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発言小町

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この夫と離婚することは非道ですか

KIRI
2017年8月6日 15:19

夫と離婚を考えています。
夫や友人からは非道といわれますので、みなさんのご意見を伺いたいです。
私と夫は同い年で30代前半、子供はいません。
夫の両親(60代前半、もうすぐ年金生活)が、預貯金をはたき、かつ、年金担保でお金をかりて家を建て直すそうです。家は新しくはないですが水周りをリフォームすれば十分住める状態ですが、義父がどうしても建て直すといってききません。
金銭的なことで、私達夫婦に迷惑をかけないといいますが、預貯金がなく年金は借金に消えていくのにどうやって生活していくのでしょうか。
家はいずれ私達夫婦(=長男である夫)のものになるといいますが、私としては、中古で自分好みではない家など住みたくもありません。
そして、「お前たちには迷惑かけない」といいますが、生活費はどうする気でしょうか?
私たちは、共稼ぎで私のほうが+100万円くらい給料が高いです。それもあてにしていそうですし、そもそも夫婦の財布から夫の両親の援助をすることは納得できません。
夫は、両親に対して何も言いません。「迷惑かけない」っていうのだからいいじゃないかと言います。しかし、迷惑をかけられること(=金銭援助)は明白です。
ですので、離婚したいと考えています。
これは非道でしょうか。

ユーザーID:5705687963  


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タイトル 投稿者 更新時間
一時が万事ってやつでしょう
ふむふむ
2017年8月20日 6:56

 トピ文に書いてあるだけでは無いのだと思います。

他にも色々とあるんじゃないのかな?、主の意見を聞かないで何か大事を決めようとする、どう考えても無謀な事を勝手にやってしまう、ということが有るのでは?。

女性が自分の収入確実な仕事を持っているのは、女性を強くしますね。

 金銭援助は明白です、と言いますが明白ではないと思います。しかし、これからの老後で義理両親がキュウキュウとするのは、かなり確実です。

月々何万円か、義理両親に仕送りすることになるとは思いますが、それが離婚にまで至るかというと、私は疑問です。

 でも、一時が万事、これからこの手の事がどんどん出てきそうですね。さらに、もっと何か他にも色々あるのでしょう?
だから、もうや〜めたって、離婚するのは有りだと思います。

まだ若いし、生活基盤はしっかりしてるみたいだし、いらいらしてるくらいなら、さっさと乗り換えた方が良さそうですね。

賛成しますよ、離婚。

ユーザーID:3730753393
学習能力の欠如
きゅいきゅい
2017年8月19日 16:43

>>「両親に貯蓄がないのは、自分の進学に関し無理をして、遠方の私立大学院まで進学させてくれたから、だから家を建て直すという夢を叶えてやりたい」

無理なお金の使い方をして、余裕がなくなったのに、
老後にまた無理なことをしようとしているわけですよね。

しかも、夫もその自覚がない。

こういう金銭感覚の人っています。
それでヨシと思えるのなら、いいんです。

トピ主さんが思えないのなら、幸い子どももいないんだから、別れていいじゃない。
私も、別れたよ。

ユーザーID:6620572053
愛情ではなく信頼の問題
埴輪
2017年8月19日 15:51

愛情はあるのか、という意見が見られますがこの場合は愛情ではなく信頼出来るかという問題だと思います。
愛と信頼はどちらも必須ですが信頼が無くなれば愛情は薄れます。不信や不安は結婚生活を根底から揺るがすものです。
愛とは相手を不安にさせないこと。どこかで見た名言です。
この夫と義両親で不安にならない方はいいのですが、トピ主さんはそうじゃない。きっとここに書かれていない諸々があるんでしょうね。御主人がちゃんとFP交えて考えてくれるのならいいんですよ。しないのは出来ないからでしょう。

ユーザーID:2606674706
友人とKittenさんは似ているかも・・・
akireta
2017年8月17日 18:39


不安がる妻にちゃんと説明ができない、計算ができないで親孝行まがいの感情に走っている夫なんて信用できないし、愛せないよな。

あと、友人は主様と同収入でないなら、主様の経済力に嫉妬しているね。

主さんは、31〜33歳とまだ若く(出産可能な年齢)、子供も連れていない。
一度結婚した人なんだから、女性として人としてそれなりに魅力はあるはず。
同じ30〜40代でも、異性にもてず縁のない初婚者より、一度は結婚したことがある人のほうがもてたりなんかしますしね〜

主さんは、経済的自立もしている。
再婚してもしなくてもこの人は大丈夫だと思うけどね。
無計画な老親がついていて、冷静にモノを考えられない、妻に誠意のない男と一緒にいるより、いっそ独身のほうがましじゃないか?

