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いとこの結婚式への母親と弟の対応について

suiheisen
2017年8月8日 0:13

この度いとこが結婚するのですが、私は招待されていないため祝電を届けようと思いました。
その旨母に話したところ、「招待されていないなら届けなくてよい」と言われました。
また、弟は招待されましたが欠席するため、祝電を二人の名前で出すかと聞いたところ、不要とのことでした。
そんな弟に対して、母も「今後付き合いしていくつもりがないのだろう」と一定の理解を示しています。

この対応について、私は二人に非常にがっかりした気持ちになりました。
二人に対する気持ちは以下です。
・母:誰かを祝おうとする善き気持ちを何故善いことと思えないのか
   弟が不義理を行おうとしているのに、たしなめるどころか、理解を示すとは親としてどうなのか

・弟:祝電の事務処理等は当方が行うため面倒は何もないのに、名前を出すことすら断るなんて、理解に苦しむ

心が貧しく、常識に欠けた人間なのだろうかとすら思い、
身内に対してこのような気持ちを抱くのは悲しいしショックです。

ただ、本件に関しては私どもの家庭の事情も大いに関係しているため、以下に
補足させていただきます。
・両親は離婚し私と弟は母に育てられました
・この度結婚するいとこは父方です
(ただし、離婚後15年以上経過しており、ほとぼりが冷めていないなどの段階ではない)

ただ、このような背景があっても二人の対応は心の貧しい、もっと言えば常識に欠けた行いとも私には思えるのですが、
極端な考えでしょうか。
皆様のご意見を是非お聞かせください。

ユーザーID:6153780332  


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タイトル 投稿者 更新時間
それは
まな
2017年8月8日 12:44

トピ主さんの考えかたにびっくりしています。普通は、何年も前に母親に引き取られた従兄弟を父方の人間が結婚式には呼ばないものだと思います。また、招待されて素直に出席する人もいないはずです。ただ普段から親しくつきあいを続けていれば可能性もありますが、それでも少々微妙な問題を含んでいます。

弟さんがこの先も付き合う気がないなら、何もおかしくありません。そもそも、なぜ、招待するのか?という問題なんですよ。そこからして、おかしいことだと思います。このような場合、祝電も送らない方がいいと思う人がほとんどではないでしょうか? 不義理とも思いません。

ユーザーID:2171313947
そもそもですが
セラ
2017年8月8日 13:07

いとこなのにあなたは招待しない、弟は招待するとかが失礼すぎるので
お母さん怒ってるんじゃないの??
いとこが非常識なのかあなたがやらかしたせいなのかわかんないですけどね

ユーザーID:9517801576
強要しないでもらえるかな。携帯からの書き込み
ちゅら
2017年8月8日 13:10

付き合いのないただ血が繋がっているだけの親戚に対して祝う気持ちがなくても仕方ないです。
あなたの価値観を強要しないでもらえます?

ユーザーID:9315584755
ん?
ぺこり
2017年8月8日 13:39

祝電でしょ?

弟さんは現金でお祝いとかしたんじゃないの??

あなたも祝電よりお祝い包んだの?

そっちのが付き合いが云々いう問題かと…。

因みに私もいとこに祝電は送ったことはありません。

お祝いを包んだことはあるけどね。

ユーザーID:9082274972
いや。・
mina
2017年8月8日 13:54

>ただ、このような背景があっても二人の対応は心の貧しい、もっと言えば常識に欠けた行いとも私には思えるのですが、
極端な考えでしょうか。

そんなにやりたいのなら許可取らずに一人でやれば〜って感じだけど・・・
その従姉妹と個人的に付き合いあるんですか?
遊んだりしたことある?名前とか知ってるですか?話したこととかあるねですか?

あなたからみたら常識のかけた二人・・なのかもしれないけど。

結局「まったくもう絶縁状態なんだからいらないだろ」って話なんじゃないですか。
それでもやりたいのならやればいいけども・・
「はっきり言って、この程度の関係ならそういうのもナシでいいんじゃないかな〜」って話なんじゃないですか?
お母様だってほぼ絶縁状態なのでは?
それでも義理でお母様出席する。こちらの家族からはこれだけでも十分。
そういう判断なだけじゃないですか。
私なら「ま、そうだよね」と思うだけです。
非難したいのならすればいいけど、そういう背景があるのならば、「ま、そうだよね。そこまでしなくても、ほぼ絶縁状態だもんね・・」って思う人も多い事ですよ。

これがあなたが今でも仲よしで個人的に連絡をやり取りし、結婚相手も紹介されてる〜とかなら、あなたがやるのは良いと思うけども。そんな関係なら当然式にも招待されるでしょ、それがないって事はほぼ絶縁状態なのでは?

