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発言小町

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この夫と離婚することは非道ですか

KIRI
2017年8月6日 15:19
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タイトル 投稿者 更新時間
非道でなくて夫を嫌い?
へ〜
2017年8月9日 10:05

年金担保ローンって年金全額ではないので大丈夫でないのですか?連帯保証も信用保証制度を使えばよいのでは?
将来にわたってとぴ主さんの収入が高いのなら家計についてお話し合いをして、どんぶり勘定にしないでそれぞれの財産を確定させれば納得がいくのでは。
でもこの先育児その他で収入が減るなら専業主婦するかもなのでそういうのすると経済的dv受けそう。

義父母がおうちの建て替えでなく自身の原因でない災害や事故で経済的に困窮しても助け合わないという心根があるなら離婚上等では。

ユーザーID:8810465986
迷惑かけない=援助不要では?
30歳
2017年8月9日 11:17

義両親の貯金や退職金、ローンや生活費、いくらかかるか知ってるの?
迷惑をかけないと言っているならトピ主夫婦には負担は無いってことでしょ。

勝手に妄想してないで、しっかり聞いてみなよ。
株とかで収入があったりしてトピ主さんの知らない(嫁だし)資産があるんじゃないの。

ユーザーID:2323043080
事実は?携帯からの書き込み
かみ
2017年8月9日 11:49

憶測だけで離婚なんて早すぎでは?
しかも、世話になるならないって、どこにでもある問題で、今の旦那と義両親が特別悪いとも現段階では判断出来ないと思います。

まずは事実を確認。

1、ローンの保証人はだれ?
夫に絶対ならないように言う。なったら離婚。

2、世話にならないとは。

トピ主夫婦は介護離職はしないことを宣言。介護に必要な労力は有料のヘルパーを雇う。その金額も用意しているのか?

この2点をはっきりさせましょう。

ユーザーID:4527529806
まずは諸々確認を
コナミ
2017年8月9日 12:11

既にふれている回答もありますが、年金は独立行政法人福祉医療機構の貸付しか担保にすることができません。
機構の貸付では、貸付条件として
・年金をすでに受給していること
・融資限度額は年間の年金支給額の0.8倍。上限は200万
と決まっております。預貯金がいくらかわかりませんが1千万単位の金額を貸し付けるようなことはできません。
また、実際融資が通ったとしても返済額は年金の2/3以上が手元に残る金額で行います。
義実家は単に何か聞きかじって盛り上がっているだけではないでしょうか?
きとんと調べて現実を教えてあげ、リフォーム程度で済ませるようにお話しされたら如何ですか?

また、もし融資を受けるとしたら保証人は必須です。ご主人はわかっているんですかね?

ユーザーID:8530157142
リレーローン?
現金一括払い
2017年8月9日 12:29

トピ主さんに内緒で、夫と親子リレーローンにしてたりして。

生活設計ができている人は、老後にローンがないよう考えるものです。
新築費用を一括払い、生活は年金でというならともかく
その年でローンを組むなんて…死亡保障もつけられないのでは?

なんかいろいろと怪しいと思います。

ユーザーID:1753080216
ある意味、非道なのは夫の両親にも思える
還暦おばはん
2017年8月9日 14:21

子が親を助けたいと思うのも、判る話ですが、
親が、行く末、子に迷惑をかけないようにと気配りするのも、あるべき姿だとも思います。

それなりに社会福祉が整っている今の日本でも、
60過ぎて、大病や仕方の無い経済理由でなく、何とか住める環境にあるのに、
新築にこだわって持ち金使い果たしてスッカラカンになるのって、自殺行為に思えるというか、
『老後破産』の道にまっしぐらとしか思えません。

(あと、詳しくは判らないのですが、年金担保って、義両親さんにもしもの時は、どうなるのでしょうか?
 普通なら、生命保険の強制加入で完済ですが、ご両親の年齢でも、そうなるのでしょうか?)

