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発言小町

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この夫と離婚することは非道ですか

KIRI
2017年8月6日 15:19
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タイトル 投稿者 更新時間
それで離婚?
りさこ
2017年8月7日 10:34

>そもそも夫婦の財布から夫の両親の援助をすることは納得できません

自分の親がお金に困っても同じようなことが言えるんですかね。
親も歳をとれば大なり小なり子供の世話になるものですよ。
こういう人って自分の親のことになると夫婦のお金を無断で出したりするんですよね。

まだ迷惑をかけられたわけでもないのに、自分のお金をあてにしていると
思い込んで離婚しようとするなんてお金への執着心がものすごいですね。
夫への愛情よりもお金の方が勝っている感じ。
そりゃ周りから非道と言われるでしょうよ。

あなたのような人は他人と家庭を築いて
苦しいときも支え合って生きていくことなど無理だったんですよ。
元々夫への愛情もその程度なんでしょうから、離婚してあげたほうが夫のためかもしれませんね。

ユーザーID:5769876868
非道じゃないが夫の同意が無ければ無理
のま
2017年8月7日 10:54

「配偶者の親が金銭的に負担になりそうだから」が
単独理由で離婚は無理。
「価値観の不一致」で攻めても同じこと。
希望通りの慰謝料払うか有利な財産分与する、と主
張しても、配偶者が離婚を拒否し続けたら最終的に
は裁判しかない。

今まで通りの生活費を負担をしながら3〜5年別居を
続けていけば離婚できる。

ユーザーID:3356761358
落ち着いて
おっちゃん
2017年8月7日 10:57

義理のご両親にお金がなさそうなのに身分不相応の建て直しをされ、自分達に金銭援助を求めて来そうだ。あくまでも想像なのではないですか。

非道だとは言いませんが、あくまでもあなたの想像なので、ちょっと落ち着いて、ご主人、ご両親と話し合って下さい。

ユーザーID:3418286665
全然非道ではない。携帯からの書き込み
珈琲牛乳
2017年8月7日 11:06

子供も居ないし、悩む事なく離婚でいいと思う。

無計画な親を止めない御主人も、何を考えているんだか。

無理して一緒に居ても溝は深まるばかりです。

ユーザーID:8161282104
全然
あゆ
2017年8月7日 11:17

非道なんかじゃないです。
いいように使われる前に逃げましょう。
このままいけば、「同居すればいいじゃないか」になりますよ。

ユーザーID:1962877557
子どもがいないのは幸いでしたね
いつでもリスタート
2017年8月7日 12:17

私は、親御さんと同じ60代です。

平屋ならともかく戸建ての2階部分はすぐに使わなくなりますよ。
開かずの間の物置状態に。

歳を取ったら戸建て生活は避けたほうが無難です。
洗濯物や布団干しに、毎日何回階段を使うのでしょう。
10年もしないうちにギブアップしますよ。
そうなると、お決まりの「一緒に住んでくれないか」…ですよ。

子世帯に残そうとするのも、よくある身勝手さです。
私の義両親も同じことをしました。
その街には住みませんよ、古い間取りも住みにくいですよ、メンテナンスのお金は当てにしないでね、
今はそう言ってます。

プロのファイナンシャルアドバイザーに見積もりをしてもらうといいですね。
現実が分かっていないのですから。

トピ主さんの収入を当てにするなんて、嘆かわしい夫とその親ですね。

ユーザーID:4303225278
夫が非道と言うのは当たり前、金蔓はなすか?
hipi
2017年8月7日 12:53

友達が非道と言うのも、なんとなくわかる。

今自分が幸せじゃない、でもこの生活からは抜け出すことはできない。

あなたを自由にしてたまるか!!金蔓になってしまえ!!


