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発言小町

新しいトピを作成
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私に友達が多いのは、それなりのことしてるからです!

あさり
2017年8月6日 22:16

私にとって、友達は本当に貴重で欠かせない存在です。
だから自分からマメに連絡を取ったり、
誘われたら多少無理しても参加したり、
友達のために何ができるだろうって考えたりします。
あちこちで幹事になります。

友達が多い分、よくない事が起きることもあります。
「なんであんなこと言っちゃったんだろう」って自己嫌悪になることも度々。
友達がだんだん図々しくなってきてイライラすることもある。
疎遠になった人も何人もいる。
でも、世の中いろんな人がいるから面白いわけで、
万人から好かれるなんて無理だし、合わない人がいるのは仕方ない。

いろんな思いがあった結果、友達がたくさんいてくれている。
私を信頼してくれたり、私の短所も受け入れてくれて、
声をかけてくれる人達がいる。

それを「運がいい」みたいに捉える人がいる。
「仕事の業界がそういう風潮だよね」みたいなこととか。
何を言っているのか。

・自分から連絡しない。
・1〜2回誘って断られたらもう連絡しない。
・頼み事があるときだけ連絡する。
・年賀状に毎年「今年は会いたいね」って書くだけ。
・誘われてもお店を決めたりするのに積極的に参加しない。
・「誘ってくれてありがとう」とか、してもらったことに感謝を言わない。
・相手の悪いところばかり意識して、周りを苦手な人だらけにする。

こんな状態で「友達が少ない…」「私抜きで会ってるみたい…」って当たり前だ!
忙しい、距離が遠い、人見知り、子供が小さい、そんなの関係無い。

心の病気や発達障害などで、人間関係を築くのが本当に難しい人がいるのは承知です。
そうじゃなくて「人付き合いが苦手」とか、何もせず「淋しい」とか言ってる人は、
相手にとって自分がどんな存在なのか見つめ直して、メールをしてみればいいと思います。

ユーザーID:8503900920  


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タイトル 投稿者 更新時間
つぶやき なの?
すずめの涙
2017年8月30日 10:53

このトピを立てることになった原因は、あなたへのある人の言葉なんですよね。
でしたらわざわざここで問題提起せずに、その人へ直接言えばよかったのですよ。

特にご相談内容が書かれているわけでもなく
私に友達が多いのは私がそれなりの努力をしているからですよ、プンプン!で終わって
いるので読み手にしてみれば違和感しかないのです。

何年間が空いた状態ででもメールすると、ついさっき会ったかのような反応が返ってくる
そういうことに私は自分のふるさとを見つけたような安堵感を覚えたりします。

家庭を持ってしまうと学生時代のように頻繁に会ったり話したりすることはなくなるし
特に関係を維持するための努力はしてないけど、そういうのが友達って言うんじゃないのかな。

しゃかりきになって途切れないように連絡してみたり断られても何度も誘ってみたり・・・
そんなことして得た人はお互いが相手を友達と思っているんだろうか。

主さんにしてみれば、相手がどう思っていようが自分がその人を友達と思っていられれば
それで満足なんだろうね、たぶん。

ユーザーID:4823994288
8月24日の既婚者さん、共感いたします。
秋の風
2017年8月27日 12:33

トピ主さんのおっしゃることはごもっともですし、
そうできればそうしてゆきたいと思うことばかりです。
そうあり続けられたら素敵だったのにな・・・
そう心から思うし、そうあり続けられなかった自分、
やむおえずそうあり続けられなかった自分を残念にも思います。

既婚者さんと似た境遇です。
加えて私自身も大病をしました。

親が突然体調を大きく崩し、生活もままならなくなったために
友人との約束を果たせなかったことありました。
親の看病はその後何年にも渡ったので、自分の家庭と実家との往復でなかなか自身に余裕もなく、
その友人に対してその後のフォローも結局できずじまいでした。

その友人とたまたま話す機会があった時の私の不義理に対する友人の言葉、
「親のせいにしたらいけない」その言葉が忘れられられません。
友人に悪気がないことはわかります。
その立場にならなければ分からないことがある。それだけのこと、ということも。

