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無精子症。子供諦めるか、、 携帯からの書き込み

なおこ
2017年8月7日 18:02

30歳なおこと申します。初めての投稿で読み面かったらすみません。
主人とは結婚して二年になります。
結婚して半年の時に主人の無精子がわかりました。手術するも精子は見つからなく先天性とのことでお医者様から「こどもは諦めてください」といわれました。
二人とも結婚してすぐ子供が欲しかったのでこの現実が辛すぎます。主人はもう子供の話しはしません。
私は町で、友達が出産ラッシュのため、まわりから「こどもはいつ?」と聞かれる度、子供を町で見るたび胸が苦しくなります。 
小さいときから子供を産みたい、自分が育ったような温かい家庭を作るのが夢でした。
もちろん主人との子供がほしいです。
AID、養子も考えましたが(二人で育てれば家族になれると思うから)
主人は「不細工が生まれたらいやだ。自分の子供じゃないと可愛がれない」と吐き捨てられました。
無精子がわかってから私に一度も謝ったことはありません。もちろん謝ってほしい、なりたくてなった訳じゃないから仕方ない。でも一言もなにも言わないでなかったことにして生活しているのがいつか出産したかった、と思わないか、その一言がないだけで辛いです。
また、主人の両親は貯金ほぼなし、老後は頼る気満々。手術後に会うも私への言葉はなにもなしでした。義母に関しては「養子もいいんじゃない」と私の両親に「申し訳ない」の一言もなかったです。

旦那さんのことが大好きです。
でも子供を諦める気持ちが追い付きません。

旦那さんが好きだけど、別れを選んだ方はいますか?
男性不妊で子供を持つことを諦めた方はいますでしょうか?

こればかりは個人の価値観だと思いますが、否定的ではなく色々な意見をいただければと思います。よろしくお願いします。

ユーザーID:3600158192  


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タイトル 投稿者 更新時間
率直な感想
banana
2017年8月7日 21:28

謝ってほしいわけじゃないと言いつつも、トピ主さんの気持ちの中には「夫のせいで自分は子供が持てない」「夫の親もそれを申し訳なく思うのが普通」という思いがある。

無精子がわかってから子どもの話をしなくなったという夫が一番、自分が原因で子供が持てないことを辛いと思っているんじゃないだろうか。子供が持てないのはトピ主だけではない、夫も同じ。

トピ主さんが「謝ってこない」と思っているように夫は「無精子ということがわかってショックを受けている自分をなぐさめてくれない」と思っているのではないだろうか。


子供をあきらめるか、今の結婚をあきらめるかは
私自身その選択をしたことはありませんが
友人の知人程度のまた聞きの範囲では、どちらの選択をした人もいると聞いています。
トピ主さんが納得のいくようにするしかないと思います。
ですが上に箇条書きにしたような感想を元に考察しますと
トピ主さんにとって夫が無精子であることを気の毒に思いその気持ちに寄り添うよりも
自分が子供を持てない辛さ、なぜ夫がそれを思いやってくれないのかという苦しさ
つまり自分のことばかりで気持ちがいっぱいのようですので
(それは夫も同じだと思いますが)
トピ主さんにとっては現在の夫より、未来の子供の方が大事なのかなと感じました。

ユーザーID:5679521734
相手に申し訳ないと言ってもらってすっきりするの?
すみれ
2017年8月7日 21:38

謝ってほしいわけじゃないと言いながら、謝罪の言葉がないことでもやもやするのですよね?
でもそれはそもそも謝罪するようなことですか?
例えば
病人は看護してくれる方にもちろん感謝はするでしょうが、謝罪すべきだと思いますか?

夫が好きだと言いながら、トピ主さんと同じくらいかそれ以上にご主人が傷ついていることもわかってあげられないし、もしこれからもわかるつもりがないというのなら、夫婦でいる意味はあるのでしょうか。

頭ではわかるけどというのなら、なおさら離婚をお勧めします。

もっとも、このまま苦しんで苦しんで、そういう経験の上で何十年か後くらいには幸せな夫婦になれているかもしれませんが。
未来のことはわかりませんからね。

なんて、子供が欲しくなかった私が言ってもトピ主さんの心には響かないでしょうけど。

ユーザーID:5211083360
大した男じゃないと思うけど携帯からの書き込み
傀儡課長
2017年8月7日 21:49

好きなら仕方ないですね。

その男と義両親のために人生を捧げますか?