と言うことでしょうから、

非道と言わせておけばいいだけだと思いますよ。

ユーザーID:0559741140
離婚理由はお互いの事なので
ええる
2017年8月7日 12:56

何が理由で離婚したいかは、夫婦の問題だと思います。
金銭的な理由もあり得るので、非道とは思えません。

リフォームで住める家を借金で建て替え、そのお古を押し付けようと
してるご主人と夫両親のほうが、甘い考えです。

これが逆で、夫の稼ぎが妻実家にいくなら、非難轟々ですよ。
それに、離婚すれば夫も夫親も、「迷惑かけない」と言い訳する手間も無くなります。

自分達が不利なのが分っていて、相手が悪いかのように責任転嫁してくる
ご主人や友人の意見に耳を貸さなくていいです。
トピ主さんが不幸になっても、その友人達も、もしかするとご主人さえ
助けてはくれないのですから。

ユーザーID:4187382075
非道ではないです。
賛同します!
2017年8月7日 13:02

まず離婚を持ち出す前に、借り入れ金額、月々の返済額、生活費なんかを確認されたんでしょうか?

年金担保でどのくらい借入するかにもよりますが、書いてあることがもし本当で、ご主人が実家のことをまったく考えていないとしたら、「離婚」は視野に入れてもいいと思います。

おっしゃるとおり、その状況でローンを借りて家を建て直すなんて、非現実的。



と言うか、年金が担保になるなんて始めて知りました。
※知識不足ですみません。

ユーザーID:2746470191
義親の「迷惑かけない」の意味
いつか
2017年8月7日 13:14

 離婚してもやむを得ない話だと思います。そこまでしなくても、という意見はありえるでしょうが「非道」って言葉はいくらなんでも言い過ぎだと思いますし。

 トピ文のまんま、義親に疑問を尋ねて、離婚回避の気持ちがあるなら書面にでもするしかないですよね。トピ文から、義親の本音を推測すると、

「いずれ建て直した家は息子夫婦のものになるのだから、その前払いで金銭援助を受けても迷惑をかけたことにはならない」

という理屈でしょうかねー。60代前半で、どれほど頭金用意してるか知りませんが、年金担保で家って建て替えられるものなんですね。働き盛りの人の住宅ローンでも、金融機関にとってリスクはゼロではないですが、60代前半の人が完済までに亡くなる確率は働き盛りよりはるかに高いのは明らかです。夫である息子が連帯保証人に仕立てられたりしませんかね。

ユーザーID:0164596093
つうか
アキラ
2017年8月7日 13:15

預貯金はどれくらいあるの?

年金担保でローンっていったって、たかが知れているはず。

本当に建て直しなんてできるのけ?


それと、勿論、離婚してもいいぜ。

完全に君らにかぶってくるからな。

家はいずれ君らにと言っている分、だからこそ支援を要求される可能性が高いからな。

ユーザーID:7654925627
迷惑をかけられてから離婚じゃだめなの?
なんとも
2017年8月7日 14:02

義両親がそこまで言うからには何か考えや理由があるのかも。
あなたには義両親の扶養義務はないのだから義両親が常識外の援助を求めてきてそれに夫が応じた時点で離婚をすればいいのでは?

お金にシビアなあなたなら旦那がこっそり両親に金を貸したり援助したりすることもすぐにかぎつけられるでしょう?
あ、ちなみに旦那には両親を扶養する義務があるのである程度の出費には目をつぶらなくてはいけないよ。

ユーザーID:7226787447
離婚の言葉は冷静な理性のもとに
昼下がり
2017年8月7日 17:07

非道とは思いませんが、もう少しできることをやってからでもいいと思います。

とにかく、夫が無責任過ぎますね。
大きな買い物や借金には保証人が要るでしょうし、それは長男である夫の役目になるはず。
「迷惑かけないって言ってるからいいじゃないか」では、ただの口約束。
「迷惑かけない」具体的な根拠を義両親に文書で証明してもらわないのなら、離婚でいいのではないですか。

家を買って残る預貯金額、生活費の出どころ、今後の入院など、治療費や保険の有無、自宅介護となったら、誰が引き受けるのか。
今は元気な親の言うまま「水臭い」「縁起でもない」とうやむやにして、
いざ親に何か起きて困るのは、トピ主夫婦です。
ハッキリ明示することを拒否したり、曖昧に片付けるようなら、離婚。
感情的に迫るのではなく、あくまでも理詰めで冷静に話すのが肝心です。

