊びだろうが塾だろうが
危険性は同じです。
内容(もちろん犯罪は除く)が気になるのは親の感情の問題です。

ユーザーID:9484612182
約束を反古にする
美帆☆
2017年8月12日 12:56

まずは学年8位になったお子さんの努力は目一杯称えてあげてますか?

それと社会で、約束を反古にするということを考えてますか?

朝早くから遅くというにで駄目なら、送迎をご主人にお願いしてOKではないですか?

それとそこまで手をかけて下さっているのは、やはり私立学校だからだと思います。
なかなかそこまでしてくれないと思いますよ。


なんか、意地を張ってむくれていて恥ずかしいですね。

なんのための契約(約束)なんだか、そこまで出来ないことを頑張って勝ち取ったのだから、約束を守るのが大人の務めなのでは?

守れない約束なら、約束なんてしないで!!と思う。

勉強だってやる気なくすかも。だって親がこうなら社会なんてもっと期待薄だと悟るでしょうね。

ユーザーID:8280506614
感情的な母親携帯からの書き込み
カブトムシ
2017年8月12日 13:18

感情的で、その自分の感情すら分析できず、「とにかく私が嫌!」以上の説明が一切できない母親ですね。

そして、感情だけで周りを振り回す姑や他人には文句タラタラの女性の一部が「自分も同じような母親」というだけで「母親がこういうことにこんな言動になるのは当たり前、周りが母親に従わないのが悪い」というふうに同調している。自分が姑に「息子が忙しい、混雑している」などの建前をあげて「あなたの実家に帰省する必要なんてない、別に今回でなくてもいいはず」と言われたら反発するくせに。

登場人物の中でトピ主だけが、多角的に考えられない、非論理的、自己中心的な人です。あとは家族も学校関係者もごく普通の常識を共有できていると思います。

ユーザーID:2701121582
親子3人で話し合ってますか?
ツナサンド
2017年8月12日 14:06

トピ主さん、ちょっと頑固ですね。

疑問なのは、そこまで子ども同士のディズニーに反対なら
なぜご主人が約束をした時点で「そのご褒美はNG」って言わなかったんですか?
その時点でご褒美からディズニーがなくなっていれば
ここまで話はこじれなかったんじゃないでしょうか?

それはさておき…
私が今回引っかかったのは、トピ主さんの

>塾は遊びじゃないのだし授業の時間がそうなのだから、
遊びなどと比較しても仕方ないのが当然じゃないですか?

というところ。
勉強って受験に受かるためだけにするの?
テストで良い成績を取るためだけのもの?

違うんじゃないかなぁ?
生きていくために必要な知識を得るために
することですよね?
その中には本や学校、親からだけでは学べないことたくさんありますよ。
友達との遊びも勉強でしょう?
遊んでばっかりはもちろん良くないけど
お嬢さんは受験勉強も、入ってからの学業もきちんとやったんですよね?
受験、初めての期末試験の勉強。
お嬢さんにとっては全てチャレンジ。
ならば、遊びにチャレンジすることも必要でしょう?
学校もご主人もきちんと考えてくれてるし
トピ主さんにも話をしてくれる。
良い環境じゃないでしょうか?

まずはもう一度、ご家族3人できちんと話し合いましょうよ。
誰かが納得しない、不満を持っている状態は良くないし
一度そういうことが起こると、後々後悔しますよ!

ユーザーID:4814977197
妥協ライン探してみたら?
前のHN忘れたけど
2017年8月12日 14:58

TDLに行かせる行かせないの2択ではなくて、妥協ライン探してみてはいかがでしょうか?

例えば、親同伴で、入場口までは一緒、だけど午後5時に入り口で待ち合わせ、一緒に帰る。これだって「友達とディズニーに行った」ことになるわけです。夜のパレード見たいと言われてもそれはお預け、もっと大人になってからのお楽しみ。

子供だけで、ディズニーに夜遅くまで遊ばせることに不安な気持ちわかります。だけどそこは親がフォローできるところはフォローして、願いをかなえる部分はかなえて、妥協できない部分は妥協しない。という譲歩する必要があるのでは?

「面倒なことはしたくない」という親の側の言い分はダメですよ。それとトピ主さんの文章読んでいると「あたしの意見肯定されたい否定されたくない」って気持ちが強い人だな〜と思いました。娘さんもトピ主さんの「あたしの意見肯定されたい全面否定されたくない」って遺伝子を引き継いじゃったのかな?やっぱり親子よく似てます笑

ユーザーID:3554666933
理由を説明しなさいよ。
mako
2017年8月12日 15:28

>外は外、うちはうち

トピ主さん、理解力足りないのかな。
要は、自分の頭で考えるなってことだよ。
だまって言うこと聞けってことだよ。
先生は、ちゃんと理由を言ってあげてくださいっておっしゃってるの。
先生の話の内容理解できませんか。
トピ主さん、ディベートってできないよね。これじゃあ。

ユーザーID:8529745589
頑張ったのに裏切られた感
うみこ
2017年8月12日 16:10

褒美をねだったとして、確かに叶えてあげれるもの無理なもの両方あります。
先に「ごほうび」決めてからの試験(先にねだったけど、ねだった時点で主さんが門限どうので却下。納得はできないけど。。)
だったらまだ納得できたかもしれませんが、
約束のためにごほうびのために頑張ったのに、一言覆されたら


私だったらもう二度と勉強頑張らねえよ!
って思うし、この先一生この件は根に持って引きずる気がします。

反抗期やばそー。

ユーザーID:4577492431
良い学校ですね携帯からの書き込み
私立保護者
2017年8月12日 16:47

>義務教育
私立ですから。
校風が嫌なら公立に行けば良いんですよ、トピ主さん?娘さんには恨まれると思いますけど。

レスを読むと塾の送迎もしてなかったようですし、他県への模試も1人で行かせた…ビックリです!

うちは女の子なので、私が心配で毎日お迎えに行ってました。塾側も待つなら塾内で〜とか、大手塾の時は、メールで塾を出た時間がわかる上に塾最寄り駅までは警備員さんの見守り付き。自宅最寄り駅には私がお迎えに行ってました。

反対派の意見を喜んでいるようですけど、それはテストの前、約束する前に反対する事だと私は思います。

夫が勝手に決めたのであれば、夫婦で話し合うことで、即、娘さんに禁止を言い渡すことではありません。約束した夫が悪いのだから、送迎はしてくれというのが筋。ご主人もわかってるから送迎をかって出てくれたのでしょう?

結局トピ主さんの反対の根拠が曖昧だから、誰も納得しないのです。塾なら夜間1人で帰宅でもOKで、模試なら1人で県外に遠出もOK、でもディズニーはダメ!って…なんで?

入場料が高いから?模試代と変わりませんけど。贅沢だというなら私立中自体、とても贅沢ですけど。
娘だけが楽しい思いをするのが嫌だから?自分がそうじゃなかったから?自分が行きたいから?ご主人が溺愛するから、娘さんに嫉妬して?

しかし、良い学校ですね。娘さんは本当に良い学校に入ったと思いますよ。この良さが分からないなんて、トピ主さん…あー勿体無い!

ユーザーID:4862918620
親の言うことは間違っていてもききなさい
悲しい真実
2017年8月12日 16:54

「親の言うことは、間違っていても、言うことをききなさい」
トピ主様のおっしゃることは、つまり、こういうことです。

トピ主様ご自身は、如何ですか。
トピ主様のご両親から、今、意に沿わない命令をされて、不平も言わず、黙って完全に従えますか。
出来ないでしょう。それは、成人したから、娘とは状況が違う、ではありません。

親(先生)の言うことを無条件できくように、で問題ないのは、幼児まで、なのです。
それ以降は、何故それがダメなのかを納得しないと、上手くいきません。

・親(先生)の目がいつも子供に行き届いている訳ではない為
・親(先生)に嘘をついたり、隠れてやるようになる為

外は外、うちはうち、で結構です。
何故、うちは他所とルールが違うのか。それをしっかり、説明して、納得して貰う。

ユーザーID:1703156521
主さん、良いお母さんだよ
ゆきりん
2017年8月12日 17:00

私立だろうが公立だろうが、中1の女の子が夜の22時以降に電車に乗るって心配じゃないのかな。皆同じ駅で同じマンションに10人位で集団で帰宅するならまだしも、私立だったら住まいもバラバラで1人で電車乗ったり夜道歩いたり、13歳の女の子がおぉ〜怖いー。変な事件に巻き込まれたらどうすんの?女の子でしょう。

公立と違って私立の親は、夜遅い塾の迎えも行かずにいるの?塾の夜道の1人歩きはOKだから、テーマパークの夜道の1人歩きも一緒だなんて乱暴な考え方でしょう。朝の通学電車とテーマパーク帰りの夜道の1人歩きを一緒に考えるご主人も変だし、個人的に手紙を出す担任はおかしいとしか言い様ありません。

私立中の親って夜遅く子供だけでテーマパークに行ったり、別荘でパジャマパーティーするのが教育方針なの?別荘でのパーティーはまだ室内で安全性があるから良いけど、テーマパークはないわ。ダメな理由は「危ないから。娘が大切だから」これ以外にある?経験って言うけど、他者から見たら夜道に幼子(場合によっては小学生に見える中1いるから)が1人でテーマパークから帰ってる。夜道の1人で歩いてる。っていう印象しかない。

私立の親って、何でも子供を大人みたいな事早くさせたがる傾向あるよね。食事もレストランも化粧も、小学校が化粧してみたり何だかズレテルなー。

ユーザーID:3775040863
うちの親そっくり
主婦です
2017年8月12日 17:00

トピ主さん、うちの親そっくり

親の口癖
「親の言うことは、間違っていても言うことをきくものだ」

自分の都合のいいように押し付けてくるだけで、話が通じないので、
成人してからは、距離置いてます・・・

今のうちに、改められた方が、いいですよ♪

ユーザーID:1703156521
私はトピ主さん寄りの考えです
勉強は自分の為だから
2017年8月12日 17:37

担任の先生は親が子供との約束を守らないのは良くないと伝えるだけで、それ以上は今回の事は家庭の問題だと思います。

そして御主人が妻に内緒で担任と面談をして妻の意見を否定するような事って何か良い事があるのでしょうか。 これじゃトピ主さんが非常識とまでは行かないですがちょっと問題のある母親って感じになっていませんか。

今回の事は子供から見たら約束を守られなかったと思うでしょうし、夜遅いのは塾は良くて何故ディズニーが駄目なのかという事だと思います。
そして、テストの結果でご褒美をあげる父親とそれに反対の母親。

全然問題が違いますよね。

子供にしてみればどんな母親の説明があっても、父親と母親の言っている事が違い、約束を守られずにディズニーに行かれなかったと思うでしょう。
これは外は外、うちはうちとも違うと思います。

これからもトピ主さん夫婦は子育てで意見の違いが出てくる様に思います。夫婦で良く話し合った方が良いと思います。

ユーザーID:6265991898
そもそもさ
2017年8月12日 18:03

ご褒美をもらえるって決まった時に、どのご褒美が良くて何がだめって条件出してないじゃん、トピ主も旦那さんも。

子供だから喜んで、自分がしたいこと=ディズニーになったんでしょ?
それをテスト始まる前に聞いといて、それはダメ、いいって家族会議したらよかったのに。

それがいきなり頑なに「ダメ」って言われちゃ娘さんにとっちゃ「なんで?」でしょうに。
しかも理由らしき理由がトピ主さんは説明できない。

今のうちに「家庭内方針」をすり合わせておかないと、そのうち大きなほころびになりますよ。
お気をつけください。

ユーザーID:8915213104
びっくり。
カメ
2017年8月12日 18:09

トピ主さんのしか読んでいませんが、
ご主人に、結局貴方が迎えに行くのが面倒だからと言われる貴方の今までの生活が想像できます。

小学生の時、他県が会場の模擬試験だったけど、明るいから平気だと1人で行かせたのはどこの誰だ?

これって、ありえません、うちの子達も中学受験経験者なので私も親の立場で付き合いましたし、
時々、何社かで中学受験対象の模擬試験の試験監督等のアルバイトを10年近くしていますが、
皆さん会場迄どちら片方の親が送り迎えしています。もちろん子どもの試験時間中は、外出されたりする方も多いです。まあ、最近は、お母様で無くて、お父様とお子様の2人でと言うのが昔よりずいぶん増えましたね。
もちろん、両親がフルタイムで忙しいのか、祖父母どちらかとお子様もいらっしゃいますが。
子ども1人でなんて、数百人規模の外部会場では、数人いるかいないかです。いつも通っている塾の会場ならいてもおかしくないですが。
ましてや、小学生で女の子なんて驚愕です。

そんなに心配なら、ディズニーの日、お嬢様に気づかれないよう付いて行ったらどうですか?
くれぐれもお嬢様の顔を潰さない様に見つからないように、万が一にも見つかったら他人のフリで。

トピ主さん何やかんや言って多分そこまでお嬢様のこと心配していないのが、ご主人とお嬢様に見透かされているのでは無いですか。

ユーザーID:8724432954
そのまま説明すればいいだけでは?
蛙鳴蝉噪
2017年8月12日 18:45

トピ主さんの追加レスまで読ませていただきました。

レスにはちゃんとご自身の考え方を示しておられるのにご主人や娘さん、担任の先生にしっかり説明できないのはなぜですか?

感情的に流されトピ主さんの理論が伝わっていないのでは?

だから担任の先生とも口論になる。

娘さんから不満も出る。

ご主人とも意見が合わない。

学校にクレームの多い母親像そのままではありませんか?

>我が校は常に何故?を考えた教育をしています。

意味が分かりますか?

>私たちをフォローしたいという姿勢は否定しませんが、放っておいてほしいなと思っちゃいます。

トピ主さんが喧嘩吹っ掛けといてそれはないですよ。

>塾は遊びじゃないのだし授業の時間がそうなのだから、遊びなどと比較しても仕方ないのが当然じゃないですか?

気持ちはわからなくもないです。でも当然じゃない。
その時間帯にちゃんとした行動ができるとお子さんは証明しているわけでしょ?

>テストご褒美も、燃え尽きをフォローして本人を頑張らせるのが教師の仕事のひとつだと思いませんか?

家庭が原因で燃え尽きたなら家庭の責任では?
ほっといて欲しいとか言ってるくせに都合のいいどこだけ責任転嫁するのはおかしいと思いますよ?

最初からちゃんとすり合わせしておけばこんな事にはならなかったでしょう。
ご家庭がご家庭ならトピ主さん方針でちゃんとうまく回るんです。

今回の事は普段からの意思の疎通の無さが原因だと思います。
面倒くさがって向き合わなかったのはトピ主さんでは?

まだまだ子供だとタカをくくってたら娘さんはいつの間にかご自身の理論が通用しないレベルまで成長してたからあわててるんですよね?

トピ主さんは娘さんの成長に合わせて成長なさらなきゃだめだと思います。

このままだと家族が遠のいてしまいますよ?

ユーザーID:0187628414
嘘つき
うお座っぺ
2017年8月12日 19:02

親の悪い面を子供は大人になっても覚えてますよ。恨みは一生です。自分にだって子ども時代はあったでしょうに。

先生は、『なぜ反対したのかをどうして娘に説明できないのか。』とトピ主さんに質問してます。

何か根本的にずれてませんか?

