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外は外、うちはうちという考えの是非

はるか
2017年8月4日 16:49
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タイトル 投稿者 更新時間
なにがどう納得できないのか
次郎
2017年8月4日 18:49

なにがどう納得できないのかが全く書かれていません。

あなたは「何故?」を考える以前に物事を考えるという習慣がないのではないですか?
先生の意見は筋が通っていますよね。
反論があれば、どこをどう納得していないか主張しなくては。

だいたい、娘には何と言って反対したのですか?

閉園間近までいる気←勝手な憶測&どうすれば許可されるかの提案もない(もしくは提案を聞こうともしない)

まったく、あなたの虫の居所ですべてが決定するのですか?
これについてご主人と話してもいないのですか。

最低!!

ユーザーID:9554776914
考え方としてはいいんじゃないでしょうか。
ぱ虎っしゅ。
2017年8月4日 18:54

よそはよそ、うちはうちという考えが悪いとは思いません。


でも先生が言いたいのはそれ『だけ』じゃないですよね?

>何かご褒美をあげるよと、主人が娘と約束しました
>娘が主人にディズニーへ友達と行きたいと。
>行けば閉園間近までいる気だろうし私が反対しました


トピ主さんが憶測だけで反対するのはおかしいと思いませんか?
本当にそうなるかは当日でないとわかりませんよね。

確かに閉園時間までいるつもりだったかもしれません。
でも「○時までには帰ってくる事」と約束させればよかった
だけじゃないでしょうか。
『なぜ』頭ごなしにダメだって言うのか私も不思議で仕方ないデス。

先生が言いたかったのはこの何故なんじゃないですか。
本人が納得できる『ダメな理由』を出せないのによそはよそ、って
言うから便利な言葉だと言われちゃうのでは…


トピ主さんは先生から『頭ごなしに決めつけられて』納得いかないし
腹だたしいんでしょう?
トピ主さん→お嬢さん だったのが 先生→トピ主さん って立場が
変わっただけでやってる事は同じだと思います。

ユーザーID:0836190290
それは
まき
2017年8月4日 19:09

いい学校ですね。先生のおっしゃる通りだと思います。トピ主さんの場合は、本当に、親に便利な言葉にしてしまっていますね。

トピ主さんは、子供だからとバカにしていますよね? だから、ちゃんとした理由なんてなくてもわたしの言うとおりにするべきと思っているのです。でも、それは間違いです。子供だからまだ判断力がともなっていない面もありますが、そこを自分で気づかせ、どのようにすればいいのかを考えさせるのが親の役目だと思います。子供だからといって、一人の人間として尊重するべきなんです。トピ主さんが反対だと思うなら(反対するのが悪いわけではないので)、お嬢さんも納得できるように説明する義務があります。トピ主さんはその手間をかけていないので、お嬢さんが怒るのも当然です。反対なら反対でもいいと思いますが、その理由をちゃんと示しましょう。そして、お嬢さんと譲歩できるラインを探す努力をするべきです。


育児は育自ともいいますよね? トピ主さんも成長するいい機会です。頑張ってください。

ユーザーID:5661053189
そりゃもう
ひとそれぞれ
2017年8月4日 19:11

先生に大賛成

ユーザーID:3895305418
色んな考えがある
デコン
2017年8月4日 19:20

>他の家庭がどうあれ、うちはうちだから学校に文句言われたくないと言ったところ、こう返されました。

答えは簡単です。あなたが上記のような発言をずばりと先生に言ったから先生だってずばりと言ったんじゃないですか。あなたがそのように言わなければ先生だって言わなかったかも知れませんよ。

あなたも普通、子供の担任に言われたら「ああ、そうですね」とか普通は担任に逆らったりしないのではないですか・・

また、今の先生ってそこまでずばり言う先生も少なくなってきていますよね。ですから、育児は育自であなたは母親なんです。

長い人生、子供さんを介して、自分の考えに固執しないように・・親という字は木の上に立って見ると書きますよね。

もっと視野を広げて、自分には厳格、人には寛大になって、こういう考えもあるんだなあっと思えばいいのではないですか。

ユーザーID:2940514954
私にはトピ主さんがわかりません
おばさん
2017年8月4日 19:20

約束していたのですよね。なぜダメなのか、私も気になります。約束を破った事になると思うのですが。
閉園間近になることの、何がダメなのですか?約束をするとき、成果を出す前に伝えれば良かったのに。外は外の話ではなく、トピ主さんとご主人の問題だと思います。

