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発言小町

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本文です

私に友達が多いのは、それなりのことしてるからです!

あさり
2017年8月6日 22:16

私にとって、友達は本当に貴重で欠かせない存在です。
だから自分からマメに連絡を取ったり、
誘われたら多少無理しても参加したり、
友達のために何ができるだろうって考えたりします。
あちこちで幹事になります。

友達が多い分、よくない事が起きることもあります。
「なんであんなこと言っちゃったんだろう」って自己嫌悪になることも度々。
友達がだんだん図々しくなってきてイライラすることもある。
疎遠になった人も何人もいる。
でも、世の中いろんな人がいるから面白いわけで、
万人から好かれるなんて無理だし、合わない人がいるのは仕方ない。

いろんな思いがあった結果、友達がたくさんいてくれている。
私を信頼してくれたり、私の短所も受け入れてくれて、
声をかけてくれる人達がいる。

それを「運がいい」みたいに捉える人がいる。
「仕事の業界がそういう風潮だよね」みたいなこととか。
何を言っているのか。

・自分から連絡しない。
・1〜2回誘って断られたらもう連絡しない。
・頼み事があるときだけ連絡する。
・年賀状に毎年「今年は会いたいね」って書くだけ。
・誘われてもお店を決めたりするのに積極的に参加しない。
・「誘ってくれてありがとう」とか、してもらったことに感謝を言わない。
・相手の悪いところばかり意識して、周りを苦手な人だらけにする。

こんな状態で「友達が少ない…」「私抜きで会ってるみたい…」って当たり前だ!
忙しい、距離が遠い、人見知り、子供が小さい、そんなの関係無い。

心の病気や発達障害などで、人間関係を築くのが本当に難しい人がいるのは承知です。
そうじゃなくて「人付き合いが苦手」とか、何もせず「淋しい」とか言ってる人は、
相手にとって自分がどんな存在なのか見つめ直して、メールをしてみればいいと思います。

ユーザーID:8503900920  


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タイトル 投稿者 更新時間
レスします携帯からの書き込み
グリーン
2017年8月7日 0:00

色々言ってくる人は極一部でしょ?気にしなくていいんじゃない。特定のその人が気にくわなくて立てたトピかなあ。
多くの人に言われるんなら、トピ主さんにも周りを不快にさせる何かがあるのかもしれないが。
あんまり鼻息荒くしなくてもいいでしょ。

ユーザーID:8580304789
うんうん。
りんごももか姫
2017年8月7日 0:15

その通りだよ。

だから、主様に対しての”妬み的発言”はスルーして置けば良いのですよ。

私は、主様の様なコト(別の事ですが)は良く言われますよ。
でも、わざとヘラヘラして”そうなんだよねぇ〜運だけで生きてるからねぇ〜(へらへら)”って返しますよ。

主様のように人間関係が豊富なら、これがどういう意味を持った返答かわかりますよね。

心の中で”言ってろ!”って思ってるんですよね。

更に、私は努力は敢えて周りにわからないようにしているから、
”〇〇は頑張ってダメなのに、何故お前みたいないい加減な奴が〜…”
とも良く言われますよ。

同じ様に
ヘラヘラと”なんでですかねぇ〜”って言いますよ。

更に、良く男性からは、
”俺が頑張って種を植えたのに横取りしやがって”とまで言われますね。

こういう場合って、その担当者から、
”あいつダメたから××さん(私)何とかしてよ”
って言われるから、しょうがなく手を出してるんですけどね。

まぁ、陰口なんて気にしない気にしない。
それで凹んでたら、相手の思う壺。

逆にガンガンやっちゃえば良いのですよ。
ま、一日くらいはイラっとするかもしれませんけどね。

ユーザーID:0101344319
友達100人?
たんたん
2017年8月7日 0:58

私は、本当に信頼できる友達が2・3人いれば十分です。

それ以外の「友達」は、まあそう呼んでるだけで「知り合い以上・友達未満」です。
誰も彼も「友達」とかいう人は、いまいち信用できないんですよね。

ユーザーID:9786620758
確かにそのとおりだと思います
しじみ
2017年8月7日 1:17

読んで耳が痛くなりました(苦笑)おっしゃること、わかります。
私の場合、「自分から連絡しない」が当たってます。
日々の忙しさに紛れてしまってついつい、なんですけど
言い訳にはならないですね。日々忙しいのは、みんな同じですから。
まず会わないであろう人に出す年賀状に「今年は会いたいね」と書くのは
私は空々しいと思うのでしませんが、書いてくる人はけっこういます。
何も書くことがなくて、このコメントになる場合が多いでしょうけれども
それでも、そう書く瞬間は、本当に会いたいと思ってくれているんだろうと
良い解釈をしています(笑)
トピ主さんのあげていた項目に全て当てはまる人はなかなかいないとは
思いますけれども、ひとつやふたつは当てはまるという人なら
けっこういるような気がします。
当てはまっていても、それを自覚して結果に納得しているならいいですが
自分は友人関係を保つ努力をしないでいて、「寂しい」とか
「友達が少ない」「私抜きで会ってるみたい」と言うのはおかしいですね。
数は少なくても問題ないですが、関係を継続させたいなら努力はしないと。

>忙しい、距離が遠い、人見知り、子供が小さい、そんなの関係無い。
まったくそのとおりだと思います。忙しいのはみんな同じだし
距離が遠くても、メールなりラインなり、方法はある。
人見知りと言ったって、既にいる友人に連絡することはできると思う。
子供が小さい、も同様。私はトピ主さんの意見に賛成です。
でも、現時点で「エール」より「びっくり」の方が多いということは
賛成ではない人が多いということなんでしょうね。
反論する部分はないと思うんですけど、人の感じ方はいろいろですからね。

私は、大切なことに気づかせてもらいました。今いる友人を大事にします。
トピ主のあさりさん、ありがとうございます。

ユーザーID:0379204671
落ち着きましょう
ココナッツ
2017年8月7日 1:24

そんなに鼻息荒く
「友だちが多いのは頑張っているからよ!」という
アピールをなぜしたいのでしょう?

確かに、たまに「友だちがいなくて寂しい」みたいな
トピは上がりますが、トピ主さん名指しに
非難するようなことはありませんよね?

頑張れる人もいれば、頑張れない人もいるし、
友だちが欲しいから、マメに連絡できる人もいれば、
それが出来ない人だっている。

考え方だって人それぞれだし、
仮に、トピ主さんがしていることを他の人が出来なくて
それで友だちが少なくて嘆いていても、
別に構わないではないですか…

努力しているのは良いことだし、
それを運がいいという人は、あなたのことを
何も分かっていませんよね。

私だって、似たようなことを言われたことがありますよ。

でも、仕方がない。
その人は、その人が努力しているなんて
夢にも思わないんだから。

思って欲しいんだったら、それこそ、その人に
アピールしたら宜しいのではないですか?
そうですよね?

ユーザーID:3993164779
誰に向かって言ってるの?
もね
2017年8月7日 1:29

謎に友達アピールしてるけど。

ユーザーID:3636830304
このトピは誰に対してかな?携帯からの書き込み
浜野
2017年8月7日 1:46

あさりさんのトピ読みましたが 自分に友達が多いことを 誰かから非難されて キレた? 友達が多くて充実しているなら それでいいじゃない? 私抜きでみんな会ってた とか実際にあるみたいだけど 自分からマメに連絡してるから 友情が続くとか それは違うと思うよ。やはり 馬があうあわない 価値観が似ている 一緒にいて 安心する気をつかわずにすむ とか同性の場合 なおさら 同性に対して 自分と比較したり そこに嫉妬心 虚栄心 傲慢さ なども加わるから 友情が続きにくいのは いたしかたないとは 思うよ。二十年続いた友人と別れたとか あなたそんな経験ありますか? 友達は人数でなく、どれだけお互いを深く知って 信頼して 同じ時間を共有できてたかだと思います。 第三者の噂や悪口を鵜呑みにして 一方的に嫌ったり この傾向は特に女性に多い。友達をブランドもののように 友達の数やTwitterのフォロワーの数が多いイコール ステータスのように感じてる若者が 最近多いそうです。自分が不幸な境涯に転落したとき 思ってもみなかった出来事に遭遇した時、果たして何人の人が あなたを見捨てずに 支えてくれるだろう? 知り合いと友達は違う。幹事になるとかいうのも 押し付けられてる おだててのせられてる人もいるのだから。裏の悪口を知らないで 友達に好かれてると思ってる人もいて 女ってややこしい生き物だと 人生後半にさしかかる私でさえ、そう感じます。あなたはまだ若いのでしょうが メールじゃなく、電話で伝えるべきだと思います。メールの思い違い 誤解は 友情に亀裂を生みます。 体験談より。

ユーザーID:3131446679
運がいいとは言わないけど
あゆみ
2017年8月7日 5:04

・自分から連絡しない。
自分から連絡しないかぎり連絡きません
・1〜2回誘って断られたらもう連絡しない。
断られても機会があればまた誘います
・頼み事があるときだけ連絡する。
頼み事なんてしたことありません。
愚痴を聞くのはいつも自分の方だし
・年賀状に毎年「今年は会いたいね」って書くだけ。
年賀状はもともと送らない世代です(地域性?)
・誘われてもお店を決めたりするのに積極的に参加しない。
自分から誘って、もちろんお店とかの予約も全部自分でやります
・「誘ってくれてありがとう」とか、してもらったことに感謝を言わない。
母親からの教えで、人一倍ありがとうを言うように心がけてます
・相手の悪いところばかり意識して、周りを苦手な人だらけにする。
苦手な人といえば、話しかけても一言で返す人…くらいでしょうか。

そんな感じですが、友達はいませんねー。
もう本当に0人です。
こっちから一方的に尽くすのみの関係は長くは続けられません…。
というか、そんなの友達とは言えないし。
マイペースすぎるのが良くないんですかねぇ

ユーザーID:7593213389
なのに何故「びっくりポチ」が多いのか、ですよ。
ルバーブ
2017年8月7日 5:08

正論を書いてるこのトピ、
なのに何故「びっくりポチ」が多いのか、
考えてみると良いかも知れないですよね。

>友達のために何ができるだろうって考えたりします。
  ↑
トピ主さんのその性格は美点と思う。
トピ主さんのような人は社会に必要です。

仮にこのトピが、
「友達が出来ない」とかいうトピへのレスだったら、
やや辛口系ではありますがエールですもんね。

でもいきなりトピ立ち上げて「頑張ろう」といってくるのは、
ビックリされるかもしれません。

むしろこういうトピを建てるに至った理由、

立派なこと書いてるけど、
嫌なことがあって言えず、
だからここで発言してるんだろうなと、

むしろそっちの方を知りたい、

偉そうなことを息巻く(ごめんね)その裏、
そのネガティブ体験を聞きたいのが人情ですよ。

ユーザーID:4516452323
友達依存症
匿名
2017年8月7日 5:48

つるまない自由な人生ー。友達が多いことは決していいことではないことに早く気づきなさい!

ユーザーID:7082752156
友達?
匿名
2017年8月7日 5:57

あなたのレスを読むと友達はあなたが思うほど友達だと思っていないように思えます。

あなたの独りよがりですね

何か寂しい人生ですね

ユーザーID:1447145018
もう少し考えて携帯からの書き込み
台風
2017年8月7日 6:01

素敵ですね。友人に囲まれて。色々な考え・価値観あります。貴女は貴女ですね。単純にこうしたら…出来たら悩みません。育った環境、今現在の環境もあります。一括りに考える貴女に幼さ感じます。貴女も結婚し、出産するでしょう。学生時代・独身時代の軽いノリで、友人関係していたら、疎遠にされます。相手の立場になり、配慮するという事を学んで下さい。

ユーザーID:1685873587
え?
まど
2017年8月7日 6:13

友達がほとんどいない私、真ん中過ぎくらいまでは「へー、そういうものなのね〜」と読んでたんだけど、あらびっくり。
距離が遠いのも子供が小さいのも関係ない?

いやいや関係あるさ、何言ってんの?
何時間掛かろうと、赤ちゃん預けてでも友達の誘いに乗れと?

あなたは独身で子供がいなくて、ずっと地元に住んでるんでしょうね。
お気楽で結構ですこと。

ユーザーID:0869847553
面倒くさい携帯からの書き込み
まかろん
2017年8月7日 6:27

何もわかってない主(笑)

無理しまくるからそんな付き合いにくく卑屈になっちゃうんだね!

ユーザーID:0595913047
その通り
真理だよね
2017年8月7日 6:43

いい年して「友達欲しいです」や「友達がいません」って人って100%の例外なく相手から「どれだけ奪えるか」相手から「どれだけやってもらえるか」しか考えてないんですよね。
出会いがないなんて人が社会で行きている限りそれはありえない。
じゃ、なぜ今孤独か?
相手から奪えなければやってもらえなければ気に食わなければすぐに不満を持ち被害者根性丸出しで縁切り。
人間関係をすべて損得勘定していつも自分はプラスに相手をマイナスにしようとするから相手から呆れられて縁を切られる。

「だからお前は一人なんだよ」
ってここ小町の「友達欲しい」「友達いません」系のトピでいつも突っ込みたくなります。

やるべき事をやるべき時にやってない奴に現状に不満を持つ資格も持っている他人に嫉妬する資格もないわ。

ユーザーID:7332400214
ありがとう携帯からの書き込み
つう
2017年8月7日 7:16

ガツンと効いた。
私はどちらかと言うと社交的じゃありません。
友達の数に昔は劣等感を持ってたけど今はそこそこペースで、やれるようになったかな?
にしても友達多い人の考え方とか具体的な行動とか、興味深かったです。

私はマメでもなく独りも大丈夫なのでトピ主さんのようには無理だけど、友達増やしたいな…と思ったらぜひ参考にしようと思いました。

ユーザーID:7563641664
頑張っているのですね。携帯からの書き込み
ほほほ
2017年8月7日 7:18

・1〜2回誘って断られたらもう連絡しない
同じ人に連続して2回お誘い断られたら、向こうはもしかしたら会いたくないのかな、っていうのもひとつの可能性しては考えるため、3回めはこちらからは遠慮して、向こうから誘われるまでは誘うのをやめてます私は。一応こういう気の遣い方もあるということでご理解ください。

ユーザーID:2528656267
そうですね
ぽんた
2017年8月7日 7:22

耕す手間を惜しみながら収穫を望む人は
相手にしない事ですよ。トピ主さんは、
自分の中だけに考え方を留めているのが
好感を持てます。

ユーザーID:8653234996
それでもやっぱり「運」だと思う
てとら
2017年8月7日 7:43

9割同意です。トピ主さんはすごく努力されてると思う。

私はかなりコミュ症です。まともな人間関係が築けないので、友人も彼氏もいません。でも今まで行った仕事場ではどこでも不思議なくらいトラブルに巻き込まれたことがありません。日頃から、人の悪口は絶対に言わない、挨拶は進んでやる、ありがとうすみませんを素直に言う、汚れ仕事も率先して行う、仕事に対して責任感を持って最後までキチンと行う等々心掛けているんですが、皆さんとても親切にして下さるのでどこに行っても居心地がいいです(ちなみにどこも女性9割の仕事場です。男性が苦手なので)。

でも居心地がいいのは私の努力だと思ったことはないです。努力であるなら、今頃友達も彼氏もいると思う。なので私が仕事場に恵まれてるのはまさしく「運がいいから」ですよ。それ以外に説明のしようがない。最低限の努力は当たり前だけど、努力ではどうにもできないことだって多いです。

ユーザーID:2655248743
同意します
匿名
2017年8月7日 8:04

私は友人が極少です。
だけど失いたくない友人に対しては
努力してます
主様の主張全部
私の場合は限定した人に対してだけなので
そのほかの人間関係は環境が変わるとともに
自然消滅で残りません
それで納得してます

続けるためには自分が動くべき努力すべきは全く同意です。

ユーザーID:3568102969
そんなに力まなくても…
ぺこり
2017年8月7日 8:14

それなりのことをしているからです!って…。

まあ、友達の多い人はそうでしょうよ。
いつも何かしら骨を折っている。

私はね、もうそういうの面倒なんですよ。
だから、友達は片手程度で充分。
あとはただの知り合い。

特にあなたのことはうらやましくないです。
それなりに努力して頑張って友達をキープしているんだろうし。

私は気の合う友達、数人でいいです。
多ければ多いほどいいって人ももちろん否定はしません。

だけど、トピ主さんも書いてるようにトラブルもその分多いと思うし。

もうね、みんなそのトラブルから逃れたいんですよ。
トラブルメーカーな人とは付き合いたくない。

それだけ。

自称コミュ障害な人だって、その状況を楽しんでるだけ。
あなたが思うほど悩んではいません。

ユーザーID:1681983778
大変なんだね
はな
2017年8月7日 8:24

月に一度、友人と会うかどうか、そんな友人もおそらく片手以下です。
トピを読んで、大変だなと思いました。
同じようにしないと友人関係維持できないなら、そのほうが私にはいいですね。
今の友人関係は、そんなことしなくても維持できていますので。

ユーザーID:5117348529
一部同感、加えてこんな風に思う。
そんな私もコミュ障
2017年8月7日 8:36

基本的にトピ主さんに同感!

…しかし、こんなことも思う。

コミュ障です、友達少ないです…という人って、実際のところ友達が欲しいわけじゃないんだと思ってます。
彼らが欲しいのは自分の寂しさを埋めてくれる「何か」であって、それは「友達」じゃないんだよ、って。どちらかというと無償の愛を注いでくれる親のような存在や言動を友達にやって欲しくて、それをやってくれないから友達ができない…というループなんだと思う。

トピ主さんに共感はしているけど、私もいわゆる軽いコミュ障だと思う。
というのも、友達付き合いが疲れちゃうから。トピック本文に書いてあるようなことをやるのですが、コミュ障なのでいっぱいいっぱいで疲れちゃうし、だから友達は多くなくていいや…と、なります。

結果、アラフォーの今友達と呼べる人は十人ほど。(しかもそのうち半分以上は数年に一回集まる程度で日頃から密に友人付き合いしていると言えるのは三人だけです)
友達多いとは言えない。でも、なにせ私はコミュ障なので…たくさんの友達とお付き合いを維持できるキャパがない。

…本来コミュ障っていうのはそういうものだと思ってる。

でもたまに「コミュ障で友達できません」のトピック読むと、それ、そもそも友達じゃないでしょ!って突っ込みたくなるような。
それはコミュ障じゃなくてどちらかというとアダルトチルドレンが原因なのでは…と思ったりします。

本来のコミュ障って「一人の方が楽だし居心地いい」という意味なんじゃないの?って思ってるんだけどそうじゃないのかなぁ。

ユーザーID:4016245730
50代半ばのオバサンですが・・
もやし
2017年8月7日 8:38

私は今は友達は少ないです。

トピ主さんの言う「それなりのこと」全くしてません。

どんな状況をもって友達というのかトピ主さんのお気持ちはわかりませんが。
私はもう四半世紀以上会ってなくても年賀状だけでつながってるおつきあいの友達も数名・・・
これって素敵なことだと思います。
会えなくてもはがき1枚で四半世紀以上つながってるのですから・・・
年賀状には「今年は会いたいね、会えるといいね」みなさん書かれてます。
年を重ねると親の介護などなどいろんな事情で友達も忙しくなるのです。
数年に1度お互いが会えればお互いが満足できる・・今はそんなお付き合いの友達が片手にあまるくらいです。

ただ私と長くお付き合いしてくれている友達にはトピ主さんのようなお考えの方はいないかな・・

人生50年以上生きてきて思うのは友達は似た者同士が集まるってこと。
50歳過ぎても沢山のお友達と女子会や旅行を楽しまれてる方も多いのも事実。

私は友達は少ないけれど優しい夫とワンコと生活できれば大満足。
たまに娘夫婦が孫連れてきてくれて・・

同居の実母の介護も大変だけど・・・
愚痴をこぼせる介護仲間やワンコ仲間・・・(散歩で会う方ばかりなのでので連絡先は知らないから友達とは、言えないかな)

友達少なくても半世紀以上私なりに満足です。

ユーザーID:6105790656
同意します。携帯からの書き込み
むーん
2017年8月7日 8:41

そういう人達が自分で自分の姿に気が付いていないのも滑稽です。

トピずれですが、私は40を過ぎてから、そういう知人や友達をプライベートで片っ端から切り捨てていったら、毎日が快適になりました。

ユーザーID:0154353318
矛盾してません?携帯からの書き込み
みー
2017年8月7日 8:47

トピ主さんの考えでは、世の中いろんな人がいるんでしょ。
だったらそういう何もせず愚痴のような事を言ってる人がいてもいいんじゃない。
そしてトピ主さんがうっとうしいと思う人は疎遠にするんでしょ。

トピ主さんだって人の事をとやかく言って同じ事を言ってるように思いますが?

ユーザーID:1814368050
友達多い自慢ですか?
清美
2017年8月7日 8:54

それって単なる八方美人なだけではないですか?

友達はなくても単なる知り合いだけで充分だという人も多いです。

人のことはほっておいたらどうですか?

ユーザーID:5002085004
横かも知れませんが
通りすがり
2017年8月7日 8:56

それは本気で、友達が欲しい訳では無いと思います。ただの、話のネタ。

悩んでいる訳でも、羨ましがっている訳でも、友達を増やす方法を指南して欲しいとかでも無いかと。

SNS関連が理由だと思いますが、アンケートを取ると、友達に気を遣う事にうんざりしている人が多いという人が多いらしいです。
SNSを使っていない老人でさえも、一人が気楽という結果が出ています。

大人になれば、恋人や伴侶、子供や老親の話題が真っ盛りになります。
主さんとの会話では、単に「話題が”友達”位しかないから、しているだけ」かと。
皆さんのコメントを、真に受ける必要は無いと思います。

ユーザーID:2603085299
私は友達少ないです。
友人は厳選します
2017年8月7日 9:03

貴女みたいに他人を思いやる心を持たない人とは、
距離を置きますので。
貴女の友人みたいに「運が〜」「業界が〜」なんて思わない。

私、忙しい・距離がある・子供が小さい。
貴女のご指摘通りですのでね、昔からの友人は少ないですよ。
ついでに私の生まれ育った町は再開発が進み、
皆、散り散りで何処にいるのか知らないし。
だからと言って、SNSを使ってまで会いたいと思わないし。

まぁ、貴女のご指摘はわかりますよ。
繋がっていたいなら、仕事(顧問先の客・患者・入所者)より
友人を優先しろ!
飛行機があるんだから、遠い・来れない はあり得ない。海渡って来い!
子供は宿泊可能な保育施設に預けて来い!
同居老人はショートステイでも使え!
って思ってるんでしょ?
メールだって、本当に忙しい人は出来ないよ?

私は、そこまでさせる友人は欲しくない(笑笑)
親の介護をしながら働いている友人・不規則な勤務の友人・
それこそ私よりも遠距離に住む友人。
お互いの置かれた状況を思いやれる友人だけで良いからね。

そもそも、ライフステージ毎に友達を変えるのも悪く無いと思っているし。

私みたいに人間関係にドライなタイプにはどうでも良いトピだけど、
貴女が指摘するような寂しがり屋さんが読んだら、傷付くトピだね。

ユーザーID:9689380544
う〜〜ん
ねこ
2017年8月7日 9:03

発言小町よんでますか?
友達が多い=幸せではないというのは、定説だと思いますが。。
人によって価値観はそれぞれです。
ちなみに私の友人たちは、人文学系のエリートたちで、人間を解析する側ですが、
友達が多かったり、少なかったりそれぞれ。
幸せになり方はひとそれぞれですよ。

ユーザーID:7272379011
友だち作りに必死な人も理解できない
さえ
2017年8月7日 9:12

そうですね。努力もしないのに、ないないと愚痴を言う人は違うなって私も思います。

だけど、トピ主みたいに友だち作りに必死な人もちょっと理解できません。常に誰かに囲まれていないと不安なタイプなのかな?

