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離婚後一年経たず再婚した友達の悪口

ハイネ
2017年8月9日 10:47

ハイネと申します。
登場人物は現時点で全員26歳です。
私の友達A子が、2016年の5月に離婚(夫有責)。
その後三ヶ月位たったころに別の男性と交際し、2017年3月にその男性と再婚しました。

その後何度か私、A子、A子と共通の友達B子と集まったのですが、
A子はとても幸せそうで、旦那自慢?のろけ話ばかりしてきます。
幸せそうでいいなぁと思って聞いたり、逆に自分の彼氏とののろけ話をしたり、気の置けない仲です。

でも最近B子からA子の悪口LINEが酷いです。
「離婚して一年も経ってないのに再婚して恥知らず」
「旦那は猫を被ってるんだよ、交際して一年も経ってないのだから見抜けなくて当然。そのうちバツ2になりそう」
「私は幸せですアピールしてて裏では上手くいってないんじゃないの」
等々…

A子の新しい旦那さんとも、A子や他の人を交えて遊んだことはありますが、A子を気にかけ、大切にしてるのはよくわかります。

確かに世間一般からしたらちょっと非常識なタイミングで結婚したかもしれませんが、
A子と旦那さんが幸せなら、私はそれでいいと思います。

私はどうしたらいいのでしょうか。

ユーザーID:0531555476  


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レス数:20本

タイトル 投稿者 更新時間
うん・・
bom
2017年8月9日 14:51

>確かに世間一般からしたらちょっと非常識なタイミングで結婚したかもしれませんが、
A子と旦那さんが幸せなら、私はそれでいいと思います。

じゃ、この自分の意見をそのまま言えばいいのでは?

このままそっくり言えばいいじゃないですか。

>A子を気にかけ、大切にしてるのはよくわかります。

こういえばいいじゃない。これがあなたの意見でしょ。

ユーザーID:1089245736
夫有責離婚の方は?
次郎
2017年8月9日 14:53

前夫とA子の交際期間中は前夫はどうだったのですか。
交際1年程度の頃、「気にかけ、大切にしている」様子は全くなかった?

夫有責で離婚し1年で結婚する倫理感は全く問題なしですがA子が男の本性を見抜けないというのも合っているのではないですか?

前夫との交際期間はどのくらい、本性を見抜くまでにかかった期間はどのくらい。どうやって気づいたかによってB子の批判に対する評価が全く変わってきます。

ユーザーID:5262880896
自分の思いはちゃんとB子さんには言っておく事
かな
2017年8月9日 15:03

私には幸せそうに見えるけどねって言っておけば済む話じゃないでしょうか。
ちゃんと自分の立ち位置を示しておかないといけません。
B子さんの話はメンドクサイでしょうが、話半分に聞いてしまって
適当な返事をしてるとトピ主さんも同類とみなされますよ。

世間一般の一人としてA子さんの再婚のタイミングは非常識とは全然思いません。

ユーザーID:1958853452
そんなの簡単ですよ
碧緑
2017年8月9日 15:28

自分の感性を信じるのです。


そしてもう1つ。
【友達】とはなにか?を改めて考える時期にきてるのだと思います。

友達にも一生ものになる親友と、狭い世界でただ連るんでる偽友達とあると思ってます。


そもそもこういった悩みに世間一般と比べても意味はありません。
自分にとって大事な友達は誰?って自分が決めるしかないのです。

私ならトピ文だけで判断するなら、B子の悪口に乗りません。
A子を応援したくなります。

もしかして、多分B子はA子を友達だと思ってないんじゃないかな?
友達という名前で誤魔化してるだけで、A子に対して妬みや嫉みを持ってるんだと思います。

まあ友達も相性があるからB子からしたらA子としっくりこないって場合もあるでしょうが、それでも私の頭の中にはB子が危険だと警戒してます。

B子の牙が自分に向く可能性がある、って事です。


友達、の範囲や考え方は人によって違うって点、そこを忘れてませんか?
中には通過点のような、上下関係を作る人もいます。
マウンティングをして優越感に浸りたい人もいます。

