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発言小町

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娘との同居について

マミー
2017年8月5日 6:44

来年、娘が結婚予定です。
今まで、娘と同居したいなどと思ったことがありませんでした。
でも、今、同居願望がありますので、皆さんのご意見を伺いたいと思います。

昨年、夫と離婚しました。夫の女性関係で夫の希望でした。
子供達の学費を終えた時点で協議離婚しました。

さて、ここで相談です。現在の私の貯蓄は3500万円。
年金がもらえるまで、元夫から月に10万もらえます。
また、個人年金を10年間、毎年90万支払われます。

私が1,000万円の頭金を出して、2世帯住宅を希望しています。
名義娘夫婦で構いません。娘は国家公務員、娘の夫は会社員です。
二人の収入は合わせておよそ800万円。(手取り)
もし、子供が生まれたら無料でお世話をします。
2世帯でも、旅行や食事には一緒に行くつもりはありません。
基本、家にいて、料理が趣味です。
友人と飲みに行くなど、外出もします。
相手のご両親がいらしたら何日でも泊まっていただけるよう、お部屋も完備します。
私の光熱費、生活費はもちろん自分で支払います。

この申し出は、図々しいでしょうか?
もし、私が言ったら、娘は真面目で思いやりがあるので、第1優先で考えてしまうでしょう。
下の娘は海外で就職したので、今後とも、あまり関わりはないと思います。
言ってしまっていいのか・・迷っています。

どうぞ若い方からのご意見をお聞きしたいです。

ユーザーID:9446704563  


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タイトル 投稿者 更新時間
はい、図々しいです
まっぴ
2017年8月5日 12:15

新婚家庭を、娘さん夫婦がどうしたいか、

それが一番大事。

親なら、娘さん夫婦がどうやって生活していくのか、
2人が決めることを、何も言わずに受け入れるべき。

自分が離婚して寂しいからって、勝手すぎます。

向こうの御両親も、いつでもどうぞ、と言われたって
気をつかって、行き来しにくいに決まってます。

主さんがすべきことは、
老後のために、孤独に耐える訓練をすることです。

ユーザーID:5735978118
多分携帯からの書き込み
ここ
2017年8月5日 13:08

娘さんが望んでいるもしくは旦那さんになる方が考えているなら話は別でしょうが。やめておいた方がいいと思いマス。
旦那さんななる方の負担はさておき
間に挟まれる娘さんに苦労させるのですか?一時の感情ではなされても
困るでしょう。
お金は出します。子供を見てあげます。何も望んでいません。
と、言うのが一番たちが悪い。
娘さんが気の毒でしょう。

ユーザーID:4680247075
それは
まき
2017年8月5日 14:03

今は何もしないことです。一人暮らしを続けましょう。

お嬢さんはこれから結婚するのですよね? 新しい生活が始まります。お嬢さんにとっても、そのご主人になる方にとっても、新しい生活です。それだけでも精神的に、また肉体的に負担があるはずです。そのうえ、同居の負担も同時に存在したら負担が大きくなりすぎます。それに、結婚してすぐにお子さんが生まれるともかぎりません。トピ主さんもまだお若いでしょうから(50代?せいぜい60歳くらい?)、今のところは一人暮らしを続けて、お嬢さんからのヘルプがあったら手伝うようにすればいいです。そのうちにお嬢さん夫婦から同居の話も出るかもしれませんしね。それから考えても遅すぎません。

今から同居の話を持ち掛けては、お嬢さんたちの負担が大きすぎます。今はまだ、やめておきましょう。

ユーザーID:9136350061
娘の夫は無視ですか?携帯からの書き込み
はあ
2017年8月5日 14:27

一見、娘の事を考えているようで、実は自分の事しか考えてないトピ主なので、この先上手くやっていけるとは思えない。

娘には夫がいて、夫にも親がいるのですよ。
そういう細部まで考えた末の事ですか?

それに、トピ主はまだ同居が必要な年齢でもないですよね。

いい加減、子離れして自分自身の楽しみを見つけてください。

ユーザーID:9436254043
素敵なお母さんだと思います!携帯からの書き込み
ぷにママ
2017年8月5日 15:25


家族の形態はそれぞれですよね。

娘さんも、心強いのではないかと私なら思いますが。

よくご家族でご相談されて、みんなが納得いく形で話が進んでいくといいですね!

