現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

婚活の理想、私は高いのでしょうか?

まーやり
2017年8月4日 18:28

こんにちは
私は以前「婚活に関して、私の理想(条件)は高いのでしょうか?」というトピを投稿したまーやりといいます
そのトピで皆さんから「理想高すぎ」という意見を頂き確かに高かったかなと反省しました。そこで理想を下げてみたので皆さんに再び意見を頂戴したく投稿させて頂きました。
まず私の簡単なプロフィールですが
・33歳で婚活歴4年
・年収300万で貯金50万
・1人暮らし
・結婚歴無し
・料理は結構得意
・ルックスは普通
・今まで付き合った男性は4人
・趣味はブランド物収集、合気道、空手、旅行、漫画などで収入のほとんどを趣味に使ってしまいます
・友達は多い方ですが、ほとんどが形だけの友達という感じで実際に本音をいいあったり喧嘩しても仲直りできる友達は1人しかいません(そういう意味では友達は少ない方かも)

そんな私の理想ですが
・年収は600万以上
・公務員や大企業など安定した仕事に就いてる人
・専業主婦希望
・年齢は27〜40の間
・家事を手伝ってくれる
・小遣い制で、小遣いは月4万ほどで許してくれる人
・22時くらいまでには必ず帰ってくる
・優しい
・浮気しない
・親との同居無し
・バッグや時計など高い買い物をしても文句を言わない

こんな感じです
この事を先ほど話した唯一本音を語り合える友人に話したら「これで理想をあげたつもり!?バカじゃないの!そもそも婚活の条件って人はブランド物じゃないんだよ!条件に合わなくても2人で補いあえばいいじゃない」といわれ「結婚相手に条件をつけて何が悪いの!」と思い軽くケンカになってしまいました。

私は正直これ以上条件は下げたくないのですがこれでもまだ条件が高いのか皆さんの意見を聞かせて下さい
そして出来れば私と友人どちらが間違ってるのかも意見を聞かせて頂けるとありがたいです
どちらか一方でも良いのでぜひ意見をお聞かせ下さい

ユーザーID:8466309302  


お気に入り登録数:1379
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:468本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
これで下げてるつもり?
スイカ大好き
2017年8月4日 20:19

前トピもチラッとみていますがーーー

公務員しています。

簡単に感想を言いますね。

いい歳して貯金が50万しかない女性は端から対象外です。

>バッグや時計など高い買い物をしても文句を言わない
あなたは結婚をなんと思ってるのかな?
こんなこと言ってる女を相手にする男はいないでしょうね。

そこいくとあなたのお友達は現実的でよろしい。

ユーザーID:4032573793
アナタは人間としてオカシイ。
Etupirka
2017年8月4日 20:21

アナタの理想は高い、お友達の言う通り、と言うレスを多く頂いた筈。
なのに、友達と私とどちらが正しい?って未だ言ってるの?

何度も言うけど、33歳で貯金50万って、そんな女性に家計は任せられません。
自分は高い買い物をするのに、夫には小遣い制で3万だの4万だの、無茶苦茶勝手。
自分は専業主婦なのに、家事を手伝えって、無茶苦茶勝手。

私を養って!アナタのお金は私のモノ!その上、浮気はするな、同居はしない嫌だ、稼いだお金を湯水のように使っても文句を言うな、家事をしろ。
そんな女性と結婚する人は、居ませんって、何度も言っているでしょう。

理想が高いと言う問題じゃなく、アナタは人間としてオカシイ。

ユーザーID:1940925908
スポンサー探し?
k2
2017年8月4日 20:29

主さんは、微妙なお年頃だと思いますが、子供についてはどう思っているのですか?
婚活してる人の多くは、子供を望んでいると思います。
だから婚活の条件として、年齢やら他の条件がついてくると思うのです。

主さんの場合は、自分より収入のある人に、養ってもらって、ブランドものを買い与えて欲しい、ということですよね?
そのために何かを提供するかというと、そうでもなくて、家事は夫にも手伝って欲しい、親と同居はしない、家計管理はとうてい任せられなそうですもの。夫になって、何かメリットあります?

