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発言小町

新しいトピを作成
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この夫と離婚することは非道ですか

KIRI
2017年8月6日 15:19
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レス数:174本

タイトル 投稿者 更新時間
はっちゃける親
8月のセミ
2017年8月11日 5:25

自分たちは新築したいし、自宅を新築すれば、
いずれ自宅はは息子・娘夫婦の物になるから
息子・娘夫婦も喜んでくれて、
同居・介護もしてもらいやすくなるだろうと
はっちゃけてしまう親がいるみたいですね。

嫁にとっては、
他人の家のローンを勝手に背負わされる負担、
有無を言わさず介護しろという無言の圧力に不快感しかないのですが。
仮に自宅が将来夫のものとなっても、
嫁にとっては自分の意見など全く反映されていない家など
ただの中古住宅でしかないのですが。

お前たちに迷惑をかけないと言うのだから、
トピ主さんがいようがいまいが関係ないですよね。
トピ主さんがそんな負担は嫌で、離婚の覚悟もあるのなら
離婚もいたしかたないと思います。
現在のご主人と今後は恋人としてお付き合いしてもいいわけですし。

ユーザーID:6013140825
私もそうする
猫子
2017年8月11日 7:04

トピ主さんの月収が旦那さんより100万多いとは、例えば旦那さんの月収20万、トピ主さんの月収120万でしょうか。
ご主人の親御さんが年金を担保にして家を改修するのは、明らかにトピ主さんのお金を当てにしてます。
旦那さんもそう考えてるから、親に甘い。
無心される前に別れるのは正解だと思うし、私がトピ主さんでも、同じことをします。
ただ、別居は早くした方がいいけど、早く弁護士にも相談しておいて、何らかの知恵をもらっておいた方がいいと思いますよ。

ユーザーID:7472202574
確実に迷惑かけられます
ササ
2017年8月11日 7:51

生活費が無いですから、仕送り求められますよ。
何故、今更家を建てるのか理解できませんね。老後の住みかでホームに入るならまだしも。
トピ夫さんの危機感の無さにもビックリです。

年金は大事な生活費ですし。そういう人は借金繰り返します。行き着く先は生活保護ですね。
親にそれなりにお金があると子供は勘違いしがちですが、年金担保の発想がある時点で相当ヤバいです。
貧困の極みみたいな生活をしたいのか忠告してあげて下さい。

離婚は今後の人生計画でどうしたいか、例えば子供を持ちたいとか、考えてからでも良いと思います。
夫さんに愛想が尽きているなら仕方ないかもしれませんが。

ユーザーID:3307858680
もし悩んで携帯からの書き込み
もしもし
2017年8月11日 8:21

度々眠れない。不安で解決のため(資料の提示やら)話しあいを求めているのに拒否される等があれば、きちんと録音含め記録を残し、医者には診断書を貰って下さい。

また、手間ですが義親の計画でどの位の金額になるか年金需給額から税金保険を引いて1ヶ月どの位になるのか。家はどの程度の査定額&想定売却額なのか。支出と年齢を年表にでもまとめてください。馬鹿じゃないのかと思える計画ですね。

トピ主がこの先出産で働けない状況になるかもしれない予測が出来ていもいない計画なのではないですか。


強引過ぎて離婚やむなしとおもいますが、相手に有責の事実があれば離婚もスムーズでしょうがトピ主にもそれまでに離婚に向けて婚姻関係破綻しており修復不可能であるとの証明出来る事実の積み重ねが大切ですよ。
トピ主には、トピ主の親の面倒をみる義務があるのでトピックでは触れられてはいませんがその辺りも義親にばかりかまえなくご心配なのかと思います。

ユーザーID:2473562646
その友人はフレネミー
よそのおばはん
2017年8月11日 12:10

トピ主さんの思う通りになさったらいいと思います。
その友人のような人はフレネミーですね。

ユーザーID:1127593338
非道でも非情でも、ない。
またぞう
2017年8月11日 14:25

こんにちは。五十路のまたぞうと申します。
私はフィナンシャル・プランナーでも無ければ、
銀行員でもありません。ただの素人ですが。。

資金計画とは、たぶん、トビさん夫婦と、当事者である
義両親夫妻の両方から返済計画を聞いた上で、その是非を
判断するべきものと思う。

ただ今回の内容は、すごく危うい計画と思う。
逃げ出すトビさんに、一票です!

