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28歳、バツイチになりました。将来が不安です。

mill
2017年8月7日 23:52

28歳、先月に離婚した子供のいない女です。
離婚の理由は、性格と価値観の不一致だと思います。

1年と3ヶ月ほどの短い結婚生活でした。
結婚式を3ヶ月後に控えたある日、離婚を告げられました。

わたしにも原因があったと思います。
別居を2ヶ月ほどして、それでも相手の気持ちは変わらず
他に好きな人ができたこと、その相手と真面目に付き合って、結婚や子供を作りたいことなども聞いて
自分との未来を全く考えていないな、と思い離婚に応じました。

離婚自体を後悔はしていません。
お互いがより幸せになるための選択だと思っています。

それでも、バツイチという条件がこの先の人生につきまとうことを思うと
不安で、悲しくて、とても辛い気持ちになります。

まだ若いから、と言われますが、友達が多い方でもなく、人付き合いも面倒と思ってしまいます。
最近は離婚を気にしない人も多いと言いますが、自分がまた結婚できるか不安です。
いつかは、子供も欲しいと思っています。

同じような境遇の方がいたら、幸せになったお話が聞きたいです。

ユーザーID:3886795520  


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タイトル 投稿者 更新時間
結婚は賭けなので、アテにしてはダメ。自立することです。
女性は自立しなくては
2017年8月8日 12:10

「結婚頼」「男性頼み」で生きていると、人生、失敗するんです。

男性は、どんなに好き同士でも、

生涯あなたのためだけ思って生きてくれたりはしません。

恋愛中でや結婚初期で、目がくらんでいる間は、幸せな気分がありますが、それ以降は、普通に戻り、皆、本来の地(ぢ)が出ます。

人は皆、自分中心に生きているんです。

そういう他人に、自分の人生を頼って預けてはいけません。

恋愛も結婚も良いが、いつ破綻しても良いように
自分は自分で自立していることです。

ある意味、恋愛も結婚もな長くは続かない〜ということは、念頭に置き、忘れず、

そのうえで人生設計を立てましょう。

結婚に幸福を頼っていたら、

次の結婚でもまた離婚になるかもしれません。誰も皆同じです。

現代では(昔と違って)結婚は永久就職ではないんです。

だから、まずは、自分が一人でも生きていける経済力と精神的な自立をしましょう。

そうすれば、結婚や男性に振り回され、不幸になったりしません。

もういい加減

現代女性は

幸せを男性や結婚に頼るのを止めましょう。

結婚や、男性を愛することがダメだというのではないのです。

大いにやればよいです。

ただ、自分では幸せになれないから、男性に、幸せを頼る〜という生き方が間違っているのです。

まずは自立出来たうえで、男性と付き合ったり結婚すべきです。

ユーザーID:6167549651
本当に相手が有責なら
おばはん
2017年8月8日 12:25

ちゃんと裁判して慰謝料貰ったほうがいいです。

このままでは貴女に再婚相手ができたときに、貴女が有責でバツイチになったと誤解されかねません。

また、元夫がでたらめを周りに言いふらしているかもしれません。

公の記録に残るように、ちゃんと弁護士を立てて慰謝料貰っておきましょう。

ユーザーID:0614431674
離婚で学ぶ
みるくる
2017年8月8日 13:29

>私にも原因があったと思います

ここはとても重要なところですよね。
昨今、バツイチなんてさほど気にすることはありません。特にあなたの年齢ならば尚更。
でも離婚自体ではなく離婚原因、これは重要です。
次に出会う相手もそこを重点的に気にしてくるでしょう。

価値観の不一致と一言で言いますが、自分の何が悪くて夫が去って行ってしまったのか、本当に理解し納得していますか?夫婦間の事、あなただけが悪かったわけではないでしょうけれども。
何故そこが合わないのに結婚を選んだのかという事も。

そこをよく考え、次に進む事です。
そのままのあなたで変わることは出来ない、だけど幸せな結婚をして子供も欲しい。
これだけだとちょっと不安がありそうな感じがします。
離婚をしたらそこできっちり学ぶ。転んでもただでは起きない気概で頑張って下さい。

ユーザーID:3398847003
大丈夫です。
かおりんご
2017年8月8日 13:33

主さんがきちんと自分を磨き続け、
女として、人として魅力的であれる様努力を続けるのであれば。

私は、主さんより終わってましたよ。

30歳で結婚、マザコンで実家から出たがらず、
2人で生活した期間は5ヵ月、それもところどころ実家に帰って泊まってました。
別居・調停期間を含めると、1年11ヵ月の結婚期間、子供はいません。

