現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

友人やめてみた 携帯からの書き込み

トピ主
2017年8月7日 12:49

こんにちは。

私は、人間関係を築くのが下手くそです。
というか、日本人の考え方に合わないというか、周りの友達が特殊なのか…私が不器用なのか…

まず、日本人の考え方に合わないというのは
私はSNS、例えばインスタ、結構その日の服装とか、メイクとか、作った料理とかを載せます。
それって、海外じゃ何もおかしいことじゃないと思うんです。
でも私の周りは、浴衣着て祭り行っただけでインスタ見たくないとか、なんか悪口言うんです(どこまで本気かわからないけど、結構本気っぽいです)。

それから周りの友達のこと、とにかく同調意識が強すぎるんです。学生時代から10人くらいで行動したり、可愛い可愛い言い合ったり、いつも困ったことがあると泣き出す子を全員で慰めたり…。

それから順番が違うかもしれませんが、私自身のこと。
親友が男1人だけってくらい人付き合いが苦手というか、人に心を開けません。男の人が女の人めんどくさいなと思うのと同じ要領で、私は、私の友達がめんどくさいんです。
そして不器用です。好き嫌いはっきりしてて関わるか、関わらないかの二択、距離を置くという選択肢がないくらい、白黒つけたい性格です。

ここまで長くて、すみません。

結論から言うと、もうその友人達と繋がりを絶ってしまったんです。そのうちの1人の書き込みが私の悪口だと推測したので…真偽を確かめるほど親密でないと思ってるので。

私の性格が好きだと言ってくれるのは、異性の友達か歳上の人ばっかりです。

今の時代?って、友人達みたいなのが普通なのでしょうか?

正直、一人は好きだけど、独りぼっちは嫌いなんです。

関係を断った友人達に固執してる自分がいます。
今も何か噂されてるんじゃないか、と思ってます。

こんだけ長くなったのにすみません、何でもいいからアドバイスください!

ユーザーID:7544696626  


お気に入り登録数:103
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:28本

タイトル 投稿者 更新時間
私も携帯からの書き込み
すもも
2017年8月7日 14:23

私も似てるかも
裏表ある人が苦手です

私もはっきりしてて嫌ならすぐ切ってしまいます

その結果は友人1人に彼氏が1人
あとは家族と職場の人ぐらいしか関わってません

裏表のない単純で純粋な彼氏と、思った事は顔に出る裏表のない気の強い友人です


可愛いと思ってないのに可愛い〜とか言う人苦手です

ユーザーID:4237893480
面倒臭い!
neko
2017年8月7日 14:42

私には主様の方がよっぽど面倒臭い性格です。

「浴衣着て祭り行っただけでインスタ見たくない」なんて言われても
載せたければ載せればいいし、見たくなきゃ見なければいい。

「悪口だと推測したので…真偽を確かめるほど親密でない」も
今も何か噂されてるんじゃないかとネチネチと粘着質ですね…。
真偽を確かめるほど親密でない相手に何を固執しているのか…。

主様はサバサバ系を装ってはいますが全くサバサバしていません。
「私ってサバサバしているでしょ?ね?ね?」と言われている気分。

白黒つけたい性格ならもうあなたが『黒』と決めた事に
ネチネチうじうじと思い悩む必要はないのでは?

白黒付けられないのに自分自身を「白黒つけたい性格」と
サバサバ系を装っているだけなんですよ。

同調意識が強すぎるのが嫌、と言いながら
同調できない自分を良しとしているのではありませんか?

あなたが可愛いと思わなければ言わなければいいし
慰めたくなければ慰めなければいいのです。

多分そうする事によって「自惚れている」とか
「冷たい人間」とか言われるかもしれませんが
それはあなたが生きたいように生きていくために仕方がない事。
言わせたい人には言わせてお置きなさい。

またそれによってそのグループでやっていきにくくなれば
そこを抜けて別の友達を作ればいいのでは?

