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発言小町

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祖母との同居を避けたいです

のか
2017年8月7日 20:30

祖母のことで相談です。
祖母には子供が6人いますが、現在交流があるのは私の父と亡くなった叔母の子供だけです。
というのも、後の子供達は祖母が原因で縁切りされたからです。
祖母は人を怒らせるのが天才的に上手い人です。
いつもヘラヘラしていて一見人当たりが良さそうなのですが言葉の使い方がおかしく、人を怒らせてしまうのです。
祖父は会社を起こして客商売をしていましたが、祖母がトラブルを起こしまくるので「お前は会社に出てくるな」と言われたほどです。
言葉の使い方がおかしいというのは「ご近所さんから野菜を頂いた」と言うところを「どこぞの百姓がクズを置いてった」と言ったりします。
また人の話を聞かないので「子供の前で煙草を吸わないで欲しい」と念を押されたにもかかわらず、まだ赤ん坊だった従弟の前でスパスパ吸っているのが見つかってしまい、それが原因で叔父とは縁を切られ、他の親族とも祖母が原因で縁を切られました。
叔父は温厚な人ですが、その時ばかりは物凄い剣幕で怒っていたのに祖母は今でも「あんなに怒らなくても」とヘラヘラして反省など微塵もしていません。
また自分勝手な性格で、抗がん剤治療で体がつらく寝込んでいる叔母に「膝が痛いから医者へ連れて行け」などと言いあまりの非常識ぶりに父を激怒させましたが、それでも自分が悪いなどとは思っていません。

そんな祖母も80歳を超えたので車で1時間離れた父の家に呼ぼうかという話が出ています。
父は他のきょうだいは祖母を見る気がないし、万が一を考えて同居をと思っているのでしょうが、一緒に済んでいる母や私や妹達に負担がかかるだけなのが目に見えています。
祖母も「そろそろ誰かと一緒に住んでも良い」と言うので困っています。私は「好きな時間に寝て起きる今のままで良いのでは」と言っているのですが…
どうにかして祖母との同居を避けたいのですが、どうすれば良いでしょうか。

ユーザーID:6444229023  


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タイトル 投稿者 更新時間
世間体を気にして同居?
絹子
2017年8月8日 12:21

長生きできる人は、一人ででも元気にお気楽に90歳、100歳と、生きていけます。
特殊な才能だと思います。
介護になるのは、脳とか、体が不自由になるのであり、高齢者がすべてそうなるのではありません。

祖母さんと、同居すると、どちらもいらない気を使うのでは?

一人暮らしの高齢者を哀れ見るのは失礼ですし、子供世帯だって、余裕ないのでは?

ユーザーID:5932849378
母、妹達と断固反対を
霧にまみれた
2017年8月8日 12:49

お父さんは優しくいい人なんでしょうが、他の兄弟が
愛想をつかして入る母親を引き取ろうなど
あなたや妻の苦労を理解しようとしていません。
人が良すぎて、貧乏くじを引いてしまう人です。

断固、反対してください。
そんな祖母を引き取ったらあなたの母が壊れます。
体が悪くなったら介護保険を利用する、施設に
入れるなど方法はあります。

お金がないというなら、6人のきょうだいで
負担するしかない。

引き取ったら、金銭の負担をあなたの父が1人で
負いかねません。

まずは、母や妹達を味方にして、引き取るなら
私たちは出て行くという姿勢で父の思いを
反対してください。

頑張ってください。

ユーザーID:6935749284
なぜ同居?
焼き菓子
2017年8月8日 21:11

同居ではなく、施設へ入れなはれ。

ユーザーID:4098836186
家族崩壊するかもよ?
momoti33
2017年8月9日 8:41

家族崩壊するかもよ?

主さんの年齢がわかりませんが・・・
祖母山が80過ぎなら、両親が60前後で主さん・妹さんはアラサーくらいかな?
一緒に住んでいるってことは、皆さん未婚なんですよね?
そういうトラブルメーカーな祖母さんと同居したら、家族崩壊するんじゃないの?

一緒に住むっていうけど、お世話は主父が一手に引き受けるわけじゃないよね?
主母がメインになるんじゃないの?
当然主さんたちも関わらないってことは無理でしょう

可能なら、祖母と同居するのなら家を出る
って選択でしょうね
妹さんたちと、ルームシェアして出た方がいいかも
なんなら、主母も一緒に

家族の意見も聞かずに同居しようとするのなら、一人でしてください
としか言い様がないです
主さんたちが、独り立ちできない状況ならまだ話は別ですけど

あとは父兄弟全員で費用負担して、施設を考えるかですねぇ
縁切りしてるっていっても、実際は親子の縁は切れないのでその辺は考慮してもらえると思うよ

ユーザーID:2970845782
お引越し
かおる
2017年8月9日 14:50

お父様が実の母親を思う気持ちは誰にも止められないと思います。
トピ主様は家を出て独立なさっては?

ユーザーID:9769283462
最終的に公平にする
Heather
2017年8月9日 21:29

双子であればなおさら、親からの投資額は同等にした方が良いと思います。

一方で十分な管理能力が無い年齢では、親が必要と考える金額のみを渡すということが良いと思います。

学費、お小遣い、その他の臨時出費(友人との旅行代など)を全て記録に残して、差額は25歳(例えば)になった時点で精算するということにしては?

もちろん、上記の考えは姉妹に現時点で説明しておき、現時点の支給金額の差に納得性を持たせるべきだとも思います。

ユーザーID:4420982393
お父さんだけ同居
はな
2017年8月10日 19:21

おばあさんを呼び寄せるのでなく、お父さんがおばあさんの家に引っ越して面倒みたら良い。
あなたやお母さんが住んでる家にはたまに顔を出しに来れば。

自分の親なのに呼ぶだけ呼んで面倒は妻に見させる気満々じゃないですか。
断固拒否で団結しましょう?

ユーザーID:0403482512
一致団結
ぺこ
2017年8月11日 13:21

お父さん以外の家族で一致団結しましょう。
お母さんは子供と同居。
お父さんは祖母と同居でいいんじゃない?

ユーザーID:8864043681
 


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