ユーザーID:3932860803
それは、嫉妬と恐れ
rei
2017年8月11日 14:26

>私に非道だといった友人は、「あなたは、仕事もあって性格も男性に頼るタイプじゃないからひとりでも生きていけるから強くでられるだけ、普通じゃない」

それは、経済力と決断力がある人間に対する、嫉妬と恐れです。
周囲にいる他人の感情に付き合っていたら、キリがない。
疎遠にすることもないけれど、真に受けたら身が持ちませんよ。

法律だって離婚理由に「性格の不一致」があるのだから、
別に非道ではない。常道でしょう。そうでなければ法律は改正されている。憲法と違って、法律は改正されてきました。

ユーザーID:0876087833
すげーーー
フィヨルド
2017年8月11日 14:28

トピ主さんのレス読みました。
単に建て替えるのではなく、今の土地・建物を売却して一から別の土地に建て直すんですか。
すげーーー
多分ね、ご主人は了承済みなんですよ。
そこに同居する気満々なのでは?
そんな無理のある計画、ご主人の保証がなければ通らないですから。
最初は別居でも、すぐ同居になりますよ。
というか、最初に契約するときにご主人も住む前提でローン組むと思います。
そうじゃなきゃそんなローンの審査通らないです。
年金で払うから「ローンの返済では」迷惑かけない、というだけの話です。
あとは息子に寄りかかる気ですし、息子であるご主人はトピ主さんの稼ぎに寄りかかる気なんでしょう。
それなら最初からトピ主さんにも相談すべき話ですが、反対されるから話してないだけ。
あとはトピ主さん次第ですね。
私ならそんな話にはのれません。

ユーザーID:9931503055
先を見通した賢い選択です
スモールたいら
2017年8月11日 17:40

迷惑を掛けないという気持ちは本心でしょうが、
これからの衰えによる病気や、その他の突発的なリスクを考え、検討しているようには見えません。
だって、生活費すら考慮してないのだから。
おそろしい。
ご主人に置いては、その事を、深く考えもせず、唯一、意見を述べたトピ主に対し、きつい、等と感情論だけ?

一生ものの大金が掛かる話しで、リスクを考えもしない人と、老後に安全に穏やかに暮らせるとは思えない。

まだ若い。別れるなら、今しかないよね、逆に。

ユーザーID:1457397264
私もわかる
チビ
2017年8月11日 17:49

元旦那の両親が、家のローン払えなくなり、
私達にも払わそうとして、同居しました。
ほんと〜に大変でした。
そういう考え方の人達は、変わりません。
ある意味、ご主人もかわいそうな人です。
元旦那も可哀想で可哀想で、別れるのを躊躇
しましたし、凄い罪悪感がありました。
でも、考え方や価値観は、一緒で、どうにも
理解が出来ず、何度か話し合っても、分かっ
て貰えず、借金繰り返され別れました。
お子さん居ないうちに別れるのは、賢明かも。
結婚ってお互いだけじゃなく、相手両親も込み
なので、理解した上で結婚しないと、結局、
全て辛い思いするのは、妻です。

ご友人は、分かってないので、ほっといて、
なんかあっても、責任とってくれないのに、
いう事聞いても仕方ないです。
私自身も、何年も引きずり、悪い事したのか
と、自問自答する毎日でした。

いまは、再婚し、価値観の合う相手と結婚し、
幸せです。なんかあってから別れてもいいと
かありますが、トピ主さんのお金をあてにされ
て、身動き出来なくなるのが、怖いんですよね?

