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この夫と離婚することは非道ですか

KIRI
2017年8月6日 15:19

夫と離婚を考えています。
夫や友人からは非道といわれますので、みなさんのご意見を伺いたいです。
私と夫は同い年で30代前半、子供はいません。
夫の両親(60代前半、もうすぐ年金生活)が、預貯金をはたき、かつ、年金担保でお金をかりて家を建て直すそうです。家は新しくはないですが水周りをリフォームすれば十分住める状態ですが、義父がどうしても建て直すといってききません。
金銭的なことで、私達夫婦に迷惑をかけないといいますが、預貯金がなく年金は借金に消えていくのにどうやって生活していくのでしょうか。
家はいずれ私達夫婦(=長男である夫)のものになるといいますが、私としては、中古で自分好みではない家など住みたくもありません。
そして、「お前たちには迷惑かけない」といいますが、生活費はどうする気でしょうか?
私たちは、共稼ぎで私のほうが+100万円くらい給料が高いです。それもあてにしていそうですし、そもそも夫婦の財布から夫の両親の援助をすることは納得できません。
夫は、両親に対して何も言いません。「迷惑かけない」っていうのだからいいじゃないかと言います。しかし、迷惑をかけられること(=金銭援助)は明白です。
ですので、離婚したいと考えています。
これは非道でしょうか。

ユーザーID:5705687963  


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タイトル 投稿者 更新時間
普通
小心者
2017年8月6日 16:41

非道じゃないし、特別賢い選択ではないが、ごく当たり前の選択です。

ユーザーID:8149043347
預貯金は?携帯からの書き込み
まかろん
2017年8月6日 16:44

退職金はないのでしょうか…?
いづれは同居して面倒みてもらうつもりなんでしょうか?
「生活がたちいかなくなったら家を売って自分たちでなんとかするんですか?」等質問してきてみては?

ユーザーID:4132013949
何を考えているのやら、その方々
hah
2017年8月6日 16:48

実際、歳だけとってもものを考えられない人ってけっこういます。義理のご両親に息子さんであるあなたのご主人からライフシミュレーションの表を作ってあげたらどうでしょうか。
正しく預貯金と年金額を聞き出し、表にするのです。そして説得。あなたが離婚も辞さない、と強く言い、

>「迷惑かけない」っていうのだからいいじゃないか

などと言っているのんきなご主人を動かしましょう。ご主人はおわかりではないと思います。

ざっくり申し上げて、65歳の年金生活開始の時点で、お二人の年金年300万として、最低でも100万×30年分、3000万は必要です。ゆとりある生活をしたいなら、実はさらに上乗せが必要です。というのは、年金は支給額の2割は社会保険料に消える、と計算すべきなのです。おそらく、ご両親は満額が手に入る、税負担はない、などと思っていらっしゃるでしょうが、介護保険料・健康保険料・地方税は要りますよ。年金額によっては所得税もあり、さらには固定資産税は年金関係なし。今はそこまでの割合でなくても、年々、老人の負担額は増えるのですから、辛口で見通しを。

いずれにせよ、「年金担保」など、ありえません。
説得に応じなければ、「親の借金はささえられません」ときっぱり理由を告げてサヨナラしましょうね。

ユーザーID:6350180507
ご主人との関係は
らずべりー
2017年8月6日 17:01

あなた方に金銭援助を求めるのが明白でも、実際その時になってからの離婚じゃダメなんでしょうか。

もしもご主人とあなたの仲が良好であれば、義両親関係で早々に
離婚されるのは勿体ないと思います。

でもあなたがどうしても問題が起きる前に予防策として離婚というなら、
仕方ありません。
だけど、ご主人は納得されるんでしょうか。

ユーザーID:3072884886
大丈夫だよ携帯からの書き込み
2017年8月6日 17:06

なんで非道っていうのかわかんないですね

あなたの金をあてにしてるからじゃないのかなあ。

ユーザーID:7774303197
そのとおり
2017年8月6日 17:09

>迷惑をかけられること(=金銭援助)は明白です
とありますが、どうして言い切れるのでしょうか。
今はまず、金銭的援助は絶対にしない
と明言してはいかがでしょうか
場合によっては文書にしましょう。
そしても今後そういう話があっても
「金銭的援助はしない約束でしたから」
でスルーすればいいと思います。
そこで、夫側が勝手に援助をするようなら
約束が違うから
ということで離婚すればいいんじゃないですか。
その際の財産分与でもめないように現在そしてその後の財産管理は怠りなく。

