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義実家への帰省 携帯からの書き込み

ケンジー
2017年8月8日 10:20

6歳と5歳の男の子がいます。
今までは盆暮れ帰省してました。
昨年の2月に姑と色々あって、私だけ昨年は帰省しなかったのですが、やはり姑に子供達を合わせるのがどうしても嫌で昨年の暮れも一悶着あり、今年から帰省をやめてもらいました。

確かにわたしの心が狭いのかもしれませんが、姑は色々あった件について自分は一切悪くないと思っているし、おそらく子供達にも私の悪口を吹聴することが考えられるため、近づけたくありません。
旦那には帰省の度に私の悪口を言っているそうです。

ただ、それ以前にも舅は飲酒運転の車に子供を乗せようとする、姑は次男の前で父親が違うんじゃない?とか言われて、それだけでも十分に帰省をやめる理由に足るとは思ってます。

旦那はそれを知っていても、私のせいで帰省できないと私を恨んでいるようで…。
次の暮れだけでもやはり帰省していいよ〜と理解を示したほうがいいのですか?

ちなみに、私の実家は近く、確かにそこそこ子供にあえてはいると思いますが、そのぶん色々してもらってます。
現在は長男が特別支援級に在籍のため、学校への送迎が必要とされていて、その間次男を預かってもらってます。
一緒に連れていくと時間はかかるし、子供達の安全を測れないためです。
後者のために、昨年は1年間母に送りだけですが母に2人を送っていくのを手伝ってもらってました。
これは、実母の好意で、自治体の職員から一対一で見られないなら養護施設への送致もあり得ると強めに言われて泣きつきました。
別に母は孫に会いたくてその役目を受け入れたわけではなく、娘を助けるためその一心で引き受けてくらました。

それと、子供達は2人とも自閉症であり長男は知的障害あり、次男は少し遅れはあるものの、知的障がいというまでではなく、ただ、とても手がかかります。

ユーザーID:9824897863  


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タイトル 投稿者 更新時間
夫一人で帰省してもらう
なんちゃら
2017年8月8日 17:09

>私のせいで帰省できないと私を恨んでいるようで…。

とは、どういうことでしょうか。
夫一人で帰ればいいと思うのですが?

我が家はそうしていますけど。

ユーザーID:7926025665
行かなくて良い
風見鶏
2017年8月8日 18:05

育児だけでも大変なんですから、帰省なんてする暇無いですよね。

ご主人だけ帰省、孫に会いたければ来てもらったらいかがでしょう。

しかし失礼な一家ですね。ご主人もひどい!

ユーザーID:2629051915
旦那さん一人で帰るのだめなの?携帯からの書き込み
兼業主婦37歳
2017年8月8日 18:32

私なら、旦那一人で帰しますよ!
どんなに大変でも、グチグチ文句言われるなら、一人で帰します。
帰省しない目的は、子供たちと姑を会わせないことが最優先事項ですから、旦那一人で帰らせて、黙らせます。

ユーザーID:3485712630
レスありがとうございます携帯からの書き込み
ケンジー(トピ主)
2017年8月10日 13:23

レスありがとうございます。

旦那だけ帰省、私も勧めたのですが子供を連れて帰らなければあまり意味がないとむすっとされました。
今年は少なくとも行かないとのこと。

義両親に来てもらうのも正直抵抗がありますが、一生会わせないのも無理だとは思うのでこれが折衷案かもしれません。
私はその時は実家に退避しますが…。

できれば自宅近くのどこか外であってほしいと思います。
おそらく、また自宅にくれば姑は文句を言いたくなると思うので…。

ユーザーID:9824897863
両方の親に会わせない
kobuta
2017年8月10日 14:23

理論武装して正当化してるけど、近居の実母は自分が利用してるから「孫に会わせる」が、夫の親は「自分が会いたくないから会わせない」という話ですよね?

夫にとっては義両親は実親です。
自分の実家への帰省は禁止され、義両親(妻の親)とは関わらなければならないのは苦痛でしょう。
2例を盾に悪口を吹聴されたくないからと夫から親を、子供から父親の親を奪うことが正当な行為なのか?
トピさんがあげた2例は最悪だと思いますが、トピさんの自己中な性格も義母の悪口を誘うのだろうなとも思いました。

>次の暮れだけでもやはり帰省していいよ〜と理解を示したほうがいいのですか?

妻の許可がなければ帰省もできない夫婦が変じゃないですか?
これが逆ならモラハラ夫とかいわれそう。

好きにすればいいんじゃないでしょうか。
不満は漏らしてもご主人はトピさんに服従してるんだし。
どうしても納得できなくなればご主人も行動するでしょうし。

学校の送り迎えで子供を預けてるなら「そこそこ会えてる」とは言いませんよね?
夫婦は平等であると考えるので、ベストは両方の親に会わせない事でしょうが、お子さんが小さいうちは利用したいだろうから仕方ない。
でも、お子さんを預ける必要がなくなったら、両方の親と交流しないのが平等でしょうね。

ユーザーID:7624705009
レスありがとうございます2携帯からの書き込み
ケンジー(トピ主)
2017年8月13日 11:09

レスありがとうございます。

私も出来た人間ではなく、だからこそ姑から色々言われる人間であることは自覚しています。
色々あったのもそのせいです。
だからと言って姑がしたことは許さないし、第三者に聞いてもらいましたが、やはり姑のしたことは行き過ぎであるということでした。

何を持って両家平等とするかは難しいですが、現在の立地環境的にまず平等が難しく、利用するだけして私の両親に合わせないというのも難しいかもしれません。
ただ、私の両親も70代のため、いつまで手伝ってもらえるのか、はたまた元気でいてくれるのか。
健常児よりは手離れは確実に遅れてしまい、まだまだ先が見えません。

また姑はそこそこ近居の義妹の子供達が可愛くて仕方ないみたいで、私の子達の前でもとにかく義妹の子供達の話ばかりなのでそんなに私の子供達と会えないことがデメリットにはならないと思います。

それと、次男の父親が違う発言に対して旦那経由でDNA鑑定をするので、費用を払ってほしいと持ちかけてといいましたが、旦那がそれを握りつぶしてしまったので実現してません。

また、帰省を許すというのがモラハラなんですね。気をつけます。
ちょっと義実家に対するしこりが大きく、許すという考えになってました。

また、現在実家を利用するという考えはむしろ旦那が積極的でした。
私は父が長男の支援学級進学に反対していたので、できるだけ実家を巻き込みたくなかったのですが、他にすべもなく…。
ちょっと預かるくらいならできるでしょとのことで、今は好意に甘えてます。

ユーザーID:9824897863
 
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