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中一長男が壊れ私も壊れそう

未来が見えず
2017年8月6日 3:33

長文お許しください。
中一長男と小学生に次男と長女がいます。

昔から落ち着きがないところが有りましたが、検査しても問題なし、少しだけ感情コントロールが苦手と言われていたのですが、小学校4年頃から急に落ち着き友達関係や学校でのトラブルもなく普通に小学校を卒業しました。

それが、中学に入り6月頃からヒステリーを起こすようになりました。
大抵だらだら支度しているので急ぐように言うと切れだし、泣き喚きながら布団を被って学校に行かないといったり、自分が考えていた通りに物事が進まないとパニックのようになり泣き喚きながら「もうだめ、もうだめ」と全く周りの声を受け付けなくなります。
それがたまにだったのですが、最近は学校や部活等に出かけるときは毎回になりました。
部活が嫌なら辞めればいいというと、そうでもないよう…
毎日だらだらして、出かけ間際に問題を起こします。
でも、遅刻してでも出かけます。帰ってくるともうケロっとしてます。かすかにですが、一時期よりは切り替えが早くなってる気もしますが、毎日のようになので今は私の方が壊れそうです。
先生に聞いても友達関係は問題ないとのこと。
実際友達と遊びに出たり、部活の子達たちとも仲良くしています。

本当にこの現状から逃げてこの世からいなくなりたいと思うのですが、長男が責任を感じて一生主人から責められるようで自分ひとりで死ぬことはできないなと、長男を道連れにと思うことも多々、でも下の子達を犯罪者の子供にしたくないと…
嵐が過ぎると全く問題ない子に戻ります。主人がいる時は絶対にしません。主人は普段は面白いおっちゃんなのですが、怒ると半端なく怖いので…

先生にはスクールカウンセリングをとお願いしているのですが、夏休み挟むから夏休み後にと言われそのまま…
夏休み自分がもつかも自信ないです。毎日ヒステリーをおこしている息子を見ながら泣き続けてます。

ユーザーID:7073512724  


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タイトル 投稿者 更新時間
構い過ぎではありませんか?
ゆき
2017年8月6日 11:46

「主人がいるときは絶対しません」

トピ主さんにだけするのですね。
朝グズグズしていても何も言わず放っておけば良いと思います。
急かしたり構うほどヒステリーになるのなら、放っておけば良い。
なんならその時、トピ主さんは家を出て散歩でもしていたらいかがですか?
学校や部活に遅刻したって本人の責任です。
構い過ぎだと思います。

ユーザーID:1985065373
病院は?
小心者
2017年8月6日 11:54

なぜ病院に行かないの?
母親と長男一緒に受診すべきですよ。できれば父親もですがたぶんいかないでしょ?
スクールカウンセリングですむ症状ではないですよ。のんきに自分も壊れて・・・・なんて言ってないで、できれば大きな病院ですよ。
たいていの精神障害は「思春期」に始まるのですよ。急いでください。

ユーザーID:7210399264
お母さんが逃げてどうする。
夏子
2017年8月6日 12:09

私の知り合いとよく似てる。
とても良い人なんだけど、子供が手に負えなくなり 辛い辛いと言い向き合う事をやめたみたいです。
親が向き合うことをやめてどうするって思いました。

なんでこんな事になったんだろうと本気でわからないみたいですが、変なところで我慢を過度にさせたり、本気で叱るときに叱らない、楽な道を勧める、とかあった気がします。子育てに共感を出来なくなり 愚痴ばかりでアドバイスをしてもお母さん自体が変わらないので 付き合いはやめました。

ご主人の前ではちゃんとするのならば、子供が母親に思うところがあるのでは?
でも、こんな事、リアルに相談されて あなたに問題あるのでは?なんて言えないですからね。
ネットだから言えますけど。

ユーザーID:3074707237
離れる携帯からの書き込み
Tom
2017年8月6日 12:31

間違えていたらごめんなさい。
トピ主さんは息子さんが行動する前に口出ししていませんか?
もう中学生なのですから、遅刻したとしても自己責任です。ハラハラ、イライラしますが少し距離をおいてみてはいかがですか?
遠くから見守ることも大切だと思います。

ユーザーID:3843390870
それは、普通に
それは・・
2017年8月6日 13:33

外では普通なんですよね?
それ、反抗期じゃない?