私はもう40代なので、若いであろうトピ主さんとは違うと思いますが。気を遣わず、自然にしているだけでも繋がっている人としか深く付き合わないようにしています。誘われても気が進まない時はお互い断るし、頼み事や気が向いたとき以外はほとんど連絡もしない。会うのも年一度あるかないか。お店選びも、適当に誘った側が選んじゃう。そんな関係だけど、困ったときは誰よりも相談しあえる親友がいます。昔、本当に辛い時助け合った仲間だから、ですけど。

誘いを断らないとか連絡をマメにするとか。そういう軽い関係はもう求めないようになりました。それを断れば切れる間柄なんて、面倒なだけで上辺だけの付き合いですから。

友だちは数じゃなく、質だと思います。

ユーザーID:6521644056
自称コミュ症です
しじみ
2017年8月7日 9:13

自称コミュ症の人見知りです。
本当に一人が好きで、自分だけ誘われてなくても全然平気です。

数少ない友達は私と似た(滅多に連絡ないのが普通)タイプの人なので
特に問題は起きてないですが

トピ主さんのような、マメでお友達思いの方とだと、ちょっとイライラさせて
しまうだろうなあ、気をつけよう…と思いました。


努力で築いたものを、運呼ばわりされては腹が立つ、というのはよくわかります。

私は「友達多い人はやりくり(時間、金銭、精神力)が大変そう」と思ってしまうので
友達多くて羨ましいという感情がないのですが

褒めるつもりで「(色んな人と友達で)いいねー」くらいは言っちゃうと思います。
でも、それなりの努力なり魅力なりがあってこそだろうと、ちゃんと思ってますよ。

ユーザーID:7414384598
どちらも共感できません携帯からの書き込み
ナツ
2017年8月7日 9:19

必死に作った友達が本当の友達かは疑問です。
本当に辛いとき何人があなたに寄り添ってくれるか甚だ疑問なのです。

確かに何もしないのに文句ばっかり言ってなんでも他人任せなのはどうかと思いますし、自業自得って思います。

ですけど、本当の友達なんて数人居れば良いです。
後は実質知り合い程度で構いません。
みんなそれぞれ優先順位がありますし、程々の関係が一番揉めません。

ユーザーID:6328767739
友達は量より質だからな。
ぱこ
2017年8月7日 9:23

トピ主さん、女子高生か何かですか?
友達はたくさんいる方がエライ、SNSはマメにチェック、とにかく友達と常に連絡を取っている自分素敵!

すごく若い子の考え方だなと思います。

もしトピ主さんが20代後半以降だとしたら、薄っぺらくて魅力がない人だと思いますがねえ…。
私だったら連絡がマメで色々やってくれるけれど、他の全員にもそれをやっている八方美人の便利な人くらいにしか思わないかも。

たまにいます。たくさんの人から声はかけられる人気者だけど、腹を割って話すことはないな、という人。
それでも大抵は本人はそれに気づかず、私は友達がいっぱい♪と思って友達が少ない人を見下しているんですよね。
「運がいい」という人は、そういうトピ主が鼻につくのかなと思います。
あちこちでいい顔をしている分、同じだけ鼻につくと思っている人がいることも覚悟した方がいいですよ。

友達を思いやる、色々努力をするのはいいと思います。もちろん、人間関係を築く上でそれは大事です。
でも、友達はなるべくしてなるものだと思っているので。
私は自分が本当につながっていたい相手とだけマメに連絡をとるし、必要だと思ったら幹事もするけれど無理はしない。
誘われて無理だったらまた今度誘ってね、で終わらせるし、でもそれでも離れていく相手なんていません。

広く浅くつきあうために、必死になっているのを見ると不思議に思います。
そんな人間関係、必要かなと。

まあ、考え方はそれぞれだし、トピ主さんが女子高生ならそんなものかなと思います。

ユーザーID:8377979128
何故、そんなに攻撃的?
小屋
2017年8月7日 9:30

どうしてそんなに攻撃的なの?大丈夫?

ユーザーID:5789787001
友達は「数」ではなく「質」なのよ。
麻由子
2017年8月7日 9:47

私は、たくさんの友達と付き合い続ける努力は何もしていません。

それは、「どんな人とでもたくさんつながりを持っていたい」とは思っていないから。

友達は、心から信頼出来る人が2人くらいいれば、それでいい。

友達の数を求めるのではなく、質を求める人は、みんなそうだと思いますよ。

ユーザーID:3464636015
途中まで私が書いたのかと
wind
2017年8月7日 9:56

思う程、私も友達を大事にしています。

マメだし礼儀を尽くすし、必要以上に丁寧に皆さんに接しています。
子供が二人なので友達が多いです。
PTAをしているので幼稚園、小学校、中学校と顔が広くなり
私は知らないけど向こうは知っているということも多いです。


ただ、全部にお付き合いするのも疲れてきましたし損得考えないで人と付き合うので、バカを見たりすることないですか?

世の中には常識が通じない人もいるし、ものすごく価値観の違う人や躾ができていないおうちもありますし、結局いい人でいることは自分の首を絞めるし、嫌な役などを断れずに引き受けちゃったりして、でも適当にもできないから頑張って、、、

本当にいい人だけに囲まれていたら楽しいしとっても実りがあるし互いに向上できて素晴らしい毎日なのですが

たまに人づきあいが広いからこそ、巻き込まれたり被害をこうむったり嫌な噂も立てられたりと、思ってみない事故にあう。


だから、精神を病むときもないですか?
私はいい人ぶるのもほどほどにしないとと学び、今は自分からは積極的に声をかけないようにしています。お付き合いはお金と時間もかかりますから

ユーザーID:9042654889
私は友達多い人は避けます。携帯からの書き込み
なつ
2017年8月7日 9:57

付き合いで、忙しくしてるアピールしてる人程
苦手です。

あちこちから、情報仕入れて、親切なフリをしてる人が多い気がします。

特にトピ主さんのような思考の方は、最も苦手ですね。

連絡があって、誘われるから
多少面倒でも、付き合ってる人もいると思いますよ。

トピ主さんこそ、我を振り返ってみては?

ユーザーID:0112281136
???
古っふいー
2017年8月7日 10:01

>>相手にとって自分がどんな存在なのか見つめ直して、メールをしてみればいいと思います。

意味がわかんない。
相手にとって自分がどんな存在なのか見つめ直したら、98%は「ただの知り合い」以外にないと思いますが。
相手にとっても自分にとっても、お互いはお互いを「知り合い」だと思ってる以外になにかありますか?

そうじゃなくて、ただの知り合いなのだからそれ以上に思ってもらえるように積極的に動きなさいということでしょうか?

この最後の一文、まるでトピ主が
「私は重要人物なので私に気に入ってもらえるように心を入れ替えて素直になり連絡を寄こせ」
と言ってるみたいにきこえます。

ユーザーID:6506781520
お悩みですか
おっちゃん
2017年8月7日 10:08

どうもお悩み相談ではないような気がしますが、何か怒られたんですか。

ユーザーID:9613376233
価値観は人それぞれ
みき
2017年8月7日 10:22

私も人付き合いは好きなので、友達は大切にしています。
ただ、そういう価値観の人もいれば、煩わしいお付き合いを避けて、ごく少数の友達だけとお付き合いする人もいます。

あなたは、色んな人との出会いを割り切っているみたいに感じますが、素直に受け止めすぎでは?
あなたが相談を受けている?と思っている人は、あなたに話題を合わせているだけで、本当に幅広くお付き合いしたいと思っているわけではないと思います。

単に、あなたの長所に話題を振ってあげているだけなんですよ。

ユーザーID:9143178191
どうした?携帯からの書き込み
匿名希望
2017年8月7日 10:36

何かあったの?
かなり腹を立ててるよね?
いつもは腹に収めてる事だけど、つい溢れ出してしまった って感じのトピですね。

言いたい事は分かります。
『ぐちぐち文句ばかり言う前に、自分を振り返ってくれよ。』
って事なんでしょう。

主さんは、いつも取りまとめをする側なんですね。取りまとめするのって、難しくはないけど、手間がかかりますよね。
少し休んでみては?
今抱えているものが一段落したら、自分のために時間を使って、ゆったりと過ごしてみると良いと思います。

きっと疲れてるんじゃないかな?
ゆっくりしている間に、自分が本当にどうしたいかが分かるかも。

主さんに頼ってると思われる人の嫌な部分ばかりが目についてしまってるけど、逆に言うと、主さんがしている事は、そういうリスクを含んでいる事なのですよ。前に立ったり、取りまとめる事って、どんな立場でもそうなのよ。

主さんが、ぐちぐち言うなら、もっと協力して欲しい。自ら頑張って動けば良い。と思うのと、
主さんが不愉快に思う人は、
立場が違うけど、言ってる事は同じだと思うよ?
立場が違うから、ある意味、相手が見えない…みたいな感じかなぁ。

とは言え、動いてる人が動いてない人に言われるのは嫌だよね。
ある程度は目を瞑れば良いし、そうしてきた主さんなんだと思う。
だから、主さんは今溢れちゃってるんだと思うので、少し休むのが良いと思うよ。

それで離れていく人は、それだけ。
何もしない主さんに寄り添ってくれる人がいたら、それが付き合っていける友達なのかも知れませんね。

ユーザーID:9589497278
おおせの通りかと思います。
黒猫
2017年8月7日 10:41

知り合いにものすごく友人の多い方がいます。

移動が多いのですが、夕食、昼食など、マメに声をかけて場を作っている。
凄く気軽に電話。
贈り物などの義理を欠かさない。
年賀状は3000枚、手書き。

もう、頭が下がります。

私とは対極なので、「友人多い」は努力の賜物と良く理解してます。

ユーザーID:4903509411
幼い・・・
ははは
2017年8月7日 10:42

友だちが多いのが一番で私の人間が出来てる証拠!とガンバッテらっしゃるのですね。

以上。

ユーザーID:4417978719
なんだ、ただの見栄ですか
嘘くさい
2017年8月7日 11:04

・自分から連絡しない。
・1〜2回誘って断られたらもう連絡しない。
・頼み事があるときだけ連絡する。
・年賀状に毎年「今年は会いたいね」って書くだけ。
・誘われてもお店を決めたりするのに積極的に参加しない。
・「誘ってくれてありがとう」とか、してもらったことに感謝を言わない。
・相手の悪いところばかり意識して、周りを苦手な人だらけにする。

ここまでよくも並べ立てられるものですね。
本質は人間が嫌いで、人の悪いところばかりを容赦なくあげつらう人なんでしょうね。
人間が嫌いだけど自分のことは大好きなので、看板だけは交際家でいたい人。
だから無理がでる。
無理が出たストレスを弱者にぶつけるだけ。
本物の交際上手って、上記のようなことは微塵も考えないんですけどね。

ユーザーID:0488184656
一理ある!だけど・・・
まち
2017年8月7日 11:17

トピ主さんの努力も認めるけど、やっぱりトピ主さんには人を引き付ける何かがあるんだと思います。
それは多分持って生まれた何か。
それとも成長過程で得た何か。
自分ではわからない何か。

友達欲しくて努力してもなかなか得られない人もいることも認めてあげてほしいなぁ。
別に人間関係だけじゃありません。
勉強、スポーツ、仕事、センス、頭の回転速度、反射神経、、、
トップクラスにいる人はほぼ例外なく努力してるけど、凡人レベルなら大して努力しなくても楽々こなせてしまう人と、どうしようもないくらい下手な人がいるんですよ。

ユーザーID:1044025994
どうかしましたか
ぴぃ
2017年8月7日 11:19

何か言われたんですか?

友達が多いのは結構なことですし、
トピ主さんがそれだけの努力ができるのは良いことだと思いますよ。
なのになぜ友達が少ない人をディスってるんですか?

ユーザーID:0718163611
どうしたのですか携帯からの書き込み
友達百人できるかな
2017年8月7日 11:33

お友達と喧嘩でもしたのですか?

ユーザーID:8881928753
やつあたりですか?
葉月
2017年8月7日 11:39

やつあたりですか?

知人から、何か言われたのですか?
それを書かれてないから
どうレスしていいかわからないです。
ごめんなさい。

ユーザーID:9197546944
何故そんなに上から目線なのでしょう。携帯からの書き込み
さき
2017年8月7日 11:53

自分は自分、人は人で良くないですか?


文面からも、あなたが過剰に人からの評価を気にしている事が伝わってきます。

ユーザーID:6814727194
またまだ世の中を知らない携帯からの書き込み
2017年8月7日 11:54

決めつけてますねぇ〜
なにか、悪いことでもあったのでしょうか…

短所も受け入れるなら、その「運がいいだけ〜」も受け入れられたら如何でしょう?

それに、トピ主さんが挙げられた条件、全てを満たしていても、コミュ症ではなくとも、友人が出来ない事ってたくさんありますよ。

頭が友人を維持することばかりに占められているから、もっと広い視野を持てないのですね。

類は友を呼ぶ、といいます。

友人、お取り巻き、そういった方々に囲まれ、お幸せなら、良いのです。

でも、他者の生き方、友人の選び方を指図するほど、貴女は偉いのですか?

トピ主も少し、図々しくなってますよ。

ユーザーID:2175287156
あ、そう。
台風一過
2017年8月7日 11:56

私に友達がいないのは人付き合いが面倒くさくて、自分の時間を邪魔されたくないからです!

ユーザーID:3644256490
感心します
さらさ
2017年8月7日 12:08

賛否で荒れそうなトピですが
私はトピ主さんを支持します。

私はそんなデモデモダッテな方々の世話に疲れ果て
ぶった切りまくり
友達と呼べる人はごく僅かになった経験者です。
今は気楽にのんびり生活しています。

それでも友達が重要と認識して
努力しているトピ主さんは偉い!
本気でそう思います。
がんばって!

ユーザーID:8184767572
言っていることは正しいけどわかってない。
hipi
2017年8月7日 12:28

そういう人たちは、「そうか、じゃあ私から積極的に誘ってみよう」

とはならないのです。


人見知り、コミュニケーション障害、消極的、

好きな言葉で飾ったらいいですが、結局は、

なまけもの、

なだけです。


そういう人たちは、自分で声をかけるくらいなら、
誘われず家で文句を言っている方が楽なのです。

それが彼らの選択肢です。

そういう輩に説教垂れて、改善されると思っているならあなたも相当の甘ちゃんです。


彼らは、ちゃんと現状に満足しています。


会社の文句を居酒屋で垂れてるけれど、会社も辞めず、何も改善策を取らないサラリーマンたちと同じです。


文句を垂れながらも、それでいいという範疇にいるのです。

放っておけばいいのよ。

ユーザーID:6999063551
一人好き
2017年8月7日 12:47

友達は少ないですが、それでいいと思っています。
本音を話せる相手は、一人、二人でじゅうぶんです。
さみしいなんて思ってないけど、トピ主さん何か勘違いしてませんか?

ユーザーID:9496185435
誰に向かって何をいっているのか
だびがとらん
2017年8月7日 12:54

さっぱりわかりませんが
「友人の多い私は正しくて素敵」
「友人のいない人間は私を見習え」
と言うことでしょうか。

まあ、貴方の言う友達が
「単なる知り合い」であり
それを貴方が勘違いしている可能性も否めません。

それに友達は数じゃなく質だと思いますが
無駄に自称「友達」を増やしているのは
貴方の強迫観念かなんかじゃないですかね。
「友達が少ないとヒトとして劣っている」とか。

ユーザーID:7969926982
身につまされます
留吉
2017年8月7日 13:02

本当にそうですね。
反省します。

・自分から連絡しない。
 何故か躊躇してしまう自分がいます。何を話せばいいか分からない。
・1〜2回誘って断られたらもう連絡しない。
 また誘って断られて傷つくのも嫌だなと思っちゃいます。
・頼み事があるときだけ連絡する。
 頼み事という用事があるので連絡がしやすい。
・年賀状に毎年「今年は会いたいね」って書くだけ。
 会いたいとは思っているんですが、誰かが機会を作ってくれないかなと。
・誘われてもお店を決めたりするのに積極的に参加しない。
 これは大丈夫。幹事役は嫌いではない。
・「誘ってくれてありがとう」とか、してもらったことに感謝を言わない。
 これも大丈夫。本当に感謝しています。
・相手の悪いところばかり意識して、周りを苦手な人だらけにする。
 苦手な人はいるけど、意識しないように気をつけてる。

ユーザーID:5348164622
できないから脳の障害がある。
なにゃん
2017年8月7日 13:07

「コミュニケーション障害」はね、脳の障害だから。生まれつき脳の器官が違うの。

 足りない物質を補うために、精神薬を飲むの。

 あなたが言っているのは、心臓の疾患を抱えた人に気合で病気を直せって言っているのと一緒。

 間違わないで。

 

 

ユーザーID:5907985321
その通りですよね
えのぐ
2017年8月7日 14:04

トピ主さんの言う通りだと思います。
人望のある子どもも同じことを言っています。
努力してるって。

よかったら、教えてもらえませんか?
お友達付き合いで気をつけていること、心がけていることは、トピ本文以外にありませんか?

私は友達がほとんどいないのですが、一つでも極意を伝授してもらえたらなって。
厚かましかったら、スルーしてください。
マメな付き合いは苦手で、人付き合いについて正直諦めているのですが、参考にさせてもらえると嬉しいです。

(もし答えていただけるなら、具体的にお願いします。
抽象的には、笑顔で、マメに、気分にムラなく、くつろいで、時間守る、もらうばかりでなく、差し上げるってわかるのです。できないけど。
でも、普通にしてて、小さい時から嫌われ者なんです。涙)

ユーザーID:9376224636
なぜそこまでお怒りなのか
向日葵
2017年8月7日 14:09

相当嫌なことでも言われたのでしょうか?

トピ主さんは人への好奇心が旺盛なのでしょう。

そういう状態だと自然と人と繋がりが増えますよね。

でも、それを「努力」と感じる、というのはどうなんでしょう?
そうしてないで寂しがる人に怒りを覚えるというのは、ご自分が相当無理してると
いうことでしょうか?

ただ気持ちの赴くままに楽しいから人と会ううちに友人の輪が広がる人と、
何となくそういうのが苦手な人となら、単に個性の違いというだけですよね。

ただ「寂しい」とか言われたり、仕事柄有利だと言われたからって、何故
そこに怒りが生まれるのか、ちょっと不思議です。

ユーザーID:7499683689
お若い方なのかしら?
うーん
2017年8月7日 14:50

おっしゃってることはわからないわけじゃないし、同意できる部分もたくさんあるのですがそんな風に考えるのは勿体ないなあって思いました。

友人の数に限らず人より恵まれている部分に対して羨ましがられることってよくありますよね。
学校の成績だって努力したから好成績なのに努力してない人にお前は頭がいいからいいよなって言われたら私は努力してるんだから当然でしょって思ってた頃が私にもありました。

でもいつの頃からか、努力できること自体恵まれている、感謝しなければって思うようになりましたよ。
運がいいねって言われたら、本当に私は運が良かった、うまくいかないこともたくさんあるけれどそれでも恵まれているって思うようになりました。

努力だけではどうにもならないことや巡り合わせみたいなことを経験して変わったのかもしれません。
もちろん努力はした方がいいし運に任せてるわけでもありませんよ。ただ、人から言われた時に私は努力してるのよ!!と奢らなくなったんですよね。うまく言えませんが、運がいい、本当にそうだよなあって思えるようになると誰かを見下したりダメ出ししたりしないので心穏やかでいられます。

ユーザーID:4027074230
そうかな?携帯からの書き込み
りリス
2017年8月7日 14:54

主さんが言いたい事わかります。
が、そこまで鼻息を荒くする事かな?
友達ってもっと自然体でいいんじゃないかな。
主さんの様に必死で繋ぎ止めておかないといけないなら私はそんな友達はごめんだな。
無理しない。
それが一番。

ユーザーID:8402739364
世の中にはね携帯からの書き込み
ミント
2017年8月7日 15:10

世の中にはね、トピ主さんと同じようにはできない人も多くいます。

何をそんなにお怒りなのでしょうか?幹事が割に合わなかった?

ユーザーID:2722470677
どこかで書いてますか?
あんころ餅
2017年8月7日 16:13

Facebookとかインスタとかで、食べたもの、行った場所を書いてますか?

トピ主さんに、直接的に「いいわね」って、いうひとは、トピ主さんのアクティブさが羨ましいんだと思います。

私も、会いたい人には連絡とるし、声をかけるので、トピ主さんの気持ち半分くらいわかります。

あとの半分は、そういうタイプとは特に関わらない、気にしないようにしたから。

これまでで一番???になったのは、目の前で御飯食べてる相手に「私って友だちがいないの」と言われたことですかね。

目の前の私は!?みたいな。
まー、実際、その人は女友達はいなくても平気なタイプでしたが。

本気にしなくていいと思いますよ。

ユーザーID:9759774389
友達友達って、そんなにたくさん必要でもないし
フルーツ
2017年8月7日 16:31

すみません、友達を作る努力も維持する努力も全然していません。
一人でもいいと思っていますが、
なんとなく気のいい友達が常に一人か二人います。

努力しなくても残るのが真の友達かも?
人間関係にまみれない人生もまた、気楽でいいものですよ。

ユーザーID:3838385514
何が言いたいのか
花杖
2017年8月7日 18:34

正直わかりませんでした。

 友だち多いのはいいことだと思います。
努力もなさっているのでしょう。
 でも・・・。だから何?というのが
正直な感想です。

>そうじゃなくて「自称コミュ障」とか、何もせず「淋しい」とか言ってる人は、
>相手にとって自分がどんな存在なのか見つめ直して、メールをしてみればいいと思います。

 長い人生です。それぞれ各人がそれぞれのペースで
紆余曲折あってしかるべき。周りがとやかく言うことでは
ないかと思いますが。

ユーザーID:9926725123
そうなの?
さらみ
2017年8月7日 18:44

運が良いとは思わないけどなぁ。
そう思う人もいるのですね。
まぁきっとそう思う人は、その人なりの考えや経験があるのだと思いますよ。

気にしないほうがいいですよ。

ユーザーID:4564473331
友達…って何?
きらら
2017年8月7日 19:03

主さんの努力は大したものだと最初は感心しました。
簡単に「運が良い」と言われてモヤモヤする気持ちも解ります。

>世の中いろんな人がいるから面白いわけで
これを見て前向きで素敵な人だと…この時は思っていました。

>忙しい、距離が遠い、人見知り、子供が小さい、そんなの関係無い。
…主さんのキャパの程を見て、正直残念な人だなと感じました。

主さんが切り捨てる人はこの4つに当てはまる方結構います。
「努力が足りない」と切り捨てるには早計だし、同じ出来事でも考え方も感じ方も状況もそれこそ色々だと思います。

仕事や家庭や義家の事や健康等で友達付き合いが難しいかもしれない、口には出さないけど大変な事情を抱えている人多いです。
仕事・失業・病気・介護・家庭不和…話を聞くと色々抱えていますよ。

友達だから友達も大変かもしれないから心配をかけたくないから、自分の深刻な悩みを口にできないのです。
だから、問題が解決出来きて何かの折に「実は私ね…」ってそこでお互いの状況が解ります。

友達が多いのは良い事だと思いますし、合わないからと疎遠にするのも良いと思います。
ただ、元友達の置かれた状況も考慮した上で、友達が落ち着くまで距離を保つ事も時には必要ではありませんか?

ユーザーID:7488410725
何をそんなに怒ってる?
あーもんどおいる
2017年8月7日 20:12

お友達が多いのは、トピ主さんがまめに連絡を入れたり
対人関係にほんとうに気をつかってらっしゃるのでしょうね。
それは素晴らしいことだと思います。

しかし他人は、他人の人付き合いの仕方がありますので
あまり気になさらずとも良いのでは?

すごく怒っていらっしゃるようですが、
自分がこれで良い、と思っていらっしゃるなら、
妙なことを言ってくる他人のことは、気にしないことです。

ユーザーID:0909369673
なんか怖いなあ。
ええっ!
2017年8月7日 20:22

それほどヒステリックに捉える話でしょうか?

本当に友達が多ければ、聞き流せる範疇です。

もっと優しく穏やかな言いようがあると
思いますが。

ユーザーID:9627419294
ひぇー、こ、こ、怖い
g
2017年8月7日 21:50

トピ主さんの鼻息の荒さに恐れをなしてしまいましたわ。

そんな風に「私はこれだけやっているんだ!!!」と思いながら、あなたの言う「友人」とやらと繋がっているなんて・・・なんか、ガラスの関係ですね。
あなたが幹事をやめたり、面倒くさいと思っていることを断ったりしたら、たちまち友達はいなくなるってことかな?

案外、主さんは都合の良い友達扱いされていたりして・・・

私はそういう面倒くさいことをチマチマと考えながら、こわごわと友人関係を繋げているより、いっそ友達なんかいなくて一人でのびのび暮らす方が清々するわ。

ユーザーID:1219537915
御意
社会福祉士
2017年8月7日 21:51

 私もそう思います。
私抜きで会っているみたい、と言われても、へえーそうなんだ。
だったら誘ってみれば?と言いますね。
それにしてもあなたと会っても楽しい話もないし、悪口ばっかりで聞きたくないもの、とは言えないですからね。難しいわ。

ユーザーID:3275634524
運がいいって捉える真意
えそら
2017年8月7日 22:12

>それを「運がいい」みたいに捉える人がいる。

なぜだか文章を何度も読んでも違和感が拭えないんですけど。
友達たくさんいるのは運がいいって努力もしない人に言われるのが不本意だってことを
トピ主さんは言いたいのでしょうか?
友達が多いのは努力の賜物で運がいいわけじゃないって感じでしょうか。

なんでしょう。
そこまで色々と自分の時間を切り裂いて、パーソナルスペースを狭くしてまで
行動しなくても、私にはそこそこ友達はいます。
自分の時間も好きだし、友達の時間も好きですけど、
そんなに自分の身を削って疲れませんか?

