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発言小町

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私に友達が多いのは、それなりのことしてるからです!

あさり
2017年8月6日 22:16
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レス数:244本

タイトル 投稿者 更新時間
よくわかりません
ノヴェラ
2017年8月8日 8:56

何をそんなに鼻息荒く怒っているのかよくわかりません。

友人が少なくて寂しいやら、仲間はずれにされている、コミュ障なのって言っている人に
なんでそんなにイラついているのですか。
彼女(彼)らは、ぶつぶつ言いながらも、トピ主さんみたいに必死でコンタクトとったり何かの
幹事したり、まめに連絡をとるくらいなら一人でも別にいいわって思って
いる人も多いわけで、じゃあ、寂しいとか言うな!ってことかもしれませんが
別にいいじゃないですか。愚痴ったって。

「私の今はこれだけ努力したからなのよ!努力しない人は嫌い!」

って叫ぶ意識高い系の人が苦手です。友達が多く信頼されているならそれはそれで
静かに自分の幸せをかみしめていたらいいのに、ここで文句を書くっていうことは
本当に満足していない自分があるのでは。

コミュニケーション能力が低く、友達が作れなくて寂しい思いをしている人達のことを
努力が足りない、文句言うなっていうのはちょっと傲慢かと思います。

ユーザーID:3618965682
私が常に思う事
こまざ
2017年8月8日 9:02

>自分から連絡しない。
連絡してるが、無視され続けている。返事が1か月後とか余裕にある。

>1〜2回誘って断られたらもう連絡しない。
私に意地悪していた人たちと仲良くなっているようで、誘っても音沙汰無しになったから連絡すらやめた。

>頼み事があるときだけ連絡する。
園服のおさがりが欲しいときや、情報を聞き出したいときだけ連絡してくるママ友A。(貰った園服を、「ママ友Aからのプレゼント」として他のママ友に渡す行為をされたこともある。)


>年賀状に毎年「今年は会いたいね」って書くだけ。
社交辞令で「」内の事を書いたり書かれたりはする。上記のとおり連絡しても無視か1か月後に返ってくるのを考えると社交辞令でいいかなとも思える。

>誘われてもお店を決めたりするのに積極的に参加しない。
まず聞かれることがない。 勝手に決められている。そのうえで出欠の連絡がくる。

>「誘ってくれてありがとう」とか、してもらったことに感謝を言わない。
相手から言われたことすらない、こちらからは言うが、折り返しすらない。
やってあげてると思われていそう。

>相手の悪いところばかり意識して、周りを苦手な人だらけにする。
仲良しだと思っていた人たちに、いないものとして扱いされ続けると、人間不信にもなるし、相手の悪口いいまくるようになるよ。


>私を信頼してくれたり、私の短所も受け入れてくれて、声をかけてくれる人達がいる。
私の短所も長所も子育て感も共感しないのに、「自分だけ共感してもらおうと思えるのか」相手にばかり求めると思う。
信頼されたいなら、まず信頼するべし。

>多少無理してでも参加する
参加する意味が無ければ参加しない。
例:謝恩会の練習が〇時からありますと言っておきながら、いつまでたっても始まらない。ダラダラやってる。
学校の委員会なら時間内でやりきる。大人の対応が出来ない人多し。

ユーザーID:0612635928
ちょっと勘違いしているのかも・・・
bee
2017年8月8日 9:47

友達が多い・・・ふふふ。

トピの内容を見ると確かにあなたがいると「便利」だと思います。
そして「ラクチン」だとも思います。

大事な友ではないけど、暇つぶしには最適みたいな・・・。

ごめんね。そんな感じがしました。

ユーザーID:4179271980
愚痴、、、ですかね?
2017年8月8日 10:02

私も幹事気質ですし、おっしゃることはわかります。
でもそれをここで主張されてもあまり意味が無いような。

愚痴なら愚痴とつけたほうがいいですよ。

ユーザーID:0611674810
だって、好きでやってることでしょう?
あんこ
2017年8月8日 10:16

私の知り合いにも「私って顔が広い」が自慢の人がいます。
何かあればすぐ連絡を取ったり、ちょっと時間があいたなと思ったらメールしてみたり
何か問題が起きたら助けてくれそうな人に連絡したりと忙しいようです。
広く浅くがモットーのようで、多少八方美人でもあります。