600万でブランドもの買っていたら、子どもは育てられないし、私さえ養ってもらえたら、それでいいのってことでしょうか。
それって結婚でしょうか?

4年も婚活しているなら、とっくにご自分の市場価値が高くないことも、分かってもいい頃では?

ユーザーID:4402601983
高いと思います。携帯からの書き込み
豆ちよ
2017年8月4日 20:30

相手にお小遣い4万で自分は専業・高い買い物させろ。っておかしな話しです。
買い物旦那さんのお給料からですよね?
それで家事も手伝えって‥
ちょっと甘えすぎです。
あなたと結婚するメリットって何なんですか?
結婚ってお互いに支え合うもんで、どちらかがもたれかかりすぎたらむりですよ。

ユーザーID:0569671338
論理的に考えましょう
ばーさん一歩手前
2017年8月4日 20:31

婚活お疲れ様です。

まず、「専業主婦希望」でさらに「家事を手伝ってくれる」人っていなくないですか?
嫁に専業主婦になって欲しい人は家事をやりたくないと思いませんか?

また、自分の「おこずかい制」で「月4万円」の人が、嫁が「ブランドバッグなどを買っても文句言わない」と思いますか? ありえませんよね?

この二つだけでも既に主さんの希望の論理は破綻しています。

更に、嫁は「容姿普通」なのに旦那さんは「絶対に浮気しない人」でってでは嫁にそこまで旦那さんを引き付けるどんな魅力があるのでしょうか?他の人より優れている魅力です。それを教えていただきたい。

また、なぜ「22時までに絶対に帰ってくる」など大人なのに帰宅時間を束縛されないといけないのか? 私はこれだけでそんな嫁絶対嫌です。 仕事も付き合いもあるし、そんなこと約束させられるなんてまっぴらです。

でも、例えばそこにあなたが「介護オッケー」で「同居もオッケー」を付けたらちょっと希望が出てくるかもしれません。ただその場合「〜40歳まで」は無理かもしれませんね。40歳までのその条件の人あなたを選ばないといけない理由はありません。

よって、お友達が正しい。良いお友達です。現実を見つめたくない気持ちも分かりますが、あなた自身の価値が上がらないと今のままではその理想は高いというか不可能というしかありません。あなたが条件で相手を選ぶなら、あなたも自分の価値をよくよく考えてからにしましょう。

ユーザーID:9819620410
条件を下げられないなら
かぴ
2017年8月4日 20:32

別にこのまま突き進まれたら良いと思います。
数億分の一の確率でそういう人に会えないとも限りませんし。
ただ、一生独身でいる覚悟もしておいた方が良いです。

ところで専業主婦希望なんですよね?
専業主婦って“家事”が仕事なんですけど、家事だけを専門にして暮らしたいのに何故夫がその家事を手伝わないといけないのか非常に疑問です。

結局、深くは何も考えてないんだろうな〜というのがトピ主の印象です。
夢を見ながら生きるのもアリと言えばアリなのでしょう。

あと、本当の事をズバッと言ってくれるその友人は大切にした方が良いですよ。
本当にトピ主の事を思っているからこその苦言です。
トピ主を友人と思っていなかったり、どうでもいい相手なら「いいんじゃない?」とスルーしますから。

ユーザーID:7192485490
あー、あのトピの人
さきこ
2017年8月4日 20:32

その前に教えていただきたいんですが、 
その「理想の相手」は、
あなたを見初めるとしたら、あなたのどこを気に入ると思うの?

いや、これ、嫌味とか意地悪とかで言っているんじゃありません。
それがすなわち、あなたの売り、あなたの強み、
あなたと結婚するメリットになるわけだから。
つまり、あなたは自分の強み・武器は何で、
「私と結婚するとこういういい事があるよ」と相手に言えなくちゃいけないんだけど、それは何だと思ってる?という話。
どんないい事もないなら、わざわざ結婚する意味ないからね?

もひとつ言うと、
あなたが条件つければつけただけ、
相手も条件つけて来るの当然だからね?
ブーメランになって返ってくるの、分かってないだろって、
あなたとお友達は言ってるだけど、
ここまで言われてさっぱり分からない人が、専業主婦で家庭を切り盛りできるのか、私は甚だ疑問。

ユーザーID:2398773870
お友達に一票
再婚婚活や〜めた
2017年8月4日 20:35

前回のトピも読ませていただいておりましたが、あまり変わっていないですね。前回はもっと沢山あったんですよね?