母親の生死を掛けるほどのこともなく、成長の一過程。
「俺は、喚き散らして、母親を黙らせてやるぜっ」と
頑張っている。
二年もやり過ごせば、寡黙な青年に育つと思う。
神経質な母ちゃんは、病気と疑っているけれど。

息子くんは、母ちゃんの庇護のもとから出て行って、
立派な青年になろうとしている。

母ちゃん、生きるの死ぬのって、全然考えなくていいよ。
「ふん、負けないからね」って、がっつりぶつかってやったり、
「面倒くさいから、相手にしねーよ」とかわしたりして、
やり過ごすのがいいのでは?

ユーザーID:0956825211
大変ですね・・・
もちもち
2017年8月6日 14:11

小学校の時と現在の子どもさんの状態が多少変化することはよくあることです。
しかも夏休みに入り、お家の中でお母さんがお一人で対応するというのはさすがにメンタル面やられますよね・・・。
お近くに支援センター的な場所はないでしょうか?
子どもさんのこれまでの様子や家庭と学校での態度の変化など、また、お母さんの困り感や子どもさん本人の困り感などお話しできる関係機関があるはずです。
確かに学校は休みに入るとSC関係は中断します。
でもそれを待っていられないとなったら、近隣のカウンセリングや大きな病院の「思春期外来」などに出かけてみるのもよいかと思います。

まずはお母さん一人で悩まないで・・・
子どもさんとゆっくりお話ししてみてどうしたら本人がリラックス出来るか、糸口を探してみましょう・・・。
大丈夫ですよ・・・。

ユーザーID:7551592814
放置
白玉
2017年8月6日 15:02

完全無視で放置していればいいんじゃないでしょうか。朝は一切口をきかない。放っておく。勝手に癇癪を起こさせておけばいいじゃないですか。

夏休みなら部活だけですし、遅刻しようが休もうが学校の成績には関係ないでしょうし、放置で構わないんじゃないですか?

長男さんの泣き喚きなどどこ吹く風で過ごしてみては。

ユーザーID:9427765138
発達障害情報センター
障害児の親です
2017年8月6日 15:12

厚生労働省のサイトで、「発達障害情報センター」を検索してみてください。
いろいろ情報が載っているので、お子さんにあてはまるかどうか見てみては
いかがでしょうか。

>小学校4年頃から急に落ち着き

私は当事者親ですが専門家ではないのでお子さんに発達障害があるかどうかは
判断できませんが、上記が気になりました。

多くの発達障害児がこのくらいの年齢でいったん落ち着くことがありますので。
そしてまた思春期を迎えて状態が悪くなる。よくあることです。

検査で問題なしということは、おそらく「障害」とまでは言えないレベルなのだと
思います。しかし「連続性」という言葉をお聞きになったことがあるかと思いますが、
健常の枠内での発達障害寄りという可能性を排除しない方がいいと思います。

年齢によって検査の結果も違うことがあるので、お住いの地域の発達障害支援センター
等にご相談なさってみてはいかがでしょうか。トピ文を拝読する限り、主さんとお子さんには
何らかの支援が必要と感じました。専門家にもう一度相談しませんか?

ユーザーID:0468023897
脳の障害かも
おばはん
2017年8月6日 16:04

脳の検査はしましたか?

感情を抑える部分が未発達か、その部分に障がいがあるか、そういう可能性があります。
その場合はカウンセリングしても、何を言葉で訴えても無駄です。

>毎日ヒステリーをおこしている息子を見ながら泣き続けてます。

カッとなって人を傷つける前に、大学病院で精密検査を受けてください。

ユーザーID:1716311714
甘えているのかも…携帯からの書き込み
まかろん
2017年8月6日 16:56

思春期だしでより複雑ですよね…
我が家長男も少し同じようになことがありまして、今3年で少し落ち着いています。
主人が甘いので、癇癪起こすのはいつも主人にだけです。
甘える相手がいて、それはそれで息抜きで良いのかなと思っていましたが。

睡眠は足りてますでしょうか。
遅寝の時は、癇癪や忘れ物、遅れて行ったり、授業に集中できなかった様です。

ユーザーID:7925933082
思春期外来
マルベリー
2017年8月6日 17:01

大学病院など、大きな病院の精神科にあると思います。
その窓口に電話してみてはどうでしょう。
2ケ月この状態が続いていて、親としても体力的にも精神的にも限界だと。
普通は1か月単位で待つとか、紹介がないと受け付けてないとかだと思いますが。

もしくは、かかりつけの小児科から紹介してもらえないでしょうか。

あ、小学生のときに検査してもらったのは、どこですか?
医療機関ですよね?そこに連絡して現状を相談しては?

