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発言小町

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完全同居で意気消沈してしまいました 携帯からの書き込み

黒猫
2017年8月7日 12:50

義両親、義祖母、義弟と完全同居をして1年です。

元は私がアパートに一人暮らししており、結婚して半年ほどは、旦那と2人でそのアパートに住んでいましたが、子供ができ、同居を始めました。
長男ということもあり、経済的にも、娘的にも同居するのが一番だろうと安易に考えていましたが、いざ一緒に住んでみると、思った通りに過ごせず、正直しんどいです。

平日の夕飯は義祖母が作っています。それがよくわからないもの…で、家族みな嫌がって食べず、捨てることもあります。
本当は離乳食と一緒に私が作れれば良いのですが、台所にいると娘に目が届かない上に、すぐ泣き出すので、なかなか作れません。おんぶすると、夜寝なくなってしまいます。
食材の管理も義母達なので、自由に使っていいとは言われても、なかなか使えず、せめて食器だけでも洗いたくても、義母にまとめて洗うから置いておいて、と止められます。何度言っても、させてもらえません。
義母は嫁姑に苦労した人で、私に苦労させまいと思っているのが逆にストレスです。
また孫フィーバーで、足りているのに服を勝手に買ってきて、趣味の合わない服が溢れています。

そして、家全体が暗いです。居間と自室は北向きで、物干し場や車庫の陰になり、一日中電気をつけてます。南東は、全て使いもしない座敷3部屋が占領してます。
家族3人の部屋も、北向き収納なしの8帖一部屋、10帖だったアパートからの荷物は当然入り切らず、一番奥の座敷に詰め込んで、物置になっています。

義弟は割としっかりしていますが、通勤に車で40〜50分かかるのに家を出る気はなく、恋愛、結婚は興味なさそう。義両親、義祖母とも若いです。
誰かがやってくれる環境にいるから、私も甘えてしまっているのかもしれませんが、正直、自分であれこれやって1日過ぎていく方がよっぽど楽です。自ら同居したのに、家を出たいというのはワガママでしょうか。
まとまりもなく、長文ですみません。

ユーザーID:6124910698  


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タイトル 投稿者 更新時間
わがままでも何でも携帯からの書き込み
まかろん
2017年8月7日 13:59

お金があるなら別居したらいいのでは?

子供が泣くからって皆食事の用意はするけど…

大人数分はまた面倒くさいね

ユーザーID:0335651077
ワガママというよりも
舟さん
2017年8月7日 14:16

失礼ですが、何も考えずに同居に踏み切ったのかなと思いました。

家の構造や部屋の使い方、義理の祖父母、両親、弟、みんな隠されていた存在ではなく、もともとそういう家があって、黒猫さんがそこへ後から入って来たのですよね。同居する前に当然そうなること等は予想できませんでしたか。

結婚して一から家庭を作る核家族ではなく、その状況で義実家に入るなら、とりあえずその家で嫁としてのポジションをこなすことになるのは当たり前ですよ。

だから一番のアドバイスは、同居解消するにしろ、よく考え、他の人にも相談してから進んだ方が良いということです。また「思ってたのとは違う」とならないために。

私は田舎の住人なので、黒猫さんのおっしゃる「使いもしない座敷が三つ」の家屋も、義実家の何となくの雰囲気もわかります。そこであなたが「嫁」のポジションに不満なら同居解消はアリですよ。田舎もそういう家庭は増えてきています。同居したけれど解消した、または嫁が出て行ったなんて話は時々聞きます。

まずはご主人とよく話し合う。自分は何が不満でどうしたいのかを。
義実家の人達ややり方を変えるのはまず無理だと思った方がいい。今までの経緯と家や地域のやり方があるのです。ご主人はそれに対してはどうおっしゃるでしょうか。

その上で、自分がどうしたいか、どうすることができるか、考えてみられたらいかがですか。

人がワガママと思うかどうかなんて、どうでもいいですから。

ユーザーID:4205083421
大家族、我慢と遠慮でも良くならず
絹子
2017年8月7日 14:20

嫁姑問題の大先輩で、協力していてもらっても、解決できるという問題ではないですよね。
みんながいい人でも、時代差が大きいと思います。
広い家といっても、昔の家は、風通し重視というか、日陰で涼しくというコンセプトなのか、暗いと思います。

最近リホームが流行っていますが、そういう問題ではないのでしょうね。

いい人ばかりだから、悪者になって鬼嫁になりにくいでしょうが、世代差は大きいです。

皆さん、お元気で何よりですが、別居させてもらったほうが、うまく回るのでは?