その男と義両親が、あなたを幸せにするとは

思えませんが。

ユーザーID:9283988686
でも、あなたのトピ文からは「もう限界」と透けて見える。
オバチャン
2017年8月7日 21:54

でも、あなたのトピ文からは「もう限界」と透けて見えるのです。

離婚して、新しい相手を探した方がいいと思います。

30歳ならまだ若いじゃないですか。
子どもも持てますし。

あなたが嫌なのは

夫が無精子症だからではなく

あなたが耐え難く、あなただけが我慢している「子を持てない」ということについて、夫がその大きな犠牲や辛さや気持ちに対して、労わりやすまないという気持ちが無いからですよ。

結論はケースバイケースだけど、
あなたが書いた文からは、「離婚がしたい」と、聞こえてきます。


離婚した方がいいと思いますよ。

あなたはまだ若いし。きっと子供を持てない我慢は続かないと思います。

弁護士に相談しましょう。

ユーザーID:9571485495
一度しっかり話し合った方がいい携帯からの書き込み
ねこ
2017年8月7日 22:20

子供を諦められないままなんとなく生活を続けるより、ご主人ときちんと話し合った方がいいと思います。

ご主人は現実に向き合いたくないって感じですよね。無精子症にご主人がなりたくてなったわけでなくても、私ならきちんと謝ってほしいな。だってご主人と結婚生活を続けていたら絶対に子供を持てないんだもの。逆なら自分が謝るし、子供が欲しければ離婚でいいと言います。子供を欲しがってる夫をしぱりつけながら生活を続けるのは申し訳ないと思うだろうから。

トピ主さんもそうじゃないですか?このままきちんと話し合わないとあっという間に子供を望めない年齢になってしまいます。今話し合ってご主人の気持ちを聞いて(ご主人は現実を受け入れられず、トピ主さんを離したくないがためになあなあの生活を続けたいのだと思います)、それでもご主人と添い遂げたいならそうしたらいいんです。

子供が欲しいから離婚、は珍しいことではないと思います。義両親にも問題ありそうだし、よく考えてください。うちは原因不明の不妊で、治療をして子供を授かりましたが、もし夫に原因があり子供を持てないなら離婚を考えていたと思います。

トピ主さんも離婚して再婚したら、数年で我が子を抱けるかもしれない。先伸ばしせず、後悔のないよう今よく考えた方がよいと思います。

ユーザーID:8920143349
間違ってたらごめんなさい
スクロドフスカ
2017年8月7日 22:52

トピ主さんの文面から、トピ主さんご自身が一生懸命、別れる理由を探しているように思いました。
このままご主人と人生を共にしても後悔するかもしれない。
けれど離婚してもすぐ理想的な再婚ができる保証はないし、再婚できてもすぐ妊娠出産できる保証もない。
トピ主さんもそれが解っているから、例え再婚できなくても離婚したことは正解だ。
そう思いたいのではありませんか?
トピ主さんの中では、もう結論が出ている気がします。

ユーザーID:4187623258
離婚ですね。携帯からの書き込み
ユキ
2017年8月7日 23:17

私と両親に謝れ謝れ言ってるなら
さっさと別れて、無精子じゃない人と再婚したらいいんじゃない?

子供は本当に可愛いですよ。

ユーザーID:9230764155
既に別れる事に決めてるんでしょ?
しー
2017年8月8日 0:32

自分の幸せを一番に考えるべきだと思います。
子供が欲しかったら、やはり次に進むべきです。
罪を感じるかも知れませんけど、出産出来る時期は限られています。
人生は一度きり。
自分がやりたいように生きるべきです。

ユーザーID:1726166348
お辛いですね…携帯からの書き込み
2017年8月8日 0:57

旦那さん、ものすごーくショックだと思います
主さんの何倍もショックだと思います
だから、もしかしたら今は謝る気力も無いのかな…と。
気遣いの無い姑さんの言葉は全部スルーでいいと思います
夫婦の問題ですし。

私は元旦那が不妊治療に全く向き合ってくれず別れました
向き合ってくれない姿を見て、気持ちも覚めて行きましたしね…
そして今旦那との間に三歳の息子がいます
結局私側には問題がなかったので、元旦那が不妊だったのか、もしくは本当に運がなかったのかは分かりませんが
今幸せなので、こうしてよかったと思っています

ただ、主さんの場合は旦那さんは不妊治療に協力的で、その上結果として旦那様側に問題があった…
もう結果が出てしまっている以上、別れる理由はそれだろって旦那さんも思うはずです
ただでさえ自分が無精子症だと知ってショックなのに、それを理由に離婚…ときたら…辛いでしょうね
だけど、それをかわいそうに思って主さんが子供を諦めるってなった時、後悔しませんか?
人生は一度、女の人はタイムリミットもありますよ
自分のための人生ですから、一度くらい大きな我儘貫いてもいいと思います
もしかしたら時間が経って、旦那さんも養子を受け入れられるようになるかもしれないです。だけど、もし旦那さんと別れて新しいパートナーを探すってなったら、付き合って結婚して妊娠してってそんなスムーズにいかないだろうし…私が30歳なら待ちません

自分の夢を諦めて今の旦那さんを支えていくか、情けを捨てて自分の夢を叶えるか…
難しい選択ですが、しっかり悩んでください
参考になれば…
長文失礼しました

ユーザーID:7733254048
思し召し
ドラスティック・ドラ
2017年8月8日 2:04

見えない力が、「子供はできない」や「夫の両親は、老後は頼る気満々」から
トピ主さんを助けようとしてくれているのかもと思いました。

いくら夫のことが好きでも、好きなだけで上記のような問題を乗り越えるのは、
とても難しいと思います。だから今回のようなことになっているのでは?