業務上、いろんな方面に知り合いを作っておくといざという時に便利だという以外には
性格的にそういうことが好きなんだろうと思って見ていますが、羨ましいとか自分でそうしたいとは思いません。
理由は、自分の時間を潰してまで人と接したいとは思えないし、疲れるから。

あなたはそれをヨシとしているのですよね。
なら、それでいいじゃないですか。
自分は努力して友人を繋いでいるのに運がいいよね、と言われるだけで腹が立つんですか?
そんなに躍起になって輪を広げて何が楽しいんだろうと、一人が好きな人は思うと思います。

確かに友達は大切。
だけど数人いれば十分です。

ユーザーID:4823994288
ここで吠えてもねぇ・・・
sin
2017年8月8日 10:18

あなたは、ここでいったい何がしたいのかな?


誰に対して何を訴えてるの?


単なる、陰口、はけ口ですか?


まぁ、僻む人など、ほって置けばよいじゃないですか?

人生50年もいきてきますと、友人に色々区別しながら、距離感の違いで、それなりに付き合っていますね。

数だけ増やしたいなら、FB インスタ やってたら、どれだけでも無限大に増えるし、イベント招集も、そこでできちゃう。
友人といっても、色々ですね。

ユーザーID:4098989652
心配しないでください!
前菜
2017年8月8日 10:37

別に友達が多けりゃいいってもんでもありません。
『「自称コミュ障」とか、何もせず「淋しい」とか言ってる人』は
あなたの『友達多い自慢』にうんざりして、話合わせてるだけじゃないの?
人のことはほっといてください。

ユーザーID:0523738805
お疲れ様でした
ama
2017年8月8日 10:55

一々、他人の言動に振り回せれなくても良いんです。

しょうもない言葉には「そうだね」の一言でOK。


色々出来るのに、そんな簡単なことが出来ないと
面倒を抱え続けますよ。

ユーザーID:1397534115
レスします。
おひとりさま子
2017年8月8日 11:08

>>私に友達が多いのは、それなりのことしてるからです!
そうでしょうね。
私も昔はそうしていましたから。
今はそんな情熱を持てません。
別に嫌なことがあったとか傷つくことがあったから人とはかかわりたくなくなった、とかじゃありません。
何というか、面倒くさくなったのです。
今、おひとり様ですが、楽です。
たまに寂しいですが、このらくちんさには代えられません。
例えば雨の日のひとりカフェ読書など至福のひと時です。
またいつか、気が向いたらあなたのようにあれこれマメに動いてみようかな。

トピ主のように人間関係にマメな生き方もありだと思います。
ここにムキになってトピを上げているということは誰かに何か言われたのでしょうか?
だとしたら気にしなくていいと思いますよ。
あなたはあなたなりの生き方で居場所を作っているだけなのだから。
あなたの言う「何もしないで『寂しい』と言っている連中」なんて放っておきなさい。
所詮他人です。
人は人。

ユーザーID:7471310928
だからさ…
消しゴム
2017年8月8日 11:39

みんなそれぞれ努力をしても、なかなか人間関係が築けないから、「運がいい」みたいな事を言うんじゃないですかね?
トピ主さんも、努力しているというのならば、もう少し

「頑張ってるのは自分だけじゃない」

というのを理解した方がいいんじゃないですかね?

ユーザーID:0296952385
友情を維持するの大変なんですね…携帯からの書き込み
むむむ
2017年8月8日 12:15

友達は多い方がいいという価値観でもないので、友達は多くありません。
なので、そうまでしないと友達が続けられないというトピ主さんの主張を不憫に感じます。

ユーザーID:2306640298
そんなに努力しないと友だちできないってことにびっくり!
bikkuri
2017年8月8日 12:29

主様の努力は認めます。
そして、それを羨ましがるような浅はかな人がいることも事実です。

しかし、私は主様の状況を全く羨ましいとは思いません。それどころか、そんなに努力しないと友だちできないなんて「何だかかわいそう・・」と思いました。

主様のような人ってたまにいます。そして、友だち多い自慢がすごいです。
でも、そういう人を見る度に「きっと友だちからのけ者とかにされた辛い過去があってトラウマになってて、だから嫌われないように必死だし、それを周囲にアピールすることではぶかれないようにしているんだろうな・・」と思ってしまいます。

