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発言小町

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離婚するといわれすべてを受け止められず、心から溢れました。 携帯からの書き込み

chuchu
2017年8月7日 20:42

3児の父親です。
妻に離婚したいと言われました。

あらゆる悪いことを言われました。

価値観、金銭感覚が違う。
人の気持ちが分からない。
子供を押さえつけた。
妊婦のときの私を気遣わなかった。
家事、育児をしなかった。
父親としてのビジョンがない。

から始まり、、、

私が育児をした分給料として払え!子供を抑えたのは幼児虐待!わたしへの扱いはモラハラだ!わたしの人生かえせ!おまえばかだから言ってることわからないだろ!

そして、、

離婚する目的で別居する。弁護士を立てて調停で婚姻費用きめる。そのあと裁判で離婚する。親権はわたさない。お前に父親はさせない。離婚後は連絡しない。私が苦しんだぶん、おまえも苦しめ!この先一人で老後を迎える準備をしろ!

、、、、、、

全てを受け止めた結果、私は自責の念に押しつぶされ心から溢れ出し、手足がしびれ何もできなくなり心療内科に通うことになりました。
男のくせにまさかこんなにメンタル弱いとは、、

わたしは、モラハラの幼児虐待なのですか?
みなさん歯磨きしない子おさえたりしないのですか?
家事育児をせず妻へのねぎらいが足りなかったらモラハラなのですか?

僕が悪いんでしょうけど、受け止めきれなくなってしまいました。

とにかく、僕のせいで家族がバラバラになり子供に両親の離婚というショックを与えるのが辛いです。

ユーザーID:0968469651  


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タイトル 投稿者 更新時間
早めに弁護士を
ひろひろ
2017年8月8日 4:39

あと可能であれば身辺調査もしましょう。奥様は浮気しているかもしれません。
浮気でなければ子連れで実家に帰ってあなたのお金で遊んで暮らすつもりなのでしょう。
そのためにあなたに難癖を付けているだけです。

とはいえ人間の脳は、言われた言葉をそのまま受け止めてしまうようにできていますので、
ひどい言葉を言われると否でも応でも傷ついてしまいます。
相当ひどいことを言われたのでしょう。

心療内科にお行きになったのは正解です。
何を言われたのかも可能な限り正確に紙に書きましょう。証拠になります。
心療内科での診断書とそれを持って、弁護士を探しましょう。
弁護士を通せば奥様の言い分通りにはならないはずですし、
奥様が思っているほどのお金は手に入らないでしょう。
それがわかったら奥様は態度を変えて復縁を望む可能性もありますが、
そこは慎重にお考えになったほうがいいと思います。

とりあえず、
・奥様がおかしい。
・奥様はお金がほしいだけ。
ということを頭に入れて、可能な限り冷静に行動なさることをおすすめします。
奥様をはもう会わないほうがいいでしょう。弁護士を通して交渉なさるといいです。

ただでさえ暑いので体調を崩しがちな季節です。
お大事にです。がんばです。

ユーザーID:2691995590
悪いのは
フフ
2017年8月8日 7:13

女性側じゃないでしょうか?
これで養育費払えって言ってくるのでしょうね。
離婚なんて大半が女性のワガママが原因ですよ。
今回の場合もそうでしょう。

今はとにかく休みましょう。

ユーザーID:3690797055
妻も溢れた携帯からの書き込み
六名様
2017年8月8日 7:45

溢れたのは自分だけではない。なので、心の病に逃げ込まないように。逃げ込めるのは簡単なので。
今は妻はいなくなるものとして考える。妻に対してはなにもしなくて良い。子供のことだけ考えるようにしましょう。親権については諦めるしかない内容なので、さっさと条件を決めて離婚する。婚姻費用はそれなりの額になり、その後の貴方の生活にも影響するかもしれない。そうすれば、当然、その後の子供のための養育費にも影響する。なので、無駄になる婚姻費用はさっさと離婚して最低限に抑える。
慰謝料と財産分与については常識内ならばさっさとする。常識内ではないならさっさと弁護士を入れる。
離婚闘争は無駄な時間です。子供にも影響があります。
後、面会する権利はありますが、そんなのは母親の胸三寸です。絶対とは言えない。
なので、前を向くしかない。過去には戻れない。反省は次に活かすしかないのです。
何度も書きますが、心の病とかに逃げ込むのは卑怯。さっさと子供のために動くだけです。
経験者の言葉です。私も過去を振り返りすぎて、一瞬病に掛かりましたが、会えなくても自分の子供だから、お金だけはきちんとしようと踏み留まりました。
頑張れ

