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発言小町

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私はおかしい。 携帯からの書き込み

2017年8月8日 0:31

私は彼氏に養ってもらっているのに 全くありがたみを持てません。それどころか自分の用事がある時に 彼氏の用事で少し時間が遅れるとすごく怒ります。連絡が来なくても怒るし何故か自分が一番偉いと思ってしまっています。結婚も近いので 喧嘩した時に母親に相談しますが そんな些細なことで怒ったら彼氏が可哀想といいます。お弁当を作れば 偉い?と聞き何か腹立つことがあれば謝らせるまで気が済みません。この間も私と喧嘩したことを友達に話したと聞き 私のイメージが崩れるから二度と周りに私のことを話すなと怒鳴りつけてしまいました。私は自分が悪いと思うことが全くありません。
どんな喧嘩をしてもいつも自分は間違っていないと思い意見を押し通します。言葉を発する前に考えてから話せと母親からも教えてもらいます。なのに それができません。 私は病気なんでしょうか?まず何から改善すればいいんでしょうか?どうすれば人のありがたみが分かるようになるんでしょうか。彼氏は優しく怒っても必ず謝ってきてくれます。 何故か彼氏は私のことを好きでいてくれています。なのに私は彼氏を些細なことで怒鳴りつけたりしてしまう。 考えてる時は自分はおかしいとわかるのに話したり喧嘩したり生活してる中では悪いところを治せません。どうするべきなのでしょうか。
何からどのようにしたらいいか分かりません。いつも被害者ずらして怒鳴りつけてばかりです。喧嘩すれば思ってもないことを言ってしまいます。お前の稼ぎが少ないせいでとか人として終わってるなど。人として終わってるのは私の方なのに。喧嘩がヒートアップすると 私は泣いて過呼吸になり彼氏を困らせてしまいます。何かあるともう死ぬからと言ったりかまってちゃんなのはわかっています。
私はどうしたらいいんでしょうか。何から改善したらいいのでしょうか。

ユーザーID:0790510438  


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タイトル 投稿者 更新時間
じゃあ
ささ
2017年8月8日 12:47

体力つけて、修行に出ましょう。

一年でも不便で理不尽な環境に従事してみりゃ物事の見え方も変わる。

脆弱だから人様を下げないといけなくなる。
自分が高みに登れば、いちいち無理やり相手を下げなくても落ち着けるよ。

ユーザーID:3798240972
モラハラ、DVですね携帯からの書き込み
匿名
2017年8月8日 12:53

トピ主のやっている事は、モラハラの精神的DVですよ。

自治体にDV相談がありますから、トピ主がいかに彼を傷つけているか、相談員に話を聞いてもらうのがいいでしょう。

グループカウンセリングなどもやっているなら参加して、自分がやってきた事を客観的に見つめる事を参加者同士で考えるらしいですよ。

ユーザーID:0615105163
専門家がいます
みるくる
2017年8月8日 13:22

理屈ではわかっているのに感情が抑えられない。
それは脳の機能障害の一つで、前頭葉の働きが弱いとそうなってしまう事があります。
あなたもそうなのかもしれません。

となるとご自身の努力だけでは多分改善は難しいですよ。
しかし今はカウンセラーなど専門家に助けを求める事で、改善は見込めます。
そういった原理を深く学び知識のある専門カウンセラーを探してカウンセリングを受けてみてはいかがでしょうか。

物の捉え方、考え方から、脳のトレーニングまでサポートしてくれると思いますよ。
あなた自身、辛いでしょう。改善しますように。

ユーザーID:8231985237
どこからアドバイスしていいか分からないくらい、ひどい。
冷静妻
2017年8月8日 13:26

まずは、「アンガーマネージメント」を学んではどうですか?
怒りや憤りを抑えることができない人に有効です。

どうやったら怒りをそのまま出さないような人になれるか、とか
怒りの制御の仕方などを学べます。

検索してみてください。


あなたと彼は
共依存の関係なのかもしれないですね。

傍からみると異常な関係なのですが、
本人たちはそれで支え合っているというか、
おかしな状態で依存しあうことでこそ
生きていられる、という感じです。

専門家でないので、憶測ですけど。
またはある種の病気なのかもしれませんね。


あなたは
怒って、怒鳴りつけて、相手を理不尽に責めて、
過呼吸になって・・・。

そんなことずっと繰り返してるんですね。
かわいそうな人生だと思います。

同情の「かわいそう」ではありません。
憐れに思う「かわいそう」です。


あなたの行動は
長年かけて自分で自分に毒を盛っているようなものです。

毎回一仕事(あなたの一方的なケンカのことです)が終わった後に、
鏡を見てごらんなさい。

シワやクマがひどくないですか?
口が曲がってきてませんか?