人生は変化の連続。
人付き合いも変化の対象。

結婚や出産とステージが変わっても長く続けられる相手かどうか、判断する時期にきたのではないでしょうか。

主さんだって独身主義じゃないなら、結婚しても友達として付き合っていきたいと想像してみる事です。

因みに私はその年齢の頃の友達とは住んでる場所も皆バラバラで、数年に1度会うか会わないかになってます。
結婚してても私は子無しで、結婚生活のリズムも違います。

それに夫が1人3役(夫であり彼氏であり親友)なので、当時の友達と昔のような熱は持ってません・・・っていうか持てないのが自然だと思ってます。
会えば別ですが。

人間関係も自然と疎遠になります。だからこそ誰とつながっていたいか、を考えてみましょう。

ユーザーID:6460845239
悩むほどの事じゃない
ちょうちんお化け
2017年8月9日 16:48

>離婚して一年も経ってないのに再婚して恥知らず

「え〜、恥知らずは言いすぎだよ〜 まあ単純に、出会っちゃったってことよね。」

>旦那は猫を被ってるんだよ、・・・そのうちバツ2になりそう

「まあ、猫被ってるのはお互い様かもね(笑)
 またバツがつくかどうかは、神のみぞ知る、ってことで。」

>私は幸せですアピールしてて裏では上手くいってないんじゃないの

「え、そうかな? 私には普通に旦那さんに大切にされてるように見えたけど。
 まあ私は、A子と旦那さんが幸せならそれでいいけどね。」


物事の見方は人それぞれ。B子さんにはB子さんの意見があるでしょう。
別に難しく考えずに、トピ主さんの気持ちをそのまま伝えればいいのでは?

ユーザーID:1154214489
B子が心配な状況なのでは?
ブルーベリーパイ
2017年8月9日 17:21

B子は、自分は彼氏ナシ、結婚も一度もしてないのに、2度目でノロケ???って思ってるのかな?
披露宴を2回ともやって、ご祝儀を2回とももらっていると、不評だったりもしますが
そういうのはないんでしょ?
トピ主さんが何かするべきことはありませんが、心配するならB子だよね
トピ主さんの彼氏自慢だって、陰口言われてるかもよ。

ユーザーID:6679297361
流す
マミー
2017年8月10日 1:53

B子さん、ご自身の生活が幸せじゃないのかも。
人って羨ましいと徹底的に攻撃したくなるものですからね。
自分もそうしたいと思う気持ちが悪口に繋がるといいます。

あなたにできる事は、、とりあえずB子さんの主張には同調せず、のらりくらりと聞き流していくことかなあ。
あまりにも酷い場合は少し制するくらいしてもいい。

人生、いろんな場面で友人の本性や現状というのがわかってくるものですよね。

ユーザーID:8275676690
まぁ、
りんごももか姫
2017年8月10日 7:14

早い話がB子さんはA子さんのリア充をやっかんでるだけだと思います。

離婚に関しては御主人の有責で離婚に至るまで様々なものが有りますので、
離婚”成立後”ですからきっちりをけじめをつけてのお付き合い、結婚ですからね。

男女の交際だって、別れた後すぐに別の相手。なんてコトはいくらでもありますから。

まぁ”どうしたら良いか?”ですが、
適当にスルーか相槌で良いのでは?

あとは”その言い方はちょっと…”的なコトで良いと思います。
批判したり、どちらかの観方につくようなコトは関係が崩れますから、
聞き流せば良いと思います。

ユーザーID:3840587790
嫉妬かな
匿名
2017年8月10日 7:34

悪口言わないでよって言えばいいんじゃない?

聞いてるだけでもすでに悪口に加担してることになるよ。
ハッキリ自分とは考えが異なる意思表示してないんでしょ?

Bは彼氏いないの?