既婚者さんのおっしゃる通り、
トピ主さんは恵まれた境遇におありの方かなぁ・・・と想像しています。
御自身も健康に恵まれ、御家族も健康に恵まれていらっしゃる方かな、と。
少なくとも十数年に渡って家族、自分も含めて命に関わる大病に次々と襲われている方では
ないのでは・・・と。
もしかしたら私と同じような過酷な状況でも、おっしゃることをなさっていらしたのかもしれません。
だとしたら、それは、ものすごく強靭な精神力をお持ちの方なのだと思います。
けれど、普通の者は、自身、そして家族の生き死にもままならない中、
友人関係にまで心を配ることはなかなか難しいです。

そんなこんなで著しく友人関係が希薄になってしまった私ですが、
できる時にはやはり、トピ主さんのおっしゃること、してゆきたいと思います。
今までの不義理を許してくれるかどうかは正直心配ですが、それは仕方のないことですものね

ユーザーID:9898425295
否定している人たちは、わからないのではないのです
そうですね・・
2017年8月25日 22:56

>どうしてわからないのかな。
きちんと読めばわかることなのに、

それは、

>何もしないで不満や嫌味を言うのはおかしいと思う、違和感がある、


まだ何もコミニュケーションしていない相手(読み手)を
勝手に否定して決めつけるからでしょう。

>こんな状態で「友達が少ない…」「私抜きで会ってるみたい…」って当たり前だ!
>「人付き合いが苦手」とか、何もせず「淋しい」とか言ってる人
>運だラッキーだと捉えたり、
 行動しないで不満や嫌味を言う
>自分だけに選択権があり、都合のいい人と出会うことを望む

トピ主さん、しじみさん、レスしている人の中に、こういった方はいらっしゃいましたか?
具体的には、どの方があてはまっているのでしょうか。

トピ主さんを批判している人は、

「それを私たちに言うのは間違ってませんか?
トピ主さんの周りにそういう方がいらっしゃるなら、直接言えばいいのでは?」

と思っているのでは?
更に言うならば、

>友人関係を保ちたいと思っているのなら、「思っているのなら」ですよ。

読む人がこう思っているのが前提なのは、何か根拠があってのことですか?

私は、無理をしてまで友人関係を保ちたいとは思っていません。
離れるのも、お互い自由だと思っています。
もう気持ちがないのに一緒にいても仕方ないですもの。

自分と価値観が一緒なのに行動しない、と読み手を決めつけて否定して、
その上でお説教・・そりゃ反感を買っても仕方ないんじゃないですか?

トピ主さんの主張なさっていることは理解できても、
それを不特定多数に呼びかけるのは意味不明です。
本当に言いたい人は、トピ主さんの周りにいるんですよね?
だったら、その人に言えばいいだけの話でしょ?

ユーザーID:7198521823
このトピが反感を買う理由
回答
2017年8月25日 16:09

心の病気や発達障害だと人間関係が築けない、と決めてかかってる点。
発達障害で心の病気でも親しい友人はいる人は大勢いるのに、別物として切って捨てる論調。

「人付き合いが苦手」を額面通り受け取っている。
「あなたとはお付き合いしたくない」と断っている場合をくみ取れない。

「淋しい」はお世辞。
適当に合わせて言ってるだけなのをくみ取れない。


こういった可能性を全然考慮せず、しかもトピ主に向かって言った人に対して言えばいいじゃん?という内容をぶちまけてる謎のトピだからでしょうね。

もっと言えば、友人に対して愚痴ったらいいことを世間に向かってトピ立ててるところ。
トピ主には頭数だけの知り合いはいても、心許せる友だちがいないのでは?と思えるから。

「蓄積の結果」がこれではねぇ。

ユーザーID:8075849628
なんで批判するのかな
プレアデスです
2017年8月25日 16:01

私はトピ主さんとは真逆で、友達はほとんどいません。
かと言って友達が多い人を羨ましいとも運がいいとも思いません。
確かに友達が多い人はマメに連絡を取ろうとするし、他人の変化に敏感ですよね。
トピ主さんのような人は、よく人を見てると思います。
ちゃんとそれなりの活動をしてるのは見てればわかりますよ。