だって、友だちってそんなに必死に作るものではないでしょう。
離れていてもお互いの家庭ができてなかなか会えなくなっても、それでも友だち関係って保てますよ。実際、私にはそういう数年会えていないけど、機会があったら仲良く会える友人が何人もいます。
その程度の距離感では不安なんでしょうね。それほどまでに友だちと距離をおかれることが恐怖なのかとびっくりです。

さて、あなたのことを羨ましがる人はいるかもしれませんが、みんなではないはずです。
そういう人はほっとけばいいじゃないですか。
付き合いの多い人にはいろんなタイプの人が寄ってきますから、そういう人から絡まれることがあっても仕方がないのです。

おそらく自分にとって心地よい関係の人とだけ付き合えばそういう嫌なことはないのでしょうけど、誰かれかまわずお友達になろうとすると人間関係トラブルも増えてしまいます。主様の質より量のスタイルが招いたことだと思いますよ。
どうしても嫌なら、むやみやたらとお友達関係を増やすのをやめたらいいと思います。

ユーザーID:3576602500
友達は本当に友達か
ベストフレンド
2017年8月8日 12:30

関係初期には努力が必要かもしれませんが、それを過ぎてしまえば、努力しなくても続く事が友達だと思います。

友達って、必ずしも周囲にいる人物じゃないしね。
私にも遠方に住んでいる友人がいますけど、全然会ってないし、忙しくてメールのやりとりですら希薄だけど、数年ぶりに相談の電話を貰った時は嬉しかったですよ。
困ったときに思い出してくれたっていうのが、自分を友達だと思ってくれていたんだなって。

それなりのことをしなくても、続いていけるのが友達だと私は思っていますから、
あなたも、あなたの周囲の方も、両方理解に苦しみますねぇ。。。

ユーザーID:2975281939
いるよねそういう人
すごい分かる
2017年8月8日 12:32

自分からは努力しない。
頑張ってるのがかっこ悪いと思ってるのか、誘われるのを待ってばかり。
誘ってもまずメンバーを聞いて、自分にとって魅力がなかったら来ない。
故にメンツが固まるまで返信しない。
自分人見知りだから〜を武器に、みんなといても携帯ばっかりいじる。
周りが自分を楽しませるのが当たり前。話しかけてもらえないと一生懸命SNSに「この飲み会ハズレ」だの愚痴を書き込んでる。それもその会の最中に!
だんだん誰からも誘われなくなったらまたSNSにつまんないとか書き込みする。で、そういう人ばかり集まって愚痴ってる。
当たり前ですよね。自分でそうなるように選んでるんですもん。
私も別に友達多いわけじゃありませんが、飲みたいときは自分で幹事して人集めて仕切ります。
そうそう、幹事しない人に限って文句も多いんですよね。
構ってられるかっつーの。
そういう人の周りから人がいなくなっていくのは自然の摂理ですから、トピ主さんは何も気にすることなくこのままのスタンスで人生楽しんでください。

ユーザーID:9036711983
何があったんですか?
にろこ
2017年8月8日 12:40

言ってる事はよくわかります。
具体的にどんな出来事があったのですか?
友達多くていいねと言ってくる人にムカつくってことですか?
ただ意見を発表したかっただけですか?

ユーザーID:9427631207
結局は、自分のコンプレックスを反映させているだけ。
toru
2017年8月8日 13:03

自分とは関係ないはずなのに、見ていてイライラするというのは、
自分の奥底にあるコンプレックスを見ているからだそうです。

「友達が少ない…」「私抜きで会ってるみたい…」「淋しい」
こうなるのが怖くていつも人と関わっていようとしているんでしょう?
努力は認めます。

でも多分、あなたが努力して得た友情・知己というのは、多分努力をしなかったら薄れてしまうもの。
そしてそこまでして友達つくらなきゃ!強迫観念に襲われている人も少ないのも事実。

あなたは、そういう「なにもしないから友達がいない人」がこわいんですよ。
もしかしたら、ここで少しでも努力をやめたら同じになってしまうかもしれませんからね。そんなのイヤ!でしょ?

