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この夫と離婚することは非道ですか

KIRI
2017年8月6日 15:19

夫と離婚を考えています。
夫や友人からは非道といわれますので、みなさんのご意見を伺いたいです。
私と夫は同い年で30代前半、子供はいません。
夫の両親(60代前半、もうすぐ年金生活)が、預貯金をはたき、かつ、年金担保でお金をかりて家を建て直すそうです。家は新しくはないですが水周りをリフォームすれば十分住める状態ですが、義父がどうしても建て直すといってききません。
金銭的なことで、私達夫婦に迷惑をかけないといいますが、預貯金がなく年金は借金に消えていくのにどうやって生活していくのでしょうか。
家はいずれ私達夫婦(=長男である夫)のものになるといいますが、私としては、中古で自分好みではない家など住みたくもありません。
そして、「お前たちには迷惑かけない」といいますが、生活費はどうする気でしょうか?
私たちは、共稼ぎで私のほうが+100万円くらい給料が高いです。それもあてにしていそうですし、そもそも夫婦の財布から夫の両親の援助をすることは納得できません。
夫は、両親に対して何も言いません。「迷惑かけない」っていうのだからいいじゃないかと言います。しかし、迷惑をかけられること(=金銭援助)は明白です。
ですので、離婚したいと考えています。
これは非道でしょうか。

ユーザーID:5705687963  


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タイトル 投稿者 更新時間
普通
小心者
2017年8月6日 16:41

非道じゃないし、特別賢い選択ではないが、ごく当たり前の選択です。

ユーザーID:8149043347
預貯金は?携帯からの書き込み
まかろん
2017年8月6日 16:44

退職金はないのでしょうか…?
いづれは同居して面倒みてもらうつもりなんでしょうか?
「生活がたちいかなくなったら家を売って自分たちでなんとかするんですか?」等質問してきてみては?

ユーザーID:4132013949
何を考えているのやら、その方々
hah
2017年8月6日 16:48

実際、歳だけとってもものを考えられない人ってけっこういます。義理のご両親に息子さんであるあなたのご主人からライフシミュレーションの表を作ってあげたらどうでしょうか。
正しく預貯金と年金額を聞き出し、表にするのです。そして説得。あなたが離婚も辞さない、と強く言い、

>「迷惑かけない」っていうのだからいいじゃないか

などと言っているのんきなご主人を動かしましょう。ご主人はおわかりではないと思います。

ざっくり申し上げて、65歳の年金生活開始の時点で、お二人の年金年300万として、最低でも100万×30年分、3000万は必要です。ゆとりある生活をしたいなら、実はさらに上乗せが必要です。というのは、年金は支給額の2割は社会保険料に消える、と計算すべきなのです。おそらく、ご両親は満額が手に入る、税負担はない、などと思っていらっしゃるでしょうが、介護保険料・健康保険料・地方税は要りますよ。年金額によっては所得税もあり、さらには固定資産税は年金関係なし。今はそこまでの割合でなくても、年々、老人の負担額は増えるのですから、辛口で見通しを。

いずれにせよ、「年金担保」など、ありえません。
説得に応じなければ、「親の借金はささえられません」ときっぱり理由を告げてサヨナラしましょうね。

ユーザーID:6350180507
ご主人との関係は
らずべりー
2017年8月6日 17:01

あなた方に金銭援助を求めるのが明白でも、実際その時になってからの離婚じゃダメなんでしょうか。

もしもご主人とあなたの仲が良好であれば、義両親関係で早々に
離婚されるのは勿体ないと思います。

でもあなたがどうしても問題が起きる前に予防策として離婚というなら、
仕方ありません。
だけど、ご主人は納得されるんでしょうか。

ユーザーID:3072884886
大丈夫だよ携帯からの書き込み
2017年8月6日 17:06

なんで非道っていうのかわかんないですね

あなたの金をあてにしてるからじゃないのかなあ。

ユーザーID:7774303197
そのとおり
2017年8月6日 17:09

>迷惑をかけられること(=金銭援助)は明白です
とありますが、どうして言い切れるのでしょうか。
今はまず、金銭的援助は絶対にしない
と明言してはいかがでしょうか
場合によっては文書にしましょう。
そしても今後そういう話があっても
「金銭的援助はしない約束でしたから」
でスルーすればいいと思います。
そこで、夫側が勝手に援助をするようなら
約束が違うから
ということで離婚すればいいんじゃないですか。
その際の財産分与でもめないように現在そしてその後の財産管理は怠りなく。

ユーザーID:5795993834
落ち着いて
かもめ1号
2017年8月6日 17:09

非道と言われようと、離婚したいなら離婚すればいいと思いますが、トピだけではわからないことが多すぎますね。

預貯金をはたいて家を建て直し、わずかな年金はローンに消えてしまう。
トピではそのように書かれてますが、これは確実なんでしょうか?
義親に、年金はせいぜいローン分ぐらいしかないと確かめたんでしょうか?
年金がすべてローンに消えるって、銀行なんかでもそれで通るのか、疑問です。
まあそれでもローンを払うと生活費が残らないということでしょうけど、その点を義親に確認して、たとえお金がなくてもこちらからはお金は貸さないと宣言するのが先決では?
それで義親がいいと言えば、それであなたはもう心配することはないでしょう。

トピ主さんはその以前の時点で、一人でカッカしているようですが、まずは確認。
そして生活費が足りなくてもこちらからは貸さない、とご主人に一筆書いてもらうとか。
それで家を建て直してローンが厳しくて、義親が泣きついて来た時に初めて離婚話になるのでは?
なんで今からそんなに先回りして考えるんでしょう。

ご主人とはこれまでのいろいろ問題があって、この件がきっかけになったというならまた別ですが、これと言って問題のない夫婦なら、今から先回りして離婚、離婚と騒ぎ立てることはないと思います。
今の時点ではトピ主さんが思い込みが激しい人という印象ですよ。
もう少し落ち着いてください。

ユーザーID:8708337243
ひどくありません
薬売り
2017年8月6日 17:18

年金担保融資まで手を出すって、究極の借金財政ですよ。
それ、絶対借りさせちゃだめ!
生活保護までいく前段階で、年金担保で借りてるってのがひとつのパターン。もちろん、家があるから、せっかく建てた家も数年で処分になりますが、絶対、義父さんは思いきれませんよね。そこで主さんの財布があてにされるでしょう。
生活のため、やむを得ない借金なら、同情の余地もあろうってもんですが、身の丈にあわないことのためにですからねえ。
あと20年はご存命でしょうから、大変ですよ。そんな身内の浪費のために身を粉にして働くって辛いだろうな。その時点では、愛も情も枯れ果てて、憎しみがわいてくるわ。
もちろん、十分にご主人には説得してくれるように働きかけたんですよね?
『迷惑かけないって言ってるんだから』なんて言って放置する方が、よほど冷たいと思いますけどね。

ユーザーID:0729253175
夫が現実から目を背けるなら離婚
早くてよかったね
2017年8月6日 17:35

「迷惑をかけない」って言ってるのは、

心にも嘘をついているからかもしれないし、

逆に、
 家が新しくなる → 息子夫婦と同居 → 息子夫婦から家賃をとる
とか
 家が新しくなる → 建てた家は息子に売却 → 売却資金が老後の生活費
とか、そういう能天気な計算をしているのかもしれません。

あるいは、
 土地と家を担保に、生活費を銀行から借りる。(その場合、トピ主さん夫婦は家を相続できない)とか
 借金返済に使うのは、年金の中のほんの一部、食材は畑があるから、残りの年金で十分生活できるとか
 生活費は退職金がたくさんあるはずだから問題ないとか、
 時期はわからないけど、相続が発生する予定とか、

そんな可能性もあるのかもしれません。

---

でもね、

今回の話で、一番、大事な問題は、
トピ主さんの旦那さんの「姿勢」ではないですか?

「迷惑かけないって言ってるから信じよう!」

30も過ぎて、一家を構えた大人が、
収入が年金しか見込めない親が、数百万(もっと?)借金しようとしているのに
「理屈の通らない妄信」をしていること。
「自分の親に限って」と、信じたい気持ちはわかりますが、
いい大人が、親のいいなりではいけないでしょう。

本当に迷惑がかからないなら、
数字で根拠を示してもらえば、それで済む話じゃないですか。
旦那さんに「妄信」ではなく、「根拠を示した説得」を要求しましょう。

「収入」と「支出」がバランスすることが示されて
初めて「迷惑かけないから」で合意ができるのだと思います。

ユーザーID:9553200432
非道ではありませんが…。
おまけ
2017年8月6日 17:36

どうせなら、義両親に事情を話したらどうですか?

今後の生活設計は、どうするのか説明聞いてからでも遅くないでしょう。
たぶん、義両親側に新築住宅の資金計画を安易に勧める方が居そうですね。
その上で、FPに相談してみたらいいですよ。
介護関連にも精通したFPが良いと思います。
一緒に義両親と説明受けたらいいのです。

それと「こんな家要りません」って、このトピに書いてあること、全部言っていいんですよ。
思ったこと、考えたこと、全部言ってください。
遠慮は要らないですよ。

まずは義両親と、今後の話し合いです。
頑張れ!

ユーザーID:0028499550
非道だろうが何だろうが、離婚一択
元・大黒柱妻
2017年8月6日 17:43

口先だけは、二言目には「この家はお前たちの物だから」と。
離婚前に何度言われたことでしょう。

夫婦の財布を法的に分けるには、離婚しかありません。
非道なのは、トピ主さんの人生と将来を食い物にする夫の親子三人が非道です。

しかしながら、法規上は夫婦の稼ぎは若夫婦のもの、これを「一家のものだ!」と巻き上げられて訴えてもトピ主さんの元には返ってきません。
だからこそ、夫婦片方が高利貸等から借金すると、夫婦は離婚するのです。
自分の人生は自分しか守れません。夫は守ってくれません。離婚しかないのです。

銀行などの住宅資金の貸主は、若夫婦がいるから貸すんです。
蓄えの無い年金生活者に誰が金を貸しますか。
しかも、若夫婦が子無しで妻が多く稼いでいるとなったら、取りっぱぐれが無いのですよ。
このままでは、間違いなく若夫婦の借金になります。
つまり、あなたは借金と一家4人の生活の大黒柱になり、支え続けるということ。
しかも、実質上の出資者がトピ主と言う血を分けない人であれば、新築GOが出た途端、出資者が反対したって、芋蔓式に建築費がどんどん膨れ上がります。

私は離婚前、ああ、この親子3人にとっては、私はATMとして存在するんだな、と感じました。
ローン返済前に離婚しましたので、今頃は、元夫は経済的に大変でしょうが、知ったこっちゃありません。

「迷惑を掛けない」云々と言われたら、火の粉をかぶらない=迷惑を掛けられないためにできることは離婚だけだ、と非道だ鬼だと何を言われようが、一度、離婚して下さい。
若夫婦の家は持ち家ですか?名義は誰ですか?
離婚の際に売って売却益を夫婦で分け、夫の分のみを新築費用の足しに充てるのも一つ。

ユーザーID:9982791732
離婚する。
pepe
2017年8月6日 17:49


計画性のない義父。

迷惑掛けられますね、金銭的に。

ユーザーID:3887864628
え?どこが非道なの??
いそじオバサン
2017年8月6日 18:01

義理の親のふるまいっていうのは、結婚生活の重要なファクターでしょう。
それが我慢できないのは、充分、離婚の理由になると思います。
相手有責とまではいかないと思いますが、非道とまで言われる筋合いはないですね。
価値観の違いでの離婚に、非道も何もないですよ。

ユーザーID:1585587736
老後も働いてもらう
あいうえお
2017年8月6日 18:02

義父母さんに老後も働いてもらったらどうですか。道路工事の見張りとか、新聞配達とか。

ユーザーID:6572342638
それは離婚です。稼ぎのある女性は騙されないようにしよう。
おばさんの忠告
2017年8月6日 18:18

>夫の両親(60代前半、もうすぐ年金生活)が、預貯金をはたき、かつ、年金担保でお金をかりて家を建て直すそうです。

大変なことです。

義両親の生活費がない
介護が必要になっても、共働きで誰も介護できないのに

入所費がゼロ

義両親も夫も
皆で何も考えずに【迷惑はかけない】と言う。

年金担保でローンなど、聞いたことが無い。夫と2世代ローンでは?夫が連帯保証人とか。

義父か義母が亡くなれば、年金は、それ以降は出ない。
結局は、主さん夫婦がローンを払い、借金全部返済となる。
返済後は夫名義。離婚したら、夫の物。

いわば、主さんが稼いだ金も当てにして返済しつつ
義親に家を建てて
同居して
足りない生活費も面倒見て
在宅介護もする(入所のお金が無いから)。

子供ができる前に離婚しましょう。

夫婦の稼ぎを全て義両親の家計と一緒にして
それで生活する〜という

計画の立たない
とんでもない人生が始まる。

夫は自分の親の事なので
自分は火でも水にでも飛び込む気で親の面倒をみる。

でも、妻は他人。
他人の親のために、妻の貴重な稼ぎをつぎ込んではいけない。

妻の稼ぎは妻の親の老後に使うか、または自分の人生のために使うもの。

どうしてもお互いの親にお金の仕送りが必要なら

お互いの親の経済を全て相手に公開して、
夫の稼ぎの中から、家計に問題が無い程度の金額を話し合って使うべきです。
妻もまた同じです。

妻は妻親に送金しましょう。または自分で貯金。

なし崩しに妻の稼ぎを夫家に入れる(つぎ込む)など、
決して、あってはならないことです。

女性はしっかりしないと、これからは騙される。
苦労して働いたお金を
お金が無い夫の親のためにつぎ込むことになる。

夫親の生活と夫婦の生活は切り離して考えねば。

生活費と入所費がない親は、子夫婦の足枷。
そんな義親がいる男性とは結婚やめる。

ユーザーID:5061856265
年金は担保に出来ないよ携帯からの書き込み
肴頭
2017年8月6日 18:35

年金を担保に金銭を貸すのは禁止ですよ。銀行に相談しましたか?住宅金利がよいからどうせならと、建て直し選択なのかしら。
しかし、結局のところは、息子(夫)名義で支払いもトピ主夫婦で、後々は住むのだからと強制同居&介護と言うことだと思いますね。

まだ子供もなく、自立した生活が出来る仕事もあるなら、今の夫とお別れも悪くない選択です。でも、その前に夫の見通しの甘さを、支払いのフローチャートを作って見せてみたらどうですか?どうあっても影響があるのを理解してもらう。影響が親の老後の面倒をみると言う内に夫の中で収まるならば、それはもう離婚でよいかと。

ユーザーID:2473562646
様子見
ナナハナ
2017年8月6日 18:36

非道とは思わないけど、早計かなあ、とは思います。
だって、まだ迷惑はかけられてないじゃないですか。
トピ主さんは、夫両親の懐具合を完全に把握しているみたいに書かれていますが、本当にそうですか?
「あると思ってた資産が実はなかった」ほどよくある話じゃないですが、「無いと思ってた資産があった」も、たまに聞きますよ。

それに、「年金を担保にお金を借りる」=「年金全額を返済に回す」なんですか?
まず、預貯金でありったけ払うというのなら、「とりあえず頭金だけ」のローンより、残債はずいぶん少なくなるんじゃありませんか?
それに、もし義父さんが勤め人で、長く勤務した人なら、年金はけっこういいと思いますよ。
60代なら、年金もらいながらバイトする人は多いですしね。
だったら、毎月数万円の返済は、生活と両立できるでしょう。
そのへん、夫両親はちゃんと計算しているということも有り得ます。

もちろん、まったく計算できていないということも、また有り得ます。
でもそれは、そのことが判明したときに問題にすればいいのです。
援助を要求されてもいないのに、先走って離婚離婚と騒ぐのは、いかにも愚かしく見えます。
後で、実は夫両親に隠し財産があったとわかったりしたら、トピ主さんはいい笑い者ですよ。

ユーザーID:4758706426
いいと思います。
poppo
2017年8月6日 18:43

非道だとおっしゃる方は、人ごとですものね。
夫の両親や兄弟に、散々お金を使いました。
そのせいで、夫のことも信用できなくなり、今は家庭内別居です。子どもが大学を卒業したら、離婚します。別れるのなら、早い方がいいです。

ユーザーID:2953516789
お話の通りであれば正解です。
さだお
2017年8月6日 19:13

離婚正解です。
口先では強がりを言いながら,あなたの収入を横目で見ているわけです。あなた以外の3人は。
だから逃げて当然です。食い物にされる前に。

ユーザーID:5952772355
夫が保証人なのでは。
台風の目
2017年8月6日 19:23

土地・年金を担保にするにしても保証人は要ると思うから、夫が保証人になっているのではと思います。

子供もいなくて、義親の面倒を一生(30年から)看るには、大変な援助になりますね。
貴女の収入を当てにしての事だと思います。

現代は女性がそれなりの収入を得る時代だから、それにかこつけてお嫁さんの収入を当てにする親が小町でもかなり見受けられます。上手く利用する親が多いですね。

結婚すれば別家庭と言いながら金銭的には、甘えが強いです。
そんな親に限って育ててやった恩を返せという曲がった考えしかしないから困ったものです。

何で子供世帯を当てにする設計をするのか不思議です。

貴女の心配は当たるでしょうね。
預貯金全部で(借金せず)家作りして、せめて年金は毎月の生活費に充てるのならまだ分かります。分相応の生活なら貴女もここまで言わないと思います。
子供世帯を当てにする生活は、子供夫婦に無理が行くのも分からない自己中義親と言うことです。そんな親に育てられた夫も同じ思考なのですよ。

子供がいないなら離婚もありだと思う60代後半母で姑です。

ユーザーID:3245366544
年金を担保?
匿名希望
2017年8月6日 22:08

年金を担保に家を建て直すほど借りられませんよ
どんなに借りても200万が限度です

きちんと調べもしないで
離婚とか騒いでるのですか?

