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ママ友 中学生 面倒 携帯からの書き込み

シルビア
2017年8月5日 19:50

次男がバレーボールをしてます。今年中学生になりました。スポ少の頃仲が良かったママ友と些細な事でケンカしてから、今でも普通にはしゃべれません。精神的に病んで体調も崩しました。やっと、スポ少が終わり楽になると思ったのに、中学生になっても、試合の、送迎で会います。その子は調子が良く上手い事周りのママ友に取りいりいい顔をしてます。早い話、その子のする事が気に入りません。ラインも自分が出しゃばり先立って連絡を入れてきます。
ハッキリ言って付き合いたくないです。周りのママ友も嫌です。あと2年も付き合わないとダメかと思うと、辛いです。
なんで中学生になってもこんな思いしないとダメなんだろう。うつになりそうです。
どうしたら割り切れますか?

ユーザーID:1232189389  


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タイトル 投稿者 更新時間
誰の話なのか?
たろすけ
2017年8月5日 21:44

その子って、ママ友のことですか?

息子さんのスポーツ関係で、前はスポ少、今は部活、メンバーはほぼ同じで、保護者もほぼ同じ、という解釈でよいですか?



>精神的に病んで
>うつになりそう

軽々しく、言うことじゃないですよ。

その方が気に入らないことはわかりますが…

面倒なんですね?
じゃあ、ラインも退出したらいいのでは?必要な連絡は子どもから聞きます。と。
試合の送迎で会う、ということだから、別々にしているのですよね?誰のお世話にもなっていないと思い、今後もならない、来年以降の後輩のことも知らない、と思うのなら。

でもね、バレーボールしたいのはお子さんです。
お子さんのために、そりが合わない人と付き合わなくてはいけないか?
バレーボールしたいのはお子さんなんですよ。お母さんが無理だから、部活変えてくれる?って言えますか?

うちは子どもが小6で、公立中学校も選べるので学校説明会に行ってきました。
学校での部活は指導教諭がいるかどうかにも関わるので、今年の部活の紹介はありましたが来年は分からない。団体スポーツではなく、個人競技の場合、中学校がそのスポーツにエントリーしていないと選手として活躍できないので、学校以外で指導を受けている生徒がいる場合には考慮する、という説明でした。クラブチームがある場合、部活ではなくクラブチームを選ぶ子もいます。なので、個人競技・クラブチーム含め約1割の子が学校の部活には所属していないとのこと。

親の喧嘩が子に及ぶって、主役は子どもでしょうに…

ユーザーID:6914291491
文章がわかり難い。
わかめ
2017年8月5日 23:27

>その子は調子が良くて上手い事周りのママに取りいり…
この「その子」って誰ですか?
喧嘩になったママ友の子供?
子供なのに、「ママ友」に取り入るって、どういう意味?

もし、その喧嘩になったママ友を「その子」って書いてるとしたら、喧嘩になった原因も主さんも悪かったんじゃないの?と思いますよ。
つまり、主さんの話す内容がおかしいから、何かトラブルになったんじゃない?と思うし、
そのママ友が周りのママに取り入ってるんじゃなくて、周りのママも自分でそう判断したんじゃないの?って思う。

どんな喧嘩だったのかな?

ユーザーID:4376426271
保護者のこと?子どものこと?携帯からの書き込み
ぬぬき
2017年8月5日 23:33

喧嘩をしてしまって気まずい相手は、ママ(誰かの保護者)ですよね。でも、調子が良く周りのママ友に取りいる「その子」というのは、誰のことですか。喧嘩した保護者の子ども?
中学生の子ども同士のラインで出しゃばる子の事まで、大人のトピ主さんが気にしているのでしょうか。親も子も、気に入らないという事なのかな。
お子さんがバレーボールをしているのは学校の部活ですか。それともクラブチームですか。我が子も他のスポーツを部活でしていますが、試合の送迎をした事なんて、1年生の4、5月と怪我した時くらいです。男子ですし、1人で行けませんか?
それから、ママ友という感覚も、子どもが親をママという年齢まででは?小学校高学年くらいからは、一部の親しいママ友は、ママとしてでなく大人同士としての友達になり、それ以外の大勢とは「同じ学校の保護者」くらいの感覚で、ちょうどいい距離を保つようになると思いますが。
子どもが中学生になったら、ママ友ごっこからは卒業していいんですよ。これから受験だなんだと、個人的に話したくない事も増えてきますし、忙しくなりますから。