離婚した時は31歳、32歳を数か月後に控えていましたから、
30過ぎて子供はいないとは言えバツイチ、人生終わったわ!と思いましたもん。
見る目が無かったことも自業自得、このまま一生1人かも(泣)!って。

でもね、更に11ヵ月後に今の彼氏と付き合い始め、もうすぐ2年、
10月に結婚します。8歳も年下の初婚の人です。

離婚を乗り越えた女って、強いです。正直怖いものなんてあんまりない。
私も友達との付き合いは皆無に等しいです。それでも出会いました。
出会いをしっかりものにしました。もちろん泣いたし、努力もしました。

全ては、主さん次第です。
頑張る気持ちが大事。幸せになりたいと思う気持ちが大事。
大丈夫、主さんなら出来ます!応援してますよ!

ユーザーID:7238542943
うーーん
kumo
2017年8月8日 13:55

人付き合いが面倒っていう人が、結婚して子どもを産み育てていくのは無理があるんじゃない?

結婚したらご近所さんや親戚付き合いもあるし、子どもが産まれたら学校関係や子ども繋がりの人付き合いもたくさんありますけど大丈夫ですか?

そういう煩わしさをひっくるめて「結婚」という生き方を選ぶのか、気楽なお一人様をエンジョイするのかはあなたの自由ですけどね。

バツイチ云々はあまり気にしなくていいと思うけど、バツイチになった理由は改善できるように努力したほうがいいんじゃないのかな。

これからの人生はその努力次第だと思いますが。
じゃないとまた同じ轍を踏むことになると思うよ。

ユーザーID:4799388900
未来は明るいよ
すず
2017年8月8日 14:40

だいたい同じような道を辿りました。
28歳で離婚、30歳で再婚しました。

結婚してもしなくても、壊れるときは壊れるんですよね。
今時バツイチなんて全然珍しくありません。
「ハクがついた」くらいの楽な気持ちで乗り越えましょう。

ユーザーID:1136781799
気にしなくて良い
ori
2017年8月8日 16:26

20代だと、まだバツイチの人は少ないですが、40代になると、バツイチくらい普通ですし、バツイチの方がもてるくらいです。

子供がいなくて良かったですよ。

失敗は仕方ないですけど、なぜ失敗したのか良く考えて、そこから学べばいいです。

私もバツイチで、40代で再婚しましたが、かなりもてましたし、最初の人よりもずっと相性の良い男性と結婚できました。

最初の離婚は辛かったですが、私は離婚して良かったし、今は幸せです。

私は30代を病気で過ごしてしまったので、再婚が遅くなってしまい、子供は持てませんでしたが、トピ主さんは子供を持てると思います。

1回も結婚していない40代の女性も多いですし、全て順調にいく人ばかりじゃありませんから、気にしないことです。

ユーザーID:8634244598
気持ちを明るくもって、出会いの場に、、。
娘の親
2017年8月8日 17:29

結婚を前向きに考え、できるだけ積極的に出会いの場に出掛けるようにすれば、何ら
気を病むこともありませんよ。
子供もいなくて、まだまだ28歳、、明るく前向きに考えましょう。

この頃は4組に一組は離婚を考え、バツイチとなっている昨今ですよ。
貴重な勉強をした、いい経験をしたと思えばいいのです。

男性であっても、女性であっても、第一印象が大切です、、明るく、穏やかな感じで話せる人は
その後の会話からも、そのような感じの好感度が感じられます。
縁と運命の出会いに賭け、明るく生活すればいいのです。

ユーザーID:4689397379
もっと相手をせめていいのに
絹子
2017年8月8日 19:40

自分も悪かったとか、思わなくていいです。
それは、浮気性な相手が悪いんです。
性格の不一致なんて、他に好きな人ができる人の性格なんて、合わないですよ、もともと。
傷ついたって、泣いて泣いて、そんな人なんて、忘れてしまえばいいんです。

ゆっくり休んで、忘れ去ったら、また元気になります。
元気になったら、愁いを知ってる女性に生まれ変わって、誰かを振り向かせましょう。
今の人よりいい相手をつかんで、もっと幸せになってください。

ユーザーID:4326070193
うーん
さきこ
2017年8月8日 23:39

私は30過ぎてから結婚して離婚して、アラフォーの今、またご縁に恵まれました。
うちの人はじめ、誰も気にしていない。
少なくとも、私の耳には「あんなバツイチ女と…」という声は聞こえてきません。

将来が不安というのは、
バツがついたからダメだって弾かれるのではないかということですか?
…まあ、そういう人もいましたよ。
そんなことないよなんて甘いことは言いません。
でもね、離婚した事実はどうやったって消えないでしょ?
バツ付きが嫌だと言われたら、(仕方ないな)と言うしかない。

