現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

相手に非は無いけど離婚したい

sayoyo
2017年8月8日 0:38

お見合いで結婚して1年、夫といるのが苦痛です。

彼の転勤と自分の年齢の兼ね合いでスピード結婚しましてとくに信頼関係も築けないまま結婚、軽率だったと思います。
こちらも最初のうちは積極的に話しかけていましたがお互い話好きな方でもないので今では話しかけるのも面倒くさくこちらから話しかけないともう会話もありません。
そのうち相手のにおいや鼻息すら気になるようになってしまってもう生理的に無理です。
寝室や洗濯ものも臭く感じるので私が別の部屋で寝るように。洗濯はもともと別で食事も別という家庭内別居状態です。
最初のうちに寝ているときやたらと起こされたので不眠になったのも原因ではありますが通院や内服の履歴はありません。

相手の仕事が17時きっかりに終わって17時半には帰ってくる上に土日も出かけたりせず毎日ずっとリビングでアニメを見ているような状態なので私は家に帰るのがストレスです。
私が帰宅するときには確実にいます。
私が家にいる時間・日の方が少ないためキッチンもその他生活するスペースも相手仕様でこれもまたストレスです。
好きなときに好きに料理も作りたいし家でゆっくり過ごしたいので離婚して一人で暮らしたいのですが客観的に見ると誰がどう聞いても私のわがままです。結婚に向いてなかったのかなと今では思います。

生活費(家賃・水光熱)は向こう持ちで喧嘩らしい喧嘩はありませんのでDVやモラハラという正当な離婚事由がありません。
でも一緒に住む意味は無いどころか私の精神苦痛が強いです。
離婚届と手紙を置いて黙って家を出ようと考えていたのですが調べたら悪意の遺棄ということでこちらが有責になりかねません。
話し合いがまとまらなかった場合こちらが慰謝料を払うような事態にはなりますか?
明日賃貸物件を探しに行くので決まったら話してすぐにでも家を出たいのですがこれはなにか不利になるでしょうか。

ユーザーID:1776876317  


お気に入り登録数:271
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:36本

タイトル 投稿者 更新時間
随分
おっさん3号
2017年8月8日 11:58

虫の良い考えですね。
なにをどうとっても主様の有責にしかならないでしょ。

>結婚に向いてなかったのかなと今では思います。
仰るとおり。
>話し合いがまとまらなかった場合
これまた仰るとおりですね。ご主人が納得しなければ、納得出来るだけの手切れ金を
払う必要があるでしょう。
だって、ご主人にはなにも原因となりそうなことが無いですから。

ご自分で書いた文章に矛盾がる事に気がついてますか?
>て黙って家を出ようと考えていたのですが調べたら悪意の遺棄ということでこちらが有責になりかねません
これが判ってるのに何故
>話してすぐにでも家を出たいのですがこれはなにか不利になるでしょうか。
こうなるの?
宣言すれば出ていって良いという話では無いでしょ。

ユーザーID:4355964626
あなたのほうからなんだから
minon
2017年8月8日 11:59

有責とはいきませんが、あなたが結婚生活をできないというのですから、少しなりとも慰謝料が発生すると思います。性格の不一致で。
だとしても何百万もの話になるわけじゃないし、一年なら財産分与もほとんどないでしょうし、早めに離婚をなさればいいと思います。二人の貯金が少しでもあるのなら、財産分与なしで慰謝料相殺でいかがなと。

ユーザーID:8077716624
夫婦の義務
かると
2017年8月8日 12:04

夫婦は同居する義務があるってご存知ですか?勝手に家を出たら有責になりますよ。

それを正当な理由もなく一方的に別居をするなら当然手切れ金(慰謝料ではない)は
必要になってくるでしょう。相手に何の非もないのに自分勝手なことをするのですから
自分がすべきことはきちんとして筋を通して別れれば良いのでは?

まあ、勝手に家を出てトピ主有責になって裁判起こされてこてんぱんにやられて
慰謝料を取られるのもまた人生、好きにしなはれ。

ユーザーID:7516683679
応じてくれるのかな・・・
アキナ
2017年8月8日 12:06

>ということでこちらが有責になりかねません。
>話し合いがまとまらなかった場合こちらが慰謝料を払うような事態にはなりますか?