あなたは彼氏と充実中だからおおらかでいられるのよね
リア充同士でのろけあってればいいんじゃない?

のろけ話なんて聞くのはうっとうしいよね
お互いのろけあえる同志じゃないと耐えられないよ〜

嫉妬もあるんだろうね

どうしたらって、
あなたの意見には賛同できないって返せばいいんじゃない?
トピ立てた通りのことそのまま返せばいいんじゃない?

こうもりみたいなことしてたら
どっちの友人もなくしてしまうでしょう

ユーザーID:4764451589
なんでわざわざ証拠を残すかな?
元半同居嫁
2017年8月10日 9:11

>でも最近B子からA子の悪口LINEが酷いです。
悪口の証拠を残してなにやってるんでしょうね、B子さん(苦笑)

離婚後6ヶ月経てば、女性は再婚ができますから

>確かに世間一般からしたらちょっと非常識なタイミングで結婚したかもしれませんが
どこが非常識なのかわかりかねます

B子さんは独身なのでしょうか
離婚後(彼女の感覚では)すぐに次の男性と出会い、結婚したというのが
うらやまけしからんのでしょう
古い価値観を嗤うつもりは毛頭ありませんが、離婚に対する考え方も時代が違います
ましてやA子さんの離別は元夫有債とのことですしね
×2になろうがなるまいが、それはA子さんご夫婦の問題ですから、勝手に妄想して妄言を巻き散らすのはあまり品がよろしくありません

気の置けない仲なら言えませんか
「思うのは自由だけど、気分悪いから悪口を言うのはやめて」と

発信者が削除したところで、一度ネットに出たものはサーバ上に残りますから
LINEといえども悪口の証拠をわざわざ残すB子さんの思考は理解できませんね

ユーザーID:3068358597
のろけ話は控えめに、、、
ぱるむ
2017年8月10日 10:37

新婚だし、のろけたいのは分かるのですが、1年未満で再婚って、かなり切り替え早いですよね。世間的には良く思わない人もいるので、のろけるのは私の前だけにした方がいいと思うって教えてあげた方がいいと思います。

バツ2になりそう、、、は言いすぎですが、結婚も2回目なら、もう少し常識を身につけよう、のろけを控えるとか慎みなども持っていた方がいいのではないかなって思います。

相手有責でも離婚となると、親とか周囲の人にも迷惑をかけたはずです。周囲に迷惑かけて申し訳ないって気持ちがあれば、今回は絶対大丈夫とも言えないし、そうのろけてもいられないのが普通じゃないでしょうか。

ユーザーID:1309597574
笑って受け流す
こういう時は
2017年8月10日 11:20

「本人達がいいなら、いいんじゃない?」
それで押し通す。

Bに同調すれば、貴女も彼女と同じレベルに下がる。
AにBの事を話せば、Bから恨まれる。
良い事1つもないよ。

あまり真剣に相手しない方がいいよ。

ユーザーID:1902339724
放っておく
小心者
2017年8月10日 12:13

たぶんB子のいう通りになると思うけど、その時はその時です。放っておくしかないです。

ユーザーID:0055934255
間柄によります。
むひ
2017年8月10日 12:40

A子さんがハイネさんにとってとても大切な友人ならば、
正直な思いを伝え諭されたらどうでしょう。
苦言を呈するのちょっと嫌だとという程度のお友達なら、
そうかな〜。
よくわからな〜い。
を続けていけば言わなくなりますよ。
既読スルーも念頭に置くこと。
同意は意に反するでしょうからしないこと。

この手の話って多いけれど、
結局悩むご本人が勝手に背負い込んで行く。
ストレスを溜めても平気ならいいんですけどね。
あと…、色んな予定を入れて忙しくするといいですよ。