運がいいって、トピ主さんの八方美人なところが透けて見えるのに
短所も理解してくれる寛容な人が多いのが周りから見えてるとか。

地に足をつけていないトピ主さんしか見えないような。
でも友人作りを頑張ってるのはとても伝わりましたが。

ユーザーID:0507934940
あなたは、苦手なことは無いの?
ブルーベリーパイ
2017年8月7日 23:06

失礼があってはいけないから、キャパ内で粗相がないように気を付けていれば
そこまで友人が大人数になることは無いと思いますし
トピ主さんは友人の数が自慢そうだから、良いな〜と言ってるだけで
本当に同じ状況になりたいか?と問われたら違うと思うので
お世辞も含まれた、会話を真に受けすぎなんじゃないかと思います。

勇気が出ない人もいるし、気が回らない人もいるし、苦手なことは人それぞれですよ。
自分が出来るからって、やればいいじゃない、と軽く言うのはどうかと思います。
もしも、得意だと思って居るのなら余計に、みんなが出来るわけではないと悟るべきです。

ユーザーID:1363259359
友達は
いわた
2017年8月7日 23:26

友達は数人いればいいかな。

主さん、まだ若いのでしょうね。
子供がいて友達が第一優先なら凄いですね

私も若い時は友達は多い方がいいって思った事もあったけど
疲れちゃって今はほとんどいません。
年に一回会えばいいかな
こちらが連絡をしないと相手からも連絡がなく
ほとんど疎遠になりましたが
一人で気ままに過ごす事が一番楽しい時間です。
友達の事を考えなくてもいいのでストレスが減りました。

終活で人も物も断捨離中です。

ユーザーID:9871516711
なにかあったの?
こみゅしょう
2017年8月8日 0:51

運が良いと捉える人によほどイライラしているのでしょうか。たしかにそれは嫌ですよね。私はそういうのは努力も含め、才能だと思ってます。あと、性格。羨ましいです。私は付き合いを面倒に感じてしまうのと、なにより人の顔名前を覚えられず、お付き合いを継続させられません。最近も近所の人に声かけられたんですけど、誰かわからず焦りました。あとで気がつきました。何度も会話したことのある人であることに。しかも子供同士が友達という…。もはや病気かもしれません。トピ主さんのような人は羨ましいですが、努力でできるレベルではないと身に染みてます。で、書いてて思ったのですが、障害があるということを承知されているようなので、自称コミュ障さんも淋しがり屋さんも、発達障害なのかな、と思っておけばいいのでは?人間関係を築くのが難しいからそうなっているわけなので。

ユーザーID:9805807043
そうだよね、トピ主さんみたいにはなりたくないもの
かなた
2017年8月8日 6:08

必死に頑張って友達を「繋ぎとめている」「縁をつくっている」のですよね。
何もしてないんじゃないよと説明してあげたらどうですか?
みなさん幻滅すると思いますので、黙るでしょう。

普段からの付き合いを「意識して頑張って」する人って女性に多いですが、疲れないのかなと不思議です。
普段何もしてなくても久しぶりに会っても何の問題もないし、何かあれば助けたり助けられたりしますけどね。

頑張って築かなきゃならない人間関係って…。

ユーザーID:1927725489
そうですねぇ・・・
ぽむぽむ
2017年8月8日 7:50

友人が多いということ、少しだけ羨ましいですね。
ご本人としては、嫌なこともあるし努力もしてる、その結果なんだ!と仰りたい気持ちはよくわかります。
人間相手のことですから、良いことも多いけど嫌なことも多い。
・・・私にはそれが無理なんです。
他人に殆ど興味がない。(幸い結婚はできましたが)
会社でも業務内容によりますが打合せや報告などを除くと基本一人。
昼食も一人。通勤途中で誰かを見かけても話しかけないし、向こうも私には話しかけない。
別に不機嫌な顔をしてるのではありませんし、仕事でも雑談でも話すことは嫌いではありません。
人間嫌いや一匹狼を気取るつもりも全くありません。
ただ、深入りすると必ず嫌なことはありますので、極薄い表面的な付き合いにととどめます。
そんな私にも友人と呼べる人間がたった一人だけいます。
中学時代の同級生。たまに険悪になることもありましたが、初老になった今でも時々会ってくれるのはありがたい限りです。
でも実は全く寂しくはありません。
私には犬や猫の知り合いがそこそこいます。
かなりなついてくれる犬や猫、挨拶して警戒されないくらいの微妙な距離感の野良猫など。
あと、直接接点はありませんが、朝夕の通勤路でいつも見かける散歩中の犬とか。ああ、今日も元気に散歩を楽しんでるなあと嬉しくなります。
一つだけ残念なのは、彼らは人間に比べて物理的な寿命年数が遥かに短い事ですね。

ユーザーID:6202158862
気力・体力・会話力・金力
だるまさん
2017年8月8日 8:30

 そうですね・・おしゃるとおりです。

何事も永続させて実らせるには、努力がいりますよね。
私は根性なしだから、今の状況になりました。

誰にでもできることではありません。

誇りをもっていいと思います。 嫌味ではありません。
でも私は。もうこの状況をなんとかしようという必要性をあまり感じなくなりました。

高齢だからかも・・ 友人付き合いって楽しさよりいろいろな面で疲れを感じる。
特に会話。

ユーザーID:3210031425
傲慢です
増田
2017年8月8日 8:45

>相手にとって自分がどんな存在なのか見つめ直して、メールをしてみればいいと思います。

見つめ直しても付き合っていけるタイプではないと判断されてトピ主にメールをしてこない人が若干名いるんでしょうね。
多分、そこに怒り心頭で立てたトピ。
私に頭を下げてきたら仲間に入れてやってもいい、という驕りが見て取れます。
友人関係ではなく主従関係のよう。
思い上がりも甚だしいです。

文面から判断するなら、トピ主さんは万事自分のやりたい放題ができることが良好な人間関係だと思ってるのではないでしょうか。
私のための
私が仕切る
私がトップの
私だけが心地よい
そんな人間関係でないと落ち着かなくて噛みついてしまうのです。

友だち関係はとても良いものですが、固執の方向がかなり人とは違います。
「私がここまで努力して築き上げてきた友だち関係に価値を見出さない奴がいるとはけしからん」
が裏にあるのでは、結局はさわがしいだけで表面的な人間関係に終始する人生になります。
友だち関係が多い人はトピ主のように人を落としてあげつらうことで自分をあげようとはしませんから。

ユーザーID:6991795964
よくわかりません
ノヴェラ
2017年8月8日 8:56

何をそんなに鼻息荒く怒っているのかよくわかりません。

友人が少なくて寂しいやら、仲間はずれにされている、コミュ障なのって言っている人に
なんでそんなにイラついているのですか。
彼女(彼)らは、ぶつぶつ言いながらも、トピ主さんみたいに必死でコンタクトとったり何かの
幹事したり、まめに連絡をとるくらいなら一人でも別にいいわって思って
いる人も多いわけで、じゃあ、寂しいとか言うな!ってことかもしれませんが
別にいいじゃないですか。愚痴ったって。

「私の今はこれだけ努力したからなのよ!努力しない人は嫌い!」

って叫ぶ意識高い系の人が苦手です。友達が多く信頼されているならそれはそれで
静かに自分の幸せをかみしめていたらいいのに、ここで文句を書くっていうことは
本当に満足していない自分があるのでは。

コミュニケーション能力が低く、友達が作れなくて寂しい思いをしている人達のことを
努力が足りない、文句言うなっていうのはちょっと傲慢かと思います。

ユーザーID:3618965682
私が常に思う事
こまざ
2017年8月8日 9:02

>自分から連絡しない。
連絡してるが、無視され続けている。返事が1か月後とか余裕にある。

>1〜2回誘って断られたらもう連絡しない。
私に意地悪していた人たちと仲良くなっているようで、誘っても音沙汰無しになったから連絡すらやめた。

>頼み事があるときだけ連絡する。
園服のおさがりが欲しいときや、情報を聞き出したいときだけ連絡してくるママ友A。(貰った園服を、「ママ友Aからのプレゼント」として他のママ友に渡す行為をされたこともある。)


>年賀状に毎年「今年は会いたいね」って書くだけ。
社交辞令で「」内の事を書いたり書かれたりはする。上記のとおり連絡しても無視か1か月後に返ってくるのを考えると社交辞令でいいかなとも思える。

>誘われてもお店を決めたりするのに積極的に参加しない。
まず聞かれることがない。 勝手に決められている。そのうえで出欠の連絡がくる。

>「誘ってくれてありがとう」とか、してもらったことに感謝を言わない。
相手から言われたことすらない、こちらからは言うが、折り返しすらない。
やってあげてると思われていそう。

>相手の悪いところばかり意識して、周りを苦手な人だらけにする。
仲良しだと思っていた人たちに、いないものとして扱いされ続けると、人間不信にもなるし、相手の悪口いいまくるようになるよ。


>私を信頼してくれたり、私の短所も受け入れてくれて、声をかけてくれる人達がいる。
私の短所も長所も子育て感も共感しないのに、「自分だけ共感してもらおうと思えるのか」相手にばかり求めると思う。
信頼されたいなら、まず信頼するべし。

>多少無理してでも参加する
参加する意味が無ければ参加しない。
例:謝恩会の練習が〇時からありますと言っておきながら、いつまでたっても始まらない。ダラダラやってる。
学校の委員会なら時間内でやりきる。大人の対応が出来ない人多し。

ユーザーID:0612635928
ちょっと勘違いしているのかも・・・
bee
2017年8月8日 9:47

友達が多い・・・ふふふ。

トピの内容を見ると確かにあなたがいると「便利」だと思います。
そして「ラクチン」だとも思います。

大事な友ではないけど、暇つぶしには最適みたいな・・・。

ごめんね。そんな感じがしました。

ユーザーID:4179271980
愚痴、、、ですかね?
2017年8月8日 10:02

私も幹事気質ですし、おっしゃることはわかります。
でもそれをここで主張されてもあまり意味が無いような。

愚痴なら愚痴とつけたほうがいいですよ。

ユーザーID:0611674810
だって、好きでやってることでしょう?
あんこ
2017年8月8日 10:16

私の知り合いにも「私って顔が広い」が自慢の人がいます。
何かあればすぐ連絡を取ったり、ちょっと時間があいたなと思ったらメールしてみたり
何か問題が起きたら助けてくれそうな人に連絡したりと忙しいようです。
広く浅くがモットーのようで、多少八方美人でもあります。

業務上、いろんな方面に知り合いを作っておくといざという時に便利だという以外には
性格的にそういうことが好きなんだろうと思って見ていますが、羨ましいとか自分でそうしたいとは思いません。
理由は、自分の時間を潰してまで人と接したいとは思えないし、疲れるから。

あなたはそれをヨシとしているのですよね。
なら、それでいいじゃないですか。
自分は努力して友人を繋いでいるのに運がいいよね、と言われるだけで腹が立つんですか?
そんなに躍起になって輪を広げて何が楽しいんだろうと、一人が好きな人は思うと思います。

確かに友達は大切。
だけど数人いれば十分です。

ユーザーID:4823994288
ここで吠えてもねぇ・・・
sin
2017年8月8日 10:18

あなたは、ここでいったい何がしたいのかな?


誰に対して何を訴えてるの?


単なる、陰口、はけ口ですか?


まぁ、僻む人など、ほって置けばよいじゃないですか?

人生50年もいきてきますと、友人に色々区別しながら、距離感の違いで、それなりに付き合っていますね。

数だけ増やしたいなら、FB インスタ やってたら、どれだけでも無限大に増えるし、イベント招集も、そこでできちゃう。
友人といっても、色々ですね。

ユーザーID:4098989652
心配しないでください!
前菜
2017年8月8日 10:37

別に友達が多けりゃいいってもんでもありません。
『「自称コミュ障」とか、何もせず「淋しい」とか言ってる人』は
あなたの『友達多い自慢』にうんざりして、話合わせてるだけじゃないの?
人のことはほっといてください。

ユーザーID:0523738805
お疲れ様でした
ama
2017年8月8日 10:55

一々、他人の言動に振り回せれなくても良いんです。

しょうもない言葉には「そうだね」の一言でOK。


色々出来るのに、そんな簡単なことが出来ないと
面倒を抱え続けますよ。

ユーザーID:1397534115
レスします。
おひとりさま子
2017年8月8日 11:08

>>私に友達が多いのは、それなりのことしてるからです!
そうでしょうね。
私も昔はそうしていましたから。
今はそんな情熱を持てません。
別に嫌なことがあったとか傷つくことがあったから人とはかかわりたくなくなった、とかじゃありません。
何というか、面倒くさくなったのです。
今、おひとり様ですが、楽です。
たまに寂しいですが、このらくちんさには代えられません。
例えば雨の日のひとりカフェ読書など至福のひと時です。
またいつか、気が向いたらあなたのようにあれこれマメに動いてみようかな。

トピ主のように人間関係にマメな生き方もありだと思います。
ここにムキになってトピを上げているということは誰かに何か言われたのでしょうか?
だとしたら気にしなくていいと思いますよ。
あなたはあなたなりの生き方で居場所を作っているだけなのだから。
あなたの言う「何もしないで『寂しい』と言っている連中」なんて放っておきなさい。
所詮他人です。
人は人。

ユーザーID:7471310928
だからさ…
消しゴム
2017年8月8日 11:39

みんなそれぞれ努力をしても、なかなか人間関係が築けないから、「運がいい」みたいな事を言うんじゃないですかね?
トピ主さんも、努力しているというのならば、もう少し

「頑張ってるのは自分だけじゃない」

というのを理解した方がいいんじゃないですかね?

ユーザーID:0296952385
友情を維持するの大変なんですね…携帯からの書き込み
むむむ
2017年8月8日 12:15

友達は多い方がいいという価値観でもないので、友達は多くありません。
なので、そうまでしないと友達が続けられないというトピ主さんの主張を不憫に感じます。

ユーザーID:2306640298
そんなに努力しないと友だちできないってことにびっくり!
bikkuri
2017年8月8日 12:29

主様の努力は認めます。
そして、それを羨ましがるような浅はかな人がいることも事実です。

しかし、私は主様の状況を全く羨ましいとは思いません。それどころか、そんなに努力しないと友だちできないなんて「何だかかわいそう・・」と思いました。

主様のような人ってたまにいます。そして、友だち多い自慢がすごいです。
でも、そういう人を見る度に「きっと友だちからのけ者とかにされた辛い過去があってトラウマになってて、だから嫌われないように必死だし、それを周囲にアピールすることではぶかれないようにしているんだろうな・・」と思ってしまいます。

だって、友だちってそんなに必死に作るものではないでしょう。
離れていてもお互いの家庭ができてなかなか会えなくなっても、それでも友だち関係って保てますよ。実際、私にはそういう数年会えていないけど、機会があったら仲良く会える友人が何人もいます。
その程度の距離感では不安なんでしょうね。それほどまでに友だちと距離をおかれることが恐怖なのかとびっくりです。

さて、あなたのことを羨ましがる人はいるかもしれませんが、みんなではないはずです。
そういう人はほっとけばいいじゃないですか。
付き合いの多い人にはいろんなタイプの人が寄ってきますから、そういう人から絡まれることがあっても仕方がないのです。

おそらく自分にとって心地よい関係の人とだけ付き合えばそういう嫌なことはないのでしょうけど、誰かれかまわずお友達になろうとすると人間関係トラブルも増えてしまいます。主様の質より量のスタイルが招いたことだと思いますよ。
どうしても嫌なら、むやみやたらとお友達関係を増やすのをやめたらいいと思います。

ユーザーID:3576602500
友達は本当に友達か
ベストフレンド
2017年8月8日 12:30

関係初期には努力が必要かもしれませんが、それを過ぎてしまえば、努力しなくても続く事が友達だと思います。

友達って、必ずしも周囲にいる人物じゃないしね。
私にも遠方に住んでいる友人がいますけど、全然会ってないし、忙しくてメールのやりとりですら希薄だけど、数年ぶりに相談の電話を貰った時は嬉しかったですよ。
困ったときに思い出してくれたっていうのが、自分を友達だと思ってくれていたんだなって。

それなりのことをしなくても、続いていけるのが友達だと私は思っていますから、
あなたも、あなたの周囲の方も、両方理解に苦しみますねぇ。。。

ユーザーID:2975281939
いるよねそういう人
すごい分かる
2017年8月8日 12:32

自分からは努力しない。
頑張ってるのがかっこ悪いと思ってるのか、誘われるのを待ってばかり。
誘ってもまずメンバーを聞いて、自分にとって魅力がなかったら来ない。
故にメンツが固まるまで返信しない。
自分人見知りだから〜を武器に、みんなといても携帯ばっかりいじる。
周りが自分を楽しませるのが当たり前。話しかけてもらえないと一生懸命SNSに「この飲み会ハズレ」だの愚痴を書き込んでる。それもその会の最中に!
だんだん誰からも誘われなくなったらまたSNSにつまんないとか書き込みする。で、そういう人ばかり集まって愚痴ってる。
当たり前ですよね。自分でそうなるように選んでるんですもん。
私も別に友達多いわけじゃありませんが、飲みたいときは自分で幹事して人集めて仕切ります。
そうそう、幹事しない人に限って文句も多いんですよね。
構ってられるかっつーの。
そういう人の周りから人がいなくなっていくのは自然の摂理ですから、トピ主さんは何も気にすることなくこのままのスタンスで人生楽しんでください。

ユーザーID:9036711983
何があったんですか?
にろこ
2017年8月8日 12:40

言ってる事はよくわかります。
具体的にどんな出来事があったのですか?
友達多くていいねと言ってくる人にムカつくってことですか?
ただ意見を発表したかっただけですか?

ユーザーID:9427631207
結局は、自分のコンプレックスを反映させているだけ。
toru
2017年8月8日 13:03

自分とは関係ないはずなのに、見ていてイライラするというのは、
自分の奥底にあるコンプレックスを見ているからだそうです。

「友達が少ない…」「私抜きで会ってるみたい…」「淋しい」
こうなるのが怖くていつも人と関わっていようとしているんでしょう?
努力は認めます。

でも多分、あなたが努力して得た友情・知己というのは、多分努力をしなかったら薄れてしまうもの。
そしてそこまでして友達つくらなきゃ!強迫観念に襲われている人も少ないのも事実。

あなたは、そういう「なにもしないから友達がいない人」がこわいんですよ。
もしかしたら、ここで少しでも努力をやめたら同じになってしまうかもしれませんからね。そんなのイヤ!でしょ?

自分は人から誘われるほどの人格ではない。だから誘わないとつらいことになりそう。。。
自分のコンプレックスが反映されている人が目の前にいるから、細かいことが気になるし、目につくんです。

そのあたりは自覚しておいたほうがいいと思いますよ。

ユーザーID:4509202752
思い過ごし
ayame
2017年8月8日 13:36

トピ主さんが自分で「友達が多い」と思っているので他人の言動に敏感に反応してるように感じますが。


>「運がいい」「仕事の業界がそういう風潮だよね」

こんな言葉は、他愛もない会話の一つたと思います
ですから、このような事(友達が多い)でトピ主さんを羨ましく感じてる思うのはトピ主さんの思い過ごしだと思います。

私は友達と知人は別に考えています
自分を大切にしてくれる自分も大事だと感じてる友達は
マメに連絡など取らなくてずっと友達でいられるし
無理した付き合いなどしていません。

トピ主さんが友達を作るためにやってる事柄を読んでみて
そこまでしてお付き合いをしたい相手の場合なら「知り合い」「知人」に当たります。

知り合いは誰でも「友達」という」人も否定しませんが
私は別ですね
そして友達の人数が多ければいいというものではないはず。
なんだろ?友達…友達…親友…と大げさに考える人って常に
孤独が怖いの?人目が気になるの?
と思います。

ユーザーID:4559350604
ほんとおっしゃる通り!
40代の主婦
2017年8月8日 13:44

あと、「友だち少ない」という人は、人が誘いたくなるような、魅力的な人物になることを怠っています。

身だしなみが整っていなかったり、身の回りも散らかっていたり。
他にも、相手の気持ちを慮らない不躾な態度や、失礼な言動を繰り返していたり。

こんな態度では人が離れていくのは当たり前なのに、自分が被害者だと思いこんでいるんですよね。

その癖、自分と同じような人を見下して嫌い、自分は身だしなみの整った素敵な人物に近づこうとする。
当然、相手にされないのですが、するとなぜか逆恨みしたり、イジケて他人を羨んでみせたり。

いい大人が「誰かになんとかしてもらいたい」と期待するのは重いだけ。
そんな面倒な人とは、誰も関わりたくありません。

ユーザーID:5020417943
怒らないでよ〜
ぱぷ
2017年8月8日 14:02

羨ましいんだからさ。
とても真似できないんだからさ。
忙しくても、距離が遠くても、人見知りでも、子供が小さくても、
積極的になれるトピ主さんは、本当に凄い人です。
体力も気力も人一倍あって、努力家なんだと思います。
凡人は自分のことで手一杯なことが多いんだと思います。
これでトピ主さんが相手のことを思いやれる人だったら、
本当にスーバーウーマンなんだろうけど、
心が狭いところくらいあっても人間だから仕方ないよね。
トピ主さんと同じく友人作りに真剣に取り組む人達同士で
仲良くして行って下さい。
嫌みではありません。
本当に出来ないんですってば・・・。
少しは見習わないと、と思いました。

ユーザーID:0202696935
納得
ポトス
2017年8月8日 14:36

その通りだと思います。

私は友達が少ないですが、それは意図してそうしているので、不満はないし、
「友達を増やしたい(維持したい)ときは〇○すべき」
「それを怠るなら、友達が増えない(維持できない)のは当然」
とわきまえています。

友達を求めながら、自分からは何もせず、
友達が多い人を「いいよね」とただ羨む人って、なんか違うなと感じてました。
私なら「マメなんだろうな」「時間も労力も割いているんだろうな」と思います。

友達に限らないかもしれませんが・・・
何かを求めながら、自分では何もせず、ただ人を羨むのって、怠慢というだけでなく、
その人の努力に対する敬意を欠いている気がして。

「ラッキーだね」と言わんばかりの「いいなぁ」ではなく、
「頑張ったんだね」という思考回路をもつ人間でありたいです。

ユーザーID:5897784596
トピさんは素敵な人ね
お酌美人
2017年8月8日 14:56

お気持ちよくわかります。

トピ主さんは、よく気が利いて、重宝されるお人柄なのがうかがえます。
人付き合いを大切になさって、努力されていることも見受けられます。

これを性格だとか、好きでやっていると勘違いする人達がいますよね。
ほっておくと何もしてくれない、というか。幹事はトピ主さん任せ、とか。

私もある程度トピさんのような部分があり、
自分から誘うことや、幹事をすることが多かったのですが、
互いに気遣いのできる人以外は、歳とともに率先して行うことをやめました。

付き合う人を選んで生きると、すごく楽。
回りに素敵な人しか置かないことにしました。

寂しがり屋さんは、ほっておくしかないですよね。
年々寂しくなるばかりだと思うけど。

ユーザーID:5207628582
気にしない
HILL
2017年8月8日 15:04

痩せてていいね(食事に気をつけて運動もしてるし!)
旦那さん給料良くていいね(大学生のとき頑張って大企業に就職したし!)
ゴルフうまくていいね(レッスン代どれだけかけてると思ってる?)
などなど。

人が持っているうらやましい部分を口にしているだけです。

友達多くていいね(マメに連絡してるし!)

って思っておけばいいだけ。

ユーザーID:0277874900
う〜ん
tom
2017年8月8日 15:37

あなたも

必死すぎて怖いよ〜。

ユーザーID:3562017944
それ友達?
yuki
2017年8月8日 16:08

幹事など、マメに引き受けて、いつも人に囲まれていて、そういうのを努力で維持しているというのは分かりました。

でも、あなたの周りにいる人は 友達 なんですか?

あなたに、運がいいとか言いがかりをつけてくる人は置いておいて、そうでなくて、あなたの周りにうじゃうじゃいる人って友達なんでしょうか?