ユーザーID:4931033254
レスを読んで分かった
うみ
2017年8月12日 19:44

トピ主さんは声が大きく、相手の言葉を遮って黙らせる喧嘩腰の話し方ではありませんか? あるいは現在お住まいの地域と出身地が違うために、ぶっきらぼうな印象の方言が出るのではありませんか?
そういう人だと、他の人と全く同じ事を言っても、あるいは100%正しいことを言っても、相手の反感を買います。

「うちはうちなのでぇ〜、ご心配いただいて申し訳ないんですがぁ」と優しい口調でゆったり言うのと、「いいんです! うちはうちですからっ! アナタに文句を言われる筋合いはありませんっ!」と啖呵を切るのとでは、相手が受ける感じが全く違います。
きっと若い先生とは、売り言葉に買い言葉でヒートアップしたのでしょう。

家庭の方針で「夜は出歩かせない」「お泊り会はさせない」と言う保護者はいます。遊びに行くことと、学校行事・部活・塾とは別だと私も思っています。それを相手に理解してもらうには、頭ごなしに「うちはこう! 以上!」と言い切るのではなく、相手の意見を聞き入れるフリをしつつ「すみませ〜ん」と濁す、これが大事です。

ただ、私立って独特ですからね。ある程度の経済的均衡を保たないと、お嬢さんは後が辛いですよ。

ユーザーID:4287572373
遊んだことがない?携帯からの書き込み
キツネ
2017年8月12日 20:03

あなたは、子どものころ、楽しく遊んだことがないんですね。

厳しく育てられたのでしょうね。
だから、娘が楽しむのが許せない。

そうなのでしょう?

ユーザーID:4208047138
トピ主さん、ちゃんと読んでますか。
ぴしっと
2017年8月12日 20:20

たくさんレスがついてるから全部読むの大変だと思いますが
きちんと全てのレスを読んでますか?
きちんと読んでいれば、
最初の段かいで、論点がずれてた事に気づいたはずなのですが。

多くのレスは、
「きちんと御嬢さんが納得する説明が成されていなかった事」を批判してありましたよ!

結局、その後、娘さんに対して、
お母様の想いを、娘さんがきちんと納得できるように、
諭せるようなご説明を、なさったのでしょうか!?

一番の問題はそこでしょ?
そこが元々出来てなかったから、担任まで口出すハメになったわけでしたよね。
そこ、理解できてます?

ご主人や先生、学校の批判をする前に!
娘さんに、大人として、怒鳴るのではなく、
きちんとした考えを話して、結論を家族で話し合って出さないといけないんですよ!

ユーザーID:2133100449
トピ主が説明できないから携帯からの書き込み
匿名
2017年8月12日 20:22

一時間半かかるディズニーを多数で行くのはダメで、小学生で県外の模試試験に一人で行かせる、この違いが説明出来ない。

夜遅い時間までディズニーで遊ぶのと、遅くまで塾で勉強している違いが説明出来ない。

また、夜までディズニーにいるとしたら、途中まで迎えに行くとか、そういう総合的な観点からダメという結論を導いた様子が見られないから、誰も納得をさせられない。

だって、中学生が大金かけてディズニーなんて、という前提で答えを出そうと思っているから、全て感情論なんですよ。

ユーザーID:2321809945
小学生のとき
氷イチゴ
2017年8月12日 20:30

私は小学校6年生の終わりに、卒業記念にクラスメイト8人くらいと一緒に、鈍行電車に2時間半乗って、ディズニー行ったなぁ。まだ暗い時間に車で駅まで母が送ってくれて、始発で行って、帰ってきたのは何時だったか覚えてないけど、今でも楽しそうに並んで撮った写真が残ってます。

うちはうちっていう考え方、悪いわけじゃないと思います。うちの親もよく言ってました。だから4年生から乗るのが学校で許可される自転車、私が買ってもらえたのは5年生になってからでした。うちはうち!5年生になったら買う!って言われて、1年我慢しました。そういう我慢する経験も必要だったと思っています。

でも、トピ主さんはちょっとそこからズレてる印象があります。自分の思い通りにしたいだけ、他人に批判されて腹立たしいだけ、終いには娘さんに対してまで憎たらしいと思ってる・・・。
急に関わるようになったご主人がわかったような顔して、面白くないお気持ちもわかります。でも読んでいる限り、トピ主さんの味方の方が圧倒的に少ないのでは?このままではご主人も娘さんも、トピ主さんから離れるのでは?

冷静になって考えてみてください。

ユーザーID:3884453186
夫がしつこく困ります
はるか(トピ主)
2017年8月12日 20:55

一部の方は応援してくれていて、私の支えです。

正直、心が疲れてしまったし今回の件を夫とは話したくないんですが、夫はしつこく話かけてきます。
俺がちゃんと話せてないのも悪かったが今回のディズニーで得る経験をどう活かすのか、主任先生だって言及していたぞって。

<時間について>
お前は遅い時間ありきでダメダメ言ってるが、娘が皆と何してるか話聞く気はないのか?
何時にディズニーを出るかとか、保護者とどこで何時に待ち合わせするかとか皆でラインでやり取りしているぞ。
何人かの父親とは父親懇談会で会話したし、先生ともどういうルールが適切か保護者が相談していると聞いてる。
ダメありきじゃなくて、皆がどうすれば保護者が許してくれるディズニーにするか考えてる。それが教育じゃないのか?
先生にも言葉足らずなところあったかもしれないが、そういう部分を読み取れていないのか?

<お金について>
中学生に大金とか言ってるが、そのお金を出すのにどれだけの努力が必要か実感させるのも教育じゃないのか?
お前が金額を理由に押さえつけるなら、押さえつけることがどう子供の向上心に繋がるのか俺に説明してくれ。

<保護者の迎えについて>
子供の経験のために1日くらいディズニー送迎をするのがそんなに面倒か?
今回は社員たちに俺はその日社長休業すると言ったから、送り迎えは全部するつもりだ。

なんか一方的で、夫にモラハラ感を感じてしまいますよ…
以下の意見を返してやるつもりでしたが、喧嘩になるのが嫌なのでグッと堪えました。

親が仮にディズニーに迎えに行くにしても、暗くなるまで園内で遊んでいることに変わりはない。
どんな理由をつけようと中学生にとってお小遣いで済まない大金を渡している。
親の時間を奪うような送迎、学校行事なら仕方ないが遊びでは認めない。

そんなにおかしな事は言ってないと思うんですけどね…

ユーザーID:3400230476
夫も子供も信じてない
寂しいお母さん
2017年8月12日 21:21

>娘の担任は若くて綺麗な先生と思いますので、やっぱりそういう事なんですね。
>夫も男だって話ですね。

子供が夜遅くまでTDLにいれば悪い事が起きる(不良になるって事?)
男は若くてきれいな女性が好き
もう思考が化石の様ですよね

本気で娘さんの気持ちを汲まないと
毒親って言われますよ

ユーザーID:7013761253
個人的にお返事ありがとうございます携帯からの書き込み
くりぃむあん
2017年8月12日 22:30

私への「今更もう仕方ないですが」とか「そんなもんですかね…」「守秘義務違反とまでは思っていない」という文から、主は冷静に考えているように思います。

ここまでこじれたのは、やはり担任が余計な一言を言ったから。ま、相手は若い先生らしいので、今回のことは学校で上から指導されていますよ。突然手紙出しちゃうあたりも、経験不足。私も、実際にこんな手紙来たら、ごちゃごちゃうるせいと思います。でも一応、謝っているので…ね。

主は言いたいことがいっぱいあっただろうけど、学校にクレーム入れることなく、偉いです。私の地域は公立ですが、子どもだけのゲーセンなども禁止。友達の家への泊も禁止。それは、今まで中学生が起こした問題があったからです。なぜに答えることも大事ですが、大人の直感も時には大事です。
少しゆるいお父様ですが、娘さんを大切に思う気持ちは、主と一緒です。きっと、ここで反対意見を言っている人も、皆、主家族を応援してますよ。仲直りできるといいですね。頑張れ!

ユーザーID:9796428868
やっぱり変
ゆきりん
2017年8月12日 22:38

ディズニーに行かせるって決めた10人の親は誰1人として「夜は危ないから、親が着いていこう」と言わないのかが不思議です。現地で親と子供たちに別れて、帰る時にまた親と合流して帰宅する妥協案を出したら如何ですか?何がなんでも「12歳の子供だけで」ディズニーに行きたい子供、行かせたい親と教師、このご時世理解に苦しみます。

また一度約束したから絶対に決行すべき。中止は許さない。反対したら一生母親を恨んで許さない。という人もいるみたいですが、きちんと信頼関係を築いている母子ならこんな事ぐらいでは揺るがないですよ。一生ディズニーに行くなと言ってるわけじゃあるまいし、何だか大袈裟すぎて笑っちゃいました。正直可哀想でなりません。

先生が、「理由なき否定は親として最低の選択ですよ。」と暴言を吐いていますが、理由は「危ないから」と、これしかないでしょう。女性でありながらこういう事も分からずに、大人になった教師。その教師自身が思慮の浅い両親に育てられた緩いお育ちなのでしょうね。ここでも何が問題?と言う人多いですが、中1の女の子が夜の22時以降に親無しに電車に乗るって異常ですよ。補導です。門限19時にしたらディズニーを17時半には出ないといけません。友達がまだいるのに、トピ主子供だけ先に帰れますか?トピ主夫の言い分なら「私立で友達と違う事をしたら罰ゲーム」なんですよね。中1ですよ。楽しくて閉園間際までいる最悪の事態を想定して躾するのが親でしょう。

ハッキリと言いますが、ご主人と先生おかしいです。迎えに行くのは「子供だけでディズニーに行く事に拘った」ご主人でしょう。因みに、大阪府では16歳以下は夜の8時以降は補導されるみたいですよ。
反対する理由は「危ないから」。
何故危ないのかと問われたら、今までの未成年の事件記事の新聞のコピーを見せます。更に、警察で夜の子供の事件のデータを教えて貰います。

ユーザーID:3775040863
心配なのは、お金?一人にする事?携帯からの書き込み
三びきの母
2017年8月12日 23:01

お金を沢山持たせる事が心配?
チケットは、先にチケット買っちゃえば良いよね。
現金はお昼代と飲み物代で。電車代はICカードにチャージで。
チケット代は、御主人が出すみたいですし。
それでも許せない位 入場料高過ぎる?
それなら御主人と娘さんにそう伝えれば?娘さんのお小遣いの中からなら良いのかな?

親が子離れ出来ないし したくないのかな?
飛行機に子供だけ乗せなくない。これは、乗り慣れてれば小学生でも乗るよね。何かあった時に後悔したくないってのはあることはある。わかるけど、徐々に子離れした方が良くない?

友達と遊ぶのが心配ならついていくとかね。
心配なお母さん達で、近い所にいてお茶してれば?
そんな面倒な事したくない?

心配は過剰にするのに手間はかけたく無い?

何だか バランス悪い母親だね。

友達との遊びで、お金かけるのが許せないなら、他のどこかを提案するとか?
仲の良い友達を家に呼んで遊ぶとか。

兄弟がいると、親も子供も慣れてるから、割りと平気。子供だけのTDL。
一人目は絶対駄目でも 二人目、三人目とどんどん慣れてきちゃったりする。同じクラスの友達も行きなれてる二人目、三人目かも。

今回、自分も御主人と二人で同じ日に行ってデートしていたら?
遠くから、娘さんがどんな様子か見てみたらどうかな?そんな機会はなかなかないから。
TDLに三人分入場料払うのは悔しいかもしれないけど、御主人とデート出来るし 娘さんが友達とどんな様子かわかるし。心配しないで済むし。
私立入れてるなら、それくらいの余裕あるよね。

子供はひたすら我慢すべき
子供の為に自分が動くなんてありえない
って考えなら
将来 毒親って言われるかも。

ユーザーID:2935289429
トピ主さん 旦那や担任を下段に見てますよね。
SH
2017年8月12日 23:39

8日に「トピ主は最初から誰の意見も聞く気が無いのでは?」とレスしましたが、どうやら正解の様ですね。

娘さんが担任に相談した事を、「先生にチクる」と認識している様では全くお話に成りません。

このひと言で貴女の人となりが透けて見える様です。

ご主人の学校行事参加に対する貴女の気持ち悪い解釈といい、
ずいぶん被害者チックを匂わしているけど、そのスタンスは完全に違うよ。

ユーザーID:7333913919
このトピで友達とディズニー自体を肯定しているのは少数です
違う
2017年8月13日 2:08

 レスで味方がいないと言っていますが…いつも自分の言い分をわかってくれないと思う相手を敵・自分の言い分を肯定してくれる相手を味方で物事を見ていますか?
 その辺が原因でしょうが、ご家族とも学校の先生ともここのレスともコミュニケーションが全くかみ合っていません。

 おそらく、友達のみでのディズニーを肯定しているレスは少数どころかほとんどいません。件の若くて熱心な先生も若さ故の言いすぎな側面はありますが、もはやその先生に対するおおいなる侮辱であり、完全にトピ主さんの被害妄想です。

 娘さんと何かしらの約束をしたのなら、約束は果たすべき、果たせないなら、理由と根拠を示せというレスならば、沢山ついてます。しかしながら、トピ主さんは納得できるだけの根拠や理由を娘さんにも夫にもここの読み手にも示せていない。自分がいやだからやるなというトピ主さんの言い分は、3歳児のわがままと同じです。それでは、自分以外の人を動かせないし、社会で仕事をする時にその言い分は通りません。「何が問題なのか」「なぜダメか」を提示しなくてはいけないのです(私は前レスで提示の仕方の例を書きましたのでここでは省きます)。

 少なくとも夫や学校サイドは、子育てのキーパーソンを夫と見ています。今後は夫が学校対応をするでしょう。トピ主さんは子育てから蚊帳の外になってます。おそらく、感情的ですぐに敵味方という判断をするため、話し合いができないと判断されているからでしょう。トピ主さんは誰からも娘さんの親とみなされていないのです。ここに書いていることだけではなく、「3歳児のわがまま」を数多く娘さんや周囲に言っているからです。

 実際に、うちの学校でもトピ主さんのようなタイプの親御さんがいますが、保護者会でも孤立し、学校からもモンペ扱いとなっています。あまり周囲に噛み付くと頼りをすべて失いますよ。

ユーザーID:1265002625
「お母さんは反対だから」で良いと思う
とろんこ
2017年8月13日 5:42

タイトル通り、「お父さんは許可したけどお母さんは反対だから」と言う事で良いと思うんですよね。夫婦で答えを同じにしなくても良いのでは?子供も混乱する年でもないと思うし。両親が諸手をあげて賛成する家庭もある、逆に反対する家庭もあり、片方の親だけ反対する家庭もあり。それこそ「よそはよそ、うちはうち」だと思います。

我が家も子育てに関して夫と全ての意見が同じというわけではありません。それでも片方の親が良いと言えば、妥協できるなら妥協するし「その件はあなたに任せたから責任もってね」と言う事もあります。そして「お父さんは良いって言ったけどお母さんは反対だから」と子供に言います。うちはそれで回ってますよ。子供は反対する人がいることで心のどこかに引っかかって、「ほれ見たことか」という結果にならないように注意を払って行動するし、今回のトピのケースではご主人もあとでトピ主さんから文句が出ないように行動されると思います。

そして世の中全てのことに論理的に説明する必要なんてないと思います。「中学生には必要ない」、それで良いと思いますよ。「ダメなものはダメなんです」って立派な理由だと思います。学校が何故を考えさせる教育方針ならトピ主さんが何故を答えられない事を咎めるのではなく、なぜトピ主さんがダメだと言ったのか、の理由を子供に考えさせるのが正しいのでは? 

