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発言小町

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何でもお見通しの友人 携帯からの書き込み

撫子さん
2017年8月9日 7:20

私には年上だけども親しくしてる友人がいます。
実は私は家族や友人関係にあまり恵まれていないのですが、彼女はそれを相談する前に、私の言動や性格から見抜いていたようなのです。

だからすごく相談しやすいし優しいし、何より私よりも色んなことを経験してきたんだなぁと
ひしひしと感じるのです。

ですがその一方で、当たりすぎてて(見抜かれすぎてて)ちょっと怖いのと、
こうだからこうした方がいい、と結構決めつけるように言ってきます。

でも実際ほんとうに彼女の言う通りだし、私も彼女の言う通りのことをするべきだと、指摘される前から思ってることが多いので、自分で決めてるのか従ってしまっているのかちょっとわからなくなってきています。

私は彼女のことが大好きです。
でも彼女は年上で人生経験もあります。

だからただ私の話し相手、愚痴の捌け口になってしまってないか不安です。
彼女のために逆に私が出来ることがわからないんです。
あと、どこまでもらったアドバイスを受け入れるべきかわかりません。というか図星すぎて鵜呑みにしてます。

毎回奢ってもらってるとかはないですが、お会計をトイレに行ってる間に済ませてくれたりとにかく大人なんです。

何かプレゼントでもしようかと思ったのですが年下から化粧品をもらってもなぁ…と思うし、他の友人から腐る程プレゼントされているようだし、相談料だと思われて逆に気を悪くしてしまったらどうしよう、と思ってしまいます。

なにか友人のために出来ることはありますか?

ユーザーID:0016877929  


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レス数:10本


タイトル 投稿者 更新時間
言葉で伝える
よし
2017年8月9日 16:51

主さんみたいなひとがそのひとに居ることが嬉しいと思いますよ。
機会があれば何かしてあげても良いですが、無理にこちらから働きかけなくても。

ユーザーID:1100134139
素敵な関係携帯からの書き込み
PpaP
2017年8月9日 18:18

主さんが彼女の事を思ってあげて
会ってあげて、

食事代出してもらったから
お茶は私が…の関係で良いんじゃないですか?

私の愚痴、迷惑?
とだけ聞いて、嫌と言うなら控えれば良いのかと。

あちらから会う約束を取り付けてくれば
主さんと会いたいと思ってると思いますよ。

ユーザーID:8442591538
理由なくおごってもらうのは・・・
対等
2017年8月9日 23:30

いいご友人がいて、良かったですね。

一つ気になったのは、

>毎回奢ってもらってるとかはないですが、
>お会計をトイレに行ってる間に済ませてくれたりとにかく大人なんです。

これはどうかなあと思います。
何かのお祝いとかお礼とか、理由があるならいいのですが。

特に理由なく年上だからということで
自分の分の代金を相手に出してもらうのは
あまり良くないと思います。

それでは友人というよりも
先輩後輩の間柄のような気がします。
だって対等じゃないですよね?

一方的に頼るのが嫌なら
せめてお会計くらいは意識して対等になさっては?
(向こうが出してくれようとしても。)

ユーザーID:2448745965
私の友人もそうです携帯からの書き込み
くりぃむあん
2017年8月10日 8:35

でもすべてを見通されて怖いと思ったことはありません。エスパーじゃないんだからすべてわかるはずないじゃないですか。優しいのだから優しいんですよ。

それにたまに厳しいことを言ってくれるなら、あなたのことを相当、慕ってくれていますよ。そういう人はどうでもいい相手には耳障りのいいことしか言わないですからね。

その人にとってはプレゼントなんて何でもいいんです。それよりもいつも的確なアドバイスありがとう。尊敬してます。という気持ちを伝えた方がいい。なぜなら彼女はあなたにアドバイスすることで自我を形成しているから。

気を付けなくてはいけないのは自分の話ばかりしてしまうこと。たまには「〇〇さんはどうですか?」と逆に聞いてあげて。意外に自分のことは見えてないもの。彼女も神様ではありませんからね。

大切に育てれば親友にもなれそうですね。

ユーザーID:2489821830
少しの違和感を大事に
もずく好き
2017年8月10日 8:51

トピ主さん、家族の様なお付き合いの
大切なご友人なのですね。

トピ主さんの境遇を知って
ご友人も、家族の様に
時には口うるさく、見守ってくれて
いるつもりなのではないかと
トピ文を拝読して思えました。

たまには、感謝の気持ちをこめて
トピ主さんが食事をご馳走する
機会を作るとか、愚痴を聞いてもらった時や
お世話してくれた時などは
お礼の気持ちを丁寧に伝えるとか
ご自分の出来る範囲の感謝の気持ちを
示されたらいいかなと思います。

ただ、心に留め置かれた方が
いいと思うのは、ご友人は
家族ではなく、「友人」だと言う事。

些細な違和感は、ご友人が年上と言う事も
あり、少し支配的な性格もあるかも
しれませんが、その違和感を大事にして
あまり、ご友人に対して、胸襟を開きすぎない事。

私もかつて、友人を家族のように思い
何でも相談していましたが
それが、陰では内緒のつもりで相談した話を
吹聴されたり、笑いのタネにされたり
また、格下扱いが酷くなり彼女とは
悪しき縁となってしまい、疎遠になった事も
あります。

