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義母義姉が優しすぎる 携帯からの書き込み

ゆはちー
2017年8月5日 10:57

義母義姉が優しすぎるんです。

思いがけない(それでもとても嬉しかった)妊娠を期に結婚しました。2人とも若く、貯金も少ない上に妊娠中で大変だろうと義母がお家に一緒に住むように言ってくれました。現在も義実家で生活させていただいてます。
妊娠中は毎日の料理をメインに家事を手伝わせてもらっていましたが、息子が産まれてすぐは初めての育児になるし、産後の肥立ちが悪くなるって言うから。と家事はほとんどさせてもらえませんでした。体調のいい時は出来ることをし、申し訳なく思いながらも甘えさせていただきました。

妊娠中に仕事を辞め、貯金で一人暮らししていたマンションを引き払う時のお金に充てたり、病院にかかったり、奨学金の返済に充てたりと支出が多く貯金がなくなり、収入もないため光熱費や食費、その他雑費を出す事が出来ません。(持ち家なので家賃はなし)旦那が光熱費を払ってくれたり必要なものは買ってくれます。
こんな状況なのに義母はたまには遊びなさいとお小遣いをくれて外に出してくれたり、義姉は自分が仕事がお休みの日は、ゆっくり寝てねと息子をかまってくれたりオムツ替えをしてくれたりします。
周りに恵まれていることにとても感謝していますが、申し訳ない気持ちが大きく、何もお礼が出来ないことがストレスに感じてしまいます。
また、育児に少しずつ慣れ、余裕が出来てきたからか早くお家を出たいと思うようになってしまいました。
まだ息子も小さいですが保育所に預け、旦那と2人で働けば十分生活出来るんじゃないか?と思っています。こんなに良くしてくれる義母義姉に申し訳なくてしかたありません。
どうすればこの気持ちが楽になりますか?
また、0歳児の赤ちゃんを保育所に預けるに当たって何ヶ月あたりから預けるのがおすすめ!などありましたらお教えください。

ユーザーID:8602961483  


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タイトル 投稿者 更新時間
素直に甘えればいいと思います。
おぢさん
2017年8月5日 12:25

こういうトピがあると
必ず、甘えとか、計画性がないとか
義親、義姉が優しいのは今のうちだけとか
何かといちゃもん付けるレスが来るだろうな。

その状況なら、無理に子供を預けなくても
少なくとも誕生までしっかり母親として甘えさせたらいかがですか。
赤ちゃんの時、親に甘えて育つと自己肯定感がついて
精神的に安定した子供になりますよ。
理念なき甘やかしはだめですけどね。

我が子二人は、事情があって、生後三ヶ月くらいで園に預けて
妻は職場復帰しました。
そのせいかどうか、子供二人とも素直でたくましい子に育ちました。

ユーザーID:8655382846
ついでに
野球日和
2017年8月5日 12:32

もう一人産んでからにしたら?
一人っ子で良いのかな?
もぅ一人と言う気持ちが有るなら、
二人目の事まで考えてから行動した方が良いよ!

今のうちに資格とるなりして
家を出てからの生活の事を、もっと真剣に考えてからに
したらどうかな。

ユーザーID:6776268786
義姉の立場ですが
主婦
2017年8月5日 13:21

>どうすればこの気持ちが楽になりますか?

自分に良くしてくれている、自分が主役と思い込まないことです。
嫁に優しくするのは弟のため、嫁と甥を可愛がるのは自分のためです。

間接的に嫁のためにはなっているかもしれないけど、嫁だけのためではないのです。

弟の幸せを願い弟夫婦に仲良くして欲しくて嫁に優しくする。
甥が可愛くて仲良くしたいからその母である嫁にも優しくする。
こんな感じなので嫁はあくまで間接的な存在です。
そう思えば気楽になれませんか?