子供は親のダメを受けて、反抗したり考えたりしながら大人になっていけば良いんですよ。

トピ主さんの「私は中学生に必要のないことだと思ったら反対です」という姿勢はそのままでいいと思います。先生から何か言われたら「何故反対かの理由を子供に考えさせます、そちらの教育方針に沿ってますから」と言い返すかな。

ちなみに私は小6で友達とディズニーでした・笑

ユーザーID:6802614989
何故、先生の称賛が多いのか不思議
夏休み
2017年8月13日 5:49

教師としてありえない言動で、公立なら問題になるとおもいます。
約束をほごにしたという人もおかしい。
だってディズニーのご褒美で約束したわけじゃない。
子供だけで、遠方に遊びに行かせるのを、
反対するのも当然。

親だったら、こんな担任称賛する人稀だと思う。

ユーザーID:2993223057
娘も私立女子校
シーが好き
2017年8月13日 6:50

娘も私立女子校です。
中1からディズニーに友だちや部活の先輩たちと
保護者の同行なしで行ってましたよ。

初めてのときは、いろいろ約束をしました。
門限やお金についてはもちろん、こまめに連絡を入れることなど。
連絡が来るたび楽しそうな様子が伝わり、行かせてよかったと思いました。
門限より早めの帰宅だったのですが
それは私への感謝のしるしと勝手に解釈。(笑)
あ、でも「またお友達と行きたいなら
お約束はきちんと守ろうね」とは言いました。
守れたから次回、の繰り返しです。

お嬢様の立場になって、今どんな気持ちか?
それを想像するのも大切な事と思います。

ユーザーID:3370702915
クラス行事と思って
人それぞれ
2017年8月13日 8:32

私も中1の子どもたちだけでディズニーってちょっと心配だなと思いますけど。
でもすでに10人参加表明してるってことは、ほぼクラス全体の行事ですよね?
理由がある子以外は基本的に全員参加という感じでしょうか。

それだと行かないと印象としてマイナスですよね。

それも参加できない理由が「保護者が頭ごなしに反対した」となると、トピ主さんがモンスターペアレントであるという印象を学校関係者に与えます。
それって更にマイナスじゃないですか?

私立の校風に合わない家庭だと思われてしまいますよね。
先生方だけじゃなく、クラスの保護者全体にその印象が伝わりますよね。
それって「社長業」をなさっておられるご主人にとってマイナスではないですか?

子どもだけでの遠出を許可しない、遊びでの深夜帰宅を許さない、というのは私も同感です。
が、地方の公立中学(私)と都会の私立中学では事情が違うのでしょう。

大勢を見て、自分が所属する場の「普通」を見定めないと。
行かせるのが主流であれば、早めに折れて、周囲に合わせるほうがいいと思います。
突っ張ってもいいことなさそうです。

ユーザーID:0082861329
退学させては
かおる
2017年8月13日 9:44

わざわざ高い学費を払ってまで嫌な思いをすることは無いのでは?
トピ主様の教育方針を尊重してくれる学校に転校させましょう。

ユーザーID:6987856791
娘さんだけ、早く帰らせれば?
なお
2017年8月13日 10:06

夜遅くなるのがダメなら、娘さんだけ、夜の6時にディズニーを後にする(友達より先に帰る)ように、言えばいいだけじゃないの?
私の住む場所は同級生より田舎なので、「先に帰る」って、よくあることです。

トピ主は、帰りの時間が遅いから反対なの?
それとも、中学一年生だけでのディズニーがダメなの?
後者なら、引率者(例えば、トピ主)がいればいいの?

トピ主さんに批判が多いのは、主張に一貫性がないからだと思います。
(トピ主さんなりには、あるのでしょうが)

日常的に、塾で遅くなるのは可。
年に一度の友達とのレジャーは絶対に不可。

模試での一人での遠出は可で、友達と一緒でも遊べの遠出は危険だから不可。

ディズニーで持ち歩く現金なんて、チケットさえ事前に購入しておけば、数千円。
小学校の修学旅行のお小遣い程度でしょうに。

我が家でも、夜の8時過ぎまで遊ぶなんて、あり得ないです。
トピ主の状況なら、6時には帰らせます。
でも、それは高校生の娘の塾であっても、8時前に塾まで迎えに行く生活だからです。

トピ主の言い分は、ダブルスタンダードに思えて共感できません。

ユーザーID:0246331700
先生を批判している方々へ。
2017年8月13日 10:38

 『先生がおかしい』と言う方々。大丈夫ですか?
だってトピ主さん自体が先生に批判的なだから、自分がその場にいて見て聞きしていないんだから
トピ主さんの意見のままだったら当たり前に『先生がおかしい』と思うでしょうに。
第三者の立場で言っているつもりでしょうが、全然違うと思いますよ。

 それから若いから未熟。独身だから。子どもがいないから。
と不安要素をあげればきりがないと思いますが。
少なくとも経験がない。若い。独身。子どもが無いという人でも
あなた達よりは勉強もしているし、経験によって見て来た子どもの数も違うし
個性も違うます。
何より親より冷静です。
何かしらの理由を見つけて不満を言いたいだけでしょう。と感じます。

 トピ主さんもずれているのに皆さん気が付きませんか?
勉強のモチベーションをあげさせるのは『学校だけ』なんですか?
家庭でも大事だと思いますが?
それに担任が家庭の問題に口を出す。と言いますが
子どもが何らかの原因で不安定になっていたら声をかけませんか?
子どもにも親にも話し合いをするように勧めていませんか?
それがきっかけで今回の事になったのでは?
それとも子どもの様子がおかしいと気が付いていても無視するような教員が望ましいと?

 先生だけを批判しいていますが、いろいろな要素が見え隠れしているのに気が付かないんですね。
トピ主も人の話を全然聞かないし、そもそも『家は家。他所は他所。』と言う言い方もずれている。
模試のために他県に小学生一人で行かせても1時間以上かかる場所は危険だからダメ。塾帰りの夜遅く一人で帰るのは良くて、テーマパーク帰りは危険だからダメ。
私は矛盾していると思います。
時間が気に入らなければ、時間を決めれば良いし
子どもだけが気にいらなければついて行けばいい。
でも、模試は一人でも良いけど遊びにはダメ。もちゃんと説明しないとね。

ユーザーID:8272482456
ダメだ。こりゃ...
姫みこ
2017年8月13日 10:43

一部のレスに踊らされ、
>娘の担任は若くて綺麗な先生と思いますので、やっぱりそういう事...
なんて考えちゃうなんて(呆)

ご主人は、学年主任の年配男性教師とも面談して、キチンと話を聞いてきてるんですよね?若い教師がお目当てなら、再度担任の若い先生と面談しますよ。ご主人も娘さんもかわいそう。夫よりも顔も知らない誰かの言葉を信じて、担任への夫の気持ちを疑う親なんて私ならイラナイわ。

私も多くのレス同様、この担任の先生はすばらしい先生だと思います。
トピ主さんのトピ文およびレス文からしかわかりませんが、恐らく担任は娘さんに対し「納得できないならお母さんと話し合いなさい」と言ってるんだと思います。別に娘さんの肩を一方的に持ってるワケではないかと。だから「ダメならダメで、理由を説明してあげてほしい」とおっしゃってるんだと思います。

まぁ、何を言ってもトピ主さんには理解不能でしょう。自分の感情に素直になることしかできないようですから。今までは若さでチヤホヤされ、ワガママが通ってきたんでしょうが、もうオバサンの年齢ですからね。そこら辺を理解してご自身を成長させておかないと、後々トピ主さん自身が大変な立場に追いやられると思いますよ。

わけのわからない嫉妬で、主人からも娘さんからも見放され、放り出されないと良いですね。子供に見放された親を何名か知ってますが、末路は悲惨です。

ユーザーID:9213875517
先生が正しい
こぼちゃん
2017年8月13日 11:23

先生が正しい。

あなたの論点はすでにずれている。
しかも全く気がついていない。
これ以上話をしても無駄ですね。
いつまでも「私は悪くない」と
自己弁護をしててください。

母親の質が悪いと子供も夫も悲惨。

ユーザーID:8921530963
トピタイトルについては是です
パートのおばちゃん
2017年8月13日 13:23

それぞれで対応が変わるのは当然です。
目の前に立ちふさがる親を乗り越えて子供は成長すると思います。
反抗期の子のハードルとなって足腰を鍛えてやるのが親の務めだと思います。

そこで気になるのがはるかさんのレスです。
どのレスも「自分の気分が害された」旨を告げる書き込みです。
人の感情はその都度変わる不確定なものです。
そんなものをハードルがわりに使われたら
子供は目測を誤って怪我をするでしょう。
学校や夫さんがはるかさんに理解してもらいたいと思っているのは
足元に来てから形の変わるハードルを使ってはいけないということです。
これは躾けをする側の人間には必要不可欠な事です。

このチャンスにあなたがこれを理解できずに今の路線で続けていくと
いずれは夫さんとの関係も悪化してくると思います。
実際、夫さんはそのような発言をされていますよね?
子供に合わせて親も成長しないと、かなり早い段階で
娘さんにも追い越されてバカにされてしまいますよ。

ユーザーID:0795322373
ご褒美携帯からの書き込み
エリ
2017年8月13日 14:56

学生の本分は勉強ですから、ご褒美というのもおかしな話ではあります。

それはともかく、中学1年生がたかが遊びごとでその時間はないですよ。いくらなんでも遅すぎます。誰かの親御さんが一緒でも心配な時間です。
楽しいあまりにその場のノリでいらんことまでやりかねない時期ですから、心配や警戒しても当たり前だと思います。
確かに何事もなく帰ってきたら成長したと喜べるかもしれませんが、ホイホイ出せる方がちょっとおかしいと思います。
子供本人を信用していても、社会や街は信用できません。
今回はもう仕方ないですが、娘さんには釘を刺しておいた方が良いですし、トピ主夫のリスク管理の甘さには今後も注意した方が良いと思います。

ユーザーID:4653048886
8月10日18:01のレス
KODAMA50
2017年8月13日 15:12

>私からしたら、先生にチクるようなって
 言ってやりたいですよ。

え?先生にチクるなってお嬢さんに言って
やりたいんですか?怖いです、トピ主さん。
何というか、母の愛がレスから感じられな
いんです。

ご主人さんがお迎えに行くとおっしゃって
いるのだから、もういいじゃありませんか。

ユーザーID:4429536523
自分なりに考えましたが・・・
はるか(トピ主)
2017年8月13日 15:35

トピのタイトルについては、少し強引な書き方だったかもしれません。
しかし、家庭の思いに学校側が入り込んだ意見をして欲しくないという意味で、うちはうちとさせてください。

私の常識としては夜までのディズニーは到底許容できず、その金額も納得がいかぬものです。
そして、中学生という立場を考えれば、それは論破するものじゃなくて大人しく親の言うことを聞くべきという思いです。
娘に最初言われた時も有無を言わさず言い返させませんでしたが、確固とした意思を示すのが親としての務めです。

学校もお友達の親も容認派が多くて驚きなんです。
所詮は中学1年なのだから、ディズニーという誘惑を前に自身で行かない我慢など無理でしょう。
どうすれば親が行くのを許してくれるか対話など、結局は親が行かせてくれる前提の話ではありませんか?
安全面や金銭面の理由は別にして、親が許可しないなら対話などせずに毅然と禁止を言い渡すものと考えてます。

法律および校則に今回のディズニーは反していないかもしれませんが、学校もディズニーなど学業に必須なものではないし親の言うことを聞いて我慢しなさいと言えばいいのに。

夫も学校もお友達の親も今回のディズニーで子供たちが得る経験を無視してはいけないと言いますが、危険がゼロではないリスクを冒してまで何の経験が得られるのでしょうね。
今回は私がうるさく行動すると夫からモラハラ受けそうなので大人しくしますが、やはり納得がいきません。
過半数ではないかもしれませんが、ディズニー反対や学校側がおかしいという意見を聞けて励みになってます。

ユーザーID:3400230476
ご夫婦の問題です
ごまめ
2017年8月13日 16:59

中学生だけでディズニーに行かせることが良いか悪いか
成績にご褒美をつけることが良いか悪いか
学校の方針が良いか悪いか
担任が若い美人かそうでないか

それは今回の問題の本質ではないのでは?

問題はトピ主様がご自分の意見イコール「うち」の意見と思っていること
それを押し通そうとすること
ご主人も同様にご主人の考えを押し通そうとすること
お二人が冷静に一致点を見いだそうとしないこと

ディズニーの是非だけならここまでトピ主様への反対意見はなかったと思います。
夜遅くなること、多額のお小遣いを持たせること、親の目の届かない所へ行くこと
などの不安だけならもっと多くの人も共感できたでしょう。
でも今回の件は違う。ディズニーや学校は単にご夫婦の争いに巻き込まれ
とばっちりを受けているだけ。
私にはそのように見えます。

ユーザーID:0024141538
もう笑顔で快く送り出した方が
かりな
2017年8月13日 17:47

先生のおっしゃる事がごもっともかと。

それにトピ主さんは自分主導のご褒美話ではなく、相談すらなかった事にご立腹のご様子。
ご主人が迎えに行かれる事が決まったのなら、もうごちゃごちゃ言わない方がよいのでは?
お子さんたちは夏の大冒険の話で盛り上がってると思います。

既に十数人の参加が決まってるんですよね。
よそに合わせる必要はないのでしょうが、その昔、頑なな親の方針でお友達の中で唯一DSを買ってもらえなかったうちの甥。見ててもかわいそうでしたし、だんだんと・・(ゴニョゴニヨ)。

ユーザーID:8165598805
参った参った。
marin
2017年8月13日 18:06

>単に夜が遅いや行き先が遠いという理由しか言わないのは対話になっていないと考える

いや〜参った参った。結局はとぴ主さんは最初の段階で『内は内』と言う前に、上記の理由
は娘さんに仰ってという事ですね?
その上で担任は

>理由なき否定は親として最低の選択
>外は外、うちはうちって言葉は親に便利ですね。親の権力でねじ伏せる魔法の言葉

こんな事を言ってるんですか?
行先が遠い、時間が遅い…は理由にならないと仰る…
いや〜参ったね。その担任は結局は生徒の側に立って、『良い先生』と言われたいだけじゃ
ないですか?その上に、とぴ主さんがまだ反対の意思があるからと思って手紙まで?
最初に謝罪をしているにも関わらず、とぴ主さんを完全否定…こんな担任じゃ私は信用出来
ないわ。もし、理不尽な理由だったとしても、親の気持ちもある…
学校行事でもない完全プライベートなのに、そういう事に親子の間に割って入るって、どう
言う神経してんねん…と思いますね。
ご主人まで丸め込まれて…う〜〜ん…経営者なんですか?大丈夫かいな会社はと思いますね。

私なら、担任に対峙するなら

「先生がそこまで生徒の気持ちに寄り添う方で家庭の教育本心まで介入なさるなら、私の不安
を払拭するために付添でもして頂けますか?万が一子供だけで、何か事が起こったら責任は取
れるんですか?」

と言っちゃうかも。今回の事に関して時間や遠方だという理由は家庭毎に考えも違いますよ。
なのに、圧倒的多数がOKだから、NOだというあなたの考えはおかしい…という事にはなら
ないと思います。子供の教育に多数決なんてないし、結果オーライもないと思います。
同じ様に塾と遊びを一緒にするなんて有得ないと思いますけど。

ユーザーID:8845875574
修学旅行で、ディズニーランド
還暦おばはん
2017年8月13日 19:12

もう10年以上前ですが、関西の公立中学の息子や娘は、修学旅行でディズニーランドでした。

学校行事とは言っても、園内では、自由行動です。
班行動が基本ですが、班といっても、その時の流れで、2人、3人の別行動もあったようです。
バスの時間までという事で、20時か20時半とかの集合時間だったようです。
(園内で集合するのではなく、園外集合です)

私自身も、5年ほどはディズニーに行ってはいませんが、何度か遊びに行った感じだと、
夜になったからと、街中のように雰囲気それほど変わる事も無く、キャスト(スタッフ)も数多くあちこちにいますし、
子供が中学、小学生の時、疲れた私がホテルで休んで、子供2人で閉園まで遊んでいたことも、何度もあります。
「安心、安全」だと、私が判断しました、人それぞれですが。


ユーザーID:6827203788
家庭に首を突っ込むのは
蛙鳴蝉噪
2017年8月13日 19:21

先生が家庭の事にまで口を挟まなきゃいけないのはご家庭で完結すべきことを学校の責任にするからですよ。

>テストご褒美も、燃え尽きをフォローして本人を頑張らせるのが教師の仕事のひとつだと思いませんか?

このようにトピ主さんも都合のいいとこだけ学校に責任転嫁してらっしゃいますからね。

口出ししてほしくなければ口出しされないご家庭でなきゃダメなのでは?