ユーザーID:3397072831
気にしなくていいじゃない携帯からの書き込み
Mot
2017年8月10日 12:58

うちの親も別居して最終離婚したけど、別居中に父親が他の女との間に子供できて離婚した1週間後にはその女と籍入れてたよ

戸籍が父ー母(お前誰やねん)ー子(私)となっていた時のものは記念で置いてますよ

世の中色んな人が居るから、それで本当に幸せになる人もいると思うよ〜くらいで流しておけばいいんじゃない?
どうせ友達は僻んでるだけでしょ

ユーザーID:1993413837
B子さんは嫌な人ですね携帯からの書き込み
たつき
2017年8月10日 14:20

相手の悪口に同調したらB子さんと同じ考えということになってしまいます。

同調せずに、やんわり無視してみてはいかがですか?
悪口LINEがきたら無視。しかし、他の連絡の時は普通に返信する。
それで大体の人は、自分の悪口が嫌なんだなと気がつくと思います。

私ならB子さんとは疎遠にします。
人間関係の断捨離も必要だと思います。
付き合ってる友人イコール自分のレベルだと思っています。

ユーザーID:0751129069
B子さんは
すいか
2017年8月10日 14:26

独身それとも既婚??
状況が分からないので的外れなレスになるかもしれませんが
まぁ、幸せだったら僻み根性丸出しにはしないですよね。

>A子と旦那さんが幸せなら、私はそれでいいと思います。

これ、そのまま言えばいいと思いますよ。

ユーザーID:0771686344
どうしたらいいって?
桃のシロップ
2017年8月11日 11:19

他人であるトピ主にできることなんか
一つもないでしょう。

強いて言えば今までどおりのおつき合いを
続けることくらいかな。

ユーザーID:4065958176
トピ主です
ハイネ(トピ主)
2017年8月12日 6:57

レスありがとうございます。
個別に返したいと思います。

bom様
ちょうちんお化け様
かな様
そんな酷いこと言わなくても、B子だって彼氏がいた時はのろけてたじゃん
とか返してるのですが、あまり効き目がありません。
タイミングは非常識ではないんですね…、B子に乗せられてました(汗)

次郎様
前夫は真面目ですが、やや冷徹な部分もあり、
家庭という一括りに対してはいい夫なんでしょうが(浮気しない、借金しないとか)
妻であるA子の私情は考慮しない感じで、思いやりがないタイプだったと思います。
例えば、今の旦那さんは、目の前に苺と桃が置いてあったら、「A子桃好きだよね、食べる?」とA子を気にかけて自分は後回しだけど、
前夫は自分が桃好きだから桃を食べる(A子も好きだったよな、半分個にしようとかいう発想がない)
本性を見抜けない子だとは思いますが、結婚してる方全員、相手の本性を見抜いて結婚してるわけではないと思うので、「見る目がないA子が悪い」っていうのはおかしいと思います。
私だって彼を見抜いてるかっていったらNOだと思います…。
猫を被るのが上手な方は何年でもかぶり続けますからね。


碧緑様
A子は女の私から見ても可愛くて癒し系なのに、いざって時は自分の意見をバシっという裏表のない性格で、割りとモテるほうですので、嫉妬はあるかもしれません。
もし天秤にかけるならA子の味方です。
だからこそA子の悪口言われるのが聞くに耐えないのです…。

ブルーベリーパイ様
B子はA子の再婚より少し前に別れていますね。
B子から個人的な愚痴で、要約するとA子の再婚がキッカケで彼に結婚をせっついたら別れを切り出されたって。
よく考えればこれが原因かもしれません。
でもA子悪くない…。
ちなみにご祝儀は初回のみで、二回目は式がなく、ご祝儀を渡そうとしても強く拒否されたため渡していません。

ユーザーID:0531555476
Aの悪口は聞かないとBに宣言する
AもBも別人生
2017年8月17日 16:46

いくら友達でも限界があって当然だから、Bに「Aの悪口以外の会話は受け付ける」と
明確に線引きした方が、長い目で見てどちらとも上手くいくと思います。

ユーザーID:0834762963
 
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