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この夫と離婚することは非道ですか

KIRI
2017年8月6日 15:19
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レス数:174本

タイトル 投稿者 更新時間
非道と言うほどでもない
akireta
2017年8月8日 10:41

情は薄いと思いますが、別に非道ってほどでもないですよ。

夫の両親の行動や老後設計に不安がある。
迷惑をかけないと言いつつ、援助することになるであろうことは予測できる。

老親の扶養義務は夫にあるから、それは致し方ないのです。
しかしあなたは「夫婦の財布から夫の両親の援助をすることも不可」なのです。
それは「配偶者を支える、協力する意志が一切ない」を意味します。
そこを人としての在り方に問題があると言われているのでしょうが、あなたにとって結婚とは「相手と自分」だけなのでしょう。
しかし、相手には身内がいます。自分たちだけでは済まない問題もあり、それに夫婦で対処せねばならないこともあるのです。

おそらく、あなたは結婚という制度には向いていないのです。

天涯孤独の男性と子供のいない共同生活を送られたほうがよろしいでしょう。
離婚は正しい選択です。

この夫も愚かですね、非道呼ばわりしても相手(主)を軟化させることなんてできないのにね(苦笑)
そんなに離婚を回避したいなら、自分の親を説得して建て直しをさせないことでしょ。老後の金銭面での設計を堅実にたてる助言しなくてはね。
こっちに迷惑をかけないと言っても、どう考えてもこちらが援助することになるのが目に見えているよってね。
こちらもこちらの人生と老後の設計がある、親への金銭面での面倒までは見きれない。こちらを不安にさせるような行動は取るなと叱りつけてもいいでしょう。
それでも、押し切って建て直しをするなら、親子の縁をきるがそれでいいかと言えばいいのにね・・・

ユーザーID:7656200067
離婚でいい。
パート主婦
2017年8月8日 11:02

非道ではないと思います。
主さんの考え方に共感します。

常識的な考えのある舅姑なら、息子や嫁の事を考え、お金の負担をさせないように今後にかかる生活費などの計算をしてから、建てるのではないでしょうか?

主さまが、これから子供を産んで育てていくと考えると、とてもお金がかかります。

義父母だからといって、計画性のない金銭の援助まではできないです。
ましてや嫁の稼いだ分まであてにされては、、、

まだ子供もいらっしゃらないようですし、離婚でもいいと思います。
または、ご主人がきちんと舅と建てた後の生活費等はどうするのか具体的に話しあえればいいんですけどね。

金銭の援助をしないのが非道って。。
失礼ですが、主様のご友人やご主人は、持ってる人からは貰おうっていうくれくれ主義?

もっと主様によりそってくれるご友人を探したほうがよいのでは?

私は40代で子持ちですが、年齢が上がるにつれて子どもにもお金はかかってくるし、世の中はお金ではないけど、お金はとても大事だと痛感しています。

自分のお金を計画性のない人に援助すると、後悔しますよ。

ユーザーID:9412214509
念のため確認を
しましま
2017年8月8日 11:10

迷惑をかけない根拠があるのか確認したほうがいいですね。
根拠がなければ離婚もありかと。
トピ主さんまだ若いし収入もあるしお子さんもいないし。


> 家はいずれ私達夫婦(=長男である夫)のものになる

これどういう意味でしょうか?
将来同居を期待しているようにもとれますよね……。
こちらも確認を!

ユーザーID:8819952942
非道と言われても、気にしない
haru
2017年8月8日 11:22

子どもがいないのでしたら、トピ主さんとご主人、二人だけの問題です。
片方の離婚の意志が固いなら、離婚でいいんじゃないでしょうか。
周りにどう言われようと気にしない方がいいです。
誰もトピ主さんの人生を代わってはくれません。

建て直しが、車椅子生活のためなど、どうしても暮らしに必要だから行うのであれば、トピ主さんも受け入れたのでは?
しかしトピ主さんには今回のローンを組んでまでの建て替えが必須事項には感じられず、
「老後経済破綻」が目に見えているのにそれを理解できない義理の両親と、
親の不幸をとめようとしない夫に、愛想が尽きたのではないでしょうか。

「そうはいってもいざとなったら(トピ主は)援助するしかないでしょ」
なんて、親子共々心の底で思っているのが透けて見えるなら、離婚しては。

でも周りには、「私を当てにされるのが嫌」ではなく、
「両親の老後を真剣に心配しない夫の為人を信頼できなくなった」
と言う方が聞こえがいいと思います。
もう周りに言ってしまっているので遅いと思いますが。

実はひょっとして、夫の両親には、年金の他に、トピ主さんの知らない不労収入とか、資産とか、遺産のアテとかあったりして。

あと、本当はローンを組まなくても建て直せるのに、税金の面でローンをくむ方がお得とか、そういった実利的な理由だったりはしませんか?