他所は他所ウチはウチの方針でちゃんと回ってるご家庭はあります。
トピ主さんがなぜうまくいかないのか?

トピ主さんの追加レスまでよく読めばわかると思いますが、ご家庭での意思の疎通をしっかりやっておられなかったからでは?

ダメならダメな理由をちゃんと娘さんに説明して欲しいと担任の先生は言っているのに感情論に終始しているからでは?

トピ主さんはこのトピではご自身の意見をちゃんと述べられているのに肝心な伝えるべき人に伝わってない。

異を唱えると感情的なやり取りになる。

周囲はトピ主さんが感情的に自身の意見を押し切ろうとしているように受け止められていると思います。

少なくともトピ主さんの文章からはそう感じられます。

だから干渉されるし、反発されます。

もっと冷静になって伝えるべき人とコミュニケーションをとった方が良いと思いますよ。 

ユーザーID:0187628414
約束の反故はダメ。その上で対策を練ればいいのに
毒リンゴ
2017年8月13日 21:55

約束の反故は信頼を失いますよ

私はあなたとの約束を権力にものをいわせて気分で反故にするけど約束しましょう
と言われて(そういう実績がある人と)約束するバカはいません

あなたの夫が勝手に約束したのであなたの夫が責任をもって付き添いなり迎えなりをすればいいだけです(夫が信用ならないなら自分が動くしかないですが)

ただただ娘に楽しい思いをさせてなるものか!という強い執念しか見えません
その楽しみをその年齢でさせてなるものか!というね


まぁ理不尽圧力系母は伝承されるか軽蔑されるかどちらかなので、どうなるでしょうね?

私ももう母ですが「母親になり親のありがたみがわかるはず!」とか鼻息荒いですがどんどん軽蔑していますね
あ〜私が楽しいことをするのが嫌だっただけなんだな〜と

失笑ですが老親は友達と同じようにしてもらいたいとか約束とか○○なら普通は△△とか煩いのですが「うちはうち、よそはよそ、なんだろーが」と白けるだけです
老親ですので実際はかなり譲ってますけど気持ちは冷え冷えですよ
(そして今は疎遠です。孫にも同じなので保育士に関わりを止められました。必要悪を学ぶにはまだ早いと・・わかりますか?今の時代、約束の反故や説明なくただ押さえつけるのは幼児にもNGなんですよ)

あんまりやりすぎると「うちはうち、よそはよそ」は巨大ブーメランになりますよ〜

ユーザーID:0602516569
除け者な感じがあってなんだか悲しいです
はるか(トピ主)
2017年8月13日 23:10

娘と一緒にディズニー行く友達のお母さんより電話頂きました。
娘が私にディズニー反対されている事を友達らが心配しており、様子伺いで電話くれたそうです。私の考えを話したのですが…以下のように返されました。

あの先生たちが夜遅くまで遊んでていいって思ってるなら、本当に話聞く気が無かったんだね。私もディズニーの件を話したけど建設的だったよ。
親が強気で責める対応をしたら女の子は萎縮しやすいから、まずはOKの前提で生徒らがどういう計画立てるか見守ってくださいって。
生徒たちが練った計画を親がチェックして納得のいく計画にすればいいんです。学業だけが学びではありませんって言ってたよ。
実際、子供たちの計画が少し甘かったし、親の間でも誰か園内の連絡番を1人置いておこうって話に変わったから私が園内で1人遊びして電話番のつもり。
子供たちは全員がスマホ持ってるし、ディズニー園内って繁華街なんかより全然危険じゃないよ。

お金のことって、中学生のイベントに1〜2万程度がそんなに嫌なの?
中学受験で苦労して休む間も無く中学でも似たような学力の子達が成績でまた競っていくんだよ。こういう場でガス抜き出来るなら安いじゃない。

長いものに巻かれろとは言わないけど、公立とはちょっと違う世界なのも理解した方がいいよ。
親の付き添いコストも皆さんこれっぽっちも高いものって思ってないから。
中高一貫の女子校だから女同士のイジメは注意だけど、逆に親友になったら一生ものの友達って少なくないから。だから最初の付き合いって大切なんだよ。だそうです。

ひとつのレスでは書ききれないほど、短時間に色々言い返されました。
知り合いには私の意見に賛同してくれる人が皆無だし、計画についても誰からも情報伝達されず悲しいです。
それに周囲に私が反対したって言いふらした娘にもイライラが止まりません。

ユーザーID:3400230476
そもそも夫婦の歩み寄りが足りない
かぞく
2017年8月13日 23:17

ご主人もトピ主も夫婦・親として改めるところがあると思います。
ご褒美の考えに反対だとか、そういうのは、ご主人が娘さんに話す前に、話合っておくべきことです。
夫婦間での、擦り合わせ、価値観の共有をめんどくさがったり、
どうせ分かり合えないと諦めたりして、それぞれが好きな様に言う。
こどもはその都度、都合のいい方を選ぶ。

そこが一番の問題だと思う。
娘さんも学校もいい迷惑ですよ。学校も先生も悪くない。
夫婦での教育についての話し合い、妥協しあい、そのための時間をとることを、しなかったあなたたちご夫婦が起した問題だと思う。

ユーザーID:9673623150
なんでとぴぬしさんが非難されるのかわからない
きゃりー
2017年8月14日 0:47

 とぴぬしさん、最初からご褒美をあげると言っているけど、ディズニーに行かしてあげるとは一言も言ってないですよね。もし、これが最初からディズニーを約束してるのに反故したら教育上悪いですが、そうじゃない。
 ご褒美が何かを決めるのは、それこそ家庭の方針というか、両親を説き伏せられなかった娘さんの問題だと思います。これで決裂、じゃなくて、交渉というのを学ぶいい機会だったのに、それができなかった。

 なんでそこまで学校が介入してくるのか、気持ち悪すぎます。私立だからって、なんでディズニー行きのことまで学校が口を出してくるのか?手紙出したり、父親呼び出したり、学校側の意見に従わないから嫌がらせしてるみたいですよ。そんなところに高い学費を払って子供を行かせてるなんて。学校は勉強の心配だけしててください、でいいんじゃないでしょうか。

 親と子供は対等じゃないです。親がだめって言ったからだめ、というのも一つの教育だと思いますよ。じゃあ、だめって言われたらどうするか、それを覆すのにはどうしたらいいか?それを考えさせるのが本当の教育だと思う。先生(大人)が親に直接意見するっていうのは、最低です。

ユーザーID:8753702122
娘さんにきちんと理由を話してあげてください
せんせい
2017年8月14日 5:55

 トピ主様こんにちは。公立中の教員です。
 他の方のレスにもあるように、うちの学校も夏休み中の注意として、子どもだけで出かけた時は暗くなる前には帰宅すること、という項目が一応あります。
 個人的には、中学生が夜遅くまで友だち同士で出かけているのは私も反対です。
 塾や習い事で遅くなるのとは状況、環境も全く違います。
 近隣のお祭りやイベントなどは保護者の目も光っていますし私たちも当番でパトロールするので、子どもたちだけで遊んでいても守られている感がありますが。
 1時間半というとけっこうな距離だと思います。中学1年生が夜10時過ぎまで電車に乗ったり外出しているというのは私もかなり心配になりますね。
 お金だってそれなりに持たせるわけですし、想像したくないですが恐喝に巻き込まれたら・・・とかつい考えてしまいます。

 担任の先生の話ですが
「なぜ反対したのかをどうして娘に説明できないのか。」
 私ならお母さんにこれだけ言うかな。
 その後の担任曰く学校の方針、なぜ我が校を選んだのか、お母さんの言葉は我が校には合わない云々は正直ものすごく余計なことだと思います。

 私はトピ主様が反対するお気持ち、すごく理解できます。親御さんなら当然かと。
 まずはなぜ反対したのかをきちんと娘さんに話してあげてほしいです。冷静に。
 そして、行くなというわけではなく、時間を決めるなどして譲歩できる部分は家族で話し合ってほしいです。

 この夏休みが、娘さんにもトピ主様にも素敵な思い出になりますように。

ユーザーID:1864394087
うちもうちはうちでした
GG
2017年8月14日 7:05

私も夏祭りに子供たちだけで行きたいと言われ、子供だけでは危ないからダメという「うちはうち」を言ったことがあるのでトピ主様側の立ち位置で読んでいました。勉学に御褒美というのも反対だし、そもそもトピ主様を説得できないご主人が無責任に約束したのが悪いんじゃないかと。皆さん厳しいなあ、と思っていました。

ですが、後の方のトピ主レスで私とトピ主様が決定的に違うところが見つかりました。

「塾は遊びじゃないのだし授業の時間がそうなのだから、遊びなどと比較しても仕方ないのが当然じゃないですか?」

私は危ないものを禁止するのに、塾であろうと遊びであろうと何であろうと、危ないものは危ないから禁止だと思っています。塾だから危なくても良いとは全く思っていません。

うちも塾帰りは遅くなっていて、近所でしたが「必ず」迎えに行っていました。
どうでしょう?夏祭りのときにダメと言ったことと整合がとれてますよね?

塾だから危なくても良い、という考え方は誰にも同意されません。
と書くとなかなか新鮮に感じますか?びっくりでしょうか?

塾で許可した加減は遊びでも同じ、とするのが普通の感覚です。危ない目に合わないことが最優先です。そうでないと本当に危険だから反対しているという事が、誰にも伝わりません。実子にだって伝わりません。訳が分からないと思われます。第三者には、娘に焼きもちを焼いているとか、自分の好きに操りたいんだ、とかいうように受け取られます。

ユーザーID:7101671260
根本的問題について
猫親父
2017年8月14日 8:47

今までのレスにもありましたが、今回の原因となった点を
きちんと把握しないと解決しないのではないでしょうか。

1.娘さんは親(父親)と約束をした。
2.それを親(母親)がひっくり返した。

子供にしてみれば父親だろうと母親だろうと両親と約束をした、
という点は同じです。
それを反古にされてしまえば、今後親との約束について
何を信じれば良いのでしょうか。
両親二人揃った場で3人で約束した事以外無効
ということになってしまいませんか。

母親としてすべきだったのは
1.父親が約束してしまった以上、娘さんとの約束は守る
2.どうしてそんな約束をしたのか、それの是非については
約束した父親との問題であって娘さんは関係ない。
今後のこともあるので、夫婦間でしっかり意思統一する
3.娘さんが心配であれば送り迎えなど対応を考える。
必要であれば娘さんと安全のための新たな約束を検討する。
(園内では決して1人にならない等)
ではないでしょうか。

とにかく娘さんとの信頼関係を回復させることが必要かと思います。
外は外、うちはうちというのは今回の問題とは別の話だと思います。

ユーザーID:1379060474
トピ主さんよりです
通りすがった
2017年8月14日 8:52

まず、どこの家にもあると思います。
他所は他所、ウチはウチ。

話をトピ主さん夫婦に聞いた、お嬢さんの擁護するのは理解できますけど、
正直その担任の先生の言葉選びが嫌だなぁと思いました。
私もカチンときたと思います。

あと、いくら塾で慣れていたって、塾で遅いのとレジャー施設に行って夜遅いのとでは意味が違いますよね。
私も娘が高校生なら(それでも心配ですけど)気を付けるように言って、承諾したと思います。
でも中学1年生になったばかりの娘に、夜遅くまでのディズニーが必要かと言われると私もNOです。
行くとしても、もっと早い時間に帰宅する方法もあるのでは?


あと個人的に気になったのですが…ご主人の私立への思いが少々不思議です。
私も私立でしたが、むしろ校則など厳しかったし、私立=型にはまらないって感じではなかったですけど。
公立に比べて色々な経験は積めると思うけど、その分「大人になった時、どうふるまうべきか」って考えさせられることが多かったです。
なのでもし同じ状況が私の学校で起こったなら、担任の先生は反対したと思うな、中学生ディズニー。
(もちろん昼間なら何も言わないと思いますけど)
むしろ親を心配させてまで行かなきゃならないこと?って言われそう。
…時代が変わったのかな。

ユーザーID:2454190628
子供にとって相談できる大人がいるということは大事なのに
ためいけ
2017年8月14日 9:48

>ゴチャゴチャしてきたからと先生に言いつけてきたのは策略だったのですかね。
>おかげでママは悪者ですよ。ただの教育方針なのに。

>私からしたら、先生にチクるようなって言ってやりたいですよ
↑「先生にチクるような娘」ってことですよね?

ていうか、どうしてこんなに「策略」「チクる」お嬢さんのこと貶せるのかな……って思います(第三者の方も)。
なんでもかんでも家庭という密室で解決するものではないと思うし、お嬢様からするとどうしたらいいかわかんない、先生ならなんとかしてくれるかもって感じなんじゃないですか?喧嘩だって当事者だけで何とかできるようなら何もいりません(今の子は空気を読むことが一番だったり、嫌いならかかわらないでスルーとかもあるみたいですが)。
100歩譲って、お嬢さんがトピ主さんを悪者に仕立て上げて云々なんていう子だったら、それはもう「親の育て方を見ているから」としか言いようがありません。
(子供は一番、親の行動を『見て』覚えます)

今回のことは、家族でルールを考える良い機会になったじゃありませんか。第三者の意見も聞けた。
迎えに行くんだからそれでよし、とならないでしょうか。
(実際に迎えに行って、「やっぱりお母さん疲れちゃって大変だったわ。ご褒美ディズニーっていうのは頻繁には無理……お母さんも働いてるし……」ぱたり(倒れるフリ)、と言えば子供のことだからお母さんに気使いますって。次からは他の子に「うちのお母さん、この前すごく疲れて具合悪くなってたからディズニーはもう無理」って言えるでしょうし)

ユーザーID:1937853470
トピ主を支持します
おらんうーたん
2017年8月14日 11:08

皆さん寛容なんですね。それとも理解ある親を演じたいのかな。

中一の娘が子供だけで夜遅くまでディズニーランドに行くのは、良くないと思うトピ主の考え方を支持します。また変な先生ですね。子供たちに何かあったら、学校として責任取れるのかな。取れるわけないのに、子供たちの人気取りのために、無責任な発言をする先生は極めて無責任だし、学校的にも問題があると思います。

百歩譲って、どうするかは、責任が取れる各家庭の問題なので、トピ主夫婦が決めればよいのだけど、やはり夫婦両方の同意は必要な事項だと思うので、トピ主が反対している限り、ディズニーランドは諦めさせるべきだと思います。

最近、理解ある親を気取りたい人が多いので、トピ主に反対する意見が多いけど、「外は外、うちはうち」を断固貫けばよいのでは。

ユーザーID:0178897492
枝葉ばっかりみてないで下さい
2017年8月14日 11:46

トピ主さん。

ご主人と教育方針の擦りあわせを早急にし直しましょう。
夫婦で言ってることぶれてたら、保護者のいう事は聞きなさいってのも効果ゼロです。

だって、ご主人も保護者です。
行っていいと、行っちゃいけないが完全に半分半分です。

そんな状態じゃいう事は聞けないでしょ。いう事が真っ二つなんだから。

っていう状況はきちんと理解されてますか?
なんか理解されてないように見えます。だからあいつがあーいうむかつく。
こいつがこーいうむかつくなんていう幼稚な意見ばかりなんですよ。

担任や学校の踏込みようも気にはなりますが、結局夫婦の考えが揃ってれば問題になりません。

きちんとお二人で意見を擦りあわせて下さい。
どういう教育をするのか。どういうふうに育てていくのか。

もし万が一教育論がないのなら、、、
もう一切口出しするのはおやめなさい。その場合あなたはお子さんに本当の意味での興味はないんですから。

ユーザーID:3659688399
先生のことですが
おでん
2017年8月14日 11:49

主さんのレスもそうですが、
他にもレスの中に、担任への批判もあるようですね。
ですが、私は担任は悪いと思いません。
「なぜ先生が家庭内のことに口を出すのか」という批判レスを見かけましたが、
生徒が相談してきたのに、何もしない方がオカシイと思います。