婚活するのはトピ主さん本人なので、お友達やここで許可を得る必要はないのですよ?条件下げられないなら下げなくていいと思います。

私は決してトピ主さんを指示している訳ではありませんが、無理なものは無理なんでしょ?なら貫けばいいと思います。

一応私の感覚で修正してみますね。

・年収は600万以上 → 400万円以上
・公務員や大企業など安定した仕事に就いてる人 → 企業の大きさ関係なく正社員で定職についている
・専業主婦希望 → きっとこれは譲れないんでしょ?
・年齢は27〜40の間 → 適している
・家事を手伝ってくれる → トピ主が専業主婦なんだから100%トピ主がやる。育児は2人でやる。
・小遣い制で、小遣いは月4万ほどで許してくれる人 → 家計は夫が管理し、トピ主のお小遣いが月3万円(家事能力による)
・22時くらいまでには必ず帰ってくる → 仕事なんだから“必ず”なんて無理
・優しい → 当たり前
・浮気しない → 当たり前
・親との同居無し → 将来必要になれば可とする
・バッグや時計など高い買い物をしても文句を言わない → 自分の貯金やお小遣いを貯めて買うならよし

ユーザーID:8286641081
結婚する気、本当はないよね?
わかめ
2017年8月4日 20:38

しつこいね。

どっちが間違ってるって、主さんが間違ってますよ。
理想、全然下がってないし。

申し訳ないけれど、33歳にもなって交際人数四人って…。
少ない。
全然モテないのに理想ばっかり高かったら、無理に決まってるでしょ。

ユーザーID:4895452792
まだまだ理想かなり高いと思います携帯からの書き込み
ハロ
2017年8月4日 20:46

前のトピ、見てましたよ〜♪

てか、私もお友達と一緒で、やっぱりまだ理想高いと思います。

自分は専業主婦希望なのに、旦那さんになる男性はお小遣い制で、自分はブランド物を買うのは許して欲しいって…(笑)

恋愛結婚なら有りかと思いますが、婚活なら厳しいでしょう?
大概の男性はドン引きすると思います。

私もブランド大好きで専業主婦ですが、ブランドは誕生日とクリスマスと記念日に買ってもらうだけですし、お小遣い制じゃ有りません。

でも恋愛結婚で、恋愛中からブランド好きなのもアピールしてて、ソレでも嫌われなかった(私にベタ惚れ)から結婚出来たけど、婚活市場に、そんな懐の広い男性居ますかね?

実際婚活してて、理想の男性には会えてるんですか?会えたとしてトピ主は交際出来てるんですか?

今まで実を結んでないって事は、そういう男性は殆ど居ないし、居てもトピ主は相手にされてないんじゃないの?

今までの婚活の手応えや成果がイマイチなら、理想を更に下げる必要はあると思います。

だって結婚したいんでしょう?

ユーザーID:5588879458
そのような人、確率的に地球上に存在しませんので
葉子
2017年8月4日 20:47

結婚相手の条件を5つ以上あげると、その人と出会える確率はほぼ0に近くなります。
どういう計算方法か忘れてしまいましたが、確率論的に、人類の数より分母が多くなるためです。

婚活で条件にあう人が現れないのは、そもそも条件の高さではなく「数」が多い事が問題なのだそうです。

絶対に譲れない条件を2つあげてください。

2つの条件は少々高くても構いません。
たとえば「専業主婦」「高い買い物をしても文句を言わない」の二つに絞りましょう。

これならば見つかる確率はかなり高くなります。

ユーザーID:6067929406
専業主婦希望って、、、
渋柿
2017年8月4日 20:49

33歳にもなって、貯金50万ですか。
自分のお給料だから好きに使えば良いのでしょうが、お金の使い方に疑問を感じます。
この時点でしっかりとした主婦になれそうも無いですね。

