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発言小町

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この夫と離婚することは非道ですか

KIRI
2017年8月6日 15:19
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レス数:160本

タイトル 投稿者 更新時間
年金を担保?
匿名希望
2017年8月6日 22:08

年金を担保に家を建て直すほど借りられませんよ
どんなに借りても200万が限度です

きちんと調べもしないで
離婚とか騒いでるのですか?

ユーザーID:8716533951
何処が非道なの?
通りすがり
2017年8月6日 22:40

不動産会社や銀行からしたら、良いカモです。
にっこり笑って「とりあええず、一度離婚しましょう。」と、離婚届にサインして貰いましょう。

ユーザーID:6523136606
契約
ぱるぱる
2017年8月6日 22:54

まぁ、有効ではないけど、
万が一にも私達に迷惑がかかる事があれば離婚する。
その覚悟があるなら良い。と旦那に伝え、
書面に残します。
で、頼られたらその時は本気で離婚します。

ユーザーID:2941383121
非道だとは思いません携帯からの書き込み
ほわいともか
2017年8月6日 22:55

本当に迷惑をかけられそうな場合は、ですが。

生活費はどうする気でしょうか?ということですが、それを確認せずに「旦那様より100万くらい高い自分の給料をアテにしていそう」「迷惑をかけられることは明白」だと仰っているのだとしたら、それはいくら何でも決めつけが過ぎると思います。

旦那様からご両親に生活費について確認してもらい、話を聞いてから判断すべきことでしょう。

もし、旦那様に生活費に関する確認をお願いしているにも関わらず、断固拒否されているという話なのであれば、全く非道だとは思いませんが…

第三者のご友人が非道だとハッキリ仰るのには、それなりの理由がありそうですよね。なぜ非道だと思うのかは、お聞きにならなかったのですか?

ユーザーID:1375697803
それは嫌やわ!携帯からの書き込み
初めからたかるき満々
2017年8月6日 23:34

義父の夢の為に、義父よりも長く住む家の間取りと一生付き合い、更に、生活費はあなた方から捻出する気満々、、それは誰が聞いても嫌過ぎる。
ならば、
建て直すなら、私達がこれから義父よりも長く住むことになる、年金は全て私達が管理してもよい、家の間取りや家の外観、家に関して全て私達夫婦に(好みの家にしてよいと)任せてくれるなら、家を建て直してもよいと条件を出しては?
同居は確実になるけど、、

この義父の夢を拒否したら、離婚かその家や家の土地はあなた方夫婦のモノにはならなくなるかもしれませんが、あなたがそれでも拒否したい、自分のお金が好きでもない家のローン払いの一部になるのが嫌でたまらないなら、断固拒否が一番いいと思います。

でもいずれその家や土地が欲しい、または迷うなら先ほどの条件を出しては?条件を飲んでくれたら、最初は同居でしんどいけど、ゆくゆく義父母が亡くなればあなた方の老後住まいは困りません。

又今離婚したら、あなたは生涯独身で一生子どもを生む機会に恵まれずタイミングを逃すかもしれない、一生独り身でも、むしろその方が楽にしか思えないなら離婚すればよいのでは?

周りが子どもや孫やらでにぎやかな時もあなたには関係なく一生自分だけの関心事のみになりますが、後悔しないのですよね?

私は義父の夢に付き合わされ、迷惑かけられるのが嫌なあなたの気持ちはよく分かります!特に女は家の間取りは夢を一番持ってます、男には分からないと思います。だから非道は義父の方でもあなたが非道と言われるのかと。
でも一生、この先独身の可能性も高くなって本当に後悔しないかあなたの幸せをよく考えて拒否するか条件出すか決めてくださいね。
好きでもない間取りしかダメ条件なんか飲めないなら離婚もよいかと思います。ただ悔いのないように

ユーザーID:5785871594
別れたら?携帯からの書き込み
大ママ
2017年8月6日 23:47

私も以前似たようなことを言われたことがあります。
元亭主の義姉から、『最悪◯◯(元亭主)が死んだらあなたのものになるよね』と、実母からは、『あんたは家のあるとこに嫁に行ったんだから住むとこは安心だわね』とか。
でも私が建てた家じゃないし、全く好みの家じゃない!50坪の土地の真ん中に建てられた25坪足らずの、ちっちゃい部屋がいくつも区切られてるへんてこな建て売りで死ぬまで暮らせってか!?いらねーよ!こんな家!欲しいならくれてやらぁ!と思ってました。
離婚して、今は結構広い分譲マンションで暮らしています。
離婚したいならすればいいと思う。家やるから死ぬまで面倒看ろと言ってるようなもんです。家で子供を釣れるなんて、今時そんなこと考えている人がいるなんて驚き!