ユーザーID:5481030123
絶対別れた方がいい携帯からの書き込み
まる
2017年8月8日 6:44

ごめんなさいね、良いところ何もない結婚です。

いやね、子供ができないのは仕方ないです。
でも彼の態度がいただけない。

そういう親に育てられた男性です。

いつかは価値観の相違で苦しみます。
その上子供を持てない。

あなたにとって何も良いところないじゃない?

このままいくと、あなたは働き義理の両親を養い、最後は介護ですか?

何のために産まれてきたの?あなたは。
幸せになってください。

がむしゃらに貪欲に自分の幸せを追い求めていいのよ。
この先、彼に何を言われようが、うしろを振り向いてはいけません!

ユーザーID:2003995525
そうですね携帯からの書き込み
通行人
2017年8月8日 7:48

我が家も男性不妊の要因の一つで子供いません。
ショックだったけど自分に責任があるより気分的にはラクですね。
子供はね…周囲が子供ありきの夫婦ばっかりの環境だと辛いかもね。
私の友人、知人は独身や子供なしが何故か多い。
なので、余り落ち込む事なく人生楽しんでます。

私の取り巻く環境が子供ありきではないのは救い。
両親も夫婦仲良くと言うし主人の両親も既に孫がいるので孫孫言いません。
孫でもある甥っ子達は成人して時々、我が家に遊びにきます。

我が家も主人の不妊の話題は出しません。
男性不妊は男性にとって女性以上に辛いことだと思ってます。
謝罪も要りません。

謝罪して何かいい方向に変わるなら別ですけど。
私も自分と主人の子供じゃなきゃ愛せない。
愛せない子供を引きとってストレス抱えるなら夫婦水入らず、甥っ子を時々、可愛いがって母親気分を味わいつつ甥っ子が結婚して子供生まれたら、孫気分になれればいいかな、と。

ユーザーID:3279398372
自分が逆の立場なら?
ぱるぱる
2017年8月8日 8:19

旦那さんは掘り返したく無いんじゃない?
謝って認めたくないんじゃない?
あなたは自分が原因だったら、頭下げるの?
両親にまで頭を下げさせるの?

離婚したいならしたら良いですよ。
それで子供を授かるとは限りませんが。。。

ユーザーID:5990182715
お辛いですね。携帯からの書き込み
りリス
2017年8月8日 8:25

夫さん、主さんを気遣う事もしないのですね。
子供を持つ事を諦めたくないならこの場合離婚しても誰も悪くないと思います。
私なら離婚します。

ユーザーID:0861933540
個人的には、子供は育てているから可愛いんだと思っています。
今回は匿名で
2017年8月8日 8:58

十人十色で、それぞれの価値観は異なりますが、少なくても私は子供は「自分の子供」だから可愛いのではなくて、「自分で育てている」から愛おしいのだと思っています。
よく巷で「生まれた瞬間から愛している」とかと耳にしていましたが、自分の第1子が生まれた時、そんな感情は湧きませんでした。正直言って赤くて豚のような猿のような物体だな。。と思ってしまいました。愛情というものは感じませんでした。でも母乳をあげたり世話をしているうちに2週間ぐらいしたころから愛情が芽生えてきて、その時に「自分が産んだ子だからじゃなくて、自分が世話をしているから愛おしんだ」と確信しました。

それが、第2子には、なかなか恵まれず、結局はその子は私とは血は繋がっていません。でも産まれた時から私が母親として育てています。その子は私とは全然似ていません。でもね。二人の子供も差別しようとしたことはないんですよ。二人とも私の子供で、母親は私しかいないんですよね。もともと育ての母に愛情が湧くと実感していたので、当たり前なのかもしれませんが。。。

トピ主さん、ここは辛いかもしれませんが、旦那さんともう一度相談して養子かAIDを
考えてみてください。AIDの場合は提供者のプロフィールはチェックできないのでしょうか。子供は、育てているから可愛いんですよ。

あと最後に、ひとつ気になったは旦那さんが謝る必要はないと思います。旦那さんの心の中には悲しみが溢れていると思います。もし逆の立場で、トピ主さんが不妊だったら謝らなければいけないんですか。何に対して謝るのですか。「不妊でごめんね。」でしょうか。そうだったらちょっと悲しすぎる。。。

