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外は外、うちはうちという考えの是非

はるか
2017年8月4日 16:49
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タイトル 投稿者 更新時間
各家庭の「方針」はありますよ
中高年
2017年8月11日 13:43

私の時代もありました。それはあって然るべきでしょう。他所は他所、ウチはウチ。
でも、今回は、あなたとご主人の意見が一致していないのが問題なのです。
ウチはウチの根拠が曖昧だから、お嬢さんは他の大人に確認してみたんでしょうね。

そして、自分以外の大人に自分の考えを理解してもらえないことが原因で、主さんの気持ちの中で、主題が変わってきていますね。
だから、担任から手紙が来ても、なんだかなぁって気分になる。
あなたが自分の気持ちを自分の言葉で他人に正しく理解してもらう以外に、その「なんだかなぁ」気分は無くなりませんね。

ご自身を見つめ直してみてはいかがですか?

ユーザーID:7915629544
トピ主が成長しましょう。
ライオンキング
2017年8月11日 14:56

社会性が低すぎです。
思い込みで発言し、理由が説明できないと匙を投げる。
都合が悪いことは学校、父親任せ。
自分はただただ「親」の権力を振りかざすだけ。

トピ主の人間性、娘は見抜きますよ。
夫を説得できないのに、一緒に反対してほしい?
学校の先生には黙っていろ?
痛いところをつかれると、感情論に走るタイプですね。

数少ない賛成だけでなく、反対レスも読みましょう。
親なんですから、子供に世間一般の考え方を伝えることも必要です。
一端として、親が間違うこともあると伝え、謝りましょう。

夫婦で話し合って、ディズニーの件を決めれば良いでしょう。
トピ主が管理したいなら、保護者代表として引率を申し出れば良いじゃないですか。
短期バイトでもすれば、お金は足ります。

くれぐれも、トピ主のストレス発散で娘を抑圧してはいけません。

ユーザーID:2836597463
ヒステリックになるのもちょっとわかった携帯からの書き込み
2017年8月11日 16:37

学校と模試会場と遊園地を同列に考えてるなら、ちょっと、平和ボケというか、防犯意識が低いよね。

生活指導や校長などベテランだったら、遊園地まで行く経路の安全性より、遊園地内でスリや痴漢、誘拐に会わないか、友達とはぐれて迷子になったりしないか、熱中症等の急病になったときに彼女らだけで対応できるか、高額な買い物をする園内で友人同士の貸し借り等のトラブル発生しないかをまず心配するでしょう。

学校の中では行方不明にも普通はならないし、模試会場は場所も高校や大学の箱もの建物で試験運営側により受験票で個人情報を管理され、言葉の通じない外国人観光客が隣に座ることもありませんけどね。
しかも高密度で混雑。トイレも飲食店も長蛇で並ぶ。

トラブルあったときのことを考えたら、無邪気に子供たちだけで行っても問題ないと言えないと思いますよ。
自分の高校時代は痴漢被害やその対策の取り方の指導が朝礼であったし、被害報告すれば通報もしてくれた。
知り合いの学校は学校の前で生徒を追いかけた痴漢を教師が体を張って追っ払って通報し、抑止に防犯カメラを増やしたそうだ。
遊園地はそこまでしてくれないし、入場者個々人に目は届かないでしょう。

ユーザーID:1595946151
娘さんが可哀想
わたぬきたぬき
2017年8月11日 17:22

話を聞くと、先生はちょっとでしゃばりですよね。
私でもムッときてしまいそう。

でも、先生はこの場合「鬱陶しい第三者」もしくは「専門知識を借りるためのアドバイザー」で、
旦那様がアドバイザーとして活用するなら悪いことじゃないと思います。
問題は、旦那様が教育のパートナーとしてあなたではなく先生を優先させてるとこじゃないでしょうか。

