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発言小町

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子離れ出来ない彼の母 携帯からの書き込み

かわ
2017年8月4日 20:25

私、27歳独女で彼は30歳、婚約をしています。彼の両親は彼の幼い頃に性格の不一致から離婚しており、彼は今までアパートに母と二人暮らしです。

結婚の話が出てお互いの両親に挨拶を済ませました。両家顔合わせをしたいのですが彼の母がしぶり出して困っています。彼も1ヶ月ほど様子を見ながら何度も説得を試みてくれてますが、彼の母の意見が二転三転したり喧嘩のようになってしまったりで本音が聞き出せず嫌気がさしてきているようです。彼の母は私たちが結婚を急いでるようにしか見えない(交際一年です)や、わたしが30歳くらいにならないと認めない、私が結婚を仕事を退職したいからしようとしてるのでは等言うことがコロコロ変わり、私はこれは彼を見私に取られるのが嫌で言ってるのでは?と感じました。これまでずっと二人暮らしだった背景もありますし、彼の母は子離れ出来てないと思ってます。

そこで、皆さんに彼の母を子離れさせる方法をご相談したいです。新しく家を建て、3人同居の予定でしたが予定変更しまずは子離れを、と考えています。やはり彼と彼の母の二人暮らしという環境を変えないと子離れは難しいのでは?同棲を考え、彼に今の家を出て私と同棲を提案しようかとも考えています。時間はかかっても私は彼と結婚したいと思っています。宜しくお願い致します。

ユーザーID:1351706742  


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タイトル 投稿者 更新時間
母親は切り離せないです。
高波荒浪
2017年8月5日 7:49

母息子二人で生活して来ていれば完全に「息子命」だから、切り離しは絶対無理です。子離れという簡単な事では済まされないです。

夫とうまくいかずに離婚しているから余計に、息子頼りになります。
母親の人生全てが息子しか見えない生き方になっているから仕方ないと言えば仕方ないです。そういう環境で育てられた彼だから彼も母命となっているはずです。

それを理解できる女性でないとまず結婚は無理です。
密度の濃い母息子に入り込める女性は相当な覚悟がいります。全てを認めないとやっていけないです。ましてや、彼を母から離すなんて貴女の想像でしかないし甘いです。

彼の背中にぴったり付いている背後霊の様な母親がいる限りは、貴女が理想とする結婚生活は絶対できないです。
好きだから結婚したい、年齢的に後が無いからとか結婚を急がない方がいいですよ。

彼母の老後の心配も(年金があり預貯金もあり母一人で自活できる余裕があるかどうかも見極めないと)いりますよ。老後生活まで彼が見ないといけない状況かどうかもです。結婚は双方の親の老後まで(今の時代だからこそです)ある程度は知らないと、若夫婦に無理が生じるからです。

彼母を含めて愛する覚悟があれば結婚を進めても良いと思いますが。

ユーザーID:3577019153
子離れ?原因はトピ主様じゃないのかな…。
毒母
2017年8月5日 8:19

「何言ってんの、この人?」って思いますでしょ(笑)
直接会った事もないのに、こんな事言うのは失礼だよね、ごめんね。

彼母と年齢が近い、離婚はしていませんが、社会人の息子も居ます、そんな私でも、息子がこのような彼女を連れてきたら、「ちょっと待て!もう少し考えたら?」って言います。

どうしてか?

それは、小町の皆さんが答えてくれると思うし、
まず自分自身で考えてね。

まずは、頑張れ!

ユーザーID:4336233909
それは携帯からの書き込み
りリス
2017年8月5日 8:22

子離れ云々ではなくて彼氏のお母さま単純に主さんの事を嫌っているのではないですか?
同居の予定だったのにそれでもダメだったのでしょ。
主さんを拒む何かがお母さまにあるのでは?
彼氏とお母さまともう一度よく話し合われてみて下さい。
勝手に同棲とか暴走しない方がいいですよ。

ユーザーID:6519617639
仕事やめるんですか?
うーん
2017年8月5日 9:07

>私が結婚を仕事を退職したいからしようとしてるのでは
実際はどうなんですか?結婚を機に(子供がいないうちから)退職するんですか?