ユーザーID:8716533951
何処が非道なの?
通りすがり
2017年8月6日 22:40

不動産会社や銀行からしたら、良いカモです。
にっこり笑って「とりあええず、一度離婚しましょう。」と、離婚届にサインして貰いましょう。

ユーザーID:6523136606
契約
ぱるぱる
2017年8月6日 22:54

まぁ、有効ではないけど、
万が一にも私達に迷惑がかかる事があれば離婚する。
その覚悟があるなら良い。と旦那に伝え、
書面に残します。
で、頼られたらその時は本気で離婚します。

ユーザーID:2941383121
非道だとは思いません携帯からの書き込み
ほわいともか
2017年8月6日 22:55

本当に迷惑をかけられそうな場合は、ですが。

生活費はどうする気でしょうか?ということですが、それを確認せずに「旦那様より100万くらい高い自分の給料をアテにしていそう」「迷惑をかけられることは明白」だと仰っているのだとしたら、それはいくら何でも決めつけが過ぎると思います。

旦那様からご両親に生活費について確認してもらい、話を聞いてから判断すべきことでしょう。

もし、旦那様に生活費に関する確認をお願いしているにも関わらず、断固拒否されているという話なのであれば、全く非道だとは思いませんが…

第三者のご友人が非道だとハッキリ仰るのには、それなりの理由がありそうですよね。なぜ非道だと思うのかは、お聞きにならなかったのですか?

ユーザーID:1375697803
それは嫌やわ!携帯からの書き込み
初めからたかるき満々
2017年8月6日 23:34

義父の夢の為に、義父よりも長く住む家の間取りと一生付き合い、更に、生活費はあなた方から捻出する気満々、、それは誰が聞いても嫌過ぎる。
ならば、
建て直すなら、私達がこれから義父よりも長く住むことになる、年金は全て私達が管理してもよい、家の間取りや家の外観、家に関して全て私達夫婦に(好みの家にしてよいと)任せてくれるなら、家を建て直してもよいと条件を出しては?
同居は確実になるけど、、

この義父の夢を拒否したら、離婚かその家や家の土地はあなた方夫婦のモノにはならなくなるかもしれませんが、あなたがそれでも拒否したい、自分のお金が好きでもない家のローン払いの一部になるのが嫌でたまらないなら、断固拒否が一番いいと思います。

でもいずれその家や土地が欲しい、または迷うなら先ほどの条件を出しては?条件を飲んでくれたら、最初は同居でしんどいけど、ゆくゆく義父母が亡くなればあなた方の老後住まいは困りません。

又今離婚したら、あなたは生涯独身で一生子どもを生む機会に恵まれずタイミングを逃すかもしれない、一生独り身でも、むしろその方が楽にしか思えないなら離婚すればよいのでは?

周りが子どもや孫やらでにぎやかな時もあなたには関係なく一生自分だけの関心事のみになりますが、後悔しないのですよね?

私は義父の夢に付き合わされ、迷惑かけられるのが嫌なあなたの気持ちはよく分かります!特に女は家の間取りは夢を一番持ってます、男には分からないと思います。だから非道は義父の方でもあなたが非道と言われるのかと。
でも一生、この先独身の可能性も高くなって本当に後悔しないかあなたの幸せをよく考えて拒否するか条件出すか決めてくださいね。
好きでもない間取りしかダメ条件なんか飲めないなら離婚もよいかと思います。ただ悔いのないように

ユーザーID:5785871594
別れたら?携帯からの書き込み
大ママ
2017年8月6日 23:47

私も以前似たようなことを言われたことがあります。
元亭主の義姉から、『最悪◯◯(元亭主)が死んだらあなたのものになるよね』と、実母からは、『あんたは家のあるとこに嫁に行ったんだから住むとこは安心だわね』とか。
でも私が建てた家じゃないし、全く好みの家じゃない!50坪の土地の真ん中に建てられた25坪足らずの、ちっちゃい部屋がいくつも区切られてるへんてこな建て売りで死ぬまで暮らせってか!?いらねーよ!こんな家!欲しいならくれてやらぁ!と思ってました。
離婚して、今は結構広い分譲マンションで暮らしています。
離婚したいならすればいいと思う。家やるから死ぬまで面倒看ろと言ってるようなもんです。家で子供を釣れるなんて、今時そんなこと考えている人がいるなんて驚き!

ユーザーID:4952587886
それだけの理由で離婚なのは驚き
疲労困憊満身創痍
2017年8月7日 1:06

非道かどうかと聞かれたら、非道とまでは言えないし、表現として適切ではないと思います。

ただ、それだけの理由で離婚する気持ちになるのは、もともと旦那さんに愛情を持っていなかったからだろうと判断します。

確かにおっしゃる通り、義理の親の住宅ローンで、金銭の援助が求められる可能性はありますが、求められない可能性もあります。
また、旦那さんが断る可能性もあります。

愛情があれば、まだ事が起こっていない段階では、迷ったり葛藤したりしますよね。
そして実際に多大な迷惑をかけられたその時に、離婚を決断すればよいと思います。
愛情がないから、簡単に関係を切りたいと考えるのでしょう?

ユーザーID:4078187608
非道ではない
マチルダ
2017年8月7日 1:46

現に、義両親が息子夫婦をあてにしているような節がみえ、
それが嫌であり、
夫がそれに対して何も対策を練ってくれず、軽く捉えており、
どうせ未来にそういう状況になったら、
「なってしまったんだから仕方がないじゃないか!」と
なるのが目にみえるから、まだ若いうちに離婚して、
幸せな人生を送れるように自分を持って行きたい。

と、そういうことですよね。

私は、自分を守るために離婚をしたいと思うのであれば
その方がいいと思います。

非道だなんだと責めるのは、
主さんの幸せなんかこれっぽっちも考えてなく、
夫や夫側の親の利益ばかり見て
主さんをそれに従わせようとしているから、
非道だという言葉が出てくるのですよね。

離婚するのは可能ですか?

夫と今後、人生を連れ添わなくても大丈夫ですか?

悔いがないなら私は別にいいと思う。
お子さんがいなく、まだ30代前半なんだから
次に進んでいいと思う。

今ある未来は、何となくお先真っ暗だし
楽しくなさそうで、苦労ばかりがありそうだものね。

ユーザーID:5699677109
離婚してもいい
go
2017年8月7日 4:30

非道かどうかはわかりませんが、金銭感覚のおかしい義両親、彼らに意見できない夫、そしてあなた自身が離婚したいと思うほど大問題だと考えている。
そんなに夫に愛情もなさそうだし、子供もいないし、離婚していいと思います。あなたは正しい。

ユーザーID:6336415794
価値観が違い過ぎる
最強の嫁
2017年8月7日 6:23

非道だとは感じません。

むしろ無茶な義両親とそれをいいじゃないかと言う夫と、価値観が合わないから離婚でいいのではないでしょうか?
問題はその状態で夫が離婚してくれるか?の方です。

夫の方が給料が低い。
無計画な義親がいて不安。
価値観が違い過ぎて暮らしていく自信がないとハッキリ夫に言う事。

夫が離婚に納得、義親が新居建設でも夫が×1になり同居して夢のマイホームだと仲良く暮らせば貴方には良いのでは。

ユーザーID:9099544559
わかります
るい
2017年8月7日 6:59

お金のことでは夫婦がもめることはありますね。これから先一生ついてまわります。お金がすべてではなくてもお金のことで迷惑ばかり掛けられたら旦那も嫌いになります。経験者は語るです。

ユーザーID:0436393075
離婚・・・・・携帯からの書き込み
兼業主婦37歳
2017年8月7日 7:03

ありです。
子供がいないなら、いてもおんぶにだっこが目に見えてるなら別れていいと思いますよ!

だって
結婚は自分が幸せになるためにするんですから!
自分が幸せになるために愛する配偶者を幸せにして生活しなきゃ意味がない!

トピ主さんの場合、目に見えて義理の親を養うことがわかっている。建て替えではなく、リフォームは拒否、最悪は長男夫婦と同居すればなんとかなる、仕送りしてもらおうと考えが透けて見えるのが嫌なら離婚もありです。
友達は、トピ主さんの人生に責任持ってくれないので無視でいいです。
夫は一人で背負うのが厭だから冷たいと言っている。
トピ主さんの人生です。
責任持って選んでいいと思いますよ!離婚!

ユーザーID:1316322828
非道なのは夫だと思います
ちゃむ
2017年8月7日 8:03

>「迷惑かけない」っていうのだからいいじゃないかと言います。

どうみても迷惑かけられるのに、こんなことを言う夫が非道です。

預貯金なし、年金は借金に消えるのに、どう生活するつもりなのかって聞いても返事は「いいじゃないか」なんですか? それはこの場はごまかして、後からトピ様のお金を「いいじゃないか」と出させるつもりとしか思えないです。

金ズルのトピ様に逃げられたら夫は大変です。夫と夫友人はそりゃトピ様を非難するでしょう。非常識ですね。

私の祖父も引退して家を建て直ししたので、なんとなく田舎の高齢者の見栄を張りたい習性も分かります。でも祖父は一応預貯金も年金も残していました。それでも蓄えが減って、生活費が貧しかったです。そこまでして新しい家にして近所に見栄を張るものかと驚きました。いずれ家はあげるから、、、というセリフも同じ。いりませんよね。見栄を張るのも本人の勝手ですが、息子夫婦に迷惑かけるのはなしだと思います。年金でローンを組むのは例外を残して違法としてもらいたい。

ユーザーID:5678066587
ローン残額はいくらなのでしょうか?
ぱるむ
2017年8月7日 8:15

年金が30万くらいで、ローンが5万とかなら納得できなくもないです。ローン残額はいくらで、無茶なローンではないのか確認してもいいような気がします。

「迷惑かけない」っていうのだからいいじゃないか、、、それでは済まない状況なので、息子である夫から確認してもらうしかないと思います。それもしたくない、夫婦でかぶる可能性も高そうなのに知らん振りする夫なら、非道なのは夫です。

夫の親子仲が微妙で聞きにくいのでしょうか。もうちょっと話してみてもいいと思います。いつまでも親に頭が上がらない30代だと将来いろいろ困ると思います。親が高齢になると判断力も落ちるし、今後は自分が親を守る、いずれは親の保護者になる心構えで生きていくような年齢に差し掛かってきたのです。何も言えないのでは困りますよ。

ユーザーID:5678066587
離婚の前に話し合いを
かつ
2017年8月7日 8:32

あなたの離婚したい気持ちは分かりますが、ご主人とじっくり話をしたらどうでしょうか。
あなたの考えは理路整然として現実をよく見ています、たぶんあなたの言う通りになると思いますので、将来困る言事になることをご主人に説明しましょう。
それで駄目なら利金も仕方ないですね。

ユーザーID:3437574497
しばらく静観
ぺこり
2017年8月7日 8:35

あなたがもしお子さんが欲しいなら、今すぐにでも
離婚して、別の人を探したらいいと思うけど、
このままお子さんをもたない予定だったら、
しばらく静観したらどうですか?

そして、主さんの予感が的中したときになって、
離婚という形がいいかと思います。

別に非道ってほどじゃないですよ。

離婚したら、夫さんはその新しい家に義父母と一緒に
住むでしょうから、別に困らないんじゃないですかね?

ユーザーID:6185757798
離婚おすすめします携帯からの書き込み
マメシバ
2017年8月7日 9:28

今後、何年、何十年と続くことに耐えます?
自分を大切にしてください。

ユーザーID:5566906779
アリだと思います
ふみ
2017年8月7日 9:37

あなたの稼ぎ目当てで家新築するんでしょ。
さっさと逃げた方がいいと思うわよ。
巻き込まれて身動き取れなくなる前に。

ユーザーID:4361174986
非道じゃない携帯からの書き込み
なつみかん
2017年8月7日 9:50

しっかりしない夫が悪い。
一生の問題なんだし、アテにされてるのは目に見えてる。
私もそれだけの収入あるなら離婚しますよ。

ここで世間体や情に流されて、一生後悔するよりずっとマシ。

ユーザーID:6594898446
良いんじゃないですか
ゴータム
2017年8月7日 10:21

良いんじゃないでしょうか。
トピ主にはトピ主の人生観があるのでしょうから。
ご主人に対してたっぷりと慰謝料を支払って離婚すれば。
トピ主はトピ主の価値観で人生を歩まれたら良いのです。

結婚は、契約ですので、一方の都合だけで一方的に契約解除することはできません。
一方の都合で契約解除したいのなら、違約金(慰謝料)を支払うと言う選択肢があります。

ユーザーID:0634273539
それで離婚?
りさこ
2017年8月7日 10:34

>そもそも夫婦の財布から夫の両親の援助をすることは納得できません

自分の親がお金に困っても同じようなことが言えるんですかね。
親も歳をとれば大なり小なり子供の世話になるものですよ。
こういう人って自分の親のことになると夫婦のお金を無断で出したりするんですよね。

まだ迷惑をかけられたわけでもないのに、自分のお金をあてにしていると
思い込んで離婚しようとするなんてお金への執着心がものすごいですね。
夫への愛情よりもお金の方が勝っている感じ。
そりゃ周りから非道と言われるでしょうよ。

あなたのような人は他人と家庭を築いて
苦しいときも支え合って生きていくことなど無理だったんですよ。
元々夫への愛情もその程度なんでしょうから、離婚してあげたほうが夫のためかもしれませんね。

ユーザーID:5769876868
非道じゃないが夫の同意が無ければ無理
のま
2017年8月7日 10:54

「配偶者の親が金銭的に負担になりそうだから」が
単独理由で離婚は無理。
「価値観の不一致」で攻めても同じこと。
希望通りの慰謝料払うか有利な財産分与する、と主
張しても、配偶者が離婚を拒否し続けたら最終的に
は裁判しかない。

今まで通りの生活費を負担をしながら3〜5年別居を
続けていけば離婚できる。

ユーザーID:3356761358
落ち着いて
おっちゃん
2017年8月7日 10:57

義理のご両親にお金がなさそうなのに身分不相応の建て直しをされ、自分達に金銭援助を求めて来そうだ。あくまでも想像なのではないですか。

非道だとは言いませんが、あくまでもあなたの想像なので、ちょっと落ち着いて、ご主人、ご両親と話し合って下さい。

ユーザーID:3418286665
全然非道ではない。携帯からの書き込み
珈琲牛乳
2017年8月7日 11:06

子供も居ないし、悩む事なく離婚でいいと思う。

無計画な親を止めない御主人も、何を考えているんだか。

無理して一緒に居ても溝は深まるばかりです。

ユーザーID:8161282104
全然
あゆ
2017年8月7日 11:17

非道なんかじゃないです。
いいように使われる前に逃げましょう。
このままいけば、「同居すればいいじゃないか」になりますよ。

ユーザーID:1962877557
子どもがいないのは幸いでしたね
いつでもリスタート
2017年8月7日 12:17

私は、親御さんと同じ60代です。

平屋ならともかく戸建ての2階部分はすぐに使わなくなりますよ。
開かずの間の物置状態に。

歳を取ったら戸建て生活は避けたほうが無難です。
洗濯物や布団干しに、毎日何回階段を使うのでしょう。
10年もしないうちにギブアップしますよ。
そうなると、お決まりの「一緒に住んでくれないか」…ですよ。

子世帯に残そうとするのも、よくある身勝手さです。
私の義両親も同じことをしました。
その街には住みませんよ、古い間取りも住みにくいですよ、メンテナンスのお金は当てにしないでね、
今はそう言ってます。

プロのファイナンシャルアドバイザーに見積もりをしてもらうといいですね。
現実が分かっていないのですから。

トピ主さんの収入を当てにするなんて、嘆かわしい夫とその親ですね。

ユーザーID:4303225278
夫が非道と言うのは当たり前、金蔓はなすか?
hipi
2017年8月7日 12:53

友達が非道と言うのも、なんとなくわかる。

今自分が幸せじゃない、でもこの生活からは抜け出すことはできない。

あなたを自由にしてたまるか!!金蔓になってしまえ!!