ユーザーID:4025598547
夫は、どう考えてるの携帯からの書き込み
ばるちゃん
2017年8月7日 14:34

今の気持ちを、夫に伝えましたか。らちあかないからここに?まあ、義理の親達との関係は、悪く無さそうですね。一緒に暮らす身内でも、しんどいです。いい嫁さん辞めましょうよ。どうせ憎まれるのは、何時の世も一緒です。そう、貴女…お嫁さんです。自ら同居希望したなら衝突覚悟で、貴女の希望を家族に宣言です。食事の時が一番です。家族全員揃っている時に。怖がらないで!言っても言わなくても同じです。だったら言ってみませんか。図々しく開き直りも必要です。

ユーザーID:4991239867
なんで同居なんかするのかなあ・・・
通りすがり
2017年8月7日 15:52

ここにトピたてるくらいですからここで討論されていることをよんでおられますよねぇ。
なんでいまどき同居なんかするのか理解できません。
義弟がいるのですから義両親だってさびしいというわけでもないし、まだ若いんでしょ?

経済的に少々苦しくたって、のびのび暮らせる日々かどんなにいいものかわかるでしょう。

70才になった私ですが92才の姑と今でも近居でこの先同居は決してしないと思いますよ。独り暮らし出来なくなったら施設にはいっていただきます。

あなたも望んで同居したのだから仕方がないとしか言えませんがなんで同居なんかするかなあ。理解できません。

ユーザーID:0928268782
苦痛と思います。
pepe
2017年8月7日 17:01


>義両親、義祖母、義弟
どう考えてもこんなに他人がいたらしんどいです。

同居解消できないでしょうか?
家賃はかかってもいいんですよね。

ユーザーID:5020531053
出ようよ、家携帯からの書き込み
台風
2017年8月7日 19:34

よく同居しようと思いましたね。昭和始めのの農家じゃあるまいし、別居したらいいですよ。経済的に楽以外にいいことありますか?

私なら息がつまるような思いして我慢して暮らすより、自分が仕事をしてでも別居します。ご主人と話あって早く家を出ましょう。

ユーザーID:1816382206
わかりますよ携帯からの書き込み
えーと
2017年8月8日 8:40

うちも、実家が北向きでした。暗い部屋って気が滅入るんですよね。

道路沿いの家だったので、頻繁に車が通り落ち着かなかったです。

やっと南向きの日当たりいい家に引っ越しした時は、気持ちが落ち着きました。車も通らないので静かなものです。

主さんは、早くご主人を説得して出たほうがいいですよ。

所詮、実家に居候しているだけです。両親の家なんですよ。

自分達だけで住む、日当たりのいい場所を見つけましょう。

ユーザーID:1122758244
同居は難しいのです
チキチキバンバン
2017年8月8日 8:48

同居したからこそわかったはずです。

精神的な苦痛はお金の負担以上にきついものですよ。
もう一度旦那さんとアパートを借りて別居したらいかがですか。

ユーザーID:1256396381
うーん
冷やしたまご
2017年8月8日 11:23

トピ主さん夫婦の勝手で後から家に入ってきたんだから、最初から何もかも自分たちの思い通りになるなんてことはあるはずがないです。

何もかも思い通りにしたいなら義両親から代替わりして家にかかるお金はすべてトピ主さん夫婦が出して遣り繰りすることです。

まさか「同居してやるんだから有難く思え」なんて思ってきたわけじゃないですよね?