ユーザーID:1935071245
大丈夫。
ぱるぱる
2017年8月8日 8:24

子供はいろいろなことを乗り越えて育ちますから。
今ではひとり親はめずらしくないですし。
子供に会えないようなら養育費も要らないのでしょう。

あなたは幸せになれるように前を見たら良いです。

ユーザーID:9491645405
自分で気づいてないなら
カテリーナ
2017年8月8日 8:28

そうなんじゃないですか?
さらっと書いていますが「家事育児をせず妻へのねぎらいが足りなかった」のは大問題ですね。
「自分こそ一番労われて当然」とか思っていませんでしたか。
家事はともかく、育児は二人の子供なんですからやらないとだめですよ。
奥さんには感謝を示していましたか?お子さんを押えていたのは歯磨きの時だけですか?
主観なら「それだけで離婚?」と思いますが多分人からみたら「そこまでやってたたら離婚も当然!」なレベルなのではないでしょうか。
トピ主が気づかないだけで奥様は相当耐えていたのかもしれませんよ。
普通自分がモラハラと自覚してモラハラする人いませんからね。

あと、妊娠中気遣いなかったのは一生根に持たれる案件です。
父親としてのビジョンがない、の意味がよくわかりませんが
要するに家事育児に対して全部他人事だったということでしょうか。

お金持って帰る人が偉いわけじゃないですよ。
男の人には「働いている俺の方がえらい」と思い込むのはありがちですが。

ユーザーID:6084440417
モラハラ虐待男かどうかはわかりませんが
ぺんちゃん
2017年8月8日 8:31

歯磨きに関しては、歯磨きしないくらいで押さえつけたりしませんね。
子どもなんて、テレビを見せておけば、横になって口をあけてくれます。
その間に親が磨けば良いんですよ。
どうせ仕上げ磨きをするんだから、最初から磨いてあげれば良いのです。
年頃になって、口が臭い事や虫歯をきにするようになったら、自分で磨くようになりますよ。
他にも色々あるんでしょうね。

両親の離婚、お子さんが辛いと思っていらっしゃるかも知れませんが
トピ主さんがいつもそういう姿勢で子供に接していたのなら
辛いのは一時的だと気づく日もすぐ来るかもです。

ユーザーID:1618523844
多分…子供達も奥さん側携帯からの書き込み
バルーン
2017年8月8日 9:56

うーん何とも切ない話しですね。多分、子供達も奥様の味方と思います。歯磨きしないからと貴方の様に乱暴にしません。言葉の暴力日常的にしていたのでは。一方的な片方の意見なので何とも言えません。ただ歯磨き云々が、全てを物語ってますね。前を向いて下さい。一人の人生も楽しい物です。新たな出逢いですか?あるかも知れません。今回の件を教訓に再構築です。人生の頑張って下さい。

ユーザーID:4254008124
今の時代の離婚の最大の原因は
弱い蟻
2017年8月8日 10:03

男女を問わず配偶者以上に好きな異性が現れた場合が一番多いそうですよ。あなたも弁護士を雇いキチンとお子さんたちのDNA検査を要求したうえで父親であることを確認してから養育費を支払う取り決めをすればいいと思います。詳しい事は弁護士さんに相談してください。負けるな!頑張れ!応援しています。

ユーザーID:7944040030
そりゃあ受け止め切らんだろう
uma
2017年8月8日 10:20

>家事育児をせず妻へのねぎらいが足りなかったら

家事育児をせず奥さまへのねぎらいもほとんどなかった、自覚もあり反論できない様子だから、相当家族には無関心だったのですね

そんなトピ主さんが我慢に我慢を重ねて吹き出した奥さまの激情を受け止められないのは当然でしょう

離婚は裁判しなくとも、互いに離婚に同意すれば成立しますよ

裁判の前に必ず調停も必要ですし、裁判離婚には「婚姻を継続しがたい重大な事由」が必要で離婚判決が出るともわからず、お金も年月もかかる

そこまで手間をかける必要はないと思います

トピ主さんがどうしても離婚しないと粘れば裁判まで持ち込めますが

で、トピ主さんはどうしたいの?