お返ししたいと思うなら、弟と仲良くやってください、甥をちゃんと育てて下さい。
そして普通に親戚付き合いをして義親や義姉とも付き合ってあげて下さい。
義姉の本音、こんな感じです。

ユーザーID:0779868473
困った時はお互い様
ne2kai
2017年8月5日 14:34

今回お義母さんやお義姉さんは、困っていたトピ主さんを助けてくれた。
別に今すぐどうこうしなくても、いつか二人が困った時に、トピ主さんが今回のお返しに助ければいいのです。
「困った時はお互い様」「情けは人の為ならず」

心苦しいなら、とりあえず感謝の気持ちをきちんと伝えてみては?
その都度「ありがとう」とお礼は言っているでしょうが、改まって「二人の心遣いとサポートに感謝しています。本当に助かりました。ありがとう」と言われたら、悪い気はしないと思う。
感謝される(自分が相手から必要とされ頼りにされている)と知る事って、人生のモチベーションをものすごく上げてくれます。

あと、トピ主さんは「してもらうばかりで心苦しい」と感じているようですが、二人はトピ主さんの事が好きなんだと思います。
トピ主さんだって、仲良くしたい相手に自分を好きになってもらいたいと思ったら、相手が喜んでくれそうな事を考えてやってみたりしませんか?

落ち着いたら家を出るのは構わないと思う。
けど、せっかく二人がトピ主さんの事を好いてくれているのだから、トピ主さんも二人の事が好きなら、これからも仲良くしていけばいいと思う。
別に特別な事をする必要はありません。
普通に仲のいいお友達に対してするように、相手の好きな物や事柄を覚えていて、「この前食べたいって言ってたよね」と何かの折に渡したり、「今度興味があるって言ってた事をテレビでやるよ」と教えてあげたり。そんな他愛のない事でいいんです。

ユーザーID:7444047809
こわいんですね?
ケント
2017年8月5日 19:50

至極まっとうな危機感です。
無計画さが招いたことですが今はしょうがありません。

いまは「将来に払わなければならない恩」を戴いています。
もしかしたら子どもも払うことを迫られる「恩」です。
自立していなければ、その恩にガンジガラメ、それをそこはかとなく予感して
危機感を抱いているのです。

でもあなたの夫はきっと今の生活が「楽」でしょう。息子なので。

1人暮らしして働いてきたんですよね?貯金もあった。覚悟して奨学金を背負い、学問も修めた。きっとがむしゃらに一生懸命働いて、その中で最愛の人とも出会った。
しかし、
このままでは、あなたと「同じタイプの自立」はあなたの子どもはできないかもしれません。
その家で一生、半径○○kmのなかで、おばあちゃんが大学費用を出してくれるを条件の範囲の中に、大学・学科・就職先・将来に出会う人々・・・すべてのものを選ばざるおえないでしょう。幼い頃の習い事も、旅行先の体験も、思春期の貴重な経験も、すべて、です。
だって、いちばん苦しい時期を支えてくれた人々ですからね。
自分の子どもの将来まで預けて「楽」をしているから、こわいんですよね。
全ては無計画さが招いたことですが、もうしょうがありません。

あなたは奨学金まで引き受けた「自立」した人だから、今の状況に危機感をかんじることができます。それは概ね間違っていません。早くそこを出ましょう。

これまでありがとうございました。あとは自分達で頑張ります。

そのひと言で、せめて自分の子どもだけは解放してあげてください。
夫がもしこう言ったら下記に返答してください。
・俺達が「楽」だからいいじゃないか⇒自分の子どもの将来を売るな
・母さん寂しがる⇒負う必要のない罪悪感を植えつけるな
・これまでこんなにしてもらってきたのに⇒だから自立するんだ
・なにが不満だ⇒自立した大人として実子と向き合えないことが不安