ユーザーID:1348013361
夫婦で教育方針が違うって、子どもは被害者よ
元半同居嫁
2017年8月4日 19:20

>外は外、うちはうちって言葉は親に便利ですね。親の権力でねじ伏せる魔法の言葉だから。我が校には合わない言葉です。
まぁド正論ですよね、先生(苦笑)

純粋に疑問なのですが
娘さんが約束したのは、お父さんですよね
なぜ、父親との約束を母親に反故にされなければならないのか

>行けば閉園間近までいる気だろうし
自分ならそうするから、娘さんもそうだと決めつけましたね
「約束」とはなにか、あなたはご存知ないと見受けられます
あるいは「自分の子ども相手だから何をしても良い」と思っているか
我が子も「ひとりの人」ですよ、人として尊重してください

約束は守ってこそ、果たされる決めごとです
あなたが反対したからといって、そのまま約束を反故にするご主人もご主人です
父親の威厳ないの?
親に筋が通っていないからこそ、話の分かる先生に相談したのでしょうね、娘さん

ご夫婦揃って、浅慮もいいところです
あなたが腹立たしくて仕方がないのは、親としての不備の核心を突かれているから
納得できないのであれば、なぜ納得いくまで先生とお話をされず、慌てたご主人に収めさせたのでしょうか
先生にお説教されて悔しいだけでしょうに

>お子さんの何故に親が答えられないなら何故この学校を選んだのですか?
真理ですよね、私学ですもの
言外に、辞めていただいて結構ですよと言われています
娘さんがかわいそうです

私にとって、約束はするものではなく、守るものです
「よそはよそ、うちはうち」と私も言いますけど、その事象に、なぜそうなるのか、その説明は都度、必ずします
子どもの幼少期より「できない約束は安易にしない」をモットーに小さな約束こそ守ってきましたから、高校生の今でもきっちり話し合いが可能ですよ

ここで吠えるより、まずは夫婦間で方針統一しましょうよ

ユーザーID:1205863916
先生が正しい携帯からの書き込み
ホット
2017年8月4日 19:25

確かに外は外、うちはうち、と言う教育や躾も必要な事もある。でもその言葉だけではなく何故なのか理由は説明すべき。
今回の件は娘さんは約束を果たしてご褒美のディズニー、友達は行くのにトピ主の方針だけ、それもどうせ閉園までいるからってだけで?あとは外は外うちはうちでおしまい。そりゃあ娘さん納得出来んから先生に相談したんだよ。父親も頼りなかったんでしょ。

夜遅くなるのが心配であったなら迎いに行くとか困った事があったなら連絡させるとか…何なりと方法もあるでしょうよ。行かせてあげるべきだったね。トピ主はただ意固地なだけ。先生はきちんと娘さんを思ってアドバイスしてるでしょ。そこ、文句言うところじゃない。

ユーザーID:3454048120
約束は守ろうよ。携帯からの書き込み
ミニトマト
2017年8月4日 19:43

親が約束を守らなくてどうするんですか?

学年8位はスゴイですね。
せっかく10番以内に入ったのに。
私ならグレてもう勉強しません。

ユーザーID:6881750790
その話は「うちはうち」って事じゃない
↑↑3R
2017年8月4日 19:46

家庭内での教育方針は「うちはうち」で良いと思います。

ところでトピ主さんはディズニーを反対した理由を娘さんにちゃんと説明したのですか?
「そんな瑣末なことを子供になんか説明するわけないでしょ、よそ様はどうだか知らないけどうちはうち」
ですか?
それは最低の母親ですね。

子供は親の所有物じゃありません。
一つの立派な独立した人格です。
今回の件で娘さんがどれほど傷ついたか想像できませんか?

帰りが遅くなるのが心配だからディズニーはダメって気持ちも理由もよくわかります。
だったら娘さんがディズーに行きたいって提案したときに「じゃぁ門限は何時」って言えばいいだけですし、その他の次善策だっていくらでも考えられます。
でも娘さんが先生に言うくらいですから、反対理由も次善策も代替案もなしに「ディズニーはダメ」って言ったんでしょ。
それって子供を育てる親として最良のやり方でしょうか?
「最良じゃなくてもうちはうち」ですか?
それで娘さんの成績が下がったり不登校になったり極端な話で家出したりしても、まだ「うちはうち」って威張れますか?