離婚するんなら、その前に、離婚覚悟で、書面
にし、同居はしない、払えなくなっても、援助
しないと、弁護士とか入れて書いてもらったら?
そこまでして、払えるんなら、本当に払えるの
かもしれないし。
ただ、確実に同居目的だし、その事で、義両親と
シコリが残るのも確実ですよ。

ユーザーID:7763988559
リバースモーゲージ
りたいや組
2017年8月11日 19:02

全部を読んではいませんので、どなたからかご指摘があったかもしれません。

私は義実家がムチャを言ってるとは思いません。
まず、銀行が建設資金を貸したということ。銀行はサラ金とは違い非道な貸し方はしません。確実な貸し方を選びます。

おそらく「リバースモーゲージ」制度を利用して新築するのかと思われます。
不動産を担保にして資金を借り、義両親が二人とも亡くなったら不動産を処分して返済するという制度です。

義両親は毎月利息だけ支払い元金は支払う必要がありません。利息だけなら年金から支払うことは可能かと思います。

その点をご確認ください。

ユーザーID:6283772621
「他人ごと」なんだね、「友人」とやらの弁
男ですが・・・
2017年8月11日 21:36

その友人とやらの言い分は、単に他人ごとだから無責任に言っているだけ。
正しい意味での「友人」と言えるかどうか。
しかし女子ってメンドイですね。「友人」のふりして無責任な
こと言ってるから。そして旦那も頼りなさ過ぎ。

ユーザーID:7580832301
自分で勝手にストーリーを作らない
おいおい
2017年8月11日 22:39

何だかとぴ主はその場を仕切らないと気が済まないタイプの人なんでしょうかね。
勝手にストーリーを決めてテンションを上げていますが、旦那には全然愛情が無いんですね、それにびっくり。

「急いては事を仕損じる」と言うでしょう?

実際にお金を請求されてから考えれば良い事であって、今自分が思うままのネガティブな考えで騒いだって旦那と家族から嫌な嫁と敬遠されるだけで、反対に旦那から離婚されそう。

ユーザーID:8790256884
将来泥沼に陥った時、友人が助けてくれるわけではない!
サクリファイス
2017年8月12日 7:22

友人がこういっている、ああいっている、は関係ありません。

自分のことは自分で決めるしかないし、人間は自分が決めたことに対してのみ責任をとることができるのです。

もしトピ主さんが夫と生計を共にし、将来泥沼に陥った時、友人が自分のお金を出して、助けてくれるわけではありません。

友人の言う「あなたは普通じゃない!」は非難ではなく、むしろ誉め言葉と受け取るべきです。

普通でないから、流されず、ちゃんと対応できる! そう考え、行動すべきです。

ユーザーID:9646671608
ご両親に相談を
タチバナ
2017年8月12日 9:28

どうも、被害者意識で頭がいっぱいになっているなと感じます。

同居しているわけでもない義理の両親ですよね。
完全な別世帯の老夫婦が、自分で家を建て直そうとしているだけの話。
彼らの勝手ではありませんか?

私の財産を当てにしている!きっとタカられる!
って、今時点ではトピ主さんの思い込みの域を出ません。
今時点で、何か被害を受けたわけでも、何かを要求された訳でもありませんよね。
ご主人より年収が高いという状況も、
「お金を取られる!」という被害者意識に拍車をかけてそうですね。

とは言え、ご主人や、義理の両親の人となりや性格は、
ここで書き込みを読んでいる我々にはわかりません。
本当にタカる気満々なのか、しっかりした考えをお持ちの人たちなのか判断できません。

友人だけではなく、自分のご両親に意見を聞いてみてください。
女同士の友人だと、色々とね。余計な感情が入りますよね。
なんだかんだで、客観的な親の助言って参考になりますよ。

現状、トピ主さんが一方的に家を出るなら、トピ主さんの有責になりますよ。
少し、冷静になってください。

ユーザーID:7603020856
遅かれ早かれ
旦那
2017年8月12日 9:36

離婚するでしょうね、
こんなことが無くても、トピの性格から行くと

自分の幸せは自分で守る、

家族の幸せでないんだもん

子供出来ても、自分の生活を貫き通すでしょうね。

ユーザーID:6252810785
試算して3人に見せたら?
通りすがり
2017年8月12日 10:18

主さんには、世間知らずの友達しか居ないのでしょうか?
もう少しまともなお友達に相談なさっては?