自分の生徒が相談を持ちかけて来たのだから、
担任が、自分なりに解決策を考え、第三者としての意見を言うのは当たり前。
第三者なりの意見を先生が言い、それも踏まえて、
あとは家庭内で、
夫婦と娘さんできちんと話をしてから、最終的に「うち」の方針を決めればいいだけですよね。

先生が、頭に血がのぼった保護者(トピ主)に対応するのは、大変だったことでしょう。

そもそも主さん宅が、夫婦間で意見のすり合わせが出来てないから、こんな事になるんですよね。
娘さんと先生は、そういう意味では、迷惑かけられた被害者です。

これからは、もっと夫婦で教育方針を話し合って、
意見の不一致によって娘さんを振り回さないことですね。親への不信感が増すだけ。

そして、話し合いをする際は、主さん!
暑くなった感情はクールダウンです!
ヒステリックになっては話し合いにならないよ、ご主人も、普通に話し合いしにくいだろうからね。

ユーザーID:2133100449
担任なんてどうでもいい、でも約束を反故にするのはよくない
マングース
2017年8月14日 12:34

何時まで遊ぶかについては、個人的には中1だけで22時の閉園までは遅いかな?と思います。
私なら「遅い時間になると園内とは言え、夏休みだし不良にからまれたりするんじゃないか、と心配」だと伝えます。
あと、若い女の子だとナンパされたりすんじゃないかと心配、アンナは絶対に付いて行かなくても、もし友人達が付いて行っちゃったらどうする?
アンタ友達を見捨てて一人で先に帰れる?ってそういうことが心配だから20時で切り上げて帰ってきて欲しいのだと言います。
ディズニーに行くこと自体はとてもとても楽しみしていただろうし、行かせないというのは可哀そう過ぎます。
担任の先生の言うことですが、先生の意見が良い悪いは別にして気にしなくていいと思います。
担任の意見なんてどうでもいいです。
大事なのは、主さん、ご主人、娘さんの3人です。
3人が幸せになるよう、3人が明るい未来に向かえるよう、答えを出さないといけないです。

ユーザーID:6470364841
夜までディズニー?!
はらぺこ
2017年8月14日 12:47

正直、あり得ません。
私立だろうが公立だろうが、そんなものは関係ありません。
夜の21時に遊びで13歳がうろついていいわけありません。
それがしつけ、けじめだと私は思います。

そもそも中1なんてまだほんの子供ですよ。
3月まで小学生だったというのに、引率もなしに夜までディズニーなんて、あり得ない。
恐ろしい感覚してるんだなとびっくりですよ。
手紙まで書いてくるなんて常軌を逸してますよ。

ユーザーID:6854591586
悩めるトピ主さんには申し訳ないけど面白いトピでした
eriko
2017年8月14日 12:48

なるほどな〜と思いながら、元公立教師の友人とトピ内容でお茶トークさせてもらいました。
トピ主さんが納得できる方向ではないですが内容をレスします。友人個人と教師時代の意見を語ってくれました。

<中学生のディズニー>
(個人)親の判断であって、親子で約束したルールでならOK。
(教師)面倒が起きると対応大変だから、親子合意に関係なく大人しくしてくれると本音は嬉しい。

<夜遅くの外出ルール>
(個人)まあ、遅くまで出歩くのは賛成しないけど、これも結局は親との兼ね合い。
(教師)結構面倒な問題。緩くても厳しくても親からクレームを受ける。厳しい親からは子どもの安全を優先して学校が厳しい指導すべきだというし、厳しくない親からは法律や条令を守った行動である以上、家庭の問題ではないのかって言われてた。
その自治体の教育委員会が後ろ盾にならないと、どっちの意見でもクレームには現場職員が責任を被るから、ご家庭に任せますってなってた。

<夫婦間の相違>
あくまで私の経験だけど、夫婦で意見がずれてるって意外に多いよ。
でも、私立だったら学校の特色を理解して入れるし今回のトピは珍しいかな。

<学校の家庭介入>
私立だし学校の特色って諦めるしかないね。学年主任も担任の意見を認めてるし。
公立校だったら変なこと言ったら先生の責任問題になるから、生徒を助けるべき内容でも見捨てちゃうかもしれない。
虐待レベルなら別だけど、ディズニー程度なら教師を巻き込まないで〜って親には思っちゃう。

友人との結論は、単にディズニー云々じゃなく、どうすれば子どもが幸せな成長に向かうかじゃないかって結論です。

後、公立ならば退学勧告はできないけど、私立であまりに親が騒ぐようであれば転校勧告はできるから、私立に入学させた意味を考えたほうが良いって言ってたのでお伝えします。

ユーザーID:6476036203
対応がまずかったかな・・
ははのんき
2017年8月14日 13:14

お子さんや担任の先生への対応がちょっと疑問ながら、中学生の子供だけの遠出、夜遅くの帰宅に反対の立場は理解できます。
遅くまで出歩いてる子をよく見かけますけど、なんで親が許してるのか、理解できません。
塾通いで慣れてるから・・・かー。
幼児期から遅くまで連れ歩くご両親もいますし、そういう家の子も慣れてるでしょうね。私立に限ったことじゃないかもしれませんね。
そういう友達付き合いの中で、禁止するのも難しいだろうなあ・・・
お母さんはあくまでも反対、でもお父さんが行かせてあげたいといってるから、ってことで、今回は譲ってあげたらどうでしょうか。
今後の対応はご主人とよく話し合うってことで。がんばってください!

ユーザーID:9714454730
考えの筋が通らない
ゴータム
2017年8月14日 13:32

>とりあえず、大半のご意見として私の味方がいないのは理解しました。

味方しようにもトピ主の考えに理屈が無いので、賛同のしようがないんですよ。
根拠も理屈もなく、
「感覚的にダメなものはダメ」
としか主張されないのでは、
結論には筋が通りません。

子供の安全?

塾通いでの夜10時とディズニーランドでの夜10時にどの程度の安全リスクの違いがあるか説明できますか?
おそらくリスクに差は感じていないが、
ディズニーランドに行かせるのと、塾に活かせるのでは、後者の方が得るモノが大きいとトピ主は考えているのでしょうね。
そこがご主人の云う「頭が堅い」という部分なのでしょう。

塾とは違った意味で、友達同士で初めてのディズニーランド。
普段経験できない事を山ほど経験できるでしょう。
経験こそ学びの源泉です。
リスクを負わなければ、ベネフィットも得られません。

要はバランス感覚ですよ。

ユーザーID:3187321748
父に取ってもリベンジ
中年オヤジ
2017年8月14日 13:35

娘さんを私立中学に行かせていかにも私立中学ぽい自由で少し金のかかる遊びをさせる。これは公立中学で「なんでも禁止」「なんでも横並び」へのリベンジみたいな情念。よっぽど許せないことなら兎も角大したことでもなければそれに反対するのは「人間関係」上の「コスト」が高く付くとも思いますねー。

まあトピ主の方も「娘にそんの自由にさせたくない」って情念がなんかあるかもしれませんが、世間一般でどっちの情念が正当と思われるかと言うと、(笑)

ユーザーID:6307636740
なんで感情的にトピ主さんを責めるレスが多いのか?
まい
2017年8月14日 14:07

トピ主さんはディズニーランドを約束して勉強を頑張らせたわけじゃない。
ご褒美なら何でもいいわけないでしょう。
アメリカでは、14歳未満は保護者同伴じゃないと入園は求められないくらいです。
いくら日本が子供の安全に緩いからと言って
往復3時間かかる場所に、子供だけで行かせるのは問題だと持っている親を責めるのはおかしいでしょう。
ここでは、かなり緩い放任主義の親が多いですけど
中1ではまだ早すぎるというのは親として至極まっとうな考えでしょう。
その学校もかなりおかしいです。
手紙も提出して、教育委員会に訴えるかもしれません。
私立でも教育委員会の指導の対象ですから。

ユーザーID:9060013612
約束をはじめとする反故にしていること分かってんのかな携帯からの書き込み
ちゅら
2017年8月14日 14:29

論点ずらしているようだけどさ、そもそもの約束を反故にした謝罪はしないの?
よい成績だったらご褒美をあげるという言葉で奮起して勉強を頑張った子どもにあなただけの屁理屈で約束を反故にしたという事実をどう思うのですか?
私の兄弟はあることを親に反対されていました。親は条件を出しクリアしたら認めると言ったのにまた異なる条件を出して反対し続けていました。
そして兄弟は親の三回目の条件提示に対し堪忍袋の緒が切れあることを実施し親とも依頼絶縁状態です。依頼20年連絡は有りません。
あなたのしていることは私の親がしているのと同じこと、最終的には親をはじめとする信用しなくなり肝心なときに口も利いてくれなくなる、それでもいいならあなたの好きなようにすればいい。
約束を反故にする=嘘を付くことがいいと認めたわけだから今後子どもはあなたと約束をしても破るだろうし、嘘も付くだろうね。
あなたのしたことが今後の子供にどう影響するかよく考えた方がいいよ。

ユーザーID:2173391191
不満愚痴るより、腹括って向き合う時ですよ
既婚者
2017年8月14日 14:52

親が子供との約束を守る。
大切なことだと思いますが、子供だけで行動させても良い正当性には及びません。
子供だけで羽目を外してとんでもない事態を起こしたり、巻き込まれたとしても、約束だから仕方ないね、で済ませるのでしょうか。
私にはそちらのほうが信じられません。中学一年生がどれだけの判断力と行動力を持って対処できると思っているのでしょう。
トピ主さんは個別にレスなどしなくていいので、もっと夫と話し合ってください。
教師は好きなことを言うでしょうし、私立なら教育方針にも口を挟むのかもしれません。
でも、教師は子供の未来に責任等持ちません。責任を持つのは親です。
教師が言ったから許した、で事件に巻き込まれても、教師は責任を取る必要がないのです。
平和な日本の、しかも娯楽施設で大変なことがあるはずがない、と信じるのは勝手です。
我が子が他人に迷惑をかける行為等しない、と信じるのも勝手です。
ご褒美で許されたら、なにを要求しても構わない、と子供が信じて育つのも勝手です。
この掲示板の誰もが、トピ主さんの子供に責任を持ちません。
どんなふうに育って欲しいのか、どんな育て方をするのか、親が決めることだと思います。
捻くれて育とうが真っ当に育とうが、その子の気質や性根も関係あるでしょうが、親の育て方一つで変わるでしょう。
ただ、私の子供が中学一年で子供だけディズニーに行こう、などと誘われたら、その子と距離を置くように仕向けます。

反抗期なので親の言うことに背くこともあるでしょう。でもこれに異性が絡んできたら、それこそ取り返しがつかないことになるからです。女の子なら特に。
皆が許されているから私も、で取り返しがつかなくなっても良いのなら、皆の意見でも夫の意見でも尊重すれば良いと思います。

ユーザーID:1063253836
タイトルと内容が…。
ここあ
2017年8月14日 14:53

ウチはウチ、外は外が良いか悪いかの内容ではないと思うので、タイトルの返信ではありませんが。
最初内容を読んで、夏休みに家族でディズニーに行きたいというご褒美かと思いきや、友達だけでですか。
それを最初に聞いていたか聞いていないかでそんなもの返事は変わってくると思いますよ。
だって中1でしょ?
塾は塾、習い事です。
ディズニーは繁華街ではなくても遊びでしょ。
それで閉園までって。
何で塾は良くてディズニーはダメなんだってそこでしょ。
じゃぁ、ディズニーはよくて繁華街で遊ぶのは何でダメなの?って言われたらどうなんでしょう?
そんな事言い出したらキリがなくなるのでこの辺で。
私は中1だけでディズニーに閉園まではNGです。
せめて、7時には出て欲しい。
トピ主さんに聞きたい事があるのですが、引率や送迎はやりたくないのでしょうか?
その辺わからないのですが。
金銭的な事で反対でないようなので、私ならご褒美としてOKしたのなら、1日自分もママ友とディズニーで遊んでるかな。
夕食で合流してそこからは同伴でなら閉園までOKにします。
やはり、人がたくさんいるところに朝から晩までって子供もすごく疲れる。
楽しいだけで終わればいいですがね。
家族でディズニー、友達とOKだけど○時までに、友達と閉園までなら途中ママと合流と選択させてはどうでしょう?
担任も何でそんなにディズニーに行かせたがるんでしょうね。
主様夫婦がちゃんと話し合ってというのはわかりますが、友達だけでディズニーに閉園まで問題ないと言ってしまうというのがよくわかりません。

ユーザーID:0756118947
問題は携帯からの書き込み
きらきら
2017年8月14日 14:59

「うちはうち」の「うち」(両親)の考えのすり合わせができてないってことが問題だと思いますけど?

ご褒美約束したのは父親なのに、その内容がわかったら約束した父親ではなく母親が一方的に反対するっておかしいでしよ?
トピ主さんとご主人が話し合ってその結論で今回は「うち」は反対ならわかりますけど。
トピやレス読む限り「うち」ではなく「私は私」って感じしますよ。

学校側からすればディズニーへ子ども同士で行く件より、両親の意見が一致してない家庭って方が今後問題アリって思うんじゃないですか?その点はトピ主さん気を付けないと。
ご褒美主義がイヤならまずそこからご主人と話し合いですね。ルール決めないとね。

ちなみに
ディズニーですが、こちら東海地方ですが中3受験後に娘達6人で往復夜行バスで行かせました。友達が優秀な子達だったので何かあっても正しい対処方法ができるだろうと思ってたので。

今回は中1ということなので、私なら付いていって園内別行動で、自分は自分でママ友なり友人と楽しみますけどね。

ユーザーID:4730312601
話がかみ合っていないかも
ayh5
2017年8月14日 15:05

トピ主さんのおっしゃる、家の方針がそれぞれなのは仕方のないことです。

しかし、その理由を、娘さんが納得するように説明されましたか?

ということが担任の先生の話しの要点では?