ユーザーID:7656200067
でました
台所はね
2017年8月16日 17:50

離婚の文字が頭の中に刻まれているご様子。


腹をくくって決断したなら突き進むのも選択肢でしょう。
離婚なんて別段珍しいものでもない。
貴方の人生に負荷が掛かる場合は正しい判断ですよ。

他者(子供がいない人なら猶更)の悩みに野次馬根性だけで
面白がる感性って一生ものなんでしょうねえ。

ユーザーID:1152410202
2回目 はっちゃける夫
8月のセミ
2017年8月16日 11:57

はっちゃけたのは夫もでしたか。
妻の金で自分の親に家を建ててあげるつもりなのかと
怪しく思える行動ですね。

自分が住むわけじゃない家のローンの負担なんて、ぞっとします。

離婚を覚悟されているのであれば、
早急に動いたほうがよさそうですね。
もしも夫の両親に病気が発覚しして
「介護が嫌で逃げた嫁」などと噂されてはたまりません。

トピ主さんのほうが年収が多いと、
財産分与で多めに夫にとられそうで嫌ですね。

非道だと言った友人は、夫とも知り合いですか?
夫と浮気してて、新築の家が欲しいから、
トピ主さんに資金を出させようとしているのでは?
と勘ぐってしまいます。
知らぬはトピ主さんばかり♪みたいな。

ユーザーID:6013140825
非道ではないが・・・
NEVE
2017年8月15日 22:53

非道ではないですが、ご主人への愛情は全く感じませんね。

夫婦なら、とことん話し合って話し合って、
それでもダメなら離婚しかないと思いますが、今回はどうだったんでしょう?

一方的に自分の考えを述べて押し付けただけでは?
トピ主の文章には全く相手への思いやりの欠片も感じません。

せっかく夫婦になったのに簡単に離婚を考えるトピ主を見て、
お友達はつい「非道」と使ってしまったのかもしれません。

ただ、世間的に見たら無謀な将来設計ですね。
専門家交えて、ご両親とご主人に分かりやすく説明してダメなら
その時に離婚をすれば良いのでは?

それともすぐに別居したいほど、ご主人に愛想つきたか、
他に好きな男性でも現れましたか?

ユーザーID:7231045332
今が逃げ時。
どすこい
2017年8月15日 22:43

子どももいない、再婚してやり直せる年齢。

今が逃げ時かも。

1・2年たったら、あなたも自身の年齢考えて身動き取れなくなるかも。

非道とか言う友人はほっときなさい。

ユーザーID:6647017024
聡明な女性ですね
幸せだけどね・・
2017年8月15日 21:07

まだ若いのにしっかりされてますね!非道でなんてありません。離婚に賛同します。
お子さんもいない、ご自身の収入もある、そして何より、もうご主人に愛想をつかしているんですよね。周りにどう思われるか気にして我慢するなんて聡明なあなたには似合わないと思います。

>「これから、子供が生まれても、病気をしても、親優先なんだろうな」と思え、こんな人とややっていけないという思いが強くなります。
あなたがそう感じたならそれは正解です。
私も若いころにぼんやり感じた直感を誤魔化してなかったことにして夫婦を続けていますが、なぜあの時・・・と後悔してます。

自分たちの将来の考えに隔たりがありお互いに歩み寄れないならできるだけ早く離婚することをお勧めします。

降りかかる火の粉は自分で振り払ってください。

過去の自分に伝えるような気持ちで思わずレスしました。

ユーザーID:2854953703
夫が、ちょっと怪しいのでは!?
ピンク・サファイア
2017年8月15日 20:51

こうした事例の場合、夫が妻に隠して何かしている場合が多いです。

その多くは、妻に内緒で2世代ローンを組んでいる。
又は、そうしようとしている。

そうなれば、離婚するしかないのでしょうね〜

ユーザーID:2952071716
額によるけど
バス
2017年8月15日 15:24

年金担保ローンで200万円。これは借りられるかも。でも土地代にはならないよね。
それ以外のローン予定額が不明ですし年金の額も不明ですが
年金しか収入のない人に住宅ローンはまず借りられません。