と言うことでしょうから、

非道と言わせておけばいいだけだと思いますよ。

ユーザーID:0559741140
離婚理由はお互いの事なので
ええる
2017年8月7日 12:56

何が理由で離婚したいかは、夫婦の問題だと思います。
金銭的な理由もあり得るので、非道とは思えません。

リフォームで住める家を借金で建て替え、そのお古を押し付けようと
してるご主人と夫両親のほうが、甘い考えです。

これが逆で、夫の稼ぎが妻実家にいくなら、非難轟々ですよ。
それに、離婚すれば夫も夫親も、「迷惑かけない」と言い訳する手間も無くなります。

自分達が不利なのが分っていて、相手が悪いかのように責任転嫁してくる
ご主人や友人の意見に耳を貸さなくていいです。
トピ主さんが不幸になっても、その友人達も、もしかするとご主人さえ
助けてはくれないのですから。

ユーザーID:4187382075
非道ではないです。
賛同します!
2017年8月7日 13:02

まず離婚を持ち出す前に、借り入れ金額、月々の返済額、生活費なんかを確認されたんでしょうか?

年金担保でどのくらい借入するかにもよりますが、書いてあることがもし本当で、ご主人が実家のことをまったく考えていないとしたら、「離婚」は視野に入れてもいいと思います。

おっしゃるとおり、その状況でローンを借りて家を建て直すなんて、非現実的。



と言うか、年金が担保になるなんて始めて知りました。
※知識不足ですみません。

ユーザーID:2746470191
義親の「迷惑かけない」の意味
いつか
2017年8月7日 13:14

 離婚してもやむを得ない話だと思います。そこまでしなくても、という意見はありえるでしょうが「非道」って言葉はいくらなんでも言い過ぎだと思いますし。

 トピ文のまんま、義親に疑問を尋ねて、離婚回避の気持ちがあるなら書面にでもするしかないですよね。トピ文から、義親の本音を推測すると、

「いずれ建て直した家は息子夫婦のものになるのだから、その前払いで金銭援助を受けても迷惑をかけたことにはならない」

という理屈でしょうかねー。60代前半で、どれほど頭金用意してるか知りませんが、年金担保で家って建て替えられるものなんですね。働き盛りの人の住宅ローンでも、金融機関にとってリスクはゼロではないですが、60代前半の人が完済までに亡くなる確率は働き盛りよりはるかに高いのは明らかです。夫である息子が連帯保証人に仕立てられたりしませんかね。

ユーザーID:0164596093
つうか
アキラ
2017年8月7日 13:15

預貯金はどれくらいあるの?

年金担保でローンっていったって、たかが知れているはず。

本当に建て直しなんてできるのけ?


それと、勿論、離婚してもいいぜ。

完全に君らにかぶってくるからな。

家はいずれ君らにと言っている分、だからこそ支援を要求される可能性が高いからな。

ユーザーID:7654925627
迷惑をかけられてから離婚じゃだめなの?
なんとも
2017年8月7日 14:02

義両親がそこまで言うからには何か考えや理由があるのかも。
あなたには義両親の扶養義務はないのだから義両親が常識外の援助を求めてきてそれに夫が応じた時点で離婚をすればいいのでは?

お金にシビアなあなたなら旦那がこっそり両親に金を貸したり援助したりすることもすぐにかぎつけられるでしょう?
あ、ちなみに旦那には両親を扶養する義務があるのである程度の出費には目をつぶらなくてはいけないよ。

ユーザーID:7226787447
離婚の言葉は冷静な理性のもとに
昼下がり
2017年8月7日 17:07

非道とは思いませんが、もう少しできることをやってからでもいいと思います。

とにかく、夫が無責任過ぎますね。
大きな買い物や借金には保証人が要るでしょうし、それは長男である夫の役目になるはず。
「迷惑かけないって言ってるからいいじゃないか」では、ただの口約束。
「迷惑かけない」具体的な根拠を義両親に文書で証明してもらわないのなら、離婚でいいのではないですか。

家を買って残る預貯金額、生活費の出どころ、今後の入院など、治療費や保険の有無、自宅介護となったら、誰が引き受けるのか。
今は元気な親の言うまま「水臭い」「縁起でもない」とうやむやにして、
いざ親に何か起きて困るのは、トピ主夫婦です。
ハッキリ明示することを拒否したり、曖昧に片付けるようなら、離婚。
感情的に迫るのではなく、あくまでも理詰めで冷静に話すのが肝心です。

最適な解決策は離婚ではなく、今後、不安のない夫婦生活の確認の方なのですから。

ユーザーID:5925937962
金の切れ目が縁の切れ目
毒蝮
2017年8月7日 18:01

お金の問題は夫婦最大の問題です。

そんな風にお金を無心してきそうな親族とは縁を切る、
つまりは離婚した方がよいでしょう。

早めの実行をお勧めします

ユーザーID:2376264052
お金貸して貰えないから大丈夫
kitten
2017年8月7日 19:04

心配しなくても、
金融機関は、返済が滞るのがわかってるところにお金を貸してくれません
(借りる人の年齢がいくつまでとか、
返済額が収入の何パーセントまでとか、
頭金支払い後の貯金の残りが月々の返済額の何倍以上とか規定がある)

だから、はいはい言って、聞き流しておけば大丈夫


まあ、夫さんが代わりに借金したりしないようにだけ釘さしとけば
問題解決

ユーザーID:8981878565
非道だろうが関係ありません。
自分の人生
2017年8月7日 20:23


後悔のない決断なら、別にいいと思います。
他人が家族になるのが結婚なので、常識も価値観も違って当たり前。
それをお互いに譲歩しながらやっていけるかどうかですが、
譲歩できないことで別れを選択できるくらいの気持ちなら、離婚した方が後々後悔しないと思います、

ただ、離婚の選択はいつでもできるので、まずはダンナさんと向き合って話をすることをオススメします。現実問題、自分の気持ち、ちゃんと整理して、理路整然と。それでも、やはり納得することができないなら、やっぱり離婚の選択は正解です。

そもそも、人の人生に対して無責任に「非道」なんて言う人の方が意味不明です。

誰のものでもない自分の人生ですから、後悔ないと信じることができる選択してくださいね。

ユーザーID:1151614792
全く非道ではありません
白文鳥のハーちゃん
2017年8月7日 23:44

そんなとこ、弁護士に直ぐに依頼して離婚に持って行きましょう。

お子さんがいなくて幸いでした。

直ぐに自宅を出ましょう。

ユーザーID:2990483303
友人は友人ではない…携帯からの書き込み
主様が正論
2017年8月8日 0:16

年金担保にして迄だなんてすべきではないし、預貯金はたけば病気や老後費用困るのは目に見え、年金担保なら生活費すらでない。そりゃ夫は非道と言うでしょ。主様の給与額知っているなら尚更。主様は最早金づる。そんな夫に給与額貯蓄額は教えては駄目だった。タカる気満々義親と何も言えない夫なら、なし崩しに主様に頼るよ。今回リフォームのみにと言えず、親の老後考慮しない夫なら離婚を薦める。友人は高額稼ぐ主様に嫉妬してるか、マウンティングしてるかだからスルーでよし。

ユーザーID:3230771423
逃げて良いと思います
逃げて良いと思います
2017年8月8日 3:48

旦那さんの周辺の人から見たら、トピ主さんが我慢すれば全部丸く収まって
良く見えるでしょう・・・。
でもトピ主さんの人生は?
全部旦那さんの為に捧げて終わりになって何も残らない可能性もあるので
納得できなければ離婚で問題ないと思います。

そもそも奥さんのお金を当然のようにアテにした計画は
奥さんに対して非道ではないんでしょうかね・・・?
お子さんのいない今がチャンスだと思います。

ユーザーID:3238034406
なぜ義両親に詳細確認しないの?
日吉のトラチチ
2017年8月8日 10:37

年収がご主人より100万円多いと言う事は、学歴もそこそこと思われますが、なぜここで相談されるのですか?『お前たちには迷惑かけない』との発言が心配なら何故義両親にその根拠を確認しないのでしょう?根拠があいまいで援助が必要と判断したらご主人から強く言ってもらい、計画を中止させれば済むことではないですか?

ユーザーID:9790088517
非道と言うほどでもない
akireta
2017年8月8日 10:41

情は薄いと思いますが、別に非道ってほどでもないですよ。

夫の両親の行動や老後設計に不安がある。
迷惑をかけないと言いつつ、援助することになるであろうことは予測できる。

老親の扶養義務は夫にあるから、それは致し方ないのです。
しかしあなたは「夫婦の財布から夫の両親の援助をすることも不可」なのです。
それは「配偶者を支える、協力する意志が一切ない」を意味します。
そこを人としての在り方に問題があると言われているのでしょうが、あなたにとって結婚とは「相手と自分」だけなのでしょう。
しかし、相手には身内がいます。自分たちだけでは済まない問題もあり、それに夫婦で対処せねばならないこともあるのです。

おそらく、あなたは結婚という制度には向いていないのです。

天涯孤独の男性と子供のいない共同生活を送られたほうがよろしいでしょう。
離婚は正しい選択です。

この夫も愚かですね、非道呼ばわりしても相手(主)を軟化させることなんてできないのにね(苦笑)
そんなに離婚を回避したいなら、自分の親を説得して建て直しをさせないことでしょ。老後の金銭面での設計を堅実にたてる助言しなくてはね。
こっちに迷惑をかけないと言っても、どう考えてもこちらが援助することになるのが目に見えているよってね。
こちらもこちらの人生と老後の設計がある、親への金銭面での面倒までは見きれない。こちらを不安にさせるような行動は取るなと叱りつけてもいいでしょう。
それでも、押し切って建て直しをするなら、親子の縁をきるがそれでいいかと言えばいいのにね・・・

ユーザーID:7656200067
離婚でいい。
パート主婦
2017年8月8日 11:02

非道ではないと思います。
主さんの考え方に共感します。

常識的な考えのある舅姑なら、息子や嫁の事を考え、お金の負担をさせないように今後にかかる生活費などの計算をしてから、建てるのではないでしょうか?

主さまが、これから子供を産んで育てていくと考えると、とてもお金がかかります。

義父母だからといって、計画性のない金銭の援助まではできないです。
ましてや嫁の稼いだ分まであてにされては、、、

まだ子供もいらっしゃらないようですし、離婚でもいいと思います。
または、ご主人がきちんと舅と建てた後の生活費等はどうするのか具体的に話しあえればいいんですけどね。

金銭の援助をしないのが非道って。。
失礼ですが、主様のご友人やご主人は、持ってる人からは貰おうっていうくれくれ主義?

もっと主様によりそってくれるご友人を探したほうがよいのでは?

私は40代で子持ちですが、年齢が上がるにつれて子どもにもお金はかかってくるし、世の中はお金ではないけど、お金はとても大事だと痛感しています。

自分のお金を計画性のない人に援助すると、後悔しますよ。

ユーザーID:9412214509
念のため確認を
しましま
2017年8月8日 11:10

迷惑をかけない根拠があるのか確認したほうがいいですね。
根拠がなければ離婚もありかと。
トピ主さんまだ若いし収入もあるしお子さんもいないし。


> 家はいずれ私達夫婦(=長男である夫)のものになる

これどういう意味でしょうか?
将来同居を期待しているようにもとれますよね……。
こちらも確認を!

ユーザーID:8819952942
非道と言われても、気にしない
haru
2017年8月8日 11:22

子どもがいないのでしたら、トピ主さんとご主人、二人だけの問題です。
片方の離婚の意志が固いなら、離婚でいいんじゃないでしょうか。
周りにどう言われようと気にしない方がいいです。
誰もトピ主さんの人生を代わってはくれません。

建て直しが、車椅子生活のためなど、どうしても暮らしに必要だから行うのであれば、トピ主さんも受け入れたのでは?
しかしトピ主さんには今回のローンを組んでまでの建て替えが必須事項には感じられず、
「老後経済破綻」が目に見えているのにそれを理解できない義理の両親と、
親の不幸をとめようとしない夫に、愛想が尽きたのではないでしょうか。

「そうはいってもいざとなったら(トピ主は)援助するしかないでしょ」
なんて、親子共々心の底で思っているのが透けて見えるなら、離婚しては。

でも周りには、「私を当てにされるのが嫌」ではなく、
「両親の老後を真剣に心配しない夫の為人を信頼できなくなった」
と言う方が聞こえがいいと思います。
もう周りに言ってしまっているので遅いと思いますが。

実はひょっとして、夫の両親には、年金の他に、トピ主さんの知らない不労収入とか、資産とか、遺産のアテとかあったりして。

あと、本当はローンを組まなくても建て直せるのに、税金の面でローンをくむ方がお得とか、そういった実利的な理由だったりはしませんか?

ユーザーID:9053966938
非道というより価値観の違い
ハマメリス
2017年8月8日 11:51

あなたの心配の大部分は全てお金に関することのようですね。経済観念に類するいざこざがこれから先も頻発しそうな雰囲気です。
でも、義両親の生き方をあなたの主観でどうのこうのできるはずもありません。なのに、外野から反対とネガティブ予測のキャンペーンばかりでは、ご主人もお友達にも非道と言われるのは当たり前のような気がします。
ご主人への愛情や信頼、これが欠けている。

ユーザーID:5027130013
自分で自分を守るしかない
happy
2017年8月8日 13:00

迷惑をかけない、というなら詳細なローン返済の計画書を見せてもらいましょう。

義両親の年齢と経済状態でローンが通るとは思えません。
どう考えてもご主人と親子ローンなんじゃないでしょうか?
金銭感覚の違う人とは遅かれ早かれ破綻します。
ならばあなたが痛手を負う前に別れた方がいいと思います。
お子さんもいらっしゃらないならなおさら。

きちんとした計画書がないならいったん離婚されてもいいのではないですか?
ご主人が本気であなたとの将来を考えているなら
離婚にならないように真剣に考えるはずです。

ちょっと違いますが、身近に自営の義両親が「今月だけ」とご主人の給料をカットし、奥様(私の友人)の結婚前の貯金にも手を出して使い果たし、何も返済できずに倒産し、卒園間近の幼稚園の子の卒園を待てずに地方の奥様の実家に転がり込むしかなかったご家族を知っています。

お金の問題はあなたの人生、家族の人生を変えてしまいますよ。
納得できないまま流されると必ず後悔します。

ユーザーID:1360435016
ご主人はそう言うしかないでしょう
姉妹の妹
2017年8月8日 13:57

ずっと投稿を見てきて思うのが、正当性のない要求を通そうとする人は
「冷たい」「非道い」という定番の言葉を使うしかないのだな、という事。
しかもこの言葉は結構力があるようで、言われた側が悩み始める例はすごく多い

「えぇそうよ!私は冷たい人間なの。非道くて結構。」と言い返せばいいだけなのに
傷ついちゃって「言われないようにするにはどうすれば?」とか「してあげるべきか?」とか
ズルっこい人間にまで良く思われたいのか〜い!と思う相談が結構ある

友人って夫の友人でもあるなんて言いませんよね?
でなくても親友でもない限り、他人事だし普通「離婚に賛成」なんて言いませんよ
下手に賛成して恨まれるの嫌じゃないですか

私の姉はね、自分の劣等感から私にお金を使わせよう使わせようとしてくるんです
姉が得をしたいわけじゃないんです。
ただ私に散財させたいだけ。差を縮めたいだけなんです
こういう歪んだ人もいるので、友人なら公平な目を持っているだろうと思わない方がいい

私は離婚でいいと思います
主さんの判断は間違ってないと思う
相手の気持ちもありますが、復縁したくなったらまた夫と結婚すればいいのよね

ユーザーID:9737751091
むしろ離婚推奨
主婦子
2017年8月8日 14:42

ご主人に愛情もないようですし、割り切れるなら、今のうちに離婚したほうがいいと思います。
生活費が計算に入ってないのに「迷惑をかけない」って詭弁だと思います。
夫も、黙っているなんて無責任。
お金が足りないと縋り付かれたら、そのしわ寄せはトピ主に行くに決まっています。
その時、散々嫌な思いをして、揉めて、離婚するくらいなら、今のうちに離婚するのも賢い選択だと思います。