もしあなたがそのグループでやっていきたいのなら
周りの友人の気持ちをもっと考えてあげればいいと思いますよ。

まずご自分がどれだけネチネチウジウジお考えか、
トピ文を見直してごらんなさい。
自己評価を見直すことをお薦めします。

主様がトピで求めている事は「困ったことがあると泣き出す子」と
そんなに変わりはありませんよ。

ユーザーID:2171057532
そう思うと楽なんでしょうね。
名無し
2017年8月7日 14:43

日本人の考え方に合わない、と思っておけば
周囲とうまくいかないいい理由になるからでしょうか、
そう言う方って結構多いですよね。

じゃあそう思ってる方が海外に行けばうまくやっていけるかというと、
ちょっと自分の悪口を書かれた気がするから友人やめた!という性格なら
海外でもやっぱりうまくいかないと思いますよ。

独りはイヤだけど周囲に合わせるのも好きじゃなくて
不器用だからさっさと関わらないことにしつつ
その後の元友人たちの動向がものすごく気になる。
うん、大丈夫。あなたも普通の日本人だと思います。

私はただのめんどくさがりで友人少ないですし
(しかも皆何年も会わなかったりするしSNSは互いに時々無言で見てるだけ、
SNSはSNSで傾向似てる知人と繋がってれば充分でしょ)
色々あって縁切った元友人の現状とかはどうでもいいので気にしませんが
私もやっぱり普通の日本人ですよ。

もう縁切った人たちなら噂されようが笑われようが関係ないじゃないですか。
「友人たち」ではなく「元友人たち」ですし。
固執してる自覚がおありのようですし、ご自身で思うほど
「関わるか関わらないか二択、白黒つけたい性格」ではないんじゃないですかね。
本当に仰るとおりの性格ならもうさっぱりと元友人たちのこと忘れちゃうといいですよ。

ユーザーID:0271246585
後もう少しの辛抱です
スイカ
2017年8月7日 15:05

推測するに学生さんですかね?
友人関係のレベルか小〜中学生くらいかと思うのですが如何でしょう。
これが高校生以上になると段々そういう事が無くなってきます。
しかも学力の高いところになればなるほど。
勉強や研究に忙しくなってくるのでダラダラと意味もなく友人というか知人と付き合っていられないからです。
あと、大学は出来れば理系か資格が取れる学部にすると良いでしょう。

文系のようにゆとりのある学生生活を送れないのが難点ですが、やること盛りだくさんで忙しいので暇なことをしていられなくなります。

人のインスタを見て暇な書き込みをする時間もありません。
10人くらいでワラワラと行動することもありません。
基本単独、実習の時は4,5人くらいのグループでしょうが特に友人同士というわけでないので気が楽です。

お仕事も資格を生かさないと就けないところに行くと良いでしょう。

トピ主が今いるような非生産的な社会はそれこそ今だけです。
社会人で10人でつるんでたりしてたら上司に大目玉です。
今だけ今だけ。
大丈夫ですよ。

ユーザーID:5104988127
なんだ甘ったれか。
失笑
2017年8月7日 15:31

《正直、一人は好きだけど、独りぼっちは嫌いなんです。

《 関係を断った友人達に固執してる自分がいます。
 今も何か噂されてるんじゃないか、と思ってます

あなた そこすごく日本人的だわ。
海外どころか 地元からも出たことない、
社会にも出たことない中学か高校生でしょ。
日本人の考え方嫌い なんて とんちんかんな理由付けして
自分を特別視。世間知らずというか自自己評価が高すぎというか。

大上段振りかぶって 
時代のせいとか 日本人的な考え方が嫌いとか言ってるけど
あなたの場合それは全然関係ない。
試しに インドあたり行ってみればみれば?