ユーザーID:3779242453
割り切ってますよ。携帯からの書き込み
ヤマヒサ
2017年8月6日 0:28

私の場合、中高一貫校で、息子が中学の頃から同じ部活のママさんに
現在、親子で無視されています。子供同士は仲が良いです。
息子は現在、高2です。

原因は、私が若いって事らしいです。
他にも理由があるかもしれませんが、嫌われる程の関わりはなかったのですが。
周りのママさんに教えてもらいました。
そのママさんと10歳違いです。

年齢だけは、どうしようもないので、割り切ってます。私は挨拶はしますが、そのママさんは
私を見つけると、あからさまに避け、気付いてないフリをします。

中学の時は、何の手伝いもしなかったのに
高校では、ラインも張り切っているし、やたらと
他のママさんと仲良くしようとしています。
トピ主さんの、気に入らないママさんと同じです。
(笑)

そして、部活の応援の時など
わざと無視して、周りのママさんに
ヤマヒサ大嫌いオーラを撒き散らしています。

その態度や話を鵜呑みにして、同じように無視したり、よそよそしくする人。聞いても見ても普通に接する人。

終いには、「ヤマヒサさんって聞いてた話と違う」って言ってくる人。様々です。

まぁ、高校生の親ともなれば、皆さん色んな経験してるので、他人の話は参考程度に考える人が殆どですけどね。

私がなぜ、割り切ってスルーできてるのか
考えてみました。

同じになりたくない。からです。

いくら嫌いなママの子とはいえ、挨拶してるのに
無視するような人にはなりたくないです。

気付いているのに、気付いてないフリをしてる人になりたくないです。

トピ主さん、周りのママさんも嫌ってのは、違う気がしますよ。
中にはわかってくれる人もいると思います。

挨拶は誰に対しても普通にして、他のママさんに話しかけてみては?

大丈夫。気付いてる人は、気付いてますよ。

ユーザーID:2054899112
お互い様
よし
2017年8月6日 6:58

ケンカするってことは同じレベルなんです。仲直りをしようとしないのも。
良いところを探して、褒めてみれば?
あとは仕事だと思って割り切る。
嫌いなひとがいてもはっきり嫌いとしないのが生きていくコツみたいです。
自分が生き易くならないと、この先もそういう人生が待ってるかもしれない。

向こうに味方が多いのだから分が悪いですよ。
主さんの方が少し正しいかもしれないけど、負けてる戦いだと思う。
正しいかどうかが勝ち負けじゃないんですよね。(まぁ向こうの考えでは主さんがおかしいのでしょうし)
最初からバトルの場に立ったらいけないし、火花が散ったらぱっと今のは気のせいだよ〜な雰囲気に持って行く。
自分から挨拶して気にしない振りでもして、他のひとと楽しく話す。
あとは送迎に旦那さんに行ってもらう。

長い目で見て勝ちに行けば良いよ。あなたが正しいなら。
あと自分を見直すチャンスだから、性格も見直してみたら。

昨日までケンカしてたひとと、今日から仲良くしてみようって、歩み寄るのは
大人なことだと思います。
それでフンってされても良いじゃん。あ、やっぱり合わないんだなとか思って、でも笑顔で居たら、誰かは見ててくれるかもしれないし、頑張ったし、自分の心が変わるんじゃない?相手も嬉しくてもすぐ素直になれないこともあるし。
女同士狭い世界は難しいんだから、仕方ないよ。

ユーザーID:1909248921
主役は子供です。貴女は、脇役です。大人になりましょう携帯からの書き込み
バルーン
2017年8月6日 8:43

本末転倒です。ママ友と連呼してますね…。単なる知人レベルです。子供を通しての付き合いです。学生時代とは違います。割り切りです。子供の部活での役割と割り切りです。だからこそ、あまり深入りしない事です。ラインでの連絡も用事のみで。喧嘩、大人気ないです。前回の体験通して少しは、大人に。

