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発言小町

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出席すべきでしょうか?

ともちん
2017年8月8日 12:29

主人の姉が結婚することになりました。
と、言っても主人と家族は四年前から絶縁状態です。
私との結婚を家族に反対され
「どうしても結婚するなら家族の縁を切る」と言われ主人は家を出ました。
反対された理由は私が専門学校しか卒業してないことや
正社員ではなく派遣社員として働いていたことです。
その時もその後も義姉は主人に電話一本、メール一通送って来ず冷たいものでした。

それなのに先日、義母から主人に連絡があり
「姉弟なんだから式に出席してお祝いするのは当たり前」
と、一方的なことを言われたようです。

義姉本人からは一切、連絡はありません。
私はそこに疑問を感じます。
自分の結婚報告も出席依頼も母親任せとは
40近い歳になって非常識ではないですか?
本人は出席して欲しいと思ってないという捉え方もできますが。

たまたま挙式の日は2歳の息子の初めての運動会なのもあり
主人がそれを理由に欠席の返答をすると
「35年も仲良くしてきた姉への言葉かと思うと心が凍りました」との返事。
35年も一緒に育ってきた弟が家から叩き出されたときに
知らん顔した娘のほうが余程冷たいと思うのですが…
義母が今更そんなことを言うのは、新郎側に家族の不仲を
晒したくないという世間体なのでしょうか。
事実なのだし仕方ないと思いますが…。
隠していてもいずれバレますし。
とにかく私には全てが理解出来ません。

同じ様に絶縁状態の兄弟の挙式に招待された方や
実際に出席された方がいらっしゃいましたら
是非その時どうだったか教えて下さい。

私的には、ロクなことにならないので挙式には出ず
お祝いだけ贈って終わりにしたいのが本音です。
それでは私達が非常識になってしまうのでしょうか…

ご意見お願いします。

ユーザーID:7428840426  


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レス数:19本

タイトル 投稿者 更新時間
ご主人の心の赴くまま
えー
2017年8月8日 14:52

トピ主さんも招待されているのでしょうか。
トピ主さんが理解できるかできないかはどうでもいいことだと思います。
招待を断りたければ断り、行きたいと思えば行けばいいだけです。

ご主人はトピ主さんとはちょっと事情が違います。
血が繋がってますから、形式だけでも出た方がいいとは思います。
ただご主人の出たくない気持ちが強いなら出なくてもいいでしょう。

ともかくご主人がどうしたいか、ですよ。

ユーザーID:7935321103
非常識になってしまうでしょうね
starry sky
2017年8月8日 15:05

義母さんや義姉さんはある事ない事言ってご主人やトピ主さんが悪いように仕立てるでしょうね。
それを避けるために出席するのか?
でも今後仲良くしていくつもりなんてないですよね?
私なら何を言われようとこちらの知った事ではないですから
もちろん欠席ですし何を言われても無視します。

義姉から自分たちへのお祝いがあったならご祝儀を送りますけど
なければこちらからもなしです。

ユーザーID:7707138064
出なくてよい!
ナナ
2017年8月8日 15:15

こんにちは

きっと人数合わせか、お祝い欲しさに連絡してきたのだと思います。
せいぜい 祝電でも送ったら良いと思います。

ユーザーID:9308516675
どうせバレます
らずべりー
2017年8月8日 15:40

もし、あなたのご主人が無理やり出席させられたとしても、
心からの笑顔で祝福なんてできないでしょう。

その様子は、相手親族からもバッチリ見られますよ。
「何かおかしくない?あの弟さん、全然嬉しそうじゃないし、
 嫌々来てるような顔してるよね。」って。

義母がいくら体裁を繕っても、隠し通せるものじゃありません。

あなたの時に、いくらかでもご祝儀を受けているなら別ですが、
私はそうじゃないなら、ご祝儀も要らないと思います。
だって絶縁してるんでしょ。

ご祝儀を贈るということは、繋がるということですよ。
今後も、出産や何かの祝い事で連絡を貰う可能性が生じるということです。
それでまたトラブルになって、嫌な思いをするかもしれません。
折角、絶縁して揉め事もなく平穏に暮らしているのに、寝た子を起こすような真似は止めなさい。