困った時に助けてくれないと書いてる人がいますが、老人になってもその発想はやばいと思う。
何かしてもらうにしても程度がありますよ。
保証人になってくれとか、病院の送迎してくれとか、そういう切羽詰まった依存的な考えだと、そりゃ誰と付き合っても息が詰まりましょう。
お金貸してくれなくても、ちょっとした気遣いの感じられる言葉一つで救われるから大切な友人と思うんじゃないのかな。
人との繋がりで新しい世界が開けたり、そういう話だと思いますよ。
人間関係が環境によって変わるのも当たり前の話だし、それを受け入れずにしつこく定期的に誘ったりしてるとは思えないし、何をそんなに突っかかってるんだろう。

たまに友達が多いアピールする人がいますが、そういう人には反発しますけど、このトピに不快なものは感じはしませんでした。
そりゃそうだよねっていう、当たり前の話じゃないのかな。

ユーザーID:4482848025
主を認める事は出来ない
じいさん
2017年8月25日 16:01

主の主張している事を否定する気も無い。
自分が「友達」を作る、増やす、維持する為には見る人から見たら
涙ぐましい努力をしているのもわかる。

そもそも「友達」の定義すら異なっているのだから、主が必死に築いている
関係は、他の方からみたら「私の定義する友達」では無いと言うかもしれない。

だから、もう不特定多数が参加する掲示板で、自らの価値観を押し付けたり
人の事を否定するのはやめよう

主と同等の努力もしていないのに、主を羨ましいと、運が良い、環境等が恵まれ
ている等と言ってくる特定の人間に直接自らの口で言えば良い。

じいさんも友達は多いに越した事は無いと思う。
でも、それが単なる遊び相手に毛が生えたような関係で構成されているので
有れば、全く必要無い。
努力する価値も無い。

欲しいのは自分が自然体でいられて、相手に対して何をしてあげても苦にならず
相手も自分を大事に思ってくれる「友達」

その数少ない「友達」の為なら、じいさんは主以上の努力をするよ「自然体」でね。

前にも書いたけど、主がこのトピを立ち上げた意味、特定の相手(個人的な)に
対しての感情的な内容の発言としか思えない、このトピの意味。
吐き捨てるような悪意の篭った言葉、あんたらに色々言われて親切に相手を
している暇なんか無いんだよ、努力すれば私が友達になってあげるよ、本当に
努力次第だけど。
維持するのも大変だよ、それでも良いの?

てな感じ?

すみません、脈絡が無くなってしまったので失礼しますが、私も人の事を
努力もせず、運や環境だけで羨ましいと片付ける輩は嫌いです。

でも、性格は中々変えられない、口下手、人見知りの人が出会いの無い環境に
いたとしたら・・・・。

ユーザーID:0541004968
色々あるのよ
既婚者
2017年8月24日 15:48

そうだな。蓄積の面もあるけれど、そうじゃない面もあるので、トピ主さんが主張することに賛同が得られないのだと思います。
例えばトピ主さんが言う「子供がいても誘いに応じる」みたいなのは、人によって状況が異なるので、一概に参加不参加で人付き合いをはかってはいけません。
実家が近く子供の預け先がある人と、実家が遠方でどうしても子供を預けることができない人の結果が同じにならないのと一緒です。
どんな努力をしても、駄目な時は駄目なんです。
ただ、毎年年賀葉書や年賀メールを送る手間を惜しむ人は、トピ主さんの言うように手抜きタイプでしょうね。
それでも本人が良ければまかり通るものです。
私は親の介護をしているうちに友人が減ったり疎遠になったりしました。
友人<親だったので仕方がないと思います。
十年も介護生活をしていると、世間の話題にすら疎くなります。
会話もなにもありません。私の蓄積した経験から他人に言えるのは、介護に役立つオムツや備品情報なのです。流行なんてさっぱりです。
トピ主さんに「努力が足りない」と言われたとしても「そうですね、でも仕方がありませんでした」と答えるでしょう。
数年ほど年末年始に手術が重なり、年賀葉書もサボってしまいましたので自業自得です。
でも、他人に声高に非難されるいわれはない、とも思います。
縁が切れた、仕方がない、と当事者である私が割り切っているし、状況的に無理だったのです。
人間、限界まで来ると取捨選択をしなくてはなりません。それだけのことですよ。
トピ主さんはまだ、限界を経験していないだけです。