交際1年でもう婚約が済んでいるって早いかなぁ・・と思います。
急いでいる印象は持ちます。そこで「結婚退職する」するのならば
母親としてはもうちょっと様子を と言いたくなる気持ちもわかります。

ユーザーID:6079268356
とっても偉そうなトピ主さん
るりこ
2017年8月5日 10:31

あなたの年齢よりも長く親をやってきた人に向かってよくそこまで偉そうに「子離れ子離れ」連呼できますね。
しかも子離れ「させる」って。

その状況で「子離れできてないからだ!」と結論つけるあたりが、ネット耳年増なうえ、社会経験や人生経験が足りてないと自ら宣伝しているようなもの。
他の可能性は考えつかないのですか?

彼母は子離れできてないんじゃなくて、人を見る目があるんですよ多分ね。

ユーザーID:7464280910
ルールを無視して勝手な勢いで進めてしまうのがトピ主の特性
WOW
2017年8月5日 10:45

「事実上の結婚反対に合っています」のトピと同じ方ですよね。

> 彼の母は私たちが結婚を急いでるようにしか見えない(交際一年です)や、わたしが30歳くらいにならないと認めない、私が結婚を仕事を退職したいからしようとしてるのでは等言うことがコロコロ変わり

> その計画の中には私の退職も含まれており、ただ単に仕事を辞めたいから結婚するのではないか?と思われたようです。もちろんそれもあったのですが、

トピ主自身が「もちろんそれもあった」と書いてますよね。
トピ主が仕事をやめたいから結婚するのではないかという彼の母親の推測は当たってるわけでしょう?
コロコロ変わるというより、複数の理由があってそのうちのいくつかを指摘されただけでしょう。

とにかく結婚まで押し切ろうというトピ主に対して、もっと落ち着いてよく考えろという彼の母親の彼に対するアドバイスは適切だと思いますよ。

ユーザーID:0565507516
永遠に子離れできないですよ、そのタイプの母親は。
諦めも肝心
2017年8月5日 11:17

離婚後の母と息子の絆は尋常じゃありません。
子供ですが夫であり彼なんですから。
異性の子は可愛いですしね。
家計の収入も彼のを頼っているのでしょ?

これが娘と母の2人でも、感じは似てますよー。
知り合いにいますが
結婚して母を1人置いていけない。結婚しても母の近くに住むのが条件。
夫親との同居などありえない。
結局、独身で四十代に。母娘で細々と暮らしてます。
母親が私の暮らしはいいから結婚しなさい。転勤族でもいいよ、と言えなかったのね。

あなたがどんないい嫁でも息子をとる女なのね。
無理なんですよ。
難癖つけて妨害しますよ。

彼以外を探す方がよさそう。
27歳なら、引く手数多でしょう!

ユーザーID:8525467749
まず、彼が母親と離れる気があるかどうか、確認を
ブルーベリーパイ
2017年8月5日 15:43

彼の親子と同居での結婚話なんですよね?元々
それなのに、彼と2人で暮らす結婚に勝手に妄想を広げて、大丈夫ですか?
彼は全くその気はないかも

彼のお母様の子離れ、もあるけど、彼自身、母親と離れる気はないかもよ。

ユーザーID:3577485388
3人バラバラで暮らす
隣のトロトロ
2017年8月5日 17:54

お金は掛かるけれど、そのほうがいいと思います。

トピ主さんと彼が同棲して、母親だけ一人暮らしさせると、
余計に執着心と裏切られた感(?)が強くなるかも。

彼が今の家を出るのは賛成ですが、まずは2人が離れたらどうなるかを観察し、
次のステップの対策を取るほうがいいと思います。

ユーザーID:3069488620
やまさん、かわさん?
poti
2017年8月6日 10:30

結婚するから仕事を辞めるって話が気に入らないって、けっこう強い反対理由なんじゃないんですか?
それに、子離れも、精神的な部分だけでなくって、金銭的に彼が母親の援助をしている場合は、母親にとっては死活問題で、
抵抗も強くなると思いますよ。

彼の母親の言い分が二転三転するっていうより、彼があなたに伝える話が要領を得てない、とか、
あなたの顔色を伺って、母の反対をストレートな言葉で伝えきれてないのでは?