子供から見て、あなた方は「親」というセットなので、
その2人の言うことが対立してるってすんごいストレスですよ。
その点、旦那様もトピ主様も自分の意見ばっかりで、お嬢さんは振り回されてる。

今回は、約束して努力して結果を出したのに、その約束が反故にされそう。
友達とのイベントだから、今後の友人関係にも支障が出るかもしれない。
しかも自分のせいで両親は学校の担任まで巻き込んで大騒ぎ。
「私はそもそもご褒美なんて反対だったのよ!」←知らんがな
いたたまれません。可哀想すぎます…。

あなたも旦那様も、自分のことばっかりな印象です。
しわ寄せを全部お嬢さんに押し付けるなら、
反抗期以降にあなたはお嬢さんと旦那様から相手にされなくなっちゃいますよ。


旦那様を説得してディズニー中止
→2人でお嬢さんに謝罪&納得いくまで理由説明

か、

あなたの心配やご褒美についての考えを旦那様と共有
→心配させるような行動を取らない&予防措置を取ることを約束した上でディズニーに行かせる

しかないと思うけどな…。

ユーザーID:9927306322
私立校の付き合い
さゆ
2017年8月11日 19:07

子育てに関して、いろいろな意見があるのは当然です。
でも、私立校の先生にくってかかるのは、ちょっとないな、
ってかんじです。
私も子供たちも私立校でしたが、それぞれ教育には特色があって、
その教育方針に逆らうなら、やめて下さってけっこう、でした。
公立と違って、教育委員会に訴えるという技もないし、
担任が暴走して、学年主任が謝ったとかじゃない限り
学校の方針だから、いやならやめるしかないです。
私立って、学費にお金がかかるだけじゃなくて、
こういうお付き合いにもお金がかかることを覚悟しておくべきでしたね。
私立って、夏休みはハワイで遊ぶ約束してる家族とか、別荘の呼び合いっこしてる家族とかゾロゾロいますよ。
先生にしてみたら、ディズニーごときでなに騒いでるんだ、ってかんじでしょう。
トピ主は公立の母ならそんなに浮かなかったのにね。
でもご主人はそんな私立の生活にあこがれているみたいだから、
娘さんがクラスで肩身の狭い思いをしないように気をつけてあげて下さい。
もう娘さんは、私立の価値観を持ってる友達しか作れないんだから。
嫌だったら、断固公立にするべきだったんですよ。
自分たちで入れておきながら、交友を禁止するなんて、
本当に何の罰ゲームか、って感じになりますよ。

ユーザーID:5157096256
あなたの考え方を支持します
レタス
2017年8月11日 20:09

トピ主さんにはトピ主さんの考え方があると思います。
なので、トピ主さんの考え方に1票投票します。

それを踏まえたうえで、無関係の第三者(私)から見た
トピ主さんの状況に、少しお耳を傾けて下さい。

私から見るとトピ主さんに必要なのは、小町の大勢の意見でもなく
担任の先生の手紙でもなく、ご主人との対話だということです。

ご主人とトピ主さんは別人格ですから、考えが違うのは当たり前です。
しかしお互いの間に、娘さんという、成長途中の人間がいるのだから
お互いに自分の考えだけを正論としてぶつけ合うのではなく
歩み寄りをして、すり合わせをして、落としどころを見つけて、
両親揃って同じ道に、娘さんを導いてあげる、
簡単に言えば教育方針を統一して娘さんに不安を与えず、安心して
成長していけるようにする、それが唯一大切なことだと思うのです。

お父さんとお母さんがいがみ合って、片方がアメ、片方がムチ、
たとえアメが甘くても多くても、親の顔色を窺って食べるアメは
美味しくありません。旅行だって楽しめません。
親の方針が一貫している方がどれだけ娘さんのためになるか。

トピ主さんは現在、小町でも現実でも、少々、分が悪くて感情的に
なっていると思います。
私から見て、担任の先生も、熱心なのはいいけれど人生経験の
少なさゆえに、距離感が取れていない感じがします。