顔が広い人なんだなという印象はありますが、あなたの書き込み(あなたの主観)を読んで、『友達の多い人』という感じは持ちませんでした。

ユーザーID:1615116825
力入り過ぎ携帯からの書き込み
いい歳のオバサン
2017年8月8日 16:35

あさりさんを 存じ上げ無いので、何ともいえませんが、
あさりさんの友達は、私にしたら知人かなと思います。
力が入り過ぎてます。ちょっと怖い。
同じテンションで付き合える人もいるだろうけど
子供が小さければ、友達より子供優先になります。約束しててもドタキャンする事になることも多いです。
本当に信頼出来る友人が 片手いればいい人もいるし
無理してまで友達に会いたくない人は、そういうタイプだと思うだけ。たまに連絡してタイミングが合えば会うだけ。
年賀状、毎年「会いたいね」って書きました。でもなかなか会う機会無い。会わずに何十年。でも歳をとって同窓会を開く時に、ただ毎年「会いたいけど、会えないね」と書いていた年賀状が、非常に役に立ちました。引っ越ししていても今の住所が判っていますから。

もう少しユルい感じで友達でいてあげて欲しいかな。

あさりさんも、友達に
あさりさんと同じ考え 同じ行動力のある人
少しユルい人
自分からは連絡しないけど、誘って欲しい人
自分の気が向かないと会わない人
それぞれの対応の仕方で良いのでは?

私も幹事をする事が多い
色々思う所もある

でもマメにメールしないから駄目とかは思わない。日頃 連絡しなくても友達は友達。
幹事するなら、会わなくて良いってめんどくさがりの友人いますから。それはそれ。まぁまぁいいじゃないですか。

あさりさんは、あさりさんが色々手間をかけただけの見返りは得ているんだから。満足出来ているならそれで良し。

ユーザーID:3242418196
ビックリ!
通りすがり
2017年8月8日 16:47

>1、2回誘って断られたらもう連絡しない。

1回はともかく2回断ったら、察して欲しいのですけれど?
トピ主さん、押しの強い人ですね。
たぶん、多くの友達の中には、巻き込まれているだけの人もいると思います。
だから、感謝の言葉を口にしないのでは?
所謂、お節介な人なんでしょうか?

それに、忙しい、距離が遠い、子供が小さい、関係あるでしょう?
トピ主さん、独身なのでしょうか?
既婚者は多くの場合、家庭第一、友達は二の次ですよ。
友達は所詮他人だし、何かあっても頼りになりませんから…

ユーザーID:7301213019
何かあったんですか?
ぽぽちゃん
2017年8月8日 17:30

トピ主さんの言う通りだと思います。
だって努力して努力してお友達がたくさん欲しいし、それが人生における一大事なのよね?
だったらそれでいいじゃないですか?
他人に何か言われてたんですか?
自分が良ければそれでいいよ。

ユーザーID:6597183299
えっ?
ダイレクト
2017年8月8日 17:50

>世の中いろんな人がいるから面白いわけで、
>万人から好かれるなんて無理だし、合わない人がいるのは仕方ない
だとしたら
>それを「運がいい」みたいに捉える人がいる
捉えたって、全くOKでしょ。
>何を言っているのか
色んな人がいるのだから、何かを言っても別にいいでしょ。

合わない人だと思えば済むのに
>相手にとって自分がどんな存在なのか見つめ直して、メールをしてみればいいと思います
説教じみた指示する必要無いでしょ。

トピ主さんこそ、その相手に直接メールして伝えればいいのでは?

ユーザーID:6399688451
びっくりポチが多いのは
ころころころん
2017年8月8日 18:37

トピの内容に賛成できないからではなく
ただ勢いにビックリしただけだと思います。

私も、読み始めはびっくりしました。
ど、どうしたの??って。

まあ、正論ではあります。

私の場合、「友達」の定義が少し違うらしくて
結構愛想がいいので、私の友人を名乗る人が多いですが、
私は「この人たちの中に友達は一人もいない」と思っています。

実は、本当の友達はいます。何年会わなくても
どんなに離れていても、何かあったら、絶対助けに行こうと思っています。

一人は亡くなって、あとの二人には30年以上連絡していません。
でも、友達だと思っています。

ユーザーID:8504096758
で?
あい
2017年8月8日 19:01

こわいなあこういう人〜

ユーザーID:8514514853
それって単に担がれてるだけでは?
反対派
2017年8月8日 19:40

トピ主さんが本当に友達が多いのなら、トピ主さんが批判することの反対をあえて書いてみました。

・自分から連絡する。
・1〜2回誘って断られてもしつこく連絡する。
・特に頼み事もないのに、しつこく連絡する。
・年賀状に毎年「今年は会いたいね」って書いて本気で会おうとしつこく連絡する。
・誘われたら頼まれもしないのに自分が仕切る。
・「誘ってくれてありがとう」と次につながるようにおべんちゃらを言って感謝する。
・相手の悪いところには目をつぶり、悪い事も悪いと思わず美化して、
自分の周りを良い人だらけにする。

うーん、書いてみて再確認しましたが、
都合良く使われてるだけだと思います。
周囲は口と腹をうまく使けて、
あなたのように頼みもしないのに献身的に動き、
臭い物に蓋をしてごまかしてまですがりついてくる人を
うまく利用するんです。

全く羨ましいとは思いません。私は孤高で結構です。

ユーザーID:6099774556
そうですか携帯からの書き込み
エリ
2017年8月8日 19:51

トピ文を読みましたけど、「はあ、そうですか」としか言いようがない。
友達がいても淋しくなる時だってある訳ですし、自分の孤独を埋める為に他者を利用するのもどうかと思います。
人付き合いの感覚も人それぞれです。トピ主は親切のつもりで言っているのかもしれませんが、余計なお世話です。

ユーザーID:2059647598
ふーん。
今日は匿名
2017年8月8日 20:09

で?どうしたいの?

人間関係の中でいろんな性格な人がいるからこそ
世の中って成り立っているんじゃないかなぁ。

誰かに本質をつかれてイラっときた?

幹事をしなくてもいつも受け身でも大切にしたい!
大切にされる人っていると思います
友情って頑張って成り立つほど簡単で曖昧なものではないと思います

ユーザーID:4811509255
そんなの妬む人いるんだ・・・携帯からの書き込み
ふむ
2017年8月8日 20:26

社交的で華やかに見えるから、そんなこと言われるんでしょうけど、トピ見て思ったのは、本当に友達なの?てことです。

トピ主が必死で愛想ふりまくから、仲良くしてくれてるだけで、連絡しなかったらもうそれっきりになりそうですよね。
それって友達なのかなぁ。

聞いてたら妬ましいどころか、心配になりましたが…。

余計なお世話だと思いますが、そんなに必死にならなくても仲良くしてくれる人、そんな人を見つけた方がいいですよ。

ユーザーID:6052112171
偉い、とは思う
フィヨルド
2017年8月8日 20:28

私は自分からなかなか声をかけられない、というか、最初は気軽に声をかけることが出来るんだけど、二度目からが難しいほうなので、トピ主さんは偉いなぁと思います。
努力あっての今なわけですね。
で、ここで思い出したのが、私はお子さんが幼稚園に入る前からちまちまと人脈作りに頑張ったから幼稚園に入ってからもすぐ幼稚園ママ達とも馴染めたのに、そういうこと何もしないで文句だけ言う人がいる!と鼻息荒いトピがあったことです。
かなり賛否両論集まってました。
トピ主さんにも相通じるものを感じます(笑)

ユーザーID:5874051385
トピ主さん、わかります!
ゆーちゃん
2017年8月8日 20:36

少し勢いのある書き方なので批判もあるかと思いますが、私はトピ主さんの意見に概ね同意します。
私も友達は少なくは無く、学生時代、独身社会人、既婚、子育てとライフステージが変化する毎にお付き合いする友達は多少変わりますが、「近しい友達がいる」状態を保っています。
今はママ友付き合い真っ最中なのですが、以下に当てはまる人は避けるようにしています。
・「自分は人見知り」「コミュ症だから」と言い訳する人
・イベントを企画しない、ランチするのにも「自分はお店とか詳しく無いし」と任せきり
・「家が狭いから」「旦那がいるから」「片付けてないから」といって家に招かない
・お稽古などの情報は、欲しがるくせにこちらが聞くと「あまり詳しく無いから」

大人になってからの友達関係ってある程度ギブアンドテイクから始まると思います。

ユーザーID:4029964716
うん・・
mina
2017年8月8日 21:28

誰かに嫌な事でも言われたんですかね〜?

ま。でも私はトピ主さんを支持しますよ〜。
私も友達は多い方ですが、きちんとマメに連絡とかしてますし、幹事とかもやってるし、
皆に連絡して人を集めたりもします。
「○○は人を集められるね〜」とか言われるけど、面倒くさいけど幹事的な物をやってるんだよ。君は楽でいいよね。参加するだけで・・って思う事も多々あります(笑)「
仲間が結婚とかしたら、「お祝いしよう」と言う声は上がるけど、実際動こうとする人はすくなく・・「○○やって〜」なんて気配もぷんぷん。
面倒だけどやるし。友達大事だからやるし。皆と繋がってるのは私だけだから連絡して集めるし。やる事はやるし、好きでやってるから良いんだけど。
ね、トピ主さんの気持ちはよくわかります。

小町でも「友達がいません、多い人が羨ましい」とか嘆く人多いけど、そういう人に限って受け身で誘うのが怖いとか、連絡もしてなかったりとか・・
そりゃそれで友達なんて出来ないよ。疎遠になっていって当然だよ・・といつも思います。

テレビでも友達の多い人特集やってたけど、まず皆に共通してるのはマメだって事と、自分から連絡したり動いたりしてるって事でした。

ま、友達がいらない人もいるので人それぞれでしょうが。
友達がほしいのならマメに動くことだよね〜って思います。トピ主さんに同意。

ユーザーID:7995167919
何となく
fuji
2017年8月8日 21:33

トピ主さんが『友達』だと思ってる人達は相手もトピ主さんの事を『友達』だと思ってくれてるのですか?

何となくですけど片思い、一方通行の思いに感じますけどね

私は友達って人数より中身だとずっと思っていますから、トピ主さんの友達作りの努力にいまいち理解できません
自分ばかりが頑張って仲良くしてもらえる友達付き合いって疲れませんか?

トピ主さんは人間関係を築くことが出来ない人を『障害のある人』と感じてるようですが
私からみれば必死に友達を作る努力をしているトピ主さんも…だと思います
しかし、トピ主さん自信は自分の事を『普通だし批判される事ではない』と思ってますよね?
心の病気がある人も『別に批判されるような事ではない』のです

そして人付き合いが苦手で友達の少ない人は、無理な努力してまで多くの友達なんて欲しくないのです
例えば「あさり様(トピ主さん)友達が多いね」なんて会話に特別な理由などないと思いますけど?

ユーザーID:2709211682
その通り!!
ふゆ
2017年8月8日 21:35

トピ主さんは、友達少なくても、いなくても自分でそれを選択している人に対して言ってるわけではないですよね。

心の病気や発達障害などではなく、
>そうじゃなくて「人付き合いが苦手」とか、何もせず「淋しい」とか言ってる人。
自分で行動せず羨むだけの人。

お友達にそういう方がいらっしゃるのでしょうか?

そういう人とは無理に付き合わず、距離を置きましょうよ。
すっきりするよ〜
勝手に言ってればですよ。
そんなところに怒ってエネルギー使うのは無駄。

ユーザーID:4776664292
あはは〜!分かりますよ。
バジル
2017年8月8日 21:53

なんだか嫌なことがあったみたいですね〜。
でも、基本的にはトピ主さんの言うこと、分かりますよ。
私も人からは友達が多いと思われているようです。

う〜ん、でも私、トピ主さんのような努力してるかな?(笑・反省)
たまにイベントの主催とかやったりもしますが、あんまりマメにLINEとかする方でもないし、
一人でいたいときはスルーしたりもするし。
でも、私の周りの友達もそんな感じで、ちゃんと自分のペースやスペースを持ってる人が、
自然と集まってる気もします。
たまに、「なんで私の方だけ見てくれないの!!??」みたいな困ったチャンが出現することもありますが、みんな全力で無視したり、適度に大人な態度であしらったり、とにかく自分のペースを持ってる人が多いです。

今はSNSのおかげで、自分から発信しないでもイベントに参加したりしやすくなってると思います。
人付き合いが苦手だけど、人と付き合いたい、みたいな人は、そういうイベントに参加して、ニコニコして人のお話を聞いてるだけでも、また次回お誘いがかかると思いますよ。
そういうところからちょっとずつ友達を増やしていくのも手だと思います。

そんなわいわいやってるような私ですが、1対1で深く付き合ってるような人は、2人だけです。
それでいいと思ってます。

ユーザーID:0941104299
どうしたんですか
つきこ
2017年8月8日 21:59

何かとても嫌な目にあったのでしょうか?
努力してるから友達が多いのに、なんの努力もせずにネチネチ言う人が周りにいらっしゃるというお話ですかね。
だとしたら特定のその人へのお怒りのトピでしょうか。

私は友達少ないですが、多いと煩わしいと感じるし増やしたくないと思う派です。
それを努力して友達増やせと言われるとまったくもって困るのですが...

世間全体に向けたトピではないと言うことでよろしいですか?
そうでないととてつもなくトンチンカンな感じです...

ユーザーID:8353787431
お若いのかな
マイクロソフト
2017年8月8日 22:09

鼻息あらく「人間関係がんばってる私って素敵」「がんばらない人は人として低い」と粋がっても数年経てば
「もーみんな勝手なことばかり言って!
私ばかりにやらせて感謝もしない!
誘っても毎回断ってくる!
デモデモダッテで誘いに乗ろうとしてこない!
してもらって当然と思ってるにちがいない!」
と勝手にキレて、ごっそり人間関係を整理して縮小して「あーすっきりした」と終わるのがほぼパターンなんですが。

ライフスタイルに合わせてその場その場でちょっと仲良くなる人はいても、ある時期がきたらごっそり整理する。
交流自慢で友だち関係を大切にしていると息巻く人であっても、最終的にはほぼこのコースです。

だいたいトピ主は「友だちを大切にしている」ように見えないんだよね。
「友だちを大切にしている人気者の私のイメージが大切」な人ってだけ。

コミュ障と言われてる私にも数名の生涯の友がいますけど、トピ主にはいないんじゃない?
そこまで必死にかき集めるのは何かの強迫観念じゃないかと思うから。

ユーザーID:9345488547
鼻息荒いけど
ビックリ
2017年8月8日 22:51

>忙しい、距離が遠い、人見知り、子供が小さい、そんなの関係無い。

何をプンプン怒っているのでしょう?
交友関係が広すぎて
持て余し気味なのでは?

いろんな人がいるのは承知の上でしょ。
無理できない人もいるのよ。
交友関係に無理する必要なんてないの。

とぴ主さんの言う友達って
本当に友達なの?

そんなに広げる必要はないのよ。

友達100人できるかななんて
小学校低学年までの歌なのよ。

知り合い程度の友達をいっぱい作っても
歳とともに付き合いきれなくなります。

とぴ主さん、無理してお付き合いを広げて
選挙にでも出るつもりかしら???

ユーザーID:1241303963
1人になるのが怖い小心者
匿名
2017年8月8日 23:42

だから必死に友達を作りたがる・繋がりたがるわけね。
世話を焼きたがるのも自分を認めてほしい、ただそれだけ。
友達のためではない!と言い切れます。

みんなに好かれなくてもいいと言いながら
自分のように振舞わない他人の悪口を平気で言う。

自分のしていることがまるで分っていないのに威張っているだけの変な人・・。

多いだけでは、何の価値もありません。
そのうえ友達が少ない人を見下して馬鹿にして批判するなんて。

アナタのような人、知り合いにすらなりたくありません。

そうやって自分の周りを自称「友達」で固めて悦に入ってれば?
相手は友達だと思ってないんでしょうけど。

他人の都合や立場を思いやりもせずにツルむことだけに重点を置いている
アナタからは人がどんどん離れていくことでしょう。

自分を分かっていないのは、アナタのほうですよ。

ユーザーID:2791119630
無理してない?
ひとりがすき
2017年8月8日 23:52

友達って… 頑張って、気を利かせて、会う機会をスケジュールとにらめっこして作ってまで、たくさん作るってもんでもないと思うなぁ。
そうやって、イライラしてまで、ね。

ほんとに気の合う人が数人いれば、充分じゃない?
あなたの友人の多くは、ただの知人、ではないの?

「トロフィーワイフ」って言葉があるけど、それに近い感じ、「トロフィーフレンズ」とでも言ったらいいのかしら。いろんな属性の友達をできるだけ沢山集めて、自分史の中に陳列しておきたいのかなって。

辛口でごめんなさい。
でも私は年に1・2度友人と会う機会があれば多いくらい、何も困らないので、トピ主さんのお怒りには共感できない。
無理して人付き合いすることないよ。

ユーザーID:6615889052
価値観の違い
冬木
2017年8月9日 0:23

友人なのに、そんなに頻繁に連絡を取り合うのですか?
一年、三年、連絡がなくとも、繋がっているのが友人だと思うのですが。
そんなにあれこれ手も気をかけないと繋がっていられないなら、
それは、親しい友人ではないのではと私は思います。
友人ってのは、ほったらかしにしていても、不思議と縁が切れない、
そういう関係の者をいうのではないかと思うのですが。

ところで、距離って本当に関係ありませんか?
時差なんかもあるし、連絡取ろうにも、会おうにも、結構な苦労ですよ。
親しい友人は何人かおりますが、いまは全員、別の国におりますし、
半数以上は大陸からして違います。
距離は関係あると思いますよ。
このご時世、国内にしか友人がいないなんていうこともないでしょうに。
スカイプがあるので、かなりやりとりは楽になりましたが、会うのは、やはり一苦労です。

ユーザーID:6717465391
いいんじゃないでしょうか
える
2017年8月9日 1:24

トピ主さんと私はタイプが違うので、それぞれ自由に生きればいいんじゃないでしょうか。
友達の数をキープするのに必死なトピ主さん、自分だけの時間を確保するために、いかに最小限の人間関係で済ますことができるかと必死になる私。
友達は2〜3人くらい。
たまーにそのへんでバッタリ会って「お茶でもする?」という流れになることもありますが、基本的に繋がりを切らないようにと努力もしていない。
これ以上の友達が欲しいとは思いません。

自分だけの時間が欲しい。
友達に割くより自分に使いたい。

価値観はいろいろあっていいんじゃないでしょうか。

ユーザーID:3510269201
質問です携帯からの書き込み
tokio03
2017年8月9日 2:30

一回断られるのと二回断られるのって、たった一回の差でもかなり違いますよ。

二回誘って二回断られているのにまた誘うんですか?

誘われることが迷惑なのかも知れないな...とはお考えにならないのですか?

ユーザーID:2408483457
虚しい
かほこ
2017年8月9日 8:13

虚しいなぁ、友達って自然と仲良くなって自然と会いたくなって会うと楽しくってってものでしょう
そこまで努力してると自負してるって合わないのに無理して付き合ってるってことですよね
無理してまで付き合うのは友達じゃなくて社会人としてのお付き合い=知人だと思います
友達じゃなくてお付き合いだからみんなそこまで力を入れず誘われたら行く程度なんですよ、まぁそこで誘われないって怒る人も主さんと同様めんどくさい人ですね
主さんにも頑張らなくても楽しめるお友達ができるといいですね

ユーザーID:3250181853
同感です♪携帯からの書き込み
しづる
2017年8月9日 8:31

全くその通り♪

私はお友だち多いし、予定もいっぱい、お楽しみもいっぱい、大好きな人も沢山で、毎日楽しいです♪

で、
友達多かろうが少なかろうが、それぞれの主義で、全然構わないと思うのですけれども。
いない人に限って、うっとうしい事を言ってます。
『ひとりの方が気楽。』、『家族が一番大事』、『人はみんな裏がある。』、『他人と付き合ってもしょうがない。』

ひとりが良いなら、それで良いでしょう?
自分と違う人の事は、放っておきなよ。
僻んでる様にしか、聞こえないよ。

ひとりが良いと、自ら選んで凛々しく生きている人もいます。
(素敵です。)
でも、幼稚で怠け者で努力しないから今の自分なのに、持ってる人にケチをつける人も多いです。
(何言われても、僻んでる様にしか聞こえません。)

主さんの場合の様に、愚痴ったり泣き言言ってくる人は少ないかな。
(きっとその人は主さんの事が好き、もしくは、他力本んで主さんにどうにかしてもらおうと思っているのかな?)

みんな、自分の選んだ人生に納得して、楽しんでほしいですよね?
欲しいものがあるなら、それなりに努力してほしいです。

ユーザーID:9605803585
友だちより家族
2児の母
2017年8月9日 9:11

トピ主、面倒臭い。
家族はいないの?

私は友だちより家族です!
最優先は家族。

家族がいれば子どもが小さい、
介護があるなど友だちと
会えない時期は必ずある。
それを言い訳にするなっ!
家族を犠牲にしてまで
会いに来いっ!てこと?

相手の立場や状況、気持ちを
理解出来ない友だちなんて
いりません〜

本当の友だちなら、会える時期まで
待ってくれるもの。少なくとも
私の友だちは皆そうです。


何に向かって噛みついてるの?
友だちが多くて幸せ〜と
自負があるなら、こんなところで
鼻息荒くしなくても良いのでは?

ユーザーID:6162798270
どうしました? 
jules
2017年8月9日 9:32

私はね、トピ主さん、腹を立てるかも知れないけど、
笑いをこらえながら読みましたよ、あなたの文を。

人情の機微というものを解するには、あなた若すぎる
ようです。
とはいえ、エネルギッシュなのは微笑ましいです。

八方美人は、永遠に続きません。
ま、年齢が進むにつれて、また別の感慨が湧いて
きますよ。
請け合います。お楽しみに。

さえ様、勝手ながらレスの一節をお借りします。

>友だちは数じゃなく、質だと思います。

とてもしっくり心に響きました。

ユーザーID:4208648330
ツッコミどころ満載
山田
2017年8月9日 9:36

・1〜2回誘って断られたらもう連絡しない。

トピ主は誘って断られても、まだ「本当は私と仲良くしたいのだろう」と考えて何度も強制する気ですか。
”あなたと”付き合うのはご遠慮したいという相手の気持ちは無視?
トピ文を読み限りは相性度外視で
「とにかく私の言いなりになれ!」
と命令してるよう。
それって《人間関係の構築》ですか?

・「誘ってくれてありがとう」とか、してもらったことに感謝を言わない。
結局はここでしょう?
「あなたのお陰です」
崇めてもらいたいのが本音ですよね。
だから不満を抱くんです。
「感謝されて崇められる自分でいたい」
こっちに比重があるからそうなる。
幹事に適任なのは「自らが楽しんでやる人」ですよ。

そして最終的には誰もが限られた人としか付き合わなくなるんです。
トピ主が「言いなりにならない人間は切る」と鼻息荒く整理するのと同じように、
「高圧的な人は切る」と相手側もトピ主を切るんです。

≫忙しい、距離が遠い、人見知り、子供が小さい、そんなの関係無い。
関係ありますよ。
何においても”あなた”を優先しろというのか。

ユーザーID:2853732747
昔の自分を見ているみたい…
アラフォー
2017年8月9日 9:40

トピ主さんはきっと、お若い方なのでしょうね。
私も以前は、受けたお誘いはなるべく断らないで、色んな方と積極的に交流しようというスタンスでした。
が、しかし、世の中、付き合うと面倒なタイプの人間もあちらこちらに生息しているので、今は自分と気が合う人たちとだけ付き合っています。
子育てや、家事、仕事などで忙しい日々を送っているので、付き合う必要のない相手に気を遣ってまで過ごす暇もないですしね。
人を選んで付き合うようになると、周りにも良い人(私にとっての良い人は、他人の噂話や悪口とか言わない人)が自然と集まってくるようになって、以前よりずっと心が平穏に暮らせていますよ。

でも、私の同い年の友人でも、未だにトピ主さんみたいなタイプの人がいるんですよ。
顔が広くてお友達も多いから、一見人気者に見えるのだけど、みんなそう言うタイプの人は一線引いて付き合っている感じですね。
友達多いタイプって、色んな人の情報を知ってるから、みんな警戒して、あんまり自分の深い話は、その人にはしないんですよ。
よく大勢で集まる時の声がけとか、幹事的な役回りは持ち上げられてお願いされてるようなので、本人は時々愚痴ってたりしますけどね。
そして、そう言うタイプの方は、家庭の中があまりうまくいっていない事が多いようですよ。
夫婦関係に溝があるから、いつもいろんな友達とつるんで、寂しさを紛らわしている様にも見えますし。

ある程度の年齢になってまで、あれこれ多方面の人間関係に首突っ込むことによって忙しくしている姿って、あまりスマートな印象がしませんしね。
自分の趣味とか、仕事とか、信念を貫き通す何かを持って没頭している人の方が魅力的に見えますし、私はそう言う方とお友達になりたいですね。

ユーザーID:4517238010
友達が多い自慢をする人は
おにこ
2017年8月9日 10:00

薄っぺらいイメージです。
広く浅く顔を出してるだけ。

友人から見たら優先度が高くないので、
何かの折には気遣う順番が下がる。

そんな感じです。
顔を真っ赤にしてそんなことありません!
と言いそうだけど、
大切にしたいのは大勢の中の一人扱いしてくる友人ではなく、
常に気をかけてくれて大切にしてくれる友人だからね。

ていうか、
いい歳して友達人数自慢てかなりいたいですよ。
SNSの登録人数自慢してる人と一緒。

ユーザーID:3636830304
おっしゃる通り
太刀魚
2017年8月9日 10:10

友人が少ないのは努力が足りないから。

成績悪いのも収入が低いのもモテないのも彼氏出来ないのも結婚出来ないのもみんなその人の努力が足りないせいです。

自己満足の到達点に違いはあっても、トピ主さんのご友人みたいに人と比べてひがむのは愚の骨頂。

ユーザーID:3828724301
今、「友達あまりいらない」本音を持つ人もちらほらいるよ携帯からの書き込み
かき氷は苺
2017年8月9日 10:29

主さんの友達の多さにジェラシーする人に直接言えば?と思いました。

私は大して友達を必要としないタイプです。
でも、久しぶりに友達とアポするし、他人とのコミュニケーションも普通に取れます。
元職場の人とも付き合いは続いてますね。
結婚もできた。

主が何に頭に来てるかわかりませんが、友達を軽視するという意味じゃなく、そこまで友達をライフスタイルに組み込んでない人もいて、その人たちも別に他人とコミュニケーション取る能力が低いわけじゃなく、仕事なんかもこなすってこと。

主さんに好意的な人もいると思うけど、個人的にはトピ立てしてまで「私に友達が多いのはね(怒)」と叫ぶことじゃないかなと。

万人が主さんを羨ましいわけじゃないと思いますよ。
だいたい、まめにまめに皆に連絡してという労力あるなら夫と子供に使いますね。

ユーザーID:5606666148
人間関係は「相性」です
エビちゃん
2017年8月9日 10:30

努力でどうにかしようとするから今回のトピックみたいに不満が頂点になって攻撃的になるのでは?