イヤミではなく、物理的にそうなるはずので
心配してるんです。

体全体を使って、
定期的に「負」の運動をしているのですから、
それが長年続いたら、
顔も恐ろしくゆがんだり、
眉間のしわやほうれい線が深くなりますよ。

簡単に言えば、
どんどん「ブス」になって陰気臭い顔になるだけです。

・・・怖いですね。

ユーザーID:4807202101
まずは彼を解放してあげましょう
けろりん
2017年8月8日 13:26

一緒にいる彼がかわいそうだからです
ひとりになって、外で働いて社会の成り立ちを実感して、働いてお金を稼ぐことの大変さ、人間関係は自分の思い通りにならないという理不尽さを実感してください

いろいろな経験を積んで、自分がいかにこの世界でちっぽけな存在なのかを自覚してください

なんらかの精神的な障害があるのならば、どうぞ病院に行くなり、カウンセリングを受けるなりしてください

ユーザーID:9574141655
彼以外との人間関係は?
おまけ
2017年8月8日 13:41

友達いますか?
学校生活は順調でしたか?
今まで、人間関係でつまずく事がなかったのなら、問題ないんじゃないですか?

それに、彼はそんな貴女が好きなんですよね?
治してほしいのかしら?
今のままの貴女で良いんじゃないですか。

まぁどうしてもどうにかしたいなら、
独り暮らしして、仕事して、自立したらどうでしょう。
誰かに支えてもらう生活をまずは卒業。
感情の起伏を押さえるためにヨガなどは、どうですか?

ユーザーID:6117186065
やはり・・
Q67
2017年8月8日 15:56

人は中々改善できない生き物なので、ご主人が限界を感じ、主さんを捨てた時にようやく本当の意味で直そう!となるのでは?

現状、まだご主人も側に居ますし、具体的に何も無いので主さんは直せないでしょうね。

ただ、子供が出来たらモンスターペアレントになったり、子供もコントロールしたがったり、ちょっと良いお母さんになれそうも無いですね。

ご主人は大人だからいつか主さんから離れて行くと思いますが、子供は地獄が続きますからね。

できれば離婚される覚悟で子供も作らない方向が良いかと。

ユーザーID:4189225132
あなたは甘えてる
あなたにビックリ!
2017年8月8日 17:06

トピ主さんの文章は
『わかってるけど、できません』
こればかりです。

わかってるなら
我慢すればいいだけです。

それをしないのは
今のままが気持ちがいいからです。

怒鳴り放題、怒鳴って
偉そうに振舞って
自分はさぞかしスッキリなことでしょう。

ヒートアップして過呼吸になって
彼に優しくしてもらえると
嬉しいんでしょう。

彼は今のところ
仏様のように優しいようですが
いずれは嫌になるでしょうね。

怒る気持ちが湧くことを抑えることは
誰でも難しいですが
怒鳴ることは自分で制御できるはずです。

『わかってるけど、できません』は言い訳。

本当にできなくて
本当に彼のことを大切に思っているのなら
彼に寄生せず
別れてあげてください。

ユーザーID:7648458913
自己肯定感が低い
8月のセミ
2017年8月8日 19:39

他人に怒ってしまうおおまかな原因は、自己肯定感が低いからだと思います。

彼氏のせいで自分の予定が変わってしまうことの怒りは、
自分が彼氏からないがしろにされているのではないかという不安から。
連絡が来なくて怒るのも同じ。
お弁当を作ってあげたことについて偉いと言わせたいのは、
自分がくだらない人だと他人から思われているのではないかという不安から。
他人に腹が立ちやすいのも、自分が軽く扱われることの不安から。
他人に過剰に謝罪を求めるのも同じ。
自分の意見を他人に押し通そうとしてしまうのも同じ。
ご自分の中の不安が他者への攻撃として表面化します。

何かあったときにお母様に相談なさっていらっしゃいますが、
それは半分正しく、半分間違っています。
お母様のアドバイスがどれだけ正しくとも、
アドバイスすること自体、
「トピ主さんが間違っている」と暗に示すことだからです。
「あなたは間違っている」と態度で示されつづけたら、
普通の人なら心が不安になるのは当然ですよ。
これでは自己肯定感が育たず、
トピ主さんの心の憶測で不安がつのっていくだけです。

いったんお母様とは少し距離をとり、ご自分の心を癒すことを最優先され、
自己肯定感を育てていかれることをおすすめします。
どうぞご自分を一番に大切になさってください。
他人への気遣いや世渡りテクニックはその後です。