ユーザーID:3554379511
私は
エリンギ
2017年8月24日 11:18

友人は必要ありません。昔は、どちらかというとトピ主さん寄りでしたが、もう疲れました。
友人のいない人生なんて、つまらないと思われるかもしれませんが、私は今、1人で楽しめる趣味がたくさんあるので充実した人生を送っています。
もちろんお友達のたくさんいるトピ主さんは、それはそれで、とても素敵だと思いますよ。でも私はそうなりたいと思いません。強がりではなく。考えただけで疲れます。
価値観って、人それぞれです。

ユーザーID:1876998981
あながち外れてはいないかもネ
けちゃっぷ
2017年8月24日 0:23

 人って誰でも調子いいものだから。

 ある人の言い草は、どれだけムダな時間と金を使ったかで、相手が解るって云ってます。波長が合う人ならどこかで何かを感じるし、そうでない人は片方が動くのを止めたら、あっさり去って行ったり逆にクレクレで執着を強めたりで、その人の性根が透けて見えるものです。

 それ等について得られた結果を「蓄積」って云うんじゃないかな?って思います。

ユーザーID:4325870230
二度目だぜ
田中
2017年8月23日 6:22

「友達は蓄積の結果」とは妙な言い方だぜ。トピ主にとって人は「モノ」なのかと疑っちまうぜ。

ユーザーID:7344430106
私は、逆に友達は少なくて良いと感じるようになりました
蓄積できなくてゴメン
2017年8月22日 22:09

若い頃、特に学生の時は友達は多い方が良い?と思ったり、我が子の友達が少ないと気を揉んだりしましたが…人生残り半分位となり、友達はそんなに数要らない、ストレスフリーが一番と実感するようになりました

夫や私の仕事・勉強の都合で国内外引っ越しをしたり、子供が親の助けを必要としたり、家族が療養を必要としたり、色々と大変で人と会いたくない(自分に構わないで欲しい)時期があったり…そんな時に励みになる、良いアドバイスが貰える、頑張る力が沸くような人なら会いたい&連絡取るかも知れませんが

>誘われたら多少無理しても参加
する必要、どこにあります?

>自己嫌悪になる
>友達がだんだん図々しくなってきてイライラ
なら、そんな余計なストレス要らないです

>短所も受け入れてくれ
連絡マメではない・友達が少ないと言う他人の短所も、受け入れるべきでは?

>忙しい、距離が遠い、人見知り、子供が小さい、そんなの関係無い
>蓄積の結果だよ
と言われても、そうですか…としか言えません

>友達のために何ができるだろうって考えたり
私達夫婦の職業柄、こちらの気持ちを無視して
相談を持ちかける人
距離を詰めてくる人
等は少なくありませんが、グイグイ来られると助けたい気持ちは激減します

本当に親しい友達が困っているから助けたいと思っても、友達と言う他人にできる事はたかが知れており、最後まで責任をもって関わる事が出来るのは家族位です
冷たいようですが、最後まで責任を持てないから、最初から中途半端に期待させないと言う考え方もあります

ところで、主様はなぜストレスを感じても友人は多い方が良い・無理して参加しなきゃ・連絡を取らなければと思うのか…ご自身の自己肯定感・顕示欲等について考えた事あります?
自分から連絡しない、不参加等に対する不安は?