どんな理由であれ、行けないものは行けないのだから、説明など必要ない、と思われるかもしれませんが、

親子の信頼関係にとっては、
「行けるか行けないか」
よりも、
「娘さんを納得させられるかどうか」
が大切だと私は考えます。

行けるVS行かせない

で討論することのではなく

何故行かせたいかVS何故行かせたくないか

で話し合ってください、
ということではないでしょうか。

ユーザーID:9842304157
どちらかというと携帯からの書き込み
2017年8月14日 15:28

高圧的で過保護な親に育てられたのは、トピ主さんより、学校の先生と夫さんの方だと思いますよ。

学校の先生だって、校長や上役に相談してたら、すぐ気づくでしょう。だいたい、校長はトピ主さんの感覚に近かったのでしょう。
相談して、怒られるかして、納得できず、ああいう手紙を寄越したのかもですが。

夫さんのキレ方は、同種の施設で朝から閉園まで遊んだことのない人、空いてる空調効いた施設しか行ったことない人、ちょっと疲れると、親があれこれ世話焼いて育てられた人のそれに思えますけどね。


自分自身は20過ぎですから、早朝からでかけて閉園深夜までいること何度かやってます。

日没頃はグッタリしてて、ベンチで座って居眠りとかいますよ、結構。
特に、買い物して帰ろうとした中学生らしきグループが、買い物ラッシュに揉まれて疲労困憊してる様など何度か見てます。
日中は小・中学生程度のグループも結構見ますが、4時頃から子供だけの集団はすうっと減っていきます。

日没後も残っているのは、家族全員で来てるらしい(たぶん近くにホテル取ってるか、車で来てて、こまめに出入りして休憩しつつ遊んでる)か、レジャーシート持ち込みでパレード場所取りに慣れてるマニア様、ナイトチケットで日没後に入ったらしい大学生や社会人のカップルや集団です。

きちんと説明するか、獅子は千尋の谷に我が子を突き落とす的なスパルタ体験で実感させないと、その手の人々は一生納得しませんよ。
送迎だけするのも、閉園前にお子さん方が疲れきって帰ろうかとなったとき、どうするのでしょうね。模試や学校で疲労困憊はまずあり得ませんけど。
園の医務室にお世話になればいいとか、考えるのでしょうかね。

早く帰るか親と来ようと思うが、自己管理だと思うけどね。
自分は大丈夫でも、友達が疲れたら一緒に帰るのも大事だしね。

ユーザーID:1595946151
通学(塾)も模試も遊びも経路の危険性は一緒
poi
2017年8月14日 16:03

タイトルの通り、いずれも子供1人(または友人と複数)で行くのは
危険性は同じですから、通学等で問題ないのなら反対する理由に
してはいけませんよ。
時間もしかり。
遅い時間でも迎えに行かずに外を歩かせているのなら、それはダブスタで
しかありません。

ですが、もさんのおっしゃるように、行った先でのトラブル・危険性に
ついて話して反対をすれば、旦那さんだって考えを変えてやはり反対と
いうかも知れません。
そう言う事を説明できずに「中1には必要ない」って頭ごなしに言うから
味方につけなきゃいけない旦那さんが味方してくれないんですよ。
トピ主の言い分は単に自分が出来なかった事をやれる娘の嫉妬にしか
見えないんですよ。
「うちはうち」と言う説得力に欠けてるからね。
でもまあ、今更そんな事言っても無駄ですけどね。
何とか難癖つけようとようやくひねり出したようにしか見えませんから。

ユーザーID:8350870846
根底に潜む、娘への嫉妬心
ららら
2017年8月14日 16:17

主さん、もう意地になってますね。
だから持論の根拠を説明できない。
「よそはよそのルール、うちはうちのルール」自体は、特におかしなことではない。
主さんの家は違うと思いますが、「経済的余裕がないのでディズニーには行かせられない」などと説明すれば、
子どもはイヤイヤでも納得するでしょう。
先生の言うように、うちルールの根拠を説明してあげないと。

主さんの根底に、娘さんへの嫉妬心はありませんか?
生まれつき裕福で恵まれて、成績も優秀で欲しいものを手に入れる娘さんがうらやましいのでは?
おそらく主さん自身は子供時代、似たような状況でも、親に禁止されてあきらめたのではないですか?
ようやく手に入れた夫が、自分より若い娘や担任の先生に肩入れすることにも、さらなる嫉妬を覚えているのでは?
今自分を見つめ直して乗り越えないと、毒親まっしぐらですよ。

ユーザーID:4751286620
家庭ルールはいる
バス
2017年8月14日 17:32

今回の件は担任の先生の行動もちょっとどうかというところもありますが
反対のタイミングが遅いことにあるのではないでしょうか。

夫と娘が約束した際にそれは貴方は聞いていましたか?
聞いていたのに反対しなかった。それなのに目標達成後に反対したというのであれば
トピ主さんが悪いよって思います。
私なら反発して反対を無視して行きます。

担任の先生や娘、よそはよそという考え方以前に
夫婦での話し合いとルールの取り決めについて不足しているだけですね。

貴方の反対も中1の子供だけディズニーが問題なのか、夜遅いのが問題なのか
インセンティブが問題なのかが分かりにくいです。
そのため、行けると喜んだのに感情論で母親が反対しているというように感じます。

私は近畿圏在住のため中1のUSJはあります。
中1ディズニーは賛否有るでしょうが、今ダメになってしまうのは今後の友達付合いを考えると少しかわいそうというか難しいというか。
ですので、もう少し冷静に夫と娘と会話してみてください。
で、もう少し早い帰宅やお小遣いの制限などルールを取り決めて今回は認めてあげてほしいと思います。
次回あるかないかは改めてであり、今回は特別であることを強調するのはありです。

ユーザーID:4206461590
似た考えでした
アラフィフ
2017年8月14日 17:45

レスされている方々が、どこにお住まいで私立か公立かでも意見が異なってくると思いますが・・・

お子さんはお1人か、少なくとも上の子ですよね。
2人目だと普通に受け入れられるようになってるかと思います。

うちは10年近く前、上の子が高校生のとき(公立)に、まだ高校生だからと携帯電話を持たせていませんでした。
当時、クラスで持っていないのは上の子ともう1人だけだったようで、遊びの連絡が取れないからと誘われることが少なかったそうです。
クラブ活動の連絡も携帯が必要でしたね。
でも、上の子の性格を考えると持たせることに踏み切れませんでした。

対して、3歳下の子は私立中進学。
携帯電話は禁止の学校でしたが、カラオケやテーマパークなど、上の子がその年齢では考えられなかったことを、早くから許していました。
たぶん、みんな当たり前にしているということだけは、上の子のときに薄々免疫がついてたんでしょうね。
そうなってから振り返ると、どこのご家庭も普通にしていることは認めてやっていい、むしろ厳しいあの母が許してくれたと羽目を外さず感謝して帰ってくるだろうことがわかります。

みんなと遊べなかったのは、遠い日の私でした。
余分なお小遣いがもらえなくて、行きたいとも言えなくて、いつも惨めでした。
大丈夫、節度は守ってくれます。
要求がどんどん大きくなることはありません。
贅沢にもなりません。

物分かりの良い母がいいとは決して言いません。
でも、みんなが特別なことをするときに、頭からダメはやめておいたほうがいいと思いますよ。

ユーザーID:3079300273
どっちかというと、トピ主さん寄りかな。携帯からの書き込み
マカロニ
2017年8月14日 17:59

何だか話がこじれているみたいですが…。

要はダメならダメで、その理由をきちんと娘に伝えずに頭ごなしに否定しているから、問題なのではないですか。

13歳にもなれば、親がダメだっていうからダメっていうのは納得いかないでしょうし、父親の方は良いって言ってるんだし、尚更納得いかないんでしょう。

きちんと理由を話してあげましょう。
娘さんが納得いくかいかないかはわからないけど、こういった理由でお母さんは反対ということを伝えないとね。


ところで、うちの場合でしたら、1時間半かけてテーマパークに行き、閉園間際まで遊ぶというのは、ダメです。
夕方まで遊び、夜の8時には最寄り駅に着くというものだったらOKです。
大人の目の届かない所で1日遊ぶというのも、この間までランドセル背負ってた子からすると不安ではありますが、そこは中学生になったということもあって、心配だけど送り出すかな。
だけど、夜はダメ。
これだけ世間では変質者がはびこっているというのに、夜遅くまで遊ばせる意義があるでしょうか。
遊ばせるなら日が高いうちで結構。
夜じゃないと、友達との思い出が作れないわけじゃないですし。
どうしても夜だったら、保護者同伴ですね。
夜遊びをしたいなら、それ相応の年齢を重ねてからです。
少なくとも13歳はダメです。

何となく、ここのトピレスをざっと読みましたが、お子さんを本当にそんな時間まで遊ばせて平気なんですか?
心配にならないのかな。。

ユーザーID:7736345447
公立に入れればよかったのに携帯からの書き込み
かな
2017年8月14日 18:57

私立なんて行動範囲広がるのあたりまえだよ
行かせたくないなら私立じゃなくて公立に入れればよかったのに

行動範囲広いのが当たり前の学校に入れといてダメですはおかしいよ
あんまり我を通しすぎると娘さん友達いなくなるよ
どうしても押し通したいなら今からでも公立に転校させたら?

ユーザーID:3847556121
教育関係者ですが
百合子
2017年8月14日 19:14

中1のディズニーが早いかどうかは人によって意見が分かれるのでちょっと置いておいて。

学校の教師が、生徒の休日の行動に関して意見を言うのがすごいなと思ってしまいました。


もし何かあったら学校の責任になってしまう。そういうことは考えないのでしょうか。
よく言えば面倒見が良い、悪く言えばおせっかい。

私が担任だったらノーコメント。学校外のことは各家庭でよく相談してくださいで終わりそう。

ちなみに我が家のルールは10時までには帰宅すること。
夜10時以降は塾だろうが遊びだろうが家の外にいてはいけない、としています。
夜遅くなるときは部活、塾、遊び、理由は何であれ駅まで親が迎えに行っています。

ユーザーID:9412620791
ご主人がしつこいのではない
なおなお
2017年8月14日 19:15

今、夫婦で話し合っておかないと、後々子育て方針をめぐってまた対立する。それを防ぐための話し合いなんじゃないですか?それを「しつこい」って。

モラハラはトピ主ではないの?

ユーザーID:7355658783
トピ主が子供より未熟です。
ライオンキング
2017年8月14日 20:38

トピ主、社会人経験はありますか?
専業主婦で、家庭のなかで裸の王様になっていませんか?
これだけの意見を聞いても、自説に拘るのですか?
確かに、自分への反論は耳が痛いでしょう。
理論的に反論できないなら尚更。

でも、今、多くのレスやトピ主夫、トピ主娘と真摯に向き合うことは、トピ主自身の成長に繋がります。
「嫌だ、聞きたくない、勝手にすれば」って逃げずに、とことん、自分の心、夫の心、娘の心、教師の心について、じっくり考えてみませんか?
考える習慣がないと物凄く大変ですが、時間はあるんでしょうから、じっくり取り組みましょう。

何よりも大事なのは、自分の感性ではなく、事実や理論で自説を立証することです。
結果ありきではなく、1つ1つ、理論的に証明してみましょう。

遅くまで園内で遊ぶことの問題は?
園内も保護者が付くことでは解決できないのか?
林間学校、修学旅行等の自由行動時間と何が違うのか?

お小遣いで済まない大金の大半はチケット代になるのでは?
お土産、飲食代はいくらが妥当か?

学校行事なら送迎するなら、先のレスにあった通学の送迎をしないのは何故か?
子供の安全のためであっても、親の時間を「奪う」と言うのか?
トピ主は、その送迎時間でどれ程の生産性があるのか?
夫の時間よりトピ主の時間を重要視するのは、ただの思い上がりではないか?

おかしなことと思わないなら、説明、反論してみなさい。

で、考えることが嫌なら、今後は娘にも夫にも従って生きた方が良いですよ。
話せば話すほど、正体が露見し、軽蔑されますから。
モラハラはトピ主。喧嘩になるのはトピ主が議論出来ない人だからですよ。

ユーザーID:2836597463
レスします
さてん
2017年8月14日 22:35

トピ主をはじめ、このトピで先生を非難する人たちが異口同音に言っているのが「この先生は踏み込みすぎ」という言葉。
つまり「私のやることに口出しするな!」ってこと。
意見の内容が重要なんじゃない。意見されたことそのものが気に食わない。家庭内の女王様であるワタクシに意見するなんて!キー!ってわけ。
子供が親の理不尽さに耐えかねて先生に救いを求めたんだから、その先生が意見を言ってくるのは当然。
相手が先生かどうかなんてどうでもいい。外部からの耳の痛い言葉は一切きかないつもり?
子供が外の大人に助けを求めたという事実を先ずは恥じなさい。子供に信用も信頼もされてないってことだよ。
ちなみに、児童相談所が苦労するのってどういう場合か知ってます?
子育ての実態を知ろうとしたとき、相手の親から「うちのことに口出しするな!私の教育方針に口出しするな!」って話し合いを拒絶された場合ですよ。
そういう虐待気質の親と同じことを言ってるって自覚、先生を非難してる人たちにあるのかなぁ。

ユーザーID:9699360448
意固地になるとトピ主さんが損をする
あらまぁ
2017年8月14日 22:36

学校側もしつこいとは思います。
中学校1年生で友人だけでディズニーランドは早いと思われたトピ主さんの気持ちも理解します。

でも、ご主人がディズニーランドに行くことを賛同して、学校側もそれを後押し、友人のご家庭もディズニーランドに行くことを認めているというのに
トピ主さんだけ意固地になっていると、愚かで理不尽な母親と第三者に思われてしまいますよ。
ご主人やお子様からの信頼もなくしてしまいます。

日本では「まるく収める」という文化が尊重されます。
妥協して「まるく収める」方法を探りましょう。

ユーザーID:0975066504
トピレス10まで読みました。
ライム
2017年8月14日 22:37

トピ主は「自分が出来なかったんだから娘も駄目!」って考えなんですね。そうじゃないって言いそうですけど、ここまで読んだ限り、そう感じます。ご主人を「モラハラ」って言ってますが、トピ主は「横暴」ですよ。物事をひねくれた捉え方をするし・・・
もう少し素直に意見を聞けませんか?

ユーザーID:6399235036
ねえ…離婚されちゃうよ…携帯からの書き込み
むすめ。
2017年8月14日 23:12

どんだけ頑固で融通がきかなくて自分の考えが一番なヒトなんだろう。
あ、トピ主さんのことね。
殆どのレスが非難の中、極少数の意見にしがみつく。
旦那様、あ、この女は娘にとって毒にしかならないと思ったら…離婚まっしぐらでしょう。
娘さんも間違いなくお父様を選ぶでしょうね。
今回の件でトピ主さんの本性見たりって感じでしょうね。

ユーザーID:3528956871
とろんこさんに全面的に同意です。携帯からの書き込み
くりぃむあん
2017年8月15日 0:09

論理的に説明する弊害もある。例えば、人を(この先生みたいに)理詰めにして窒息させてしまったり、知らなくていいことまで教えてしまったり。それに1から10まで説明しないことで子どもは大人を超えることもある。理論より感情の方が伝わる人もいる。
昔、同級生に某団体の子どもだけのイベントに誘われたことがあり…私は楽しそうだったので行きたいと願い出たのだが、親の返事は「理由を聞かれてもチョット困るんだけど…でもやめた方がいいぞ。」だけ。その時は行けず、悲しかった。でも逆に詳しい理由がなかったことで、「私には知らない世界があるんだ」と考えさせられた。
大人になって考えてみると、おそらく(その団体には問題はなかったのだが)何かしらの団体のイベントに気軽に行くことは危険であることや、当時その団体の悪口を言えば、友人関係にヒビが入ることを心配してくれたのだと思う。親の真意は分からないけど思いは伝わるもの。
P.S.旦那様、謝ってくれてますよ☆下手だけど。

ユーザーID:9796428868
そろそろ正直に言えば
次郎
2017年8月15日 0:18

若い女性の先生で夫が若い女性の肩を持っているから気に入らないんでしょ。
正直に夫にも娘にもそういえば。
そうすれば、二人とも納得するよ。

特に、夫はそれに気づいていて、あなたがそれを言わず屁理屈こねているからますます正論で反論してくるんだよ。
感情の本質をダイレクトにぶつければ、それこそノーリーズンで解決だよ。

ユーザーID:9554776914
私立なればこそ、ですね。
ひまわり
2017年8月15日 0:51

公立学校であれば、こどもだけのディズニーを生徒たちが計画して、参加者を募っている事が明るみに出れば
教員は、「ディズニーは、保護者と行くべし」という方向で収束を図るでしょう。

こどもだけのディズニーに対する親としての意見・感覚は、私もトピ主さん派です。
恐らく公立中学に通わせる一般的なご家庭は、トピ主さんの理由に賛同する方が少なくないのでは?

「荒れ」が心配で、うちも私立受験ができるように準備させているけれど、こういうトピを拝見すると
何か違うよなあ…と感じてしまいます。

この御時世ですから、私学といえども、担任から来た手紙は、学校からの手紙と受け取るべきでしょうね。
出す前に、学年主任、教頭、校長の目は通っていると思います。

学校、友人(&その保護者)との今後のお付き合いを考えて、旦那さんは色々情報収集してますね。
今回のディズニー行きに不参加だった場合、お嬢さん孤立しませんか?
仲の良い子が不参加組にいればよいのですが、今後の孤立が心配になりませんか?
そうなった場合、学校側も「うちの校風に合わない御家庭のようなので」とフォローしてくれなさそう。

ユーザーID:9929040586
私立中出身です
たなか
2017年8月15日 1:20

都内私立中出身のアラフォーですが、
中学の頃から、友達と毎年ディズニー行ってましたよ。

夏休みじゃなく、文化祭の振替休日だったので、
翌日学校があるので、さすがに閉園まではいなかったですが、
夕食は園内で食べて帰ってきてました。

携帯も無い時代でしたが、
親に反対されたことなんて無かったですけどね。
娘さんが可哀想です。
何を騒いでいるのか、分かりません。

私だったら、同じ日に行きますねー。
ランドだったらシーに行って、会わないようにして、
帰りに舞浜で待ち合わせします(笑)

ユーザーID:8434751133
反対は良い。でも落としどころは必要ですよね
nicco
2017年8月15日 8:10

そもそもご主人の、成績上位だったらご褒美がおかしな話ですけど。
ちなみにトピ主さんはどんなご褒美を想像していたのでしょう。
最初からご褒美がTDR行きだったなら主さんが責められても仕方ないけど、
その辺どうなんでしょうか?