自分は人から誘われるほどの人格ではない。だから誘わないとつらいことになりそう。。。
自分のコンプレックスが反映されている人が目の前にいるから、細かいことが気になるし、目につくんです。

そのあたりは自覚しておいたほうがいいと思いますよ。

ユーザーID:4509202752
思い過ごし
ayame
2017年8月8日 13:36

トピ主さんが自分で「友達が多い」と思っているので他人の言動に敏感に反応してるように感じますが。


>「運がいい」「仕事の業界がそういう風潮だよね」

こんな言葉は、他愛もない会話の一つたと思います
ですから、このような事(友達が多い)でトピ主さんを羨ましく感じてる思うのはトピ主さんの思い過ごしだと思います。

私は友達と知人は別に考えています
自分を大切にしてくれる自分も大事だと感じてる友達は
マメに連絡など取らなくてずっと友達でいられるし
無理した付き合いなどしていません。

トピ主さんが友達を作るためにやってる事柄を読んでみて
そこまでしてお付き合いをしたい相手の場合なら「知り合い」「知人」に当たります。

知り合いは誰でも「友達」という」人も否定しませんが
私は別ですね
そして友達の人数が多ければいいというものではないはず。
なんだろ?友達…友達…親友…と大げさに考える人って常に
孤独が怖いの?人目が気になるの?
と思います。

ユーザーID:4559350604
ほんとおっしゃる通り!
40代の主婦
2017年8月8日 13:44

あと、「友だち少ない」という人は、人が誘いたくなるような、魅力的な人物になることを怠っています。

身だしなみが整っていなかったり、身の回りも散らかっていたり。
他にも、相手の気持ちを慮らない不躾な態度や、失礼な言動を繰り返していたり。

こんな態度では人が離れていくのは当たり前なのに、自分が被害者だと思いこんでいるんですよね。

その癖、自分と同じような人を見下して嫌い、自分は身だしなみの整った素敵な人物に近づこうとする。
当然、相手にされないのですが、するとなぜか逆恨みしたり、イジケて他人を羨んでみせたり。

いい大人が「誰かになんとかしてもらいたい」と期待するのは重いだけ。
そんな面倒な人とは、誰も関わりたくありません。

ユーザーID:5020417943
怒らないでよ〜
ぱぷ
2017年8月8日 14:02

羨ましいんだからさ。
とても真似できないんだからさ。
忙しくても、距離が遠くても、人見知りでも、子供が小さくても、
積極的になれるトピ主さんは、本当に凄い人です。
体力も気力も人一倍あって、努力家なんだと思います。
凡人は自分のことで手一杯なことが多いんだと思います。
これでトピ主さんが相手のことを思いやれる人だったら、
本当にスーバーウーマンなんだろうけど、
心が狭いところくらいあっても人間だから仕方ないよね。
トピ主さんと同じく友人作りに真剣に取り組む人達同士で
仲良くして行って下さい。
嫌みではありません。
本当に出来ないんですってば・・・。
少しは見習わないと、と思いました。

ユーザーID:0202696935
納得
ポトス
2017年8月8日 14:36

その通りだと思います。

私は友達が少ないですが、それは意図してそうしているので、不満はないし、
「友達を増やしたい(維持したい)ときは〇○すべき」
「それを怠るなら、友達が増えない(維持できない)のは当然」
とわきまえています。

友達を求めながら、自分からは何もせず、
友達が多い人を「いいよね」とただ羨む人って、なんか違うなと感じてました。
私なら「マメなんだろうな」「時間も労力も割いているんだろうな」と思います。

友達に限らないかもしれませんが・・・
何かを求めながら、自分では何もせず、ただ人を羨むのって、怠慢というだけでなく、
その人の努力に対する敬意を欠いている気がして。

「ラッキーだね」と言わんばかりの「いいなぁ」ではなく、
「頑張ったんだね」という思考回路をもつ人間でありたいです。

ユーザーID:5897784596
 
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