人間関係、トピ主は「関係の無理強い」と「必死の努力」と考えているようですね?
根性論で無理やりつなげている関係は見栄はりなトピ主の「見栄」にはなるでしょうが、そんな絆は強いようにみえて最も弱いですよ??
理由は、相手も損得勘定でトピ主さんに合わせている、相手の我慢で成り立っている、取り巻き根性の雑魚しか集まらない、などです。


7日の「真理だよね」さんのような人となら価値観が一致して、お互い無二の親友になれるのではないでしょうか?
トピ主や真理だよねさんのような【暴力性】は普通の人からは絶句されて嫌われるので、気の合う人同士で固まってくれたらみんなが平和になれます。

ユーザーID:0560684880
たくさん友達がいるのに・・
百花
2017年8月9日 10:33

たくさん友達がいて、その方たちといい関係を築いているのに、何をそんなに怒っているの?
たった一人に嫌なことを言われただけでそこまでキレちゃうなんて、なんか余裕ないのかなあ、と思ってしまいました。「多くの友達がいて幸せな私」を精一杯演じていて実は精神的にいっぱいいっぱいなのかな、と思ってしまったわ。

私は55年来の付き合いになる幼馴染の親友と、30年の付き合いになるママ友一人、数人のネット友達がいるだけです。私も胸張って言えます。私に友達が少ないのはそれなりのことをしてきたからです、って。

ユーザーID:5693492176
少ない友人で満足です
良かったね
2017年8月9日 10:37

その状態が永遠に続くわけじゃないんだよね。

ユーザーID:2533474898
やってみました
変なトピ
2017年8月9日 10:37

≫相手にとって自分がどんな存在なのか見つめ直して、メールをしてみればいいと思います。

答えは9割以上が「顔見知り程度の知り合い」でした。
それ以上でもそれ以下でもないから、あえてメールをするほどでもない。
道であったら嫌ってる人でない限り立ち話はするかな。

このトピ、トピ主さんが誰かに対して「メールを送って来て欲しい!」と言ってるのかな〜と思いましたが違いますか?
拗ねて、ひねくれてるんですね。
相手にとって自分がどんな存在なのかを見つめ直してメールをするのはトピ主さんの方ではないのでしょうか。

ユーザーID:2810621320
アイタタタ・・・
こんな人居るんだー
2017年8月9日 11:18

トピ主さんの文章をまとめると
「私は友達の数が多い。努力しているから偉い。
私みたいになりたいなら努力すべき。」
という事ですね。

トピ主さんが中高生なら
まだ若いからそんなものだろうと思えます。
でも「子供が小さい」という記述から推測するに
もう立派な大人なのですよね???
友達の数が多い方が偉い、って…ビックリです。

お山の大将が自画自賛しているだけでもみっともないのに
あろう事かその狭い了見から他人を見下すとは。
いやいや参りました。褒めてませんよ。

ユーザーID:2410109943
色々な人がいますね
雪峰
2017年8月9日 11:21

私も休日を一緒に過ごす友人やコミュニティも十分で楽しく過ごしていますが、「多趣味だね」「友達多いね」関係で含みがあるような言い方をされたりしますが今のところ気になってはいませんね。

おそらくトピ主様も色々なことに興味が持てる一種の才能があるのかなと思います。なので、知らない話を聞くことが楽しく、他人と一緒にいることが苦にならないのかと。

なので、各々の個性や今までの生き方にもぜひ目を向けてもらって、懐の大きな人間になっていただければと思います。

頑張ってそこまでいってください。

ユーザーID:4340290328
所詮皆自分が一番
美帆☆
2017年8月9日 11:22

哀しいですが、自分は裏切らないけど、人は裏切るってことを知らないと
鬱になりかねないですよ。

こんなにしているのに、と見返りを欲しがるのは、自己犠牲とやるせない気持ちになり、悪循環になりかねないです。

あまり深く考えないで、合わない人は切っていけば良いだけだと思います。

私の知人にも、SNSとかFBとか頻繁にあげている まめな方がいますけど
正直冷めた目で見ています。

自慢?なんでしょうね。発信したくて人から注目されたい人なんだと解釈してます。

羨ましいと思うこともありますが、そこを目指してもいないし
大事なのは家族ですから、あと数人でも親友と呼べる大切な友達がいれば満足です。

なので人が多いからって、本当に困った時に助けてくれる人イコールではないと思います。

家族が健康で、笑顔でいられる環境が何より幸せです。
これ以上のことは無し!!

ユーザーID:0572036359
えー
あい
2017年8月9日 11:26

本当に忙しい時って、友達ならそっとしておいてくれます。
1〜2回誘われて断るならば、友達なら誘い返します。まっとうな神経をお持ちならば。
誘ってくれてありがとう???友達なら双方が会いたくて会うので、いちいち言わない。
でも、そうだね、遠方はるばる会いにきてくれたとかであれば、言葉にせずに美味しい食事をご馳走したり、素敵なお土産を考えたり行動であらわします。

なんだか…友達のハードル低くありませんか。
いちいちありがとうと言わなければならず、3度も4度も誘わなきゃいけなくて、年賀状で会いたいと書いたら実行しなくちゃいけないなどなど。
そこまでしないと友達でいられないのは、友達じゃなくて知人と表現するのが正しいです。

そもそも、社交辞令って言葉ご存知ですか?

ユーザーID:5305842024
うん、えらいえらい。
バブル
2017年8月9日 11:50

私は友達たくさん欲しい派じゃないので、トピ主みたいなことはしませーん。
面倒なんだもん。
数人の友人とほどよい距離でお付き合いです。
トラブルもないし、いいですよ。
自分の時間もたっぷりあるし。
数人の友人で満足してますよ。

で、それの何がトピ主に不利益をこうむったのかな?
友人が少ない人を叩きたいだけ?
何をそんなにイライラしてるの??

ちなみに私は、さびしいとか苦手とか、そういうこと言ったことないですよ。

ユーザーID:5313649757
小町読んでますか?
ゆかり
2017年8月9日 12:12

ママ友関係でもそうですが
「貴重な関係です」
「努力して関係をつくってます」
と熱弁ふるう人は100%ヤバい。
私はこれだけの努力をした、だから、
あなたも同じだけのものをペイバックしろと勝手に関係を決めてる。
感謝の強要なんか最もたるものです。

自立できてない人にありがちですが、始終メールを確認して
SNSで自慢を垂れ流して、承認クレクレやってる人は落ち着きがないです。
努力しなくても関係が続くのが「真の友」に一票。

ユーザーID:2375295692
ははは携帯からの書き込み
まりん
2017年8月9日 12:31

そうだねーその通り。
でもね、まぁ別に寂しい時もあるけど人付き合い苦手だしわざわざこっちからメールしたりするほどしたいかと言われるとしなくていっか!という人が大多数だと思うんですね。(私もその一人)
そうじゃなきゃトピ主さんにわざわざ言われなくとも寂しさや友達の少なさに耐えきれずに自分から行動起こしてますよ。
トピ主さんに友達がたくさんいることを運がいいと思う人ってそんなにいるんですか?
私は友達が多い人を見ると凄いなー、大変だなぁ(すみません)私には真似できないわと尊敬しますよ。運で友達ができるなんて思いもしません。友達付き合いなんて努力しないと続かないですもん。
私はトピ主さんのように友達が多い人の方が充実しているように見えるし世間的にも正義だから羨ましいなぁと思うことがあっても、トピ主さんが書かれたようなトラブルや手間隙を考えるといなくていいかなぁと思っています。こっちから連絡しなきゃとか行きたくないのに行かないととか気を使ったり、そういうのに縛られるのが嫌すぎて。
世間では友達は宝だといいますけど、まわりの人含めて友達っていいもんだな!と本気で思える友情に出会ったのは物語の中だけです。冷めた考えでごめんなさい。

ユーザーID:6802730160
そんなに人にどう思われるかが大切ですか?
Nina
2017年8月9日 13:02

「いろんな思いがあった結果、友達がたくさんいてくれている。
私を信頼してくれたり、私の短所も受け入れてくれて、
声をかけてくれる人達がいる。」

・・様になりたいから、

「自分からマメに連絡を取ったり、誘われたら多少無理しても参加したり、友達のために何ができるだろうって考えたり、あちこちで幹事になる」んですか?

したくてやってる結果として友達が多いというならわかりますが、努力して多くの友達を保っているとしたら、一休みしたとたんに大事なお友達の数が減っちゃうんじゃない?それって本当の友達って言えるのかしら?主さんの自己満足のお道具としか思えないんですけれど、、

ユーザーID:7502499835
また荒れそうなトピ
またまた
2017年8月9日 13:37

「人間関係はこうして作る!」セミナーでも開いたら?
トピ主と同じ方法で人間関係を築いたふりをしたいと思う人なら寄ってくるでしょ。

「人付き合いが苦手」というのは本当に苦手なのが半分、
トピ主のような厄介な人を遠ざける方便なのが半分です。
友だちは少なくていいと思う人まで攻撃対象にしないで欲しい。

ユーザーID:0258182810
トピ主さんのおっしゃる通り
シロクマ
2017年8月9日 13:52

世の中には色んな人がいるのです。

以上

ユーザーID:0179190493
何才?携帯からの書き込み
紗奈
2017年8月9日 13:57

主さんは学生さんなんでしょうか?
私はアラサーですが…そんな無理してまで友達関係続けなくても…と思ってしまいます。(主さん的にはそれが当たり前なんでしょうが)
私も学生時代、自分の興味のあるお誘いには頻繁に顔を出してたので友人は多かったです。が、年と共に面倒になりバッサバッサ切ってます。生憎、主さんがダメ出ししてるような性格です、元から。(自分から連絡しないし連絡きても放置する時も多いし、思ったことをすぐ言うし自分の気分でしか動きません)それでもなぜか離れずにいてくれる友人も未だにいます(笑)
子供がいたり何年も会ってなかったりしますけど…会えば何でも話せるし本当に困った時には不思議な事に連絡がくる。
友人が多いと暇な時遊べるメリットはありましたが、1人1人との繋がりは薄かったな〜っておもいます。色々言う人はいるでしょうけど、自分が満たされてれば愚痴も無いんじゃないですか?
私は似たようなこと言われても「ね、私の何が良いんだろうね?打たれ強いよねみんな」と流してました。
自分を好きでいてくれて何かあれば助けてくれる友達がいる、自分の細かい気遣いに気付いてくれる友達がいる、それで良いじゃないですか。

ユーザーID:2295442837
そんな努力してまで、友人が欲しくないかも・・・
パピコ
2017年8月9日 14:59

確かにたまに寂しいな〜と思う事はあります。

また、友人が多い人に、「友人が多くていいね」と言う事もあります。

しかし、努力してまで、そんなに友人が欲しくありません。

煩わしいし、何より一人でマイペースに暮らすのが好きなんです。

旅行も行楽も家族と行くので、友人は年に1〜2回会えれば十分です。

でも、羨ましいな〜とは言います。

社交的な性格は羨ましいけど、私はそこまでしたくない、でもいいね☆という社交辞令を含んだ誉め言葉のつもりでした。

ユーザーID:7071056026
へーーー
通りすがり
2017年8月9日 15:44

そうですか。それは頑張ってますね。
としか言いようのないトピですね。
本当に友達の多い人って、そういうことも無意識にさらっとやっちゃうし、
やっかみであれこれ言われてもさらっと受け流しちゃうし、
自然に人が寄ってくるので「それなりのこと」しなくてもほんとに友達多いんですよね。
やっかみ言ってた人までいつの間にか友達になってたりしてね。
そういう人って、誰にでもすごく公平で、相手のいいところを見つけるのが上手なんです。
相手が攻撃してきたらとりあえず自分が悪かったかなと考えられたりするんです。
友達少なくてもいいからそんなに努力してるアピールする人よりはなんでもさらっと受け流せる人になりたいなぁとしみじみ思わせていただけるトピでした。

ユーザーID:8875061609
その人に言えばいいのに
はるはな
2017年8月9日 16:32

主さんのおっしゃりたい事は理解できます。
でも読んでいて暗に自慢されてる?友達少ない人を見下している?何故か嫌な気分になりました。

あなたのおっしゃっていることは正論ですが、世の中にはそれを多人数に対して出来る人と少人数の人にしかできない人がいます。事情があり全く出来ない人も。

友人が多かろうが少なかろうがいなかろうが。
今の自分の在り方に満足しているのであれば、あなたに友達が多いのは運がいいだけとかいうやっかみ発言は致しません。

私は友人少ないけれど、多い人が羨ましいとは思っていません。
ただそこまで多くの人に気を配れるのはすごくパワーのある人。そこは羨ましい。私にはとうてい無理ですから。
だからといって思っても言いません。

意地悪な言い方ですが、言われる方にもそれなりの問題があるのでは。

ここで様々な事情がある不特定多数の人に自分はこうだから今の結果があるのだとトピ立てして主張する意味は?単に腹立ったからという愚痴?

あなたに愚かな発言をした人に言えばいいだけ。
あなたには沢山友達がいるのだからそんな人一人いなくなったところで別に平気では?

ユーザーID:1292207352
え〜?そこまでムキになる?
まりるな
2017年8月9日 16:46

実は私も同僚に言われた事あります。
「友達多くていいねー。実は私(同僚)には友達と言える人が一人も
居ないんだよね。」
とか、カミングアウトされて羨ましがられました。
だけど、私はトピ主みたいには思わなかったな。
友達関係って無理して、努力して築き上げるものでもないと思うから。
逆に同僚は友達が欲しいのに、どうして出来ないのか
性格に難があるわけでもないのに、見た目も普通なのに何故なんだろう
と不思議に思っただけです。
「あなたの努力が足りないから友達が居ない事を棚に上げて
私がラッキーみたいな言い方するな...」ってことなんでしょうけど
そんなにムキになることですか?
もう少し穏やかにね。

ユーザーID:3301926306
な、なぜびっくりが…
さかな
2017年8月9日 19:29

私は主さんとは正反対ですが、主さんの気持ちわかりますよ。
友達付き合いって、人数を保とうと思ったらかなりしんどいし努力がいりますよね。

主さんの怒りポイントはちゃんとトピの中にありますよ。
「友達が少ない」とか「私抜きで会ってる」とか、”愚痴る”人にイラッとしたっていう話ですよね?
それは本当にわかる。
あなたが努力しなかった結果でしょ、っていう話です。

とかいう私も、努力してませーん…
一時は頑張りましたが、私の性格的に無理でした。
診断を受ければ発達障害とかってなっちゃうのかもなーと思うこともあります。
鬱もやりましたし。

だから私は、主さんみたいに多くの人と友人関係を継続する努力を苦痛と思わない人が大変羨ましいです。
昨年亡くなった母がそうでした。
葬儀には想像をはるかに超える人たちが続々を集まって、香典返しが足りなくなるという事態に…
きっと主さんもそうなるでしょう。

私は…葬式すらいらないくらいになりそうだ…

ユーザーID:1039159029
すごい剣幕ですね
ひえー
2017年8月9日 19:36

トピ主にとっては貴重で大切な友人らしいけど、
そのご友人たちもトピ主のことを「貴重で大切」と思ってくれてるかなぁ?
思ってないと思うのよね(笑)
なにかっちゃこうやってガンガングイグイ攻撃してくるような人、怖くて怖くて、表面だけ適当に合わせておくのがせいぜいよ。
必死でつなぎとめておかないとすぐにバラけるような友人関係しか築けない人なんだなって思うだけ。

※「人付き合いが苦手」は「あなたとは付き合いたくない」。
「淋しい」は、「こういう女は優越感を持たせておけば攻撃してこないから自分を下げておこう。ちょろいちょろい」の意味も持ってますよ。

ユーザーID:0979369567
なんか必死
本名
2017年8月9日 19:46

トピ主さん、どうしましたか?どうしてそんなに必死なんですか?

友達とはそんなに努力しないとできないものではないですよ。自然とお互い気があって特別なことをしなくても心が通じ合うのが友達だと思います。
ほんとうの友達ならお店決めなんて些細なこと、参加してくれなくても全然気になりません。
年賀状に今年は会いたいて書いてあれば、あー私も会いたいなーて思います。
いちいち「誘ってくれてありがとう」なんて言いませんよ!友達なら誘い誘われるのが当たり前だから。
無理して参加するというのも意味不明。私はいつも無理なら無理と断ります。そんなことで離れるのは友達ではないと思いますが。

ただ、仕事関係で繋がっておくと得だと判断した知り合いにはトピ主さんのような行動をとります。ひょっとしてトピ主さんは「友達」と「利害関係のある知り合い」を混同してないでしょうか?

ユーザーID:2539300147
う〜ん携帯からの書き込み
ふに
2017年8月9日 20:54

誘ってくれてありがとうと感謝しないってあるけど、友達に、そんなイチイチ気使うかなあ?
なんか恩着せがましい気がする。

無理して付き合うのって、それって友達じゃないでしょ。

ユーザーID:7267968150
あの…
なし
2017年8月9日 20:55

そこまでしないと友達ってできないんでしょうか?

ユーザーID:3314957979
レスします
batterfly
2017年8月9日 21:24

飲み会をする人が友達。
店の予約を取ったり会計をやったり、幹事をするのが『一生懸命』やってる事。
飲み会に誘ってくれるから、私友達いっぱい!
何じゃそりゃ。
それって、顔見知りが多いって言うだけやん。

友達、貴重で欠かせない。
主さんの友達の存在って、只のアクセサリーじゃん。
「今日も友達に誘われたのよ〜!」って、他の友達に言いたいだけ。
「明日はA子達と飲み会」ってスケジュールを埋めたいだけ。
その為にせっせと連絡を取り、飲み会に出席し、バカ騒ぎして、私友達多いから忙しい!って?

友達ってね、気が合う友達、切磋琢磨し合う関係。
そう言う繋がりがあるから、少しくらい連絡をしなくても何時でも友達に戻れるし、何かあれば自分が助けると言う気持ちで居る。
だからそんな必死にしなくても、ずっと友達なんですよ。

飲み会に誘ったり誘われたりする知り合いが、大勢いる。
それが主さんのプライドの様ですが、多くの人は主さんから離れたし、今の知り合いの人も、マメに連絡しなかったり飲み会に誘わなかったりしたら、疎遠になる人達なんでしょう?
そう言う人たちに必死に連絡して、それで5年後10年後、その人たちのうち何人主さんのメアドに残っているんでしょうね。


子供要るの関係ないって、お子さんが居ても飲み会に参加するしろと?そうでないと友達関係は終わるって?
怖いよ。
子供がいるなら飲み会は行きません。
友人との飲み会には、ご主人に言って行かせてもらうだろうけど。
意味のない飲み会に、行きません。
断るのが当たり前ですから。


ご苦労様ですね。
頑張って下さい。

ユーザーID:9106756955
・・・ああ
うーこ
2017年8月9日 21:42

小学生の頃担任の先生に言われた事を思い出しました。

たしかクラスに仲良しができない子の話で
当時学級委員だった私に担任の先生が仲良くしてあげて的なことをいってきて
私はとぴ主さんの主張のようなことをいったんですよね。
「あの子は一緒にいても自分からはおしゃべりしないし、遊びに誘っても断る
仲良くしたいなら自分から歩み寄るべきでは?私はそうしてるよ」ってかんじ。
そしたら先生は言いました「それは強い子の理論でそうできない子もいるんだから
あなたが庇ってあげなさい」ってさ。

え〜〜〜、それってがんばってる私のほうが損じゃない?
あの子は自分から何にも言ってこないのに、私が気を使ってグループに誘ってあげて
楽しく遊べるように配慮しろっていうの?不公平じゃない??っておもいました。

ユーザーID:0820559021
1、2回誘って断られたら諦めてください。
ビヨンセ
2017年8月9日 23:28

トピ主さんに似た人が会社にいます。友達たくさんアピールを
してます。
会社中の、いろんな人をお昼に誘っては、outlookのスケジュールにランチの予定を入れてます。(仕事の予定は皆無)
でも中にはしつこく誘われて困ってる人もいます。あまりの執着ぶりに恐怖を感じるようです。

もしトピ主さんばかり誘う側で、逆に声をかけられることが少ないなら、トピ主さんの考える友達とか人間関係を見直したほうがよいと思います。

ちなみに私はそういう友達の数を気にすることからは、とっくの昔に卒業してます。
トピ主さんはいくつなんだろう。。。

ユーザーID:8186432826
貴女自身を見つめ直す必要もありそうですよ。携帯からの書き込み
アラサーママ
2017年8月10日 7:06

仰ることは強ち間違いではないし、ご友人が多いのは素晴らしいことです。
でも自分の努力だと言い切るのは「傲慢」だと思います。

主様の主張は独身の方らしいですね。
独身が悪いという意味ではないですよ。
私も結婚や子供を授かれたのが遅めだったのでよくわかりますが、実際結婚し地元を遠く離れ、子供も産まれると年賀状だけの付き合いになる友人も増えます。
環境は関係あるのです。
独身と既婚、子持ちで話題も変わるし、それぞれが独身時代のように頻繁に連絡取ったり、自由に外出なんて出来ない。
育児や家事、仕事に追われていれば友達とゆっくり話せる時間もなく、やっぱり寂しい時もある。
それでも家庭を大事にしているからこそ、自分の交友は二の次になる。
貴女のように独身なら自分の為だけに時間も使えるし、SNSを楽しんだり交友にも力を注げますが、家庭を持てば全然状況が違うのですよ。
それを言い訳だと思うなら、まずは家庭を持ち自分より優先の育児をしてみてから言って戴きたい。

もう一つ。
私も友人には感謝してますが、自分の努力だけだとは思ってません。
相手にも心や価値観があるので、努力しても合わなければ離れていく。
貴女もそれをわかっているのに、自分の努力だと言い切る矛盾。
貴女を理解してくれてる相手のお陰でもあるでしょう。
それに貴女に家庭が突然出来たら続かない場合もあるので、続けられる今の状況は「運やご縁」と言えます。

あと疑問なのですがその沢山のご友人と、本当に深いお付き合いが出来てますか?
私には年に一度連絡すら微妙な友人がいますが、相談があればお互いしっかり時間を取りますし、出会いから10年経っても信頼関係は崩れません。
それで十分。

ユーザーID:7106522055
なるほど
豆いり
2017年8月10日 9:04

マメにやっているトピ主さんに、すがったり僻んだりする
人がいるのですね。それはイラっとしますね。

「マメに自分から連絡してるからだよーあなたもやってみたら?」
と言って放っておけばいいでしょう。
それでも「デモデモダッテダッテ」と言われたら
「まぁそれは大変ね」と繰り返し言っておけばいいでしょう。

ユーザーID:8827758895
友達100人いりません。携帯からの書き込み
あやな
2017年8月10日 9:04

別に強がりではないですよ?