あなたのご主人がこの機会に実家とまた復縁しようと思っているなら、
ご祝儀をおくって、それをダシにすれば良いでしょう。
でも、もう関わらなくて良い、関わりたくないと思うなら
先方があなたの結婚の時にしたように、全く干渉せずが無難だと思います。

ユーザーID:3788119557
損して徳取れ
おばちゃん
2017年8月8日 15:47

あなたは結婚に反対された身。あちらからすれば、他人扱いなのでしょうね。

でも義姉から見れば、ご主人は血の繋がった弟です。結婚するまでは、娘ですからね。弟さんであるご主人への連絡は、母親がしても、おかしくありません。義姉は本当は出席して欲しくないのかも。

私なら、ご主人だけで行かせますね。いくら縁切りしたとはいえ、今後の親戚付き合いのこともありますから。

あなたが結婚を反対された理由、なんとなく判ります。反対された理由、真剣に考えたことありますか?

お子さんが将来、親族を呼ぶような結婚式をすることになったら、困りますね。相手側に式なんてしなくて良いというと、何かあるんじゃないの?この一家、と怪しまれても仕方ない。

世間体を取り持っておくことも、嫁のつとめなんですよ。たとえ反対された結婚でもね。

ユーザーID:2740209417
絶対に
匿名子
2017年8月8日 15:55

出席しません

ユーザーID:4397266520
旦那に任せる
花子
2017年8月8日 15:59

トピ主さんは招待されてないんでしょう?
これは旦那さんが判断することです。
本人が行くと言うなら、止める権利もないし。

まあ、私がトピ主さんなら、行かなくていいんじゃない?と言うけどね。
お祝い贈って、絶縁続行が無難でしょうね。

ユーザーID:9624124888
でもでも・・
純紀
2017年8月8日 16:06

旦那様にとっては血のつながった家族たちです。
何かいい方法はないでしょうか?
後悔のない様にして下さい。

ユーザーID:5083574125
欠席に1票!
toky
2017年8月8日 16:11

両親と兄にいじめられて育った私。兄の結婚式は欠席したかったけど、あなたの義両親と同じ「世間体」を気にして、何が何でも私を出席させました。が、案の定、私をいじめるいじめる。だから、私は欠席したかったのに!私の結婚の報告も、実家に泊まらず、ホテルを予約すると頑張りましたが、こういう時は、実家に泊まるべき!と言われました。が、案の定、私の過去や夫のことをねちねちといじめるいじめる。一応、人生の節目はと思ってのことでしたが、もともと大っ嫌いだった毒親と毒兄とは完全絶縁状態になりました。で、今思うことは、やっぱり兄の結婚式には行かなくても良かった。自分の結婚の報告もしなくて良かった。そう思います。その時は、一般的な考えと本心とで気持ちが揺れ動きますが、「世間体」だけを気にしていることがはっきりとわかっているなら、今の私なら「欠席」に1票です。
仮に出席したとしても、何も考えない。何も気にしない。自分から話しかけない。式が終わったら、サッサと帰る。
出席してみて、やっぱり欠席でもよかったと思うなら、次の大きな行事ごとは欠席してもよいのかなと思います。
世間体を気にするなら、家族をきちんと愛しなさいって思います。
あなたの学歴や雇用関係で反対された義両親。そんな人たちとさよならした旦那さんは素晴らしいと思いますよ!
そういう旦那さんが選んだあなたは、きっと素敵な方だろうなと思います。
義姉の結婚式後も絶縁状態を続けるなら、お子さんの運動会を優先しましょう!
世間体を気にする人の言動ほど、無責任で失礼なことはないです。

ユーザーID:8902402527
うん・・
mina
2017年8月8日 21:19

>私的には、ロクなことにならないので挙式には出ず
お祝いだけ贈って終わりにしたいのが本音です。
それでは私達が非常識になってしまうのでしょうか…

あなたは呼ばれてないですよね?
多分ご主人だけ「弟」として出ろって話ですよね?