ユーザーID:5795993834
落ち着いて
かもめ1号
2017年8月6日 17:09

非道と言われようと、離婚したいなら離婚すればいいと思いますが、トピだけではわからないことが多すぎますね。

預貯金をはたいて家を建て直し、わずかな年金はローンに消えてしまう。
トピではそのように書かれてますが、これは確実なんでしょうか?
義親に、年金はせいぜいローン分ぐらいしかないと確かめたんでしょうか?
年金がすべてローンに消えるって、銀行なんかでもそれで通るのか、疑問です。
まあそれでもローンを払うと生活費が残らないということでしょうけど、その点を義親に確認して、たとえお金がなくてもこちらからはお金は貸さないと宣言するのが先決では?
それで義親がいいと言えば、それであなたはもう心配することはないでしょう。

トピ主さんはその以前の時点で、一人でカッカしているようですが、まずは確認。
そして生活費が足りなくてもこちらからは貸さない、とご主人に一筆書いてもらうとか。
それで家を建て直してローンが厳しくて、義親が泣きついて来た時に初めて離婚話になるのでは?
なんで今からそんなに先回りして考えるんでしょう。

ご主人とはこれまでのいろいろ問題があって、この件がきっかけになったというならまた別ですが、これと言って問題のない夫婦なら、今から先回りして離婚、離婚と騒ぎ立てることはないと思います。
今の時点ではトピ主さんが思い込みが激しい人という印象ですよ。
もう少し落ち着いてください。

ユーザーID:8708337243
ひどくありません
薬売り
2017年8月6日 17:18

年金担保融資まで手を出すって、究極の借金財政ですよ。
それ、絶対借りさせちゃだめ!
生活保護までいく前段階で、年金担保で借りてるってのがひとつのパターン。もちろん、家があるから、せっかく建てた家も数年で処分になりますが、絶対、義父さんは思いきれませんよね。そこで主さんの財布があてにされるでしょう。
生活のため、やむを得ない借金なら、同情の余地もあろうってもんですが、身の丈にあわないことのためにですからねえ。
あと20年はご存命でしょうから、大変ですよ。そんな身内の浪費のために身を粉にして働くって辛いだろうな。その時点では、愛も情も枯れ果てて、憎しみがわいてくるわ。
もちろん、十分にご主人には説得してくれるように働きかけたんですよね?
『迷惑かけないって言ってるんだから』なんて言って放置する方が、よほど冷たいと思いますけどね。

ユーザーID:0729253175
夫が現実から目を背けるなら離婚
早くてよかったね
2017年8月6日 17:35

「迷惑をかけない」って言ってるのは、

心にも嘘をついているからかもしれないし、

逆に、
 家が新しくなる → 息子夫婦と同居 → 息子夫婦から家賃をとる
とか
 家が新しくなる → 建てた家は息子に売却 → 売却資金が老後の生活費
とか、そういう能天気な計算をしているのかもしれません。

あるいは、
 土地と家を担保に、生活費を銀行から借りる。(その場合、トピ主さん夫婦は家を相続できない)とか
 借金返済に使うのは、年金の中のほんの一部、食材は畑があるから、残りの年金で十分生活できるとか
 生活費は退職金がたくさんあるはずだから問題ないとか、
 時期はわからないけど、相続が発生する予定とか、

そんな可能性もあるのかもしれません。

---

でもね、

今回の話で、一番、大事な問題は、
トピ主さんの旦那さんの「姿勢」ではないですか?

「迷惑かけないって言ってるから信じよう!」

30も過ぎて、一家を構えた大人が、
収入が年金しか見込めない親が、数百万(もっと?)借金しようとしているのに
「理屈の通らない妄信」をしていること。
「自分の親に限って」と、信じたい気持ちはわかりますが、
いい大人が、親のいいなりではいけないでしょう。

本当に迷惑がかからないなら、
数字で根拠を示してもらえば、それで済む話じゃないですか。
旦那さんに「妄信」ではなく、「根拠を示した説得」を要求しましょう。

「収入」と「支出」がバランスすることが示されて
初めて「迷惑かけないから」で合意ができるのだと思います。

ユーザーID:9553200432
非道ではありませんが…。
おまけ
2017年8月6日 17:36

どうせなら、義両親に事情を話したらどうですか?

今後の生活設計は、どうするのか説明聞いてからでも遅くないでしょう。
たぶん、義両親側に新築住宅の資金計画を安易に勧める方が居そうですね。
その上で、FPに相談してみたらいいですよ。
介護関連にも精通したFPが良いと思います。
一緒に義両親と説明受けたらいいのです。

それと「こんな家要りません」って、このトピに書いてあること、全部言っていいんですよ。
思ったこと、考えたこと、全部言ってください。
遠慮は要らないですよ。

まずは義両親と、今後の話し合いです。
頑張れ!