慰謝料は俗称で、離婚解決金と呼ぶのが正しいらしいですが。
ご主人も離婚したいと思っていれば、話は別ですけど、離婚したくないというなら納得してくれる金額を提示して、離婚届けにハンコを押して貰うしかないですよ。
トピ主さんが経済的に支払えないなら、親御さんに出して貰うとかでもして、「手切れ金」を用意する事になると思います。
お金で納得してくれる方が、ずっと簡単なんですよ。「俺の親戚に『○○さんに問題は有りません。私が身勝手で離婚します』と挨拶してくれ」とか言われても困りませんか?(最近は、離婚式をする人もいますからね)

>最初のうちに寝ているときやたらと起こされたので不眠になった

これ・・・もしかして、ご主人が新婚だからと夜の夫婦生活を求めてきたのに、トピ主さんが応じなかったという話ですか?応じた話ですか?
前者なら、トピ主さんがレスした側になって不利かも。

結婚に向いていないという自覚が有る分マシですが、トピ主さんに対してビックリポチを押しました。

ユーザーID:0068427294
それは
まな
2017年8月8日 12:19

離婚はできると思います。いわゆる性格の不一致ということになるでしょう。でも、トピ文を読んだ限りでは、トピ主さんの有責になるのは避けられないと思います。だから、手紙を置いて家を出ればいいと思います。慰謝料を払って、さっさと別れましょう。その覚悟は必要でしょう。

ユーザーID:6290853936
慰謝料くらい払ってくださいよ携帯からの書き込み
えっ
2017年8月8日 12:21

いくらなんでも、トピ主の我が儘なんですから慰謝料を踏み倒す、そんな非常識な事をやって親の顔にドロを塗らないで。

お見合いなんですから、恋愛結婚とは違いますよ。
夫婦で話し合って慰謝料なしなんてのは、見合いでもそれなりの年数が立っている場合ですよ。

見合い結婚1年で離婚だなんて、屈辱的だし、精神的な償いがお金しかない状況なんですから。

ユーザーID:0154671868
相手も
きのこ
2017年8月8日 12:26

同じように思っているかも。

まず一度話合ってみては?

ユーザーID:9964959796
筋は
ささ
2017年8月8日 12:43

筋は通そうや。
相手に不信感だけ残す様なやり方は犯罪に近い。

黙って逃げて、彼が思いつめて女性不振になったら、鬱にとなった場合に責任取れるんだろうか?

当事者なのに、正面からかたをつけないのは何故?

ユーザーID:3663945959
勝手すぎない?携帯からの書き込み
ピーマン
2017年8月8日 12:57

相手に非がないのに、と言うなら自分が泥をかぶる覚悟で別れなきゃ駄目だと思うの。
慰謝料払うのも嫌、悪者になるのも嫌じゃ身勝手過ぎません?
やはりある程度の泥かぶるべきだと思う。離婚したいならしっかりその事を伝えるべき。

ユーザーID:2298686605
話す
慎重に
2017年8月8日 13:15

うーん、、ご主人の気持ちを聞いてみないとなんとも言えないですね、あなたへの慰謝料が発生するかどうかは。
気持ちがなくなった、セックスレスなどを理由に離婚を申し出たとして。

ご主人には一言もそういった話はしていないんですか?
しないで一方的に思いつめるのは、ゆくゆく面倒な事になるケースは多いです。
とりあえず嫌でも話し合いの場は持った方がいいと思う。
ご主人もおそらく何か感じ取ってるでしょうしね、さすがに。

ユーザーID:4636838810
慰謝料払えば?
starry sky
2017年8月8日 13:19

いくらが妥当かはわかりませんので弁護士さんに相談されたら良いと思いますが
慰謝料払ってスッキリと離婚した方が良いんじゃないですか?
トピ主さんだって自分の我がままだとわかっていますし。
それなのに自分の不利にならないように別れたいって、都合良すぎです。

それと、結婚に向かないんじゃなくて
仰るように軽率だったのが一番の原因。
軽すぎたんです。

もっとちゃんと人を見ましょう。

ユーザーID:0758584278
潔く
おっちゃん
2017年8月8日 13:34

自分が有責であることを認めて、きちんと慰謝料を払ってお別れしましょう。

ユーザーID:3655669458
慰謝料
あいうえお
2017年8月8日 13:42

そりゃ、あなたが慰謝料払うべきですよ。相場は弁護士さんにでも聞いてください。

ユーザーID:1963778515
それなりの代償を払って「同意していただく」ほかない
ひろひろ
2017年8月8日 13:51

あなたの一方的な意向で離婚できる理由がない以上、夫にも同意してもらわねば離婚できません。
通常、こういう場合には、これこれのものを差し上げますから離婚に同意してくださいと、それなりの条件(多くの場合、まとまった金銭の支払い)を提示し、そこまで言うのならば仕方ないとの相手の同意を取り付け、離婚にこぎつけるのが常道です。離婚解決金とか、夫婦の「手切れ金」とか言います。このような性質の金銭の場合、慰謝料と呼ぶのは誤りです。