義両親から頭を下げられて同居したわけでもなさそうだし。

食材は使ってと言われているなら使いましょう、遠慮なく。

離乳食は作れているようなので、同時進行で何か一品でも作れませんか?ネットを探せばレンジだけで簡単に作れるレシピがありますよね。
メインの肉魚はトピ主さんが作り副菜や汁物は義祖母とか、台所にいる間だけ子どもを義祖母に見てもらうとか。

食器洗いは義母の仕事のようですから横取りはやめましょう。節水など洗い方にこだわりがあるのかも。

家が暗くて使いづらいなら二世帯住宅に建て替えたらどうですか?今よりも自由度がききます。義父がまだ若いならローンも2世帯で組めるし義弟もさすがに出ていくでしょう。

孫の服ぐらいいいじゃないですか。虐待されているわけでもなし。ジジババを味方につけておかないと今後の様々な節目で気持ち良くお金を出してもらえなくなりますよ。経済的な理由で同居されたのなら尚更、ジジババの財布は有難いですよね。

あなたがストレスを抱えているように、義母もストレスを抱えていることをわかってあげてください。
自分がされたことをしたくないから、頑張っているんです。

お互いに波風立たせないようにするにはそれ相応の気遣いや配慮は絶対に欠かせません。

若いトピ主さんには難しいかもしれないけど、義母の立場も理解してあげましょう。

ユーザーID:3452291431
早く出る
ミーアキャット
2017年8月8日 12:08

理由は後付けでいいから
とにかく、別居を申し出たほうがいい

夜泣きで迷惑だからでも
やはり気を使うので でも
何でも理由はいい

早くでないと、
義理親のほうが先手打たれて
別居できなくなるよ

家が古いし、貴方も気を使うから
二世帯住居に建て替えましょう
と言い出して、
土地代浮くし、頭金も出してくれるっていうし
玄関前水周りも別で、1階と2階別なら
今よりもいっか と安易に同意したら最後
多額のローン抱えて二度と そこから動けません。

親としては、まごをそばにおける
老後の介護は安心
老後経済破綻しても子供が面倒見てくれる
親からしたら 同居してるほうが得なのです。


また、家を買って別居をと言うには厳禁です。

とりあえず、賃貸に引っ越すのが先決
賃貸に住んで落ち着いた頃に、
家を購入(建売とか マンションで 完成品のほうが口出しされにくい)
同居ができない間取りを最初から選ぶこと。

ユーザーID:2610758354
私は
お日様
2017年8月8日 19:32

ある程度ワガママと言うか自己本位なところがあった方がいいと考えています。だって誰の人生ですか。

世間の人は言いたいことを言いますが、自分を犠牲にする生き方を良いとは思いませんね。我慢して同居を続けるなんて止めた方がいいと私は思います。

思いやりや利他心と言った美徳も自分を犠牲にするものであってはならないとさえ思います。

ユーザーID:0833125877
まずあなたの考えはどうしたいか?
青い朝顔
2017年8月8日 21:10

別居希望なら、話は簡単。一悶着あっても、出ていけばいい。しかしそのあとはなかなか行き来が難しい。円満に別居は旦那に仕事変わるか、転勤しかない。

でもね、まあちょっとどうしたらその家で暮らしていけるか?を考えるのもありかな?と。
ルール決めですね。女同士素直に言ってみたら?
「子どもが生まれたので私も母親としてあれもこれもしてやりたいと思う。そこはわかっていただきたい。」なので、お勝手は曜日決めでも時間決めでも話しあう。食材の買い物はどうするか?お金はどうするか?とかね。

洗濯は別にしておけばいい。洗濯機が空いたら、使えばいいだけ。
子育てで忙しいだろうけど、ここであなたが姑にうまく甘えながらどんどん主導権を握りだせばいい。5年ぐらいはかかりますよ。

そして改築なりを夫婦で話し合ってみたら?増築ね。
明るく冗談交じりで何でも言ってしまうことが大事。だけど、感情は抜きで。悪者にするのは旦那がいい。
同居大家族でうまくいっている家は女が強いよ。みんな負けてないからね。

