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息子と釣り合わない彼女

ひろこ
2017年8月9日 12:15

60代の主婦です。
長文ですがお許し下さい。

3人の子供は(長女34、長男33、次男27)全て独身です。
今回は長男の彼女について相談です。

長男は六大学卒でIT企業に勤務しております。
弱い部分もありますが優しく、長女と3人旅行などにも行く自慢の仲良し息子です。

その長男が家を出て彼女と暮らす話を進めていました。
不動産屋から電話があり判明したので確認すると、相手は同じ職場で働く派遣社員の女性とのこと。

主人も突然のことに怒りを露わにし、とにかく彼女を連れてくるように長男に命じました。

その週末に我が家へ挨拶にやって来た彼女は、ごく普通のお嬢さんでした。
息子より3歳年上。
主人が学歴や職歴、ご両親の仕事、出身地などを聞いてみると
専門学校卒、いくつかの旅行会社や企業で働いていた。

父親は病気で倒れ介護が必要で、母親と姉で協力して介護をしている。
生活は両親の年金と姉の貯金でしているそうで、彼女自身は若い頃に実家を出て一人暮らしをしており実家には時々顔を出す程度だそう。

私共としては
通勤圏内に実家があるのに一人暮らしをしていること
大卒ではなく、専門学校卒なこと
正社員ではなく、派遣社員なこと
一時的とはいえお姉さんまで無職なこと
いずれは生活保護になるおそれがあること
以上の理由からお付き合い自体を反対しました。
血税を払っている私達にとって、生活保護を受けるなど、一番好ましくない状態です。

長男は『自分を理解してくれる優しく、しっかりした女性だ』と言って譲りません。
同棲もお金が無いと言って断るように言いましたが、契約を済ませてしまったようです。
費用は折半したようですが、派遣社員のお給料では今後の生活も息子に頼るに決まっています。
仮に結婚すれば、実家家族の面倒まで息子の給料でみることになるはずです。

続きます。

ユーザーID:8996035893  


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タイトル 投稿者 更新時間
レスします
おどろき
2017年8月9日 14:51

続き前ですが、トピ主さん、突っ走りすぎじゃないですか。

彼女のお姉さん、一時的に無職でも
>生活は両親の年金と姉の貯金でしているそう
なら、それなりの職だったのではないでしょうか。

現在も彼女さんが仕送りしているとかという話でないのなら、たかられるという話は性急だと思います。

決めつけで行動すると、息子さんは生涯独身コースか絶縁になると思います。

ユーザーID:3874931441
トピ主です
ひろこ(トピ主)
2017年8月9日 14:53

続きです。

息子には中流以上の生活をして欲しいです。
我家も、それを目指して頑張って来ましたし息子も応えてくれました。
息子が負のスパイラルに落ちていくのを見ているのは非常に辛いです。
もっと堂々と自慢出来る相手と一緒になって欲しいと思うのは親心ではないですか?

主人は大手都市銀行を数年前に定年退職しました。
その主人に言わせると、あのような家庭の娘を嫁に貰うと我家の遺産相続の際に必ず揉めると。


また、息子は先方のご両親に一度も挨拶をしていないらしいのですが、それなのに同棲を許すなんて娘が心配ではないのでしょうか…

このまま彼女と同棲や結婚をするならば、縁を切らなきゃなりません。
主人もそう申しております。

どうしたら息子は彼女とは釣り合わないと気付いてくれるでしょうか。
皆様のお知恵を拝借したく、宜しくお願いします。

ユーザーID:8996035893
どんな家柄なのか…教えてください
省庁勤め夫とバイト妻
2017年8月9日 15:02

それで…どうだったら良いというのでしょう?

>六大学卒でIT企業に勤務
わりと普通ですよね

>専門卒で派遣社員
わりと普通ですよね

客観的に拝見すると両者たいした差はないです

生活保護を受給するかもっていうのはただの予想でしょ?
病気で倒れ生活保護を受けざる負えない弱者に対して「一番好ましくない状態」とか言えちゃうほうがどうかと…

それに何より・・・もう33歳の息子、解放してあげたら?

33歳で信頼できる女性に出会えた息子さん、おめでとう!