だから雑音は置いておき、まず、原点に戻って、ご主人と対立する
形ではなく、車の両輪になる気持ちで、落としどころを見つけてみてはどうでしょうか。

子供は厳しい家庭の方針に、今は不満に思うかもしれません、
しかし18歳にもなったらもう親の管理の外に出て、行きたいところ、
したいこと、どんなに止めても、やるようになりますから、大丈夫です。

ユーザーID:5017638239
先生が立ち入りすぎ携帯からの書き込み
tokio03
2017年8月11日 20:22

ここまで家庭に口を出す先生、私には考えられません

旦那さんが先生に頭を下げた??

すみませんが、これも考えられません

娘さんが先生に相談したとはいえ、先生は人の家庭、夫婦のことに立ち入りすぎです

ユーザーID:9170534242
いい方法が
ぺこ
2017年8月11日 22:57

旦那さんにこのトピを見せるといいですよ。

きっとトピ主さんの気持ちを理解してくれます。

ユーザーID:1007131189
うちの子も中1
あんず
2017年8月11日 23:12

うちの子も中1ですが、片道1時間半の場所はいいにしても、そんなに遅くまで遊ばせませんよ。
うちなら、夕方にはディズニーを出ることを約束させて行かせます。そういった約束はさせられないのですか?

だってまだ12か13歳の子どもですよ。何かあってからでは遅すぎます。
うちの子の学校では、塾以外で子どもが夜に出歩いていれば指導されます。学校の先生が夜遅くまで遊ぶことを推奨するということにも驚きです。

それに、私が住んでいる地域では、公立中であろうと私立中であろうと、中学生は日が暮れるまでに帰るという決まりがあります。トピ主さんがお住まいの地域にはそういったものはないのでしょうか。

ユーザーID:5793770348
先生も介入しすぎだけれども妥協しましょう
まみ
2017年8月11日 23:20

お父様とだけあったり、手紙をくれたり、先生もしつこいなという印象を受けました。
はじめは同情しなかったけれども、ここまで介入されたらトピ主さんが快く思えないのは当然でしょう。

でも、トピ主さんの意地をみせているような状況ではないですから妥協するしかないですよ。
どういう条件ならばお子様がディズニーランドに行っていいかを考えましょう。

先生を黙らせるにはご自身が賢い母になるしかないのです。

ユーザーID:0975066504
鬱陶しい担任携帯からの書き込み
朝顔
2017年8月12日 0:31

お母さんを悪者にしてまで子供たちだけでディズニー行かせて、もし何かあったら責任取ってくれるの?っていう印象ですね。
13才でしょ?同伴なしで行く行かないは家庭による案件だと思いますよ〜。
お金だって親が出すんだし。

今回の失敗はパパとママでよく話し合わずに娘さんに話してしまったという点だけですね。
娘さんが悪いかと言われると悪くはない。パパはいいよって言ったんだし。
ただ、ゴチャゴチャしてきたからと先生に言いつけてきたのは策略だったのですかね。
おかげでママは悪者ですよ。ただの教育方針なのに。

腹立つ担任。あなたの娘じゃないでしょと言いたい。

ユーザーID:4777933274
母親によくある同性弱者への支配と嫉妬
ゆゆ
2017年8月12日 0:48

割とよくあるパターンですね。

夫と対等でない妻の立場で、同性の娘に嫉妬し、弱者である(同性の)娘に辛く当たる。

典型的です。

何が悪いのかも、主様ご自身もわかりませんよね?