私はお互いに信頼してて、いい意味でも悪い意味でも何でも言い合える深い付き合いを友人とはしたいので、量はいらないからです。

昔からの友人はいますが、既婚者になれば友人より家族が大事なので優先順位が変わるし、子供が産まれたら未婚の友人より同じママさんと出掛ける頻度は多くなりますよ。

それでも深い付き合いをしてる友人は簡単には離れたりしませんけどね。

主は友人が沢山いる事で優越感に浸ってるみたいですが、自分から頻繁に連絡したり誘ったりしてるんですよね?本当に大事な友達なら努力しなくても相手から誘われたりするはずです。

大人になれば生活環境など状況がかわるのは当たり前で、それが分からず理解しようとしないし主と友達でいたくないからじゃないですか?

主は深い付き合いが出来る友達がいないんですね。

ユーザーID:1612587644
本当の価値ある優しさ
あうん
2017年8月10日 9:27

私も、自分からは滅多に誘うことはありません。
誘われるのを待っているわけでもなく、ひとりでも出かけることが好きだから。
でも、声を掛けられたら乗ります。
友人の中には、定期的に私を引っ張ってくれる人がいます。
そろそろどう…?みたいに。
彼女は忙しいので自分ペースで誘いたいようです。
人には相性があるので、プラスとマイナスで都合がいいこともあります。

トピ主さんの努力も素敵ですが、
それが義務であるかのような重苦しい印象があります。
誘われた人の中には、義理で、お付き合いしなくちゃ!と思っている人もいるでしょうね。

息切れしません?
その頑張りを取り払った時に残る友人が真の友人なのでしょう。

ユーザーID:9591559969
運が良いって言われても
たちつて友達
2017年8月10日 9:39

怒りませんよ、そんなに。
私から見て本当に良い友達に囲まれてる人は、むしろ「私ってこんな良い人達と知り合えて、本当に運が良い」って口癖のように言ってますけどねえ?その人は我武者羅に「友達作るのだ!」と頑張ってる訳ではなくて、自然と出る相手への思いやりだったり、ユーモアのセンスだったりに引き寄せられて友達が集まって来ている感じです。

トピ主さんはどうしてそんなに鼻息荒くしているのですか?友達が欠かせない存在なら、その事に感謝していれば良いのでは。
もし私がトピ主さんの周りにいる人だとすれば、表面上のお付き合いはしても「親友」にはなれないな。だって肩に力が入り過ぎててしんどいですもん。「私がこれだけ努力してるのだから、同じように努力しろ!」って無言の圧力を受けそうですし。
これは勝手な私の持論ですが、良い大人になって「私達、友達よね!」と声高に言ってる人って、相手からはそう思われてない事が多い。

ユーザーID:7655254233
友達が多いのが自慢なんですか?
あのー
2017年8月10日 10:04

なんだか私の実家の母親が言いそうな感じだなあと思いました。

その私の実家母親とは、
・週に一度はお友達を沢山呼んで仲間同士を巡回して自宅でお茶会とかやっていましたわ、若い頃は。
・1年間に3〜4回はお友達とバス旅行、たまに連泊も企画しあいながら楽しそうに旅行に行っていました。
・ダンスにカラオケ、オトモダチと興味津々のバーやスナックやらで夜遊びもやっていましたわ若い頃は。

まあ動けるうちに楽しく旅行なりお茶会なり食事会なりしておいたほうがいいとおもいますよ、動けるうちに。
そういうのが好きな人なら、それはやっておいたほうが良いと思います。

ユーザーID:7950877118
むしろあなたがかわいそうに思う。
メイ
2017年8月10日 11:25

トピ主さんが何が不満なのかわかりませんが、私はトピ文を読んでむしろトピ主さんってかわいそうと思ってしまいましたよ。

友達って、そこまで必死になって維持するものですか?
「友達多くていいよね」と言われないと気がすまない?
いつも誰かと一緒にいないとすまない?つながっていたい?

私は普通に友達はいます。
遊ぶだけの友達もいれば、辛いとき悲しい時にもよりそってくれる親友もいる、その中には滅多に会わない友人もいます。

でも、どの友達も自分からマメに連絡を取らなくちゃ、とか誘われたら無理してでも参加しよう、とか思いません。
必死になって連絡をとらなくたって、相手のことは大事だし何かあれば連絡を取り合って話もします。無理してでも誘われたら参加?絶対にないです。どうして?

トピ主さんはそこまでしないと、相手は離れて行ってしまうということですよね。
そして、こういうことにイライラするということはトピ主さんはそこまで必死になっていることに多少なりとも苦痛を感じているのでは?

だから楽をして何もせずに文句を言っている人に「私は大変な思いをしているんだよ!」と毒気づく。

私はトピ主さんの方が理解できないですがね。

トピ主さんのようなことを、全く苦痛に感じずさらっと当たり前にやってのける人もいます。友達も多いかも。
でも、そういう人は「頑張っています、それなりのことやっています」なんて言わないし思ってもいないんですよ。

過去にそういう人を見て、人気者でいるにはそれが必要!と思ってしまったのかな?

もっと自然体で、一緒にいてくれる人とだけつきあえばいいんじゃないの?
私はそれでも友達それなりにいるし、それができなくて離れていく友達なら別に引き留めようとは思わないです。

ユーザーID:0354325269
それぞれの価値観だから携帯からの書き込み
けんけん
2017年8月10日 11:28

トピ主さんの言いたいことも分かるし、必死で友達を繋ぎ止めている(としか思えない)のに「運だ」とか言われた事に憤りがあるのも分かります。
「自分は運ではなく、こういう努力をしているから友達がいっぱいいるんだ」って事ですよね?

ただ俺はトピ主が書かれている事まで必死で行って友達関係を維持しようとは思いませんし、友達がいっぱいいるトピ主さんみたいに頑張ろうとも思いません。
友達ってもっと自然体で話したり、会ったり出来る間柄だと思っているからです。
トピ主はそういった関係の人がいっぱいいるのかも知れませんがそんな関係の人間が数十人いるなんて俺には不必要。
これは俺の価値観なので理解してくれなくても結構です。

しかし、友達ってそんなにマメに連絡したり、会ったりしないと切れたりするものなのですかね?
俺も親友と言える友達が数名いますが本当にたまにしか会いませんし、連絡も必要最低限しかしません。
会うと楽しいけど、その状況に依存しようとは思いません。
お互いの時間が合う時に会い、話したいときに連絡をする。それで十分です。
努力しなければ続けれない関係なんて「友達・親友」とは思いませんから。

ユーザーID:1882837158
言ってることなんか矛盾してね?携帯からの書き込み
Mot
2017年8月10日 12:24

いろんな人が居るから面白いって言ってんのに、なんでそういう人は叩くの?

よっぽど癪に触ることがあったんだろうな〜。
本当の友達って、そんな必死になったり無理しなくても出来るもんだしなんか主さんはただのコンプレックスの塊なんじゃない?余裕がない人って大変だね〜

ユーザーID:4904116644
矛盾していますよね携帯からの書き込み
メメクラゲ
2017年8月10日 12:34

私も友達が少ないですが、それは人付き合いが面倒臭くて、一人でいる方が楽だからです。
トピ主さんみたいに多くの人を大切にすることが出来ないから、少ない友人を自分なりに大切にして、自分のキャパシティ以上に友達を作りません。
あまり大切に付き合えていない相手を「友達」と呼びません。
それは自分で望んでやっていることなので、友達付き合いの少ない暮らしに不満も出てきません。

積極的に誘ったり助け合ったり、マメな付き合いをしようとしていないのに「友達が少ない」「寂しい」って、矛盾していますよね。
私もそういった人の心情は理解しかねます。
多くの人と自分からマメに付き合うのが面倒臭いなら友達少なくてもいいだろ、どっちなんだよと。

ところでトピ主さんは「多くの友達とマメに付き合って賑やかな生活が楽しい」からそうなさっているんですよね?
トピ文を読んでいて、ちょっと無理してるんじゃないかな?と感じる部分もありました。

特に
>誘われたら多少無理しても参加したり
という箇所

スケジュールがキツイ時は、たまには無理せず断っていいと思います。
トピ主さんの良さを知っている友達なら、それくらいで離れていったりしませんよ。
友達のために出来ることを頑張るのも素敵なことだけど、自分のことも大事にして、体を壊さないようにして下さいね。

ユーザーID:4261301496
うーん
梨々香
2017年8月10日 14:22

トピ主の付き合い方だとその内疲れそうですね…。

言わんとしていることは分かります。
人脈を切らさないように立ち回る方なんでしょうね。その為に面倒事を率先することもあるし、マメに動こうとなさる。
仕事においてそれをしていれば、人望があり優秀な芽を持つ方なんだろうと思います。
でもプライベートでまでそのモチベーションで過ごしてるとしんどくないでしょうか…。

色々な人がいるのを分かっていると言いながら、あなた寄りの意見を持たない人を理解できていないですよね。
単純に卑屈な人間もいるでしょうが、一歩踏み出せない人間やコミュニケーションに自信のない人間は「見つめ直せ」と言われるほど悪でしょうか?
あなたが「頑張ってみれば?」などはっぱをかけずにいきなり妬み節を言われたなら嫌な思いをされたなとも思いますが…。

本当に「ともだち」の多い人って大体「色んな人と話すのが好きなんだよー」とニコニコ余裕があります。
一期一会の精神で、縁があるなら、いつどこだってまた笑顔で会えるという感じです。
人が吸い寄せられるんですね、不思議なくらい。嫌みがなくて。

トピ主さん、自分のことに何か引っ掛かってるんでしょうか…

ユーザーID:2194026242
ベストフレンド様に同意携帯からの書き込み
2017年8月10日 15:02

私もベストフレンド様と同じ考えです。そんな「努力」しなくても気持ちが寄り添えるのが友達だと思ってます。例えばたまにしか会わなくても、例えば時にケンカしても、気がつけば永く続いているのが友達であり「縁」だと思うのです。 トピ主さんの言ってることは、「友達」というより広い意味での「人間関係」についてでは? 少々ニュアンスが違う気がします。 そして幾つかレスにある様に私も「友達は量より質」だと思います。様々なことを経て側にいてくれる友はひとり二人で充分です。

ユーザーID:9121156036
便利な人
にゃん子
2017年8月10日 16:13

いるよね。幹事とか積極的にやってくれる人。
1対1で付き合うのはメンドくさいかな。
団体幹事向きの便利な人。
トピ主さんが知らない所で1対1でのお友達付き合いしてるよね。

提案だけど、しばらく連絡を絶って見たら?マメに連絡しないと切れるのって友達なの?
心配して連絡くれる人がどの位いるか、もしかしていないかも。

友達って言うより仲間?

ユーザーID:9243711644
友達?知り合いではなくて?
2017年8月10日 16:30

 トピ主さんが何が言いたいのかよくわからないです。
トピ主が言う友達は私には知り合いレベルのように感じます。

 私も友達は多いです。
でも、トピ主のように努力?はしていません。
人それぞれ状況が違ってくるし、生活も変わってきます。
その中で自分の合う状態の時に会えば良いし、連絡を取れる時に取る。
用事があれば電話する。
逆に連絡がないのは元気な証拠。という感じの友達が多いせいか
40年以上の付き合いの友人もいます。
付かず離れずでいい感じに付き合っていると思っています。
相手も同じです。

 友達は数ではなく、質だと思いますが?
自分も相手も気兼ねなく、自分のペースでお付き合いさせてもらっています。

 自分のバッグラウンドが違ってくるのだから、距離ができたり離れて行ったりするのは当たり前だと思います
また何かの機会に戻る友達もいます。
それで良いんじゃないの?
私の周りには『人見知り』や『コミュ症』と言う人はいません。
逆にそれだけ必死に『友達作り』をしているように見えるのでは?

 スピリチュアル的な事を言えば、自分の魂のレベルで周りの人たちも変わっていく。と言われています。

 自分の『質』が変われば周りの『質』も変わるという話です。
友達が多い少ないよりも、私の周りの人の『質』に拘る方が良いと思いますよ。
あなたの周りを見れはあなたの『質』も分かるしね。
いくら『友達が多い』と威張っても周りからは
『全然うらやましくない。むしろ距離を置きたい』と思われていたら…?

 トピ主さんが何を自慢したいのか私にはわかりません。
ごめんね。

 

ユーザーID:1689050930
知らんがな
レディバード
2017年8月10日 16:36

「人見知りだから」「コミュ障だから」

断わり文句ですよ。
「あなたとは」お断りですと婉曲に言ってるんだけです。

人見知りでコミュ障の人だって、あなたの知らないところでは大切にしている友だちが数人いるんでしょうから、
「もっと!みんなと!
私が思う方法で!
私の監視下のもとで!
私とも積極的に交わるべき!
メールだって自分を見つめ直してそっちから出してみるべきでしょ!」
なんて不満爆発して悪しざまに罵らなくてもいいんですってば。

ここでトピ主を熱烈支持してる人たちもすごい剣幕で、絶対に友だちにはなりたくないような人たちばかりですわ。
そりゃ毎回のように泥沼のトラブルになって人を傷つけまくるでしょうよ。
トピ主って友だちが多いふりはしてるけど友だちそんなにはいないんじゃないですか?
対人関係って「あなたは私の思い通りに動くこと」じゃないのにね。

ユーザーID:6121852369
そうですね
うん
2017年8月10日 16:54

 正論ですね。

友達多い人は、時間や自分を犠牲にしてると思います。サービス度高いです。
あと、好きになれる人が多いのかな。

友達少ない人は、自分からは誘わないし、連絡もしないですね。
仲良くなりたいと思うようなアクションをしないし、実際、誘わないということは友達になりたいとも思ってないのでしょう。
あと、すぐ人を嫌いになる人は、相手からも嫌われていきますね。

友達少なくても、本当に好きな人がいたら、誰でもそれなりには誘うだろうし。

いつも待ち、予約とかもしてもらう、行くとこも決めない、相手任せ、では友達いなくなるでしょうね。

ユーザーID:5794481332
努力ねぇ
とくめい
2017年8月10日 17:51

なんか、少し前に縁を切られた知人に似てるなー。

その人も「友達は良い所も悪い所もあるのを許容して付き合うものだ」
みたいな事を豪語してたくせに
揉めたら、最後は無理です。って全部こっちのせいにしてきたっけ。
自分の悪いところは悪くないから悪いと思う私が悪い。
みたいな理論だったなー(笑)ご立派な意見はどうした!!って感じ。

本人は気付いて無いかもしれないけど上から目線で
私が付き合ってあげてる。感があったけ。なんか思い出したな。

トピ主さんが何にイラついているのか正直わかりません。
教科書どおりに行動できれば、誰も何も悩まないよ。

勉強??時間をかけて教科書を覚えればいいんじゃない??
って言われた気分。

トピ主様こそ、人にはそれぞれ事情があるんだ。
ってことを思えるような寛大な心を持てるように努力すれば?

寛大な心を持つ教科書がどこにあるのかは知らないけどね。

ユーザーID:0550683044
分かる分かる
ガリ
2017年8月10日 18:44

友人関係って手をかけないと持続しないと思います。

私は面倒くさがりで、自分から連絡を取る方では無いので、今まで多くの友人がフェイドアウトしていきました。
今繋がってる友人は向こうが労力をかけてくれるからと言うケースが多いです。

でもこれではいけないと思い、久々に連絡を取ってまた会うようになった友人もいます。

トピ主さんは遊ぶ相手が居ない、友達がいないと嘆いているくせに、相手からの連絡を受け身で待ってるだけ。そしていいよねあさりさんは友達多くてとか、いいよねあさりさんの仕事は友達が一杯出来てと、さもトピ主さんがラッキーのように言ってくる人が嫌なんですよね。

友達が少なくても全然OKな人はそもそも友達いなくて寂しいとも、トピ主さんが友達多くて羨ましいとも言わないですし、そんな人をトピ主さんも何とも思わないでしょう。

数年経っても繋がれるのが友人。その通りです。
でも数年後に繋がるためのアクションを起こさないと繋がるものも繋がらないと思います。
数年経っても繋がれるためには、年に一度でもいいから近況報告をしておかないとダメです。
何年も連絡一つ取ってない人から急に会いたいと連絡が来たら?

実際に連絡が来たというトピを検索してみたらいいでしょう。
「ネットワークビジネスじゃないの」「何か魂胆があるから会わない方がいい」
そんなレスが大量につきます。

何も子供を預けてまで会いに来いってことじゃない。電話一本、メール一本の手間を惜しんではいけないよってことじゃないでしょうか。

ユーザーID:5443970120
読解力のない人が多いですね
しじみ
2017年8月10日 18:48

批判レスが集まってますね。
トピ主さんがけっこうな勢いで書かれていたので
ある程度仕方のない部分もありますけど、でもよく読みましょうよ。
トピ主さんは、「友達少ない人」に対して「友達増やせ」なんて
どこにも書いてないですよ。どこを読めばそういう解釈になるのか?
自分のように振る舞わない人に対しての悪口とも違う。
友達が少ない人を見下したり批判しているのとも違う。
自分から努力をしないのに、友達が少ないと嘆く人や愚痴る人に対して
思うところを述べているだけでしょう。
友達が少ない、と嘆いたり愚痴ったりするということは、
言っている本人自身は友達を増やしたい、本人が知らないうちに
本人抜きで友達同士が会っていることが嫌だ、と思っているということですよね。
そう思うんだったら、自分からもっと行動したらどう? と言っているんです。

>忙しい、距離が遠い、人見知り、子供が小さい、そんなの関係無い。

と書いているのだって、友人関係を保ちたいと思っているのなら
言い訳をしないでできることをしたらどうですか? ということですよ。
連絡を取ったからって会わなきゃいけないなんてどこにも書いていません。
無理やり都合をつけて、何がなんでもどうしても会え、とも書いていません。


私自身も友達は多くないです。量より質派です。
でも我が身を振り返ってみて、確かに誘ってもらう方が多いな、と思いました。
こちらからも提案したり、できる努力をしてみよう、と私は思いました。

ユーザーID:0379204671
あ〜あ
ブルー
2017年8月10日 19:14

とりあえず1〜2回断られたら察して欲しいな〜
人間関係って距離感が必要なのよね。
「有り難う」って言わないのは「有り難くない」からって事もあるし。

家族は大事だけど友達って所詮は他人ですよ。
グイグイ来られても迷惑かもって考えないんでしょうか?

ユーザーID:3326755974
友達100人いた私♪
Shiny
2017年8月10日 20:20

私は特殊かもしれないけど、友達100人の時と0人?みたいな時が数年おきに交互にきます。
トピ主さんは、友達100人の時の社交的で元気でハイな私の状態に似てるなぁ。
私は華やかなものが好きで、お店のスタッフとして看板娘みたいになったり、趣味に没頭してサークルに毎日のように顔を出したりしていると、友達の数があっという間に飛躍的に伸びます。でもけして表面的ではなくて、お宅にお邪魔したり一緒に遠出したり、お茶を飲みながら真剣な話をする友達に恵まれます。
 
でも、でもですよ!人って数年で変わります。変化にかかる時間は学校の年数と同じで、3年から6年くらいだと思います。
趣味の世界でいうと、もうそのジャンルに興味がなくなったり、どちらかが趣味のレベルが上がらなくてついていけなくなってつまらなくなる、ということが起こります。集団行動してると、ひとつの国みたいになって、クーデターが起きることもあります。
 
それ以外でも、彼氏ができた結婚した子供が出来た等、人って生活が少し変わると、他の部分でもガラッと考えや行動が変わりますよ!そうなると、お互い全く話が合わなくなります。今の人は、地域の友より自分の家族最優先で殻を作りますし、女性だと、失恋でヒステリーみたいになって近寄れなくなる人もいますしね…。
 
あとは、お金のこともありますね。交際費ってけっこうかかるから、何かで苦労されてる方は、会に気軽に参加できなくなってくると思います。金の切れ目が縁の切れ目、て淋しいですけどね。
それでも、ボチボチ続く人はいるので、SNSや年賀状だけでは、多くの人と繋がっていますが。
 
時とともに、作り上げたものが全てズレていく。この繰り返しがなんだか虚しくなって引きこもりがちになって、今は友達数人状態の私です。でもまた、人づきあい楽しいな、と思える時が来たら、自然に友達も出来るかな、と思ってます。

ユーザーID:8341683242
それって
waltz
2017年8月10日 20:52

友達ですか? マメに連絡取ったり、無理して参加したりしなきゃ友達でいられない?
友達のために何が出来るかなんて、そこまでして友達でいてほしいですか?
相手はトピ主が色々やってくれるから付き合っているだけ。トピ主がやらなくなったらそれまでです。
トピ主が本当に困っていたら離れていくでしょうね。自分からやる人達ではないから。
それって信頼ですか? なぜそんなに友達がいることにこだわるのでしょう。
私も言いますよ「友達少なくて」って。でも実は友達どうでもいいんです。
いらないんだけどね。一応言うだけです。

ユーザーID:4675963938
なんだか痛々しいですね
還暦主婦
2017年8月10日 22:03

お友達が大勢いるとのことで、さぞかし楽しい日々をお過ごしでしょうに、トピを読むと何故か痛々しく感じるのは、私の気のせいでしょうか?

私は友達が少ないです。
月1でお喋りする友人達。
年2回旅行する友人達。
年1回の旅行と夏冬に飲み会する仲間達。
皆、無理せず参加出来るときだけ顔を出したりしています。其々の生活がありますから。
その他はほんの数名の個人だけです。

それでも、そんな友達と巡り会えたことはとても幸運な事だと思っています。
解り合える人が居ること、そんな人と親しくなれる機会が有ったこと、そして何より、そんな人と巡り会えたことは最大の幸せだと思っています。

これらの友人達は 一人を除いて全て「子供関係(元ママ友?)」です。
学生時代の友人は、残念ながらその一人しか残っていません。彼女とも数年に1度位「どうしてる?」と、どちらかから連絡があり会う程度です。
他の学生時代の友人達は、3人の子育て中に自然に縁が切れました。私にとっては子供と夫との時間が友人よりも大切でしたから。
だから、子育てを理由に付き合いの悪くなった人を責めないでください。
同じ時間を、友達よりも子供や夫に回したいだけなのですから。

誘っても断る事のある人を責めないでください。
友と過ごすよりも優先しなければならない事もあるのですから。

ユーザーID:7725688872
人間関係って築く物ですか?
僕の部屋
2017年8月10日 22:20

自然体でいればいつの間にかいつも隣にいるなあ、みたいな感じ。
友達って1年に1回連絡取り合うくらいでお互いの歴史や経験を理解しあう。
そんなこんなで40年来の親友2人います。友情って愛だよね。
趣味友やママ友は一時的な知人。時期が終われば関係も終わる。

必死で努力して築くとか違う気がする。自分や家族の時間が1番、友達は2番です。
トピ主さんは孤独が怖くて群れるタイプかなあ。

ユーザーID:2421157666
一度、断られたら
ピンポン
2017年8月11日 3:49

 私の場合は、誘いを一度断られたら二度はしません。

 いろいろな事情があると思うから。

ユーザーID:3210031425
重たい人生ではございませんか?
老婆
2017年8月11日 5:06

友達は本当に貴重で欠かせない存在ですか、
マメに連絡を取ったり、誘われたら多少無理しても参加したりが誇らしき人生ですか?
友達のために何ができるだろうって考えたりするより、人間とは何ぞや!人生とは何ぞや!
あちこちで幹事になるほど暇だったら世の為になるボランティア活動でもなさったらどうですか?

ほかにやる事ないのですか?
誰彼に依存しないと人生は空っぽなんですか?