ユーザーID:0028499550
非道だろうが何だろうが、離婚一択
元・大黒柱妻
2017年8月6日 17:43

口先だけは、二言目には「この家はお前たちの物だから」と。
離婚前に何度言われたことでしょう。

夫婦の財布を法的に分けるには、離婚しかありません。
非道なのは、トピ主さんの人生と将来を食い物にする夫の親子三人が非道です。

しかしながら、法規上は夫婦の稼ぎは若夫婦のもの、これを「一家のものだ!」と巻き上げられて訴えてもトピ主さんの元には返ってきません。
だからこそ、夫婦片方が高利貸等から借金すると、夫婦は離婚するのです。
自分の人生は自分しか守れません。夫は守ってくれません。離婚しかないのです。

銀行などの住宅資金の貸主は、若夫婦がいるから貸すんです。
蓄えの無い年金生活者に誰が金を貸しますか。
しかも、若夫婦が子無しで妻が多く稼いでいるとなったら、取りっぱぐれが無いのですよ。
このままでは、間違いなく若夫婦の借金になります。
つまり、あなたは借金と一家4人の生活の大黒柱になり、支え続けるということ。
しかも、実質上の出資者がトピ主と言う血を分けない人であれば、新築GOが出た途端、出資者が反対したって、芋蔓式に建築費がどんどん膨れ上がります。

私は離婚前、ああ、この親子3人にとっては、私はATMとして存在するんだな、と感じました。
ローン返済前に離婚しましたので、今頃は、元夫は経済的に大変でしょうが、知ったこっちゃありません。

「迷惑を掛けない」云々と言われたら、火の粉をかぶらない=迷惑を掛けられないためにできることは離婚だけだ、と非道だ鬼だと何を言われようが、一度、離婚して下さい。
若夫婦の家は持ち家ですか?名義は誰ですか?
離婚の際に売って売却益を夫婦で分け、夫の分のみを新築費用の足しに充てるのも一つ。

ユーザーID:9982791732
離婚する。
pepe
2017年8月6日 17:49


計画性のない義父。

迷惑掛けられますね、金銭的に。

ユーザーID:3887864628
え?どこが非道なの??
いそじオバサン
2017年8月6日 18:01

義理の親のふるまいっていうのは、結婚生活の重要なファクターでしょう。
それが我慢できないのは、充分、離婚の理由になると思います。
相手有責とまではいかないと思いますが、非道とまで言われる筋合いはないですね。
価値観の違いでの離婚に、非道も何もないですよ。