いろいろ酷いとは思いますが・・
私があなたなら旦那にだけ行かせますかね。
後々面倒なのと、やっぱり弟がいないのは困ると思うので・・
一応の優しさで彼だけ出席。
それでいいのでは?
あなたは行かなくて良い。ってか、あなたは望まれてない。
必要なのは「弟」でしょ。

ユーザーID:6531122047
縁を切るとはどういうことなのか、携帯からの書き込み
なは
2017年8月8日 22:08

敢えて出席して、教えてやりましょうか。
いやいや、いっそのこと、ぶち壊しますか。

と、言いたいのはヤマヤマですが、
欠席及びお祝いなしで手打ちですね。

贈り物?
要りません。

ユーザーID:6647026829
断る
ないよね
2017年8月9日 4:41

絶縁状態なのに結婚式に参加というのは、ないと思います。
断っていいのではないでしょうか。
これまでの経緯を聞いても、出席する義理はないと思いました。

ユーザーID:9835212116
貴女が口を出すことではないと思います
おばさん
2017年8月9日 16:09

意見を求めていますが、もう、あなたの心は決まっているのでしょう?

貴女の意見はご主人に伝えることはできても
決めるのは義姉と姉弟のご主人だと思います。

ユーザーID:1632840722
少しケースは違いますが
とり
2017年8月11日 18:04

主人の母と私たち夫婦が絶縁状態

主人弟とは普通に接していましたが、義母と同席が嫌なので
海外挙式ということもあり、欠席といちど返事。
その後、再度頼まれて、主人は出席しました。

私は、ちょうど双子を出産した後だったので、呼ばれていませんでしたが
(むこうも呼ぶつもりはなかったでしょう)
当時三歳の長男をできれば招待したいとかいう話が聞こえてきたとき、
正直いらっとしました。(私たち夫婦が自分によくしないなら、子供=孫も可愛くないと言われたことも知っていたはずなので、わざわざ嫌がることしないで、と)

結果、主人はとても感動していました。

まあ仲がよいからかもしれません。

私は、判断は主人にまかせていましたし、行ってよかったとおもいます。

トピ主さんも、ご主人に後悔しないように言ったほうがいいです。
本当はいきたかったのに、あなたの手前、我慢していたら後々いわれますよ。

私は義母とのこと、最終的に全部私のせいにされました。


今あなたを守ってくれるご主人であること、それに感謝して、ご主人が本当にどうしたいかお話したらいいと思います。

ユーザーID:9717860729
トピ主です
ともちん(トピ主)
2017年8月13日 0:56

レスを下さった皆様ありがとうございました。

たしかに!私が出席するかを悩む必要は無いですよね。
主人が迷っているように見えたので
妻としては心が痛んだのです。
嫁としてなんて微塵も思っていません。
認められも、迎えられもしていないのですから
嫁だなんて思っていません。
主人の妻として、家族として、どうすべきか悩んだのです。

ただ、主人とよく話してみたら
絶縁という形を選んだのは家族なのに
都合の良い時だけ、家族だ兄弟だと言われても
正直なところ祝福する気にはなれない。と。
きっと義母が変に気を回しただけで
お姉さんは来て欲しくないと思っているだろうとも
言っていました。
直接、なんの連絡もないのはそういう事だろうと。

義姉には両親も弟(次男)もいるのだし
祝福してもらえばいいです。
私達は大切な息子の運動会を思い切り
応援し楽しんで来ます!

これだけ断わっても招待状がきたら
御祝儀だけは送ります。
嫁として認められなかった「妻」の意地です!!