一人居るんですよY子さんって子なんですが、「私は友人が多い、私は社交的だ、私は皆に好かれている、私はグチュグチュガチャガチャ・・・・そして◎子さんには友達がいない、×子さんは皆に嫌われている、●子さんはケチだ・・そして〇子さんは・・・」とね。

Y子さんの自分友達多いに皆様うんざりを通り越してまた始まったお笑いとしてY子さんの居ないところで笑い話として花を咲かせているんですけどね。

ユーザーID:7255947417
誰に向かって言ってるの?
かたつむり
2017年8月11日 6:29

SNSでたくさんフォローしてるのが自慢!みたいな人かと。
3000人1万人と繋がってるのがご自慢でも、友だちではないってやつね。
「淋しい」のは実はトピ主なんでは?
うるさいだけで誰とも心はつながってなさそうだもの。

安易に悪口や噂で質の悪いグループを作ると人寄せは多少できるけど、ああそういう人たちなんだねって質のいい人は逃げていくから、また頑張って必死で人を集めてしまう悪循環にはまってませんか?
ステキな人たちから先に逃げだされてもしょうがないと思うけど。
人に要望することが多すぎて自分勝手すぎ、トピ主。

ユーザーID:8364763848
何かあったんですね
雪寺
2017年8月11日 7:51

友達が少ないだの、私抜きで会ってるみたいだの、そんなにしょっちゅう言われているのですか?
複数の人から言われてる、ということですよね。そういう人を友達から外せばいいのに、と思いました。

〉忙しい、距離が遠い、人見知り、子供が小さい、そんなの関係無い。

関係あると思います。その環境の中で何を優先するのか。トピ主さんは友達作りなんですよね。私は仕事が忙しい部類ですが、友達作りより休息を取りますね、今の状態だと。

そんな僻みっぽい人も含めての友達の人数って、意味がありますか?
友達は選んでいいのだと思います。

ユーザーID:6910361668
めんどくさっ
ピノ
2017年8月11日 7:54

トピ主が人間関係を築く能力がないのだとおもいますが。
私はこう!だけを相手に強制されているようですから。
迷惑です。

ユーザーID:4993935499
何かあったの?携帯からの書き込み
みかん
2017年8月11日 10:49

トピ主さんは若い方なのかな?
幅広い交友関係を維持するために日々努力している事は分かりました。
ただこれだけ頑張っている!って、頑張らないと維持できない友達達は年を重ねてライフステージが変わると自然と消えて行くものなんですけどね。。。

私の場合、ある程ライフステージを経て結局は特に頻繁に連絡しなくてもふと会いたいな〜とお互い思えるゆるい繋がりが続く人が結局親しい友人でしたね。
トピ主さんの交友関係を羨んで何か言ってくる人はスルーすればいいんですよ。
側から見ると友達が多くてお誘いがよくかかるトピ主さんはキラキラして見えるのでしょうから。交友関係が広くなれば面倒くさい人が増えるのも仕方ないです。
ただできれば今のうちに頑張らなくても自然に繋がれる友達を見つけておいたほうがいいと思います。

ユーザーID:2288609491
お若いのかな
ぽんた
2017年8月11日 11:50

お気持ちわかります。
きっとトピ主さんは「友達が少ない」ことを否定しているのではなく
「友達が少ないと文句を言う」ことを否定しているのではないかな?

文句さえ言わなければ、友達作りに積極的でなくても、ちっとも構いませんよね?

若い頃はグループ友達。
トピ主さんのような人は人気者でしょう。
トピ主さんは努力して、良好な友人関係を築いているのですから素晴らしいと思います。

ただライフステージが進むと、みんな忙しくなって、そのような付き合いは無理になります。
忙しい、距離が遠い、人見知り、子供が小さい。
大いに関係あります。

フルタイム働きながら子育てをしている人を、夜や休日に誘えますか?
家族と過ごす貴重な時間だろうと思えば、声なんて掛けられません。
それは疎遠にすることとは違います。友達は友達なんです。
私と会うより大切なことがあるだろうと譲ることも友情です。

私自身、持病があったので、グループ付き合いは無理でした。
ドタキャンになってもいいよと言ってくれる少数の人と一対一の付き合い。
会えない時はメールだけで繋がっていました。
だれも責めないでいてくれました。

そういう緩い付き合いを切らずにいると
さらに年をとった時に、気持ちの良い関係が復活します。
忙しかった友達も、下の子が高校に入るあたりから
だんだん集まりに参加できるようになってきます。
私も個人でつながっている友達が、またグループの集まりにも
声をかけてくれるようになり、旧友と再会できました。

わだかまりが残らないよう
相手の都合で会えないことを、温かく認め合っているほうが良いですよ。
私は友人たちの心遣いに感謝しています。

女の友情は会うことだけではありません。

ユーザーID:6945411717
どうした?携帯からの書き込み
まま
2017年8月11日 12:04

それとは、逆に

孤独感が主からチラチラ感じる。

ユーザーID:4738757304
うちの会社にもトピ主さんがいます。
働く母
2017年8月11日 12:36

トピ主さんはお若い方なのでしょうか。
うちの会社にもトピ主さんに似た人がいます。
いい歳して社内でお友達作りに必死です。
あまりの必死さに、周囲は冷めた目でみています。

その人は、いろんな人に声をかけ、ランチや飲み会に誘ってます。
中には断ってもしつこく誘われ困ってる人もいます。
また、週1、2回は必ず会社の人と飲みに行ってます。
小さいお子さんがいるので、一度「家庭は大丈夫なの?」と聞いたところ、
「ダンナがいるからぜんぜんOK!」と言って参加してました。
家庭や子供は二の次で、恐ろしいほど一生懸命です。

外ヅラがいいので、みなにいい顔しますが、
本質は恐ろしく短気で自己中なので、結局すぐに敵を作ってしまいます。
そしてまた新しい友達づくりに励んでます。。
トピをみて、トピ主さんに似てると思いましたがいかがでしょうか。

友達は努力しなくても関係維持ができる本当に大切な数人がいれば
いいのではないでしょうか。

ユーザーID:6088053047
その友達の内、何人が救ってくれますかね?
まき
2017年8月11日 12:59

なんか、トピ主さん、必死すぎて笑っちゃいました。すみません。
私は、中学校時代から「友達」と自分が思っている人は数人しかいません。
それ以外は、「同じクラスの子」「同じ部活をしてる子」とかそういう認識。
もし、その「同じクラスの子」が困っていても、口では「大丈夫?」「何かあったら力になるから言ってね」とは言いますが、実際は何もしないです。
でも、「友達」が困っていればその時にできることで助けてきました。
私の周りにも、友達が多い自慢をする人がいますが、助けてもらっているのを見たことがありません。それどころか、私(相手は私を友達だと思っているらしいけど)にまで、助けを求めてくるので、唖然とします。
トピ主さんが、誰からも助けてもらえないとは言いませんが、トピ主さんの友達のうち、何人の方が本当に困ったときにも手を差し伸べてくれるでしょうね?
もしかしたら、「友達」が100人いても「助けてくれる友達」は2〜3人かもしれませんよ?最悪、0人かも?
そうしたら、今以上に息巻いて「これだけしてきたのに!!」となるかもしれませんね。

自分が友達だと思っていても、相手もそうとは限らないので、「この人なら自分を犠牲にしても助けたい」と思える人たちを大事にして、それ以外は程よい付き合いくらいで良いかなと思っちゃいますね。

ユーザーID:8713515278
そうかそうか
田中
2017年8月11日 13:02

他人を勝手に友人認定して、使えるか使えないかで判断してるようで怖いぜ。
そんな馬鹿げた人脈作りなんか、早々に破綻するぜ。

ユーザーID:7344430106
昔の私みたい
今は昔
2017年8月11日 15:13

トピ主さんとソックリでしたよ。人気者でした。
いつも仲間に囲まれて、色々企画して誘って、旅行やイベント、海外にも行った。
たくさんの仲間が慕ってくれて喜んでくれて嬉しかった。充実してました。
私の身に不幸な出来事が起こるまでは、、、、、
それまでの仲間は潮が引くようにサーっといなくなりました。
残ったのは私を囲んでいた仲間ではなく、長くご無沙汰していた旧友でした。
皮肉なものですね。

ユーザーID:9762814758
それ人脈携帯からの書き込み
苺大福
2017年8月11日 16:03

それ人脈の作り方ですよね。
ある程度年を重ねると人脈大事、というか友達より重要かも。

人脈の話ならトピ主さん正しいなと私は思うな。

ユーザーID:3672130637
友達の数=人間性ではありませんよ(笑)
ぴあこ
2017年8月11日 16:19

トピ主さんはきっと女性らしくお友達にマメに連絡を取るご性格なのでしょうね。

でも、そういったことが苦手というか煩わしい性格の女性だって多くいますよ。
今、仕事や私生活が忙しくて友人との付き合いが後回しになっている人もいますし、
自分から声がけばかりするのが嫌になる人だっています。
それに家族を優先する生活をしていれば友達づきあいなどは二の次になりますよ。

私なんて仕事が最優先、その次に家族の生活がありますから
友人と飲みに行くとかそういったものはあまりできていませんよ。
でも別にどうってことはありません。
私にとって友人と呼べる人は自分と自分の夫の両方と仲良くおつきあいしてくれる人たちのことを指します。
家族ぐるみでも、個々でも、どちらでも楽しむことができる関係です。

こういった考え方、トピ主さんとは違いますよね?
全然参考になんかなりませんよね?
人間ってそんなもんです。

年齢を重ねれば他人にあまり干渉しすぎないのが1番ストレスフリーだと気づきますよ。
そんなにムキになっても価値観の相違でしかないことにもそのうち気づきますよ。

ユーザーID:8585580437
私もよく言われる
わかる〜〜
2017年8月11日 23:27

かなり友達だった人たちを切りましたので、現在は友達がとても少ないですが、かけがえのない友達。

そこそこ友達が多かった頃
「本当に友達が多いよね」と言われました。

だって努力しているもん。

年賀状は印刷なんぞではなく、1人・1人に手書きで近況を書込んでいます。
自分から積極的にメールをして、連絡を断たないようにしています。
会いたい友達には、こまめに連絡を取り、定期的に会うようにしています。
友達が本気で悩んでいるときは、絶対に説教はしません。
気が済むまでとことん話を訊きます。

そうしているうちに、周りに人が寄ってきた。

それだけですよね。

努力を惜しめば、結果は就いてこない。

それは人付き合いも一緒です。

面倒くさがらず、自ら連絡を取るという努力をすればいい。

それを怠るから、人が離れれいくんです。

ユーザーID:6130513108
何も心に響かない
toku
2017年8月11日 23:29

トピ主の文章何も心に響きませんでした。
逆になぜそんなに“友達いっぱいいます”アピールしなきゃいけないのか?
寂しいんじゃないの?強がっているようにも聞こえるけど・・・・。

30年来の友人が何人かいますけどあいつらのために何かした記憶あんまり無いな・・・・マメに連絡しないし、飲み会の幹事は順番制だし、誘われて無理なら無理と言うし。
格好良く言うとありのままの私を認めてくれてありのままのあいつらを認めてるから長い時間友達でいられるんだと思う。
長い年月友人だとね“あいつらが頑張ってるから自分も頑張らなきゃ”って気持ちが涌いてくる、仕事も家庭も人生全てが。
あいつらに勝つために頑張るんじゃなくあいつらに負けないために頑張るそんな間柄。
肩肘張らずに友達いっぱいいます!って大声で言う必要もありません。
人それぞれだと思うのなら他人のことはそっとしておいて。

ユーザーID:8572134044
見つめ直そう。
Albatross
2017年8月12日 0:32

主さんの友達の関係って、飲み会に誘うか誘われるかなんですね。
主さんの友達の為にする事って、飲み会の幹事をするかしないかなんですね。

それって、友達って言うの?
信頼関係が築かれているって言うの?

それって、只の自己満足の道具ですよ。
今週末も飲み会の予定があるわ、明日も飲み会だわって、スケジュールが埋まっているかどうかが問題で、幹事をした事が友達の為って言いませんよ。

なんか可哀想ですね。
飲み会のスケジュールが埋まっていないと、友達が居ないって強迫観念に襲われるんですね。

疎遠にされたり、酷い事を言った自分。
自分を顧みてメールを送らなければならないのは、主さんですよ。

ユーザーID:9106756955
みんなそれなりに満足している。
フラン
2017年8月12日 5:36

何があったのですか??

私は友達がそんなに多くないです。
でも今のままで満足してます。

人間関係が広がるほど面倒も増えるし、
これ以上広げるつもりはありません。
自然に仲良くできる人が現れれば別ですが。

友達の多さを一種のステータスにしてる人は
交友関係の話を振ってきたりするので、
「私は全然友達いないから羨ましい」
と言ったりはします。

「何の努力もしてないくせに」
と思われるかもしれませんが、
一種の社交辞令という事で
流していただければ有り難いです。

ユーザーID:2431627962
人は皆違うよね
ご苦労様
2017年8月12日 7:51

限られた時間をどう使うか人それぞれ。
自分の趣味や仕事に没頭する人もいれば、他人と関わる事に自分に時間を使う人もいる。

趣味仲間と共通の話で盛り上がる事もあれば、自分啓発の時間も大切。
自立していれば1人行動は楽しいし、大勢でつるむのは嫌い。

何と言っても生涯の伴侶、子供、との時間が最優先、友だちとは誘われれば行ったり断ったり。
自分から誘うほど暇じゃない。

必要があればメールや電話をするけど、大した事でもないのにメールやラインが来るとうっとうしい。

ユーザーID:5915950233
友達が多い友人がいます
お昼に小町
2017年8月12日 8:10

私の友人に友達がとても多い人がいます。

今年になり趣味を広げて、さらに交友関係を広げています。

私と二人であった時も、他の友人との色々な話をします。
でも、全く不快ではありません。
とても楽しく話を聞きます。

もし、私の友人がトピに書いたような事を、
私に言ったら、
「すごいね、でも私にはできない。」としか言えない。

もちろん、私の友人はそんな事は言いません。
どんな友人にも公平に優しいですよ。

ユーザーID:0179190493
弱者に優しくない人ですよね
もよこ
2017年8月12日 12:14

自分が出来ることは他人も出来るはず、
だからそれをしない人が悪なので優しくする必要はないと斬って捨てる。

上司なら部下の指導はできないタイプだし、
親としては子供に友達は差別して良いと教えるし、
友達としても広く浅いからつまんないし。

友達の「数」だけを自慢する人っていますよね。
SNSのフレンドやフォロワーの多さを自慢する人って痛いでしょ。

ユーザーID:3636830304
真の友達とは
銀の翼
2017年8月12日 16:31

私は友達が少ない。ずっとそう思ってたし、周りにもそう言っていた。
でも、ある時ある人からこう言われて驚いた。
「なんでそんなに友達多いの?」

思い返してみれば、滅多に会わないけど昔からの友達とはずっと続いていた。
こちらからはほとんど連絡しないし、集まりがあっても都合が合わずに断ってばかりだった。
それでも、たまに会えば学生時代のように涙を流して笑いあっていた。
何年、何十年会わなくても、そんな時間は一瞬で雲散霧消した。

私が人生のどん底を味わっていたとき、友達が集まってくれた。
みんなそれぞれ家庭をもっていて忙しいはずなのに。
事情を詮索するわけでも、慰めてくれるわけでもなく、ただバカ話に興じただけ。

私は彼らのことを心から尊敬し、誇りにしている。
常に連絡をとったり、会ったりしていないと関係が途切れてしまうのは、真の友達と言えるだろうか。
孤独になるのを恐れて寄り添い合ってるだけなのではないだろうか。
真の友達とは、辛くて苦しくて涙を流していたら、そっとその涙を拭ってあげられる関係ではないだろうか。

ユーザーID:0202220541
トピ本文に書かれている事って
ポニョ
2017年8月12日 17:46

私には友達がいない。少ないって言っている人達がしている事なのでは?
トピ主ほどの必死差はなくても、ある程度のコミュニケーションというか受け身だけでは友達は出来ない事もあるのでは?
好きで1人とか友達は少なくて充分な人もレスの中にもいるし、それはそれで問題ないと思います。
でも、最近のトピにあった自分からは動こうとしない
声をかけても話題を降っても気がついたら離れている
1人が好きなのかと思ったら、自分の事を誰も相手にしてくれない。と幼稚園の先生や習い事の先生に泣きついてどうにかして貰いたい。
という他力本願の人に困っています。って相談もあって。
このトピに出て来る人はトピ主に直接言って来るだけマシかもしれないのですが。
子供を預けてまで飲みに来いとかそう言う事ではなくて、子供がいても会える努力は出来るでしょう?と言いたいのでは?

ユーザーID:7407554072
しじみさんに同意
姫みこ
2017年8月12日 22:16

トピ主さんは頑張ってでも友人/知人を増やしたいタイプ
トピ文を否定的に見る方々は、量より質。

どちらも、自分に合ったスタイルを貫けば良いだけ。
相手をわざわざ否定する必要なんてナイかと。

トピ文に出てくる、トピ主さんに対して羨ましいとか言っちゃう人達については、トピ主さんに激しく同意。
同じようになりたい、声を掛けてくれない…と愚痴るくらいなら、同じ努力は惜しまないで頑張らないとね。

ユーザーID:7161291019
あれ?そもそも友達だと思われてないよ
匿名
2017年8月13日 0:41

・自分から連絡しない。
・1〜2回誘って断られたらもう連絡しない。
・頼み事があるときだけ連絡する。
・年賀状に毎年「今年は会いたいね」って書くだけ。
・誘われてもお店を決めたりするのに積極的に参加しない。
・「誘ってくれてありがとう」とか、してもらったことに感謝を言わない。
・相手の悪いところばかり意識して、周りを苦手な人だらけにする。

こんなこと本当の友達にはしません。なのでアナタは使い勝手のいいただの知り合い扱いです。

あのね、八方美人で誰にでもいい顔をする人なんて信用されるわけないでしょ?
この人偽善者だな・自分が仕切りたいんだねって、しばらくしたらわかりますもん。
そのうえ、皆に良い顔をしながらも腹の中は悪口だらけな、アナタ。
皆それが分かっているから、上辺だけにしときたいんですよ。

自分は、人望があると思われたいだけでしょ?

自分からガツガツいかなくても無理しなくても
皆に誘われる人こそ真の人望があると思うんだけど。

愚痴が出るくらいなら、もうやめたら?

無理するから悪循環なんだよ。

ユーザーID:2791119630
愚痴なら愚痴トピを書いてくれ
匿名
2017年8月13日 5:30

そして本気でトピ文のことを思うならば、それこそ本人に直接言えばよいのに。
(ま、それはできないだろうがね、だからこそ愚痴と書いてほしい)

ちなみにね、人を分類するのは失礼だと思うけど4つに分けてみた

A、意識的に多くの人と密な関係を保とうとして友人が多い人(トピ主)
B、無意識で多くの人と密な関係を保とうとして友人が多い人
C、無理せずに人付き合いをして友人が少なくても構わない人
D、無理せずに人付き合いをして友人が少ないことを悩む人
  もしくは友人が多いことをうらやむ人

結局極端なのはAとDでしていることは真逆だけど似た者同士かもよ。
一生懸命、密な関係を作ろうとするからAのような人はDにも関わる。

Bの人はトピ主さんのような主張もしないし、
BならDのような発言をされても自分が何か特別にしてないから聞き流せる。

自然体であるのがBとCだと思うんだ。
実際は友達の多い・少ないなんて線引きはないからBCの間には
沢山の人がいると思うし、自分がBよりかCよりかさえも分からないだろうし。

別に誰かと連絡を取りたい、会いたいとか思うからこそ
そのアクションを起こしただけで特別なことや努力とはBの人は思わないだろう。

同様にCの人も、自分が会いたいと思う人には連絡をするだろうし、
自分を誘ってくれた人も都合さえ合えば誘いに乗るでしょう。

これがね、友人ではなく知人としてならば人脈作りなどの価値はあろうだろうが…

このトピのような話はね、自分の周囲にいた人の話限定の愚痴話にすればよい。
それなら共感するか否かの意見とトピ主さんがどう振る舞えば良いか程度の話になる。

しかし一般化してしまうと、当然議論となるので反論も多数出る。
否定意見も沢山でるからトピ主さんはレスを読んでもスッキリしないでしょ?

ユーザーID:6480929664
トピ主さん派
友達0人
2017年8月13日 8:56

私は不精者で、出掛けない、メール返信面倒くさいので、その場限りの付き合いはありますが、友達いません。だからこそ友達付き合いは手間をかける必要があると思います。
特に努力しなくても続くのが友達、相手もそう思ってる?都合のいいときにだけ利用できる都合のいい人では?
友達は量より質って、質って何ですか?何でも言い合えるとか?慇懃無礼な愚痴っぽい人になってませんか?レストランで食べ終わってもずっと話し込んでる方々とか、日傘さして3人横並びで歩いてる方々とか、私が思う質(しつ・たち)の悪い人間でも自分に都合がよければ質のいい友達なんですか?
あと、友達はわかならいけど人脈は広い方が色々な意味で裕福な人生を送れると思います。反省も込めてそう思います。

ユーザーID:7441164624
人間関係が苦手だと生きにくいでしょ
風の音
2017年8月13日 10:45

トピ主さんの言うことはどんな人間関係であっても疎かにすべきで無い基本的なことだと思います
友達も人間関係の一つですから人付き合いの基本を無視し続ければ減少していくのは当たり前ですね
まあ中には同じように無頓着な人同士がどんどん友人を減らした結果そこだけで繋がるケースもあるのでしょうが
普通に人付き合いの基本を意識してる人にとってはこういう無頓着な人は敬遠したいタイプでしょう

トピ主さんの書いてることで一つ私と違うと思ったのは

>1〜2回誘って断られたらもう連絡しない。

私はいくら本当に用事があったとしても続けて2回誘いを断ったらじゃあ今度はこっちから誘うと言うのが大人のマナーだと思っています
まあMAXで3回までかな
それをしない相手ならそれは深追いしない方が賢明です
少なくとも2〜3年は触らないようにします
2回続けて断るって普通は2度と誘われなくても文句は言えない行為と思っています

ユーザーID:5620911914
めんどくさい女性特有の考え方
あき
2017年8月13日 20:30

タイトル通りです
都合よく相槌うち友達もどきのかず競って虚しくない?
自分がしっかりしてれば同レベルのひとあつまるよ

ユーザーID:1704786434
友達にしたくないタイプ携帯からの書き込み
じいさん
2017年8月13日 20:49

誰かに言われた?

むきになって主張した意味は?

誰に言いたいの?

人間性は非常に良いのに話すのが苦手、人の気持ちを考え過ぎて自分から飛び込めないような人はいくらでもいる。

そんな人達を頭から否定する主は、じいさんにとっては心許せないタイプ。

確かに頑張っているから、うわべだけの知り合いは、利用してくれる知り合いは多いかもね、主は。
そのなかに本当の友人がいるので有れば、それで良いじゃない。

わざわざタイプの違う人を頭から否定する必要が有るのか?

じいさんは主の事、認められない。
主が否定した人達と同じように。

ユーザーID:8746935702
ありがとうございます
Takeko
2017年8月13日 23:25

>年賀状に毎年「今年は会いたいね」って書くだけ。

そうだよな、ということで友達のいる遠くの街まで会いに行くことにして、飛行機と宿の手配を済ませました。きっかけをどうもありがとうございます。

ユーザーID:3089008300
友達が多いことを美徳とは思っていない
ぴっころ
2017年8月13日 23:54

現時点で200本以上のレスがついていて、あんまり多いので流し読みしただけですが・・・

一部の人(1人か2人?)の人の発言を真に受けて、トピまで立ててしまうトピ主さんに「びっくり」です。トピ主さんが友達をキープするために人知れず努力しているのなら、周囲の人がその努力に気づかず的外れな発言をするのは、ある程度は仕方ないことですよ。

私自身は人付き合いがとても苦手です。苦手だという自覚があります。子供の頃からそうでした。だから、友達が多いのがよいとは思っていません。とくに大人になってからは、友達の質にこだわります。友達の「質」と言うと鼻持ちならないように聞こえるかもしれませんが、「私が気持ちよく付き合える人だけでいい」と思っているため、気持ちよく付き合えない人とは疎遠になります(あるいは意識的に疎遠にします)。

トピ主さんはこういう私の態度を傍で見て「相手の悪いところばかり意識して、周りを苦手な人だらけにする」と思うかもしれません。でも、ぜんぜん違いますよ。私なら年賀状すら出しませんし、基本的に他人に頼み事もしません。他の方のレスにもありますが「1〜2回誘って断られたらもう連絡しない」のは、相手が今は遊んだりする余裕がない時期かもしれない、あるいは私のことはあまり好きではないのかもしれない、と慮ってのことです。それでも誘い続けるトピ主さんのような人がいるから、小町にも「何度も断っているのにしつこく誘う人」に関するトピが立つのですね。

私にとって「友達」「友人」と思える人はごく少数。トピ主さんは私なら「知り合い」「顔見知り程度」と認識している人のことも「友達」にカウントしているのでしょうね。だから(言葉は悪いですが)質の悪い「友達」から愚痴や嫌味を言われる。それって本当に「友達」なのですか? 友達の数はそんなに重要ですか?

ユーザーID:0767626670
私は
hhh
2017年8月14日 13:15

本音を言えるママ友三人

旅行をする仲の友達は一人

でも毎日楽しいで〜す!