ユーザーID:9053966938
非道というより価値観の違い
ハマメリス
2017年8月8日 11:51

あなたの心配の大部分は全てお金に関することのようですね。経済観念に類するいざこざがこれから先も頻発しそうな雰囲気です。
でも、義両親の生き方をあなたの主観でどうのこうのできるはずもありません。なのに、外野から反対とネガティブ予測のキャンペーンばかりでは、ご主人もお友達にも非道と言われるのは当たり前のような気がします。
ご主人への愛情や信頼、これが欠けている。

ユーザーID:5027130013
自分で自分を守るしかない
happy
2017年8月8日 13:00

迷惑をかけない、というなら詳細なローン返済の計画書を見せてもらいましょう。

義両親の年齢と経済状態でローンが通るとは思えません。
どう考えてもご主人と親子ローンなんじゃないでしょうか?
金銭感覚の違う人とは遅かれ早かれ破綻します。
ならばあなたが痛手を負う前に別れた方がいいと思います。
お子さんもいらっしゃらないならなおさら。

きちんとした計画書がないならいったん離婚されてもいいのではないですか?
ご主人が本気であなたとの将来を考えているなら
離婚にならないように真剣に考えるはずです。

ちょっと違いますが、身近に自営の義両親が「今月だけ」とご主人の給料をカットし、奥様(私の友人)の結婚前の貯金にも手を出して使い果たし、何も返済できずに倒産し、卒園間近の幼稚園の子の卒園を待てずに地方の奥様の実家に転がり込むしかなかったご家族を知っています。

お金の問題はあなたの人生、家族の人生を変えてしまいますよ。
納得できないまま流されると必ず後悔します。

ユーザーID:1360435016
ご主人はそう言うしかないでしょう
姉妹の妹
2017年8月8日 13:57

ずっと投稿を見てきて思うのが、正当性のない要求を通そうとする人は
「冷たい」「非道い」という定番の言葉を使うしかないのだな、という事。
しかもこの言葉は結構力があるようで、言われた側が悩み始める例はすごく多い

「えぇそうよ!私は冷たい人間なの。非道くて結構。」と言い返せばいいだけなのに
傷ついちゃって「言われないようにするにはどうすれば?」とか「してあげるべきか?」とか
ズルっこい人間にまで良く思われたいのか〜い!と思う相談が結構ある

友人って夫の友人でもあるなんて言いませんよね?
でなくても親友でもない限り、他人事だし普通「離婚に賛成」なんて言いませんよ
下手に賛成して恨まれるの嫌じゃないですか

私の姉はね、自分の劣等感から私にお金を使わせよう使わせようとしてくるんです
姉が得をしたいわけじゃないんです。
ただ私に散財させたいだけ。差を縮めたいだけなんです
こういう歪んだ人もいるので、友人なら公平な目を持っているだろうと思わない方がいい

私は離婚でいいと思います
主さんの判断は間違ってないと思う
相手の気持ちもありますが、復縁したくなったらまた夫と結婚すればいいのよね

ユーザーID:9737751091
むしろ離婚推奨
主婦子
2017年8月8日 14:42

ご主人に愛情もないようですし、割り切れるなら、今のうちに離婚したほうがいいと思います。
生活費が計算に入ってないのに「迷惑をかけない」って詭弁だと思います。
夫も、黙っているなんて無責任。
お金が足りないと縋り付かれたら、そのしわ寄せはトピ主に行くに決まっています。
その時、散々嫌な思いをして、揉めて、離婚するくらいなら、今のうちに離婚するのも賢い選択だと思います。

友達が「非道」というのは言わせておけばいい。
トピ主家庭がお金に困っても、その友達は何もしてくれないんでしょ?
だったら口出しするな、って話です。

ユーザーID:3635143783
非道じゃない、しごく当然
ジェルプランツ
2017年8月8日 16:26

あまりに無計画でリスク満載な計画を止められない御主人&無謀な義理親に問題あり
あなたの収入を当てにしてるとしか思えませんね

こういう人達とは早く縁を切らないと、とんでもない人生に巻き込まれるんじゃない

人のお金を当てにして自分の欲を叶えようなんて

私には、その義理親、恐ろしい人達にしか見えませんけど

ユーザーID:8918964881
まさに同じ状況の親ですが
昭和
2017年8月8日 17:46

終の棲家を購入した親世代です。子供にも相談し、いつか子供のセカンドハウスになったり、売り抜けられるマンションを現金で買いました。
年金と退職金には手をつけず、預貯金も残しました。

