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発言小町

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外は外、うちはうちという考えの是非

はるか
2017年8月4日 16:49

中学1年の娘を持つ母親です。
私立女子校に娘を入れたのですが、学校の先生からタイトルについていろいろ言われてしまい納得いかないのでトピ書きました。

1学期の期末テストで学年上位だったら何かご褒美をあげるよと、主人が娘と約束しました。
期末テストでは各教科のトータルで学年8位となり、娘が主人にディズニーへ友達と行きたいと。
自宅からは1時間30分程度で行ける距離ですが、行けば閉園間近までいる気だろうし私が反対しました。

娘はそれはショックだったらしく伝え方は不明ながら担任に話したそうで、夏休み初めの両親面談で指摘されました。
他の家庭がどうあれ、うちはうちだから学校に文句言われたくないと言ったところ、こう返されました。

お母様はイエスかノーでしか判断できないんですね。なぜ反対したのかをどうして娘に説明できないのか。
過去に娘さんが約束を反故にしたんですか?少なくとも、理由なき否定は親として最低の選択ですよ。
娘さんだって、みんなが行くから私だってって言い方でゴネた訳じゃないでしょう?
我が校は常に何故?を考えた教育をしています。お子さんの何故に親が答えられないなら何故この学校を選んだのですか?
外は外、うちはうちって言葉は親に便利ですね。親の権力でねじ伏せる魔法の言葉だから。我が校には合わない言葉です。

その場は主人が慌てて場を収めましたが、私は納得いかないし腹立たしくて仕方ありませんでした。
賛否両論あると思いますが、皆様はどう思いますか?

ユーザーID:3400230476  


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レス数:429本

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タイトル 投稿者 更新時間
レスします
ハンロ
2017年8月15日 18:43

二度目です。主のレス読むたび腹が立ってました。最後に言わせてもらいます。

結局あなたが人の話を聞かないからこうなったんです。自業自得ですよ。
先生だって、好きで他所の家庭に介入したわけじゃない。その隙を自ら作っただけ。
周囲に言いふらした娘にイライラが止まらない?子は主の思う通りに動く駒なの?
娘さんは自分の考えも持った人間です。まだ未熟ですが、確実に大人になっていきます。
いま一番大事な成長過程にいるというのに、母親が邪魔することは許されないんですよ。

主と同じく、他の保護者も中学生だけでディズニーへ行くことは不安があるんです。
限られた時間の中でどう楽しめるか、意見出し合うのが大人として出来ることでは?
学業だけが学生生活じゃないことが何故理解出来ないのか不思議でなりません。

お友達ママから言われたこと、しっかりと噛み締めておかないと今後主は孤立しますよ。
今の主は子供の心の成長を妨げる愚かな母親です。そのままでいたいのなら良いですが
早く気付かないと手遅れになりますよ。その時、主は孤独と仲良くするんですか?

あと、先生に噛み付くレスを見かけますが、
基本的に家庭内で解決できるはずの事を先生に助けを求めたんです。
これ、どういうことかわかりますか?親は信頼出来る存在じゃないって言われてるんです!
そして担任はそれを受け止めた。家に味方が居ない生徒の気持ちを汲んでのことです。
懇談で話した結果、意図を理解してくれた父親、聞く耳持たない母親。結果は主レスの通り。

これでもまだ学校に不信感抱きますか?しっかりとした対応をしてくれたではありませんか。
子育ては時に他人が教えてくれます。真摯に耳を傾ける姿勢は無くしたくありません。

ユーザーID:2617991819
マズい状態かも
なおなお
2017年8月15日 17:37

共通の敵がいる事で一致団結する事ってありますよね。もう、お嬢さんのクラスメイトのお母さん達にはトピ主がその仮想敵になってしまっているのでは?幸い、ご主人がうまく立ち回って居るのでお嬢さんは安泰でしょうけど、トピ主はこれからも蚊帳の外だと思います。トピ主には「私立校に子を通わせるのに不適切な人」ってレッテルが貼られてしまいました。

そもそも、トピ主の意味不明な「うちはうち」から始まったのですから、仕方ないですね。子供に理不尽な仕打ちをするのが当たり前なんて言っているからバチが当たったのでは?