友達が「非道」というのは言わせておけばいい。
トピ主家庭がお金に困っても、その友達は何もしてくれないんでしょ?
だったら口出しするな、って話です。

ユーザーID:3635143783
非道じゃない、しごく当然
ジェルプランツ
2017年8月8日 16:26

あまりに無計画でリスク満載な計画を止められない御主人&無謀な義理親に問題あり
あなたの収入を当てにしてるとしか思えませんね

こういう人達とは早く縁を切らないと、とんでもない人生に巻き込まれるんじゃない

人のお金を当てにして自分の欲を叶えようなんて

私には、その義理親、恐ろしい人達にしか見えませんけど

ユーザーID:8918964881
まさに同じ状況の親ですが
昭和
2017年8月8日 17:46

終の棲家を購入した親世代です。子供にも相談し、いつか子供のセカンドハウスになったり、売り抜けられるマンションを現金で買いました。
年金と退職金には手をつけず、預貯金も残しました。

子供に迷惑をかけたくない、という最後に親が子供にしてあげられるせめてものになればというマンションです。

ご主人ににここのレスを読ませたほうが手っ取り早いと思います。
ご主人はまだ子供気分が抜け切れていないようですが、親の間違いを正すのも子供の務めです。今回、私どもも子供のアドバイスがなければ、このような選択に至らなかったかもしれません。
まだ60歳前半で判断を誤り、20年住めるかどうかも分からない家を年金目当てで建てるなんて正気の沙汰ではありません。

家を建てる前に説得を試み、それでも言うことを聞かなかったらその時また考えましょう。

ユーザーID:3178775171
詳しいことはこのとおりです
KIRI(トピ主)
2017年8月8日 18:41

年金を担保に年間限度額いっぱいまで3年間お金を借り、これで土地代を払います。全貯蓄と前の家の売却代、それでも足りない分を銀行ローンで借り、これで上モノ代を払い、銀行ローンは、3/4に減った年金から払います、ということです。
年金だけで切り詰めれば生活はできる「かも」しれません。
しかし、家の税金、医療費と介護費用が全くありません。余裕もありません。

義両親も「迷惑をかけないとは具体的にどういうことですが、教えてください」といっても、「迷惑かけないから」としか言いません。夫は、「そんなにきついこというなよ」と言います。
夫とは仲が悪かったわけではないですが、このような態度をみると、「これから、子供が生まれても、病気をしても、親優先なんだろうな」と思え、こんな人とややっていけないという思いが強くなります。
このことが起こる前は、介護もしようと思っていましたし、介護保険の利用料くらいは出すつもりでしたが、その気持ちが吹っ飛びました。

慰謝料は払う気は全くありません。払っても対した額にはなりませんでしょうけど、「欲しいなら調停をおこしてください」と言ってあります。

私に非道だといった友人は、「あなたは、仕事もあって性格も男性に頼るタイプじゃないからひとりでも生きていけるから強くでられるだけ、普通じゃない」といいますが、普通じゃなくても結構、という気持ちです。

私の幸せは私が守るという気持ちで、とりあえず、家をでてマンションを借りる用意をしています、別居期間があればいずれ離婚でしょうから。
「家を出る」といいましたら、また「勝手すぎる」といわれましたが、もう気にしません。

ユーザーID:5705687963
・・・携帯からの書き込み
りこぴん
2017年8月8日 18:58

非道かどうかは、よく解りませんが、これが、逆の立場でも、OKなら、良いと思います。
トピさんと共働きで、ご主人の収入方が+100万円。
トピさんのご両親が、年金を担保に家を立て替えると言っていて、娘夫婦には、金銭面では、迷惑をかけないし、いずれは、娘夫婦の家になる…でも、義両親は、年金をローンに充てたら、日々の生活は?こちらに集る気か!?って思ってしまいます。俺は、義両親に援助する気は、更々ないし、夫婦で稼いだお金も、共有財産だから、同様に思いますので、離婚したいです…ご主人からの申し出は、ありですか?

ユーザーID:9341961142
非道ではないと思います
まつは
2017年8月8日 20:20

離婚しても非道ではないと思います。
義理実家の問題で、経済的に当てにされる意味が分かりません。
むしろ、義理実家の家の建て替えのために、お前も働けと言われるほうが非道ではないでしょうか。
高齢者もしくは年が上の人?を大事にせよというお考えなのかなと思いますが、夫婦が家族の最小単位。夫の実家のために、自分の稼ぎが当てにされるのは受け入れられません。
それは当たり前の感覚で、ご両親の考えに何も言わないご主人が変です。
ご両親のためなのですから、離婚でもいいと思う。
ご主人は子供としてご両親の家の建て替えのために、自分が働いて幸せでよいのではないでしょうかね。
奥様の稼ぎを当てにするのはやめてください。

ユーザーID:5854783947
何となくやな予感
kbcbko
2017年8月8日 21:10

家には、あなたの名義はないんですよね。
生活費の援助をさせられても、名義変えて、家があなたの資産になるわけじゃないし、体良く あてにされてるだけじゃないですか?
ズルズル出させられますよ。いずれは、お前たちのものだから……とか何とか丸め込まれて。
もし、旦那さんもそっくり自分に来るなら、それが得と思ってたら、どうしようもないですね。なんかずるい感じ………

よくわかってない人がいるから、一言入れて解りやすくしときました。
>そもそも夫婦の財布から夫の両親の「贅沢」を援助をすることは納得できません

ユーザーID:1743984626
性格の不一致
yuki
2017年8月8日 21:55

法定の離婚事由でないので、和解金と財産分与でかなりのモノをあなたが積まないと離婚できないと思います。

ユーザーID:6488644112
まだ援助してないからね・・・
どうだろ
2017年8月9日 1:23

では、もし援助しなくてはいけない日が来たら、離婚でいいんじゃないですか?

今はまだ援助してないでしょ?

もし援助することになっても、旦那さんの小遣いの中からならOKですか?

それとも援助することそのものがイヤってこと?

旦那さんの意見は、迷惑かけないという親の言葉を信じているんですよね?

じゃあ、もしものときは自分の小遣いの範囲内で援助するか、

休みの日にバイトでもして援助してください、とでも言ってみたら?

それでいいというなら、今すぐ離婚する必要はないのでは?

それとも、さっさと離婚して他の人と再婚したいのでしょうか?

ユーザーID:9821725602
hahさんは正しい。「お前たちには迷惑かけない」に根拠なし
配偶者被害者の会会員
2017年8月9日 2:43

「お前たちには迷惑かけない」

私の義両親も同じことを言ってました。これ「お前たちに迷惑をかけ(ようと思っているわけでは)ない」というだけで、それ以上の思慮はこの発言の中には存在しません。私の義両親はいまや揃ってケアハウス、その費用は我が家もカバーさせられています。「お前たちには迷惑かけない」はどうやら世の中のノープランな老親たちが乱用するフレーズみたいですね。

私の義両親の場合、調べたときに退職金は殆ど残っておらず、ほぼ使徒不明。ちなみに彼らが退職金を最初につぎ込んでリフォームした家は、200万ぐらいにしかなりませんでした。それでも売れただけましだと不動産ブローカーに言われました。物忘れが酷くなったけど、義両親まだ20年ぐらい生きそうだし。

庶民が退職して家のリフォームにお金をかけるのはほぼ間違いなく愚行です。絶対にやめるべき。

ユーザーID:2005498062
すぐに離婚しましょう
じいじい
2017年8月9日 8:13

 離婚して良いですよ。自分を守ること、それが第一です。早速、離婚届をもらってきましょう。夫婦生活は絶対に拒否してくださいね。

ユーザーID:3878748500
年金担保融資制度(上限は200万円)を利用しても新築は無理!
ブルーハワイ
2017年8月9日 8:42

年金担保とは年金担保融資制度のことでしょうか?

年金担保融資制度で借りられる限度額は、年間の年金支給額の0.8倍以内で、上限は200万円です仮に義父が年金を250万もらっていたとしたら、上限金額の200万円までの融資を受けられます。しかしとても家を新築できるような金額ではありません。せいぜい水周りをリフォームするのがやっとでしょう。

義父が無知のなのか、ちゃんと調べていないのか、わかりませんが、現実できっこないことを夢みているだけだと思いますので、具体的な借入額と返済計画、そして生活資金計画がどうなっているのかを夫経由で確かめた方がよいです。分別のある人間なら自分に手持ちのお金がないのに家を新築しようなどという無謀な計画はあきらめます。

もし息子の名義でローンを組むというような話が出てきたら、その時、離婚を決断しても全然遅くないと思います。

そもそもそれは夫が自分の両親が病気で困っているので助けたい!というのではありません。両親の身分不相応のぜいたくな暮らしを支えるために犠牲になってくれ!という意味です。 義理両親の家を建てるぐらいなら、自分達の家を建てたいでしょう。義理両親は自分達の身の丈にあった暮らしをするべきです。

トピ主さんは「非道」でも何でもなく、常識的だと思います。沈み行く船からはすみやかに離れ、我が身を守る権利は誰にもあります。

ユーザーID:9334502819
単純に
ふっ
2017年8月9日 9:55

離婚の話し合いの姿勢すら見せず、非道という言葉で
妻を責め立てる夫なんて、婚姻の継続が難しいから、
私なら余計に離婚一択になります。

非道なんて一言も言わず、「もう一度一緒に考えよう」と
言ってくれる夫ならば、離婚を思い留まりますね。

金銭面も大きいですけれど、先の見通しの甘さと、
妻に負担掛けるのは当然としか思ってない態度のほうが、
離婚したい原因になります。
トピ主さんのご主人のような態度の夫の為には、
我慢も努力も虚しさしかありません。

例え金銭的に苦しくても、妻を労わる気持ちを持ち、
共に頑張ろうという姿勢が夫に無い限り、
私なら何言われても離婚します。
非道という言葉を簡単に妻に使う時点でアウトです。
他にいくらでも言い方はあるはずですからね。

ユーザーID:0023177094
非道でなくて夫を嫌い?
へ〜
2017年8月9日 10:05

年金担保ローンって年金全額ではないので大丈夫でないのですか?連帯保証も信用保証制度を使えばよいのでは?
将来にわたってとぴ主さんの収入が高いのなら家計についてお話し合いをして、どんぶり勘定にしないでそれぞれの財産を確定させれば納得がいくのでは。
でもこの先育児その他で収入が減るなら専業主婦するかもなのでそういうのすると経済的dv受けそう。

義父母がおうちの建て替えでなく自身の原因でない災害や事故で経済的に困窮しても助け合わないという心根があるなら離婚上等では。

ユーザーID:8810465986
迷惑かけない=援助不要では?
30歳
2017年8月9日 11:17

義両親の貯金や退職金、ローンや生活費、いくらかかるか知ってるの?
迷惑をかけないと言っているならトピ主夫婦には負担は無いってことでしょ。

勝手に妄想してないで、しっかり聞いてみなよ。
株とかで収入があったりしてトピ主さんの知らない(嫁だし)資産があるんじゃないの。

ユーザーID:2323043080
事実は?携帯からの書き込み
かみ
2017年8月9日 11:49

憶測だけで離婚なんて早すぎでは?
しかも、世話になるならないって、どこにでもある問題で、今の旦那と義両親が特別悪いとも現段階では判断出来ないと思います。

まずは事実を確認。

1、ローンの保証人はだれ?
夫に絶対ならないように言う。なったら離婚。

2、世話にならないとは。

トピ主夫婦は介護離職はしないことを宣言。介護に必要な労力は有料のヘルパーを雇う。その金額も用意しているのか?

この2点をはっきりさせましょう。

ユーザーID:4527529806
まずは諸々確認を
コナミ
2017年8月9日 12:11

既にふれている回答もありますが、年金は独立行政法人福祉医療機構の貸付しか担保にすることができません。
機構の貸付では、貸付条件として
・年金をすでに受給していること
・融資限度額は年間の年金支給額の0.8倍。上限は200万
と決まっております。預貯金がいくらかわかりませんが1千万単位の金額を貸し付けるようなことはできません。
また、実際融資が通ったとしても返済額は年金の2/3以上が手元に残る金額で行います。
義実家は単に何か聞きかじって盛り上がっているだけではないでしょうか?
きとんと調べて現実を教えてあげ、リフォーム程度で済ませるようにお話しされたら如何ですか?

また、もし融資を受けるとしたら保証人は必須です。ご主人はわかっているんですかね?

ユーザーID:8530157142
リレーローン?
現金一括払い
2017年8月9日 12:29

トピ主さんに内緒で、夫と親子リレーローンにしてたりして。

生活設計ができている人は、老後にローンがないよう考えるものです。
新築費用を一括払い、生活は年金でというならともかく
その年でローンを組むなんて…死亡保障もつけられないのでは?

なんかいろいろと怪しいと思います。

ユーザーID:1753080216
ある意味、非道なのは夫の両親にも思える
還暦おばはん
2017年8月9日 14:21

子が親を助けたいと思うのも、判る話ですが、
親が、行く末、子に迷惑をかけないようにと気配りするのも、あるべき姿だとも思います。

それなりに社会福祉が整っている今の日本でも、
60過ぎて、大病や仕方の無い経済理由でなく、何とか住める環境にあるのに、
新築にこだわって持ち金使い果たしてスッカラカンになるのって、自殺行為に思えるというか、
『老後破産』の道にまっしぐらとしか思えません。

(あと、詳しくは判らないのですが、年金担保って、義両親さんにもしもの時は、どうなるのでしょうか?
 普通なら、生命保険の強制加入で完済ですが、ご両親の年齢でも、そうなるのでしょうか?)

新築の「俺(私達夫婦)の家」に住みたいを最優先に、後は野となれ山となれ、
子供家庭にどんな迷惑かけるかもしれない危うさに無責任では、
今の世の中「非道」なのは、夫のご両親の方にも思えたりはします。

ユーザーID:5693779247
私は非道とは、思わない。
またぞう
2017年8月9日 14:22

こんにちは。五十路のまたぞうと申します。
トビさん側からの話しか、聞いてませんが、
私はトビさんの言い分が旦那や義父らに対して、
非道や非情とは思いません。
それよりも先に旦那が父親らに対して、ここはいいが
ここは悪い、とか、いろいろ自分や妻の意見を述べるべきと思う。

男にとって父親は、大きなかべであるけども、一家を構えたら
話は別です。
家を建てるとなると、出費は半端ではない。
夫自身、オレはこう思う。妻はこう言ってる。。等々、
散々、義父や義母と議論してから、施工するか辞めるか、
最後は旦那と義父の差しの話し合いをすべきと思う。
もちろん、ダメなものはダメだと、旦那が義父に言うべきと思う。

ユーザーID:3932860803
離婚時は結婚後の貯金の半分を分け合う
おばsann
2017年8月9日 14:54

これでは相手を有責に離婚できないですよね。

彼らの腹積もりは、家を建て直して、トピ主さん夫婦と同居するつもりなんでしょう?
で、トピ主さんの家事育児をちょろっと手伝いつつ、
恩を着せて、家賃や生活費を息子夫婦に家に入れてもらって、
自分たちの食費や光熱費を負担してもらい、
老後の世話を看てもらうつもりなんでしょう?
それなりの大きさの家を購入することはこれから子供を作る息子夫婦にとっても良いことだし、嫁が同居することも老後を見ることは当然なのだから、
迷惑をかける範囲の話とは思っていないから、悪びれることはないんでしょうね。


離婚時は結婚後の貯金の半分を分け合う訳ですが、
トピ主さんが夫婦の貯金に多く貢献したにもかかわらず、

損をしますね。

勝手にトピ主さんが自分好みの自宅を購入してしまえば?とも思いましたが、
それをすると、購入した家も離婚時売却してご主人と分け合うことになるので、

さっさと離婚した方が良いです。

ユーザーID:4928583658
否定しないが感情的な状態で重大な決断はしないほうが良い
おっさん
2017年8月9日 15:31

夫婦の関係維持は二人の問題なのでどんな理由であれ嫌なら別れればよいでしょう。
ただ、「私が正しい、私が正しい」といきり立ってる状態の時に決断するのは避けたほうが
無難です。実家に帰るなりして冷静になってみたらいかがですか。

ユーザーID:1575224981
不思議な友人だな…非道なのは義実家。
非道で結構。
2017年8月9日 15:52

どこをどう聞いたら「あなたは非道だわ!」って話になるのか、全くわからないです。
不思議な友人だな…あなたに対して妬みや恨みを持っている人なんじゃない?

非道、道に外れた行い。
道理に外れていること。

こんなの、道理に外れたことしてるのはまさに義実家じゃないの。

人のお金当てにして生活しようとしている。
これを道理に外れていないと言わずしてなんと言おう?