私はそういうことを心配しなかったからよく分からないけど…これは私が昔から持病と付き合ってきたからかもしれません。
下を向いていたって、バツは消えないし持病は治らない。
なら、下向くのって時間の無駄だから。
持病はともかく、バツがつくのを選んだのは本人だから。
下向かないで頑張っていたら、「君の笑顔が好きだ」くらいのことは言ってくれる人が出てくると思います。

ユーザーID:1273324548
これから!
2017年8月9日 3:33

 今は辛いからそればっかり考えてしまうのは仕方がないでしょう。
結婚していたら出来なかったこと、例えばちょっと長めに海外旅行にいくとか、違うものに目を向けてみては?
 
 実は私の娘は20代で離婚、その後心機一転ワーキングホリデーで海外へ。
そのまま移住してしまいました。楽しそうですよ。

ユーザーID:9145520753
同じ境遇です
RIN
2017年8月9日 11:55

millさんと同じ年、子供もいません。
私は結婚3年半で離婚になりました。

私の場合は、元夫の家庭を顧みない生活スタイルに子供を持つ未来が
考えられず離婚に至りました。
(婚約中の浮気未遂など小さなものを数えたらたくさんありますが笑)
結婚式も挙げていたため、たくさんの人を裏切るような気持ちになり
とても落ち込みましたし、何度も何度も考え直しました。
しかし、ある一言が決定打になり離婚になりました。

もう誰かと生活するのは懲り懲り、
一人で好き勝手に生きようと過ごしていましたが、
今は4つ下の彼がそんなトゲだらけの私を癒してくれています。
年上以外考えられない、もう結婚なんて考えられない、
バツイチという負い目ももちろんありました。

でも、結局自分自身が見られてるんだと思います。
バツイチでもなんでも、自分がどうあるべきかだと思います。
私にはもったいないくらい優しくて大切にしてくれる人ですが、
きっと昔の私だったら年下だし…という理由で相手にしなかったかもしれません。
離婚して、本当に大切なことは年齢や収入や肩書きではなく、
相手をどれだけ信用できるか、
相手にどれだけ信頼される自分でいられるかだと思うようになりました。

不安もあると思いますが、結婚生活の中で見えた世界が全てではないです。
幸せになること、諦めないでください!!
少なくとも私は今とても幸せですよ。

ユーザーID:8060782721
29歳で離婚
なんとかなるって
2017年8月9日 13:18


>それでも、バツイチという条件がこの先の人生につきまとうことを思うと
不安で、悲しくて、とても辛い気持ちになります。

バツイチ、モテましたよ〜

>最近は離婚を気にしない人も多いと言いますが、自分がまた結婚できるか不安です。
いつかは、子供も欲しいと思っています。

離婚当初は、立ち上がれないくらい落ち込みました。
もう一生結婚できない!一人で生きるしかない!
と思って、がむしゃらに働いて、でも、2度目の独身を謳歌し、旅行ややりたいことをしまくりました。30代はそれこそ独身貴族でした。

もうこれで一人でもやっていける、と自信がついたころに、ちょっとつきあってみようか・・・と、結婚をまったくする気がないのにつきあった年下男性とスピード再婚。

40代で、子供もできました。

ユーザーID:0759121587
32歳で再婚した私(子供無し)
碧緑
2017年8月9日 18:05

主さんと違うのは、悲観的になってない・子供が欲しいと思わなかったの2点。

ある意味『縁が無ければそれはその時、独身で恋や恋愛を謳歌する人生でも問題無し』って開き直ってた部分もあります。

だって70代でも恋愛してる人が居てそれって憧れません?
結婚してても死別なんてある訳で、その時そういった年齢だったらその時からまた恋や恋愛が出来るんですよ?


1度目の夫と離婚が決定したのは31歳。(誕生日直後に提出したので32歳で離婚)
でもその同じ32歳で再婚しました。

友達が多くない事を気にしちゃダメですよ〜。
私の友達は結婚したり就職で結構バラバラな土地に住んでいたので、そもそもが頻繁に会えなかったし、今は私も東京に来たので全く会えません。

私の出会いはネット。
ネトゲをしたりその縁で趣味友達が出来、その方達の中でも実際会える友達も出来ました。

夫はその趣味友の1人。
そういう人たちが居る事は知ってましたが自分もそうなるとは思ってもなかったです。
趣味仲間が出来たらいいな〜って程度が縁を結んだ形です。

子供が居ないなら1度の離婚なんて気にしたらダメですよ。

私の夫も「碧緑に子供が居たら結婚してない」と、更に「1度の離婚なんて全く気にしない」という人です。

そういう人を見つければ良いのです。


私が再婚したのは32歳。夫はその時28歳。
でも年齢も顔も最初は知らなかったところから始まってます。


ネットもリアルも危機感は必要って点は同じなので、せっかくネットを利用されてるならネットから趣味仲間とか作っては如何ですか?
趣味がなくとも興味あるものでこれから始めるのでも良いと思います。