心が貧しく常識はずれと決めつけるほどの事でもないです。
今の関係性がそうだってだけの話。出席するだけでも偉いんじゃないの〜?

あなたが生真面目にやりたいのならやればいいけど、それで「ありがとう」なんて連絡くれるような人でもないのでは?一方通行でもやりたきゃやればいいけど・・
母親はその希薄な関係をよく分かってるから、「ま、いらんでしょ」と言ってるだけでしょ。

ユーザーID:3905076378
色々あるのかも
saitama
2017年8月8日 14:28

ご両親は離婚しており、そしてそのいとこは父方ということ。
でしたら別れた夫側の親戚という事ですから色々と大人の事情があるのではないですか?
弟さんが招待されてトピ主さんが招待されないというのも随分とおかしな話ですし
トピ主さんの知らないゴタゴタがあるのかもしれません。

トピ主さんのおっしゃってることは正論かもしれません。
が、何か裏に事情があってもその正論を振りかざせるでしょうか。
たとえば、トピ主さんがある友達に彼氏を取られたとかひどくいじめられたとか
昔ひどい裏切りをされたとします。
その友達から結婚式に招待されたら素直にお祝いできますか?
何も事情を知らない人から「友達なんだからお祝いするよね。しないなんて非常識でしょ」
って言われたら?いやいや、私が昔どんな仕打ちされたと思ってるの、って言いたくない?
お祝いはお祝い…って割り切れるのなら素晴らしい事だと思いますが
誰しもそんな聖人君子みたいに行動できるわけではないと思います。
お母さんも何かそれと同じような感情があるのかもしれませんよ。

トピ主さんにとっては単なるいとこであり、それ以上のものはないのでしょうけど
お母さんにとっては複雑な感情の入り乱れる相手ではないでしょうか。
年数が立てばほとぼりが冷める、なんて簡単な話ではないと思います。
トピ主さんがお祝いしたいなら「でも私はしたいから」と強行してもいいのでは。
でもお母さんを責めるのは酷だと思います。

ユーザーID:2004179542
あなたのほうが間違っている可能性もありますよ
らずべりー
2017年8月8日 15:24

例えば、あなたが今、30歳だとして、
15年前の離婚時は、まだ子供ですよね。

離婚の原因は何だったのでしょう。浮気、借金、暴力。
あなたの知らないところで、お母様が凄く傷付いていたのかも
しれないでしょ。

だとしたら、父方の親族なんて二度と関わり合いたくない一族かもしれない。
あなたが先方と関わること自体を面白く思っていないのかもしれません。

弟さんは、お母様の心情を良く分かっていて、今後付き合うつもりが
全くないのかもしれません。

あなたが勝手に連名になんかしてはダメですよ。
縁を切りたいから一切関わりたくない場合、あなたが余計なことしたら
先方と繋がりをもってしまう。

過去に嫌な思いをした父方の一族なんて、普通は顔を見るのも嫌な
ものでしょう。
解っていないのは、あなたのほうかもしれません。

ユーザーID:2339256116
日頃からの関係携帯からの書き込み
マリオン
2017年8月8日 17:28

が重要だと思います。

ふだんから付き合いがあれば結婚式の招待もあると思いますが、どうだったのですか?

離婚した父方のいとこなので、お母さんは「元義理のおば」という立場ですよね?
細かく言うと、今は他人になっている関係だと思います。

だからそこにまで招待があるということに、お母さんには戸惑う所があるのではないですか?
弟さんにしてみれば、いとこにかわりはないけれどずっと親しくしていなかったら違和感を感じていると思いますね。

15年経とうが関係ないです。
日頃の付き合いなんです。

トピ主さん自身祝電を出したいのなら自分の名前で出せばよい。
いい歳した大人ですよね?
いちいちお母さんに従わなくてもいいと思いますよ。

私はお母さんと弟さんの対応は、冷たいとは思いません。
むしろ縁の切れている「元義理のおば」まで招待するのは、単なる人数合わせか?と思いますね。

ユーザーID:0178997622
トピ主さんの方が理解出来ない
HALL
2017年8月8日 20:34

えー
弟の気持ちよりも父方の親戚のお祝いの方が大事なの?
寧ろ離婚して15年以上も経ってるなら血縁があっても付き合う必要の無い関係なんじゃないでしょうか?
しかも姉弟の片方だけ招待なんて、なんて失礼なんでしょう。そこ気にならないんですか?
おかあさまと弟さんより、招待したいとこさんの方が常識に欠けると思いますけれどね。