ユーザーID:3422261257
「その子」?
ボタンインコ
2017年8月6日 9:06

文中の「その子」って子供の話ではなくママ友のことですよね。まず、そういうところからもトピ主さんの感覚に幼さを感じました。
群れる必要はありますか?気に入らない人がいるなら単独で行動すればいいのです。
よってたかって嫌がらせされたり仲間ハズレにしたりされるのでないなら、ほうっておけばいい。
自分が中学生みたいにならず、中学生のお母さんなんだから毅然としてそれ以外の生活を潤せばいいのです。

ユーザーID:1226738554
産んだなら苦行に耐えなさい。
そのこ
2017年8月6日 10:16

わたしは、昔から人とうまくいきづらくて、仲良くなっても途中から疎遠になることを
繰り返しているような性格でした。
あまり人から好かれるタイプでもないので、なるべく控えめに装って生きています。

そんな感じなので、結婚は2回しましたが
子供を産むことはしませんでした。

子供を産むことで、人間関係で苦労するのは嫌だったからです。

子供を産むことで、年をとって自分のことだけで精いっぱいになっても、誰かのことを
心配したりするのも面倒だと思ったからです。


だから、子供を産むことで想像できないほどの幸せなことがいっぱいあると思っても
あえて踏み切りませんでした。
精神的に病んでしまうなどして、生活の質を落としたくなかったから。

だけど。

産んだならそこは覚悟を決めてください。
あなたの気持ちがどうとかじゃなく、お子さんが過ごしやすいように、波風立てないように
してあげてください。

母なら苦行に耐えなさい。

わたしからいえることはそれだけです。

母という道を選んだのだから。

ユーザーID:6937789636
付き合わなきゃいいのでは?
もね
2017年8月7日 1:35

向こうは、あなたをママ友なんて思ってませんよ。
単なる保護者同士です。

>その子は調子が良く上手い事周りのママ友に取りいりいい顔をしてます。
失礼ですね。
他の保護者と親しくすることが「取り入る」ですか?
うまい事、ですか。
当たり前のコミュニケーションを取ってるだけですよね?

>早い話、その子のする事が気に入りません。ラインも自分が出しゃばり先立って連絡を入れてきます。
でしゃばりなの?
なんでですか?

その子って、もしかしてママ友のこと?
中学生の親って、もう結構な年齢ですよね?
それが「その子」扱いですか。

トピ主自体が中学生みたいな幼稚な思考なんです。

ユーザーID:2006039358
なんでおんなじ部活にはいるかなー
シロクマ
2017年8月8日 18:31

精神的に病んで体調を崩すほどだったのに、
どうして同じ中学、同じ部活にはいっちゃったんでしょう?

お子さんの希望を優先させたのなら、
あきらめるしかないですよ。

配車は、ご主人に極力やってもらい、
グループlineも部活の連絡用なら
ご主人のアドレスにすればよい。

あちらは、もう仲良しのママさんを作っているのですから、
別のママさんと仲良くするか、
極力接触しないようにするしかないですね。

ユーザーID:8093697655
期間限定です
はる
2017年8月9日 14:16

私は人付き合いが苦手です。だから産んで大丈夫かな?と、少し不安でした。だけど、産んだからには人付き合いは避けて通れないです。
嫌な役員もしなければいけなかったし。嫌だからと放棄すれば、あの人はー、と、後ろ指指され、我が子にも良いイメージ付かなくなったりしませんか?
子供も、やっぱり自分の親がきちんとしてくれる。自分のために協力してくれているのをちゃんと見ていると思います。理由も無いのに逃げて、逃げて、逃げるお母さんを見たら悲しくて寂しいはずです。余程事情がない限り常識的な協力はしないと。
もし、ご主人が行ってくれるならそれでも良いと思いますよ。
溶け込めるときもあれば、苦手な方がいるのなら無理に溶け込まなくても大丈夫。お子さんは親が来てくれるのが嬉しいのです。中学生ならあと少しじゃないですか。数年したら、行きたくても行けなくなりますって。割り切りましょうよ。

ママさん達なんて余程親しくない限り、卒業と同時に疎遠になるものです。
あまり思いつめないで下さいね。あまりに苦痛ならちょっと離れた所で待つとかは?
あと少し、頑張って下さい!他人は他人です。辛くても割り切りましょう!我が子に寂しい思いはさせちゃダメです。

ユーザーID:4012832451
 


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