ご主人との話し合いもしたくない、お嬢さんについてもムカつくだけのようですから、1人で生きて行く事を視野に入れては?

ユーザーID:7355658783
まずは家族でそれぞれの話を聞いてあげましょう
taka
2017年8月15日 17:24

難しい問題だと思いますが、一言かきますね。

まぁ私はもういい大人ですが、千葉県出身なのでディズニーの友だちでいくのは中学1年のときに引率大人1名がいての状態でした。
それでも自分の親が想定していたよりも帰りが遅くなって、帰宅してからは怒られました。
連絡ぐらいできるだろと携帯のない時代に。
とてもいい経験になりました。

で、今自分でもディズニーに行ってまわりをみている中で子ども同士のディズニーはやはり中学ぐらいからいるとは思います。
それはあまり眉をひそめる気持ちにはならずむしろ5歳ぐらいの子供だろうが親がいれば10時近くても平気で園内にいる方が信じられない世代です。

もう自分は関わりたくないとトピ主さんは考えているのはわかるのですが、娘さんがお母さんにも賛成してもらってディズニーに行きたいと考えている気持ちもわかってあげてほしいです。
まわりに言いふらしているのではないのです、お母さんと話し合いたいけど方法がわからなくて困っているのです。
なによりこの時点で話し合いに参加しておかないと、どういうことをしてはいけないのか、どれぐらいの頻度で連絡を入れてほしいのかのルールを伝えることはできませんよ。
もうお父さんの意思のもと行くことは決まっているのに、それでいいのですか。

中学生で友達だけでディズニーは高いし、遠いという気持ちはわかります。
ただ高いについては、LINEの話がでていることを考えると携帯は許可するのにディズニーがダメな理由がわかりません。
どちらも参加しないと友達とのズレが発生する案件だと感じるからです。
そして遠いについては、あなたの娘はそういう学校に行ったので距離を理由にはできないと思います。
中学になれば部活動も発生します。
活動で意外と生徒だけで電車に乗ってでかけますよ。むしろ慣れている友達がいるところから参加させるのはマイナスではないのでは

ユーザーID:5687956893
公立にすればよかったのに携帯からの書き込み
はとポッポ
2017年8月15日 17:23

うちは息子ですけれど、中学は近所の公立、高校から電車で私立に通っています。
両者の感覚がとても違っていてビックリしてます。
中学の時はホントに家と学校の往復だけ、どこかに遊びにも殆ど行きませんでした。
けれど高校に通うようになってからは結構派手になってきまして「これが私立に通わせると言うことか〜」と面喰らっています。
小学校の同級生は私立の中高一貫に通わせていますが、子供同士のお付き合いが大変と愚痴っていました。

帰宅が遅くなるだの、お金が掛かるだの、そういう主さんの感覚でしたら公立に行かせればよかったのです。
私立に入学させるというのはそういうことも折り込み済みなのではありませんか?
娘さんとのこと、女の子ですよね。
こういう部分で一緒に行動できないっていうのは、後々の友人関係に大きな影を落としますよ。

時々トピにも上がりますよね。親の見栄で私立に入学したけれど、締め付けが厳しくて友達付き合いが苦しく散々な6年間だったって。

もうちょっと融通効かせなよ。
子供が可哀想だよ。

ユーザーID:6231113372
たいがいのレスは
るなたろ
2017年8月15日 17:19

出尽くしたと思いますが

私は出だしのこれが気になって。

>私立女子高に娘を入れた

「入れた」んですね。
そこに娘さんの希望はどれぐらいあったんでしょう。

この一文に「子供は私の所有物」というトピ主の
強い意識を感じました。
今回のことは、それに対する娘さんとご主人がの
学校を巻き込んでのクーデターだったのかな。

ユーザーID:8884946889
トピ主さんのレスしか読んでませんが
mei
2017年8月15日 17:08

娘さん賢いですね、単に学力だけではなく、掌握術に長けてるというか、いつの間にか周り全員娘さんの味方じゃないですか。

トピ主さん娘さんには敵いませんよ、これからも同じような事がある度トピ主さんイライラしなきゃいけないみたい。
娘さんみたいなタイプは大丈夫だと思いますよ、成長するにつれ色々うまくやっていけると思います、トピ主さんは自分と娘はタイプが違うと割り切って、少し引いてみてはどうでしょう?