最適な解決策は離婚ではなく、今後、不安のない夫婦生活の確認の方なのですから。

ユーザーID:5925937962
金の切れ目が縁の切れ目
毒蝮
2017年8月7日 18:01

お金の問題は夫婦最大の問題です。

そんな風にお金を無心してきそうな親族とは縁を切る、
つまりは離婚した方がよいでしょう。

早めの実行をお勧めします

ユーザーID:2376264052
お金貸して貰えないから大丈夫
kitten
2017年8月7日 19:04

心配しなくても、
金融機関は、返済が滞るのがわかってるところにお金を貸してくれません
(借りる人の年齢がいくつまでとか、
返済額が収入の何パーセントまでとか、
頭金支払い後の貯金の残りが月々の返済額の何倍以上とか規定がある)

だから、はいはい言って、聞き流しておけば大丈夫


まあ、夫さんが代わりに借金したりしないようにだけ釘さしとけば
問題解決

ユーザーID:8981878565
非道だろうが関係ありません。
自分の人生
2017年8月7日 20:23


後悔のない決断なら、別にいいと思います。
他人が家族になるのが結婚なので、常識も価値観も違って当たり前。
それをお互いに譲歩しながらやっていけるかどうかですが、
譲歩できないことで別れを選択できるくらいの気持ちなら、離婚した方が後々後悔しないと思います、

ただ、離婚の選択はいつでもできるので、まずはダンナさんと向き合って話をすることをオススメします。現実問題、自分の気持ち、ちゃんと整理して、理路整然と。それでも、やはり納得することができないなら、やっぱり離婚の選択は正解です。

そもそも、人の人生に対して無責任に「非道」なんて言う人の方が意味不明です。

誰のものでもない自分の人生ですから、後悔ないと信じることができる選択してくださいね。

ユーザーID:1151614792
全く非道ではありません
白文鳥のハーちゃん
2017年8月7日 23:44

そんなとこ、弁護士に直ぐに依頼して離婚に持って行きましょう。

お子さんがいなくて幸いでした。

直ぐに自宅を出ましょう。

ユーザーID:2990483303
友人は友人ではない…携帯からの書き込み
主様が正論
2017年8月8日 0:16

年金担保にして迄だなんてすべきではないし、預貯金はたけば病気や老後費用困るのは目に見え、年金担保なら生活費すらでない。そりゃ夫は非道と言うでしょ。主様の給与額知っているなら尚更。主様は最早金づる。そんな夫に給与額貯蓄額は教えては駄目だった。タカる気満々義親と何も言えない夫なら、なし崩しに主様に頼るよ。今回リフォームのみにと言えず、親の老後考慮しない夫なら離婚を薦める。友人は高額稼ぐ主様に嫉妬してるか、マウンティングしてるかだからスルーでよし。

ユーザーID:3230771423
逃げて良いと思います
逃げて良いと思います
2017年8月8日 3:48

旦那さんの周辺の人から見たら、トピ主さんが我慢すれば全部丸く収まって
良く見えるでしょう・・・。
でもトピ主さんの人生は?
全部旦那さんの為に捧げて終わりになって何も残らない可能性もあるので
納得できなければ離婚で問題ないと思います。

そもそも奥さんのお金を当然のようにアテにした計画は
奥さんに対して非道ではないんでしょうかね・・・?
お子さんのいない今がチャンスだと思います。

ユーザーID:3238034406
なぜ義両親に詳細確認しないの?
日吉のトラチチ
2017年8月8日 10:37

年収がご主人より100万円多いと言う事は、学歴もそこそこと思われますが、なぜここで相談されるのですか?『お前たちには迷惑かけない』との発言が心配なら何故義両親にその根拠を確認しないのでしょう?根拠があいまいで援助が必要と判断したらご主人から強く言ってもらい、計画を中止させれば済むことではないですか?

ユーザーID:9790088517
 
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