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外は外、うちはうちという考えの是非

はるか
2017年8月4日 16:49
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レス数:496本

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タイトル 投稿者 更新時間
びっくり
2017年8月5日 20:24

は、トピ主さんに、です。

で、なんで反対したのですか?
娘さんに不信感を抱かせて、あとから自分に跳ね返るだけですよ。

ユーザーID:8682449789
残念なお母さま
ハッピーママ
2017年8月5日 23:44

学年8位とは相当に頑張られたのですね。そんなに学業優秀なお嬢様が約束の時間を破るとは思えません。親が一緒についていってあげるか、帰る時間を約束すればよかったのではないですか?

最新の教育本を読んで子育てを学習したほうがよいです。交渉力がある子供のほうが人生でより成功すると言われています。今のままの頭ごなしのY/Nの子育てを続けると、お嬢様は結果をそのまま受け入れて交渉をしない子になってしまい、人生の幾多のチャンスを逃してしまいますよ。

本当はご褒美もおススメできません。学年8位になった達成感やプライドが今後も学習の動機となるべきところに、ご褒美をつけてしまったのは余計でした。拗らせてしまって来学期にやる気を失ってしまっても仕方がありません。頑張ればボーナスを弾むと言われたのにボーナスが出なかった会社で、今まで以上に頑張れますか?

お嬢様が取れる方法は、1)親のいいなりに無気力に育つ、そこそこの成績をとっても大成しないかも。 2)親に反発して自堕落に過ごす。3)賢い子なら猛勉強をして親を見返して、最後に親を見捨てる。...です。

お嬢様を変えるのではなく、トピ主様が変わるという方法もあります。

ユーザーID:5064784016
レスします携帯からの書き込み
婆娑羅
2017年8月6日 0:09

うちも言いますよ。「よそはよそ」って。

でもね、今回の話って私がお嬢さんでも納得しませんけど。

1、父親との約束に母親がダメ出し。
2、反対する理由を説明不足。
最寄りまで送迎するとか、閉園まではダメとか条件つけても、ダメですか?

うちもディズニーまでは1時間程度です。
私ね、一緒に行ってましたよ。で、園内は全く別行動。どうせ行くなら開園から閉園まで居たいし、かかるお金は一緒だし。とりあえず同じ場内に居れば何かあっても対応できるだろうし。完全に「私が安心するため」でしたけどね。それもダメですか?

そこまで譲歩しても「友達のみで行き、閉園までいたい」なら許可しませんけどね。

ユーザーID:5152464621
トピ主が横暴だと思います
ワンキックマン
2017年8月6日 1:03

娘さんの希望を却下するにしても、娘さんが納得できるだけの理由説明はするべきです。
「よそはよそ、うちはうち」で無理矢理幕引きを図るのは、先生が仰ったように横暴だと思います。
「ご褒美をあげるとは言ったが、中学校1年生に遠出は許可できない」
「そのお友達の成績は学年10位以内なの?」
却下する正当な理由なんていくらでも出て来ますが?
親自身がまっとうに生きないと、お子さんの性格がねじ曲がってしまいますよ。

ユーザーID:0486253400
子どもの視点携帯からの書き込み
お疲れさま
2017年8月6日 2:52

先生!良く仰いました!

子どもは、親の所有物じゃない、子どもは子どもの意思がある。
何故?
なぜ子どもの気持ちに寄り添わないの?傾聴しないの?

周りの意見や指摘に耳を傾けない人は、成長しない。
お気の毒だと思います。

ユーザーID:9319653221
本題に入る前に携帯からの書き込み
えーと
2017年8月6日 5:54

主さんの言い分はわかりましたが、まずは先生に言われた事、わかってますか?

そもそも、家庭の揉め事、発端を先生に言われるのって恥ずかしくないですか?