そういう母親は一定数います(うちの母がそうでした)

たぶんこういう母親は、一生気がつかないか、老後になって娘の冷たさで考え直しても
後悔先に立たずって形になるでしょうね。

ウチは、母とは一定の距離を置いていますよ。

ユーザーID:4631493081
そうやって育てられた
あああ
2017年8月12日 1:08

少し前、よそはよそうちはうちで理不尽なルールを強いられ、
友達から孤立してしまったご兄弟の話を発言小町で見ました。

友達みんなやってることを頑なに禁止された過去がある人なんですが、
兄弟みんな捻くれて育ち、40近くになっても誰も結婚してないとの事。

親御さんが、早く結婚して孫の顔がみたい、私の周りはみんな孫自慢ばかり!と言ってくるけど、
よそはよそうちはうちで返してます、との事。

社会に出たら理不尽なことばかりなので、慣れさせることも必要だけど、
将来、娘さんから同じことを言われるかもしれませんね。

その時にそれで納得できるなら、そうやって教育されたらいいかと思います。
トピ主さんみたいな親御さんは少なくないと思います。

ユーザーID:9129706950
今が分かれ目
明子
2017年8月12日 2:21

ここでご主人、お子様と腹を割って話し合っておかないとどんどん娘さんの心はあなたからはなれて行ってしまいます。

まずは約束したことを守らないでいいほどの重大なこと(ディズニーランドに行くのを反対すること)を娘さんが納得するまで説明することです。

すでにお母さまでなく担任に不満を訴えているわけですね。これからも何かお母さまが自分の気持ちをわかってくれないと心を閉ざしてしまう恐れがあります。

誰が正しいとかは問題でなくすでに娘さんはあなたの思い通りの方向に進んでないのですよ。
いくらあなたが正しいと声高らかに宣言しても娘の心が離れてしまっては本末転倒です。


重大な危機感をもって対処しないといけない分岐点に立っているのです。

子供の気持ちに添えるお母さんになりましょう。

ユーザーID:9842934646
トピ主さんの本心携帯からの書き込み
ミルクティー
2017年8月12日 2:59

トピ主ご自身のお母さんとの関係はどうだったのでしょう?信頼に基づいた良好な関係が築けていましたか?それとも厳しく育てられ反感を
持っていたのでしょうか?
私ミルクティーは母親には厳しく育てられ冷たい眼差しをイヤと言うほど注がれ、結婚してやっとホッとでき、実家と疎遠になりました。
この6月下旬に母親他界しましたが、残念ながら最後まで母とは心許す関係は築けませんでした。最後母が入院している時にも手を握るのさえもしたくなかったです。実際しませんでした。私もこんな冷たい娘の自分がイヤになりましたが、私の娘時代はサバイバルでした。
トピ主はこれから娘さんとどんな関係になりたいのか?私の母のように娘から嫌われたくないでしょう?娘さんの良いなりになれと言うわけではないけど、もう少し彼女の心の中を察してあげることは出来ませんか?娘さんに結果ばかり求めすぎないで彼女が大切にしてる物をトピ主も大切にしてあげて下さい。きっと伝わると思う。私たちのような悲しい親子関係になって欲しくない!今なら間に合います!このまま行けば彼女の心のはトピ主からドンドン離れて行ってしまいますよ。

ユーザーID:8315690434
雑感として
匿名
2017年8月12日 9:47

ごく簡単に。

>子供のうちなら理不尽なNGだってある事

これが通用するのは、せいぜい小学校の低学年まで。中学生相手にそんなことをやっていると、必ずしっぺ返しが来ます。
そういう理不尽に頻繁に接していると、他人に理不尽を強要する事にも不感症になるのですね。

ご自分の子どもを、そういうモンスターにしたいんですかトピ主さんは。

ユーザーID:1775002884
母親の意見の尊重はないのか携帯からの書き込み
2017年8月12日 10:10

私としては、トピ主さんが不憫です。
周囲を固められ、トピ主さんの母親としての意見を全く考慮されていません。四面楚歌状態です。

一番、トピ主に寄り添うべきは、夫であり、先生を利用してまでトピ主の意見や不安を否定するだけなら、先生と子育てをされれば良いのでは?と思ってしまいます。

一体、誰と結婚して、今まで誰が娘さんを育ててきたのでしょうか?