言う事をきかせる、ではなく、ある程度本人の自主性に任せれば、きっと何事もうまくやっていくタイプだと思います、トピ主さんは本当に危ない場面のみ気を付けて、楽な子育てだ、というくらい割り切ってみられてはどうでしょう?

ユーザーID:9240077577
お礼レスになります。
はるか(トピ主)
2017年8月15日 17:06

まずは、私の意見へ賛成くださる方、もっと夫との意思疎通をせよという方、私への反論意見な方といましたが、レスを沢山頂きありがとうございます。

全てのレスに一通り目を通しましたが、正直なところ納得はしておりませんし考えも変わっておりません。
しかし、今回は裏で対策も考えているようですし、私が反対しても止まらぬ雰囲気ですので容認する事といたします。

ですが、夫には考えの甘さを厳しく指摘していこうと思いますし、娘にも甘い考えは見せぬように接します。
一旦は、これをもちまして私からは最終のレスとさせて頂きます。

ユーザーID:3400230476
やっぱり
みかん
2017年8月15日 16:50

娘にイライラするってのが、トピ主さんのひん曲がってるところを良く表してるように思います。
自分が悪くなっちゃうことの方が、娘が周りにどう思われるかよりも大事なんだよね。
どうしようもない。

ユーザーID:0969077528
昭和の人
ぷいぷい
2017年8月15日 16:28

トピ主さんの言いたい事、よくわかります。

私の父がそういう人で、未成年で親の金で生きている間は、
子供に人権は必要ない、という感じで実家にいる間は非常に恨んでましたよ。
で、自分自身が大人になり、二人の娘の親になった時、
感覚的には、トピ主さん寄りな自分に気付きました。

結局、昭和なんですよ。良くも悪くも感覚が。
でも、子供に何かあった時、後悔したくない、
他のご家庭がどうであれ、うちはこういう家なんだ!
文句があるなら自立してから自由にすればいい!的な。
体罰が容認されていた時代の感覚に近いです。

こうなるともはや価値観の違いですし、
トピ文からもあまり冷静さが見えませんから、
今回の件はトピ主さんには分が悪い話でしょうね。

ユーザーID:1346806018
学校も変だと思うけど、主様夫婦も変。
上手く収まるといいね
2017年8月15日 16:12

そんなプライベートなことにまであれこれと口を出してくるなんて、めんどくさい学校ですね。
手紙までよこすなんて、担任にもよっぽど気になるところがあったのでしょう。

でも、そもそもはご主人がお子さんと勝手な約束をしたことが発端でしょう?
主様もご主人を立てて、夫婦でもっとよく話し合えばよかったですね。
一番大切なのは、夫婦で子育ての方針を一致させること。主様家は「親の言うこと」が父母で正反対だから、お子さんが混乱しています。
ご夫婦でよく話し合う必要がありそうです。

私も中学1年の子どもだけのディズニーには反対です。
子どもだけ10人も固まって行動して、周りに迷惑をかけずにお行儀良くいられるかどうか心配ですし、何かトラブルがあったときに子どもたちだけで上手く対処できるとは思えません。
私なら一緒に出掛けます。他の兄弟を連れて別行動しますが、何かあればすぐ対応できるようにしておきます。

しかし、今回はご主人とお子さんとの約束ですから、ここは百歩譲って、帰宅時間厳守で早めに帰らせるように譲歩すれば良かったと思います。友達の帰宅時間は関係ありません。それこそウチはウチ、ヨソはヨソで良いと思います。

でも、お子さんとの重要な約束をご主人だけで決めたこと、お子さんが学校に何と言って相談したのか本人から聞いていないこと、そういう大事な事をきちんと家族間で話し合わないからどんどん話がこじれているように思います。

今回は、まず、お子さんがどのような文言で先生に相談したのかをはっきり聞く。お父さんの責任でディズニー行きの約束を守らせる。送迎と同行は父の役目。あとから約束を聞かされた立場の主様の意見は、夫の同行と帰宅時間厳守という主様の条件を守らせることで取り入れる。今後、重要な約束事は家族会議で決める。

そういうことをご夫婦・家族でしっかり話し合うことが今回の教訓になると思います。

ユーザーID:8609350564
一つ、とぴ主さんに聞きたい事が
marin
2017年8月15日 15:40

>伝え方は不明ながら担任に話したそう

この事に関して、娘さんとはどのようにお話しされましたか?