ユーザーID:7650433884
まずは
癒しの風がほしい
2017年8月5日 20:28

役所から 保育所の空いてる状況聞きましょう。
あと、保育所なども問い合わせてみては?
何時から何時まで 病児保育は とか月々の使用料とかね。む

そして、まずはトピ主さんが新しい職場を探すのが一番です。
職が無いと、保育園も入れません。
子供さん、まだまだこれから病気とか、予防接種とか手間ヒマ
かかる時期です。その辺りもしっかり考えて、ご主人と
二人でまずは 「独立する」を目標に頑張りましょう。

ご主人には「いつまでも親離れ出来ないと、子供に恥ずかしいから、
まずはちゃんと独立しましょう。親御さんに認めてもらえるよう
私も頑張ります。」と話し合いして下さいね。

このままでいいじゃーん なんて男はダメですよ。

ユーザーID:0826134440
優しさか、お節介か
かおうあいの
2017年8月5日 22:26

トピ主さんが素直でかわいいお嫁さんだから
義母と義姉が優しい、と受け取れるのですね。
それは、とてもイイ事。

もし私だったら、優しいじゃなくて、
いらぬお節介、鬱陶しい・・・と感じてしまいそうです。

主さんも、ストレスになってるってことは
やはり鬱陶しいんですよね?

ご主人とよく相談して
少し距離をとりましょうね。

ユーザーID:0311528907
う〜〜ん
同居嫁
2017年8月6日 10:11

2人とも若くと言うことですが、おいくつですか?

トピを見る限りでは、お2人とも、単に親に甘えてるだけという感じはないですよね

>何もお礼が出来ないことがストレスに感じてしまいます
と言うことですが、同居自体が嫌なわけではないんですよね?
してくれるのは良いが、恩着せがましく言われるとそう言うこともないのですよね?

ならば今は甘えて、この先義両親や義姉さんが困った時に手助けして差し上げたらいかがでしょうか

主さん夫婦が若いということは、義母さんもまだお若いのでしょう
でもいずれ年を取ればやはり1人では出来ないことも多くなるでしょうし
そしてその頃は今度は主さんは育児も終わり身軽になるだろうから
その時に恩返ししたらどうですか?

ただこう言う人達は、今は主さんが反発しないので、うまく行っていますが
意に添わないことがおきた時、「あんなにしてあげたのに」となる場合もあります

家を出たいと言うのも、まずはご主人に相談されたらいかがですか?

ユーザーID:6015054243
無理せず
mia
2017年8月6日 22:38

ただ申し訳ないと思うなら、もう少し様子見してはいかがですか?
本当にうれしい、可愛いと言う感覚かも知れません。
でもそれが負担となるのなら、自分達の力で頑張ります!!と別居して
時々会う関係にしましょう。

よく有る嫁姑問題だと困りますが、お互いそんな感じではないようなので
少しずつ距離を縮めてい来ましょう。
子供さんにとっては良いおばさま、おばあちゃんになる気もしますので
頑張ってください。

ユーザーID:4574438464
一言
50代の一男性
2017年8月7日 5:34

甘えられる時には甘えなさい。

いつか、義母さんや義姉さんが助けを必要としたらその時には手伝ってあげなさいな。

ユーザーID:0650343198
誠実でいること。恩を仇で返さないことね。
あずき
2017年8月7日 12:49

思っていることをお礼としてお手紙に書いてみましょう

そうして、これから自立して家族を作っていきたいと思っているということも書きましょう。

分かってくれると思います。

奨学金をよく返せましたね。

一生の恩を受けていると私は思いますね。

私も、東北震災で義母にとてもお世話になり、一生、恩を背負って生きて行く覚悟があります。
あなたには、その覚悟がまだぼんやりとしかないのかもしれませんね。

なにごとも心の中を義母に相談し、連絡、報告も忘れずやり、誠実でいることが大事です。
そうしてから、自分なりに筋を通して生きて行けば、必ず分かってくれます。
恩を仇で返さない方法だと思いますよ


頑張ってね

ユーザーID:2463436971
甘えたら宜しいのでは。
56歳主婦
2017年8月8日 20:53

私には兄しかおりませんので想像ですが、
もし弟が居て、その弟が結婚し、一時的とはいえ実家に同居してくれたら。

・・可愛いでしょうねえ、甥も弟嫁さんも。

「弟と結婚してくれてありがとう」
「母に孫を見せてくれてありがとう」と、感謝しかありません。

居心地良く暮らして欲しいから、お姫様扱いするかも!!!