老婆心ながら、レスさせて頂きました。
あしからず・・・。

ユーザーID:8914712668
テレビで似たような事が携帯からの書き込み
ねじ
2017年8月10日 9:30

なんでも相談出来て話をわかってくれる友人はとても大切ですよね。でも色々決めてくるというのが引っ掛かります。

今はあなたの情報を引き出しているのかもしれません…。

あなたの生活はあなたのものです。もしも不安になる事を言われたり、生活を管理してくるようになった時はご注意ください。

テレビで親切な人が詐欺師だったと放送していたので少し気になりました。

ユーザーID:8913346379
先輩に返しきれないご恩は後輩へ
まい
2017年8月10日 9:49

その年上のお友達にとって、トピ主さんの存在が負担になっていたら、相手のほうから逃げていくと思うので、
> だからただ私の話し相手、愚痴の捌け口になってしまってないか不安です。
のようなことは、それほど気にしなくてもよいのでは。

明らかに自分より人生経験も豊富で、経済的にも余裕のある方にお世話になったときって、何かお礼をしたい気持ちはあっても、返しようがないこともありますよね。
せめて、その方のアドバイスを自分なりに考えて、自分が成長して頑張っている姿を見せることができれば、お世話になった点を無駄にはしていないかなと思います。

人生の先輩に返しきれないご恩は、そのうちトピ主さんが先輩になりいい後輩ができたときに、先輩にしていただいて嬉しかったことや役に立ったことを思い出しながら、後輩へ返してあげてくださいね。

ユーザーID:0012671267
友人・・・ですか?
ねこすき
2017年8月11日 10:44

あなたにとっての「友人」の精神的な位置関係がわかりませんね。

私は彼女のことが大好きです。
でも彼女は年上で人生経験もあります

とありますが、「でも」の意味がわかりません。
年上で人生経験もあり大好きです、のところそういう書き方をしているのは、どこか引け目があり友人ということに遠慮があるのでしょうか。
つべこべ言うくらいなら、信頼できる占い師として、頼っていればいいのでは?
プレゼントしたり物を渡すより「ありがとう」とか「頼りになります」とか感謝の言葉のほうがいいと思いますよ。
あなたの無駄なお金を使わせると、友人のほうが気を使うと思います。

それにしても聞くだけ聞いて、それに従っている自分がどうこうって(笑

もっと「自分」というものに自信をもってください。

ユーザーID:2315544412
友人か詐欺か 親切かマインドコントロールか携帯からの書き込み
くりぃむあん
2017年8月12日 14:06

2回目です。

確かに一部のレスにあることも心配した方がいいと思います。特にお金がからむようなことを言って来たら要注意ですよ。
例えば「私の言うこと聞かないと地獄に落ちるよ!」「私にお金を持って来ないと不幸になるよ!」「この間おごってあげたんだからこれくらいのことしてよ!」みたいな、彼女の利益になるようなことを言い始めたらマインドコントロールですよ。

そうじゃなくて例えば「その男の人あんまりいい印象を受けないから絶対やめた方がいいよ!」とか「その女性多分〇〇するからもうちょっと待ちな!」みたいな口調が強いだけの問題なら、ただの的確なアドバイスです。

どちらにしても、彼女の言うことを受け入れて実行する責任はすべて「あなた」にあるということ。従うか従わないかを選んで決定しているのはあなた自身です。
自立した大人ならくれぐれも「彼女に決められたせいで失敗した」なんて言わないこと。

まあ、長く付き合えば彼女がどんな人か分かりますよ。

ユーザーID:2489821830
感謝は表に出して伝える、その気持ちがあるならば携帯からの書き込み
2017年8月21日 23:26

「見抜く」だの、大袈裟だな…と。
わざわざ見抜かなくても、丸出しされているように解ると思います。

友人関係に恵まれていない、◯◯に恵まれていないという人は…
何回も同じ目にあうからなのか、考え方に偏りがあります。
友達なら対等でいいはずなのに、言いたい事も言わずに我慢してしまう。
端から見れば、わざわざその道を選んでいるかのように見える時もある。

彼女の言う通りにすべきだと思いますって?
本当にそう思っていますか?
「◯◯すべき」なんて、おかしいです。堅い堅い。
頑張れるところは頑張ってみて、他人からのアドバイスは“参考”程度に耳に残しておいてもいい。
このやり方は私にはハードルが高過ぎる…と思うなら、やらなくていい。
違う方法を探せばいい。
大人ですし、親や上司から指導されている訳ではないし。

いつも誰かに従うばかりでしたか?
「こうだからこうした方がいい」は、こうしろ!に聞こえるのですか?
求めていないのに言われるなら、決めつけた!と感じるのも解りますが。
トピ主さんは相手に引っ張られやすいと思います。
でもその割には、アドバイスされると反発心も芽生える…
変えたい部分を刺激されるからですかね。

まだ心のリハビリが必要だと思います。
お友達のために何かしたい!という意気込みは解りますが、まだその域には達していないと思います。
トピ文を読んでお友達に胡散臭さを感じる人も居るようです。
それも、トピ主さんの心の中なのだと思います。
後輩の相談を受けることもあるので心に痛みを感じますが…

可愛い物を見つけたから買っちゃった、はい!と手渡せばいい。
相手を思って選んだなら何でもいい。
手伝うことがあるなら声をかけてね!と自分のやれる事をやればいい。
迷っているうちに日にちが経っちゃった〜にはなりませんように。

ユーザーID:1379368152
 


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