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結婚前提の彼とのすれ違い 携帯からの書き込み

みき
2017年8月5日 2:05

こんにちは。
現在、片道2時間半程で結婚前提のお付き合いをしている方がおります。交際期間1年少しの、彼28歳,私24歳。

結婚前提としての同棲がしたいなら彼が挨拶に来るのが普通でしょと、私の母が言ったので、先日、彼がうちへ結婚前提の同棲についての挨拶をしにきてくれました。父は快く賛成してくれましたが、母は同席しませんでした。母いわく、父が承諾したなら、私もオッケーと。(内心、遠いだの何だので大賛成ではない)

そして彼と彼家族と私とで新居を探しだしていたので、契約日&引っ越し日程まで決めてましたが、挨拶の数日後、母に伝えたところ、結婚前提なら顔合わせが先だ!と伝えられて(相談もせず私の伝える順番も悪かった)彼にもそれを伝えたところ、彼+彼家族の気分を害し、彼からの罵声(私+私の母に対して)が止まらないのです。私の家族と真逆で彼は家族と親密な関係であり家族が言うなら、って感じの方。
結構話は勧めてたので落胆がありすぎるとのこと。

彼家族は彼にもう一度、私のお母さんに挨拶へ行ってこいと伝えたみたいで、渋々来てくれる予定なのですが、その際が不安でたまりません。

なにか彼の気に触わる事でも言うもんなら、結婚がなくなるかもしれません。(彼はもう疲れた、まだ少なからず結婚したい気持ちはあるが、私のことを信用できなくなってきたかもと言ってる為)彼もカッとなると口先だけのときもあるが、今回は本気っぽい。

母は頑固で謝ることが出来ないタイプの人なんですが同席しなかった理由と謝罪、二人のこと応援してる と言ってもらった方が良いのでしょうか。

乱文になりましたが、皆様はどう思われますか。アドバイスのほどよろしくお願いします。

ユーザーID:1510465841  


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タイトル 投稿者 更新時間
あの・・
Q67
2017年8月5日 11:20

主さんがおかしくないですか?
何でもかんでも母親の言動を即相手側に伝えるのが・・。
そんなことしてたら揉めるに決まってますよ。
もう一度挨拶に来い!と言われたら、彼は一度来た、お母さんが自分の意思で同席しなかっただけ!再度彼に来いとは言えない!と自分の親なんですから主さんがそれをきっちり言うべきですよ。

しかし、主さんは馬鹿正直にまたそれを彼と彼の両親に伝えるなんて・・。そりゃ、怒りますよ。なんて高飛車な母親なんだ!と。
順番がおかしいのではなく、主さんの伝書鳩みたいな部分が揉めさせているのです。

お母さんの態度次第では破断になるでしょうね。

ユーザーID:5544978358
印象だけ
かぴ
2017年8月5日 12:45

>皆様はどう思われますか。

あなたは母親の伝書鳩なんだな、という印象です。

自分の考えは無いのですか?
母親の言葉をそのまま彼に伝えるなら、それはトピ主自身の考えでもあると言っているのと同じです。
何か違うとかおかしいとか思わないからそのまま伝えているんですよね?

トピ文ずっと「母が言ったので」「母に伝えたところ」と、母親ばっかりですね。
あなた母親のロボットにしか見えません。
これじゃあ結婚後も思いやられるので彼も結婚はマズいなと思い始めているのではないでしょうか。

ユーザーID:9758555269
そうですね
主婦
2017年8月5日 13:07

お母様も問題有りですが、トピ主も問題有りです。

>彼家族は彼にもう一度、私のお母さんに挨拶へ行ってこいと伝えたみたい

この辺を読んで、彼って恋人というより保護者みたいだと感じました。
トピ主の結婚でトピ主の母なのに彼に負担が行き過ぎと感じます。

彼は疲れるでしょう。
トピ主が(母の件では)何の役にもたっていないのですから。

最初の、「結婚前提の同棲なら彼が挨拶にくるのが普通」はいいのです。
でもその後の、欠席以降の母の態度は酷いです。

彼が再度来てくれる予定を組むより先に、トピ主と親とで話し合うのが先ではないですか?
『私の大切な人へあのような態度は失礼で許せない、欠席の理由を聞かせて下さい、彼に謝罪して下さい、約束してくれますか?』くらい母に言いましたか?
父には協力要請しましたか?
まずトピ主家族の話し合いが先でしょう。

自分の親をどうにか出来ないようでは彼を疲れさせるだけです。
何の対策も準備も無しに彼と親を合わせたら彼に捨てられる可能性は高いと思います。

ただし、彼に問題があるのかもしれません。
母は女の感でこの彼はダメだと感じているのかも。
そこのところもよく聞いておくことです。

ユーザーID:6629332770
結婚は延期
匿名
2017年8月5日 13:21

まずあなたが自分のお母さんを諭す方が先だと思うな。
そうしないと、彼が会いに来てもまた同じことの繰り返しでしょう?