お子さんがいなくて幸い。
非道で結構、離婚に向けて着々と準備してください。

私は借金を隠していた元夫を捨てました。私の独身時代の貯金500万は使い込まれて消えたし、今もまだ借金返済中で私の使い込まれたお金を返してもらうのはきっともう無理だと思ってます。でも、今後の人生もずっと迷惑かけられると思ったら非道であろうが結構、すっきりしましたよ。信用できない人とは暮らせないもの。うちも子供いなかったので決断してからは早かったです。

一つ、最初にケチらず一度弁護士さんに相談したほうがいいです。
実際に調停になるにしろそうならず円満に進むかもしれないにしろ、流れ(離婚の持って行き方)をプロの方はきちんとご存知ですから、最初にアドバイスもらったほうがいいのです。
電話相談だけでもいいから、したほうがいいよ。

心ないこというような友人とはしばらく連絡を控えて、戦いに備えてね。

ユーザーID:4245417882
迷惑かけないなら離婚してもいいじゃないか
匿名
2017年8月9日 17:21

そう思うけど。

トピ主さんたちに迷惑かけないつもりなら、子供もいないし夫婦でいる必要もない。
一旦離婚して様子見して、ほんっとに大丈夫そうならまた夫婦に戻るって選択だってある。

現状の「様子見」はリスク高すぎでしょ。
何かあったらそれこそ逃げられなくなる。

正直、家を契約する前に離婚してさっさと逃げて置くのが一番楽かと。

「ローンに追われて生活もままならない。あなたたちは共働きだし余裕あるだろ?」ってすがりつかれた時、旦那さんは確実に援助しますよね?で、トピ主さんが反対したら、かならず内緒で援助しますよね?

病気で働けない等ならともかくとして、無茶なことして身内に尻拭いさせようって魂胆がダメダメです。
早く逃げましょう。

ユーザーID:8746024480
将来、今の決断に後悔がないよう祈念します
相続済で悠々自適
2017年8月9日 20:57

数年前の大学の同窓会でのことです。

殆どが、都内在住同士の結婚ですが、遠方の方と数名が結婚されています。
最後の海外勤務を終えて〇〇区に家を建てた友人から愚痴を聞かされました。

義両親が持ち家が大きいから一部改築して都心を引払うように連絡が来たそうです。
それ以降、憂鬱な毎日とのこと。

家が大きいことは結構なことかもしれませんが、数ヶ所を売却しても都内で不動産を取得できません。
地価が百倍も高い東京を引払って得たお金に義両親が興味津々で期待している気がしていると怖がっていました。

実家に相談したところ、「子供達も成人したのだから意思を尊重するよ」と言われて号泣したと伺いました。
遠方との縁談を勧めたのは私達だからとご両親は詫びてくれたそうです。

このような話を伺うと似たような環境同士の結婚が無難なのかと思います。
相手が良すぎてもその逆でも赤の他人同士が生活するのは厳しい。

離婚に難色を示していた義実家と絶縁できた彼女と数ケ月前に会いました。

資格試験に受かり、実家の事業を手伝っていて私よりも数歳若く輝いていました。
いつの時代も自分を救うのは自分なのだと教えていただきました。

ユーザーID:3095706873
非道ではないと思いますが
空蒼
2017年8月9日 22:46

非道ではないと思いますが、
文書にしてでも金銭的援助はしないと約束すれば済むだけの話のような気もします。

逆に、援助をするから新しい家の設計などに口を出させてくれ、と
言えばいいような気もします。

他にも選択肢はあると思いますが、
トピ主が納得する方向であればいいと思いますよ。

ユーザーID:7030364899
非道なわけがないし、悩む時間が無駄
青い洗濯機
2017年8月9日 23:05

その夫の存在意義が私には分かりませんが、ご結婚なさったくらいですから、きっといいところもあるのでしょう。
でも、トピ主さんの残りの人生60年近くをドブに捨てるほどの価値がある相手とは思えません。

なんとかなるさ〜(トピ主がお金出してくれるはずだから)
迷惑はかけないよ〜(お金さえ出してくれればいいんだよ)
家族なのに助けてくれないなんて!(トピ主を助けることなんてしないけどね)

夫とその親族は、依存ですね。

トピ主さんはまだお若いのですから、まともな人とまともな家庭を築ける可能性があるのですよ。
でも20歳のお嬢さんというわけではないので、早いほうがいいですね。
たとえ再婚できなくても、夫とその親族の財布として生きるよりも、一人のほうがマシです。

それからね、その状況やその状態を知りながらトピ主さんを非道呼ばわりする人達、はっきり言って元々トピ主さんのことを嫌っていたと思いますよ。トピ主さんが不幸になるのが楽しくて仕方ない人たちです。

夫婦なんだから頑張らなきゃ〜(シメシメ、このままいけば不幸まっしぐらだ、ニヤニヤ)
きっとなんとかなるよ〜(貧乏になればいいのよ、ニヤニヤ)

とにかくね、これがいい機会ですよ。
身の周りの人員整理をした方がいいです。

自分の身を案じ、心から心配してくれているのか、自分の幸せを願ってくれている人なのか、見極めなければいけません。

私の感覚では、夫もその両親も、友人もどきの連中も、一発レッドカード即退場レベルです。

ユーザーID:6859823885
非道で結構
なおなお
2017年8月9日 23:26

まだ30代前半なのですから、お子さんも望めるし、人生いくらもやり直せます。訳のわからない負を抱えた人に関わりあう時間が無駄です。

離婚に強い弁護士に相談しましょう。ご主人自身が何かした訳ではなく、親に援助するとも言っていない訳ですから、ごねられると面倒です。

ユーザーID:4805718083
離婚も視野に入れましょう携帯からの書き込み
麦わら帽子
2017年8月9日 23:33

わたしなら怖くて逃げ出しちゃいます。長い目で見て…荷が重すぎる。

ユーザーID:5566906779
問題はそこではないような
hana
2017年8月9日 23:35

離婚することが非道なのかどうかよりも、あなたがどうしたいのかだと思います。

ご主人が離婚に同意しなくても家を出て別居することは可能です。
別居するのにご主人の承諾も不要ですし。

非道と言われるのが嫌なら離婚は止めておいた方が良いです。

ユーザーID:1998014071
信用でき亡くなった夫とは離婚して仕方ない
社会福祉士
2017年8月10日 8:15

 主は夫の親が死んだら自分たちのものになるとはいっても借金まみれ、親子ローンですか?建て替える必要のないものを建て替える現金もないのに建て替えて、介護が必要になり働けなくなったらどうするのでしょう。年金から施設利用費など支払わなくてはならないですよ。借金は個人の自由なのでローンのある方の介護料の減免などはないですよ。人との交流のない義両親ですか?身近に老後破産で大変な思いをしている知人の話など聞いたことないのでしょうか。不思議です。ですが目の前のことしか考えていない方いますよ。それが夫の親ということ。この現実に対して結論は一つ。あなたの親に相談して離婚されてもよいと思います。
夫婦で助け合っていける節約主義の夫、夫家族と出会うチャンスもまだまだあると思います。しっかりなさっているあなた様のことですから。
愛情も冷めるでしょうから決断は速やかに。まずは親に相談を。

ユーザーID:5153168777
心配なのは当たり前
匿名で
2017年8月10日 8:23

預貯金をはたき、年金は担保で…
心配なのは当たり前ですよ。

そんなの、苦しくなったらこちらを当てにしたいのが見え見え。


家は退職金で建てる、預貯金も充分ある、
息子夫婦には迷惑を掛けない、なら分かりますが。

預貯金がいくらか分かりませんが、
半分の額で平屋を購入とか、マンション購入とか
出来ないのですかね?

預貯金をはたいて=全額はたいて?
年金を担保に…
息子夫婦に頼る気満々と読み取ります。

私ならファイナンシャルプランナーに頼って
夫両親を説得して貰いますかね。
自分でも最大限の手立てをしてそれでも相手があきらめない
なら、離婚かな。

ユーザーID:5655562125
年金担保の融資はありますよ。銀行でも取り扱ってます
?
2017年8月10日 8:25

どなたかが、年金担保でお金は借りるのは禁止だとレスされていましたが、取り扱ってますよ。

つい最近まで銀行に勤めていましたので間違いではありません。

ユーザーID:7117039060
親が金銭頼って来るから離婚?
ケロちゃん
2017年8月10日 9:04

子供もいないという事ですし、主さまが離婚したいなら別に反対はしませんが、離婚が最善とも思えません。

トピの中で義両親は迷惑かけないと言っているのに、この先迷惑かけられるのは明白だ(なんかダジャレみたいね笑)と、いきなり離婚では夫さんが納得しないのは当然だと思います。

夫さんに対して何の想いもないなら、全然離婚でいいです。
でも本当は別の理由で離婚したいんじゃないですか?

将来、義両親にかけられる迷惑を回避する方法なら離婚ではなく「家計管理を自分にさせ、義両親への援助は未来永劫しない」と宣言すれば済むことではないんでしょうか?
ある意味、そっちの方が冷血非道にも見えますが笑

家計は任せない。と夫さんが言うなら「じゃあ離婚」と、なれば夫さんも夫婦間の問題なので「お前の親が将来迷惑かけて来るから離婚じゃ〜(怒)」という理由よりは納得しやすいでしょう。

ユーザーID:3767750024
放っておく
ふむふむ参号
2017年8月10日 9:37

あなたには言いたくないだけで、どこか他に財産があるのでしょう。
そもそも、他人の家の話です。放っておきましょう。

もちろん、「義実家がリフォームをしようとしている」などという理由では離婚はできません。

ユーザーID:8542771859
離婚しかないと思います
ブヒッ
2017年8月10日 11:01

お金に対する価値観の違いですよね。
100万多く稼いでいる自分のお金を、義両親のためには使いたくないし、その危険はなんとしても回避したい。

それをご主人に伝えてしまったのなら、今はなんとなく流せても、今後また揉めると思います。

トピさんの親に何かあった時にご主人は気持ちよくサポートできないだろうし、夫婦間での使い方でもお互いにモヤモヤする事が今後も出てくると思います。

ご主人にトラブルや病気で高額なお金が必要になったらトピさんは自分の収入から助けることはできますか?
おそらく自分の懐は夫であっても痛めたくないんじゃないですか?

同じ価値観の人を探した方が幸せになれると思います。

ユーザーID:7364496313
いいんじゃない?
梨々香
2017年8月10日 14:06

旦那に対して気持ちも冷めて見切りがつき、自分のことはどうでもなるし、一番重要な子どもに対しての心配も皆無ならあなたの決断で良いと思いますが。

これがご両親が不慮の事故で助けが必要に…とか、今こそ助けてあげねばというシーンであっさり縁切りなら薄情とも思いますが、自分の過ぎたる贅沢に振り回されるなら、しがらみが少ないうちに撤退も賢明です。

少しでも迷いがあるなら最後に記入済みの離婚届を付きだして、両親を阻止出来ず、他人事のつもりでいるなら私はあなたの一族には付き合えないと言ってみては。
自分の危機が現実になって、本気で動けないならだめですね。

ユーザーID:7327711386
旦那様に聞いてみましょう
通りすがり
2017年8月10日 14:21

預貯金をはたいて年金を担保に建替えるのに どうやって生活していくのかを聞いてみましょう。

また、もし自分達に援助の要請がきたら即離婚するということで捺印入りの離婚届けを預かったらどうでしょうか。

それでも、納得できないのでしたら主さんも旦那様に愛情はないということでしょうから離婚でいいと思います。

ユーザーID:6558054945
詳細を確かめてからでも遅くない
パンダ
2017年8月10日 14:48

具体的な額が分からないと、なんとも言い難いです。
購入額、預貯金額、借りる額、年金見込み額など。
例えば、借りる額がごくわずかで、年金額が高いなら、「迷惑かけない」ことも不可能ではないかもしれません。

ただ、確かに危うい匂いはしますね。
年金担保の融資は、固い金融機関では行わない(禁じられている)と聞いた気がします。
(昔の知識なので、変わったかもしれませんが)
少額であったとしても、消費者金融や、近年問題になっている銀行の個人融資(高金利らしい)だとしたら、生活に行き詰まる恐れは高いと思います。

統計によると、平均的な高齢夫婦は、年金(約20万)+預貯金取り崩し(約5万)で生活しているそうです。
預貯金をはたいてしまうこと自体、普通なら危険だと思います。
まして借金となると・・・
定年のない職業の方も居ますので、一概に決めつけられませんが。

「いずれお前たちの物になる」と言うあたりも、逆に不安です。
「自分たちでまかなうつもりだが、万が一のときは家を譲るかわりに世話になったらいい」と、計算が甘くなっていそう。

全体として、主さんの不安は妥当だと思います。
離婚となると、今すぐでなくても・・・という気はしますが。

私なら、離婚を言いだす前に、夫に「詳しい計画を確認するよう」すすめます。
いくら借りて、いくらの年金から、いくら返して、生活費はいくら残るのか。
それは何年間続くのか。
メンテナンス代もちゃんと見込んでいるか。
数字で確かめることは、ご本人たちのためにも必要だと思います。

ユーザーID:0720601091
事実関係を整理し、夫に説明を迫ってみる
たにこ
2017年8月10日 15:41

調べてみました。

独立行政法人福祉医療機構で上限200万円まで借りられるそうです。
但し、使途は住宅改修に限られているようですが、今回は新築ですよね?
本当に年金を担保に住宅ローンを借りられるのか?そこから疑う必要ありでは?
上記機構と日本政策金融公庫以外からの年金担保による借入れは、違法とのことです。

次に、連帯保証人の件です。
信用保証制度を利用する手もありますが、「いずれ息子夫婦のものになる。」との発言から、
義両親は息子であるKIRIさんの夫を連帯保証人にする気なのでしょうね?
債務者が死亡した場合、連帯保証人が残債を払うことになりますが、夫はこれを承知しているのですね?

ここで確認及び主張しなければいけないのは、
1.義両親の預貯金+借入れ200万円で、本当に家が建つのか?
(それ以上借りるようなら、一体どこから借りるのかを明確に!まさか夫名義でローンを組むことはないでしょうね?)
2.連帯保証人をどうするつもりなのか?
3.義両親のどちらか、あるいは両方に介護が必要になった場合費用はどうするつもりなのか?
4.そもそも義両親が建てた中古の家には住みたくない!
と言ったところでしょうか?

義両親が賢明なら自宅リフォームのみに留め、預貯金は万一の際の介護費用にストックしておくことを選択すると思います。
地域にもよるでしょうが、特養は順番待ちで寝たきりレベルになるまで入れてもらえず、有料老人ホームは一人につき20万円/月以上は必要になろうかと思います。

上記につきキチンと納得のいく説明が夫からされないのであれば、「私はあなたの親の尻拭いはご免被ります。」と言って、再出発した方が安全かもしれません。
義両親は、「自分たちに何かあったら、嫁にも収入があることだし何とかしてくれるだろう…年金担保にしても…。」と考えていそうな気がします。

ユーザーID:4762484029
うーん
くま
2017年8月10日 16:19

いいと思うけど、相手に有責になるような事柄がないならトピ主さんが離婚の対価を払う必要があるように感じる。

これ男性からはよく聞く話。
男性はお金払ってでも別れるんだけどね。

ユーザーID:1363848005
説明不足以外の何物でもない
意味がわからん
2017年8月10日 16:32

 女性特有の具体的数字の無い文章で閉口します.

まず,義理親の年金っていくらですか? 建てる家はいくらですか? ローンの年数は?

以上の数字がないと,義理親が常識的なのか非常識なのかが判断できません.

常識的ならば,トピ主が非常識.逆なら逆ってだけですよ.

 義理親の年金が合わせて年間400万円だったとして,家は建て直しですから土地有りの状態でしょう.建物だけなら2千万円も出せば結構な家が建つでしょう.

それなら5年分の年金を担保にすれば全額借りられますよね? 貯金で5年,慎ましく生活すれば良いと判断できますのでローンの審査も通るでしょう.

 さらに,最近出来たローンの一種ですが,土地と完成した家を担保に借りるローンがありますよね? 20年後30年後,夫婦ともに亡くなった後,中古になった家と土地を売り払ってローンを全て返済する契約の仕方です.これは誰にも迷惑をかけずに,老後を新築の家で生活することができます.

>迷惑をかけられること(=金銭援助)は明白です。

いいえ,まったく説明不足なので,たとえ主にとって明白であっても,トピの読者には理解不能です.

>そもそも夫婦の財布から夫の両親の援助をすることは納得できません。

 これは主の推測だけなので,貴女をあてにしているのかどうかは,分かりません.義理お父さんが貴女の話を聞こうとしていないのですから,あてにしてないと思われます.(あてにしているなら,聞くフリだけはしますよ.)