ユーザーID:4952587886
それだけの理由で離婚なのは驚き
疲労困憊満身創痍
2017年8月7日 1:06

非道かどうかと聞かれたら、非道とまでは言えないし、表現として適切ではないと思います。

ただ、それだけの理由で離婚する気持ちになるのは、もともと旦那さんに愛情を持っていなかったからだろうと判断します。

確かにおっしゃる通り、義理の親の住宅ローンで、金銭の援助が求められる可能性はありますが、求められない可能性もあります。
また、旦那さんが断る可能性もあります。

愛情があれば、まだ事が起こっていない段階では、迷ったり葛藤したりしますよね。
そして実際に多大な迷惑をかけられたその時に、離婚を決断すればよいと思います。
愛情がないから、簡単に関係を切りたいと考えるのでしょう?

ユーザーID:4078187608
非道ではない
マチルダ
2017年8月7日 1:46

現に、義両親が息子夫婦をあてにしているような節がみえ、
それが嫌であり、
夫がそれに対して何も対策を練ってくれず、軽く捉えており、
どうせ未来にそういう状況になったら、
「なってしまったんだから仕方がないじゃないか!」と
なるのが目にみえるから、まだ若いうちに離婚して、
幸せな人生を送れるように自分を持って行きたい。

と、そういうことですよね。

私は、自分を守るために離婚をしたいと思うのであれば
その方がいいと思います。

非道だなんだと責めるのは、
主さんの幸せなんかこれっぽっちも考えてなく、
夫や夫側の親の利益ばかり見て
主さんをそれに従わせようとしているから、
非道だという言葉が出てくるのですよね。

離婚するのは可能ですか?

夫と今後、人生を連れ添わなくても大丈夫ですか?

悔いがないなら私は別にいいと思う。
お子さんがいなく、まだ30代前半なんだから
次に進んでいいと思う。

今ある未来は、何となくお先真っ暗だし
楽しくなさそうで、苦労ばかりがありそうだものね。

ユーザーID:5699677109
離婚してもいい
go
2017年8月7日 4:30

非道かどうかはわかりませんが、金銭感覚のおかしい義両親、彼らに意見できない夫、そしてあなた自身が離婚したいと思うほど大問題だと考えている。
そんなに夫に愛情もなさそうだし、子供もいないし、離婚していいと思います。あなたは正しい。

ユーザーID:6336415794
価値観が違い過ぎる
最強の嫁
2017年8月7日 6:23

非道だとは感じません。

むしろ無茶な義両親とそれをいいじゃないかと言う夫と、価値観が合わないから離婚でいいのではないでしょうか?
問題はその状態で夫が離婚してくれるか?の方です。

夫の方が給料が低い。
無計画な義親がいて不安。
価値観が違い過ぎて暮らしていく自信がないとハッキリ夫に言う事。

夫が離婚に納得、義親が新居建設でも夫が×1になり同居して夢のマイホームだと仲良く暮らせば貴方には良いのでは。

ユーザーID:9099544559
わかります
るい
2017年8月7日 6:59

お金のことでは夫婦がもめることはありますね。これから先一生ついてまわります。お金がすべてではなくてもお金のことで迷惑ばかり掛けられたら旦那も嫌いになります。経験者は語るです。

ユーザーID:0436393075
離婚・・・・・携帯からの書き込み
兼業主婦37歳
2017年8月7日 7:03

ありです。
子供がいないなら、いてもおんぶにだっこが目に見えてるなら別れていいと思いますよ!

だって
結婚は自分が幸せになるためにするんですから!
自分が幸せになるために愛する配偶者を幸せにして生活しなきゃ意味がない!

トピ主さんの場合、目に見えて義理の親を養うことがわかっている。建て替えではなく、リフォームは拒否、最悪は長男夫婦と同居すればなんとかなる、仕送りしてもらおうと考えが透けて見えるのが嫌なら離婚もありです。
友達は、トピ主さんの人生に責任持ってくれないので無視でいいです。
夫は一人で背負うのが厭だから冷たいと言っている。
トピ主さんの人生です。
責任持って選んでいいと思いますよ!離婚!