意地を張る前にそこを考えましょうよ。

とにかく、今回は主さんとの約束ではなく、ご主人との約束なんですよ。

心配なら、ご主人に送り迎えを頼み、なんなら中に入ってて見張っててもらいましょう。

ただ、ご褒美が選べるというのはどうかなと思いますけど、うちもそういう約束しますが、まずは内容を聞いて、こちらが叶えてあげられるか、あげられないかを判断して、お互いに妥協点を考えてから、約束します。

でないと、ご褒美が選べてしまうと、とんでもない要求がくるからです。

まあ、今回の事は、ご主人が責任を持って、約束を果たすべきですけどね。

主さんが反対説明するなら、正直に、友達と閉園までいるから、ダメと言えばいいのでは?

反対する理由ですから。

そうしたら娘さんも考えるのではないですか?

次の約束は内容を確かめてからするべきですね。

学校方針をキチンと説明してくれて、親にお説教してくれるいい先生だと思いますよ。

ご主人とよく話し合って、娘さんの教育方針を決めてあげて下さいね。

ユーザーID:8165289314
トピ様がズルイと思います
ちゃむ
2017年8月6日 11:18

ケースによりますが、このケースはトピ様がずるいと思います。

親が約束したことを約束破りするなら、理由はきちんと説明して娘に謝罪するべきだと思います。閉園までいるのは何が悪いのか説明もしない、妥協案もなく「外は外」とねじ伏せるのは、卑怯でしょう。それならどんな約束破りも「外は外」で済ませられます。

きちんと娘に理由も説明しないで「外は外」ですか。将来娘に軽蔑されても無視されても怒れませんね。そのとき娘さんは「外は外」と言うでしょう。

自分が悪くても腹が立ってしかたがないトピ様。困った母親ですね。

ユーザーID:2853713258
約束携帯からの書き込み
Tom
2017年8月6日 11:58

ご主人と娘さんとの約束事にトピ主が口出しすること自体間違いですよ。
娘さんは約束通り頑張って良い成績をとったのに、トピ主が口出しして破った。
親の立場を利用して一方的に無しにするなんて卑怯です。
帰宅時間を娘さんと話し合いをしたのですか?

ユーザーID:0710083506
批判されているの、そこじゃないし…(苦笑)
kana
2017年8月6日 13:03

「よそはよそ、うちはうち」というやり方自体を批判されていませんよね?
そんなことも、わかんないんですか?


「よそとうちのルールが違う」こと自体は全く批判されていないんですよ。

批判されているのは、「よそはよそ、うちはうち」の一言で終わりにして、「なぜ主さんの家ではそういうルールなのか、説明する気もなければ、説明しようともしないこと」ですよ。

その違いも、分かんないの…?

困ったちゃんの親だなあ…、と思います…。

先生、一語一句、きちんと説明してくれているのに…。


「なぜ駄目なのか、きちんと理由を説明せよ!」って言っているだけです…。

その学校、親のあなたには、レベルが高すぎたみたいですね…(苦笑)

ユーザーID:3326708094
びっくりポチが圧倒的なんですね
はるか(トピ主)
2017年8月6日 13:41

ポチ投票の数字を見ていると私よりの感覚な方は少なそうですね。残念です。

一緒に行く予定の友達のお母さんとは連絡が取れるので事前に聞きましたが、うちは夏休みで1回程度の話だから全く気にしない。
心配だったら、みんなが別れるだろう○○駅で一旦電車を降ろして待ち合わせすればいいんじゃないの?
21時までに出させれば少し遅れても22時半ばには駅着くから迎えに行く予定。他の家も同じようなものじゃない?と言われました。

先生も、夏休みに1回だけのイベントだったら全く問題ないレベルの話と個人的には思っていると。
親が迎えに行く労力を面倒と思っているならば、そこをボカそうとしているから理由が言えないのではと言われました。

言ってる事は正論だと理解しますが、子供のうちなら理不尽なNGだってある事じゃないですか?
個々の家庭のことだし別にいいじゃないって思ったから、腹が立ったんです。

今現在頂いたレスの中では、通りすがりさんのご意見が私に近いです。
テストのご褒美も私はあまり積極的ではないですが、夫からすれば私立で学力面も切磋琢磨していくもの。
子供で教育が義務だからインセンティブがないというのは大人の勝手な理論。これはお前の意見を聞く気は無いとの事。