>これは非道でしょうか。

 非道ではありません.
なぜなら,トピ主が離婚しても家の建替えは実行されるでしょう.夫である息子さんは,両親が亡くなった後は,その家に住むでしょう.または,それ以前に一緒に住まわれるかもしれませんね.介護もありますしね.
 その流れに乗らずに,途中下車するのがピ主と思われます.それは貴女の自由ですよ.

ユーザーID:3730753393
トピ主様レス読みましたが、義両親も旦那も甘いよ。
搶槓
2017年8月10日 16:45

今、介護に直面しています。
介護保険制度フル活用しても、相当かかりますよ。

どちらかが、入院や介護生活になったら、破綻します。
リバースモーゲージも利用が難しい家ですよね。
甘いですよ、義両親。

それに、年金を担保に借りたとして、途中で義父に万が一の事があったら、年金出ませんよ。
誰が払い続けるの?
義母にも十分な年金でるのかしら?基礎年金だけじゃ自分の生活すら難しいと思いますけど。

迷惑を掛けない可能性としては、義両親が今までずっと共稼ぎで、それぞれが独りになっても十分な年金を頂ける事前提な場合だけです。

企業年金なども含め、具体的な貯蓄額、年金収入金額を教えて貰い、FPにトピ主様夫婦が相談すればいいのです。
プロの第三者の意見を聞かせるのです。
そこで旦那様に現実を理解してもらうしかないです。
昭和様のレスにありましたが、
>親の間違いを正すのも子供の務めです。
まさに、その通り。

こんな事言ってはなんですが、そんな資金計画なら貯蓄残高もあまり期待できませんね。

ユーザーID:0028499550
いいとおもいますが
イチ歌
2017年8月10日 18:32

あなたは一銭も出さない。

それでいいのでは?

立ち行かなくなるのは明白ですし、今後子供がほしいのなら結婚生活は続けるべきじゃないですね。

子供できたらそれこそ離婚できないと思います。


非道?

なんでだろう?

むしろ独り身になったご主人が養えばいいだけですし。

性格の不一致でいんじゃないですか?
そうすれば折半で慰謝料も必要ないです。

とりあえず別居生活送っていれば問題ないですよ。

ユーザーID:2823064836
賢い選択
はじめくん
2017年8月10日 18:33

夫も夫の両親も、あなたの稼ぎを当てにしているのは見え見えですよね。
家を建てても十分な老後の資金があるならともかく、貯金をはたき借金して家を新築するのに、「迷惑はかけない」って言われてもねえ。

「住むなら親子仲良く、私は失礼しますから」でいいと思いますよ。


>私に非道だといった友人は、「あなたは、仕事もあって性格も男性に頼るタイプじゃないからひとりでも生きていけるから強くでられるだけ、普通じゃない」といいます

その友人は経済的に自立できず、同じようなことがあっても黙って夫とその両親に従うしか選択肢がないのでしょう。
「普通じゃない」というのは、彼女にとって「普通」じゃないだけ。


>「家を出る」といいましたら、また「勝手すぎる」といわれましたが、

60代であり金はたいて借金して家を建てて、子供に迷惑をかけるのがわかっているのに「迷惑かけない」と言い張る方が勝手でしょうに。

ユーザーID:8064740500
旦那さんと話し合って・
デキン
2017年8月10日 19:29

まだ、30代前半、子どもさんもいない、子どもさんがいない理由は特にないんですか?自然に任せているんですか?

あなたが稼げて、子供さんがいないのなら、離婚してもいいんじゃないですか。

ただ、旦那さんには、腹の中で思っていないで、全部、あなたの思いを口に出して吐き出してください。

こうだろう、ああだろうっと、思い込みで判断するのは良くありません。

ユーザーID:8720896318
新築を建てる?
おいおい
2017年8月10日 21:10

リフォームかと思ったら、前の家を売って土地を買って家を建てるんですね・
迷惑かけないの根拠は年金の3/4は入ってくるからその範囲で生活をするという事ですね。
可能なのでは?

離婚離婚と声高に仰っていますが・・・本音は違う所にあって「離婚」したいのでは?

ユーザーID:8790256884
愛情がない人と結婚したのね。
あいこ
2017年8月10日 21:24

愛情っていうのがまるでないね。勝気とかじゃないんですよ。恋愛って実は大切、と思わせていただきました。

ユーザーID:5785438836
むしろ、夫がひどいと思います。
アリス
2017年8月10日 21:29

ご主人がその調子では、一緒にやっていくのは、無理だと思います。


ところで、素朴に疑問なんですが、2017年8月8日 18:58のりこぴんさん

>これが、逆の立場でも、OKなら、良いと思います。
>トピさんと共働きで、ご主人の収入方が+100万円。
>トピさんのご両親が、年金を担保に家を立て替えると言っていて、

いや、この時点で、トピ主さんだったら、まず自分のご両親をとめようとするでしょ。
で、トピ主さんは、夫の両親が年金を担保に家を立て替えると言っているが気に入らないのではなく、むしろ、それをとめようとせず楽観的なことというか妄想めいたこと言っている夫に、嫌気がさして離婚したくなっているんでしょ。

素朴に疑問なんですが、りこぴんさんだったら、自分がトピ主夫の立場になったら、自分のご両親をとめようとはしないんですか?

それは何故?

ユーザーID:9818210309
気持ち分かりますよ
応援します
2017年8月10日 22:13

レスの中で、親に援助するのが嫌だからとは金への執着がすごいなどと
書いている人がチラホラいますが、
違うでしょ。

もしこれが、一生懸命働いて、迷惑かけないように精一杯やってるけど
病気とか、不慮の事態で、とかであれば、主さんは援助もしてると思う。

そうじゃなくて、分不相応な贅沢を無計画に(もしくは計画的に息子夫婦をあてにして)
しようとしていることに我慢がならないんだと思います。

そして、旦那さんが、その状況について同じく危機感を抱いているなら別ですが
揃って思考停止、もしくは主さんを当てにして丸め込もうとしているところにも
我慢がならないのだと思います。

もう、生き様として嫌悪感がある以上、付き合っていくのは無理でしょう。
離れましょう。

ユーザーID:3318197260
ちゃんと理論武装して準備を
蛙鳴蝉噪
2017年8月10日 22:16

トピ主さんの追加レスを読ませていただきました。

突っ走るのもいいですが、ちゃんとした知識で理論武装することをお勧めします。

弁護士さんなどに相談してちゃんと準備しましょう。

準備した者勝ちですよ。

投げやりにならないで下さい。

ユーザーID:3383243559
うん、離婚賛成。
みり
2017年8月10日 22:32

まだ迷惑かけられていないのに、という意見もありますし、それはそれでわかるのですが、
「結婚を続けるリスク」もありますから。
私が離婚を考え弁護士に相談したとき言われたのが、
妻の方が収入が多くなのに育児家事ほぼ一人で担っていても、財産分与はほぼ折半、ということです。
納得できないですよねー。
でも、結婚を続けるというのは、そういうことなんですよ。
私はこの理由だけではないのですが、続けることに納得できず、離婚しました。
義両親にお金がないのが問題じゃないですよね。
ないならないなりにガマンしたり工夫したりしていれば、
主さんもこういう気持ちにならなかったと思います。
でもガマンしない。嫁の不安に対しては曖昧なことしか言わない。
納得できないですよね。
問題が起きてからでは遅いんですよ。
問題の可能性が出ている時点で適切な対処ができない人と家族でいるのは
リスクが高いです。
離婚でいいと思う。
自分の人生ですもん、納得できなきゃ。
それに夫婦でも、子供がいないなら、わかりやすい理由がなくても
もう別れたいと一方が思えば終わりですよ。
思う道をゆけばいいんだと思います。

ユーザーID:0324520514
FPと日記
わお
2017年8月10日 23:43

義父が家を建て直したいのは、同居したいから?

義父はローンを組めないのでは?と思うのですが、夫がローンを組むのでしょうか。

「迷惑はかけない」…祖父母が存命なら遺産が見込めるとか、生命保険があるとか?
FPを連れてきて、老後の生活が成り立つか見てもらう方法もあります。
拒否するでしょうけど。

離婚の資料として、話し合いの経緯は日記につけておいたほうが良いでしょう。

私がトピ主さんなら、契約が終わってから出ていくかもしれません(笑)

ユーザーID:9892256097
はっちゃける親
8月のセミ
2017年8月11日 5:25

自分たちは新築したいし、自宅を新築すれば、
いずれ自宅はは息子・娘夫婦の物になるから
息子・娘夫婦も喜んでくれて、
同居・介護もしてもらいやすくなるだろうと
はっちゃけてしまう親がいるみたいですね。

嫁にとっては、
他人の家のローンを勝手に背負わされる負担、
有無を言わさず介護しろという無言の圧力に不快感しかないのですが。
仮に自宅が将来夫のものとなっても、
嫁にとっては自分の意見など全く反映されていない家など
ただの中古住宅でしかないのですが。

お前たちに迷惑をかけないと言うのだから、
トピ主さんがいようがいまいが関係ないですよね。
トピ主さんがそんな負担は嫌で、離婚の覚悟もあるのなら
離婚もいたしかたないと思います。
現在のご主人と今後は恋人としてお付き合いしてもいいわけですし。

ユーザーID:6013140825
私もそうする
猫子
2017年8月11日 7:04

トピ主さんの月収が旦那さんより100万多いとは、例えば旦那さんの月収20万、トピ主さんの月収120万でしょうか。
ご主人の親御さんが年金を担保にして家を改修するのは、明らかにトピ主さんのお金を当てにしてます。
旦那さんもそう考えてるから、親に甘い。
無心される前に別れるのは正解だと思うし、私がトピ主さんでも、同じことをします。
ただ、別居は早くした方がいいけど、早く弁護士にも相談しておいて、何らかの知恵をもらっておいた方がいいと思いますよ。

ユーザーID:7472202574
確実に迷惑かけられます
ササ
2017年8月11日 7:51

生活費が無いですから、仕送り求められますよ。
何故、今更家を建てるのか理解できませんね。老後の住みかでホームに入るならまだしも。
トピ夫さんの危機感の無さにもビックリです。

年金は大事な生活費ですし。そういう人は借金繰り返します。行き着く先は生活保護ですね。
親にそれなりにお金があると子供は勘違いしがちですが、年金担保の発想がある時点で相当ヤバいです。
貧困の極みみたいな生活をしたいのか忠告してあげて下さい。

離婚は今後の人生計画でどうしたいか、例えば子供を持ちたいとか、考えてからでも良いと思います。
夫さんに愛想が尽きているなら仕方ないかもしれませんが。

ユーザーID:3307858680
もし悩んで携帯からの書き込み
もしもし
2017年8月11日 8:21

度々眠れない。不安で解決のため(資料の提示やら)話しあいを求めているのに拒否される等があれば、きちんと録音含め記録を残し、医者には診断書を貰って下さい。

また、手間ですが義親の計画でどの位の金額になるか年金需給額から税金保険を引いて1ヶ月どの位になるのか。家はどの程度の査定額&想定売却額なのか。支出と年齢を年表にでもまとめてください。馬鹿じゃないのかと思える計画ですね。

トピ主がこの先出産で働けない状況になるかもしれない予測が出来ていもいない計画なのではないですか。


強引過ぎて離婚やむなしとおもいますが、相手に有責の事実があれば離婚もスムーズでしょうがトピ主にもそれまでに離婚に向けて婚姻関係破綻しており修復不可能であるとの証明出来る事実の積み重ねが大切ですよ。
トピ主には、トピ主の親の面倒をみる義務があるのでトピックでは触れられてはいませんがその辺りも義親にばかりかまえなくご心配なのかと思います。

ユーザーID:2473562646
その友人はフレネミー
よそのおばはん
2017年8月11日 12:10

トピ主さんの思う通りになさったらいいと思います。
その友人のような人はフレネミーですね。

ユーザーID:1127593338
非道でも非情でも、ない。
またぞう
2017年8月11日 14:25

こんにちは。五十路のまたぞうと申します。
私はフィナンシャル・プランナーでも無ければ、
銀行員でもありません。ただの素人ですが。。

資金計画とは、たぶん、トビさん夫婦と、当事者である
義両親夫妻の両方から返済計画を聞いた上で、その是非を
判断するべきものと思う。

ただ今回の内容は、すごく危うい計画と思う。
逃げ出すトビさんに、一票です!

ユーザーID:3932860803
それは、嫉妬と恐れ
rei
2017年8月11日 14:26

>私に非道だといった友人は、「あなたは、仕事もあって性格も男性に頼るタイプじゃないからひとりでも生きていけるから強くでられるだけ、普通じゃない」

それは、経済力と決断力がある人間に対する、嫉妬と恐れです。
周囲にいる他人の感情に付き合っていたら、キリがない。
疎遠にすることもないけれど、真に受けたら身が持ちませんよ。

法律だって離婚理由に「性格の不一致」があるのだから、
別に非道ではない。常道でしょう。そうでなければ法律は改正されている。憲法と違って、法律は改正されてきました。

ユーザーID:0876087833
すげーーー
フィヨルド
2017年8月11日 14:28

トピ主さんのレス読みました。
単に建て替えるのではなく、今の土地・建物を売却して一から別の土地に建て直すんですか。
すげーーー
多分ね、ご主人は了承済みなんですよ。
そこに同居する気満々なのでは?
そんな無理のある計画、ご主人の保証がなければ通らないですから。
最初は別居でも、すぐ同居になりますよ。
というか、最初に契約するときにご主人も住む前提でローン組むと思います。
そうじゃなきゃそんなローンの審査通らないです。
年金で払うから「ローンの返済では」迷惑かけない、というだけの話です。
あとは息子に寄りかかる気ですし、息子であるご主人はトピ主さんの稼ぎに寄りかかる気なんでしょう。
それなら最初からトピ主さんにも相談すべき話ですが、反対されるから話してないだけ。
あとはトピ主さん次第ですね。
私ならそんな話にはのれません。

ユーザーID:9931503055
先を見通した賢い選択です
スモールたいら
2017年8月11日 17:40

迷惑を掛けないという気持ちは本心でしょうが、
これからの衰えによる病気や、その他の突発的なリスクを考え、検討しているようには見えません。
だって、生活費すら考慮してないのだから。
おそろしい。
ご主人に置いては、その事を、深く考えもせず、唯一、意見を述べたトピ主に対し、きつい、等と感情論だけ?

一生ものの大金が掛かる話しで、リスクを考えもしない人と、老後に安全に穏やかに暮らせるとは思えない。

まだ若い。別れるなら、今しかないよね、逆に。

ユーザーID:1457397264
私もわかる
チビ
2017年8月11日 17:49

元旦那の両親が、家のローン払えなくなり、
私達にも払わそうとして、同居しました。
ほんと〜に大変でした。
そういう考え方の人達は、変わりません。
ある意味、ご主人もかわいそうな人です。
元旦那も可哀想で可哀想で、別れるのを躊躇
しましたし、凄い罪悪感がありました。
でも、考え方や価値観は、一緒で、どうにも
理解が出来ず、何度か話し合っても、分かっ
て貰えず、借金繰り返され別れました。
お子さん居ないうちに別れるのは、賢明かも。
結婚ってお互いだけじゃなく、相手両親も込み
なので、理解した上で結婚しないと、結局、
全て辛い思いするのは、妻です。

ご友人は、分かってないので、ほっといて、
なんかあっても、責任とってくれないのに、
いう事聞いても仕方ないです。
私自身も、何年も引きずり、悪い事したのか
と、自問自答する毎日でした。

いまは、再婚し、価値観の合う相手と結婚し、
幸せです。なんかあってから別れてもいいと
かありますが、トピ主さんのお金をあてにされ
て、身動き出来なくなるのが、怖いんですよね?

離婚するんなら、その前に、離婚覚悟で、書面
にし、同居はしない、払えなくなっても、援助
しないと、弁護士とか入れて書いてもらったら?
そこまでして、払えるんなら、本当に払えるの
かもしれないし。
ただ、確実に同居目的だし、その事で、義両親と
シコリが残るのも確実ですよ。

ユーザーID:7763988559
リバースモーゲージ
りたいや組
2017年8月11日 19:02

全部を読んではいませんので、どなたからかご指摘があったかもしれません。

私は義実家がムチャを言ってるとは思いません。
まず、銀行が建設資金を貸したということ。銀行はサラ金とは違い非道な貸し方はしません。確実な貸し方を選びます。

おそらく「リバースモーゲージ」制度を利用して新築するのかと思われます。
不動産を担保にして資金を借り、義両親が二人とも亡くなったら不動産を処分して返済するという制度です。

義両親は毎月利息だけ支払い元金は支払う必要がありません。利息だけなら年金から支払うことは可能かと思います。

その点をご確認ください。

ユーザーID:6283772621
「他人ごと」なんだね、「友人」とやらの弁
男ですが・・・
2017年8月11日 21:36

その友人とやらの言い分は、単に他人ごとだから無責任に言っているだけ。
正しい意味での「友人」と言えるかどうか。
しかし女子ってメンドイですね。「友人」のふりして無責任な
こと言ってるから。そして旦那も頼りなさ過ぎ。

ユーザーID:7580832301
自分で勝手にストーリーを作らない
おいおい
2017年8月11日 22:39

何だかとぴ主はその場を仕切らないと気が済まないタイプの人なんでしょうかね。
勝手にストーリーを決めてテンションを上げていますが、旦那には全然愛情が無いんですね、それにびっくり。

「急いては事を仕損じる」と言うでしょう?