ユーザーID:1316322828
非道なのは夫だと思います
ちゃむ
2017年8月7日 8:03

>「迷惑かけない」っていうのだからいいじゃないかと言います。

どうみても迷惑かけられるのに、こんなことを言う夫が非道です。

預貯金なし、年金は借金に消えるのに、どう生活するつもりなのかって聞いても返事は「いいじゃないか」なんですか? それはこの場はごまかして、後からトピ様のお金を「いいじゃないか」と出させるつもりとしか思えないです。

金ズルのトピ様に逃げられたら夫は大変です。夫と夫友人はそりゃトピ様を非難するでしょう。非常識ですね。

私の祖父も引退して家を建て直ししたので、なんとなく田舎の高齢者の見栄を張りたい習性も分かります。でも祖父は一応預貯金も年金も残していました。それでも蓄えが減って、生活費が貧しかったです。そこまでして新しい家にして近所に見栄を張るものかと驚きました。いずれ家はあげるから、、、というセリフも同じ。いりませんよね。見栄を張るのも本人の勝手ですが、息子夫婦に迷惑かけるのはなしだと思います。年金でローンを組むのは例外を残して違法としてもらいたい。

ユーザーID:5678066587
ローン残額はいくらなのでしょうか?
ぱるむ
2017年8月7日 8:15

年金が30万くらいで、ローンが5万とかなら納得できなくもないです。ローン残額はいくらで、無茶なローンではないのか確認してもいいような気がします。

「迷惑かけない」っていうのだからいいじゃないか、、、それでは済まない状況なので、息子である夫から確認してもらうしかないと思います。それもしたくない、夫婦でかぶる可能性も高そうなのに知らん振りする夫なら、非道なのは夫です。

夫の親子仲が微妙で聞きにくいのでしょうか。もうちょっと話してみてもいいと思います。いつまでも親に頭が上がらない30代だと将来いろいろ困ると思います。親が高齢になると判断力も落ちるし、今後は自分が親を守る、いずれは親の保護者になる心構えで生きていくような年齢に差し掛かってきたのです。何も言えないのでは困りますよ。

ユーザーID:5678066587
離婚の前に話し合いを
かつ
2017年8月7日 8:32

あなたの離婚したい気持ちは分かりますが、ご主人とじっくり話をしたらどうでしょうか。
あなたの考えは理路整然として現実をよく見ています、たぶんあなたの言う通りになると思いますので、将来困る言事になることをご主人に説明しましょう。
それで駄目なら利金も仕方ないですね。

ユーザーID:3437574497
しばらく静観
ぺこり
2017年8月7日 8:35

あなたがもしお子さんが欲しいなら、今すぐにでも
離婚して、別の人を探したらいいと思うけど、
このままお子さんをもたない予定だったら、
しばらく静観したらどうですか?

そして、主さんの予感が的中したときになって、
離婚という形がいいかと思います。

別に非道ってほどじゃないですよ。

離婚したら、夫さんはその新しい家に義父母と一緒に
住むでしょうから、別に困らないんじゃないですかね?

ユーザーID:6185757798
離婚おすすめします携帯からの書き込み
マメシバ
2017年8月7日 9:28

今後、何年、何十年と続くことに耐えます?
自分を大切にしてください。

ユーザーID:5566906779
アリだと思います
ふみ
2017年8月7日 9:37

あなたの稼ぎ目当てで家新築するんでしょ。
さっさと逃げた方がいいと思うわよ。
巻き込まれて身動き取れなくなる前に。

ユーザーID:4361174986
非道じゃない携帯からの書き込み
なつみかん
2017年8月7日 9:50

しっかりしない夫が悪い。
一生の問題なんだし、アテにされてるのは目に見えてる。
私もそれだけの収入あるなら離婚しますよ。

ここで世間体や情に流されて、一生後悔するよりずっとマシ。

ユーザーID:6594898446
良いんじゃないですか
ゴータム
2017年8月7日 10:21

良いんじゃないでしょうか。
トピ主にはトピ主の人生観があるのでしょうから。
ご主人に対してたっぷりと慰謝料を支払って離婚すれば。
トピ主はトピ主の価値観で人生を歩まれたら良いのです。

結婚は、契約ですので、一方の都合だけで一方的に契約解除することはできません。
一方の都合で契約解除したいのなら、違約金(慰謝料)を支払うと言う選択肢があります。

ユーザーID:0634273539
 
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