新築の「俺(私達夫婦)の家」に住みたいを最優先に、後は野となれ山となれ、
子供家庭にどんな迷惑かけるかもしれない危うさに無責任では、
今の世の中「非道」なのは、夫のご両親の方にも思えたりはします。

ユーザーID:5693779247
私は非道とは、思わない。
またぞう
2017年8月9日 14:22

こんにちは。五十路のまたぞうと申します。
トビさん側からの話しか、聞いてませんが、
私はトビさんの言い分が旦那や義父らに対して、
非道や非情とは思いません。
それよりも先に旦那が父親らに対して、ここはいいが
ここは悪い、とか、いろいろ自分や妻の意見を述べるべきと思う。

男にとって父親は、大きなかべであるけども、一家を構えたら
話は別です。
家を建てるとなると、出費は半端ではない。
夫自身、オレはこう思う。妻はこう言ってる。。等々、
散々、義父や義母と議論してから、施工するか辞めるか、
最後は旦那と義父の差しの話し合いをすべきと思う。
もちろん、ダメなものはダメだと、旦那が義父に言うべきと思う。

ユーザーID:3932860803
離婚時は結婚後の貯金の半分を分け合う
おばsann
2017年8月9日 14:54

これでは相手を有責に離婚できないですよね。

彼らの腹積もりは、家を建て直して、トピ主さん夫婦と同居するつもりなんでしょう?
で、トピ主さんの家事育児をちょろっと手伝いつつ、
恩を着せて、家賃や生活費を息子夫婦に家に入れてもらって、
自分たちの食費や光熱費を負担してもらい、
老後の世話を看てもらうつもりなんでしょう?
それなりの大きさの家を購入することはこれから子供を作る息子夫婦にとっても良いことだし、嫁が同居することも老後を見ることは当然なのだから、
迷惑をかける範囲の話とは思っていないから、悪びれることはないんでしょうね。


離婚時は結婚後の貯金の半分を分け合う訳ですが、
トピ主さんが夫婦の貯金に多く貢献したにもかかわらず、

損をしますね。

勝手にトピ主さんが自分好みの自宅を購入してしまえば?とも思いましたが、
それをすると、購入した家も離婚時売却してご主人と分け合うことになるので、

さっさと離婚した方が良いです。

ユーザーID:4928583658
否定しないが感情的な状態で重大な決断はしないほうが良い
おっさん
2017年8月9日 15:31

夫婦の関係維持は二人の問題なのでどんな理由であれ嫌なら別れればよいでしょう。
ただ、「私が正しい、私が正しい」といきり立ってる状態の時に決断するのは避けたほうが
無難です。実家に帰るなりして冷静になってみたらいかがですか。

ユーザーID:1575224981
不思議な友人だな…非道なのは義実家。
非道で結構。
2017年8月9日 15:52

どこをどう聞いたら「あなたは非道だわ!」って話になるのか、全くわからないです。
不思議な友人だな…あなたに対して妬みや恨みを持っている人なんじゃない?

非道、道に外れた行い。
道理に外れていること。

こんなの、道理に外れたことしてるのはまさに義実家じゃないの。

人のお金当てにして生活しようとしている。
これを道理に外れていないと言わずしてなんと言おう?

お子さんがいなくて幸い。
非道で結構、離婚に向けて着々と準備してください。

私は借金を隠していた元夫を捨てました。私の独身時代の貯金500万は使い込まれて消えたし、今もまだ借金返済中で私の使い込まれたお金を返してもらうのはきっともう無理だと思ってます。でも、今後の人生もずっと迷惑かけられると思ったら非道であろうが結構、すっきりしましたよ。信用できない人とは暮らせないもの。うちも子供いなかったので決断してからは早かったです。