あなた自身とその周辺が狭くて幼いだけって気が付くでしょう。

ユーザーID:0843289129
トピ主友人みたいな人は都市伝説じゃないのか?
リンゴパン
2017年8月7日 15:38

自分に合った違う友達を探しなはれ。

「日本人の考え方に合わない」との事ですが、
私も日本で日本人を47年間やってきて、トピ主元友人たちのような知人友人にとは
ほとんど会った事が無いですが。

なんかこう、
「トイレに行くとき一緒に」「SNSでは褒め合う」という事を日本人女性特有と
言われていますが、
それ、都市伝説かなんかじゃないのか??? ってくらい見た事無いです。

いや、学生時代もOL時代も今に至っても、普通に生活してきたけど
私の周りには居なかったですね。 むしろ会ってみたい。
友人知人、老若男女、クールな人、優しい人、甘えた感じの人、色々いましたが、
みんな普通〜に良い距離で楽しい人たちですよ。
周りの人間関係で気を遣うのは、年配男性で少々気難しい人がいるかなってくらいかな。
でも、この人も気難しいだけで基本は優しいし。

そりゃあ、人間ですから「妬み嫉み」なんてのはあるでしょう。
しかし、この感情は地球人全体の問題ですね。
海外の方が嫉妬からの事件など多いと思います(私の仕事柄からの海外のリサーチであり確かな統計を取ったわけではない)。

ですので、日本人の70%くらいはトピ主友人みたいじゃない人であろうと思われます。
むしろ日本人は思いやりがあって優しい人が多い印象です。
なので他の友達を探すことをお勧めします。

ユーザーID:5945214087
こんにちは
ぺんぎん
2017年8月7日 16:10

今年で22になる社会人の女です。

トピ主さんのお気持ち、痛いほどわかります!
私も学生の頃は本当に大変でした。

文だけ読んで、トピ主さんはおそらく中学生か、高校生くらいかな...?(違っていたらごめんなさい)
と思いましたが、女って、ちょうどその頃が一番めんどうな時期だと思います。

友達なのに対等な関係ではなく、上下関係でしか付き合えない人たちを見て毎日うんざりしていました。
人前で泣く子は大抵かまってちゃんで、みんなが必死で慰めているのを見て
私だけ、「こんなとこで泣くなやきんめーな」と思っておりました。笑
声には出しませんでしたが、おそらく態度のはしはしに出てしまっていて、しこたま嫌われてきました。笑

この人たちと同じ高校に行きたくないと思い、猛勉強して頭の良いところに進学しました。
そこで初めて上っ面ではない、本物の友達ができました。
社会人になった今でも仲が良いです。

結論から言うと、そんな上辺だけの友達なんていりません!
トピ主さんの精神年齢が周りより少しだけ大人だから、
異性や、年上の方は好きだと言ってくれるのでしょう。

 >正直、一人は好きだけど、独りぼっちは嫌いなんです。

お気持ちはわかります。一人でいよう!とは言っても、授業でペアになるときなど
細かいところで不敏な思いをするかもしれません。
だけど、好きだと言ってくれる人がいるなら、それだけで十分ではないですか?

私は、高校で絶対友達見つけてやる〜!と思って、乗り越えました。
勉強ももちろん嫌いでしたが、その一点で頑張ることができました。
そのおかげで、女性の一生涯の友人と出会えました。

まぁ、女のいざこざはどの世界でもなくならないんですけどね...
女ってめんどくさい生き物なんです!

トピ主さん頑張って!

ユーザーID:1387092804
良いと思います
らずべりー
2017年8月7日 16:26

あなた、お幾つなのかしら?

私も若い頃は女同士で色々楽しいことも、イライラするようなことも
喧嘩することもあって大変でした。

でも結婚して、30歳過ぎて、友達も一人二人断捨離して、
結構10歳以上年上の人とも話が合ったりして、
性別年齢問わずで付き合えるようになると楽になります。

今付き合っている友達は一回り以上年下の人もいるし、
60代以上の母親と同年齢位の方もいます。
意外と若い人はしっかりしているし、勉強家です!