ユーザーID:5341166689
その後のお付き合いも考えているのでは?
うめ
2017年8月8日 21:34

トピ主さんがお祝いをなさりたいのであれば、お一人でなさればいいと思います。おつきあいをしたくないというお母様や弟さんを心が貧しいだの常識に欠けた人間だのいう必要はないですよ。

トピ主さんや弟さんがいとこさんに祝電を贈られれば、いとこさんもトピ主さんや弟さんが結婚するときに祝電を贈られることになると思います。自分のときにしていただいたのに、しないわけにはいきませんから。

お母様は、離婚後15年以上経過しているからこそ、元夫の親戚との付き合いは避けたいのではないでしょうか。
離婚して15年も経つのに、元夫の親戚付き合いのことなんて考えたくないんですよ。他人になったのに。

ユーザーID:9832580845
出したいのであれば出せばいい。
hiker
2017年8月9日 12:23

お母様に反対されていても送りたいのであれば、いとこに連絡しお祝いの言葉と電報を送りたい旨を伝えるといいかと思います。

お母様は父方の親族とは他人ですし、今後付き合うつもりがないからどうでもいい(失礼な言い方でごめんなさい)のではないでしょうか?

うちの子がそこまでする義務なんてないわ!っていう感じで
何年経っても変わらないのでしょう。

ただ気になるのは弟さんは招待されていて、トピ主は招待されていないこと。
ここが少し引っかかります。

あちらもあちらで過去に色々しでかしたのでは?と思ってしまいました。

ユーザーID:8709649163
いとことは親の離婚後も親しく交流してきたのでしょうか
40歳代女性既婚
2017年8月9日 12:32

いとこは父親側で、あなたの両親は離婚されている。
母親が離婚した父親の家族と離婚後も親しく付き合ってきたとは思えません。
ですので、母親や弟が心が貧しく常識に欠けているとは全然思えません。

母や弟の考えはごく普通だと思います。

ユーザーID:1830596209
それは…携帯からの書き込み
はあ、
2017年8月9日 13:29

私なら…ですが、両親が離婚していて、その従兄弟は父方で、普段のお付き合いがないのなら、結婚式の招待状が来ること事態が可笑しいと思ってしまう。

兄弟は二人なのに、弟のみの招待の裏に、何か良からぬ画策があるのでは?
と勘繰ってしまう。

決して『おめでたい席』なだけではないと思うよ。

後、お母さんの気持ちに対して決めつけは良くない。

>離婚後15年以上経過しており、ほとぼりが冷めていないなどの段階ではない

その根拠はどこから?

当時の離婚理由は?
子ども達の養育費は?
子ども達に会いに来たことは?

15年以上経過しても、恨みは消えてないかもよ。

夫婦の事は、夫婦にしか解らないんだ。
自分の両親だとしても夫婦の間に起きた出来事、蟠り、子どもの立場でしか理解できてないのに、『15年も経ったんだから!』と勝手に決めつけてはいけないよ。

『夫婦の事はその夫婦にしかわからない』は、主さんも結婚して酸いも甘いも経験してみればみればわかる。

お父さんと離婚してから、一人で子ども二人を育ててくれたお母さんを悪く言ってはいけないよ。

ユーザーID:1921472957
う〜ん・・・ごめんなさい
midnight
2017年8月9日 15:30

トピ主さん、面倒な人だなと思いました。
もう成人されているのかな?
祝電はご自分のお金で出すなら別に母親に許可を取らずとも出せば良いじゃないですか?
式に呼ばれた弟さんはいとことどの程度の関係かわかりませんが
祝電を連名で送る事もしないというなら
その程度の関係なのかと思うのですがどうでしょう?

本当に常識に欠けた人たちだとしても
トピ主さんは反面教師だと思って自分はしないようにしよう、と思えば良い。

ユーザーID:6190727387
イトコとの関係もいろいろ
ちいの姉
2017年8月9日 23:01

私にはほとんど話をしたことがないイトコが数人います。
なので、イトコで血縁はあるが、知人以下の存在です。
結婚しようが出産しようが、家を買おうが、、、、「ああそうですか」
というレベルです。話をしたこがないくせに、LINEを送り付けてきたりする輩もいて、血縁だけに始末が悪い。
今後の付き合いにもよるのでしょうが、イトコなんて他人と思ったほうがいいのでは?