とぴ主さんは怒りが強いようで、旦那様や担任の先生のほうに意見が向いている
様ですが娘さんとはどういった話をされました?
そして、担任の話の後、どのように娘さんにとぴ主さんの気持ちを伝えました?

>家庭の問題だから、まずは夫婦間で対話をしてもらいたい

一番に担任は夫婦間の対話を挙げておられますが、私は

>夜が遅いや行き先が遠いという理由しか言わないのは対話になっていない

対話の内容より、もっと、娘さんと話し合う機会を持つ事を勧めたい。
何故、担任に話したのか?そして、とぴ主さんが何故反対するのか。

今回は、ご主人の意見もあり、行かせることになったとしても、とぴ主さんの
娘さんを思う気持ちがあるなら、是非、反対意見も伝えたほうが良い。
そうでなきゃ、娘さんにとっては良い事はないですよ。
親に不満があれば担任に伝え、自分の意見が通る…ような事は避けたほうが良い。
夫婦間に意見の相違があったとしても、個々人で意見は違うだろうから、お互い
に思いは伝えたほうが良いですよ。

この際、とぴ主さんの怒りは引込めて、今後の娘さんの事も考えて行動した方が
良いと思います。

ユーザーID:8845875574
一回いさせては
私も母
2017年8月15日 15:38

私も同年代を育てている母です。私は、小学校から私立だったので、電車通学はなれておりましたが、今の子供たち同士での、遊園地、映画館は、抵抗があります。
ですが、今の中学生では、普通の事の様です。我が家でも受験がおわり、都内の遊園地に子供達同士で行く、と言われたとき、かなり考えましたが、みんなが行くと言うので、渋々了解しました。行きは私が送り、5時にはそこをでる、電話をする、一分でも遅れたら、イマドコサーチをする。と言う条件付きです。
中学生になり、皆でディズニーとなった時、娘は断って帰ってきました。なんで?と聞くと、「卒業直前に行った遊園地が、大変だった。お昼は適当に食べる子とか、乗る乗らないとか、みんなでお揃いのものを買うとか面倒」という事でした。主様も条件付きで、行かせてみてはいかがでしょうか。我が家の娘の様にもう面倒だがら行かないとなるかもしれません。
ただディズニーは、強風になると電車が止まります。そして夢の国の中では、交通事情は、放送してくれません。でも、ご主人が、お迎えに行ってくださるので、そこは問題ないと思いますが。 お金とかの問題では無く、教育方針をご夫婦でしっかり、話された方が、良いと思います。

ユーザーID:1374558810
娘さんとお話されていますか?
正論は武器になる
2017年8月15日 14:16

当事者である娘さんとお二人で話をされましたか?
レスを読んでも、ご主人と先生は出てきますが、娘さんが見当たりません。

本来ならば、ご主人と娘さんと3人でお話するのがベストだと思いますが、ご主人もあなたも恐らく譲らないでしょう。そういう意味では似たもの夫婦なのかもしれませんね。
ですから、まずあなたと娘さんでお話をされては如何でしょうか。

母親としては反対だというのならそれも致し方ありませんし、そのことをキチンと伝えるべきです。
その上で娘さんがどんな選択をするのかは、娘さんにお任せしてはどうでしょう。

ただ、娘さんがどんな選択をしてもその後は文句も愚痴も言わない事。快く送り出してあげる事。
母娘の間にしっかりとした絆があれば、あなたの反対の言葉はきっと娘さんの行動のストッパーになるはずです。