ユーザーID:9539783258
思い込みが激しすぎます。
ライオンキング
2017年8月9日 15:03

息子とはいえ、30過ぎの大人が決めたことでしょう?
未成年のごとく口出しするのは如何なものかと。

トピ主夫婦自慢の子育ては、そんなに判断能力がない大人を作るんですか?
幸い、長男は自分で成長したようですから、もう親を引退しましょう。
仲良し家族も結構ですが、少しは息子を信用しましょう。
それより、長女に、長男クラスの男性を連れてくるように、発破をかけましょう。

長男には、苦労を心配し、彼女側が困ってもトピ主夫婦は一切助けないと宣言すれば良いでしょう。
トピ主の学歴は、トピ主夫と釣り合いが取れているんですか?
大卒でも専業主婦になったなら、意味ないですよね。
夫婦揃って暇なのかもしれませんが、子離れしましょうよ。
人の恋路を邪魔するなんて不粋ですよ。

ユーザーID:9768670215
トピ主さんは、次の2つの内、どちらがいい?
ふーん
2017年8月9日 15:08

1今の彼女に断固反対し、新しい彼女を探し直すように長男に言う
ただし、別れが成立しても、次の彼女はトピ主夫婦の条件に叶うと限らず
下手すると長男は一生独身

2とりあえず様子を見て、長男に合わなければ、別れを考慮するように言う

2のほうがいいと思うよ

別に反対してもいいけど、結婚するのはトピ主じゃないから、そのポイントだけは忘れないで

それと、どんなに条件が良くても、長男の嫌いなタイプの女性なら、
条件が悪いよりもずっと苦痛の結婚生活になるからね
トピ主のような性格なら、条件だけ良くても、私なら妻に選ばない

ところで、60代の主婦がどんな血税を払っているの?
ご主人はともかく、トピ主が専業なら、消費税ぐらいしか払ってないよね?
3人子育てしたのなら、払った税金より、子育て等の控除も大きかったのでは?

ユーザーID:7986121306
途中までしか読んでいませんが・・・
どりあん
2017年8月9日 15:14

トピ主さんの気持ちも分かりますが、認めてあげましょう。
確かに彼女の条件は悪いですが、しっかりした息子さんが選んだ女性です。
息子さんを信じてあげましょう。

息子さんも30代の大人なので、トピ主さん達が色々言ったところで、家族間での仲が悪くなるだけです。

それから、33歳は若くないです。
反対することによって子供全員が独身で孫もいない状況になってもいいのですか?
子供の幸せを願うなら、反対しないで下さい。

ユーザーID:0702197854
こんな親だとプレッシャーだな〜
30歳
2017年8月9日 15:19

続き前だけどこんなに厳しい親がいると、パートナー選びはプレッシャーですね。
そんなに口を出すなら、子供3人とももっと早い時期にお見合いさせて結婚させるべきでしたよ。

長女34、長男33歳なんて、もう親がとやかく言う歳でもないでしょう。
一生独身のリーチかかってますよ。それより気に入った相手と幸せに結婚してもらえる方が良いと思いますけどね、息子さんの人生なのだからトピ主さんが出る幕なし。親は先に死んでしまうのに将来の事まで口をだすのは無責任です。

息子の給料で面倒を見るって言うけれど、結婚すれば夫婦どちらが沢山稼ごうが2人の収入ですよ。離婚する時だって半分にするでしょう。

そろそろ、お子さん達みんな自由にさせてあげたら?
自信を持って育てたのなら、一人でも正しく行きて行けると思います。

ユーザーID:2907350169
確認させてください。
麦茶
2017年8月9日 15:22

>派遣社員のお給料では今後の生活も息子に頼るに決まっています。

とありましたので、
トピ主さんは専業主婦じゃなく、お仕事されてるんですよね?
まさか、トピ主さん自身が、夫のお給料に頼って生活されてるんじゃないですよね。

ユーザーID:7646757536
反対する気持ちもわかるが
mmm
2017年8月9日 15:23

息子が33歳では、今更反対して別れたとしたら、彼、一生独身だと思いますが。

それでも良いんですか ?