ユーザーID:1585587736
老後も働いてもらう
あいうえお
2017年8月6日 18:02

義父母さんに老後も働いてもらったらどうですか。道路工事の見張りとか、新聞配達とか。

ユーザーID:6572342638
それは離婚です。稼ぎのある女性は騙されないようにしよう。
おばさんの忠告
2017年8月6日 18:18

>夫の両親(60代前半、もうすぐ年金生活)が、預貯金をはたき、かつ、年金担保でお金をかりて家を建て直すそうです。

大変なことです。

義両親の生活費がない
介護が必要になっても、共働きで誰も介護できないのに

入所費がゼロ

義両親も夫も
皆で何も考えずに【迷惑はかけない】と言う。

年金担保でローンなど、聞いたことが無い。夫と2世代ローンでは?夫が連帯保証人とか。

義父か義母が亡くなれば、年金は、それ以降は出ない。
結局は、主さん夫婦がローンを払い、借金全部返済となる。
返済後は夫名義。離婚したら、夫の物。

いわば、主さんが稼いだ金も当てにして返済しつつ
義親に家を建てて
同居して
足りない生活費も面倒見て
在宅介護もする(入所のお金が無いから)。

子供ができる前に離婚しましょう。

夫婦の稼ぎを全て義両親の家計と一緒にして
それで生活する〜という

計画の立たない
とんでもない人生が始まる。

夫は自分の親の事なので
自分は火でも水にでも飛び込む気で親の面倒をみる。

でも、妻は他人。
他人の親のために、妻の貴重な稼ぎをつぎ込んではいけない。

妻の稼ぎは妻の親の老後に使うか、または自分の人生のために使うもの。

どうしてもお互いの親にお金の仕送りが必要なら

お互いの親の経済を全て相手に公開して、
夫の稼ぎの中から、家計に問題が無い程度の金額を話し合って使うべきです。
妻もまた同じです。

妻は妻親に送金しましょう。または自分で貯金。

なし崩しに妻の稼ぎを夫家に入れる(つぎ込む)など、
決して、あってはならないことです。

女性はしっかりしないと、これからは騙される。
苦労して働いたお金を
お金が無い夫の親のためにつぎ込むことになる。

夫親の生活と夫婦の生活は切り離して考えねば。

生活費と入所費がない親は、子夫婦の足枷。
そんな義親がいる男性とは結婚やめる。

ユーザーID:5061856265
年金は担保に出来ないよ携帯からの書き込み
肴頭
2017年8月6日 18:35

年金を担保に金銭を貸すのは禁止ですよ。銀行に相談しましたか?住宅金利がよいからどうせならと、建て直し選択なのかしら。
しかし、結局のところは、息子(夫)名義で支払いもトピ主夫婦で、後々は住むのだからと強制同居&介護と言うことだと思いますね。

まだ子供もなく、自立した生活が出来る仕事もあるなら、今の夫とお別れも悪くない選択です。でも、その前に夫の見通しの甘さを、支払いのフローチャートを作って見せてみたらどうですか?どうあっても影響があるのを理解してもらう。影響が親の老後の面倒をみると言う内に夫の中で収まるならば、それはもう離婚でよいかと。

ユーザーID:2473562646
様子見
ナナハナ
2017年8月6日 18:36

非道とは思わないけど、早計かなあ、とは思います。
だって、まだ迷惑はかけられてないじゃないですか。
トピ主さんは、夫両親の懐具合を完全に把握しているみたいに書かれていますが、本当にそうですか?
「あると思ってた資産が実はなかった」ほどよくある話じゃないですが、「無いと思ってた資産があった」も、たまに聞きますよ。

それに、「年金を担保にお金を借りる」=「年金全額を返済に回す」なんですか?
まず、預貯金でありったけ払うというのなら、「とりあえず頭金だけ」のローンより、残債はずいぶん少なくなるんじゃありませんか?
それに、もし義父さんが勤め人で、長く勤務した人なら、年金はけっこういいと思いますよ。
60代なら、年金もらいながらバイトする人は多いですしね。
だったら、毎月数万円の返済は、生活と両立できるでしょう。
そのへん、夫両親はちゃんと計算しているということも有り得ます。

もちろん、まったく計算できていないということも、また有り得ます。
でもそれは、そのことが判明したときに問題にすればいいのです。
援助を要求されてもいないのに、先走って離婚離婚と騒ぐのは、いかにも愚かしく見えます。
後で、実は夫両親に隠し財産があったとわかったりしたら、トピ主さんはいい笑い者ですよ。

ユーザーID:4758706426
いいと思います。
poppo
2017年8月6日 18:43

非道だとおっしゃる方は、人ごとですものね。
夫の両親や兄弟に、散々お金を使いました。
そのせいで、夫のことも信用できなくなり、今は家庭内別居です。子どもが大学を卒業したら、離婚します。別れるのなら、早い方がいいです。

ユーザーID:2953516789
お話の通りであれば正解です。
さだお
2017年8月6日 19:13

離婚正解です。
口先では強がりを言いながら,あなたの収入を横目で見ているわけです。あなた以外の3人は。
だから逃げて当然です。食い物にされる前に。

ユーザーID:5952772355
夫が保証人なのでは。
台風の目
2017年8月6日 19:23

土地・年金を担保にするにしても保証人は要ると思うから、夫が保証人になっているのではと思います。

子供もいなくて、義親の面倒を一生(30年から)看るには、大変な援助になりますね。
貴女の収入を当てにしての事だと思います。

現代は女性がそれなりの収入を得る時代だから、それにかこつけてお嫁さんの収入を当てにする親が小町でもかなり見受けられます。上手く利用する親が多いですね。

結婚すれば別家庭と言いながら金銭的には、甘えが強いです。
そんな親に限って育ててやった恩を返せという曲がった考えしかしないから困ったものです。

何で子供世帯を当てにする設計をするのか不思議です。

貴女の心配は当たるでしょうね。
預貯金全部で(借金せず)家作りして、せめて年金は毎月の生活費に充てるのならまだ分かります。分相応の生活なら貴女もここまで言わないと思います。
子供世帯を当てにする生活は、子供夫婦に無理が行くのも分からない自己中義親と言うことです。そんな親に育てられた夫も同じ思考なのですよ。

子供がいないなら離婚もありだと思う60代後半母で姑です。

ユーザーID:3245366544
 
現在位置は
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