特に35歳過ぎると上下10歳位の年齢差なんて関係なくなる気がします。

あなたも自分の興味ある事、やりたいことで集まった仲間がどんな年代でも話が合うなら友達です。

気負わずに、気楽に色んな事にチャレンジしてみてください。

ユーザーID:7421121309
さっぱりした人ですね
いそ
2017年8月7日 17:27

トピ主さんは、さっぱりした性格で良いと思います。

浴衣姿だけのインスタを見たくない。って。
見たくなければ見なければ良いんです。トピ主さんに言うことではないと
思います。

女性に多い?、同調意識が嫌なんですよね。
自分の意見をはっきりしたい。

それで良いと思います。

ただ、周りをあまり気にしないで、自分が好し、と思ったことは、
誰が悪く言おうが気にしないことです。
いろいろな人が、いろいろな事を言ってきますが、自分が納得したことだけ、
改めれば良いのです。納得出来なければ、気にせず、自分を信じて生きて
行きましょう。

友人も少なくてもゼロではないのなら、深い良い付き合いができます。

頑張って下さい。

ユーザーID:9278687257
ん?携帯からの書き込み
ドビッシャー女
2017年8月7日 17:57

日本人みんながみな、あなたの元?お友達と同じではないです。
私はSNS・Instagram全く興味ないし、Twitterやlineもしないけど、悪口にも興味ない。

白黒つける時もあるし、グレーなままの時もある。色々。
学生の時も、トイレなんて一人でスタスタ行ってたし、授業かったるかった時←昔はとんがってました。
じゃ、帰るわ〜って早退したり。

で、あなたはあなたに合った人と付き合えばいいだけ。
元友達とは合わないんでしょ?
合わない友達沢山居たって何の得にもならないよ。

時間を無駄にするのは無しね。

ユーザーID:3761401460
孤独と友達になりましょう
もち
2017年8月7日 19:33

トピ主さんほどブッ飛んでませんが
私も友達は少ない方です。
5人くらいしかいないので、年をとって少ない友達が次々に天に召されたら・・・
という心配があるので
私は今から孤独と友達になる訓練をしていますよ。

ユーザーID:7398701672
いろんな人がいますけど
まっちんぐ
2017年8月7日 20:42

主さんの周囲にたまたま同様のタイプが多いだけでは?
それを、日本人は・・と一括りにされても困ります。

縁を切るのは自由ですので、
別に良いと思いますよ。
縁を切ったら、もっとスッキリして行動しましょうよ。
縁を切った方へ固執するの?
それは日本人特有と主さんがおっしゃる同調意識のせいでは?

ユーザーID:7848163119
トピ主様、視野狭いね
エリッサ
2017年8月7日 20:59

海外の人が当たり前にSNSしてるわけじゃない。
防犯的な面からも、やってない人だって多いよ。
何もおかしいことじゃないとおもうんですってあなたの思い込みだとおもう。
そんなにそれが正しいって言うなら、海外に移住したら?

私は私の友人にトピ主様が居たらメンドクサイなっておもう。
他人のことなんてどうだっていいじゃない。
それ、スルーできないの?
自分のSNSをスルーしてもらえないのと一緒でトピ主様もやってること一緒かだよ。

私は男友達しか居ないって、女の子に限って、うっとうしい人が多い。
偽サバと同じにおいがするよ。

自分のことは構ってちゃん、他人のことはめんどくさがりや。
あなたの周りの男性は、メンドクサイ子が好きなのかね。
大体、親密じゃない人を「友人」とか、ありえないんですけど。
それは知人って言うんじゃないの?
友人、本当に居ないんじゃないの?
っていうより、出来ない体質だとおもうよ。
自分大好きちゃんだから。