ユーザーID:0638408306
お気持ちよくわかります。
ここあ
2017年8月9日 11:04

読ませて頂きましたが、私もまったく同じことをしてしまいます。
そして彼氏の対応も、トピ主様の彼氏さんと同じ対応をしてくれます。
だからこそ、心苦しい、なんとかこの性格を治したい、というお気持ちが
すごく良くわかります。
もしかしたらの話ですが、そのような行動をとってしまうことは本来の
トピ主さんのせいではないかもしれません。
私自身、てんかんがありてんかんによる気質性障害でそのような行動を
とってしまっていると医師に診断されました。
もし病気のせいであるとしたら、彼氏さんと一緒に治していける見込みが
ありますよね。
辛い気持ちも、病気のせいだったと受け入れることで少し軽くなるかも
しれません。
一度病院を受診されてみるのも良いかもしれないですね。
一緒にがんばりましょう。

ユーザーID:8661283211
簡単なことだ。
Vartann
2017年8月9日 11:36

 グダグタくだらん自虐に酔いしれる前に働きなさい。

 で,養ってもらった分を彼氏に返しなさい。

 そうすりゃ人の優しさが少しは自覚するだろう。

ユーザーID:4090381255
井の中の蛙
猿吉
2017年8月9日 14:21

彼氏は不満に思っているのでしょうか?
思っていないなら別に今のままで良いのではないですか?
友達にも同じような態度なのでしょうか?
多分、違いますよね?なら良いのでは?

まぁ、敢えて言うなら変なプライドは捨てましょう。
そもそもプライドって何だと思います?

例えば、高級外車に乗った男がたまたま軽自動車に追い抜かれたとします。
「軽に抜かれるなんて俺のプライドが許さない!」とか言ってその軽自動車を抜き返したらどう思います?
この男のプライドってしょーもな!って思いません?

トピ文を読むとトピ主は、しょーもないプライドで彼氏より優位に立とうとしてるだけにしかみえません。
世の中の嫉妬(A子のくせにブランドのバッグ持っててムカツク!とか)いじめなんかは、
大概しょーもないプライドが原因です。
そんなの、どーでもいーって切り替えると意外と楽になりますよ。

ユーザーID:0693720975
本当におかしいと思っていて、改善したいのなら、そして
まっしー
2017年8月9日 19:19

彼のことを少しでも大事に思っているのなら、ご自分のおかしさが改善されるまで、彼を傷つけないように距離を置くしかないのでは?

ここまでされてもなお離れない彼も何らかの問題を抱えている気はしますから(共依存的な)、離れまいとするでしょうが、離れれば彼もこの関係のおかしさに気づいて、もっと自分が幸せになれる方向に進むこともできるでしょう。

それができないのなら、しょせん口先だけということですね。そのうち彼が逃げて、トピ主さんは追いすがることになる?そして、同じことを繰り返すか、あるいは彼のような被害者になるかだけ(こういうのは表裏一体なところがあるので)。

病気などでないならば、とりあえずカウンセリングを地道に受けていって、自分がなぜこんなふうに恋人を傷つけてしまうのかを探っていくしかないでしょう。そして、傷つけずに関係を築いていける方法を、自分で見つけていくしかないでしょう。

何となく親子関係が良くなかったのかなとは思いますが。

ユーザーID:2727648097
うっすらわかる気がします。
ぽちゃゴロ
2017年8月10日 0:47

私も、そこまで過激ではないですが、
気持ち的にちょっと似てる感じがしました。

無意識に、相手がどこまで耐えられるか試しているのかもしれないし。

結婚前なら、もっといい男性がいるかもしれないと無意識で感じてて、
別れてもいいんだけど、別れないなー、あれ?みたいな心境だったり。

こんな自分でいいのかという気持ちとかが混ざっちゃってるんじゃないでしょうか。
結婚はしたいけど、こんな自分でいいのか、彼でいいのか。って。

トピ主さん的には、気を使ってるところはあると思うんですよね。
だからこそ、相手が遅れてきたりするのが許せなかったりしちゃうのかなぁ。

彼との結婚、条件にどこか不満があるのではないでしょうか。

私はそうだったんです。
家同士が遠いのがなんか面倒で。
誰か反対すると思ってたけど、反対されず結婚に至りました。

浮気の証拠を見つけては、離婚だと騒いだり、
まぁ、いろいろありました。
離婚したら実家に帰れるんじゃないかとか。
実家好きでもないので、冷静に考えるとどっちでもいいんだけど。

今は、自分が面倒な人間だと感じてきたので、
主人が貴重な人材なのかもしれないとは思いますね。
私が男だったら、私を選ぶわけないし、
自分と仲良くできる人間って、そうそういないんじゃないかなーと思えます。

こういう考え方もありますよ。

ユーザーID:5660964807
別れたら?
フィラデルフィア
2017年8月10日 8:18

「養ってもらってるから好き」と言うことじゃないと思います。

本当に好きな相手と付き合わないと…。

彼はトピ主さんのことを好きだから必死だけど、好きじゃない相手と付き合い続けるのは精神的なダメージが大きすぎです。
もし好きじゃない人と付き合わないといけないとしたら死にたくなります。

自分を大事にしてくださいね。

ユーザーID:4549870546
 


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