教師の言った言葉は、複数の教職関係者の方のレスにある通りだと思いますから、もう気にする事はありません。

ご主人との関係は、今後の課題だと思います。
あなたの話もきちんと聞きますから、私の言い分もきちんと聞いてくださいと伝えていく他ないのではありませんか。
教育方針の多少のすり合わせは必要だと思いますが、その全てを共有することは難しいです。夫婦というのは、意見の相違があった時、話し合いをして着地点を探る作業の繰り返しです。
あなた方は、今チャンスを得たんです。
互いの主張を言い合うのではなく、言い分を聞き、ここはここまで譲れる、ここはこのあたりでどうだろうかと、互いに納得の行く着地点を見つけ出すこと。

この夫婦のあり方は、後々娘さんの為にもなりますし、夫婦の絆を深める好機です。
自我の押し付けは何も生み出しません。
縁あって夫婦となり、子を授かったんですから、より良い関係を築いていきましょうよ。

頑張ってください。

ユーザーID:3463029410
毒親っぽい携帯からの書き込み
ささくれ
2017年8月15日 14:13

中1で友達とディズニーランドは早すぎる。
友達と遊びに行くのに、金額的に問題がある。
夜遅くまで遊んでいることにも親としては容認し難い。
よその家は容認してもトピ主は容認したくない。

ここまではトピ主の言い分もわかります。


でも、ビックリなのは
まず、旦那さんが話したこととはいえ、試験頑張ったら友達とディズニーランド行っていいと約束しましたよね?
それに対して娘さんは結果を出した。
結果を出したのに約束を破ることが問題。

次に、それでももし反対ならば
きちんとダメな理由を娘に話すべきなのに、
親の言うことを聞けと頭ごなしにねじ伏せようとするトピ主の態度。

学校側も、きちんと説明したり、ダメはダメで子供と向き合わず、トピ主の子供に対する横暴な態度に対して注意してるのに、学校はディズニーランドに行くようにいってて今時の学校はなんなの?と論点をすり替えてきれている。

言いたいことに対して、トピ主の態度は横暴で偉そうでワガママなんですよ。
先生やご主人を含め、意見を聞こうともせず、
ただ自分が正しいと持ち上げてもらえないと、ギャンギャンと叫んでる感じ。

言ってることは間違ってるとは思わないけど、
先生やご主人を蔑んで自分が上じやないと気に入らないみたいな態度、子供はなんでも親に従うべきと言う横暴さに問題があります。

子供が納得するように向き合って丁寧に話し合うのが、教育であり躾じゃないんでしょうか?

何も理由を言わず言うことを聞けって叫んでる親なんて、将来、子供から蔑まれると思いますよ。

ユーザーID:6533908443
それじゃダメでしょう
ヴォトカ
2017年8月15日 14:09

まずはトピ主さん自身が、なぜ許可できないか?
自分を分析すべきです。

>私の常識としては夜までのディズニーは到底許容できず
○○時までとすれば許可できますか?
>その金額も納得がいかぬもの
娘さんが自分のお小遣いを使って行くなら納得しますか?
中1の子供達だけで行くのは早いとおっしゃってますが
誰か保護者がついていくとなれば閉園まででもOKですか?
多分、トピ主さんが許可しない理由を娘さんに説明すると
次々と上記のような解決策を提示してくるでしょう。
既に旦那さんがその状態なってきているようですが。
解決策を提示されても許可しないとなるならば
トピ主さんが許可しない本当の理由はなんでしょう?

>論破するものじゃなくて大人しく親の言うことを聞くべき
それが通用するのは対話しても意図が伝わらない場合です。
早い子供は小学校からなぜダメなのかなぜ良いのか と
自ら物事の意味を考えます。
ましてや中学受験した子供らは
驚くほどの論理性を備えていたりします。
>確固とした意思を示すのが親としての務め
それにはその意思が正当であることが必須です。
今、娘さんをディズニーに行かせないことが
娘さんの将来にプラスになる、と考えていますか?
行かせたら何がマイナスだと思いますか?