因みに周りに親の反対で結婚できずに40超えて実家暮らしの女性がいるので、ホント、シャレでなく考えてみてください。

ユーザーID:8856726455
あのさ
ヘムレン
2017年8月9日 15:37

息子がそれでいいって言ってるんだから放っておきなよ。

息子の給料、息子が決めて使って何が悪い。子離れしてください。

ユーザーID:4027635445
好きに反対すればいいじゃないですか?
kachiko
2017年8月9日 15:45

六大学って、東大ですか?それならすごいですが。でも、その他の私立なら自慢するほどの事でもありません。

33の息子さんに、すごい執着してるんですね。
そんなに素晴らしい息子さんなら、どうして30代半ばまで、独身だったんですか?

通勤圏内で一人暮らしが問題って、いつの時代?それなら30過ぎた中年の息子がいつまでも実家から出ないことの方が問題ですよ。

お金に執着する理由として、トピ主さんは何かご苦労でもありましたか?
ゆったりとした生活なら、ここまで金銭に粘着しないと思いますが。

ユーザーID:6958497495
決めるのは息子さん
さとー
2017年8月9日 15:46

続き前ですが、最終的に決めるのは息子さんなので
トピ主さんがどれだけ反対しても無駄でしょう。

ちなみに私は長男なので息子さんと同じ立場にまりますが
トピを読む限り彼女さんは特別駄目な人ではないので全然問題ないと思います。
それを息子とは釣り合わないと好き勝手言われ批判されれば気分悪いです。
年齢的にも自分で判断できますし、親の理解が得られなくても自分で決断します。

つまり、息子さんの意思が固ければ反対するトピ主さんの評価が
息子さんの中で下がりますので最悪絶縁状態になることもありえるでしょう。
将来を考えると反対するより息子さんの判断に任せる方が良いです。
そして彼女さんを下に見ず対等な相手として接し仲良くすることをお勧めします。
この部分を失敗しますと、将来息子さんと彼女が結婚しても帰省もせず
お孫さんにも会えないようなケースもあるかもしれません。

ユーザーID:5228474227
反対し続ければ
はち子
2017年8月9日 15:49

いいんじゃないですか。気に入らないんだし。

自慢の長男さんにお似合いの釣り合いのとれるお嬢様と
結婚できると思ってるんですよね。

中途半端に気に入らない女性と結婚させないほうがいいですよ。

私は気に入られなかった女性と同じ立場の者でしたが、
私は夫より年下で大卒だったけど貧乏なのと、
勤め先もろもろ気に入らなかったらしい。

表立って大反対されなかったので納得されているのかと思っていましたが、
結婚後、相当嫌がらせを受けました。
あなたのように、もっとお似合いの女性がいたはずなのにってね。
私の実家のことも貶められました。

そんなに嫌だったのなら、ずーーと反対すれば良かったのにって思います。

本当に素敵な男性なら、20代のうちに女性がほおっておかないですよ。

35歳になっても、40歳になっても、自慢の息子さんなんですから、
とびきり付き合いのとれる良い方が見つかるはずです。

相手の女性も結婚してからいびられてはかわいそうなので
頑張って反対し続けてください。

ユーザーID:0821755455
早く子離れを…携帯からの書き込み
まかろん
2017年8月9日 15:50

自慢の息子の連れてきた娘が気に入らないなら、選んだ息子の選定基準が悪いということかしら?

貴族か(笑)華族か(笑)の時代錯誤ですが、相手の親が、六大学のトピ息子に生活の面倒を見てもらいたいと言ってるんですか?