悲観してる時間がもったいないですよ。反省する部分が分かってるならそれで良いのです。
その上である種開き直った方が魅力的ですよ。

ユーザーID:2316588700
離婚
くま
2017年8月10日 16:16

離婚は離婚した人しか分からない経験。
ただ、離婚をしたがゆえに見えてくるものもあるんじゃないかな?

離婚の原因を相手に求めるのではなく自分にあると仮定して反省して改善していくなら、むしろ強味に出来るかもしれない。

失敗した結婚から学び、反省から次を見つけることが出来るなら怖がる必要はないよ。

ただ、相手が悪いとしか思えないなら恐らく同じことを繰り返す。

ユーザーID:8095042568
同じ境遇じゃありませんが、
幸ひ住むと人のいふ
2017年8月11日 14:55

初婚年齢が29歳とかで、アラサーで結婚する人が多数派なぐらいだから、特に不利ってことはないんじゃないですか。

むしろ一度は実績があるんだから、今後また選ばれる可能性はある。

前の失敗を活かして成長すればさらに有利とさえいえるかもしれません。

ユーザーID:7479366433
大丈夫です!
バツイチです
2017年8月13日 21:08

時間たてば、どってことないです。
離婚して、つらかった経験が強くしてくれます。
今のトピ主さんには考えられないだろうけど。

経験者として
なぜか、強くなる
なぜか、ある程度の年齢になってもモテるようになる
なぜか、独身の年下の男の人から好かれる
なぜか、仕事でも男性に頼られる
なぜか、転職活動がうまくいくようになった
(あとできくと、結婚して妊娠してやめられる可能性が低いとみられた)
これ、独身の時や、結婚してからはなかったことです。

クヨクヨしてるうちに、少し元気が出て、外に出たら、
こんな感じだったと、私のまわりのバツイチさんは、ほとんどそうです。

そりゃね、離婚が良いわけではないでですよ。
結婚してから、強くなって成長して、幸せになるのがいちばんですよ。

でも、離婚って制度はあるわけですから、
離婚を選択する自由も、そうなることもあるわけで。
別に犯罪でもないですから、堂々としてりゃいいんです。

しかし、元ダンナは、あかん人でしたね。
離婚して正解の人です。
結婚してるのに、主さんと乗り越えようとせず、
離婚で解決させたんですから。

なので、堂々とバツイチ人生生きてください。

ユーザーID:1493854926
だいじょうぶだよ!
めめ
2017年8月18日 11:27

わたしは29歳のときに離婚して9年になります。子どもはいません。
トピ主さんと同様短い結婚生活で、元夫が家に帰ってこなくなってしまったので、共に暮らしたのは1年くらいでした。
職場の後輩に本気になってしまったようで。最後まで認めませんでしたけどね。

30代に入ろうかというときに1人になってしまったとか、もう誰かを好きになれないんじゃないかとか、とにかく不安だらけでした。
でも、家族や友達が「頑張らなくていいよ。ありのままでいいよ」とそっと包んでくれたことでなんとか前向きになれました。

傷がけっこう深く、5年くらい経ってやっと「誰か好きな人ができたらいいな」などと思うようになり、そこからさらに数年経ち、わたしにはもったいなくらいの彼氏ができました。
8歳も年下の優しい人です。

出会った当初、バツイチだなんて言って彼に引かれたらどうしようとビクビクしている自分がいましたが、彼に伝えたら、「へー、そうなんだー。知らなかったー。ま、みんないろいろありますよねー」だって。

色々な考えの人がいるでしょうけど、あなたの人生、離婚のことで足を引っ張られて毎日悲しい気持ちでやり過ごすなんてもったいないですよ。
無理にとは言いませんが、少しずつ前向きに、たとえば新しく趣味を見つけて教室に行ってみるとか、とにかく本を読んでみるとか、映画を観るとか、旅行してみるとか、今はがむしゃらに働く!でもいいと思います。
自分の視野や行動範囲を変えてみてはどうでしょう。
疲れたら休む。また頑張れそうなら頑張ってみる、でもいいと思うし。

今は不安でたまらないと思うけど、絶対に大丈夫。
応援してますよ!!

ユーザーID:9774360216
 


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