ブランド物を買っても嫌な顔しない人とか、年収600万とか、、
仮に私が男性側だったとしたら、専業主婦として家計を任せる事に大きな不安を感じますね。

自分の理想をどんなに高く持つのも貴女の自由ですが、
貴女には婚活以前に自分のお金の管理を勉強する事の方が先だと思いますけどね。

ユーザーID:1630961265
トピ主が間違っている
さやな
2017年8月4日 20:49

トピ主の気持ちも分かりますが、トピ主の年齢、性格、貯金の条件的に理想が高いと思います。

せめて相手の条件の年齢を50くらいまでに上げると可能性はあるかもしれません。

沢山稼いでいる男性に対して、なぜお小遣いがたったの四万円なのですか?
トピ主はもっと使うつもりですよね?
強欲過ぎます。

唯一の友達がまともで良い友達で良かったですね。

最後に外見が理想から消えていますが、万が一上記の条件を満たす男性がいて、チビでデブでハゲでも結婚出来ますか?

ユーザーID:0065679184
お好きなように。携帯からの書き込み
自由人
2017年8月4日 20:53

あなたの理想だから、他人がとやかく言うことではありません。

あなたは、あなたの言う条件が揃わなければ、「結婚はしたくない」というのが本音でしょう。

私がそうです。
子を産み育てるという一般的な結婚において、あなたの言う条件は私なら当然だと思います。だから、結婚しませんでした。後悔はありません。私は体力気力がなくストレスにも弱いので、働きながら家事育児に追われ、義両親にも気を遣う人生は無理だと判断しましたし、今もそう考えます。現在、私は一生独身でも問題がないだけの収入はあります。

もし、あなたが今後、結婚しなくても自分の思う生活をやっていけるなら、理想を下げてまで結婚なんてしなくていいのです。

ただ、もしあなたが将来、理想を下げてでも結婚しなきゃ立ち行かない状況になるのであれば、いま多くの条件を付けて結婚を遠ざけるのは危険な賭けです。いざ、そうなったとき、誰も相手にしてくれない可能性が非常に高いからです。

もちろん、可能性であって必ず相手にされないわけではないので、賭けに出るのも自由です。あなたの人生だから、あなたが後悔のないように生きればいいのです。

ユーザーID:2892211712
というか
くものす
2017年8月4日 20:53

トピ主さんは、結婚がしたいのか、それとも好適な相手がいなければ一生独身でもいいのか、どちらでしょうか?

推測するに、もう33歳で、しかも4年の婚活の結果、まだ決まってないということなら、おそらくトピ主さんの婚活市場での価値はかなり低いと思います。
そういう人が、条件を持ち出すことは、わざわざ自分から縁遠くしているだけなんじゃないでしょうか。

もし結婚がしたいということなら、いまトピ主さんにできることは、紹介所などで紹介された人と会ってみて、相手が自分を受け入れてくれるかどうかを試し、受け入れてくれたら、自分がその人といっしょにいて平気かどうかを考える、という程度の選択ではないでしょうか。

トピ主さんのほうから条件を出している間は、おそらく婚期はどんどん遅れていくと思います。
条件が重要なら、一生独身の覚悟を決めた上で、条件に合う人に出会える幸運を求めていればいいかと思います。

ユーザーID:9304651464
友人が正しいに1票
アラフォーつま
2017年8月4日 20:58

これで条件を「下げたつもり」なんですね…。

年収600万で専業主婦はやや厳しい。
(居住地にもよるかもですが)
とりあえず過度な節約はしなくても生活できるし、ささやかな楽しみ
(近場の格安国内旅行年1回とか)はできるかな、程度。

この時点で
・バッグや時計など高い買い物をしても文句を言わない
は無理です。
文句言わなかったら破産します。

そして
・専業主婦希望
なのに
・家事を手伝ってくれる
って何故?