子供に迷惑をかけたくない、という最後に親が子供にしてあげられるせめてものになればというマンションです。

ご主人ににここのレスを読ませたほうが手っ取り早いと思います。
ご主人はまだ子供気分が抜け切れていないようですが、親の間違いを正すのも子供の務めです。今回、私どもも子供のアドバイスがなければ、このような選択に至らなかったかもしれません。
まだ60歳前半で判断を誤り、20年住めるかどうかも分からない家を年金目当てで建てるなんて正気の沙汰ではありません。

家を建てる前に説得を試み、それでも言うことを聞かなかったらその時また考えましょう。

ユーザーID:3178775171
詳しいことはこのとおりです
KIRI(トピ主)
2017年8月8日 18:41

年金を担保に年間限度額いっぱいまで3年間お金を借り、これで土地代を払います。全貯蓄と前の家の売却代、それでも足りない分を銀行ローンで借り、これで上モノ代を払い、銀行ローンは、3/4に減った年金から払います、ということです。
年金だけで切り詰めれば生活はできる「かも」しれません。
しかし、家の税金、医療費と介護費用が全くありません。余裕もありません。

義両親も「迷惑をかけないとは具体的にどういうことですが、教えてください」といっても、「迷惑かけないから」としか言いません。夫は、「そんなにきついこというなよ」と言います。
夫とは仲が悪かったわけではないですが、このような態度をみると、「これから、子供が生まれても、病気をしても、親優先なんだろうな」と思え、こんな人とややっていけないという思いが強くなります。
このことが起こる前は、介護もしようと思っていましたし、介護保険の利用料くらいは出すつもりでしたが、その気持ちが吹っ飛びました。

慰謝料は払う気は全くありません。払っても対した額にはなりませんでしょうけど、「欲しいなら調停をおこしてください」と言ってあります。

私に非道だといった友人は、「あなたは、仕事もあって性格も男性に頼るタイプじゃないからひとりでも生きていけるから強くでられるだけ、普通じゃない」といいますが、普通じゃなくても結構、という気持ちです。

私の幸せは私が守るという気持ちで、とりあえず、家をでてマンションを借りる用意をしています、別居期間があればいずれ離婚でしょうから。
「家を出る」といいましたら、また「勝手すぎる」といわれましたが、もう気にしません。

ユーザーID:5705687963
・・・携帯からの書き込み
りこぴん
2017年8月8日 18:58

非道かどうかは、よく解りませんが、これが、逆の立場でも、OKなら、良いと思います。
トピさんと共働きで、ご主人の収入方が+100万円。
トピさんのご両親が、年金を担保に家を立て替えると言っていて、娘夫婦には、金銭面では、迷惑をかけないし、いずれは、娘夫婦の家になる…でも、義両親は、年金をローンに充てたら、日々の生活は?こちらに集る気か!?って思ってしまいます。俺は、義両親に援助する気は、更々ないし、夫婦で稼いだお金も、共有財産だから、同様に思いますので、離婚したいです…ご主人からの申し出は、ありですか?

ユーザーID:9341961142
非道ではないと思います
まつは
2017年8月8日 20:20

離婚しても非道ではないと思います。
義理実家の問題で、経済的に当てにされる意味が分かりません。
むしろ、義理実家の家の建て替えのために、お前も働けと言われるほうが非道ではないでしょうか。
高齢者もしくは年が上の人?を大事にせよというお考えなのかなと思いますが、夫婦が家族の最小単位。夫の実家のために、自分の稼ぎが当てにされるのは受け入れられません。
それは当たり前の感覚で、ご両親の考えに何も言わないご主人が変です。
ご両親のためなのですから、離婚でもいいと思う。
ご主人は子供としてご両親の家の建て替えのために、自分が働いて幸せでよいのではないでしょうかね。
奥様の稼ぎを当てにするのはやめてください。

ユーザーID:5854783947
何となくやな予感
kbcbko
2017年8月8日 21:10

家には、あなたの名義はないんですよね。
生活費の援助をさせられても、名義変えて、家があなたの資産になるわけじゃないし、体良く あてにされてるだけじゃないですか?
ズルズル出させられますよ。いずれは、お前たちのものだから……とか何とか丸め込まれて。
もし、旦那さんもそっくり自分に来るなら、それが得と思ってたら、どうしようもないですね。なんかずるい感じ………

よくわかってない人がいるから、一言入れて解りやすくしときました。
>そもそも夫婦の財布から夫の両親の「贅沢」を援助をすることは納得できません

ユーザーID:1743984626
性格の不一致
yuki
2017年8月8日 21:55

法定の離婚事由でないので、和解金と財産分与でかなりのモノをあなたが積まないと離婚できないと思います。

ユーザーID:6488644112
まだ援助してないからね・・・
どうだろ
2017年8月9日 1:23

では、もし援助しなくてはいけない日が来たら、離婚でいいんじゃないですか?