>僕のせいで家族がバラバラになり子供に両親の離婚というショックを与えるのが辛いです

という割には、自分がどんなに傷ついたかをアピールするだけで、子どもを守ろうという父親の気概は全然感じないのですが

気圧されているだけで、どうにも頼りがなさすぎではないですか

ユーザーID:4425522748
弁護士に相談でしょうね・・・
アキナ
2017年8月8日 10:24

3人のお子さんがいるのですか・・・。奥さんが有利になりそうですね。
お子さんが一人なら、ワンオペ育児でも、世論は夫を頼らずに頑張れとなりがちですが、3人となると別なんですよ。年齢差にもよりますが、トピ主さんが圧倒的に不利。普段手伝わずに、気が向いた時にだけパパ面する夫とみられてしまいがち。

なんにしても、現実は離婚へ動いていますから、婚姻費を払い続けるにしても、別居は3年が目途で離婚成立(離婚裁判されたら)です。
親権と離婚を専門とする弁護士を探して、面会の回数を多めにするなど交渉出来るようにすべきかと。
奥さんの言い分を見れば、トピ主さんは酷い夫(パパ)ですが、弁護士さんと内容を整理すれば、奥さんが不利になる部分も他に有るかもしれません。

実際、調停では、小さい子供がいる事から復縁調停から始まると思います。トピ主さん側からも、奥さんにこうして欲しかったと伝える事は可能になるかと思いますが、そこは弁護士と、どういう方針にするかを相談してください。

>子供に両親の離婚というショックを与えるのが辛いです。

お子さんの年齢が分かりませんが、こうなる前から「ママが悩んで苦しんでいる」事は伝わっていたでしょうから、小さい心を痛めていたと思います。
むしろ、別居後はママが穏やかであれば、お子さんは幸せかも。だって、今までもパパはたまに構ってくれる程度だったのなら、面会日に目いっぱい可愛がってくれれば、今までと変わらないから。

ユーザーID:7888500049
人間万事塞翁が馬
2017年8月8日 11:05

 3児の父親とのことですので、まだ結婚後10年以内と推測します。

 真面目な方のようですので、真面目に勤め上げると思いますが、傷が浅い内に別の道を歩かれるのも良い選択です。

 文面から推測すると堅物で融通がきかずに面白みがなく、会社でも出世頭という方ではないようです。

 奥様は、夢に描いた結婚生活とあまりに違いすぎ、愛想が尽きたということのようです。

 貴方も今更自分を変えることもできずに、合わない方と間違って結婚したと諦めることです。

 現実的に離婚について協議するのが良いと思います。裁判などと言ってますが、調停で十分に解決できます。離婚件数も多いので養育費、慰謝料などは、機械的に計算されます。

 世の中には、必ず合う方がいます。また、独身でも年金は一人で使えば余裕です。これが無理して婚姻を継続して、定年間近で離婚を切り出され退職金まで持っていかれては残念です。退職間近の離婚よりは余程マシです。何が幸いするか分からないものです。

ユーザーID:9091618735
そうなるまでの経緯があるでしょう
おっちゃん
2017年8月8日 11:39

いきなり、奥様から「人生を返せ」と言われることはないでしょう。そうなるまでの経緯があるでしょう。

>歯磨きしない子おさえたりしないのですか?

三児の父親ですが、ここまでしませんでしたよ。

>家事育児をせず妻へのねぎらいが足りなかったらモラハラなのですか?

奥様が奮闘しているのを見て、助けて上げたいと思いませんでしたか。私は思いました。その気持ちがなかったのなら、奥様のおっしゃる通りだと思います。

ユーザーID:4029053828
何が?
まど
2017年8月8日 11:58

心から溢れたとあるけど、何が?
溢れるは目的語がないと通じない動詞だよ。

ユーザーID:5549808548
レスします
おばはん
2017年8月8日 12:06

妻擁護の意見が大勢をしめると思いますので、夫擁護を。

ええっと・・・ たぶん妻の方は慰謝料と三人分の養育費が欲しいだけです。
貴男というATMが欲しいので、難癖つけているのです。

まずは妻から家計を取り上げましょう。
金の流れをチェックしましょう。取り上げたら妻の食費以外渡す必要はありません。

ちょうど夏休みですので、お子さんたちを三人とも実家に預けてしまいましょう。

妻と話はそれからです。

心療内科に通っている場合ですか!
このままでは一生子供に会えないままのATMですよ!?