ユーザーID:8333023163
トピ主です
あさり(トピ主)
2017年8月14日 20:51

たくさんのコメントありがとうございます。
返信が遅くなり申し訳ありません。

また、書いてるときはそこまでとは気づきませんでしたが、
たしかにやたら感情的な文章でした。

人間関係に限らず、健康・ダイエット・勉強・お金の事など
日々の生活で少しでも気をつけていることってあると思います。
「蓄積の結果、今がある」ということに対して、
運だラッキーだと捉えたり、
行動しないで不満や嫌味を言うことに違和感がありました。

特に人間関係は、相手のあることです。
「この服気に入らないから新しい服欲しいな〜」みたいな感覚で
まるで自分だけに選択権があり、都合のいい人と出会うことを望むのは
難しいのではと思います。

友達の数で優劣がつくなんて全く思っていません。

「量より質」も同意です。

私も、友達と知人の線引きは難しいですが、付き合いの深さ浅さはあります。
「友達!友達!」と必死に努力したり、血眼になっているわけではありません。
でも最初に感情的に書いてしまったので、そう受け取られても仕方なかったです。

相手は私のことを友達と思ってない、利用してるだけ、
そういう人もいるかもしれません。

私にとって「友達」とは、直接会うことだけではありません。

相手の事情や海外在住などで随分会ってなくても
お互い繋がってる・安心感を持てると思える友達もいます。
ちょっとしたときにメールをくれる気遣いだったり。
そういう精神的な繋がりです。
「忙しい、距離が遠い、人見知り、子供が小さい、そんなの関係無い」
と書いたのはそういう意味でした。

私の感情的な書き方が原因ですが、
友達多いアピールをしたいわけでもないし、
私のようにしろと言いたいわけでもありません。
友達は蓄積の結果だよ、と。

ユーザーID:8503900920
本当に言いたい人達に言って下さい。それとも?
七海
2017年8月16日 8:30

トピ主さんのおっしゃることは、正論です。
でもそれを使う態度が疑問なので、びっくりが多いのでしょう。

トピ主さんに、嫌味を言ってスッキリするような人達が、きっと読んでいるだろうから、匿名で出せば、打撃を与え、且つ、勝手に反省してくれるかもしれないのでしょうか。

友達作りのために、それなりのことをしている、あるいはしていたけれど、トピ主さんと同じだけの効果が無かったなんて、そういった人達ご本人のプライドが許さなくて、わざわざ言わないのでしょう。そちらの方の裏の気持ちは、知ったこっちゃないなのですね。

それなら、ひがんでくる表の方の気持ちも、知ったこっちゃないにすれば、よろしいかと思います。。。

そういう人達に、これからトピ主さんがどういう態度で接するのか。
ここで言い返したつもりになって、トピ主さん自身がスッキリして、リアルでは波風立てないように我慢して過ごすのか。それとも限度を超えたら、言い返すのか。あからさまに疎遠にするのか。

むしろそちらの方が、トピ文をたまたま読んだ者としては興味があります。

ユーザーID:6432908630
だから努力だけの問題じゃないんだよ
新ごぼう
2017年8月16日 9:37

生来の性格があるでしょうが。
障害なくても、口下手、非社交的な人間を
努力不足みたいにこき下ろすから反発食らうんでしょう。
努力で解決したら苦労しません。
何もせず不満を募らせてるんじゃなくて、
トピ主の見えない、トピ主のような大雑把な性格の人が、
絶対に見抜けない所で、何とか関係良くしようとしているんです。
それがうまくいかないから、人付合いが苦手、と謙遜しているだけです。
トピ主の、友達のために何かしてあげよう、というのは、
相手がそれを本気で望んでいるのか、
だたのお節介か再考すべきです。
あちこちで幹事になるのも勝手に友達が多いことと関係づけてるあたり、
いい歳して痛すぎです。

ユーザーID:0454483746
それで?誰に何を言いたいの?
ゆるゆる
2017年8月17日 18:54

トピ主レスも読みました。

で、何が言いたいのかさっぱり分かりません。
友達多い自慢でもない、努力自慢でもない、「友達は蓄積の結果だよ」ってことを言いたいの?
でもそれって特段声を大にして言うことじゃないでしょ?
人とのつながりは、それなりの過去や経緯があってのこと。
それを声を大にして言う理由は?
で、何?とトピ主さんに聞きたいです。

でもね、トピ主さんのようにマメに連絡とりあってなくても、繋がれる関係はありますよ?
普段は忙しくて、年に1回年賀状の「会いたいね」だけで、2〜3年に1回会う友人がいますが、他では決して言えない話の出来る友人です。
なかなか予定が合わなくても、向こうは誘うようなタイプじゃないしと、私の方から誘い続けて、ようやく会える友人もいます。でも、彼女は「予定がなかなか合わなくても誘い続けてくれて嬉しかった。やっと会えたね。」と言ってくれます。

人間関係は人ぞれぞれで、マメに連絡とって繋がってないと不安になったり切れてしまうこともあれば、数年に一度でもちゃんと繋がれる関係もあります。
一概に、これは最善でもないと思うんですけどね。

トピ主さん自身妬んだり、変にすり寄ってくる相手に、件のことを言いたいのなら、直接言いましょうよ。
こんなところで、叫ばれても、それはあなたの場合でしょう?と言うしかありませんよ?

ユーザーID:1662754296
誰に対して何が言いたいのか不明
sin
2017年8月18日 10:25

トピ主さんのレス読みましたが、


だから、誰に何が言いたいの?



量より質とも思うし、友人の人数を自慢するわけでもない。

じゃ、あなたがここで言いたいのは何?


友情を維持する方法ですか?



ある人は、あなたのように、せっせとSNSやら個人的にも連絡をするだろうし、ある人は、用がある時だけ連絡するだろうし、


そんなことは、人それぞれで、誰かに文句を言われたからって、人それぞれで、ほっとけばいいだけです。


友情の在り方は、1通りじゃないです。


むやみに連絡して、さも友情を維持してるかのようで、実は、うっとうしがられてたり、めんどう臭いと思われてたりしませんか?


結婚して家庭をもてば、友人は、どれだけ必要か自然にわかってきます。自営や起業家なら、人脈でしょうけど、そうでなければ、ある程度限られてきますよ。淘汰されてきますし、転勤が多いと、その場だけの友人もいますしね。

はっきりいうと、いちいち、どうだっていいことです。何に対してそこまで怒ってるのか意味不明です。

ユーザーID:4098989652
トピ主さんっておいくつ?
弓張月
2017年8月18日 12:33

40代後半ですが…家族関係の変化で自分が望まずとも
こちらが相手を気にかけていても縁遠くなる場合もあるので、

「友達って蓄積だよ」

って決め付けるのもどうかと思います。

トピ主さんがまだそういう状況になったことがないように思えたし、
周りの我慢の上に存在する「友人の多い人間」もたくさんみているし、
ちょっと上から目線気味なのも気になりますね。
まあ、いやみや不満を言われたらその相手に直接言ってあげたらいいよ。
ここで愚痴を聞いてほしかったら「愚痴です」と書くのが
読む人たちへの気遣いじゃないかな。

ユーザーID:1670947246
友達は蓄積の結果 笑
武蔵関
2017年8月18日 22:26

トピ主さんのレス読みましたが、まだ怒ってますね。
あと、友達は量より質に同意と言いながら、友達は蓄積の結果って?
徳とか努力を蓄積した結果というならわかりますが、これじゃ量が大事と
いってるようなもんです。

トピ主さんは、言葉の使い方を勉強されたほうがよろしいかと。
でないと、人から誤解されますよ。

ユーザーID:6088053047
勝手に蓄積されてもねぇ
ウザすぎる
2017年8月20日 7:40

≫特に人間関係は、相手のあることです。
「この服気に入らないから新しい服欲しいな〜」みたいな感覚で
まるで自分だけに選択権があり、都合のいい人と出会うことを望むのは
難しいのではと思います。

いや?「この服気に入らないから新しい服欲しいな〜」ですよ。
そうやってみんな自分にジャストフィットする人を探して、得たのが「友だち」なんです。
お互いがそうやって「私はこの服が着心地が良い」と選別していった結果です。

「センス悪い」
「神経疑うわ」
「うっとうしい…」
そう思うような「気に入らない服」であっても表面上はなあなあに合わせておくのがママ友だったり同僚です。

蓄積!蓄積!と「あなただけ」が頑張られても、相手は「迷惑」であることも知って下さい。
着たくもない服を「着るべきだろうが」と押し付けられている側の気持ちわかりますか?
ご縁のある人とはそんな「頑張り」なんか微塵もいりません。

ついでに2回断ったらそっちから「誘うべき」と頑張る人、うっとうしいです。
人間関係を「頑張る」人って、自分がこうしたら相手はこうするべきでしょうが!!が強いんですが、これもそうですね。

ユーザーID:9690772862
二回目です
二回目
2017年8月21日 15:47

本当に困ったとき、友達なんか助けてくれないよ

みんなうわべだけの付き合い

老人になればわかるよ

ユーザーID:9871516711
何でこう否定的なレスが多いんだろう・・・
シリウス
2017年8月21日 22:44

私はトピ主さんの仰る事は分かります。私自身は、トピ主さんとは全然タイプが違いますが・・・。

トピ主さんは「友達の数は多ければ多いほどいい」とは本文の時点でも言ってないと思うんですけどね。

「自分にとって友達はとても大事なので、そのために色々努力する」という価値観は良いものだと思います。人によっては「友達」の所が「仕事」「伴侶」「子供」「趣味」・・だったりするでしょう。

「夫婦関係を良い状態に保つには、双方の努力が必要だ」と言われます。それと同じ事を仰っているだけだと思いますが。

ユーザーID:5710608578
きっと誰かに何か言われたんだろうなー
えっと
2017年8月22日 15:48

自分が思った通りにして良いんですよ

ただ学生や若い時は同じ様な価値感で集まっていても、結婚後に大きく変わる人もいるんです
それは結婚出産そして子育ての過程で多くなるんですよね
特に女性は環境も変わるので当然なんですが
良くも悪くも「こんな人だったっけ?」ってびっくりする事も

その時には友達でいる努力を続けるよりも
「距離を置くって道もある」って事も覚えてて欲しいんです
それは決して友達を蔑ろにする訳じゃないんです
お互いに気持ち良く付き合うための手段なんです

あなたは真面目すぎて「友達とは〇〇すべき」って自分を縛り付けそうで心配です
特に男女関係とお金の話が出たら気を付けてくださいね

ユーザーID:3783000016
トピ主さんへ
しじみ
2017年8月22日 15:53

トピ主さんの言いたいことは、わかる人にはわかります。
私もその中の一人です。

最初のトピ本文で
>心の病気や発達障害などで、人間関係を築くのが
本当に難しい人がいるのは承知です。
そうじゃなくて「人付き合いが苦手」とか、何もせず「淋しい」とか
言ってる人は、

と書かれていますし、次のレスでも

>「蓄積の結果、今がある」ということに対して、
運だラッキーだと捉えたり、
行動しないで不満や嫌味を言うことに違和感がありました。

と書かれていますので、心の病気等による原因で人間関係を築くことが
本当に困難である人や、現状の友人関係に満足している人に対しての
トピではないことは、読めばわかります。
「行動しないで不満や嫌味を言うことに違和感がある」と、
きちんと書いてあるでしょう。
友人関係を保ちたいと思っているのなら、「思っているのなら」ですよ。
自分なりの努力をする。自分なりの行動をする。
思っているのなら、自分なりに何かできることをしましょうよ。
何もしないで不満や嫌味を言うのはおかしいと思う、違和感がある、
ということでしょう。トピ主さんと同じように、ということではありません。
いい結果を得たいと望むなら、このトピの場合で言うと
友人関係を保ちたいと考えるのならば、
自分にできることをしたらいいのではないか、と言っているだけ。
どうしてわからないのかな。
きちんと読めばわかることなのに、真意をわからずに
いつまでも批判する人には、どんなに言葉を尽くしたところで
理解してもらうのは無理です。トピ主さん、諦めた方がいいです。
数は少ないですけど、トピ主さんの言いたいことをきちんとわかる人はいます。
それでいいのではありませんか。
これ以上言葉を重ねても、更に揚げ足を取られてトピ主さんが傷つくだけです。

ユーザーID:0379204671
私は、逆に友達は少なくて良いと感じるようになりました
蓄積できなくてゴメン
2017年8月22日 22:09

若い頃、特に学生の時は友達は多い方が良い?と思ったり、我が子の友達が少ないと気を揉んだりしましたが…人生残り半分位となり、友達はそんなに数要らない、ストレスフリーが一番と実感するようになりました

夫や私の仕事・勉強の都合で国内外引っ越しをしたり、子供が親の助けを必要としたり、家族が療養を必要としたり、色々と大変で人と会いたくない(自分に構わないで欲しい)時期があったり…そんな時に励みになる、良いアドバイスが貰える、頑張る力が沸くような人なら会いたい&連絡取るかも知れませんが

>誘われたら多少無理しても参加
する必要、どこにあります?

>自己嫌悪になる
>友達がだんだん図々しくなってきてイライラ
なら、そんな余計なストレス要らないです

>短所も受け入れてくれ
連絡マメではない・友達が少ないと言う他人の短所も、受け入れるべきでは?

>忙しい、距離が遠い、人見知り、子供が小さい、そんなの関係無い
>蓄積の結果だよ
と言われても、そうですか…としか言えません

>友達のために何ができるだろうって考えたり
私達夫婦の職業柄、こちらの気持ちを無視して
相談を持ちかける人
距離を詰めてくる人
等は少なくありませんが、グイグイ来られると助けたい気持ちは激減します

本当に親しい友達が困っているから助けたいと思っても、友達と言う他人にできる事はたかが知れており、最後まで責任をもって関わる事が出来るのは家族位です
冷たいようですが、最後まで責任を持てないから、最初から中途半端に期待させないと言う考え方もあります

ところで、主様はなぜストレスを感じても友人は多い方が良い・無理して参加しなきゃ・連絡を取らなければと思うのか…ご自身の自己肯定感・顕示欲等について考えた事あります?
自分から連絡しない、不参加等に対する不安は?

主様は人に囲まれると安心するのかな?と言う印象があります

ユーザーID:2267711820
二度目だぜ
田中
2017年8月23日 6:22

「友達は蓄積の結果」とは妙な言い方だぜ。トピ主にとって人は「モノ」なのかと疑っちまうぜ。

ユーザーID:7344430106
あながち外れてはいないかもネ
けちゃっぷ
2017年8月24日 0:23

 人って誰でも調子いいものだから。

 ある人の言い草は、どれだけムダな時間と金を使ったかで、相手が解るって云ってます。波長が合う人ならどこかで何かを感じるし、そうでない人は片方が動くのを止めたら、あっさり去って行ったり逆にクレクレで執着を強めたりで、その人の性根が透けて見えるものです。

 それ等について得られた結果を「蓄積」って云うんじゃないかな?って思います。

ユーザーID:4325870230
私は
エリンギ
2017年8月24日 11:18

友人は必要ありません。昔は、どちらかというとトピ主さん寄りでしたが、もう疲れました。
友人のいない人生なんて、つまらないと思われるかもしれませんが、私は今、1人で楽しめる趣味がたくさんあるので充実した人生を送っています。
もちろんお友達のたくさんいるトピ主さんは、それはそれで、とても素敵だと思いますよ。でも私はそうなりたいと思いません。強がりではなく。考えただけで疲れます。
価値観って、人それぞれです。

ユーザーID:1876998981
色々あるのよ
既婚者
2017年8月24日 15:48

そうだな。蓄積の面もあるけれど、そうじゃない面もあるので、トピ主さんが主張することに賛同が得られないのだと思います。
例えばトピ主さんが言う「子供がいても誘いに応じる」みたいなのは、人によって状況が異なるので、一概に参加不参加で人付き合いをはかってはいけません。
実家が近く子供の預け先がある人と、実家が遠方でどうしても子供を預けることができない人の結果が同じにならないのと一緒です。
どんな努力をしても、駄目な時は駄目なんです。
ただ、毎年年賀葉書や年賀メールを送る手間を惜しむ人は、トピ主さんの言うように手抜きタイプでしょうね。
それでも本人が良ければまかり通るものです。
私は親の介護をしているうちに友人が減ったり疎遠になったりしました。
友人<親だったので仕方がないと思います。
十年も介護生活をしていると、世間の話題にすら疎くなります。
会話もなにもありません。私の蓄積した経験から他人に言えるのは、介護に役立つオムツや備品情報なのです。流行なんてさっぱりです。
トピ主さんに「努力が足りない」と言われたとしても「そうですね、でも仕方がありませんでした」と答えるでしょう。
数年ほど年末年始に手術が重なり、年賀葉書もサボってしまいましたので自業自得です。
でも、他人に声高に非難されるいわれはない、とも思います。
縁が切れた、仕方がない、と当事者である私が割り切っているし、状況的に無理だったのです。
人間、限界まで来ると取捨選択をしなくてはなりません。それだけのことですよ。
トピ主さんはまだ、限界を経験していないだけです。

ユーザーID:3554379511
主を認める事は出来ない
じいさん
2017年8月25日 16:01

主の主張している事を否定する気も無い。
自分が「友達」を作る、増やす、維持する為には見る人から見たら
涙ぐましい努力をしているのもわかる。

そもそも「友達」の定義すら異なっているのだから、主が必死に築いている
関係は、他の方からみたら「私の定義する友達」では無いと言うかもしれない。

だから、もう不特定多数が参加する掲示板で、自らの価値観を押し付けたり
人の事を否定するのはやめよう

主と同等の努力もしていないのに、主を羨ましいと、運が良い、環境等が恵まれ
ている等と言ってくる特定の人間に直接自らの口で言えば良い。

じいさんも友達は多いに越した事は無いと思う。
でも、それが単なる遊び相手に毛が生えたような関係で構成されているので
有れば、全く必要無い。
努力する価値も無い。

欲しいのは自分が自然体でいられて、相手に対して何をしてあげても苦にならず
相手も自分を大事に思ってくれる「友達」

その数少ない「友達」の為なら、じいさんは主以上の努力をするよ「自然体」でね。

前にも書いたけど、主がこのトピを立ち上げた意味、特定の相手(個人的な)に
対しての感情的な内容の発言としか思えない、このトピの意味。
吐き捨てるような悪意の篭った言葉、あんたらに色々言われて親切に相手を
している暇なんか無いんだよ、努力すれば私が友達になってあげるよ、本当に
努力次第だけど。
維持するのも大変だよ、それでも良いの?

てな感じ?

すみません、脈絡が無くなってしまったので失礼しますが、私も人の事を
努力もせず、運や環境だけで羨ましいと片付ける輩は嫌いです。

でも、性格は中々変えられない、口下手、人見知りの人が出会いの無い環境に
いたとしたら・・・・。

ユーザーID:0541004968
なんで批判するのかな
プレアデスです
2017年8月25日 16:01

私はトピ主さんとは真逆で、友達はほとんどいません。
かと言って友達が多い人を羨ましいとも運がいいとも思いません。
確かに友達が多い人はマメに連絡を取ろうとするし、他人の変化に敏感ですよね。
トピ主さんのような人は、よく人を見てると思います。
ちゃんとそれなりの活動をしてるのは見てればわかりますよ。

困った時に助けてくれないと書いてる人がいますが、老人になってもその発想はやばいと思う。
何かしてもらうにしても程度がありますよ。
保証人になってくれとか、病院の送迎してくれとか、そういう切羽詰まった依存的な考えだと、そりゃ誰と付き合っても息が詰まりましょう。
お金貸してくれなくても、ちょっとした気遣いの感じられる言葉一つで救われるから大切な友人と思うんじゃないのかな。
人との繋がりで新しい世界が開けたり、そういう話だと思いますよ。
人間関係が環境によって変わるのも当たり前の話だし、それを受け入れずにしつこく定期的に誘ったりしてるとは思えないし、何をそんなに突っかかってるんだろう。

たまに友達が多いアピールする人がいますが、そういう人には反発しますけど、このトピに不快なものは感じはしませんでした。
そりゃそうだよねっていう、当たり前の話じゃないのかな。

ユーザーID:4482848025
このトピが反感を買う理由
回答
2017年8月25日 16:09

心の病気や発達障害だと人間関係が築けない、と決めてかかってる点。
発達障害で心の病気でも親しい友人はいる人は大勢いるのに、別物として切って捨てる論調。

「人付き合いが苦手」を額面通り受け取っている。
「あなたとはお付き合いしたくない」と断っている場合をくみ取れない。

「淋しい」はお世辞。
適当に合わせて言ってるだけなのをくみ取れない。


こういった可能性を全然考慮せず、しかもトピ主に向かって言った人に対して言えばいいじゃん?という内容をぶちまけてる謎のトピだからでしょうね。

もっと言えば、友人に対して愚痴ったらいいことを世間に向かってトピ立ててるところ。
トピ主には頭数だけの知り合いはいても、心許せる友だちがいないのでは?と思えるから。

「蓄積の結果」がこれではねぇ。

ユーザーID:8075849628
否定している人たちは、わからないのではないのです
そうですね・・
2017年8月25日 22:56

>どうしてわからないのかな。
きちんと読めばわかることなのに、

それは、

>何もしないで不満や嫌味を言うのはおかしいと思う、違和感がある、


まだ何もコミニュケーションしていない相手(読み手)を
勝手に否定して決めつけるからでしょう。

>こんな状態で「友達が少ない…」「私抜きで会ってるみたい…」って当たり前だ!
>「人付き合いが苦手」とか、何もせず「淋しい」とか言ってる人
>運だラッキーだと捉えたり、
 行動しないで不満や嫌味を言う
>自分だけに選択権があり、都合のいい人と出会うことを望む

トピ主さん、しじみさん、レスしている人の中に、こういった方はいらっしゃいましたか?
具体的には、どの方があてはまっているのでしょうか。

トピ主さんを批判している人は、

「それを私たちに言うのは間違ってませんか?
トピ主さんの周りにそういう方がいらっしゃるなら、直接言えばいいのでは?」

と思っているのでは?
更に言うならば、

>友人関係を保ちたいと思っているのなら、「思っているのなら」ですよ。

読む人がこう思っているのが前提なのは、何か根拠があってのことですか?

私は、無理をしてまで友人関係を保ちたいとは思っていません。
離れるのも、お互い自由だと思っています。
もう気持ちがないのに一緒にいても仕方ないですもの。

自分と価値観が一緒なのに行動しない、と読み手を決めつけて否定して、
その上でお説教・・そりゃ反感を買っても仕方ないんじゃないですか?

トピ主さんの主張なさっていることは理解できても、
それを不特定多数に呼びかけるのは意味不明です。
本当に言いたい人は、トピ主さんの周りにいるんですよね?
だったら、その人に言えばいいだけの話でしょ?

ユーザーID:7198521823
8月24日の既婚者さん、共感いたします。
秋の風
2017年8月27日 12:33

トピ主さんのおっしゃることはごもっともですし、
そうできればそうしてゆきたいと思うことばかりです。
そうあり続けられたら素敵だったのにな・・・
そう心から思うし、そうあり続けられなかった自分、
やむおえずそうあり続けられなかった自分を残念にも思います。

既婚者さんと似た境遇です。
加えて私自身も大病をしました。

親が突然体調を大きく崩し、生活もままならなくなったために
友人との約束を果たせなかったことありました。
親の看病はその後何年にも渡ったので、自分の家庭と実家との往復でなかなか自身に余裕もなく、
その友人に対してその後のフォローも結局できずじまいでした。

その友人とたまたま話す機会があった時の私の不義理に対する友人の言葉、
「親のせいにしたらいけない」その言葉が忘れられられません。
友人に悪気がないことはわかります。
その立場にならなければ分からないことがある。それだけのこと、ということも。

既婚者さんのおっしゃる通り、
トピ主さんは恵まれた境遇におありの方かなぁ・・・と想像しています。
御自身も健康に恵まれ、御家族も健康に恵まれていらっしゃる方かな、と。
少なくとも十数年に渡って家族、自分も含めて命に関わる大病に次々と襲われている方では
ないのでは・・・と。
もしかしたら私と同じような過酷な状況でも、おっしゃることをなさっていらしたのかもしれません。
だとしたら、それは、ものすごく強靭な精神力をお持ちの方なのだと思います。
けれど、普通の者は、自身、そして家族の生き死にもままならない中、
友人関係にまで心を配ることはなかなか難しいです。

そんなこんなで著しく友人関係が希薄になってしまった私ですが、
できる時にはやはり、トピ主さんのおっしゃること、してゆきたいと思います。
今までの不義理を許してくれるかどうかは正直心配ですが、それは仕方のないことですものね

ユーザーID:9898425295
つぶやき なの?
すずめの涙
2017年8月30日 10:53

このトピを立てることになった原因は、あなたへのある人の言葉なんですよね。
でしたらわざわざここで問題提起せずに、その人へ直接言えばよかったのですよ。

特にご相談内容が書かれているわけでもなく
私に友達が多いのは私がそれなりの努力をしているからですよ、プンプン!で終わって
いるので読み手にしてみれば違和感しかないのです。

何年間が空いた状態ででもメールすると、ついさっき会ったかのような反応が返ってくる
そういうことに私は自分のふるさとを見つけたような安堵感を覚えたりします。

家庭を持ってしまうと学生時代のように頻繁に会ったり話したりすることはなくなるし
特に関係を維持するための努力はしてないけど、そういうのが友達って言うんじゃないのかな。

しゃかりきになって途切れないように連絡してみたり断られても何度も誘ってみたり・・・
そんなことして得た人はお互いが相手を友達と思っているんだろうか。

主さんにしてみれば、相手がどう思っていようが自分がその人を友達と思っていられれば
それで満足なんだろうね、たぶん。

ユーザーID:4823994288
 
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