もともとディズニー予定がお盆明けなので、夫が迎えに行こうかなと言っています。

ユーザーID:3400230476
ここまで書けてるのに
スワン
2017年8月6日 17:21

こんなに詳細に先生の言葉が書けているのに、先生の一番言いたかった事を理解していないとは。

「なぜ(親が)反対したのかをどうして娘に説明できないのか」先生があなたに言いたいのは、これです。
先生は「うちはうち、外は外」の理論に反対していません。
しかし、娘さんを納得させるには、その理論より、「反対した理由」を説明する方が、より娘さんに納得させられるはずだ、と言いたい訳です。
もう一度、ご自身が書いたトピ文を読み返してみて。

ユーザーID:6440726887
一言
50代の一男性
2017年8月6日 17:46

先生が正しい、トピ主がウソつき。

娘は約束を守った、トピ主は娘が楽しみにしていたその約束の対価である一日の休憩も与えない。

ユーザーID:8968180834
先生に同意ですね。
通りすがり
2017年8月6日 18:01

>自宅からは1時間30分程度で行ける距離ですが、行けば閉園間近までいる気だろうし私が反対しました。

閉園間近までいるのがダメなら時間制限をつければいいし、ご主人と約束したのだから閉園までご主人に付き添ってもらうのもありだと思いますけどね。

トピ文読んだだけでも反対理由が何なのかよくわかりません。お子さんが納得する理由を説明してあげて下さいって話しをしているのでしょう。

今回の話は「よそはよそ、うちはうち」とはちょっと違うと思いますけどね。例えば「お友達は閉園までOK」でも「うちは○時まで、その理由は○○だから」これなら「よそはよそ、うちはうち」って話しになると思うのですけどね。そこまでの話はしていないようだし。

それにしても、初めからテスト前にお互いに擦り合わせてご褒美決めておけばよかったのに。娘さんだって「頑張れば何か好きなことお願い出来る!」って思って頑張って結果を出したのに、親が頭ごなしにダメって・・・そりゃ落ち込むでしょう。

ユーザーID:7933277885
夫と喧嘩してきました
はるか(トピ主)
2017年8月6日 22:23

前レスで、娘の学業にはインセンティブを与えるべきと夫に言われたと書きましたが、今晩も夫と会話して少し喧嘩になりました。

皆さんの書かれている行かせない理由ですが、中学1年の娘に友達同士のディズニーが必要ないと思っているからです。
娘は塾同様に夜10時くらいには最寄り駅という感覚らしく、ディズニーと塾を同列に考えてもって感じです。
私へのレスでは、スムージーさんや80さんみたいな人がいてくれて嬉しい限りです。

夫には、お前には言わなかったけど先日に学年主任の先生と個人的に会ってきたと今晩言われました。
先生からは担任が若いので彼女も熱くなって乱暴な言い方だった事は謝罪します。ただ考えとしては私も同様ですと言われてきたとか。
私に対する事もいろいろ会話してきたそうで、聞いてて全く良い気がしませんでしたよ。

夫は、担任の先生が若い女性ながら熱く来たのにびっくりしたのと、私がそれにイラついていたからその場は慌ててしまったと言います。
外は外、家は家って言うのは構わないけど、ディズニーくらい周囲に合わせてやれと言うんです。
私立に行かせておいて、みんなが出来るのに娘だけ出来ないって何の罰ゲームだよと私を説得してきました。

どの道、私の意見には関係なくディズニーへは夫が行かせる気なので、もうお任せしますと言っておきました。
義務教育のうちに、この程度の制限を与えただけでも叩かれるんですかね?

夫からは夜に危ない目に遭うのが不安なら、朝の通勤電車で娘が痴漢に遭うかもって毎日不安だよな。
そこまで言うんだったら、毎朝学校まで車で娘を送ってみたらどうなんだ?なんて極論まで持ち出すんです。
ひどいと思いませんか?