学業に関係ないディズニーは学校がダメと言ってくれればいい
この発言はトピ主さんがディズニーを許可しないという
決定に自身がないからではないでしょうか。
確固たる意思があればそれこそ、うちはうち学校は学校でしょう。

ご自身がディズニー許可しない正当な理由が本当にあるのか?
だと思います。

ユーザーID:4545844640
なぜ議論が噛み合わないのか
サボリーマン
2017年8月15日 14:04

確かに、未熟で経験の足りない子どもには、言葉を尽くしても理解できないことがあります。「なぜ勉強をするのか」「なぜ学校に行くのか」など、納得しない子どもを説得するのは不可能なこともあるでしょう。今回、体験とリスクのどちらを重視するかは結局のところ価値判断ですから、最終的には「親が決める」ということに異論のある人はいないでしょう。

しかし、子どもに対して「毅然とする(親が決めた結論を変えない)」ということと、子どもに理由を説明するかどうかは、別問題です。理由を説明し、子どもが納得しなくても毅然とした態度を示すのはよいと思いますが、頭ごなしに結論だけを押し付けるやり方には賛同は得られませんよ。それは権威と立場を利用した怠慢です。

第2に、貴女は「子どもを論破する必要はない」という話と、大人に対する説明義務を混同して、旦那様や小町の人々に対する説明を中途半端なところで放棄して、すぐに「子どもに説明する必要はない」という話に逃げ込んでしまいます。上記の通り、(言っても分からない)子どもは論破する必要はなくても、お嬢様の教育を共に担っている大人(特に旦那様)とは、論理的に対話をする必要がありますよね。

今回、旦那様の意見が通りそうなのは、旦那様やお嬢様が小狡く立ち回ったからだという風に捉えておられるようですが、そうではなく、単純に大人同士の議論において、貴女の考察が浅く、論理が稚拙だったために言い分が通らなかっただけです。今一度、貴女が何を重視しているのか、虚心坦懐に考え抜いた上で、少なくとも旦那様とは話されてはいかがですか。頑張って下さい。

ユーザーID:3248011169
中学1年は心配携帯からの書き込み
ぷりん
2017年8月15日 13:59

中学1年生なんて半年前まで小学生ですよね。
22時まで遊ぶのは無しかなぁ。

近所ならともかく、広大な敷地の多種多様な人が集まるテーマパーク。
外国人も多いでしょうし…。
旦那さんは娘が心配ではないのでしょうか。
何かあってからでは遅いですよね。

折衷案で、開演から18時までとしてみては?
明るいうちに地元に戻ること!
旦那が現地に迎えに行くこと!
随時スマホで写メを送ること!

費用は旦那さん持ちで。

ユーザーID:9004280969
TDL行くのに
こらまた
2017年8月15日 13:33

いったい何十万持たせるつもりですか。
離婚してでも行かせないって言う奥様、自分の思い通りにならないからって正気ですか。

いつまでもふてくされた態度を取っていたら、子供は母親に大事な話をしなくなります。
社長業のご主人の心も離れていきますよ。

「そういう考え方もあるのか」
こうは考えられませんか?

ユーザーID:8165598805
そういう事かな?
けちゃっぷ
2017年8月15日 13:33

>どうすれば親が行くのを許してくれるか対話など、結局は親が行かせてくれる前提の話ではありませんか?

 それを云うなら貴方も行かせない前提ですよね。同じ事だと思います。

 学校側は別に行かせろとは必ずしも言っては居ないでしょう。何よりもまずは「話し合いを」と言っていませんか?

 その結果が○でも×でも本人たちも納得しての事を学校は支持するというものだと思います。

 貴方は頭を押さえつける事でしか子供を管理出来ない処を、塾での話しなど持ち出されているのではありませんか?危険は日常にこそ潜んでいるものですよ。

ユーザーID:4133719205
ひとついわせてください
あしこ
2017年8月15日 13:28

現状では学校や友達巻き込んでことを大きくとらえがちですが、違いますよ。


今言ってるのは結果論についての言い合い。


根本はなんでしたか?


・夫と娘がディズニーいくことを約束した


これでしょう。

あなたが納得できずに自分の意志をここでぶちまけてますが、それをなぜ約束決める前に言わないんですか。

そもそも約束させなければこうならなかったでしょ。それこそうちはうちで済んだ話。


今回に関してはあなたの対応が悪い。

自分が納得できないことなら、夫、娘を納得させるのが筋。


今やってる言い合いなんて意味が無いね。

ユーザーID:8892875250
 
現在位置は
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