実際にお金を請求されてから考えれば良い事であって、今自分が思うままのネガティブな考えで騒いだって旦那と家族から嫌な嫁と敬遠されるだけで、反対に旦那から離婚されそう。

ユーザーID:8790256884
将来泥沼に陥った時、友人が助けてくれるわけではない!
サクリファイス
2017年8月12日 7:22

友人がこういっている、ああいっている、は関係ありません。

自分のことは自分で決めるしかないし、人間は自分が決めたことに対してのみ責任をとることができるのです。

もしトピ主さんが夫と生計を共にし、将来泥沼に陥った時、友人が自分のお金を出して、助けてくれるわけではありません。

友人の言う「あなたは普通じゃない!」は非難ではなく、むしろ誉め言葉と受け取るべきです。

普通でないから、流されず、ちゃんと対応できる! そう考え、行動すべきです。

ユーザーID:9646671608
ご両親に相談を
タチバナ
2017年8月12日 9:28

どうも、被害者意識で頭がいっぱいになっているなと感じます。

同居しているわけでもない義理の両親ですよね。
完全な別世帯の老夫婦が、自分で家を建て直そうとしているだけの話。
彼らの勝手ではありませんか?

私の財産を当てにしている!きっとタカられる!
って、今時点ではトピ主さんの思い込みの域を出ません。
今時点で、何か被害を受けたわけでも、何かを要求された訳でもありませんよね。
ご主人より年収が高いという状況も、
「お金を取られる!」という被害者意識に拍車をかけてそうですね。

とは言え、ご主人や、義理の両親の人となりや性格は、
ここで書き込みを読んでいる我々にはわかりません。
本当にタカる気満々なのか、しっかりした考えをお持ちの人たちなのか判断できません。

友人だけではなく、自分のご両親に意見を聞いてみてください。
女同士の友人だと、色々とね。余計な感情が入りますよね。
なんだかんだで、客観的な親の助言って参考になりますよ。

現状、トピ主さんが一方的に家を出るなら、トピ主さんの有責になりますよ。
少し、冷静になってください。

ユーザーID:7603020856
遅かれ早かれ
旦那
2017年8月12日 9:36

離婚するでしょうね、
こんなことが無くても、トピの性格から行くと

自分の幸せは自分で守る、

家族の幸せでないんだもん

子供出来ても、自分の生活を貫き通すでしょうね。

ユーザーID:6252810785
試算して3人に見せたら?
通りすがり
2017年8月12日 10:18

主さんには、世間知らずの友達しか居ないのでしょうか?
もう少しまともなお友達に相談なさっては?

とりあえず夫に、試算した表を見せて「老後破綻」について教えましょう。
そして、援助費用削減のために、同居を目論んでいるのだとしたら、

「同居したら、折角の介護保険も使いにくくなる。家族で共倒れする。子供も生めなくなる。学費も、自分達の老後資金も無い。スッカラカンになる」と説明。

今後は少子高齢化で日本の社会保障制度も逼迫するから、介護保険の徴収金額も値上がりし、使える介護保険額割合も1割から2〜3割負担と、どんどん重くなる。
年金の支給額が削減されるだろうし、受給開始年齢も上がる。現状での計算が破綻と出ているのに、どうやって生きていくつもりなのか?と質問。

それも分からなければ、離婚ですね。頑張って!

ユーザーID:6523136606
あてにしているのだと思います
ちゃむ
2017年8月12日 11:18

>「家を出る」といいましたら、また「勝手すぎる」といわれました

全くトピ様の稼ぎをあてにしていないのなら、家を出てもいいと思います。しばらく別居してまた話し合いしてもいいことです。勝手なローンをOKしておいて、本音はあてにしているのだと思います。

本気であてにしていないなら、邪推したトピ様に腹が立つし、こっちこそ離婚だってなるはすです。そこを「勝手すぎる」と妻を責めて引き止めたいようなので、確信犯ですよ。

どうして離婚を拒むのか、、、。そんな勝手な妻なら子供もいないし、不要でしょう。しつこく離婚を拒否とか、引き止めるようなら、稼ぎをあてにしていて金ズルを逃したくないだけだと思います。

すごく勝手な両親だし、今後年金暮らしで介護も経済的にも夫一人が被るとなると、誰か一緒に背負ってもらいたい気持ちは分かります。でも「一緒に背負ってくれ」という言葉もなく、「迷惑かけない」で押し切る人は信用できません。それは、事実ではないでしょう。まともな判断ができない両親に意見できない人なので、気が弱いのでしょうね。夫一人では援助が足りなくなって、すぐに同居話が出そうです。

ユーザーID:5678066587
自分がこの先どうしたいのか携帯からの書き込み
ポチ丸
2017年8月12日 11:22

迷惑をかけない=ちゃんと対価(家)をわたす。
という事ですかね?

隠れた資産でも無い限り、困窮してしまいそうですが、、、。
本当は貯金とかもっとあるのかな?
それとも、いざとなったら、家を売るつもりとか。

後は、家が新しくなれば、同居してくれるだろう、とか考えてるのかも。

元々、将来的に同居して、義両親の介護等面倒をみる予定だったなら、別に良いとおもいますが。

そうではない場合、
本当に生活に困ってから離婚を切り出すと、周囲も「見捨てるのか」となって、離婚が難しくなってしまいますので、今のうちに離婚するのも良いかもしれませんね。

「義両親の面倒なんてみたくない」というのは、人によっては「非道」に思えるでしょうから、賛同しない人も、そりゃいるでしょう。

結局は、
義両親の面倒を見る覚悟をするか、
周りから色々言われても拒否して離婚するか、
トピ主さん次第ですよね。

ユーザーID:2084383564
年金担保は国民年金法では禁止
50代主婦
2017年8月12日 13:12

?さん
年金担保は禁止って書いた本人ではありませんが、かわりにお答えします。
年金を担保にすることは、国民年金法では禁じられています。老後の生活を支えるための生存権に係わることだからです。
だけど例外的に一時的小口融資に限って、受託業者にのみ許されています。
普通は冠婚葬祭とか生活必需品とか、どうしても仕方ないってときですよ。
充分住める家の建て替え(リフォームでなく!)に融資するって、取引金融機関の金貸しとしての良心はどこにいったか情けなくなります。
年金担保に手を出したら、もうどこにも資金のゆとりはなくなるわけですから、ここから生活保護に転落する高齢者って少なくないんですよ。それって国民の税金で間接的に借金払いしてるようなもんですから、貸す方も借りる方ももっとモラルをもってほしいものです。

ユーザーID:7858393016
義理両親の新築計画は現実性に欠ける!
シンプルライフ
2017年8月12日 14:36

まず年金担保融資制度の限度額200万までお金を借りたとして、それで本当に宅地が買えるのでしょうか? 

まず今住んでいる自宅を売却しないことには、上物の頭金となる資金が入ってきませんが、住宅ローンは大丈夫でしょうか? 自宅を売却したなら、住むところがありませんから、一時的に賃貸住宅に住むことになります。引っ越し費用も2回分かかって無駄が多いと思います。

自宅の評価格はどれくらいで出ているのでしょうか? 家が古いとなると、売却価格 = 土地代+α になってしまうと思いますが、資金的にショーットのおそれはないでしょうか?

いづれにしても、先に自宅の売却によりどれくらいの金額が確保できるのか、めどがつかないうちは、新築計画を進行させるのがむつかしいと思います。

また自宅を出来るだけ早く売却するには、引っ越をして家を空の状態で、購入希望者に見てもらう必要があります。すぐに購入希望者が見つかればよいのですが、想定した値段で売れないこともあります。

最終的に、やっぱり計画どおりにいかないことになって、無理に進めれば義理両親は老後破綻する可能性は充分あります。

ユーザーID:4031183902
横ですが、訂正ありがとう御座います携帯からの書き込み
肴頭
2017年8月12日 14:43

横レスになります。
 年金担保融資について融資可能にもかかわらず、出来ないと勝手な固定観念で投稿してしまいましたが、?様他の小町様にご指摘いただき検索してみたところ支給額や使い道にも左右される様ですが、融資担保として取り扱い可能だと知る事が出来ました。

 いやー!本当に!?恥ずかしい。ゴメンナサイ。勉強になりました。ありがとうございます。
 うぅ…できれば、個人的にはそのような事態には遭遇したくないなぁ(希望)。

ユーザーID:2473562646
追加のレス拝見。
幸ひ住むと人のいふ
2017年8月12日 14:48

大好きならどんな犠牲を払っても夫といたいとなるでしょうが、この場合はそうじゃないわけですよね。
ある程度の快適さが担保されたうえで仲良く暮らす分にはいいが、多大な負担や不安を負わされるなら断るというんだから、お別れしたらいいでしょう。

慰謝料はどうかな?
要らないと思いますがね。
あなたとしちゃ「(結婚当初の想定と)話が違う」「非常に悪い状態が後から出来した」ってことでしょうが、向こうは「経済などの状況が変わっても別れない契約こそが結婚だ」「こういうときこそ助け合い」という理屈だろうと思います。
ただ、あなたとしちゃ、ここで生じる負担が止むを得ないことというより、義親の分相応なワガママと思うから余計に腹が立つんでしょう。
もっというとあなたの感覚では、金は出せ、口は出すなといわれた状況に近いのです。
これが最大の問題点です。
向こうは自分の思い通りにしたいから「迷惑はかけない」という。しかし、その言葉を担保するだけの実質がないから「口出しはできないけど後で金は出させられるならダマし撃ちだ」と思い、現状はそれがまだ実体化せず予想される不安としてくすぶっているから焦れったい。

向こうがハッキリとした「迷惑をかけない」算定プランを示さない以上、付き合いきれないから離婚でいいと思います。
一方的なワガママをやられて責任は取れず、負担をシワ寄せされる懸念があって、そうなる可能性が高い以上、婚姻関係は続けられないといったらいいでしょう。
そんな余計な負担を意思に反して負わされる結婚なら最初からしなかったといって。
ちょうど「専業主婦にしろとワガママいって負担をかけるやつはゴメンだよ」というのと同じ、まっとうな判断であり権利です。

ユーザーID:2120029564
いいと思います。
ねむ
2017年8月12日 15:15

私でも離婚です、そんなのは。怖すぎる……。
お子さんがまだで本当に幸いでした。

こういう話を聞いてしまうと結婚て怖いなと思います。
何を負わされることになるかわからない。
お子さんを産むのであればなおさら、本当に信頼できる人としかやはり結婚はしてはいけないものですね……。

私の場合は逆の立場で、実家家族があまりにもダメな人たちなので、結婚はしないことにしています。
相手にどんな迷惑をかけるか分かりませんもの……。

ところでそのご友人は本当に友人なのですか??貴方の幸せを願っているようには見えませんが。

ユーザーID:7999794442
離婚する前にできることはあるけど
主婦です
2017年8月12日 17:14

まず、夫ご両親さん家の建て替えによって、今後の収支がどうなるか
ファイナンシャルプランナー等のプロに、家計診断をして貰っては?

おそらく、やや無理があるプランなので、建て替えではなくリフォーム
(新築そっくりさん等もあります)にすれば、この位で治りますとか、
アドバイスを貰えるでしょう

あるいは、耐震強度等に問題があるので、リフォームでも建て替えと
同程度の費用がかかるので、親子ローンにして夫さん両親と夫さんの
両方の名義にするとか、別の案が出てくるかもしれません

第三者の客観的な意見を聞けば、夫さんや夫のご両親も考えが変わる
可能性もありますし、建て替えは将来の在宅介護を見越して、介護
する側の負担を軽くする為にはどうしも必要なのかもしれません

そのあたり、一度、検討の余地はあるかと思います
その上で、どうしても無茶なプランで行くとおっしゃるなら、
「ご両親の我儘を尊重しますので、こちらの我儘も尊重してください」
と先々、金銭援助しない旨、お伝えするなり、すれば良いかと

ユーザーID:9018478756
いいんじゃないの?携帯からの書き込み
通りすがり
2017年8月12日 18:49

ちゃんと収入があって自立していける大人なら、極めてまっとうな考え方だと思います。言うに事欠いて非道?全く理解できない。

ユーザーID:0701620341
義父だけではローン組めないのでは
2017年8月12日 21:37

普通の人は退職金でローンを完済して終わるのに、無鉄砲としか言えない計画ですね。
ローンも収入が年金になるなら組めないと思いますが親子ローンですか?

・現在の家を売って資金作りをする。(いくらで売れるか解らないのに危険)
・年金からのローン返済(年金は少しづつですが減少傾向にあります)
・新築固定資産税、意外とお高いです(リフォームなら現在の固定資産税ですが)
綱渡り的なお父様の計画ですね。

お父様の兄弟がいるなら其方に相談されたら如何ですか?

まずは今ある預貯金をしっかり把握する事。
どの位の金額の家が欲しいのか?を聞くこと。
最終的に収支の金額をしっかり計算して、これは駄目だと思ったら離婚も有かも知れませんね。

ユーザーID:4565451095
現状です
KIRI(トピ主)
2017年8月13日 11:21

多くのレスやポチ、ありがとうございます。
夫の考えは、
「両親に貯蓄がないのは、自分の進学に関し無理をして、遠方の私立大学院まで進学させてくれたから、だから家を建て直すという夢を叶えてやりたい」です。
これに対し私は、
「進学については、ここの考え方なので何も言わないが、理由を問わず背伸びをして家を建て直すのは愚の骨頂、しかも、今後の生活の計画すら答えられない(答えない)のは不誠実」という考えです。
なお、家は、自宅から車高速を使って3時間の距離にあり、仕事のこともあって、私たちが住むことはむつかしく、住むとしたら退職後なので約30年後です。

ユーザーID:5705687963
なるほど
mu
2017年8月13日 13:32

離婚で良いです。

何も考えない夫がダメです。

義父母が100歳まで生きたら
どうなるのでしょう???

ユーザーID:4094906220
老後破たん
キラリン
2017年8月13日 16:34

 老後破たんの典型です。 一時的な大金に気を大きくし、有り金を使い果たす。 その上、年金でローンを組む? 生活費はどうするのでしょう。 家を売っても残債が残りそうな話です。

 長い老後の生活費はどうやって誰が払うのか、まずそこの話を冷静に聞いてみましょう。 年金受給まで5年。 平均寿命まで生きたとしてもこの先25年くらいあります。
 
 経済の見通しが出来ない親が払えるローンには限りがあり、結局トピ主さんの経済力を当てにされます。
 
 ライフプランナーさんにすぐにでも相談して、はっきりと自覚させるしかないでしょう。 同時にトピ主さんも義両親に絶対に援助はしない事、そのような状況になれば夫と足別れることを宣言しておくしかないと思います。

ユーザーID:7791401040
今すぐ逃げて
たかこ
2017年8月13日 16:41

その資金計画は明らかに「トピ主夫婦合算の返済計画」です。
ローンが旦那さん単独名義だとしても、夫婦及び義理親世帯の生活費はトピ主収入が前提です。

逆にあなたが居なければ、借金出来ません。
だから、逃げ出すあなたは非道ですが、今すぐ逃げなければ一生を旦那さんと義理親に捧げる事になります。

そこまでの愛情が無いんですから、逃げて当然です。
むしろそんな要求を通したがる、相手が非道でもあります。

彼らがローンや立て替えを実行する前に(実行出来ないように)、あなたが逃げてあげて下さい。

ユーザーID:5468739485
ファイナンシャルプランナーを利用する
オスカル
2017年8月13日 22:07

離婚はいつでも出来ます。まず、出来ることからやってみましょう。銀行からの借入金か有るのだから、その銀行で義理の両親の言うとおりなのか、確認してみたらいいと思います。コレが出来るかどうかである程度今後の事を予測出来ると思います。拒否は出来ないでしょう、自信があるのだから。
この事をまずやってみてください。

ユーザーID:7612262568
息子夫婦がローンを払うのは迷惑ではなく当然
埴輪
2017年8月14日 14:09

迷惑をかけない、の解釈が違うと思います。
親が贅沢して家を新築、ローンを息子(嫁)が払うのも、その家に同居するのも、介護するのも「迷惑」と考えていないのです。それは当然のことだから。嫁のものは息子のもの、息子のものは親のもの。
実際の経済状態がどうなのかは分からないけど、少なくとも話合いにならない状態では信頼関係は崩れますね。非道ではないと思います。お友達の意見も変です。

ユーザーID:2606674706
お金の問題じゃなくて、愛情がないのね(笑
Kitten
2017年8月15日 8:56

レス1読んだけど、お金の問題じゃなくて

「夫が私<<<親だから、愛情が冷めました」宣言だったのね



熱くなっちゃてるみたいだけど
ちょっとクールダウンしなよぉ〜

主さんだって、時々は
「自分親>>夫」じゃないの?