とりあえず夫に、試算した表を見せて「老後破綻」について教えましょう。
そして、援助費用削減のために、同居を目論んでいるのだとしたら、

「同居したら、折角の介護保険も使いにくくなる。家族で共倒れする。子供も生めなくなる。学費も、自分達の老後資金も無い。スッカラカンになる」と説明。

今後は少子高齢化で日本の社会保障制度も逼迫するから、介護保険の徴収金額も値上がりし、使える介護保険額割合も1割から2〜3割負担と、どんどん重くなる。
年金の支給額が削減されるだろうし、受給開始年齢も上がる。現状での計算が破綻と出ているのに、どうやって生きていくつもりなのか?と質問。

それも分からなければ、離婚ですね。頑張って!

ユーザーID:6523136606
あてにしているのだと思います
ちゃむ
2017年8月12日 11:18

>「家を出る」といいましたら、また「勝手すぎる」といわれました

全くトピ様の稼ぎをあてにしていないのなら、家を出てもいいと思います。しばらく別居してまた話し合いしてもいいことです。勝手なローンをOKしておいて、本音はあてにしているのだと思います。

本気であてにしていないなら、邪推したトピ様に腹が立つし、こっちこそ離婚だってなるはすです。そこを「勝手すぎる」と妻を責めて引き止めたいようなので、確信犯ですよ。

どうして離婚を拒むのか、、、。そんな勝手な妻なら子供もいないし、不要でしょう。しつこく離婚を拒否とか、引き止めるようなら、稼ぎをあてにしていて金ズルを逃したくないだけだと思います。

すごく勝手な両親だし、今後年金暮らしで介護も経済的にも夫一人が被るとなると、誰か一緒に背負ってもらいたい気持ちは分かります。でも「一緒に背負ってくれ」という言葉もなく、「迷惑かけない」で押し切る人は信用できません。それは、事実ではないでしょう。まともな判断ができない両親に意見できない人なので、気が弱いのでしょうね。夫一人では援助が足りなくなって、すぐに同居話が出そうです。

ユーザーID:5678066587
自分がこの先どうしたいのか携帯からの書き込み
ポチ丸
2017年8月12日 11:22

迷惑をかけない=ちゃんと対価(家)をわたす。
という事ですかね?

隠れた資産でも無い限り、困窮してしまいそうですが、、、。
本当は貯金とかもっとあるのかな?
それとも、いざとなったら、家を売るつもりとか。

後は、家が新しくなれば、同居してくれるだろう、とか考えてるのかも。

元々、将来的に同居して、義両親の介護等面倒をみる予定だったなら、別に良いとおもいますが。

そうではない場合、
本当に生活に困ってから離婚を切り出すと、周囲も「見捨てるのか」となって、離婚が難しくなってしまいますので、今のうちに離婚するのも良いかもしれませんね。

「義両親の面倒なんてみたくない」というのは、人によっては「非道」に思えるでしょうから、賛同しない人も、そりゃいるでしょう。

結局は、
義両親の面倒を見る覚悟をするか、
周りから色々言われても拒否して離婚するか、
トピ主さん次第ですよね。

ユーザーID:2084383564
年金担保は国民年金法では禁止
50代主婦
2017年8月12日 13:12

?さん
年金担保は禁止って書いた本人ではありませんが、かわりにお答えします。
年金を担保にすることは、国民年金法では禁じられています。老後の生活を支えるための生存権に係わることだからです。
だけど例外的に一時的小口融資に限って、受託業者にのみ許されています。
普通は冠婚葬祭とか生活必需品とか、どうしても仕方ないってときですよ。
充分住める家の建て替え(リフォームでなく!)に融資するって、取引金融機関の金貸しとしての良心はどこにいったか情けなくなります。
年金担保に手を出したら、もうどこにも資金のゆとりはなくなるわけですから、ここから生活保護に転落する高齢者って少なくないんですよ。それって国民の税金で間接的に借金払いしてるようなもんですから、貸す方も借りる方ももっとモラルをもってほしいものです。

ユーザーID:7858393016
 
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