6月ころプロポーズされて、挨拶行って、彼の親の反対が出だして、どうこう動き出すのを焦りすぎてませんか?

結婚後三人同居って話してたのに、反対されたから、次、彼に家を出てもらって同棲…って、反対してる相手に、いつか賛成されたい人が選ぶ対策でしょうか?
彼の母の、あなたに対する反感が強くなるだけだと思いません?

ユーザーID:4929993180
彼は母親離れできているのですか?
ちゃむ
2017年8月6日 10:45

交際1年での結婚は早いといえば、早いです。

あと1年くらいは時間をかけてもいいと思うので、じっくり行ったらどうでしょうか。まず2人で同棲してみるのもいいと思います。一度物理的にも距離を置いてみて、それで親離れ子離れできるか様子見もいいです。私の母親は兄が同棲のために家を出るときは、号泣していました。でも翌日からケロッと元気にしていましたよ。意外と切り替え上手な人もいます。見えなくなったら、もういいかみたいなタイプです。

同棲期間中にも頻繁にノーアポで押しかけてくるとか、毎晩長時間の電話をかけてくるとかなら、かなり重症です。

息子の幸せのためと、本当に息子を愛しているのなら子離れ出来なくても最後は諦めると思いますが1年かけても息子を手放したくないようなら、もう無理かもしれません。

彼と話し合いましょう。彼は何と言っていますか?本当は彼が親離れできているかが大きいです。これができているなら、2人で話し合って乗り越えられると思います。見切り発車で同居するとトラブルの元なので、その判断は慎重にしましょう。

ユーザーID:9452015046
同棲は逆効果
匿名
2017年8月6日 12:56

まず経済的は彼母は自立してるのですか?
同棲にあたって彼が母に仕送りの必要はでてこないの?

それに同棲したら男は飽きる可能性が高いと思うけど

彼母と同居が条件なら
彼母と仲良くなるのが先では
仲良くならないと暮らせないですよ

もう婚約者なんでしょ
じゃあ遠慮なく彼母と仲良くしていいと思う
彼をおいても彼母と二人で出かけたり
彼母に料理を習ったり
あなたが努力すべきことだと思う

お母さんお母さんと
彼母に近づいたらどうですか?

彼と母を引き離すのではなく
あなたが彼母に近づく

考え方を変えたほうがいいと思う
同居するんならどうせ引き離せないんですよ

まずは子離れをってあなたが言うのは凄く傲慢に感じます
子育てしたこともない小娘のくせにって
読んでいて反感しかわかない

あなたのそういう傲慢さを感じ取って
彼母もあなたは危険な女だと内心思い始めてるんだと思います
わがままで傲慢で支配型であなたにそんな感じを受けるのは気のせいですか?

私は彼母が難癖付けて反対する気持ちがわかる気がします
もう少しせめて様子を見たい
そういう不安があなたに対して芽生えてるんだと思います

ユーザーID:6817238011
離婚家庭なら覚悟が必要
母子家庭の娘
2017年8月6日 13:15

死別ならともかく離婚家庭なら一般家庭と同列に判断してはいけないと思います。
トピにはそのあたり理解してるらしき文章が見当たりません。
トピ主さんは離婚母子家庭の実態を知っているのですか。

実家住まいとか母親が高収入などの例外を除いて、離婚母子家庭は子供を育てるだけで精一杯です。
母親の老後の準備資金など用意できません。
年取れば取るほど母親は息子のバックアップなしで生活ができなくなるのです。
それをトピ主さんは母子の癒着と思っているようですね。

母子家庭の母と息子の結束は強いです。
それが良いとか悪いとかいう問題ではなく、そうしないと生きていけなかったのです。

子離れさせる方法?
彼母に生活費をたっぷり渡すことですね。
それとも再婚?
とにかく息子にすがらなくても生きていける地盤を固めることです。
トピ主さんにできますか?