ここは、素直に甘えられたら宜しいかと。

自分でやりたい事、したい事はハッキリと「やりたいです」と言って。
徐々に分担させて貰うのも良いですしね。

そして今後、トピ主さんが職を得たり、子供が大きくなったりして独立して行くも良し、
そのまま家族になるも良し。

ユーザーID:2671252318
皆さまありがとうございます。携帯からの書き込み
ゆはちー(トピ主)
2017年8月9日 1:04

お1人ずつ返信したいのですが大変なのでまとめさせていただきます。
甘えられる時に甘えて、義母義姉に助けが必要な時に助ける。>今すぐどうこうしようと焦っても仕方ないのかなと思えるようになりました。その時がきたら義母義姉の役に立てるように頑張りたいと思います。

自分だけのためではない>どうしても申し訳なくつらい気持ちが抜けない時に思い出そうと思います。

誠実でいること>当たり前ですが、それを忘れないよう心に留めておきます。

旦那に家を出ることを相談>出たいな…とは少し話をしてみたことがありますが、まず
今のところ旦那の給料だけでは厳しいところがあり話が上手く進んでおりません。もう少し保育園や私の仕事のことがまとまって、3人で家族として自立していける計画が立てられるようになったらしっかり相談したいと思います。

今のうちに今後のための資格を
仕事探ししましょう。>専門学校に通っていたため資格は持っています。業界的にフルタイム以上の勤務時間になることが多いためもう少し育児が落ち着いたら専門職に復帰したいなと思っています。それまでは扶養内パートなどしようと思っていますが、それでは保育園に預けるのは厳しいですか?今住んでいる地域では、保育園の選考に応募して、抽選で通れば順次入園というかたちになっています。

親離れ出来ていない>親離れ出来てないまま…というのは不安に感じていました。どうしても子供が子供を育ててる感覚という感じで嫌でした。自立出来るように旦那としっかり考えたいと思います。

もう1人子供を>旦那はもう1人欲しいようですが、私は出産を終えたばかりで陣痛や出産の大変さつらさを思い出して怖くなり、また出産したいという気持ちに今はならないので想像しにくいです。ただ、甘えられるうちに甘える、そう考えると2人目…というのも悪くはないかもしれないですね。参考にさせていただきます。

ユーザーID:8602961483
続、皆さまありがとうございます携帯からの書き込み
ゆはちー(トピ主)
2017年8月9日 1:21

おいくつですか?>私21旦那22です。義母から見ればまだまだ子供で心配だから余計面倒を見る…とかはありますかね?あまり心配をかけないように自立出来るようになりたいです。

怖いんですね>そこまで考えてはいませんでしたが、突かれて気づきました。今後何かあった時に絶対ああしなきゃこうしなきゃ、恩返ししなきゃ。そういう気持ちが責任がのしかかるという怖さは確かにあります。無計画であったことは確かですが、旦那と結婚し、息子が生まれたことは私の人生において一番の幸せであります。なので怖くてもこの責任を果たせるように努力します。また、自立出来ることを目的にしようと思うので、しっかり旦那と相談して家を出ることを考えていきたいと思います。

実際、義姉の立場である方からの意見をいただけたり、自分だけでは思いつかなかったような意見も聞けたりしてとても参考になりました。
あまり気負わず、義母義姉に感謝を忘れないように生活し、いずれは新しい家族で自立していけるように旦那と話し合い頑張りたいと思います!みなさま本当にありがとうございました!

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