私も腹立たしいです。

学校側は、夫を懐柔して、夫と子供の前で自分の考えを言葉荒く全否定され、お手紙で謝罪、では、私なら収まりません。

今回はケチがついたので、ディズニーは私なら絶対なしです。離婚してでもなしです。

大人としては、自身が恥ずかしいこと(もしくは出来ないこと)を赤裸々に子供に明示して説明しないといけないとは思いません。

まずは、今回のゴタゴタでトピ主さんの自尊心やこれまでの努力、娘さんを大切に思ってした判断が全て否定され、とても傷ついていることを娘さんに伝え、ディズニー行きを断ると伝える。
次に、夫には誰と生きていくのか、判断してもらう。
学校側には、校長、学年主任に面談し、録音付きで、母親としての意見を全否定され、今後、子育てがやりにくくなった、娘、夫の前で行き過ぎた言動をしたことへの謝罪を求めます。

現状況を放置しては、今後もトピ主の意見は無視され続けます。
だから、この3つが揃わない限り、私なら子供と向き合う気はなくなります。
本当に色々と覚悟して子育てをしてますので、トピ主様はお気の毒です。

ご健闘を祈ります。

ユーザーID:6359521983
まとめたいだけでしょ
asuka
2017年8月12日 10:33

担任が感情的になってしまったのは謝るけれど、それ以上は非を認めない。
先生の立場があるからね。学年主任まで出てきて父親だけと面会して必死ですね。
父母の信頼も失いたくないけれど、先生の立場もある。何とか言いくるめたいので、妥協点を見つけるのに必死。
手紙の内容も、なんだか屁理屈みたい。塾と遊びが違うのは当然。そんなの中1になればわかっているのでは?
夫婦のすれ違いなんて大きなお世話でしょう。とにかく後に引けなくなって、何かしら見つけて色々言ってきた感じですね。

肝心の娘が出てきませんね。伝え方は不明ではなくて、よく確認しましたか?
先生も、いきなり親に直接言う前に本人に「理由をもっとよく聞いてみたら」となぜアドバイスできないのでしょうか。指導の順序が違うでしょう。

親の説明がどうだろうが、夫婦間がどうだろうが、夜遊びも1回ならいいみたいな
教育をする学校は信用できません。

夫の通学電車と遊びを同列に考えるのは屁理屈以外の何物でもありません。

ユーザーID:2767834153
中学1年生だけで行く正当な理由って何?
ツムラ カースケ
2017年8月12日 10:45

もう中学1年だから?
たかがディズニーくらい大人と一緒なんて恥ずかしい?
どんなトラブルでも対処できるようになったか確かめる?

屁理屈を申し上げると好成績のご褒美に「ビールが飲みたい」と言えば
問答無用で「中学1年生だからダメ」と皆さんは答えるでしょう。
厳正な法律だから当然です。

主さん基準の条例で「中学1年生だからダメ」は何の問題もないのでは?
塾のように行かなければならない事情とわざわざ行く場所を
同列に考えるのも疑問です。

それでも行くというのであれば安心できる策を講じれば良いのです。
「私立だから」「みんなができるのに」「ご褒美を約束した」は
子供だけで大丈夫な理由でも何でもありません。

中1生たちは『友達だけで行く』ことに拘っているんですか?
主さんが危惧するところを大人たちが補う折衷案はないのですか?

ユーザーID:4276835347
私もよそはよそ、うちはうちですが携帯からの書き込み
年子3人
2017年8月12日 11:25


そのご褒美の話しが出た時点に、だいたいの希望を聞いて主人に話し、決定する。ってやり方です。
私が反対、主人が賛成なら、反対する内容を、子どもと
主人に話し、それでも、娘が希望するなら主人に付き添いか送り迎えは主人がします。逆なら、私がします。
主人も私も反対なら、反対の説明はします。
お友達は嫌がるかも知れませんが、私が、付き添いで、連れていくかな。

ユーザーID:6796403184
 
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