ユーザーID:4360376283
撮影。
hipi
2017年8月6日 23:13

で、本人に見せて、

ママもどうしたらいいかわからないからパパに相談する。

と言いましょう。

脅しではないですよ。

いい加減にしろと婉曲に伝えるだけです。

ユーザーID:2407014523
どちらかといえば
匿名
2017年8月7日 0:09

カウンセリングが必要なのは、長男ではなく、トピ主さんかもしれません。

トピ文を読む限りは、長男は普通の反抗期だと思います。
肉体的には親離れの時期なのでしょうが、現代社会ではまだずっと家で過ごすので、たいていの家庭が通り過ぎる儀式です。

うちも二人の子が程度の差はあれ、似たような状況でした。下の子のほうが大変でしたね。
でも、学校ではしっかりしているのです。同年代の保護者で話をしても、どこも似た状況でした。

それほど心配しなくても良いだろうと思うのは、まだ学校の先生の言うことは聞いているからです。これがダメになると、格段に対処が難しくなります。

そのうち落ち着くと思いますが、1-2年は今の状況を覚悟したほうが良いかもしれません。

心配なのは、トピ主さんがそれまで持つのかどうかです。上の子が落ち着いたころには下の子が、またその次がと、この状況が何年も続くことになります。

早い段階でトピ主さん自身がカウンセリングを受けてください。子供を押さえつけようとしても、効果はあまりないということを理解することが大切だと思います。
理解しても、感情的には許せないものがありますけどね。

ユーザーID:0268677964
一過性のもの
S
2017年8月7日 3:32

最近の子どもたちはおとなしくないですか?
友達親子とか、反抗期もないですよね。

でも、中1の頃は
体のなかで急激にホルモンが動き波があり
自分でも心身のコントロールができないのが
普通ではないのでしょうか?

だから、お子さんが感情的になっても
「あぁ、ホルモンの仕業ね。一時のものね」と
親はどっしり構えていればいいのではないでしょうか。

中学生は多感でしょうから、
何かあったら感情が思い切り振り切れますよね。
腫れものに触るような。

悲観的状況の時に、親が
「急がないとあーだ」
「じゃ、部活やめれば」など否定的なことを被せてくれば
壮大に絶望に陥るし、パニックになるし、
うわーっと暴れたい気持ちになると思います。

自分の気持ちがどうなっちゃってるのか
コントロールできないのに
それに合わせて親があーだこーだ言うと
お子さんは、もっとパニックになるでしょう。

親が、「あぁ、こんな時期だね、正常に成長しているんだなー」と
構えられると、変わるかもしれません。

ユーザーID:6822705316
もう少し楽に携帯からの書き込み
まる
2017年8月7日 5:20

もう少し楽に考えることはできませんか?
もちろん大変な状況なのは、わかります。
でも、道連れまで思いつめるトピ主さんとお子さんは、気質が似ているようにも思います。

遅刻してでも行くんですよね?
だったら、それを褒めて、前向きにとらえられませんか?

彼は今、そうすることで心のバランスを保ってるのでしょう。
見守ってあげられませんか?