今はまだ援助してないでしょ?

もし援助することになっても、旦那さんの小遣いの中からならOKですか?

それとも援助することそのものがイヤってこと?

旦那さんの意見は、迷惑かけないという親の言葉を信じているんですよね?

じゃあ、もしものときは自分の小遣いの範囲内で援助するか、

休みの日にバイトでもして援助してください、とでも言ってみたら?

それでいいというなら、今すぐ離婚する必要はないのでは?

それとも、さっさと離婚して他の人と再婚したいのでしょうか?

ユーザーID:9821725602
hahさんは正しい。「お前たちには迷惑かけない」に根拠なし
配偶者被害者の会会員
2017年8月9日 2:43

「お前たちには迷惑かけない」

私の義両親も同じことを言ってました。これ「お前たちに迷惑をかけ(ようと思っているわけでは)ない」というだけで、それ以上の思慮はこの発言の中には存在しません。私の義両親はいまや揃ってケアハウス、その費用は我が家もカバーさせられています。「お前たちには迷惑かけない」はどうやら世の中のノープランな老親たちが乱用するフレーズみたいですね。

私の義両親の場合、調べたときに退職金は殆ど残っておらず、ほぼ使徒不明。ちなみに彼らが退職金を最初につぎ込んでリフォームした家は、200万ぐらいにしかなりませんでした。それでも売れただけましだと不動産ブローカーに言われました。物忘れが酷くなったけど、義両親まだ20年ぐらい生きそうだし。

庶民が退職して家のリフォームにお金をかけるのはほぼ間違いなく愚行です。絶対にやめるべき。

ユーザーID:2005498062
すぐに離婚しましょう
じいじい
2017年8月9日 8:13

 離婚して良いですよ。自分を守ること、それが第一です。早速、離婚届をもらってきましょう。夫婦生活は絶対に拒否してくださいね。

ユーザーID:3878748500
年金担保融資制度(上限は200万円)を利用しても新築は無理!
ブルーハワイ
2017年8月9日 8:42

年金担保とは年金担保融資制度のことでしょうか?

年金担保融資制度で借りられる限度額は、年間の年金支給額の0.8倍以内で、上限は200万円です仮に義父が年金を250万もらっていたとしたら、上限金額の200万円までの融資を受けられます。しかしとても家を新築できるような金額ではありません。せいぜい水周りをリフォームするのがやっとでしょう。

義父が無知のなのか、ちゃんと調べていないのか、わかりませんが、現実できっこないことを夢みているだけだと思いますので、具体的な借入額と返済計画、そして生活資金計画がどうなっているのかを夫経由で確かめた方がよいです。分別のある人間なら自分に手持ちのお金がないのに家を新築しようなどという無謀な計画はあきらめます。

もし息子の名義でローンを組むというような話が出てきたら、その時、離婚を決断しても全然遅くないと思います。

そもそもそれは夫が自分の両親が病気で困っているので助けたい!というのではありません。両親の身分不相応のぜいたくな暮らしを支えるために犠牲になってくれ!という意味です。 義理両親の家を建てるぐらいなら、自分達の家を建てたいでしょう。義理両親は自分達の身の丈にあった暮らしをするべきです。

トピ主さんは「非道」でも何でもなく、常識的だと思います。沈み行く船からはすみやかに離れ、我が身を守る権利は誰にもあります。

ユーザーID:9334502819
単純に
ふっ
2017年8月9日 9:55

離婚の話し合いの姿勢すら見せず、非道という言葉で
妻を責め立てる夫なんて、婚姻の継続が難しいから、
私なら余計に離婚一択になります。

非道なんて一言も言わず、「もう一度一緒に考えよう」と
言ってくれる夫ならば、離婚を思い留まりますね。

金銭面も大きいですけれど、先の見通しの甘さと、
妻に負担掛けるのは当然としか思ってない態度のほうが、
離婚したい原因になります。
トピ主さんのご主人のような態度の夫の為には、
我慢も努力も虚しさしかありません。

例え金銭的に苦しくても、妻を労わる気持ちを持ち、
共に頑張ろうという姿勢が夫に無い限り、
私なら何言われても離婚します。
非道という言葉を簡単に妻に使う時点でアウトです。
他にいくらでも言い方はあるはずですからね。

ユーザーID:0023177094
 
現在位置は
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