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発言小町

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母親のことで悩んでいます。

km
2017年8月6日 11:01

実母のことで悩んでいます。年長の娘と主人との3人暮らしです。実家までは車で15分、夏休みに入るに当たって、幼稚園の預かり保育を拒否する娘なので、実母に預けたり、義理の実家に行ったりと夏休みを何とか乗り切るつもりでした。
たまたま、続けて溶連菌にも初めてかかってしまいました。溶連菌の方は、看病していた私も感染してしまい、買い物も儘ならなかったので、実母に頼んだり3日連続で会う事になったんです。娘の熱も落ちついて、元気になってきたその3日目に、実母が買ってきてくれたおもちゃで遊んでいたのもつかの間、二人で喧嘩をしはじめ、その時に実母がいつもよりかなり強めに娘に怒っているのが感じられました。何か実家であったの?と聞くも、何も無いといい、そこから堰を切ったように怒り始めました。〇ちゃんはどうしてそうやってばぁばばかりを悪者にするの?!いつもこうしておもちゃ買ってきてあげてるのに、もう何もしてあげない!そして私にあんたはどうして何も言わないの?!と話をふってきました。その状況を別室にいたので見ていないから、二人の問題じゃないの?といったら始まりました。あんたは私に一切感謝が無い!態度がそうだ!と。娘の手前黙って聞いていたら、すぐあんたはだんまりで何なの?!卑怯者と。そこからエスカレートして、〇ちゃんはあんたが怖くて怖くて仕方無いから、私にこういう酷い態度を取るんだ、ママの言うことだけ聞いて、優しくしていればそれでいい、周りの人間を傷つけても平気だと思ってるんだ。あたしは赤ちゃんの頃からずーっとそれを見てきた!〇ちゃんがこうなったのも全部あんたのせい!もっとのびのび育てろよ!と。我慢して聞いていたので涙が出てしまったところ、娘が寄り添ってきて私の頭をなでてママは何も悪くない、〇が悪かったと言えば、孫に向かってうるさい!!!と。私は今後どうするべきなのでしょうか?ご意見頂けませんか?

ユーザーID:5673024046  


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タイトル 投稿者 更新時間
お母さんも、大変だったのでは?
絹子
2017年8月6日 12:43

よくわかりませんが、溶連菌ということで、孫さんだけでなく、娘さんのごはんとか、いろいろストレスがピークになっていたのでは?

普通に元気なら、娘にも孫にも、嫌われない程度の愚痴で済ませるものを、今回は、無理だったのかも。

お母さんにお世話になった事に対してねぎらいとか、今後、気を付けたほうだいいと思います。
もちろん、義母さんなら、喧嘩にならないものの、気を付けるべき要素があったのかもです。

お母さんなんだし、お子さんのために、いい対処をしてください。
お孫さんを悪く言うのは、間違いで、そこは、辞めてもらいましょう。

ユーザーID:4865601080
疎遠か絶縁
アダモスッテ
2017年8月6日 12:54

実母だから対応にこまねいているのですね。それって小町の夫とその母の話の裏返しですね。であれば話は早くて、疎遠か絶縁しかありません。
有害なおじいちゃんおばあちゃんはトピ主から見て実の関係だろうが義の関係だろうが、娘さんから離すしかありません。それがここでの皆さんの答えですから。

ユーザーID:3081973745
良くわかりませんねえ
かるべやき
2017年8月6日 12:55

この文章だけだと、誰が悪いのかわかりません。

普段から貴方のお母さんに対する態度が悪くて、お母さんの堪忍袋の緒が切れたのか、お母さんが更年期なのか、娘さんの態度が悪いのか。
貴方は何が原因だと思いますか?

それにしても、年長の子供と祖母が言い争いをしているのに、二人の問題でしょって言う貴方はおかしいです。

普段の関係性をもう少し説明してくれないと、アドバイスできません。

ユーザーID:7550989897
もしかしたら…携帯からの書き込み
太陽
2017年8月6日 14:35

お母さんの意見も一理あるかも。 叱られて、何も言えずに涙が出た…その感覚を娘さんはいつも感じていませんかね?

ユーザーID:5462690912
燃え盛るヒステリー
まじいぬ
2017年8月6日 15:00

ヒステリーには特効薬はありません。
時間が経って、おだやかになるのを待つしかないのです。

うちの母が、そんな感じのヒステリーがひどい人でして。
あとから、落ち着いた時は、自分が言ったことを全部おぼえてないらしい。

頭に血がのぼってカーッとなってる時は、
だんまりと言われようが、黙って聞く。
そして、なるべく長期間、会わないようにします。

血圧が下がって安定したら、またもとに戻ります。

ユーザーID:9541199638
お母さんが悪いの?
小心者
2017年8月6日 15:22

事情も分からず、母親だけ悪く言うのもおかしな話。
小さいからと言って育て方によっては???ですよ。働いているからって子供に愛情が不足しているんじゃないですか?
そのはけ口に普段は怒らないおばあちゃんに意地の悪いことしたんじゃないですか?

ユーザーID:1390442578
勘弁してあげて
良子
2017年8月6日 15:51

親に頼りすぎ、甘えすぎ、育児を押し付けすぎ。

幼稚園の預かり保育を拒否する娘だから?
嫌だといっても説得したり、慣れさしたりするのが親の役目だよ。
躾もしないで何育児を親におしつけてるの?