ユーザーID:1337883112
私なら別れるな〜
それはない
2017年8月8日 10:38

子どもができない体質が理由ではありません。

謝ろうとしない、「不細工が生まれたらいやだ。自分の子供じゃないと可愛がれない」等という低次元の発言をする人間性に嫌気がさすだろうからです。

ご主人もショックだろうけど、トピ主さんを思いやる余裕も必要性も感じられないとしたら、トピ主さんはその理不尽さをご主人にぶつけるべきです。「どう思っているのか」と。

また、そんな低いモラルの義両親の面倒を見る義理も感じません。

離婚してもいいと思います。私ならけじめをつけて新しい道を選びます。例え、次の人と巡り会えなくても。もやもやと悩んで後悔して一生過ごすよりはマシだからです。

ユーザーID:8312349492
その夫が大好きなの?
akireta
2017年8月8日 10:46

なりたくてなったわけじゃないけど、相手への思いやりがあればね・・・
一言くらい「すまないね」って言葉は出ますよ。

あのね、その子供は親が育てたと言います。
親の子、なのです。

貯蓄もせず、老後は頼る気満々、そのうえこの状況下で「申し訳ない」の一言も出てこない人たちですよ?

>「不細工が生まれたらいやだ。自分の子供じゃないと可愛がれない」と吐き捨てられました。 無精子がわかってから私に一度も謝ったことはありません。

そして、その子供があなたの夫なのです。

ユーザーID:1377273464
まだ30歳
もぐたん
2017年8月8日 10:48

本文を読んで、旦那さんのどこが好きなのか全くわかりませんでした。
旦那さんにも義両親にも不満が沢山ありますよね。

離婚して他の人を探し、子供を持つ夢を叶えたら?
あなたは悪くないです。
ご主人も子供を切望するあなたと一緒にいてもツライでしょう。
私なら、例えご主人が子供が持てる身体でも、老後頼る気満々の義両親がいるだけで離婚を考えます。

迷っているなら、ご主人とこれからの将来一緒にいる事の良い部分と悪い部分を書き出して見比べてみたらどうでしょう。

まだ30歳、子供は十分に持てます。
でも離婚して、新しいパートナーを探して妊娠、と考えると悠長にしている時間はありませんよ。

ユーザーID:1742725808
離婚をおすすめします。
最強の嫁
2017年8月8日 10:49

夫も義親の貴方に謝ると言う価値観はありません。

どうしようもないこと。
昔だったら不妊は女性側のせいになるところが医学の進歩で夫が原因と分かったに過ぎません。

ここで貴方に謝ってしまうと一生の上下関係が出来てしまいますから。
貴方が夫を愛し、夫と二人で老後を過ごしたいと考えるなら貴方が子供を諦める。
愛していても自分の子供が欲しい、夫の親の老後を背負うのが嫌なら離婚を。

シンプルに考えましょう。
夫が不妊だから離婚したいではなく、自分が我慢するだけの結婚には耐えられないから離婚してほしいと両家の親を呼んでの決断を。

ユーザーID:5816603734
難しいところ携帯からの書き込み
ゆきくん
2017年8月8日 10:57

私も不妊でした。

私に原因があるとされたとき絶望しました。
夫からは子供は別にいなくてもいいよ、二人でも幸せに暮らしていこうと言われました。
私は泣きながら謝りました。
何度も何度も。


結局、私に原因があるのは誤診で他の病院に行くといつでも妊娠できる良い状態と言われましたが数年恵まれず。
ステップアップも打診されなかったので注射のみ。
もう子供はいいかなと治療をやめ、仕事を変えたら子供ができました。

授かってからもうすぐ6年。

子供がいなくてもいいやと思っていた頃には到底戻れません。
子供を思う愛しさときたら何事にも代えがたい。
純粋で無垢である存在がこんなに尊いものであること、その唯一無二の存在に強く必要とされ
ることの喜び、私が生まれてきたのはこの子に会うためだったのかと毎日実感させられます。

毎日感動のエピソードがあります。
昨夜は暑がりな息子のために冷房を強くかけているのですが、寒すぎてママ死んじゃうーと私。
ママ死んだら僕はどうなるの?と聞かれ、新しいママがくるだけよ、と冗談ぽく言ったらわーーーんと泣かれました。
そして、泣きながら私に布団をかける息子。

私にとって代わりがいないように息子にとっても代わりがいない。
こんなことってほかに思い当たりません。

だから子供を諦めきれないトピ主の気持ちは痛いほどわかります。
できるならこの感覚を体感してほしい。
相手を変えてでも。

ご主人の態度も納得いかないものがあります。

ちなみに私はバツイチです。
失敗を繰り返しながら今があります。

ユーザーID:7803431030
 
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