ユーザーID:7763244395
私は海外だけど写真とかネットに載せない
あ。
2017年8月7日 23:42

ヨーロッパにいますが、周りの人(30代以上・・・)FBやインスタやってる人もいればいない人もいます。家族を持つようになると、写真投稿も個人情報を気にするようになる傾向にあると思います、犯罪に遭うと嫌だから。集団行動や陰口、日本に限ったことではありません。

あなたは日本人と考え方が合わないのではなく、友達と合わないだけですよ。自分と考え方の合う人と友人になったほうがいいですよ。

ユーザーID:9465632917
自分ファーストの考え方を変える
ヨセミテ
2017年8月8日 2:18

友達の身になって考えることを学びましょう。
常時そうする必要はありません。
でも時にふと立ち止まって、「Aさんはどんな風に思うだろう?」とか「Aさんは喜ぶかな?」とか。

私は在米永住ですが、周囲のまともなアメリカ人達は非常に思い遣りにあふれています。
ですから“外国人”がみな唯我独尊でインスタしまくりだと思うのは、勘違いですよ。

ユーザーID:1128966150
日本人どころか…
ええと
2017年8月8日 7:41

 海外の人とも合わないんじゃないですかね?不器用というより、考え方が自己中心性(自分の視点でしか物事を見てない・相手の立場にたって考えることができないという意味です)が高すぎです。わかりにくい文章ですし、日頃から相手がどう考えるか、己を省みる習慣がないことがこれだけでもよくわかります。まるで、3歳児の子どもですよ。ある程度、相手の立場で物事を考え、共感できることって、どんな人間関係を築く上でも大事です(海外でも)。


 なお、異性や年上がよってくるのは、異性ならばトピ主さんとすきあらばよろしくやりたいから・年上ならばそういう人の扱いに長けて自分のやりたい方向に持っていけるからです。「性格が好き」というのはトピ主さんに近づく為の彼らの方便で、彼らには別の目的があります。

 友人みたいなのが普通かどうかはわかりません。類友もあるでしょうし、私がその友人と直接関わったわけではありませんので。ひとつだけ言えるのは、トピ主さんが幼いということのみです。

ユーザーID:0710955745
あなたは非凡ではない
ゆう
2017年8月8日 11:31

学生さんでしょうか?世界が小さいですね。
まず、あなたは海外に強い憧れを抱いているようですが、それは思い込みです。
>それって、海外じゃ何もおかしいことじゃないと思うんです。
→海外にだってそういう人種とそうじゃない人種くらいいます。どの基準から見て、「海外では」と纏めているのでしょう?

確かに集団行動を熱烈に崇拝する「人種」は居ます。
と同時に、嫌悪する「人種」も居るのです。

自覚しているのであれば、気の合う友人をひたすら探せば良いんですよ。
・白黒つけたくて仲良しごっこのお友達グループを淘汰した。
・親友は異性が一人しかいない。
・白黒つけたくて淘汰したくせに未練がある。(白黒つけれてますか?)
・>好き嫌いはっきりしてて関わるか、関わらないかの二択、距離を置くという選択肢がないくらい、白黒つけたい性格です。

要するに全く白黒つけれていないんですよ。
学生時代に白黒つけられずに関わると決めたからダラダラ交友関係続けてきたんですよね?今になって関係を断ち切って、その後の反応も気になってるんですよね?あなたは優柔不断です。自覚してください。

何のアドバイスが欲しいのかはわかりませんが、同じような人間を見つけて、サバサバと適度な距離を保てる友情を育むしかあなたの孤独は癒せません。
「類は友を呼ぶ」という諺のとおり、八方美人でもしてなけりゃ同じ匂いを嗅ぎつけた人種が勝手に寄ってきますよ。私は現在そのとおりで数少ない友人たちはみんなドライです。

自分はあなたたちとは違う、私は不器用だ、日本人の考えが合わない、全部ひけらかしてると相当面倒くさい女ですが自覚はありますでしょうか。
とにかく大人ならどんどん淘汰して納得のいく友人を見つけ出すしかありませんよ。がんばってください。