もちろん体調不良時や、妊娠中・産後の一時期には専業主婦でも協力を
求めるのはアリだと思いますが。
日常的には全部の家事をするのが「専業主婦」です。

自分の体調が悪いときなどに手伝ってほしいだけなら「やさしい人」
を選べばやってくれるはず。
(少なくともうちの夫はそうです。私が疲れてるときとか自分から食器洗い
などやってくれますし、夕食もなんか買って帰ろうかとか声かけてくれる)

まあトピ主さんが理想を挙げるのは勝手だと思います
奇特な人が現れないとは言い切れないので。
可能性は0%ではないでしょう。

それにしてもこの条件にあってるかどうか、どうやって確かめるんですかね?
もし年収650万公務員、32歳、優しい感じの三男の男性に出会ったとしてですよ。

「私は専業主婦希望なんだ〜。でも家事は手伝ってほしいな。
あとお小遣いは月4万で我慢してね?でも私はバッグや時計の高いもの買いたい
から、それの文句いわないでほしいの」

どんなにやさしい人でもトピ主さんと結婚したいとは絶対に思わないと
思うんですけれど…。

さらに「浮気性ではない(積極的には浮気しない)」ひとはいっぱいいる
でしょうが、絶対に一生浮気しない男性である、って確かめようがない
と思うんですけれどね。

ユーザーID:9787316801
あの〜携帯からの書き込み
新米ママ
2017年8月4日 21:05

本気で婚活する気あるのですか・・

ユーザーID:3089304555
こいうのを噴飯ものって言うんだよ
酒まんじゅう
2017年8月4日 21:07

前回のトピをまだ見られるから比べてみたら・・・
ほとんど変わってないじゃん!!!!!

旦那さんのお小遣いは増額が3万→4万だけ(笑)。
帰宅時間も19時→22時だけ(笑)。
専業主婦希望なのに家事を手伝えとか
旦那さんは小遣い制なのに、自分は高額なバッグや時計が
買いたいとか、自分にだけ都合のいい条件は外さない(笑)。

前のトピで批判されまくったことの意味を
まったくわかってないね。
だからこんな内容で2度目のトピ立てられたんだよね。
お友達のセリフはこれ以上ないくらいもっともなこと。

あのさ、こうなるともう、問題は条件じゃなくて
あなたの思考力、判断力、そして性格。
こんな幼稚な女性を妻や母にしたい男性がいたら
お目にかかりたい。

ユーザーID:5341172862
厳しいですね。携帯からの書き込み
JP
2017年8月4日 21:09

客観的にですが、33〜35歳くらいのご年齢のかたを結婚相手として望まれる男性の年齢は、40代以上が多くないですか?
自分は男で30代後半ですが、もし独身なら、できれば20代のかたが希望です。
年収600オーバーの〜40歳独身は相当少ないですよ。
小遣い制限されて稼いだお金をブランドものに回されて、専業主婦して帰りが遅くてヘトヘトなのに手伝いですか。年収600〜は忙しいですよ。
現実的に、年収400の相手みつけてトピ主さんが仕事続ければ世帯年収700ですよ。生活費出し合ってあとは自己管理したらいいじゃないですか?

ユーザーID:6004592748
選んでもらえないだけ。変わらない。
五右衛門
2017年8月4日 21:11

これで条件を下げたとは言えないという感じです。
そりゃ若干ゆるみましたよ。
月々の小遣い額とか、帰宅時間とか。
でも学歴不問とか結婚歴不問とか書かれていないだけで、
名前を聞いてもピンとこない大学だったり、
離婚歴がある人は、結局最初から見向きしないでしょう?

そもそもこういう考え方の人とは、一緒に歩めないなって思う人が多いと思う。
もちろん、なんでもいいよって人、いないわけじゃないでしょうが、
そういう人は婚活市場に出回る前に売れてます。

自分は働かない、でも金はバンバン使わせろ、という
金ヅル感覚がビシバシ伝わってくるとこに誰が飛び込むかなあ。
働かない時間は、エステだのカフェでまったりだの豪華ランチだの、
そんな生活を期待しているんでしょうけど。
(そうでもないと高級ブランド品を買って見につけて歩く場がない)

ごめん、なんかトピ主さんの感覚が貧乏ったらしく感じちゃうの。
セコさというか、図々しさというか、世間知らずというか、思慮浅い感じとか。
一緒にいて楽しい人生を送れる人、と相手が思わない条件を
トピ主さんは絶対条件にしてる時点で相当キツい。

これ以上は譲れないって残ってる条件が、私はとにかく嫌だわ。
トピ主さんのこと、友達だとは思わないでしょうね。ただの知人。

ユーザーID:9041279856
 
現在位置は
です