となると夫が夢を叶えてやりたいというのであれば親子ローンが想定されます。
夫の学費相当の援助なら仕方ないかもしれません。
私も高卒後の進学費用は返そうって思ってました。
無理をさせた部分があったので。
その気持ちは金額にもよりますが頭ごなしに否定しないで上げてください。

ただ、予算がいくらで返済額がこれくらいでということを一切教えてもらえずに
親子ローンを組む、保証人になるはありえないと思います。
どうせなら今の土地に建替えたらいいんです。
夫婦二人で住む程度の家として1500万円程度を予算にしたらいいんです。
それによって夫が最悪負担しなければならない金額が500万円程度なら
学費分と考えているのなら絶対なしってことはないかなと思います。

ユーザーID:1498380271
筋が通ってると思う。
蛙鳴蝉噪
2017年8月15日 13:13

トピ主さんのおっしゃってる事は筋が通ってると思います。

それにちゃんと応えられない義実家・旦那さんは不誠実だと思います。
お友達の非難も的外れです。

でも、トピに書かれた内容からの憶測で恐縮ですが、今回の件は単なるきっかけであって、旦那さんへの愛情はご自身も気が付かないうちに消耗していたのかな?と感じました。

これ以外にも細々した積み重ねがあったんでしょうね。

離婚を推奨するわけではありませんが、離婚にはいろいろ面倒な事がありますので、まずは弁護士さんに相談して情報収集なさってはいかがですか?

ユーザーID:3383243559
わかる気がする
夏みかん
2017年8月15日 12:49

義両親はともかく、夫はトピ主さんの収入をあてにしてそうですもんね。
家計費を等分に出す、子育て中で働けない時期は夫が全額出す予定で、将来の収支を出す。
お互いの小遣いというか予備費から、夫が勝手に親にお金を送るのはいいが、
家計費からは出さないという念書を書いてもらい、義両親にもはっきり宣告する。
それならまだいけるかなと思いますが、子どもができたら、うやむやになりそうですよね。
どっちみちもうマンションを借りる準備をしてるなら、離婚でいいのでは。
安心して生活していけない、金銭的な考えが合わないって充分離婚理由になると思います。
「きついこというなよ」っていうなら、安心させてほしいですよね。

でも地方だと年金担保で土地が買えるんですね。
その上、銀行ローンが通る??意外と隠してる貯金があるとか、義母も働いてて年金が高いとか、隠し玉があるんじゃないですか?

ユーザーID:3833999296
年金で借金とローンも?
アキラ
2017年8月15日 12:34

主レス2つを読みましたが、到底、実現性があるとは思えませんな。

そもそもそれだけ金が借りれるか?と疑念を抱きますわ。

金が借りれないのなら、その分を旦那が払うとも言ってねぇしな。

この件は、旦那の感情論だけではどうしようもない。

無い袖は振れんのだ。

君を非道とは思わん、むしろ、彼らが夢見がちな現実離れした人々という感じだ。

ユーザーID:7654925627
お先真っ暗な家族
こより
2017年8月15日 11:48

60代後半の独身の年金生活者です。

持ち家ですが、年金だけでは生活が出来ないので、毎月、貯金を切り崩しています。
30年超の家は老朽化してますが、何れはホームに入るので、雨露をしのげばヨシ!と思ってます。

老後、お金が無いほど不安な事はないのに、義両親、そのお年で借金など、怖くないのかなあ?
貯金をはたいて、年金を担保に・・・長〜い老後をどう過ごされるのかしら?