主様は人に囲まれると安心するのかな?と言う印象があります

ユーザーID:2267711820
トピ主さんへ
しじみ
2017年8月22日 15:53

トピ主さんの言いたいことは、わかる人にはわかります。
私もその中の一人です。

最初のトピ本文で
>心の病気や発達障害などで、人間関係を築くのが
本当に難しい人がいるのは承知です。
そうじゃなくて「人付き合いが苦手」とか、何もせず「淋しい」とか
言ってる人は、

と書かれていますし、次のレスでも

>「蓄積の結果、今がある」ということに対して、
運だラッキーだと捉えたり、
行動しないで不満や嫌味を言うことに違和感がありました。

と書かれていますので、心の病気等による原因で人間関係を築くことが
本当に困難である人や、現状の友人関係に満足している人に対しての
トピではないことは、読めばわかります。
「行動しないで不満や嫌味を言うことに違和感がある」と、
きちんと書いてあるでしょう。
友人関係を保ちたいと思っているのなら、「思っているのなら」ですよ。
自分なりの努力をする。自分なりの行動をする。
思っているのなら、自分なりに何かできることをしましょうよ。
何もしないで不満や嫌味を言うのはおかしいと思う、違和感がある、
ということでしょう。トピ主さんと同じように、ということではありません。
いい結果を得たいと望むなら、このトピの場合で言うと
友人関係を保ちたいと考えるのならば、
自分にできることをしたらいいのではないか、と言っているだけ。
どうしてわからないのかな。
きちんと読めばわかることなのに、真意をわからずに
いつまでも批判する人には、どんなに言葉を尽くしたところで
理解してもらうのは無理です。トピ主さん、諦めた方がいいです。
数は少ないですけど、トピ主さんの言いたいことをきちんとわかる人はいます。
それでいいのではありませんか。
これ以上言葉を重ねても、更に揚げ足を取られてトピ主さんが傷つくだけです。

ユーザーID:0379204671
きっと誰かに何か言われたんだろうなー
えっと
2017年8月22日 15:48

自分が思った通りにして良いんですよ

ただ学生や若い時は同じ様な価値感で集まっていても、結婚後に大きく変わる人もいるんです
それは結婚出産そして子育ての過程で多くなるんですよね
特に女性は環境も変わるので当然なんですが
良くも悪くも「こんな人だったっけ?」ってびっくりする事も

その時には友達でいる努力を続けるよりも
「距離を置くって道もある」って事も覚えてて欲しいんです
それは決して友達を蔑ろにする訳じゃないんです
お互いに気持ち良く付き合うための手段なんです

あなたは真面目すぎて「友達とは〇〇すべき」って自分を縛り付けそうで心配です
特に男女関係とお金の話が出たら気を付けてくださいね

ユーザーID:3783000016
何でこう否定的なレスが多いんだろう・・・
シリウス
2017年8月21日 22:44

私はトピ主さんの仰る事は分かります。私自身は、トピ主さんとは全然タイプが違いますが・・・。

トピ主さんは「友達の数は多ければ多いほどいい」とは本文の時点でも言ってないと思うんですけどね。

「自分にとって友達はとても大事なので、そのために色々努力する」という価値観は良いものだと思います。人によっては「友達」の所が「仕事」「伴侶」「子供」「趣味」・・だったりするでしょう。

「夫婦関係を良い状態に保つには、双方の努力が必要だ」と言われます。それと同じ事を仰っているだけだと思いますが。

ユーザーID:5710608578
二回目です
二回目
2017年8月21日 15:47

本当に困ったとき、友達なんか助けてくれないよ

みんなうわべだけの付き合い

老人になればわかるよ

ユーザーID:9871516711
勝手に蓄積されてもねぇ
ウザすぎる
2017年8月20日 7:40

≫特に人間関係は、相手のあることです。
「この服気に入らないから新しい服欲しいな〜」みたいな感覚で
まるで自分だけに選択権があり、都合のいい人と出会うことを望むのは
難しいのではと思います。

いや?「この服気に入らないから新しい服欲しいな〜」ですよ。
そうやってみんな自分にジャストフィットする人を探して、得たのが「友だち」なんです。
お互いがそうやって「私はこの服が着心地が良い」と選別していった結果です。

「センス悪い」
「神経疑うわ」
「うっとうしい…」
そう思うような「気に入らない服」であっても表面上はなあなあに合わせておくのがママ友だったり同僚です。

蓄積!蓄積!と「あなただけ」が頑張られても、相手は「迷惑」であることも知って下さい。
着たくもない服を「着るべきだろうが」と押し付けられている側の気持ちわかりますか?
ご縁のある人とはそんな「頑張り」なんか微塵もいりません。