ユーザーID:9606397464
もしもの場合
シナモンベーグル
2017年8月5日 15:54

名義を娘さん夫婦にしたとして。
考えたくはないですけど、娘さんに万が一の事があった時どうなるんでしよ?
そのまま住む…?数年経って婿さんが再婚したい気持ちになってしまったら?
トピ主さんの行き場がなくなりませんか?お金を出してるのに。
私は同居した事がないので、同居に踏み切る方はそういう事を考えた上でする事に
してるのか謎だったんです。
というのも早いうちから家土地を息子名義にした女性が不慮の事故で息子さんを亡くし、
その後お嫁さんに家を取られ、追い出されたという話を聞いた事がありまして。
同居したいがために名義はいらないというのは危険じゃないのかしら。
歳とった時に自分名義のものがあった方がよくないですか?

そもそも何故同居したいんですか?
娘さん夫婦の近くに自分名義の家を買うとかじゃだめなんですか?

ユーザーID:2623915222
若くはないけど失礼します
鳩ぽっぽ
2017年8月5日 16:19

たった1000万の頭金で残りローンは娘さん夫婦に払わせるのですか?
トピ主さんの光熱費や生活費は出して当然ですし、娘さん夫婦にとって良い話とは思えません。

それに娘さんのご主人と気が合いますか?いくら二世帯でもすぐ近くに住んでるとなるとどうしてもお互いがわずらわしくなるものです。
結婚と同時に同居する必要もないし、新婚さんだけの生活をさせてあげて欲しいです。
お子さんが産まれてトピ主さんの手伝いが必要だと娘さん夫婦から頼まれてからにしてはどうですか?

急がない方がいいと思います。慎重に。

ユーザーID:4053107953
まぁ、相談してみるだけなら携帯からの書き込み
ナツ
2017年8月5日 16:31

正直、娘さんの旦那さん次第ですけどね。

あと、相続で揉めるので家と土地の名義は絶対に娘さんか娘さんの旦那さんにしてください。

条件としては悪くないですけど、費用は半分負担で生前贈与ですかね。
かつ、遺言状もちゃんと作成しておきましょう。

ユーザーID:5994695694
やめなはれ
老いの身
2017年8月5日 16:50

知り合いに息子の名前にして その息子がが急死。。嫁に追い出されましたよ。。。今じゃ借家ずまいです。

ユーザーID:4100122469
いやです。
2017年8月5日 17:02

自分は良くても、旦那さんに気を使わせるからです。
それだけ貯金もあるのなら、離れていて良い関係を保つ方がいい。

ユーザーID:8856884541
ずうずうしい
ゆう
2017年8月5日 17:26

親の離婚で娘が割をくうんですね。

でも相手もありますし、相手の親も同居と思ってるかもしれません。
トピ主の妄想で結婚が流れませんように。

子供たちとありますが、子供は何人で娘は何番目の子供ですか?
長男を狙ったらどうですか?

ユーザーID:3007357612
やめてください
ちろり
2017年8月5日 18:04

未婚の息子を持つ母親です。

もし婚約者の親と二世帯同居すると言われたら、絶対反対します。

どちらも気を遣って、もめる元だからです。

頭金?いりません。バカにしてるんですか?

そういう申し出を受けた時点で、結婚を考え直せと言います。

ユーザーID:2348574058
何故同居したいの?携帯からの書き込み
jhgkpku
2017年8月5日 18:07

寂しいから、なんて理由は無しですよ。


孫の世話なんてしなくて結構です。
育てる義務は娘さん夫婦にありますから。
子どもの面倒見たいだけでしょ?
下心見え見えですよ。


大人しく一人暮らししましょう!