つまり、夫さんがいてからの新築であり、夫さんもその夢を叶えてやりたいのならば、トピ主さんが口を挟む事ではありません。
トピさんは、子供さんもなく生活力もお有りなので、そんな無責任な義家族と離婚されても非道とは思いません。

ユーザーID:3328288481
保留で良いのではと思いましたが、考え直しました
らずべりー
2017年8月15日 9:40

最初はトピ主さんもう少し待った方が…と思いましたが、
補足レスを見て考え直しました。

直接義家に確認したのですね。

義家とご主人の話を聞いて、この新築話は、
あなたが専業主婦だったらなかったと思います。

夫より少し多めに稼ぐ妻。だから十分住める家を売ってまで
新築するのでしょう。
「そんな勝手なことを」というご主人のせりふを深読みすれば、
『トピ主の稼ぎも当てにして新築するのに、今更降りると言われても
困る』でしょうね。

恐らく将来的に同居して生活費他は息子夫婦に依存する済し崩しを
狙っていたのでしょう。多分2世帯住宅にするつもりだと思います。

子供が生まれても育児は両親が手伝うから、トピ主は外で稼いできてねということなんでしょう。
ご主人もグルで、銀行ローンは親子ローンを組むんじゃないでしょうか。

多分離婚となったらこの新築はボツになると思います。
だってあなたがいなかったら資金繰りが大きく狂いますもの。

前言撤回してあなたを支持致します。

ユーザーID:3072884886
お金の問題じゃなくて、愛情がないのね(笑
Kitten
2017年8月15日 8:56

レス1読んだけど、お金の問題じゃなくて

「夫が私<<<親だから、愛情が冷めました」宣言だったのね



熱くなっちゃてるみたいだけど
ちょっとクールダウンしなよぉ〜

主さんだって、時々は
「自分親>>夫」じゃないの?

毒親とかで自分親と気が合わない場合を除けば、
配偶者と自分の親を比べて
いつもいつも配偶者を選べるなんて人は
男女共、凄い少数派だと思うよ

だから、夫さんと主さんだって
そう言うのってお互い様だと思うよ


まあ、義理親は「絵に描いた餅」にホクホクと新築の夢を見てると思うけど
他の人も言ってるように
金融機関の関門はキツイから
多分夢は夢で終わるし
夫さんは「無理とわかってて、親に夢見せてあげてる」と思うよ

主さんも、ちょっと頭冷やして、自分の選んだ男性を少しは信用したら?




それから、すぐ離婚だ離婚だって騒ぐ人は、自分の人生設計を考えてから離婚を口にした方が…
と思います

ちなみに、バツイチになった場合の再婚率知ってる?
40代50代の独身者が何を思って生きてるかの本/ネット記事など読んだことある?


多分、今は「全部順調に行けば、離婚したって困らない」という想定しかしてないでしょ
でも、人生「全部うまくはいかない」のが普通

だから、上記のような事調べて、よくよく考えてね

ユーザーID:8981878565
息子夫婦がローンを払うのは迷惑ではなく当然
埴輪
2017年8月14日 14:09

迷惑をかけない、の解釈が違うと思います。
親が贅沢して家を新築、ローンを息子(嫁)が払うのも、その家に同居するのも、介護するのも「迷惑」と考えていないのです。それは当然のことだから。嫁のものは息子のもの、息子のものは親のもの。
実際の経済状態がどうなのかは分からないけど、少なくとも話合いにならない状態では信頼関係は崩れますね。非道ではないと思います。お友達の意見も変です。

ユーザーID:2606674706
ファイナンシャルプランナーを利用する
オスカル
2017年8月13日 22:07

離婚はいつでも出来ます。まず、出来ることからやってみましょう。銀行からの借入金か有るのだから、その銀行で義理の両親の言うとおりなのか、確認してみたらいいと思います。コレが出来るかどうかである程度今後の事を予測出来ると思います。拒否は出来ないでしょう、自信があるのだから。
この事をまずやってみてください。

ユーザーID:7612262568
今すぐ逃げて
たかこ
2017年8月13日 16:41

その資金計画は明らかに「トピ主夫婦合算の返済計画」です。
ローンが旦那さん単独名義だとしても、夫婦及び義理親世帯の生活費はトピ主収入が前提です。

逆にあなたが居なければ、借金出来ません。
だから、逃げ出すあなたは非道ですが、今すぐ逃げなければ一生を旦那さんと義理親に捧げる事になります。

そこまでの愛情が無いんですから、逃げて当然です。
むしろそんな要求を通したがる、相手が非道でもあります。

彼らがローンや立て替えを実行する前に(実行出来ないように)、あなたが逃げてあげて下さい。

ユーザーID:5468739485
 
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