今の所、あなたは慰謝料を支払う必要はありませんが、離婚解決金を支払う覚悟を固めて相手に離婚を切り出す方法を取るしかありません。

「明日賃貸物件を探しに行くので決まったら話してすぐにでも家を出たい」などと書いていますが、夫婦には、同居し互いに助け合って生活してく義務が法律で課せられています。正当な理由のない同居の拒否は、あなたのいう「悪意の遺棄」の一種です。そのような行動をとった場合、法律上、あなたが夫婦関係を破綻させた有責配偶者となり、正真正銘の慰謝料を支払うことになるでしょう。

どのみち、あなたは夫に対して何がしかの代償を支払うしかない話です。

ユーザーID:4376866149
有責になるのは仕方ないのでは?
ライオンキング
2017年8月8日 14:24

トピ主側の不満で離婚ですから、有責になったり、慰謝料の支払いが生じるのは仕方ないのでは?
話し合い次第ですが、トピ主自身も相手に非はない、結婚を焦ったと書いていますよね?
慰謝料無しで別れられれば、ベストでしょう。

とはいえ、1年ですし、慰謝料の額も知れています。
勉強代、自分の平穏のためと思えば、安いのでは?
物件を探すだけなら、不利にはならないと思います。
念のために、契約前に最初の話し合いを始めては如何ですか?

ユーザーID:3967502702
話し合い
はるひ
2017年8月8日 14:36

とりあえず話し合いからですね。

離婚理由は性格の不一致ですから、基本、慰謝料は発生しません。

但し、離婚したい側(トピ主さん)が離婚したくない側(夫)に
同意してもらう条件として、一定額の夫婦解約金(慰謝料)を提示するのは
よくある話です。

話し合い次第では、ご主人が夫婦解約金(慰謝料)をいらないと言うかも
しれませんし、まずは誠心誠意、謝罪することからはじめてはいかがですか?

ユーザーID:8914130831
やらかす以上は責任を取りましょう
さてん
2017年8月8日 15:33

「こちらが有責になりかねません」とか「慰謝料を払う事態になりますか?」とか「これはなにか不利になりますか?」とか、女性の一部はどうしてこういう思考なのでしょうか。
離婚が常に女性に有利に働くと思っているんでしょうか?
女性は離婚に際して必ず保護されるものとでも思っているんでしょうか?
こういう考え、ものすごく恥ずかしいのでやめてほしいです。
相手に非がなく自分のわがままで離婚するのだったら、その全責任を負う覚悟くらいもちなさいよ。
必死になって相手の非をみつけて自分の責任から逃れようとするなんて、女性としての、人間としての度量が狭い!
この場合、夫に離婚を受け入れてもらうために解決金(慰謝料ではない)を払うことになる可能性は高いです。
もしかしたら他にもいろいろ条件をつけられるかもしれません。
でも、それはしかたのないことです。それだけのことをトピ主はしようとしているのですから。
そして「生理的に無理です」なんて言って、何らかの理由付けをした気になっていてはダメですよ。それって何の説明にもなってない言葉ですから。

ユーザーID:8417547756
なんて自分勝手な(呆
レイガ
2017年8月8日 16:08

何寝言言ってるんですか?
全てあなたの勝手で、自分の事しか頭にないんだから、あなたが
幾ばくかのお金を慰謝料代わりに渡して離婚してもらって下さい。
結婚をなんだと思ってるんですか。
あなたの人生ゲームに付き合わされたご主人にはちゃんと代償を
支払ってから、自由を得て下さいね。

ユーザーID:2092335951
そこまで嫌になったら仕方ないかと。
三連プリン
2017年8月8日 16:37

そこまで生理的に無理と感じたら、離婚も仕方ないのでは?
ただ、何の前触れもなく「離婚届け」とか「家を出る」とかは
良くないのではないですか?
「誰か他に男がいるのか」と思われますよ。
旦那さんは、トピ主さんがそこまで考えてるとは夢にも思って
ないということも考えられます。
ただ、お互い大人しい性格なだけで、平和に暮らしてると
思っているかもしれません。ちょっとそんな鈍感な男性のように
感じます。
今の気持ちをきちんと話されたらどうですか?

ユーザーID:1214210746
要するに
Mou
2017年8月8日 16:45

自分に不利ならずに、自分の勝手を通したいと。
どこまでも残念な人ですね、とぴ主さんって。
自分の勝手で離婚したいってわかってるなら、
慰謝料くらい払って、誠意を見せて、きれいに
別れればいいのに。

ユーザーID:2409314603
 
現在位置は
です