ユーザーID:7492958986
いいと思う
rei
2017年8月8日 23:01

>正直、自分であれこれやって1日過ぎていく方がよっぽど楽です。
>自ら同居したのに、
>家を出たいというのはワガママでしょうか

出てもいいと思いますよ。
祖母や独身兄弟までいる家庭ならば、今の形って「お話し合いで解決」とはならいと思います。
長年かかって出来た一つの形はなかなか変化出来ないのではないでしょうか。
ならば、新しく入った人たちが出るのが自然だと思います。
若夫婦の経済や労力が必要で、同居を強いたお年寄りヤッカイですが、
あなたのケースなら、話の持って行き方次第だと思います。

ユーザーID:8455629526
主です携帯からの書き込み
黒猫(トピ主)
2017年8月9日 0:43

皆様レスありがとうございます。
おっしゃる通り、恥ずかしながら何も考えずに同居しました。
結婚前のご挨拶での義両親の印象のみで、家族構成や家のことは見れていませんでした。
アパートに住んでいた頃も週末は義実家に行っていて、考える機会はあったんだな…と思い自分の浅はかさに反省しています。

夫には相談しています。私の好きなように変えて行けばいいと。
食事の面はやはりどうにかして私が作るようにしてほしいというので、娘の生活リズムなども見直し改善するつもりです。

ただそれ以外のことは、暮らしてみて私も変えられないと思いました。嫁に入ったなら、その家のやり方に合わせなければならないから変えるのは無理。そしてその「嫁」ポジションは私には無理でした。

家も20年ほど前に建てたもので、ローンが5年ほど残っているそうなので、しばらくはリフォームも恐らくできないと思われます。

私があまりにうるさいので汗、夫はアパートに住んで家賃を捨てるぐらいなら家を建てる!と言い、住宅展示場などにも出掛けたりしました。
しかし、子供を母校に通わせたいらしく実家近く(校下内)から離れたくないのと、なんでもしてもらえる実家に依存気味?なことにも悩んでいます。だから変えてけばいいでしょ〜と軽く言ったのか??

夫はアパートに住むにしろ家を建てるにしろ、切り出すタイミング(2人目、入園など)がないと話はしないつもりだそうです。
こんな話し合いは簡単にいかないだろうし、お互い頭に置いておく意味も込めて諸々含め家族に話をしてみるのはありですよね…?

ユーザーID:6124910698
通りすがり様携帯からの書き込み
黒猫(トピ主)
2017年8月9日 1:07

大先輩からのレス非常にありがたく思っております。
打っている間にレスが反映されたようて別にて失礼します。

発言小町は知人に勧められ初めて使うので、今までのトピはあまり見ておりません…申し訳ありません。

私の一番の理由は長男教という感じでしょうか。
義祖母と義父も強いです。なんなら今から既に娘に継がせようとする発言を毎日連発しています。正直かなりのストレスです…。

自分が育った環境も、近所や同級生など核家族は一切おらずほぼ全世帯が同居でした。
なので同居して、子供も祖父母や他の家族と過ごしていくのが普通なんだろうと思っていたのです。

蓋を開けたら今時〜と言われることがほとんどでしたが…。

本当に、お金がなくてもアパートで家族3人のびのび暮らしている友人達が羨ましいです。ああ、自分は馬鹿だなぁと。

ユーザーID:6124910698
結局
通りすがり
2017年8月9日 7:59

メリットだけ考えてデメリットを深く考えず やっちゃったってことですね。

他人に相談してもどうしようもない、最初に旦那と相談するねべきだと思います。が、その結果は?

今のデメリットに感じている内容が、それこそとぴ主さんに大きなストレスになり病気にもなりかねないようなものなら 離婚も視野に入れてとはなりえると思います。

ユーザーID:2121472023
話し合いよりも
はな
2017年8月12日 0:03

必要なのは決断力ですから。
トピ主さんがするべきことは、今すぐアパートを探しにいって良さそうな物件を見つけてくること。
引っ越す日や段取りも細かい部分まで全部決めてから、ご主人に私はこうしたいって言えばいいと思いますよ。
話し合いなんかしてたら一生別居なんかできませんから。
切り出すタイミングは自分でつくりましょう。

ユーザーID:1597521445
 
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