一つ、最初にケチらず一度弁護士さんに相談したほうがいいです。
実際に調停になるにしろそうならず円満に進むかもしれないにしろ、流れ(離婚の持って行き方)をプロの方はきちんとご存知ですから、最初にアドバイスもらったほうがいいのです。
電話相談だけでもいいから、したほうがいいよ。

心ないこというような友人とはしばらく連絡を控えて、戦いに備えてね。

ユーザーID:4245417882
迷惑かけないなら離婚してもいいじゃないか
匿名
2017年8月9日 17:21

そう思うけど。

トピ主さんたちに迷惑かけないつもりなら、子供もいないし夫婦でいる必要もない。
一旦離婚して様子見して、ほんっとに大丈夫そうならまた夫婦に戻るって選択だってある。

現状の「様子見」はリスク高すぎでしょ。
何かあったらそれこそ逃げられなくなる。

正直、家を契約する前に離婚してさっさと逃げて置くのが一番楽かと。

「ローンに追われて生活もままならない。あなたたちは共働きだし余裕あるだろ?」ってすがりつかれた時、旦那さんは確実に援助しますよね?で、トピ主さんが反対したら、かならず内緒で援助しますよね?

病気で働けない等ならともかくとして、無茶なことして身内に尻拭いさせようって魂胆がダメダメです。
早く逃げましょう。

ユーザーID:8746024480
将来、今の決断に後悔がないよう祈念します
相続済で悠々自適
2017年8月9日 20:57

数年前の大学の同窓会でのことです。

殆どが、都内在住同士の結婚ですが、遠方の方と数名が結婚されています。
最後の海外勤務を終えて〇〇区に家を建てた友人から愚痴を聞かされました。

義両親が持ち家が大きいから一部改築して都心を引払うように連絡が来たそうです。
それ以降、憂鬱な毎日とのこと。

家が大きいことは結構なことかもしれませんが、数ヶ所を売却しても都内で不動産を取得できません。
地価が百倍も高い東京を引払って得たお金に義両親が興味津々で期待している気がしていると怖がっていました。

実家に相談したところ、「子供達も成人したのだから意思を尊重するよ」と言われて号泣したと伺いました。
遠方との縁談を勧めたのは私達だからとご両親は詫びてくれたそうです。

このような話を伺うと似たような環境同士の結婚が無難なのかと思います。
相手が良すぎてもその逆でも赤の他人同士が生活するのは厳しい。

離婚に難色を示していた義実家と絶縁できた彼女と数ケ月前に会いました。

資格試験に受かり、実家の事業を手伝っていて私よりも数歳若く輝いていました。
いつの時代も自分を救うのは自分なのだと教えていただきました。

ユーザーID:3095706873
非道ではないと思いますが
空蒼
2017年8月9日 22:46

非道ではないと思いますが、
文書にしてでも金銭的援助はしないと約束すれば済むだけの話のような気もします。

逆に、援助をするから新しい家の設計などに口を出させてくれ、と
言えばいいような気もします。

他にも選択肢はあると思いますが、
トピ主が納得する方向であればいいと思いますよ。

ユーザーID:7030364899
非道なわけがないし、悩む時間が無駄
青い洗濯機
2017年8月9日 23:05

その夫の存在意義が私には分かりませんが、ご結婚なさったくらいですから、きっといいところもあるのでしょう。
でも、トピ主さんの残りの人生60年近くをドブに捨てるほどの価値がある相手とは思えません。

なんとかなるさ〜(トピ主がお金出してくれるはずだから)
迷惑はかけないよ〜(お金さえ出してくれればいいんだよ)
家族なのに助けてくれないなんて!(トピ主を助けることなんてしないけどね)

夫とその親族は、依存ですね。

トピ主さんはまだお若いのですから、まともな人とまともな家庭を築ける可能性があるのですよ。
でも20歳のお嬢さんというわけではないので、早いほうがいいですね。
たとえ再婚できなくても、夫とその親族の財布として生きるよりも、一人のほうがマシです。