うちは息子が私立男子校ですが、ご褒美なんてあったとしても家族で焼肉位でしょうか。
友達とTDRなんて話が出たら、それとこれとは別の話だと仕切り直しです。
子供だけの遠出なんて、それこそ何かあってからでは取り返しがつきません。
主催者は?責任の所在は?こんな時はどうするの?と色々と確認・説明させます。
色々なパターンがありましたが、双方納得できるかどうかが重要と思っています。


本来、学校はこの場合は反対する親とよく話し合う事を生徒に指導する立場ですよね。
なので、私も担任の対応には疑問です。
親にノーと言われてからの言動こそ学校での経験が生かされるはず。

娘さん自身はどうでしょう?
反対している母を説得する努力はしてきていますか?

レスを見るとTDR行きがすでにクラス行事のような感もあり、
そうなると推奨した担任も責任は発生しかねないんですけど、
その辺はもちろん理解された上の発言なのでしょうか?
踏み込み過ぎてるんですから、むしろそうじゃないと困りますけどね。


とはいえ、私ならですが…
ここまで来たら反対であっても参加させます。
父親が送迎するというなら「そういう事ならお任せします」で、
子供へは大事な我が子が心配なのだと話したうえで許可します。
TDRなら他に比べれば近隣に繁華街はありませんし、寄り道もし辛いから、
最初の一歩としてはアリと判断してです。

その後は、心配性の母&子供への甘さゆえに動く父親、と役割分担も完了って感じです。

似たような事は今後も起こるでしょうし…、頑張ってください。

ユーザーID:7063399434
変な学校と夫
さらさ
2017年8月15日 8:32

都内御三家に子供たち3人を通わせました。
様々な私立中高に子供たちのお友達も行っていたのでその経験から申し上げますとおじょうさんの学校はおかしいです。
中1女子に閉園までのディズニーを推奨するなんてありえないです。閉園までのディズニーに行かせるか行かせないかなんてその家の考えですよ。
学校が口を出すことじゃないです。トピ主さん怒って当然です。
うちの子供たちは中学時代はよくディズニーに行ってました。
それこそ娘たちはAちゃんち6時で帰るよ。Bちゃんは7時までだよ。とかそんなの普通でした。それぞれのおうちの方針にその子もお友達も納得してた感じです。
うちも娘たちは中1の時は7時まで。閉園までは高校になってからでした。
息子が高校時代中学生のクラブの後輩を連れて行ったときは中学生は8時に返すがルールだったようです。
こんなことに学校の担任が口を出してくるなんて本当におかしいです。夫も学校もレベルが低いなあと思います。
うちはうちの考え方は育児の基本。大前提です。
ただトピ主さんの場合の一番の問題は夫婦での考え方があっていないことです。
これは子育てにおいていちばんよくないことです。
ご夫婦の歩み寄りは必要ですね。

ユーザーID:6994940396
モラハラ?携帯からの書き込み
ナナ
2017年8月15日 9:05

トピレスに旦那さんがモラハラと書かれていますが、どちらかというとあなたが娘さんに対してモラハラだと思います。
一方的に意見を押しつけているので。

まぁ、もう旦那さんと娘さんの中ではディズニー行きは決定事項なのでしょうから、その中でどうするかを考えるのが親じゃないですか?
子供が思い通りにならないなんて当たり前です。
なんのために思春期や反抗期があると思っているですか?
なかったら問題視されるものなのに。

ユーザーID:1261514860
ご主人と先生方にエール連打
27年前は私立中1年
2017年8月15日 9:10

27年前に、都心の繁華街にある進学校の私立中学に入学しました。トピ主さんが好むようなガチガチに校則が厳しい学校でした。私は校則が納得行かない時は、何度も何度も教師に説明を求めましたが、校則だから守れの一辺倒。何のための校則なのか、合理的な説明があれば、こちらも校則を遵守するつもりだったので、トピ主さんのお嬢さんが通う学校の方針やご主人の考え方は、羨ましい限りです。

私の両親、特に母は、ある一定の制限・決まり事を設けて、それを超えない限り、好きなことをさせてくれました。制限・決まり事というのは、誰とどこに遊びに行くのか事前に伝えることや、想定していた帰宅時間よりも遅くなる時は、必ず電話するといった簡単なことです。この約束を守っている限り、両親から文句を言われることは、ありませんでした。もっと厳しい家の友人もたくさんおり、よく羨ましがられました。この習慣・信頼関係があったおかげで、嘘をついて遊びにいったり、連絡しないで遅くまで遊んでいるようなことは、中高生の時はもちろん、大学生になっても一切ありませんでした。一方、高校生の時、厳しい家の友人の中には、夜中に家を抜け出したり、塾があると嘘をついて夜遅くまで遊んでいる人もいました。

30年前と比べたら治安は悪くなっていると思うかもしれませんが、当時は、一旦外出してしまうと、公衆電話から家の電話にかける以外は、連絡方法はありません。家にいる親から外出中の子どもに連絡を取る方法はありませんよ。そんな状況でも、私の両親は、特に中学生ではちょっと遅すぎると言われる時間でも、私を信頼して快く遊びに行かせてくれました。

お嬢さんに携帯を持たせていないのですか? もしそうなら、一緒に遊びに行くお友達の携帯の番号を、緊急連絡先として教えてもらえませんか。トピ主さん、可愛い子には旅をさせよ、ですよ。

ユーザーID:7630874980
論破すれば?
くまーな
2017年8月15日 9:28

ご主人にも論破されてますが、きちんと理由をつけて説明できれば、みんな納得するんじゃないですか?
それが出来ないから、こうやってもめてるんですよね。
ご主人やお嬢さんが納得するような、明確な根拠がないから、頭ごなしに反対するしかなく、みんな聞く耳持たないんですよ。
自分の中できちんと自分の主張の根拠づけをするべきです。
それができないのは、所詮感情論だからです。

>親が仮にディズニーに迎えに行くにしても、暗くなるまで園内で遊んでいることに変わりはない。

そんなにギャンギャン言うなら、早く帰ってこさせたら?
暗くなるまで園内で遊んでて、どう危ないんですか?誘拐とか?そんなの昼だって変わんないでしょ。
ランドならお酒NGだったはずなので、酔っ払いもいないだろうし。

>どんな理由をつけようと中学生にとってお小遣いで済まない大金を渡している。

チケット事前に買って渡せば?
てか6000円そこそこのチケットで、そこまで大騒ぎする?他色々あわせても15000円程度ですよね。
ご主人、社長なんでしょ?ずいぶんケチ臭いのね。

>親の時間を奪うような送迎、学校行事なら仕方ないが遊びでは認めない。

ご主人が行くんでしょう?ご主人の時間なんだろうし、あなたが口出しする権利ないですよね?
毎月とかじゃないんだから、そこまでギャンギャン言わんでも…って思います。

中学生なんて思春期の始まり、一人の人間として尊重してあげないと、あなた、家庭内で孤立しますよ。
ちなみに私は小学校高学年から、友達とそこそこ有名な遊園地に行ってました。
不良ではなく優等生でしたので、親もうるさく言わないでくれました。

上から納得できる理由なく押さえつけるだけじゃ、誰も納得しない結果が現状では?

ユーザーID:2053553883
最新レスで旦那さんの考え方が理解できましたが
まもーん
2017年8月15日 9:33

トピ主さんはそれを聞いても何も感じないの
ですかね。トピ主さんが圧倒的に一方的です。

言い返そうとした言葉も全て言い負かされる
程度のちゃちな事です。

危機管理や約束事について、自分達で話し合って
おり、内容も旦那様達が納得できるとなれば
問題ないと思いますよ。

反対意見や話し合えと言う皆さんからの言葉は
完全無視のようですが、、、

違うさんのコメントにあるように、子供達だけで
ディズニーについては賛成している人は皆無です。

ただ、なぜ反対なのかを説明した上で対処を
する事でフォローしている他の保護者や学校の
あり方に好感を覚えます。

こんなやり方を続けていく事はトピ主さんの
為になりませんよ。

ユーザーID:7007214429
大事なのははるかさんの感情だけ
2017年8月15日 9:51

としか読み取れません。

ご主人の言われることは100%納得できるんですけどね。

プライドと意地を通すことがそんなに大切ですか?

ユーザーID:4763340693
ご主人が送迎するのなら認めるしかないのでは?
まい
2017年8月15日 10:02

ご主人が送迎するといっているのですから
もうご主人に任せましょう。
これ以上は拗らせても仕方ないと思いますよ。

ユーザーID:9060013612
だからさ
raum
2017年8月15日 10:17

旦那さんは、OKだと考える理由をキチンと表明してるでしょ。
それに対して、トピ主はNGだという理由を表明していないのですか?

すくなくとも、このトピでは、みなさんにきちんと理由を表明する時間はとれるでしょう?

そういうトピ主の姿勢がダメだと言われてるのに気づけないのかな。

ユーザーID:0722212316
気持ちはわかるけど、やり方がまずかったのかも。
こんにゃく。
2017年8月15日 10:28

こんにちは。
私にも私立の女子中学校に通う中1の娘がいます。
ディズニーランド、子供同士でいくお子さんが中学だといますし、年に1回くらいは仕方ないかとも思うんですが、行けば1万円以上はかかるでしょうし許可するかどうかは悩ましいです。

今回の問題は、ご主人とトピ主さんが意見をすり合わせてなかったことにあるように思いました。
私は期末テストで学年上位、でご褒美をあげる、というやり方は好きじゃないです。でも、頑張ったから何かしらご褒美、ということを全面否定するわけでもないです。ただ、母親に黙って、父親が勝手にそれを約束しちゃうのはよろしくないと思う。
そして、決まったことに母親がきちんと理由を説明せずに反対したのもよくないです。ご主人と話し合って返答すべきでした。
また、多分面談の時のやりとりも喧嘩腰だったのでは?先生のおっしゃりようはどうかと思いますが、私立の先生がいきなりあんなこと保護者には言わないと思うんです。母親としての立ち回り方がまずかった(しかも、ご主人の前で)。

その後のやりとりを見ても、ご夫婦がきちんと自分たちの意見を話し合っていないように思う。ご主人は妻の意見をハナからバカにしている印象ですし、母親を無視して学校とやりとりというのもおかしい。この程度のことで学年主任と話し合いますかね。大した話じゃないのにご主人がことを大きくしている印象があります。

トピ主さんがすべきことは、ご主人との話し合いだと思います。ちゃんと聞く耳を持ってくれるといいのですが。トピ主さんも感情的に話したら負けですよ。冷静に論点をまとめて話すべきでしょう。

ユーザーID:2859624257
さりげなく
ここは
2017年8月15日 10:31

ところどころ
社長アピールが散りばめられていますが
そこは誰も構ってくれないみたいですね笑
「社長業」にマイナスになる、というレスだけかな。
私もその意見に賛成です。
「社長」として成功した人の意見をちゃんと聞いた方がご自身のためだと思いますよ。

ユーザーID:0234737578
タイトルが今ひとつ内容にあってないですね
サオリ
2017年8月15日 12:15

学業にご褒美は昔から大なり小なりありましたし、
距離的にディズニーランドは門限つければOKでしょう。

トピ主さん、娘さんを私立に入れるというのはそういうことですよ。
公立ならタダなのに有料の学校なんですから、
基本的にお金に余裕がある家庭が多いです。

私の知っている私立に通う子たちは
夏休みに海外もあるし、飛行機で行ける国内旅行は珍しくありません。
休みあけ、娘さんは同級生からいろいろお土産を貰うのでは?

ユーザーID:1321912010
私立だし
amefurida
2017年8月15日 12:44

行かせるつもりの親が寄付金でも多いってことはないですかね。

母親が行かせないと言うのに、夫と個人的に面会してまで行かせたいみたいのが腑に落ちないのですが。

なんだかんだ理由をつけて行かせるように話を持っていってるし。

学校が家庭内の事に踏む混み過ぎですよね。家庭内で話し合えば済むことなのに。

ディズニーで得る経験ってなんですか? 都合のいい言い訳にしか聞こえませんが。

中一での夜遊びの経験がそんなに必要でしょうか。それがないと成長できませんか?

ユーザーID:4439839143
それはねぇ・・・。
蛙鳴蝉噪
2017年8月15日 12:51

>そして、中学生という立場を考えれば、それは論破するものじゃなくて大人しく親の言うことを聞くべきという思いです。
娘に最初言われた時も有無を言わさず言い返させませんでしたが、確固とした意思を示すのが親としての務めです。

>母親だと、自分がさせてもらえなかったことを子供にも強いて、学校でもっと厳しくすべきという主張。

全く学校側の母親像と合致してますね。

他所は他所、ウチはウチはそれぞれご家庭の事情があるんだから当たり前です。

ただ、貴方が受けた子育てと今正しいとされている子育てとはかなり乖離があるという事は理解した方が良いと思います。

トピを読ませていただく限りトピ主さんはご自身が正しくて異論を唱える者はすべて敵な部分があるように感じます。

感情的になって最早受け入れる気すらないでしょ?