毒親とかで自分親と気が合わない場合を除けば、
配偶者と自分の親を比べて
いつもいつも配偶者を選べるなんて人は
男女共、凄い少数派だと思うよ

だから、夫さんと主さんだって
そう言うのってお互い様だと思うよ


まあ、義理親は「絵に描いた餅」にホクホクと新築の夢を見てると思うけど
他の人も言ってるように
金融機関の関門はキツイから
多分夢は夢で終わるし
夫さんは「無理とわかってて、親に夢見せてあげてる」と思うよ

主さんも、ちょっと頭冷やして、自分の選んだ男性を少しは信用したら?




それから、すぐ離婚だ離婚だって騒ぐ人は、自分の人生設計を考えてから離婚を口にした方が…
と思います

ちなみに、バツイチになった場合の再婚率知ってる?
40代50代の独身者が何を思って生きてるかの本/ネット記事など読んだことある?


多分、今は「全部順調に行けば、離婚したって困らない」という想定しかしてないでしょ
でも、人生「全部うまくはいかない」のが普通

だから、上記のような事調べて、よくよく考えてね

ユーザーID:8981878565
保留で良いのではと思いましたが、考え直しました
らずべりー
2017年8月15日 9:40

最初はトピ主さんもう少し待った方が…と思いましたが、
補足レスを見て考え直しました。

直接義家に確認したのですね。

義家とご主人の話を聞いて、この新築話は、
あなたが専業主婦だったらなかったと思います。

夫より少し多めに稼ぐ妻。だから十分住める家を売ってまで
新築するのでしょう。
「そんな勝手なことを」というご主人のせりふを深読みすれば、
『トピ主の稼ぎも当てにして新築するのに、今更降りると言われても
困る』でしょうね。

恐らく将来的に同居して生活費他は息子夫婦に依存する済し崩しを
狙っていたのでしょう。多分2世帯住宅にするつもりだと思います。

子供が生まれても育児は両親が手伝うから、トピ主は外で稼いできてねということなんでしょう。
ご主人もグルで、銀行ローンは親子ローンを組むんじゃないでしょうか。

多分離婚となったらこの新築はボツになると思います。
だってあなたがいなかったら資金繰りが大きく狂いますもの。

前言撤回してあなたを支持致します。

ユーザーID:3072884886
お先真っ暗な家族
こより
2017年8月15日 11:48

60代後半の独身の年金生活者です。

持ち家ですが、年金だけでは生活が出来ないので、毎月、貯金を切り崩しています。
30年超の家は老朽化してますが、何れはホームに入るので、雨露をしのげばヨシ!と思ってます。

老後、お金が無いほど不安な事はないのに、義両親、そのお年で借金など、怖くないのかなあ?
貯金をはたいて、年金を担保に・・・長〜い老後をどう過ごされるのかしら?

つまり、夫さんがいてからの新築であり、夫さんもその夢を叶えてやりたいのならば、トピ主さんが口を挟む事ではありません。
トピさんは、子供さんもなく生活力もお有りなので、そんな無責任な義家族と離婚されても非道とは思いません。

ユーザーID:3328288481
年金で借金とローンも?
アキラ
2017年8月15日 12:34

主レス2つを読みましたが、到底、実現性があるとは思えませんな。

そもそもそれだけ金が借りれるか?と疑念を抱きますわ。

金が借りれないのなら、その分を旦那が払うとも言ってねぇしな。

この件は、旦那の感情論だけではどうしようもない。

無い袖は振れんのだ。

君を非道とは思わん、むしろ、彼らが夢見がちな現実離れした人々という感じだ。

ユーザーID:7654925627
わかる気がする
夏みかん
2017年8月15日 12:49

義両親はともかく、夫はトピ主さんの収入をあてにしてそうですもんね。
家計費を等分に出す、子育て中で働けない時期は夫が全額出す予定で、将来の収支を出す。
お互いの小遣いというか予備費から、夫が勝手に親にお金を送るのはいいが、
家計費からは出さないという念書を書いてもらい、義両親にもはっきり宣告する。
それならまだいけるかなと思いますが、子どもができたら、うやむやになりそうですよね。
どっちみちもうマンションを借りる準備をしてるなら、離婚でいいのでは。
安心して生活していけない、金銭的な考えが合わないって充分離婚理由になると思います。
「きついこというなよ」っていうなら、安心させてほしいですよね。

でも地方だと年金担保で土地が買えるんですね。
その上、銀行ローンが通る??意外と隠してる貯金があるとか、義母も働いてて年金が高いとか、隠し玉があるんじゃないですか?

ユーザーID:3833999296
筋が通ってると思う。
蛙鳴蝉噪
2017年8月15日 13:13

トピ主さんのおっしゃってる事は筋が通ってると思います。

それにちゃんと応えられない義実家・旦那さんは不誠実だと思います。
お友達の非難も的外れです。

でも、トピに書かれた内容からの憶測で恐縮ですが、今回の件は単なるきっかけであって、旦那さんへの愛情はご自身も気が付かないうちに消耗していたのかな?と感じました。

これ以外にも細々した積み重ねがあったんでしょうね。

離婚を推奨するわけではありませんが、離婚にはいろいろ面倒な事がありますので、まずは弁護士さんに相談して情報収集なさってはいかがですか?

ユーザーID:3383243559
額によるけど
バス
2017年8月15日 15:24

年金担保ローンで200万円。これは借りられるかも。でも土地代にはならないよね。
それ以外のローン予定額が不明ですし年金の額も不明ですが
年金しか収入のない人に住宅ローンはまず借りられません。

となると夫が夢を叶えてやりたいというのであれば親子ローンが想定されます。
夫の学費相当の援助なら仕方ないかもしれません。
私も高卒後の進学費用は返そうって思ってました。
無理をさせた部分があったので。
その気持ちは金額にもよりますが頭ごなしに否定しないで上げてください。

ただ、予算がいくらで返済額がこれくらいでということを一切教えてもらえずに
親子ローンを組む、保証人になるはありえないと思います。
どうせなら今の土地に建替えたらいいんです。
夫婦二人で住む程度の家として1500万円程度を予算にしたらいいんです。
それによって夫が最悪負担しなければならない金額が500万円程度なら
学費分と考えているのなら絶対なしってことはないかなと思います。

ユーザーID:1498380271
夫が、ちょっと怪しいのでは!?
ピンク・サファイア
2017年8月15日 20:51

こうした事例の場合、夫が妻に隠して何かしている場合が多いです。

その多くは、妻に内緒で2世代ローンを組んでいる。
又は、そうしようとしている。

そうなれば、離婚するしかないのでしょうね〜

ユーザーID:2952071716
聡明な女性ですね
幸せだけどね・・
2017年8月15日 21:07

まだ若いのにしっかりされてますね!非道でなんてありません。離婚に賛同します。
お子さんもいない、ご自身の収入もある、そして何より、もうご主人に愛想をつかしているんですよね。周りにどう思われるか気にして我慢するなんて聡明なあなたには似合わないと思います。

>「これから、子供が生まれても、病気をしても、親優先なんだろうな」と思え、こんな人とややっていけないという思いが強くなります。
あなたがそう感じたならそれは正解です。
私も若いころにぼんやり感じた直感を誤魔化してなかったことにして夫婦を続けていますが、なぜあの時・・・と後悔してます。

自分たちの将来の考えに隔たりがありお互いに歩み寄れないならできるだけ早く離婚することをお勧めします。

降りかかる火の粉は自分で振り払ってください。

過去の自分に伝えるような気持ちで思わずレスしました。

ユーザーID:2854953703
今が逃げ時。
どすこい
2017年8月15日 22:43

子どももいない、再婚してやり直せる年齢。

今が逃げ時かも。

1・2年たったら、あなたも自身の年齢考えて身動き取れなくなるかも。

非道とか言う友人はほっときなさい。

ユーザーID:6647017024
非道ではないが・・・
NEVE
2017年8月15日 22:53

非道ではないですが、ご主人への愛情は全く感じませんね。

夫婦なら、とことん話し合って話し合って、
それでもダメなら離婚しかないと思いますが、今回はどうだったんでしょう?

一方的に自分の考えを述べて押し付けただけでは?
トピ主の文章には全く相手への思いやりの欠片も感じません。

せっかく夫婦になったのに簡単に離婚を考えるトピ主を見て、
お友達はつい「非道」と使ってしまったのかもしれません。

ただ、世間的に見たら無謀な将来設計ですね。
専門家交えて、ご両親とご主人に分かりやすく説明してダメなら
その時に離婚をすれば良いのでは?

それともすぐに別居したいほど、ご主人に愛想つきたか、
他に好きな男性でも現れましたか?

ユーザーID:7231045332
2回目 はっちゃける夫
8月のセミ
2017年8月16日 11:57

はっちゃけたのは夫もでしたか。
妻の金で自分の親に家を建ててあげるつもりなのかと
怪しく思える行動ですね。

自分が住むわけじゃない家のローンの負担なんて、ぞっとします。

離婚を覚悟されているのであれば、
早急に動いたほうがよさそうですね。
もしも夫の両親に病気が発覚しして
「介護が嫌で逃げた嫁」などと噂されてはたまりません。

トピ主さんのほうが年収が多いと、
財産分与で多めに夫にとられそうで嫌ですね。

非道だと言った友人は、夫とも知り合いですか?
夫と浮気してて、新築の家が欲しいから、
トピ主さんに資金を出させようとしているのでは?
と勘ぐってしまいます。
知らぬはトピ主さんばかり♪みたいな。

ユーザーID:6013140825
でました
台所はね
2017年8月16日 17:50

離婚の文字が頭の中に刻まれているご様子。


腹をくくって決断したなら突き進むのも選択肢でしょう。
離婚なんて別段珍しいものでもない。
貴方の人生に負荷が掛かる場合は正しい判断ですよ。

他者(子供がいない人なら猶更)の悩みに野次馬根性だけで
面白がる感性って一生ものなんでしょうねえ。

ユーザーID:1152410202
友人とKittenさんは似ているかも・・・
akireta
2017年8月17日 18:39


不安がる妻にちゃんと説明ができない、計算ができないで親孝行まがいの感情に走っている夫なんて信用できないし、愛せないよな。

あと、友人は主様と同収入でないなら、主様の経済力に嫉妬しているね。

主さんは、31〜33歳とまだ若く(出産可能な年齢)、子供も連れていない。
一度結婚した人なんだから、女性として人としてそれなりに魅力はあるはず。
同じ30〜40代でも、異性にもてず縁のない初婚者より、一度は結婚したことがある人のほうがもてたりなんかしますしね〜

主さんは、経済的自立もしている。
再婚してもしなくてもこの人は大丈夫だと思うけどね。
無計画な老親がついていて、冷静にモノを考えられない、妻に誠意のない男と一緒にいるより、いっそ独身のほうがましじゃないか?

ユーザーID:7656200067
愛情ではなく信頼の問題
埴輪
2017年8月19日 15:51

愛情はあるのか、という意見が見られますがこの場合は愛情ではなく信頼出来るかという問題だと思います。
愛と信頼はどちらも必須ですが信頼が無くなれば愛情は薄れます。不信や不安は結婚生活を根底から揺るがすものです。
愛とは相手を不安にさせないこと。どこかで見た名言です。
この夫と義両親で不安にならない方はいいのですが、トピ主さんはそうじゃない。きっとここに書かれていない諸々があるんでしょうね。御主人がちゃんとFP交えて考えてくれるのならいいんですよ。しないのは出来ないからでしょう。

ユーザーID:2606674706
学習能力の欠如
きゅいきゅい
2017年8月19日 16:43

>>「両親に貯蓄がないのは、自分の進学に関し無理をして、遠方の私立大学院まで進学させてくれたから、だから家を建て直すという夢を叶えてやりたい」

無理なお金の使い方をして、余裕がなくなったのに、
老後にまた無理なことをしようとしているわけですよね。

しかも、夫もその自覚がない。

こういう金銭感覚の人っています。
それでヨシと思えるのなら、いいんです。

トピ主さんが思えないのなら、幸い子どももいないんだから、別れていいじゃない。
私も、別れたよ。

ユーザーID:6620572053
一時が万事ってやつでしょう
ふむふむ
2017年8月20日 6:56

 トピ文に書いてあるだけでは無いのだと思います。

他にも色々とあるんじゃないのかな?、主の意見を聞かないで何か大事を決めようとする、どう考えても無謀な事を勝手にやってしまう、ということが有るのでは?。

女性が自分の収入確実な仕事を持っているのは、女性を強くしますね。

 金銭援助は明白です、と言いますが明白ではないと思います。しかし、これからの老後で義理両親がキュウキュウとするのは、かなり確実です。

月々何万円か、義理両親に仕送りすることになるとは思いますが、それが離婚にまで至るかというと、私は疑問です。

 でも、一時が万事、これからこの手の事がどんどん出てきそうですね。さらに、もっと何か他にも色々あるのでしょう?
だから、もうや〜めたって、離婚するのは有りだと思います。

まだ若いし、生活基盤はしっかりしてるみたいだし、いらいらしてるくらいなら、さっさと乗り換えた方が良さそうですね。

賛成しますよ、離婚。

ユーザーID:3730753393
がんばってください
応援します
2017年8月22日 15:33

夫婦の経済観念が違うということは、大きな問題です。
お互いのためにがんばってほしいです。

ユーザーID:1396541955
ないわ
冷え性
2017年8月22日 19:04

だって、幸せな将来がなさそうだもの。

結婚はゴールじゃなくてスタートってよく言われるけど
それなら幸せな将来に向かっていくべきですよね。

なのに旦那はまったくトピ主さんの幸せを考えない、理解しない。
旦那の親は、しょせん「ヨメ」だから言いなりになる、と思ってる。

非道だとかいう人は、あなた本人ではありませんから関係ないです。
あなたが冷静に話をするから「えーっ、つめたーい」って言ってるだけ。
それに、他人の夫婦のゴタゴタを聞くのは蜜の味だもの。

どうぞ胸を張って離婚してください。

ユーザーID:7172420989
目先の欲望ばかりですね。
もう直ぐ70才
2017年8月23日 16:27

主人は69才です。60才退職で退職金は2000万、子会社で5年正社員で働き、3年は嘱託この一年は週4日働いて今年一杯で退職です。
個人年金なども1500万位かけてくれました。
主人はリホームなどのお金は退職までに払い終わるようにして
60才退職どきはすはべてのローンはおわるようにしてました。
家も子供二人大学院までだせは貯金など中流家庭では生活だけで
余裕などほとんどありません。
幸い65才までは退職どきと同じ年収でしたので海外旅行など余裕が出来ましたが
上記の現金と持ち家だけでは今後、病気などの不測の事態に対応するのも
ギリギリでしょう。
義理のご両親は余りにも無謀すぎますよ。
もし破綻しても家など新築でも簡単売れませんし
全く計画性かなく、近いうちに同居でもすればいいと簡単に考えていそうですね。
貴方が私の娘なら別れる事を進めます。
お友達も簡単に貴女達が巻き込まれる状況が想像出来るのに、
非情なのは貴女に頼る気まんまんのご主人達です。
もし同居しても、どちらかが10年以内に介護に成ったら
一気に共倒れで貴女方の子供どころではなくなりますよ、
負の連鎖は避けた方いいですよ。

ユーザーID:5262171134
損切はお早めに
さぼりんまま
2017年8月26日 13:07

塩漬けできるのは資金に余裕のある人だけです。
そうでなければ先延ばしは問題をこじらせるだけ。

協議離婚は難しそうなので離婚に強い弁護士を探しましょう。
素人考えで躓き足を掬われたら目もあてられません。

非道と言われようが、ご自分の将来を守りましょう。
ご友人が一緒に地獄に落ちてくれるワケじゃありません。
(ついでにご友人を知人に格下げしましょう)

ユーザーID:9976197088
 
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