ついでに2回断ったらそっちから「誘うべき」と頑張る人、うっとうしいです。
人間関係を「頑張る」人って、自分がこうしたら相手はこうするべきでしょうが!!が強いんですが、これもそうですね。

ユーザーID:9690772862
友達は蓄積の結果 笑
武蔵関
2017年8月18日 22:26

トピ主さんのレス読みましたが、まだ怒ってますね。
あと、友達は量より質に同意と言いながら、友達は蓄積の結果って?
徳とか努力を蓄積した結果というならわかりますが、これじゃ量が大事と
いってるようなもんです。

トピ主さんは、言葉の使い方を勉強されたほうがよろしいかと。
でないと、人から誤解されますよ。

ユーザーID:6088053047
トピ主さんっておいくつ?
弓張月
2017年8月18日 12:33

40代後半ですが…家族関係の変化で自分が望まずとも
こちらが相手を気にかけていても縁遠くなる場合もあるので、

「友達って蓄積だよ」

って決め付けるのもどうかと思います。

トピ主さんがまだそういう状況になったことがないように思えたし、
周りの我慢の上に存在する「友人の多い人間」もたくさんみているし、
ちょっと上から目線気味なのも気になりますね。
まあ、いやみや不満を言われたらその相手に直接言ってあげたらいいよ。
ここで愚痴を聞いてほしかったら「愚痴です」と書くのが
読む人たちへの気遣いじゃないかな。

ユーザーID:1670947246
誰に対して何が言いたいのか不明
sin
2017年8月18日 10:25

トピ主さんのレス読みましたが、


だから、誰に何が言いたいの?



量より質とも思うし、友人の人数を自慢するわけでもない。

じゃ、あなたがここで言いたいのは何?


友情を維持する方法ですか?



ある人は、あなたのように、せっせとSNSやら個人的にも連絡をするだろうし、ある人は、用がある時だけ連絡するだろうし、


そんなことは、人それぞれで、誰かに文句を言われたからって、人それぞれで、ほっとけばいいだけです。


友情の在り方は、1通りじゃないです。


むやみに連絡して、さも友情を維持してるかのようで、実は、うっとうしがられてたり、めんどう臭いと思われてたりしませんか?


結婚して家庭をもてば、友人は、どれだけ必要か自然にわかってきます。自営や起業家なら、人脈でしょうけど、そうでなければ、ある程度限られてきますよ。淘汰されてきますし、転勤が多いと、その場だけの友人もいますしね。

はっきりいうと、いちいち、どうだっていいことです。何に対してそこまで怒ってるのか意味不明です。

ユーザーID:4098989652
それで?誰に何を言いたいの?
ゆるゆる
2017年8月17日 18:54

トピ主レスも読みました。

で、何が言いたいのかさっぱり分かりません。
友達多い自慢でもない、努力自慢でもない、「友達は蓄積の結果だよ」ってことを言いたいの?
でもそれって特段声を大にして言うことじゃないでしょ?
人とのつながりは、それなりの過去や経緯があってのこと。
それを声を大にして言う理由は?
で、何?とトピ主さんに聞きたいです。

でもね、トピ主さんのようにマメに連絡とりあってなくても、繋がれる関係はありますよ?
普段は忙しくて、年に1回年賀状の「会いたいね」だけで、2〜3年に1回会う友人がいますが、他では決して言えない話の出来る友人です。
なかなか予定が合わなくても、向こうは誘うようなタイプじゃないしと、私の方から誘い続けて、ようやく会える友人もいます。でも、彼女は「予定がなかなか合わなくても誘い続けてくれて嬉しかった。やっと会えたね。」と言ってくれます。

人間関係は人ぞれぞれで、マメに連絡とって繋がってないと不安になったり切れてしまうこともあれば、数年に一度でもちゃんと繋がれる関係もあります。
一概に、これは最善でもないと思うんですけどね。

トピ主さん自身妬んだり、変にすり寄ってくる相手に、件のことを言いたいのなら、直接言いましょうよ。
こんなところで、叫ばれても、それはあなたの場合でしょう?と言うしかありませんよ?

ユーザーID:1662754296
 
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