ユーザーID:4708481146
孫にはたまに会うのがちょうどいい
けろりん
2017年8月6日 19:45

普段からお母さんに甘えてばかりなんじゃないですか?
もうお母さんも若くないんだから、甘えるのはやめましょうよ
それに普段から感謝の気持ちを表してきてないんでしょう

孫なんてたまに会うからかわいいんですよ
それが毎日毎日世話させられたら、お母さんだってストレスたまりますよ

それに子供を育てるのは、あなたの役目ですよ
子供の躾もあなたの役目です

しっかりして

ユーザーID:1966230405
お母様が悪いとは思えませんが
neko
2017年8月7日 12:04

娘さんがお母様に対してどのような態度を取ったのか
これでは全く分かりません。
内容から見てかなり我儘な態度を取ったように感じましたが。

お母様も三日連続でお疲れだったのではありませんか?
年長の子供に「うるさい!」は酷いと思いますが
その年長の子供はもっと酷い事を言ったのではありませんか?

年長の子供が頭を撫でながら「ママは何も悪くない、〇が悪かった」とは
泣かせる光景ですが、そもそもの原因はその子供では?
娘さんがお母様を怒らせる事をしたからこうなっているのですよ?

もっと問題の発端を冷静に見るべきです。
子供だからと許していいことと悪い事があります。
大人だから全て我慢しなくてはいけないことは無いのです。

しばらくはお母様に頼る事はお控えください。
娘さんが幼稚園の預かり保育を拒否してもお預け下さい。
それでも預けるしかない子供は沢山います。
ちゃんと言い聞かせてください。

私の感覚では祖母は親ではありませんから
我儘放題言える相手ではないのです。
どんなに優しい祖父母でも預ける時は「我儘を言っちゃダメ。
良い子にしていなさい!」と言い聞かせておくものです。

その躾を怠ったからこそ今の事態を生んだのだと思いますよ。

ユーザーID:7657084761
あなたはどう感じ、どう思っているのか?携帯からの書き込み
せん
2017年8月7日 16:04

状況だけを見て判断して意見下さいということですかね。
何を悩んでいるのかわからないんですが…

トピ主さん擁護の意見が欲しいのかもしれませんが、
お母様の言うとおり感謝の気持ちが足りないと思いますよ。
>その状況を別室にいたので見ていないから、二人の問題じゃないの?といったら

これはないわ。
お子さん年長さんですよね。親がちゃんと話を聞いて仲裁し、必要なら謝罪させないと。
お世話させてるのに失礼ですよ。

お母様に不満があるみたいですので、
これからは自分でお子さんのお世話したら良いのでは?

あなたがパート等していてお世話出来ないなら、
おばあちゃんとケンカするなら幼稚園に行ってもらうと話し納得させるしかないですね。

ユーザーID:2495654982
主です。
km(トピ主)
2017年8月7日 19:31

皆さん、ご意見ありがとうございました。確かに疲れていたのかもしれませんね。ですが冷静になって考えても、おもちゃやお菓子をもって見舞いにどんなに来ても、ママ、ママと言う孫に手を焼いて、私に僻んだとしか思えませんでした。実母がしてくれることを当然と思ったこともないし、義理の両親よりも自分の親の方が気を使ってしまうような関係性でした。あんたは普通の娘じゃない。大学の頃から言われ続けてきました。だから母の思うように全て運ばなかったことが爆発したのかもしれません。逃げたいです。

ユーザーID:5673024046
相性?
おばば
2017年8月8日 1:47

トピ主様とお母様との関係性はどうですか?
あまり上手くいっていないのかしら。。
○ちゃん お孫さんはそれを感じとっているのでは。

年長のお子さんを丸一日預かるお母様の負担を考えた事はありますか?
ご飯、おやつ、外遊び等 疲れはてているのではないですか?
可愛い孫の世話でも暑い夏 負担は大きいです。
ただ お母様の『トピ主が怖くてしょうがない。もっとのびのび育てろよ。』は気になりませんか?
お母様にもう少し具体的に聞かれてはいかがですか?
子育ては娘がするもの。と口出しを控えてきたが今回の爆発で出てきたのでしょうか。

義理実家での○ちゃんはどうですか?

お母様のストレスからの発言なのでしょうか。
気になりました。。

知人はお礼として旅行をプレゼントされていますよ。
感謝の気持ち お菓子でも贈りませんか。

ユーザーID:5212174662
要約すると・・・
HALL
2017年8月8日 9:01

お母様の言い分を要約すると

トピ主さんはお母様を便利に使って御礼を言わない、
トピ主さんのお嬢さんへの態度が厳しく、孫はママの前ではいい子ちゃんを演じている。
その不満をおばあちゃんにぶつけてくるので、おばあちゃんから見たら孫は何でもおばあちゃんのせいにするキツイ子
そのストレスが溜まって孫と喧嘩をしてるのに『二人の問題でしょう』と言ってるトピ主。
その事を指摘すると更にだんまりのトピ主。で、泣いたら孫がママをかばって『自分が悪い』というけれど、それが一番の問題だと思ってるのに・・・
ってコトでしょう?

トピ主さんはワーキングマザーですか?
働いているなら、幼稚園ではなくて夏休みの無い保育園に入れるべきだった。
働いていないなら、夏休みを両方の母親を頼って乗り切ろうなんて考えずに、自分で何とかすなさいよ。

幼稚園の夏休みの預かり保育を嫌がるって事は、預けたおばあちゃんの元ではわがままが出来るから。わがまましてるって容易に想像付きませんか?
お母様の言うように躾が厳しいのではないですか?
向き合うべきは
母親じゃなくて自分の子ども。
お母様はそれを言ってるの。

ユーザーID:8320925662
正直な感想
ヘムレン
2017年8月10日 10:41

それぞれの言い分があるだろうから、トピ主さんの文だけでは判断できないです。

ただ、逃げたい苦手な実母なら、子どもの世話頼まなければいいだけじゃないの?

ユーザーID:4775396357
 
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