ユーザーID:3198452732
いろいろおかしい携帯からの書き込み
ルーラ
2017年8月8日 21:40



>好き嫌いはっきりしてて関わるか、関わらないかの二択、距離を置くという選択肢がないくらい、白黒つけたい性格です。

本当に白黒つけたい性格なら、インスタに文句つけられても気にならないでしょ?
他人は他人、自分は自分で貫き通せばいいだけ。

それに、つるむのがいやだと言うくせに、インスタに自分の写真を載せてるのはなぜ?
インスタなんて、自己顕示欲のかたまりです。
誰かに見てもらうためにやるものですよ。
いいね欲しいからじゃないの?
つるみたくないのに、インスタ見ろっておかしいでしょ。

それから、日本人に馴染めないということですが、あなたは外国人なんですか?
それとも、外国に住んでいたことがあるのですか?
外国といっても、いろいろありますが、インスタに日常生活の写真を投稿するのが当たり前ってどの国の話ですか?

女友達が一人もいなくて、男性からしか声がかからないというのは

男は下心がありますから、一人でいる女のほうが都合が良いわけですよ。

泣いてるのを慰めるのは、人間として当たり前だと思います。

トピ主には思いやりがないの?

友達を切ったことをぐちぐち言い続けるのは、じっとり重たい性格ってことでしょ?

自称サバサバって、わがままで自己中な人が多いです。トピ主さんもそのにおいがする。

トピ主さんのジメジメした性格に合う人はなかなかいないと思うし、反省するつもりもないようですから、このまま一人でいた方がいいんじゃないですかね。

自分以外の他人に興味がないのに、インスタするのは、いいねが欲しいだけ、自分大好きの自己中女ということを自覚できれば、何か変わるかもしれないですが。

ユーザーID:3430726792
不器用というより
通りすがり
2017年8月9日 2:23

何でもいいのでアドバイスをということなので、トピ文を読んでの正直な感想は、「トピ主さんとは友達になりたくない」です。

まず、言葉遣いが酷すぎる。
例えば、『下手くそ』→『下手』、『海外じゃ』→『海外では』、『思うんです』→『思うのです』、『こんだけ』→『これだけ』
言葉遣いは人の印象を大きく左右します。特にこうした公の場での言葉遣いがこれだけ酷いと、常識のない人だなという印象を与えます。『悪口だと推測したので・・・思ってるので』と文章もわかりにくいので、コミュニケーションスキルが低い、そうでなければ日本語が母国語ではない人なのでしょうか。

また、海外では例に挙げられたようなことをSNSにアップするのはおかしいことではないということですが、海外とはどこを指すのでしょうか?
世界にはいろいろな国があり、中にはSNSのあまり普及していない国、SNSへのアクセスができない国もあります。日本でも、私の居住国でもSNSは普及しており、日常のことをアップする人もいますが、もちろんしない人もいます。(余談ですが、ある研究によると、そういったことをする人はしない人に比べてナルシストの傾向が強いそうです)同様のことをする人もいる中、批判されるということは、SNSがどうこうというより、ただ単にその人達から嫌われているだけでしょう。

異性か年上としか合わないそうですが、男性は猫かぶりやぶりっこに鈍感だし、年上の人たちは、年下の友人の短所も、『年下だから』仕方ないと目をつぶってくれます。同年代の同性の友人たちはその点ストレートです。

以上のことからトピ主に問題があるような気がしてなりません。でも、自分から関係を絶ったなら、元友人たちに固執せず、態度を改め常識的かつ謙虚に、気の合いそうな人、同じような距離感の人たちと新たに友人関係を築けばいいと思います。

ユーザーID:2649540548
自分で答えを書いてるよ
お日様
2017年8月9日 9:34

同年代の同性の友人が合わず、男の友人や年上の人が合うんでしょ。

だったら、男の友人や年上の友人と付き合えばいいんじゃないの。

ユーザーID:1192064401
 
現在位置は
です