「約束を守る」って人間としての基本です。
それを単に「親だから」って理由で破るのは、子供に不信感を与えます。
子供に信用されない親ほど惨めなものはありませんよ。
トピ主さんはそれほど惨めになりたいのですか?

しかもトピ主さんはご自分一人だけではなくご主人の信用も失墜させてるんです。
酷い母であり酷い妻だなと思いますよ。

今回の件を他人の立場(娘さん、旦那さん、先生、赤の他人)になって見つめ直してみてください。
自分が他の人から見たらどう見えるのか考えてみてください。

ユーザーID:7261447274
あなたの教育
みか
2017年8月4日 19:48

まず、あなたの教育は、全く子供に伝わってないですよね。
これが小さい頃から、彼女にしっかり行き届いていれば、娘さんは納得して、学校に相談しなかったのでは?
自分の教育がしっかりしてない事が露呈していながら、学校のせいですか?
こんな、論理破綻した親とは、先生であろうと子供であろうと、話したくないと思う。

ユーザーID:7119256229
トピ主さんの国語力とか理解力が心配です。携帯からの書き込み
ぬぬき
2017年8月4日 19:55

「他所は他所、うちはうち」という言葉の意味をよく考えてください。言葉の意味が正しく理解できていれば、トピ主さんの使い方が間違っていること、先生が言った事が筋が通っていることがわかるはずです。
わからないなら、うぅーん…。どうしよう。

ユーザーID:8721919443
先生・・・踏み込みすぎ
たぬき
2017年8月4日 20:02

公立学校で教員しています。
先生の言っていること、内容はともかくとして
家庭の中の事情にそこまで踏み込んだ発言するとは。
かなり驚きです。
教育方針が明確な私立では、「我が校の校風に合わない」と
保護者に言うことが許されるのでしょうか。
う〜ん。

ここからは同じ母親としての意見です。
お子さんはお父さんの言葉を信じて勉強を頑張ったのですよね。
だとしたら、お父さんは約束を果たさなくてはいけません。
お父さんとの約束に、お母さんが割って入ったのはどうでしょう。
しかも理由を説明せずに、「そんなのダメよ」と反対したなら尚更。
子どもには子どもの思い、事情があります。
親として、我が子を思って反対する場面は多々出てきますが
その時には理由を説いて聞かせる必要があると思います。
子どもだから話しても分からないと思いますか?
いいえ、そんなことはありません。

それに、意見の違う相手としっかり話し合って妥協点を探るという方法を
お嬢さんに教えるのも、生きていく上では大切だと私は思います。

「夜遅くは危ないから○時までに帰ってくる約束を守れるなら・・・」とか
「ダメ」以外の言葉もあったのではと思います。

親に押さえつけられて育つと、子どもの心は萎縮し、脆くなります。
互いの言い分を伝え合い、話し合うことをお勧めします。

ユーザーID:2751078280
素晴らしい先生だと思う
葉子
2017年8月4日 20:18

事なかれ主義の教師が多いなか、生徒の事をちゃんと考えて親へも苦言を呈してくれるよい先生だと思います。
先生って昔はそういう方だったような。
親へも、変な教育・躾をしていたらちゃんと注意してくれる。

いつのまにか、先生に向かって「うちはうちだから学校に文句言われたくない」なんてことを恥ずかしげもなく言う親が増えました。
ホント、ビックリです。
常識知らずすぎて。


先生のお話しは正論です。
トピ主、正論過ぎて具の根も出ないのではありませんか。
とてもよい先生、よい学校だなぁ、そんな学校に我が子を行かせたいなぁ・・・としか思えません。


>私は納得いかないし腹立たしくて仕方ありませんでした。

幼稚ですね。


賛否あるってトピ主は思っているでしょうけど、先生賛同派が圧倒的に多いですよ。


お子さんによい教育を受けさせたいと思って私立中に行かせたのではありませんか?
これからの時代、思考力を問う大学受験になってくるのですよ。ディベート力も必要です。

「ダメなものはダメ」なんて圧力での躾は、教育熱心な親のすべきことではありません。
ほんと、先生のおっしゃる通り、最低のやり方だと思います。

ユーザーID:3922864678
反対ならその時言わないと
匿名
2017年8月4日 20:19

ご主人がご褒美の約束をした時点で、何故反対しなかったのですか?
娘さんは頑張って上位の成績をゲットしたのに、理由も判らずダメって
なんなんでしょうか?
外は外…の部分に引っ掛かってるようですが、そんな問題ですか?