トピ主さん自身の精神状態が一番危うい感じもしますので、トピ主さんがカウンセリングに行くのも良いとは思います。

ユーザーID:1323088483
問題はトピ主さん
ねこねこ
2017年8月7日 7:36

トピ主さん自身が

ご主人との関係にびくびくしていませんか。


息子さんは順調に彼なりに成長しているのですよ。

それを一つ一つ問題とあげつらって大騒ぎしているのはトピ主さんです。

スクールカウンセラーではなく、ご自身がカウンセリングをお受けください。


息子さんを自分の心の逃避者に仕立て上げてはいけません。

多感な時期です。

子供の成長は見守ることが必要です。

母親に必要なことは、何があっても基地として子供を受け止める許容です。

子どもはこれがあれば、自分で乗り越える力をつけてゆくものなのです。

トピ主さんはご自身とご主人の関係、あるいは自分の母親との関係を見直すべきです。


もう一度言います。

問題はトピ主さんです。

ユーザーID:0397436631
素人ですが
るる
2017年8月7日 8:13

ご主人がいるとやらないというのは発達障害ではないかもしれません。発達障害の息子さんを持つ友人は、状況や相手に関わらずパニックを起こす時は起こすと言っていました。

私の祖母は軽度ながら発達障害なので、パニック状態は分かります。ほんとにまわりの声が全く入らなくなってます。そんな時、祖母の娘である私の母が関わるともっとパニックになります。どうやら正論で祖母を責めたり、パニックをやめさせようと説得?するからです。孫の私が相手をすると、時間はある程度かかりますがおさまります。私はただただ冷静に、祖母に話したいだけ話させたり、じゃあおばあちゃんは今どうしたいの?と質問したりするだけで、「そんな大騒ぎするとまわりの人が困っちゃうよ、一回落ち着こうよ」と軽くなだめるだけにしています。祖母は母には叱られる!と思い込んでいるので、パニックを起こすと最初から母には攻撃体制防御態勢です。

パニックに対応するにはある程度のテクニックがあるのではと思っています。そういうのはやはり専門家にアドバイスを求めるのがよろしいかと思います。

実の親子は冷静になるのが難しいようですね。母と祖母を見てると、元々の性格もあるけど実の親子の関係性がより難しくしているような。私は長年三世代同居してて近い関係とはいえ、孫なので、ワンクッションありますから。

ユーザーID:6439287540
しばらく自分の仕事だけしてみる
うーん
2017年8月7日 9:00

長男のことがとても心配なのはよく分かります。でも、だからこそ長男の領域に踏み込みすぎている気もします。
例えば、遅刻して困るのは誰かといえば、長男です。トピ主ではない。
それなのに早くしなさいと叱るのは余計な事ではないですか?
そうしないとちゃんとしないんでしょうけど、その事によって「ダメな母親」って思われることが怖くて尻を叩いてる場面はないですか?
それらを一度一切辞めて「自分の仕事」をしてみませんか。
例えば、まあ一回だけ起こす、朝ごはんを作る、いるものを洗濯しておくくらいで。
ちゃんと起きて、朝ごはんを食べて、今日いるものを準備して持っていくのは長男の仕事です。
それに関してイライラしたり、アドバイスしたくなるだろうけどぐっと我慢。いっそやることやったら散歩に出るくらい突き放してみては?
「何か手伝って欲しいことがあったら言ってね」とだけ言って我慢して見守ってみましょう。
しばらくやって、それでも変わらなければ次の手を考えてみましょう。

ユーザーID:4173508472
もしかして。
マンボウ
2017年8月7日 11:06

情報が少ないので検討違いかもしれませんが
息子さんはHSCではないですか?
ウチの息子がHSCに当てはまります。
敏感過ぎる子供です。障害でも育て方でもなく体質です。
新しい環境が苦手で、自宅では癇癪を起こします。
特に対処方とか私にもわからないのですが、息子がHSCと思ってから気持ち的に楽になりました。
息子さんは中学生ですよね?自我も芽生え始めてるでしょうから
10あるうち2個くらい出来ればよい。
そんな感覚で大事な物にだけサポートされてはいかがでしょうか?
もちろん見放したのではなく、見守る、信じているという姿勢を息子さんに示してから。
トピ主さんはとてもきちんとしたママさんなんだと思います。
3人も育てていて、大変立派だと思いました。無理せず頑張って下さい。

ユーザーID:2006484449
遅刻してでも行くのなら
おっちゃん
2017年8月7日 11:07

黙って見守ることは出来ませんか。お子さんは中学生とは言っても、あなたとは別の人格です。お母さんが落ち着けば、お子さんにもいい影響があると思うのですが

ユーザーID:2302818852
 
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