ユーザーID:3398543351
育児に給料払え、とは、なんぞや?
おまけ
2017年8月8日 12:22

私も母親で、家事育児ワンオペ状態ですが、不満なんてありません、旦那はもっと仕事で大変ですから。
「育児に給料払え」って言いながら、親権は渡さない?(笑)
申し訳ありませんが、奥様の感覚が全くわかりません。

トピを読んだだけでは、トピ主様に原因があったのかどうかなど、わかりません。

ただひとつ確実な事は、もう修復は不可能だと言うことです。
別居などせず、トピ主様も弁護士に依頼し、さっさと離婚したらよろし。
裁判など必要ないですよ。
親権も渡して、面会は必ず条件としてつけ、算定表通り養育費だけ支払いましょう。

この奥様と生活していきたいですか?
やめたほうが、トピ主様のためだと思います。
独りで自由に生きてください。
新たな出逢いがあるかもしれません。

どちらが悪いとかではなく、
価値観が違い過ぎた、
相性が悪かった、
夫婦で意見の摺合せが出来なかった、
お互いを思いやれなかった、
ただ、それだけです。

悩んでる暇なんてありませんよ。
前を向いて、しっかり仕事し養育費払って、独身生活を謳歌してください。
楽しみ見つけてください。
「人事だと思って…。」ってトピ主様は思ってるかも知れませんが(笑)現実考えたら、それしかないんですよ。
もう過去を振り返っても、戻らない、だから前を向くしかないの。
くよくよ考えても、どうする事も出来ない事は考えない、それだけです。

ユーザーID:0892366949
本当にしたのかしてないのかわからない。
hipi
2017年8月8日 12:24

だから、何とも言えません。


でも、もし本当だとしたら、
これ以上相手を苦しめるのはやめませんか?


子供にも意見を聞いてみたらいい。
お父さんといて幸せだったかと。


奥さんの意見だけではないと思いますよ。

あなたも頑張ってきたのでしょうが、奥さんも頑張っていた、そして限界が来たのです。


幸せな家庭ではなかったのに気が付けていなかったのは残念ですが、離婚することで少なくとも、幸せになる人が増えますよ。

大きな目で見れば、世界の幸せが増えています。

身を引きましょう。

ユーザーID:6349805722
調停してみたら
KM
2017年8月8日 12:30

トピ主も弁護士たてて調停してみたらいかがですか?
ここまできたら離婚は避けられないと思いますが原因というか本当の理由みたいなものはある程度あきらかになると思いますよ。

ユーザーID:5883530794
モラハラかどうかを尋ねるのなら・・・
あらま
2017年8月8日 12:39

トピ文からだけでは
トピ主さんがモラハラなのかどうかは
わかりません。

ですが、トピ主さんの妻を専業主婦と仮定しても
3人もの子供がいるのに
家事育児を全くしないのだとしたら
それは妻の負担が大きすぎたのだと思います。
家事育児に休日はないですから・・・。

子供を抑え付けた件については
歯磨きのためと釈明されてますが、
価値観、金銭感覚については
何も触れてませんよね。

日頃のことは何も書かず
妻のキツイ言葉だけを書いています。

今まで育児をしてこなかったと言うのに
>子供に両親の離婚というショックを与えるのが辛いです。
なんて言って・・・。

私はトピ主さんのことを
ズルい人だなぁ・・・と、思いました。

ユーザーID:2698133047
受け止めるしかない携帯からの書き込み
まる
2017年8月8日 13:11

もし奥さんが言ってることが事実なら、奥さんが爆発するのは仕方ない。
あなたは時間かけて受け止めるしかない。

親権もらったって、育てられないですよね?

弁護士さんには相談しましょう。
自分の権利を守りつつ、反省するべきところは反省しましょう。

ユーザーID:0340879481
一方聞いて沙汰するな
40代母親娘2人あり
2017年8月8日 15:52

つまり、トピ主さんの意見だけでは分かりません。
夫婦の事は夫婦にしか分かりませんから、奥様の意見も聞きたいです。しかし、もうすでに別居になってしまったのでしょうか?

女の私からすると、なぜ今になって奥様が離婚と言い出したのか?離婚に至るまでの経過が判らないので何とも言えませんが、トピ主さんの暴力や借金などなければ離婚の責任はお互い様だと思いますよ?

ユーザーID:1091656734
 
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