娘さんの頑張りを何故評価出来ないのでしょうか。
父親と母親の意見が合わないなら、へんな期待を持たせないであげて
欲しいです。
娘さんの気持ちはどうなるんですか?

閉館時間まで居る事が問題ならば、門限を決めたらどうなんです?
あなたは常に自分の感情が先立つようです。
学校側にあなたのやり方を否定された事が許せない。
つまりはそういう事ですよね?
第一に考えないといけないのは、娘さんの心の中では?

ユーザーID:4905128134
こんな良い先生今時もいるんですね。
匿名
2017年8月4日 20:22

娘さん良い学校に入学出来て良かったですね。
学校に全て教育任した方がよいですよ。

ユーザーID:2725412280
トピタイトルは論点のすり替え
葉子
2017年8月4日 20:24

続けて失礼します。

なんでこんなトピタイトル付けたの?
まさか本気で「うちはうち、他所は他所の是非」が今回の論点だと思っているの?

問題となっていることはそんなことではないでしょう?
トピ主ずれているよね。

お子さんの躾の方法として、「ダメなら理由を説明すべきだ」という話ではないのですか?
お子さんの「なぜダメなの?」に対して説明できないことが問題視されているのですよ。

なぜ「ウチ」はダメなのか?を説明すればいいじゃないですか?
なぜしないの?

ユーザーID:3922864678
ごもっとも!携帯からの書き込み
春雨
2017年8月4日 20:37

先生の仰る通り!
なぜダメなのかちゃんと娘さんに説明しましょうね〜

ユーザーID:8026361631
娘が気の毒
ねこ
2017年8月4日 20:49

学校の先生が超正論で、トピ主は論理性のかけらもない母親ですね。
こういうしっかりした教育を受けられる学校に通っているということは、
早晩トピ主は娘さんから軽蔑されたり見下されたりするでしょうね。

ダメならダメで家庭ごとにルールはあるでしょうけど、
トピ主からは話し合う姿勢が一切感じられないのが最低です。
もう娘さんは「うちはうち、よそはよそ」でねじ伏せられるほど幼い子供ではないんですよ。

禁止するならちゃんと理由があるはずですよね?
なぜそれを娘が納得できるかたちで説明できないんですか?

「行けば閉園間近までいる気だろうし」って、娘さんのことをまったく信用してないんですね。
約束もできないようなだらしのない娘なんですか?
トピを読んだ限り約束も守れないのはトピ主夫婦の方だけど。

私だったらイヤだわ、こんな論理性のかけらもない愚かな母親に育てられるの。

ユーザーID:7799774566
ん?
saitama
2017年8月4日 20:49

「行けば閉園間近までいるだろうし」とのことで、遅くなるのが危ないから
反対なさったのですよね。それをお子さんに伝えましたか。先生には?
そこをきちんと説明してないからお子さんは納得いかず
先生も、その説明なしに「うちはうち、外は外」と言っては横暴なだけですよ、
とおっしゃったのですよね。
誰であれ理由もなしに「それはダメ」と頭ごなしに言われたら納得いかないのでは?
それとも理由を言う必要はない、子は親の言うことに逆らわず言う事聞けばいい、
それが我が家のやり方だから口出すな…ということでしょうか。

ディズニーに行くことについては外は外、うちはうちの考え方でいいと思いますよ。
「中学生だけで行くにはまだ早い」とか「遅くなったら危ないからダメ」とか
色々考え方があるでしょう。
先生は、そういう家庭それぞれの考え方がどうだということは言ってない、
外は外、うちはうちという考え方の是非を問うてはいません。
問うてるのは「頭ごなしに『外は外、うちはうち』と理由なき否定をすることの是非、です。
そこのところをトピ主さんは理解なさってるのでしょうか。

ユーザーID:3597250783
 
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