ユーザーID:3400230476
よそはよそ、は置いといて
るる
2017年8月7日 7:59

子供に何かを禁止する時は、頭ごなしにダメではなくて、理由を必ず添えて、なるべく本人が納得(納得しきれない時もあると思いますが、なるべくそれに近い形)に持って行くべきとは思います。だって自分が子供だった頃のことを思うと、嫌でしょう?


自分が親になってみると、自分は制約があるにせよある程度好きに生きてるけど、子供って親や先生から「あれもダメこれもダメ」とたくさんの「禁止」を受けて育ってますよね。自分で責任をとれないから仕方ないのですが、それにしたって、子供もだいぶ我慢している。それもまた勉強ですが。

だから子供にダメという時は、どうしてダメか、譲歩できるところはないのか、など、うちは話し合います。理由も告げずダメというのは、ちょっと親の怠慢なのでは、というのが正直なところです。

ユーザーID:3315907411
まず家庭内の連携を
デビルくん
2017年8月7日 7:59

多くの方が教師に賛同していますね…。私は教育学部で小・中・高の教員免許を取り,今は大学で教鞭をとっていますが,私はその教師には賛同できません。家庭でのことは家庭の問題です。うがった見方をすれば,その教師は「生徒の味方をすることで,生徒の信頼を勝ち得ることのために,親の立場を失墜させた」のです。学校はほんの数年間。でも,親との関わりは一生です。ですから,教師としては最低の行為だと思います。もっとうまく立ち回れないのであれば,教師を辞めるべき事案だとさえ思います。
その教師には,「ほんの数年間しか関わらないあなたに,家庭の問題に首を突っ込まれても困る。そうするならば,一生家の子の面倒を見る覚悟をしてからいってくれ。また,娘に何かあった場合に全責任を負ってくれる覚悟があるのか?」と詰問されるとよいと思います。

が,もっと大きい問題は,旦那様との連携がうまくとれていないことじゃないでしょうか?子供と約束する前に,あなたと旦那様のお二人で相談はされなかったのですか?してないのであれば,そこが今回の出来事の最大の問題です。両親共に納得いかない約束はしない。今後徹底しないと,親失格です。

ユーザーID:0728394363
こう言えば理解できるかな、トピ主さん?携帯からの書き込み
ぬぬき
2017年8月7日 8:44

「他所は他所、うちはうち」という言葉は、うちのルールや教育方針を示した時に、子どもが「他所の家では許されている」「友達の家では違う」という理由で反発した場合に、親がビシッと言うことです。

例えば、
「帰宅が遅くなるのが心配だから、例えディズニーでも夕方には帰るように」
「中学生が、子どもだけで高額なお金を出して遊ぶのは不可。別のご褒美を考えて。」
と言ったのに対して、子どもや学校が
「友達は遅くまで遊んでる」
「他の生徒は許されていますよ」
などと言ってきたら、「他所は他所、うちはうち」と言っても筋が通っています。言葉の使い方も間違っていません。

しかし、今回のトピ主さんの状況や会話の流れで「他所は他所、うちはうち」と言ってしまうと、「他所の家庭はどうあれ、我が家は理由なく約束を反故にするという教育です。文句を言われたくないです。」という意味になりませんか。

私立中学でなくても、教育方針がおかしな要注意家庭だと認識されそうです。こういう家庭で育った子どもが、ストレスや反抗から問題行動をおこさないか危惧されるでしょうね。

ユーザーID:8721919443
良い先生だね
宝山
2017年8月7日 8:52

人の子は猛獣ではないので只々叱って育てるものではありません。

言葉を理解出来るのですから。


只々叱ったり手を挙げるのは躾ではなく自分の思い道理にならない故の
ストレス解消処置です。

ユーザーID:5782151320
そんな先生に出会いたい!
がんこ
2017年8月7日 8:54

先生ありがとう!
私もそんな先生に出会えていたら。

ユーザーID:8739281687
いやいや
くじら
2017年8月7日 9:34

外は外、うちはうち。
のつかい方、間違ってますよ。

それとも。
親が子供との約束を守ろうと破ろうと、外は外、うちはうち、って事?

ユーザーID:9156980519
 
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