ここに書き込み、ご意見頂いて
スッキリしましたー

ユーザーID:7428840426
私の義妹が書いたのかと思った
みみみ
2017年8月13日 19:36

私は主さんの義姉の立場です。今年結婚式の予定ですが親が勝手に弟に電話して式に招待してしまいました。私は絶対呼ばないと宣言していたのに。

私が弟夫婦を式に招待したくない理由は弟夫婦が不倫からの結婚だからなのですが、弟が結婚する際に私には結婚報告なんてありまでんでしたよ?主さんは義姉さんにご挨拶した事があるんでしょうか?もしかして対面でも電話でも一切挨拶していないのでは?弟からも義妹からも私には「結婚する」「挨拶したい」などの言葉がなかったので私(姉)は挨拶しなくても良い親類に分類されてるんだなーとこちらは認識しました。それとも私からへりくだって「ぜひ挨拶させて下さい!いつならお時間ありますか?」とお伺いたてるべきだったんでしょうかね。

恐らく義両親の勝手な暴走かと思います。うちの親もそうですが「弟を招待しないのに伯父さん、叔母さんを招待できない!」って事らしいです。弟が来てるのに奥さんが来ていないと「あれ?奥さんは?」ってなりますしね。うちの親は私の結婚式を勝手に家族再生のイベントと捉えて鼻息荒くしてます。だってスーツでビシッときめた可愛い息子と美味しい料理食べれるんですもん。場合によってはおめかしした孫たちとも会えるし。もしかしたら義姉さんも婚約者の親に「ぜひ弟さんもご家族でご招待して!」 なんて言われて「呼びたくないのにー!!」って困ってるかもしれません。まずはご主人から義姉さんに本当に出席を望んでいるのか確認した方が良いです。

ユーザーID:9231569628
御祝儀を貰っていないなら、あげるべきではありません
やらずぼったくり
2017年8月14日 21:53

>これだけ断わっても招待状がきたら御祝儀だけは送ります。

トピ主さんの結婚のときご祝儀はいただきましたか?


>その時もその後も義姉は主人に電話一本、メール一通送って来ず冷たいものでした。

いただいていないのですよね。なのに、今回あげるというのは変ですよ。あげるのなら「許す」ということですので、出席するのが当たり前です。「許さない」なら出席はしないでいいですし、御祝儀もあげるべきではありません。

中途半端で矛盾する行動は、いろんな方面からあらぬ誤解を受けることがありますのでよろしくないと思いますけど。

ユーザーID:7021933230
まあ、もう少しの辛抱です携帯からの書き込み
2017年8月17日 23:17

あんなにモテたのに。
私の次兄は祝福されない結婚を選びました。
式には、父(母は死別)と長兄夫婦と既婚の姉は一人で出席しました。
遠方に住んでいた私は「骨折して飛行機には乗れない」と仮病を使い、姉夫は「長期出張中」と欠席です。
御祝儀はきちんと包みました。
淋しい淋しい親族写真でした。

奥さんは私に長い長い手紙をくれました。
とてもいい人です。
誠意は伝わりました。
その点は、トピ主さんより賢い人です。     
 
情にほだされず、父にはトピの義母さんのように反対して欲しかったです。
次兄の結婚は私の人生観を変え、かなり悪影響でした。でもその事は父や兄姉は知らないと思います。
妹に生まれたのを諦めますが…
長兄や姉の子らが結婚適齢期です。心配しています。
家族の絆を断ち切る結婚は誰か一人でも幸せになれるんでしょうか?

次兄の娘もそろそろ年頃です。
その時になったら解るのかもしれません。

トピ主さんは、このまま夫さんに実家と絶縁して欲しいのですか?
お姉さんを祝福してきて!と送り出せないのですか。

まあ、男兄弟なんて親が死ぬまでの付き合いです。
それまでは、中途半端に関わらない方がお互いに幸せかもしれませんが。

ユーザーID:6594209934
御主人だけ招待なのでは?
通りすがり
2017年8月19日 2:58

>「姉弟なんだから式に出席してお祝いするのは当たり前」

あなたは招待されてないと思うんですが・・。

なので【私的には〜】は 関係ないかと。
ご主人が全て決めるべきことです。

ユーザーID:2320465244
 
現在位置は
です