ユーザーID:3827014964
いとこ側が変
2017年8月10日 10:04

姉を招待せず弟だけ招待するってのがそもそもおかしかい。
トピ主が蔑ろにされてるわけで、
そんな相手になんでトピ主が張り切るのかよく分からんな。
まあ張り切るのはいいけど、
それを母や弟に強要するもんでもあるまい。
向こうさんがなんか変なんだからさ。

ユーザーID:2194708584
他人に押し付ける善意は偽善だと思う
匿名
2017年8月11日 5:21

だからこそ、トピ主さんの意見には基本的に賛同できません。

“いとこ”というのはそんなに近い関係として一般には考えません。
概ね『幼馴染』と同等レベルではないでしょうか?
だからこそ、幼い頃以降の付き合い次第で変わると思ったほうが良い。
(現に民法上で婚姻が可能なほどの距離があるわけです)

そのいとこさんとの付き合いはどうなの?
男性?女性?弟さんだけ招待ということから男性なのかな?

それと同時にお父様とトピ主さんや弟さんの交流はどうなっているの?
そもそもいとこさんの結婚の情報を招待されてないトピ主さんはどこから入手したの?

ここら辺のことをきちんと整理すると、
まずはいとこさんの結婚は幼馴染の結婚と同レベル。
だからこそ、親抜きで交流をしていたような仲でなければ不義理とは言えません。
だから弟さんの祝電を引き受けるなんてことは『余計なお世話』でしかない。

ちなみにこの件をいとこの結婚式には参列するであろうお父様に相談しないのは何故?
本来なら一番相談相手になるのがお父様のはずなのに小町に相談している。
それは何故なのでしょうか?
このあたりに答えがありそうな気がしますがね…

ユーザーID:0915383707
トピ主さんが幼い印象
ミンミ
2017年8月12日 2:26

私はイトコが15人いますが結婚式に出たのは一人だけです。
両親は離婚してませんし、結婚前は正月の挨拶で年に一度は会っていたし
祖父母のお祝い事には全員集まっていました。
でも結婚式に呼ばれたのは一人だけで他の人はお祝いも渡してません。
イトコなんてそんなものでは?

もし弟さんが出席するとしたら席はお父さんや父方の親族と同じテーブルで
色々と聞かれたり次回の親族の集まりに来いなどと言われるかもしれません。
弟さんに今後付き合うつもりがないのなら出なくて当然です。
もしテーブルが気まずい空気になったら新郎新婦にも失礼です。
トピ主さんはお祝いやプレゼントではなく祝電と言っているので
日頃親しく付き合っている訳ではないですよね?
そういう人がいたら主役以外に注目が集まることにもなります。
出席したのなら自分の時も招待しなくてはいけないし
招待しなくてもイトコにお祝いを包むなどの気を遣わせることになります。
そういった先の事も考えていますか?

ユーザーID:8782298479
安心しました
suiheisen(トピ主)
2017年8月20日 23:25

トピ主です。たくさんご意見いただき本当にありがとうございます。
私は母・弟が薄情という見方でしたが、そうではないというご意見が全てでした。

そうではないとする理由は以下1〜4になると思いますが、私の方が世間一般の考えとズレていることに気づきました。
今は母・弟は間違えていないと分かり安心し嬉しい気持ちです。

 1常識的な部分(離婚という事情から、普通は招待されないしされても出席しない)
 2いとことの今の関係性で判断(希薄であれば母、弟の対応が普通)
 3母の心情への理解(離婚という事情から、母からすれば祝いたくない気持ちは普通)
 4いとことの距離感(そもそも、いとこというものは血縁関係があるだけで親しいものではない)

現在いとことは、数年に1度父方の集まりに顔を出す(私と弟が)ときに偶々会う程度で、親しい仲ではありません。
ただ、私としては幼い頃はいとこと頻繁に家族付き合いがありましたので、結婚を応援したい気持ちがあります。
また数年に1度とはいえ、父方と交流があることから、連名にした方が弟の今後に良いかなと思ってのことでした。

母については、その心情や夫婦にしか分からない背景を理解せずに決めつけるのは良くなかったと反省しています。

私が個人的にお祝いすることは問題ないとのことでしたので、連名での祝電はやめ、私個人でお祝いを包むことにします。

皆様、貴重なご意見本当にありがとうございました。

ユーザーID:6153780332
 
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