母親の息子執着を非難するレスが着くでしょうが、両親そろった家庭しか知らない人のレスなど参考になりません。

ユーザーID:5839448458
あなたにできることはありません
キャンドル
2017年8月6日 14:24

彼のお母様は子離れができないというより、女性の勘で、あなたみたいな女を嫁にもらったら彼が幸せになれないと気づいているんではないでしょうか。

まず第一に、彼と母親の関係は二人のものであって、あなたは部外者なので口出しする権利はないでしょう。

次に、自分の理想にあわないからといって、相手をコントロールしようとすれば、将来必ずゆがみが出てきて、人間関係がうまくいかなくなります。しかも、あなたの場合、自分と直接関係のある彼だけでなく、母親までコントロールしようとしています。与えられた情報だけ客観的に読むと、私はあなたが怖いです。

時間がかかってもこの人と結婚したいならば、自分はおとなしく静観して、彼が母親との関係を変えられるまで待つのがよろしいかと思います。彼がもし、母親との関係を絶ってでもあなたと結婚したいと言うならば、そのときにあなたが修復できるように手を貸せばいいのです。

ユーザーID:9652323097
息子には離婚してほしくない母心
最強の嫁
2017年8月7日 6:43

彼の母親もまたそのような結婚をした結果、別れたのではないでしょうか?


結婚は焦ってはいけない、女性も仕事を持つべき。
彼もその年まで母親との暮らしに不便を感じずに二人で暮らしてきた背景もあるでしょう。
ずっと暮らしてきた分だけ、貴方の立場は弱く母息子の繋がりが大きいです。

同棲ではなく彼に母親からの自立をお願いしましょう。
一人暮らししても母親が頻繁に息子の部屋に出入りするなら、貴方と同棲しても同じです。
母親の子離れを待つよりも、息子である彼に「母親離れをして」と強制を。

彼の母親ありきでの結婚を回避できないなら、その結婚はやめましょう。
彼には母親と3人で仲良く暮らせる人を探してもらう事。

ユーザーID:2303726541
若くて人の心がわからないのは仕方ないけど
かき氷
2017年8月7日 11:20

あなたは若い。
結婚が決まった喜びで頭がいっぱい。
なんとしても幸せになりたいのに、
彼の母親の存在は、それを阻む理不尽な生きものみたいですごく嫌だ。

でもね、お義母さんの感情をやわらげて下手に出れば、
きっとうまくいくよ。

急に独り暮らしになるのは寂しいでしょう。
本当に申し訳ありません。
まずは2人で暮らしてみたいんです。
何かあったらいつでも言ってください。
他に何か案はありますか?
何が一番不安ですか?
私たちに何ができますか?
我儘言ってすみません。
どうぞよろしくお願いします。


‥‥なーんてね。言い方はいっぱいあるじゃん。

彼とお義母さんの仲はどうなのかな?
自分の母親を大切にしてくれる人と結婚したいよね、普通は。

あなたもいずれ年をとって老人になることを忘れないで。

時間がかかってもいいなら、結婚できるでしょう。
お義母さんが祝福してくれる女性になるよう、努力してほしいです。
夫と母親が切り離せないのは、母子家庭に限りません。

どうか謙虚になって下さい。
お義母さんの心の中は血を吐くように苦しいんだと思います。

子離れってそんな簡単にはできないの。「喪失」だからね。

ユーザーID:5521118078
すぐにでも会社辞めたいから携帯からの書き込み
オクラ
2017年8月11日 11:51

早く結婚したいんですね。
彼のお母様が子離れしているしていないの問題じゃなくて、主さんが早く会社辞めたいから彼に結婚を急がせているのではありませんか?
彼のお母様はそんな主さんの勝手な考えが透けて見えるから、結婚には反対なんだと思いますよ。

ユーザーID:5852738455
 


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