それからね、その状況やその状態を知りながらトピ主さんを非道呼ばわりする人達、はっきり言って元々トピ主さんのことを嫌っていたと思いますよ。トピ主さんが不幸になるのが楽しくて仕方ない人たちです。

夫婦なんだから頑張らなきゃ〜(シメシメ、このままいけば不幸まっしぐらだ、ニヤニヤ)
きっとなんとかなるよ〜(貧乏になればいいのよ、ニヤニヤ)

とにかくね、これがいい機会ですよ。
身の周りの人員整理をした方がいいです。

自分の身を案じ、心から心配してくれているのか、自分の幸せを願ってくれている人なのか、見極めなければいけません。

私の感覚では、夫もその両親も、友人もどきの連中も、一発レッドカード即退場レベルです。

ユーザーID:6859823885
非道で結構
なおなお
2017年8月9日 23:26

まだ30代前半なのですから、お子さんも望めるし、人生いくらもやり直せます。訳のわからない負を抱えた人に関わりあう時間が無駄です。

離婚に強い弁護士に相談しましょう。ご主人自身が何かした訳ではなく、親に援助するとも言っていない訳ですから、ごねられると面倒です。

ユーザーID:4805718083
離婚も視野に入れましょう携帯からの書き込み
麦わら帽子
2017年8月9日 23:33

わたしなら怖くて逃げ出しちゃいます。長い目で見て…荷が重すぎる。

ユーザーID:5566906779
問題はそこではないような
hana
2017年8月9日 23:35

離婚することが非道なのかどうかよりも、あなたがどうしたいのかだと思います。

ご主人が離婚に同意しなくても家を出て別居することは可能です。
別居するのにご主人の承諾も不要ですし。

非道と言われるのが嫌なら離婚は止めておいた方が良いです。

ユーザーID:1998014071
信用でき亡くなった夫とは離婚して仕方ない
社会福祉士
2017年8月10日 8:15

 主は夫の親が死んだら自分たちのものになるとはいっても借金まみれ、親子ローンですか?建て替える必要のないものを建て替える現金もないのに建て替えて、介護が必要になり働けなくなったらどうするのでしょう。年金から施設利用費など支払わなくてはならないですよ。借金は個人の自由なのでローンのある方の介護料の減免などはないですよ。人との交流のない義両親ですか?身近に老後破産で大変な思いをしている知人の話など聞いたことないのでしょうか。不思議です。ですが目の前のことしか考えていない方いますよ。それが夫の親ということ。この現実に対して結論は一つ。あなたの親に相談して離婚されてもよいと思います。
夫婦で助け合っていける節約主義の夫、夫家族と出会うチャンスもまだまだあると思います。しっかりなさっているあなた様のことですから。
愛情も冷めるでしょうから決断は速やかに。まずは親に相談を。

ユーザーID:5153168777
心配なのは当たり前
匿名で
2017年8月10日 8:23

預貯金をはたき、年金は担保で…
心配なのは当たり前ですよ。

そんなの、苦しくなったらこちらを当てにしたいのが見え見え。


家は退職金で建てる、預貯金も充分ある、
息子夫婦には迷惑を掛けない、なら分かりますが。

預貯金がいくらか分かりませんが、
半分の額で平屋を購入とか、マンション購入とか
出来ないのですかね?

預貯金をはたいて=全額はたいて?
年金を担保に…
息子夫婦に頼る気満々と読み取ります。

私ならファイナンシャルプランナーに頼って
夫両親を説得して貰いますかね。
自分でも最大限の手立てをしてそれでも相手があきらめない
なら、離婚かな。

ユーザーID:5655562125
年金担保の融資はありますよ。銀行でも取り扱ってます
?
2017年8月10日 8:25

どなたかが、年金担保でお金は借りるのは禁止だとレスされていましたが、取り扱ってますよ。

つい最近まで銀行に勤めていましたので間違いではありません。

ユーザーID:7117039060
 
現在位置は
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