だから余計な学校やいろんな人を巻き込んで敵を作ってしまう。

トピ主さんの考える方針でうまくやってるご家庭はたくさんあるでしょう。

なぜトピ主さんはここまで反発されるのか?
周囲の反応はご自身の鏡ですよ。

冷静にご自身を分析なさる方が良いと思います。

ゴリ押しだけでは何も生まれません。

ユーザーID:0187628414
これが私立というのなら非難はしません携帯からの書き込み
くりぃむあん
2017年8月15日 12:51

私立の先生が立場が強いのは分かりました。でも私なら…
主「うちはうちだから学校に文句言われたくありません!」と言われても、
先生「…そうですよね。ご家庭のルールがおありでしょうからでしゃばってすみません。でも娘さん、意気消沈しているのは事実で、とても心配です。私も『お母様の考えがあるだろうから聞いてごらん…』と言ったのですが、どうも聞きにくいらしくて。思春期かな。ちょっと様子を見てあまり落ち込みがひどいようならお母様から声をかけてあげて下さい。」と言う。何より『娘さん』に焦点を当てる。その後のことは親子の問題。見守るしかできない。
この担任と主任のやり方はお母様と自校の教育方針を比較し、肝心な娘さんを置き去りにしてしまっている。その証拠にお母様の心には今までの教育を全否定された事しか残らず、娘の事を考える余裕がなくなってしまった。お母様を追い詰めることが目的ではないはず。
でもこれが私立と言うなら我慢するしかない。

ユーザーID:9796428868
教育方針なんでしょうが…
消しゴム
2017年8月15日 12:52

中学生がディズニーOKがどうかは、家庭それぞれなのでどっちでもいいです。

ただ、気になるのは

>学生という立場を考えれば、それは論破するものじゃなくて大人しく親の言うことを聞くべきという思いです。

これ。
うちには小学生がいますが、もうそれなりに考えているようですし、きちんと納得させないと嘘をついたり隠し事をしたりしますよ。
親のいう事を「納得した【ふり】」をしたりね。

これも、ご家庭の教育方針によるのかもしれませんが、娘さんが見えないところで好き勝手するようになるんじゃないかな、と勝手に心配しちゃいます。

ユーザーID:5151488015
トピ主さんは間違いでなく、場違い
在米男
2017年8月15日 13:14

トピ主さんの仰られている事は間違いではないです。但し、娘さんの行ってらっしゃる中学校では場違いなんです。

トピ主さんが旦那さん親族の結婚式に出て、旦那さんに「服は適当で良いって」と聞いて、黒のドレスで行ったら、親族の女性が全員留袖だったら、間違ってはいないけど、凄く場違いです。旦那さんに「外は外、うちはうち」と言われたらムカつくと思いますよ。後、パーティーでロングドレスで来て、と言われて行ったら、自分だけポリエステルで、後は全員絹のドレスだったらどうします?絹とポリエステルの違いが判らなければ平気でしょうが、判るなら、居た堪れないと思いますよ。

トピ主さんの意見は、娘さんが公立に行っていたら、上手く行ったんでしょう。しかし、娘さんの周りは、ディズニーに行っても平気な経済力と躾の家庭が多いので、娘さんが場違いになってしまうんです。旦那さんはそれに気が付かれたのだと思います。

後、旦那さんが突然学校に入れ込み出された事に不信感がある様ですが、恐らくは他の親御さんと話をして自分の至らなさを痛感されたんだと思いますよ。良い私立学校は子供だけでなく、親の質も違いますから。

ユーザーID:2844730583
レスします
匿名
2017年8月15日 13:19

行くことを認める認めないの結論のどちらを取るにせよ、求められるのは論理的な理由説明だと。当トピに集まった多数のレスの意見だと思います、が。

その説明責任をサボって、とにかく母親のいうことを聞け、口答えするな(夫も学校も)ですか。中学生(しかもその種の能力に長けた生徒が集まっているであろう私立中生)をなめてますね。モラハラの極みですな。

トピ建てから今に至るまで、説明の検討立案に使えるであろう時間も材料も(当トピの数多のレス中に)十分にあったと思いますが、トピ主さんにはそれにご自分のアタマを使っては来なかったご様子ですね。

トピ主さんのお嬢様が、それでも母親を含む大人の言動をそれなりにでも信頼するに足るものと思っていてくれればいいですね。あくまで希望的観測ですが。信用を失ったら、その回復は困難を極めますけどね。

ユーザーID:1775002884
モラハラ?どこがモラハラ?
2017年8月15日 13:21

 旦那さんのどこがモラハラなの?
自分の考えとあなたの考えをすり合わそうとして『話し合いを求めている』んですよね?
それがモラハラ?
あなたが娘さんにやっている態度の方がよっぽどモラハラだと思うけど…。

 『子どもなんだから』と理不尽な対応も良し。
と考えているならばものずごく危険だとだと思います。
ましてやお子さんはとても賢そう。むしろ母親よりもの凄く賢そうですね。
思わず『思慮が足りないの?』と思ってしまいました。すみません。

 旦那が自分の気に入らない対話を求めるから『モラハラ』だと言っているようにしか思えないのですが。
ちゃんと対話を求める良い旦那さんだと思いますが、これもトピ主擁護の方々も
トピ主と同じように『モラハラだ』と騒ぐのでしょうか?

 それに学校側はディズニーに行くのをなぜダメなのか?
それを娘さんがわかるように話し合いをしなさい。と言ったのでしょう?
それを何人の人も誤解しているようですが、ディズニーに行かせなさい。
とは言っていないと思いますよ
それにトピ主にも頭ごなしに『ダメだ』と言いいなさいとも…。
子どもが『なぜ?』と疑問を持ったのだから、それを納得いくように話し合うようにと言ったと感じましたが?
娘さんからは『親の言う事を聞きなさい』と言うが納得できない。という話ですよね?

 トピ文を読む限り、危険だ、心配だ。というけれど、結局は自分が気に入らないから。と言っているようにしか感じません

> 危険がゼロではないリスクを冒してまで…

 おかしな事を言いますね
リスクはどこに行っても何をしてもゼロではないですよね?
トピ主の言うリスクがゼロの場所や行動は何でしょう

 小学生に模試のために一人で県外に行かせる事はリスクはゼロなの?
塾帰りの夜遅くはリスクはゼロなの?
学業に関する事はすべてリスクゼロ。という考えですか?
トピ主矛盾だらけだね

ユーザーID:8272482456
ひとついわせてください
あしこ
2017年8月15日 13:28

現状では学校や友達巻き込んでことを大きくとらえがちですが、違いますよ。


今言ってるのは結果論についての言い合い。


根本はなんでしたか?


・夫と娘がディズニーいくことを約束した


これでしょう。

あなたが納得できずに自分の意志をここでぶちまけてますが、それをなぜ約束決める前に言わないんですか。

そもそも約束させなければこうならなかったでしょ。それこそうちはうちで済んだ話。


今回に関してはあなたの対応が悪い。

自分が納得できないことなら、夫、娘を納得させるのが筋。


今やってる言い合いなんて意味が無いね。

ユーザーID:8892875250
そういう事かな?
けちゃっぷ
2017年8月15日 13:33

>どうすれば親が行くのを許してくれるか対話など、結局は親が行かせてくれる前提の話ではありませんか?

 それを云うなら貴方も行かせない前提ですよね。同じ事だと思います。

 学校側は別に行かせろとは必ずしも言っては居ないでしょう。何よりもまずは「話し合いを」と言っていませんか?

 その結果が○でも×でも本人たちも納得しての事を学校は支持するというものだと思います。

 貴方は頭を押さえつける事でしか子供を管理出来ない処を、塾での話しなど持ち出されているのではありませんか?危険は日常にこそ潜んでいるものですよ。

ユーザーID:4133719205
TDL行くのに
こらまた
2017年8月15日 13:33

いったい何十万持たせるつもりですか。
離婚してでも行かせないって言う奥様、自分の思い通りにならないからって正気ですか。

いつまでもふてくされた態度を取っていたら、子供は母親に大事な話をしなくなります。
社長業のご主人の心も離れていきますよ。

「そういう考え方もあるのか」
こうは考えられませんか?

ユーザーID:8165598805
中学1年は心配携帯からの書き込み
ぷりん
2017年8月15日 13:59

中学1年生なんて半年前まで小学生ですよね。
22時まで遊ぶのは無しかなぁ。

近所ならともかく、広大な敷地の多種多様な人が集まるテーマパーク。
外国人も多いでしょうし…。
旦那さんは娘が心配ではないのでしょうか。
何かあってからでは遅いですよね。

折衷案で、開演から18時までとしてみては?
明るいうちに地元に戻ること!
旦那が現地に迎えに行くこと!
随時スマホで写メを送ること!

費用は旦那さん持ちで。

ユーザーID:9004280969
なぜ議論が噛み合わないのか
サボリーマン
2017年8月15日 14:04

確かに、未熟で経験の足りない子どもには、言葉を尽くしても理解できないことがあります。「なぜ勉強をするのか」「なぜ学校に行くのか」など、納得しない子どもを説得するのは不可能なこともあるでしょう。今回、体験とリスクのどちらを重視するかは結局のところ価値判断ですから、最終的には「親が決める」ということに異論のある人はいないでしょう。

しかし、子どもに対して「毅然とする(親が決めた結論を変えない)」ということと、子どもに理由を説明するかどうかは、別問題です。理由を説明し、子どもが納得しなくても毅然とした態度を示すのはよいと思いますが、頭ごなしに結論だけを押し付けるやり方には賛同は得られませんよ。それは権威と立場を利用した怠慢です。

第2に、貴女は「子どもを論破する必要はない」という話と、大人に対する説明義務を混同して、旦那様や小町の人々に対する説明を中途半端なところで放棄して、すぐに「子どもに説明する必要はない」という話に逃げ込んでしまいます。上記の通り、(言っても分からない)子どもは論破する必要はなくても、お嬢様の教育を共に担っている大人(特に旦那様)とは、論理的に対話をする必要がありますよね。

今回、旦那様の意見が通りそうなのは、旦那様やお嬢様が小狡く立ち回ったからだという風に捉えておられるようですが、そうではなく、単純に大人同士の議論において、貴女の考察が浅く、論理が稚拙だったために言い分が通らなかっただけです。今一度、貴女が何を重視しているのか、虚心坦懐に考え抜いた上で、少なくとも旦那様とは話されてはいかがですか。頑張って下さい。

ユーザーID:3248011169
それじゃダメでしょう
ヴォトカ
2017年8月15日 14:09

まずはトピ主さん自身が、なぜ許可できないか?
自分を分析すべきです。

>私の常識としては夜までのディズニーは到底許容できず
○○時までとすれば許可できますか?
>その金額も納得がいかぬもの
娘さんが自分のお小遣いを使って行くなら納得しますか?
中1の子供達だけで行くのは早いとおっしゃってますが
誰か保護者がついていくとなれば閉園まででもOKですか?
多分、トピ主さんが許可しない理由を娘さんに説明すると
次々と上記のような解決策を提示してくるでしょう。
既に旦那さんがその状態なってきているようですが。
解決策を提示されても許可しないとなるならば
トピ主さんが許可しない本当の理由はなんでしょう?

>論破するものじゃなくて大人しく親の言うことを聞くべき
それが通用するのは対話しても意図が伝わらない場合です。
早い子供は小学校からなぜダメなのかなぜ良いのか と
自ら物事の意味を考えます。
ましてや中学受験した子供らは
驚くほどの論理性を備えていたりします。
>確固とした意思を示すのが親としての務め
それにはその意思が正当であることが必須です。
今、娘さんをディズニーに行かせないことが
娘さんの将来にプラスになる、と考えていますか?
行かせたら何がマイナスだと思いますか?

学業に関係ないディズニーは学校がダメと言ってくれればいい
この発言はトピ主さんがディズニーを許可しないという
決定に自身がないからではないでしょうか。
確固たる意思があればそれこそ、うちはうち学校は学校でしょう。

ご自身がディズニー許可しない正当な理由が本当にあるのか?
だと思います。

ユーザーID:4545844640
毒親っぽい携帯からの書き込み
ささくれ
2017年8月15日 14:13

中1で友達とディズニーランドは早すぎる。
友達と遊びに行くのに、金額的に問題がある。
夜遅くまで遊んでいることにも親としては容認し難い。
よその家は容認してもトピ主は容認したくない。

ここまではトピ主の言い分もわかります。


でも、ビックリなのは
まず、旦那さんが話したこととはいえ、試験頑張ったら友達とディズニーランド行っていいと約束しましたよね?
それに対して娘さんは結果を出した。
結果を出したのに約束を破ることが問題。

次に、それでももし反対ならば
きちんとダメな理由を娘に話すべきなのに、
親の言うことを聞けと頭ごなしにねじ伏せようとするトピ主の態度。

学校側も、きちんと説明したり、ダメはダメで子供と向き合わず、トピ主の子供に対する横暴な態度に対して注意してるのに、学校はディズニーランドに行くようにいってて今時の学校はなんなの?と論点をすり替えてきれている。

言いたいことに対して、トピ主の態度は横暴で偉そうでワガママなんですよ。
先生やご主人を含め、意見を聞こうともせず、
ただ自分が正しいと持ち上げてもらえないと、ギャンギャンと叫んでる感じ。

言ってることは間違ってるとは思わないけど、
先生やご主人を蔑んで自分が上じやないと気に入らないみたいな態度、子供はなんでも親に従うべきと言う横暴さに問題があります。

子供が納得するように向き合って丁寧に話し合うのが、教育であり躾じゃないんでしょうか?

何も理由を言わず言うことを聞けって叫んでる親なんて、将来、子供から蔑まれると思いますよ。

ユーザーID:6533908443
娘さんとお話されていますか?
正論は武器になる
2017年8月15日 14:16

当事者である娘さんとお二人で話をされましたか?
レスを読んでも、ご主人と先生は出てきますが、娘さんが見当たりません。

本来ならば、ご主人と娘さんと3人でお話するのがベストだと思いますが、ご主人もあなたも恐らく譲らないでしょう。そういう意味では似たもの夫婦なのかもしれませんね。
ですから、まずあなたと娘さんでお話をされては如何でしょうか。

母親としては反対だというのならそれも致し方ありませんし、そのことをキチンと伝えるべきです。
その上で娘さんがどんな選択をするのかは、娘さんにお任せしてはどうでしょう。

ただ、娘さんがどんな選択をしてもその後は文句も愚痴も言わない事。快く送り出してあげる事。
母娘の間にしっかりとした絆があれば、あなたの反対の言葉はきっと娘さんの行動のストッパーになるはずです。

教師の言った言葉は、複数の教職関係者の方のレスにある通りだと思いますから、もう気にする事はありません。

ご主人との関係は、今後の課題だと思います。
あなたの話もきちんと聞きますから、私の言い分もきちんと聞いてくださいと伝えていく他ないのではありませんか。
教育方針の多少のすり合わせは必要だと思いますが、その全てを共有することは難しいです。夫婦というのは、意見の相違があった時、話し合いをして着地点を探る作業の繰り返しです。
あなた方は、今チャンスを得たんです。
互いの主張を言い合うのではなく、言い分を聞き、ここはここまで譲れる、ここはこのあたりでどうだろうかと、互いに納得の行く着地点を見つけ出すこと。

この夫婦のあり方は、後々娘さんの為にもなりますし、夫婦の絆を深める好機です。
自我の押し付けは何も生み出しません。
縁あって夫婦となり、子を授かったんですから、より良い関係を築いていきましょうよ。

頑張ってください。

ユーザーID:3463029410
一回いさせては
私も母
2017年8月15日 15:38

私も同年代を育てている母です。私は、小学校から私立だったので、電車通学はなれておりましたが、今の子供たち同士での、遊園地、映画館は、抵抗があります。
ですが、今の中学生では、普通の事の様です。我が家でも受験がおわり、都内の遊園地に子供達同士で行く、と言われたとき、かなり考えましたが、みんなが行くと言うので、渋々了解しました。行きは私が送り、5時にはそこをでる、電話をする、一分でも遅れたら、イマドコサーチをする。と言う条件付きです。
中学生になり、皆でディズニーとなった時、娘は断って帰ってきました。なんで?と聞くと、「卒業直前に行った遊園地が、大変だった。お昼は適当に食べる子とか、乗る乗らないとか、みんなでお揃いのものを買うとか面倒」という事でした。主様も条件付きで、行かせてみてはいかがでしょうか。我が家の娘の様にもう面倒だがら行かないとなるかもしれません。
ただディズニーは、強風になると電車が止まります。そして夢の国の中では、交通事情は、放送してくれません。でも、ご主人が、お迎えに行ってくださるので、そこは問題ないと思いますが。 お金とかの問題では無く、教育方針をご夫婦でしっかり、話された方が、良いと思います。

ユーザーID:1374558810
一つ、とぴ主さんに聞きたい事が
marin
2017年8月15日 15:40

>伝え方は不明ながら担任に話したそう

この事に関して、娘さんとはどのようにお話しされましたか?

とぴ主さんは怒りが強いようで、旦那様や担任の先生のほうに意見が向いている
様ですが娘さんとはどういった話をされました?
そして、担任の話の後、どのように娘さんにとぴ主さんの気持ちを伝えました?

>家庭の問題だから、まずは夫婦間で対話をしてもらいたい

一番に担任は夫婦間の対話を挙げておられますが、私は

>夜が遅いや行き先が遠いという理由しか言わないのは対話になっていない

対話の内容より、もっと、娘さんと話し合う機会を持つ事を勧めたい。
何故、担任に話したのか?そして、とぴ主さんが何故反対するのか。

今回は、ご主人の意見もあり、行かせることになったとしても、とぴ主さんの
娘さんを思う気持ちがあるなら、是非、反対意見も伝えたほうが良い。
そうでなきゃ、娘さんにとっては良い事はないですよ。
親に不満があれば担任に伝え、自分の意見が通る…ような事は避けたほうが良い。
夫婦間に意見の相違があったとしても、個々人で意見は違うだろうから、お互い
に思いは伝えたほうが良いですよ。

この際、とぴ主さんの怒りは引込めて、今後の娘さんの事も考えて行動した方が
良いと思います。

ユーザーID:8845875574
 
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