お母さんときちんと話して、お母さんのたくらみを知って、そのへん上手く懐柔するなり正すなりしないと、結婚しても上手くやっていけない。

あなたのお母さんは、人に嫌がらせするのが三度の飯より好きなタイプ?
あなたが結婚するのがつまらなくて、女としての嫉妬から結婚壊そうとしている感じがするね。

彼と母親を会わせる前に、まず父親に協力してもらって母親を何とかするべきだと思う。

ユーザーID:4290116148
なんだその母親
homeace
2017年8月5日 16:00

自分が勝手に挨拶に来た人間に会わなかったという失礼な行動を取ったくせに、再度挨拶に来い?

話があるなら、お前が来いって言いたくなりますね。


>私の家族と真逆で彼は家族と親密な関係であり家族が言うなら、って感じの方。

トピをみる限りは、真逆の印象ですね。
実家の言いなり、実家のいう事優先のトピ主。

彼の場合は、家族の距離は近いのかもしれませんが、依存しあっている印象はない。
彼の親は、ちゃんと、彼を再度挨拶に行くように説得してくれていますしね。

ユーザーID:9559097880
うーん、結婚はなしかな携帯からの書き込み
今日はカレー
2017年8月5日 18:44

だってあなた、不安に思っているでしょう?

親のことで建設的な話合いができない相手とは結婚はやめた方があなたのためです。

あとね、不安要素がある結婚はもし結婚してもたいていが長続きしません。

一旦白紙に戻したらどうですか?
引き返す勇気って大事だと思います。

ユーザーID:8769529074
レスします
フフ
2017年8月6日 0:24

貴方は能天気じゃないですか?
何か「彼と貴方の母親の問題」と勘違いしてません?
自分は何も悪くないような、他人事のような感じですね。
まるで今の状況を理解していない。
自分は悪くないと思っているのでしょうか。
この件で一番悪いのは貴方だと思います。
彼は(家族含めて)まともだと思いますよ。(罵声は良くありませんが)

貴方の母親の意見をそのまま彼に伝えていますよね。
それは十分「貴方の意見」と言えるのです。
他人事のように話している場合ですか?

彼は「貴方のことを信用できない」と言ってますよね。
貴方の母親ではなく「貴方」と言ってます。
気付きませんか?

貴方は何もしない気ですか?
母親に何か言わせるとか完全に外れています。

いい加減気付いてください。
貴方が自分に意見を出し、貴方が今の状況を変えるべきです。
それができないのなら結婚なんてやめましょう。

ユーザーID:5070532935
彼側の気持ちがわかる
にゃー
2017年8月6日 2:32

同棲前に挨拶を強要したのはあなたの母親なのに、挨拶に来ても同席しない?彼に対して非情に失礼ですよね。そして今度は顔合わせが先だといちゃもんつけてる。なんなんですか、あなたの母親は?

そうですね、結婚なくなる覚悟をしておいた方がいいと思います。あなたの母親とあなたのせいです。あなたの母親がいるような相手と結婚、私ならしたくないです。

ユーザーID:2559549843
母親にこだわりすぎ
くま
2017年8月6日 9:20

トピ主さんが母親との関係を清算すべき。

彼は別にトピ主さんの両親と結婚するわけでは無いよ。
トピ主さんがきちんと「彼側」になれれば問題は無い。
母親がおかしなことを言っても、それを「彼側」から反撃するのはトピ主さんの役目。

自分の両親からのパートナーへの攻撃を防げない人に結婚する資格は無い。

ユーザーID:7233319926
顔合わせって
ねこ
2017年8月7日 23:46

両家の両親が、顔を合わせる事ではないのでしょうか?

ユーザーID:5911534370
2度目ですが、
ねこ
2017年8月11日 17:07

ご結婚おめでとうございます。

彼氏さんとは、新居のことしかお話が見えないのですが、
平行して結婚式のこと、入籍日のことは、どうなっているのでしょうか?
お母様は、それが心配なのではないですか?

ユーザーID:5911534370
一事が万事
water lily
2017年8月12日 1:56

トピ主の母が結婚に反対ならば、それはそれで結構ですが、自分で往復5時間もかかる場所から呼び出しておいて、欠席し謝罪もしないのは常識に外れているでしょう。このような親がいるようでは今後の結婚生活が思いやられます。しかも親に結婚の話をせず、契約日&引っ越し日程まで決めた後に報告するトピ主にも、親子関係で問題があると考えるのが普通でしょう。一事が万事です。この様な事があったなら、私が彼の親ならばこの結婚には強く反対しますね。
トピ主が彼や彼の家族にどうするのかというよりも、トピ主自身の親子関係を見つめなおした方が良いと思います。

ユーザーID:1634460297
結婚は白紙に
はろるど
2017年8月17日 13:17

お互い合わないのですから、クヨクヨせずに別れるのが一番ですよ。

ユーザーID:3760195650
 


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