ユーザーID:0202477478
自分と娘さんのことだけですか
むぎ
2017年8月5日 19:07

娘さんが独身でこれからも結婚の予定がないならそれでもいいですが、旦那さんがいらっしゃるんですよね。
娘さんの旦那さんや、そのご両親にも考えがあるでしょうに。
お金だけの問題じゃなくそれ以外の問題の方が多いんですが、トピ主のように配慮ができない人は、同居は無理なのでやめておいたほうがいいですよ。

ユーザーID:8148369952
近居じゃダメなの?
ミミー
2017年8月5日 19:19

娘さん世代ではなくてすみません。
世の中何があるかわかりません。
順番通りあなたが先に逝くののあら問題ないでしょうが、万万万が一、娘さんが先に・・ってことになった時、あなたには1円の相続権も無いし、残された娘婿と一緒に住み続けるんでしょうか?
逆に出ていってほしいと言われる可能性だってあります。
また、母娘との濃い関係が夫婦関係に亀裂をもたらすことはよく聞く話でもあります。

私なら近居にします。

ユーザーID:1198698284
老人ホームに入るほうがマシ携帯からの書き込み
いけぴ
2017年8月5日 19:52

あくまで私の意見ですので。

私は、娘の立場でした。
実の両親と同居してましたが、ケンカがたえず、嫌でした。
旦那も嫌だったと思います。
私は、息子が二人いますが、同居なんて絶対しません。
うまくいくはずが無い。
一人ぼっちのほうが、どれだけ楽か。
人に気を使うぐらいから、孤独死のほうが、まだマシです。

ユーザーID:2445237858
若い人でなくてごめんなさい
息子母
2017年8月5日 20:51

娘婿の親という立場でレスします。
ご希望のレスでなかったら、ごめんなさい。

今時、娘夫婦と同居したい親はたくさんいますが、彼らの夢や主張を聞いていると、娘婿やその親に配慮した言葉はほとんど出てこないのですよね。
つまり、自分と娘と孫の都合しか考えない親。
息子親としては、そういう嫁親と息子の同居は反対です。

でも主様のトピには、さりげなく娘婿とその親に対する配慮が読み取れます。
私も、こういう親御さんなら、同居に反対はしません。
「婿親なんだから格は上。私を立てろ」と言ってるんじゃないんです。
相手の思いやりがうれしいんです。

もちろん、本人の意思が最優先です。
婿親としては表立った発言はしません。
同居が決まったら、涙ながらに見送るか、ホッとして見送るかの違いです。

ユーザーID:6627580147
でも携帯からの書き込み
まかろん
2017年8月6日 1:23

揉めそう…
子供の世話は無料でと言いますが、時々…なのか仕事としてなのか、はっきりしてもらいたい。

ユーザーID:4792206361
今少し、時間をおいては?
かおる
2017年8月6日 1:47

娘さんは、結婚してすぐに 家を建てたいという話になってるのですか?

娘さんが、もし、母親一人暮らしを心配してくれるなら、同居しようとかいった具合に 何か言ってきてくれるんじゃないでしょうか?

新婚家庭から、ローンを組んで同居の話が出る というのは、娘さんの旦那さんはどう思うでしょうね?

私なら、急がず、少し時間をおいてからにしてはどうかな?と思いますけどね。

まずは、娘さん夫婦が、仲よく順調に夫婦生活を送ってくれるようになることを
優先されるべきじゃないですかね?

ユーザーID:6323933133
うーん…
まど
2017年8月6日 7:28

離婚して寂しくなったから同居したい。
外食や旅行には付いて行かない。
それはつまり、家での食事やちょっとしたお出掛けは一緒にする、という事ですかね。
孫の世話をする、料理が趣味と書いてあるところからすると、娘夫婦の生活に踏み込む気満々?

娘さんと婿さんの性格によりますよ。
私は完全に独立したいから、親の世話にはなりたくない。
お手伝いさんなら欲しいけど。
違いはね、親は説教するから。
子供のためと思ってのことで善意しかないんだけど、説教するのよ。
「こんなことしてちゃ良くない、こうしなさい」
いい歳してそんなこと言われたくないよ、わかってやってるし。
面倒臭い家事やるより、親に小言言われる方がストレスです。

でもそういうのが気にならない人もいるみたいですね。
何を言われても平気、ご飯作って掃除洗濯してくれるなら喜んで説教されちゃうよ、という人。
娘さん夫婦がそうなら、同居は双方にとってメリットありますね。

ところで家の名義はあなたにしておかなくちゃだめよ。
何かあって追い出させたら生きていけなくなる。
しかも娘夫婦の名義なんて、とんでもない。
まず贈与税が掛かる。
そしてもし離婚になったら死ぬほど面倒ですよ。

ユーザーID:4211993614
 
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