人を疑うような事を言ってる主さんの方が数段品が悪いと思います。

何かとうるさい家庭で勉強頑張らされた人は、違う世界の違う価値観の人にほっと出来たりするのではないでしょうか。

私も主人より年上の、学歴も主人より下です。義両親は不服だったでしょうか。
何も出来ない旦那で苦労させられてますがね。
義母のしつけが出来てなくて。

でも義母はプライドの高い鼻持ちならない女ですよー

ユーザーID:6432727336
本当にご長男の事を考えていますか?
maru1101
2017年8月9日 15:53

私の周りにもあなた方のようなご夫婦と息子さんがいました。
結局、結婚は流れ、ずっと独身でした。

その彼女のどこが気に入らないのでしょうか?
ゴチャゴチャ書いていらっしゃいますが、一番は体面なんでしょうか。
長男さんは、その彼女の内面や諸々を見て、結婚しようと決意されたのではないのでしょうか。

もうご長男も33歳、彼女は36歳。
お子さんを望むなら早々に結婚しないと遅い位です。

あなた方の出る幕ではありません。
ご長男を信頼できませんか。
あなた方のお眼鏡に叶わなくても、ご長男にとって幸せだったら良いじゃありませんか。


私は59歳、3人の子供が居ます。
長男は34歳、3人の子供の父親です。
結婚すると言って連れてきた娘(現妻)は高卒のフリーター19歳でした。
結婚当初(12年前)生活できるかハラハラドキドキでしたが、今では立派な親になりました。

主さん、これから長く生活を共にするのはご長男さん達です。
あなた方は横槍を入れるより、ご長男の幸せを願って、口出しは慎み、傍から見守りに徹するのが一番だと私は思います。

あなたは釣り合っていないと思っているようですが、客観的に見ると釣り合って見えるのではないでしょうか。

ユーザーID:8594824589
ご心配はわかりますが。
HN
2017年8月9日 16:00

息子を持つ身です。
お気持ち、痛いほどわかりますが、親が反対しても息子さんはそのまま結婚します。

私たち親は先が見えているので反対しますが、残念ながら子供には伝わりません。

私も、親の大反対を押し切って結婚しましたが、離婚しました。
親の言うことを聞いておけばよかったと反省しきりですが、
そのときはわからないものです。
恋は盲目ですから。

息子さんも放っておくしかありません。好きにさせてください。

ただし、絶対に援助はしないこと。

親の言うことを聞かずに結婚するわけですから、今後一切、かかわりを持たないこと、経済的な援助も一切しないことを宣言してください。そうしないと、嫁親に吸い取られるかも(これが一番怖いです。今どきの嫁親、怖いですよ)。

孫が生まれても、会いたいなどと思わないことです。
孫にも一切の援助をせず、だんまりを決め込んでください。

あなたにはまだ娘がいます。息子しかいない私からしたら、あなたはまだ幸運です。

ユーザーID:3710397809
好きにさせてよ
akiron
2017年8月9日 16:02

色々大きなお世話だよ
好きな相手と付き合わせてよ

このまま両親の反対押し切って
結婚って事になったら

孫抱けないかもよ

ユーザーID:9134297239
もう遅い
rie
2017年8月9日 16:21

息子さんにはこんな女性、という明確な像があるならば、日頃からそれを言って聞かせて育てていれば、こうはならなかったはずです。
それを怠っておきながら、文句を言うのは間が抜けていると思います。

失礼ですが、そもそも六大学出のIT企業勤務なんて、世の中にゴロゴロいます。
「息子と釣り合わないわ、キーッ!」と言う程のもんか?というのが率直な感想です。

それ以上反対していたら、息子さんとの関係にヒビが入る事でしょう。
もう遅いんですよ。

ユーザーID:1716989589
違った意味で
う〜ん
2017年8月9日 16:43

経済的な面で反対しておられるようですね。
それより実家の状況を知りながら関係ないといった彼女の人間性に問題があると思われませんか?
その状況なら正社員をめざし経済的に援助したいと思うのが心情ではないでしょうか?
努力もせずにエリート男性との同棲を選び介護はお姉さんにまかせっきり。
優しくしっかりした女性だと思っておられるようですがそれは狙いを定めている相手だから気に入られるようにしているだけで傍から見れば薄情な女性です。
今無碍に反対しても燃え上がっていて頑なになるだけです。
この点についてどう思うかご長男に聞いてみられてはどうでしょう?
結婚すればあなたがお考えのように彼女の実家の面倒もみなくてはいけなくなるでしょう。
頭ごなしではなく話も聞きながら心情に訴える方が優しいご長男の心に響くかもしれませんね。

ユーザーID:4854610957
放っておきなさい。携帯からの書き込み
りリス
2017年8月9日 16:49

息子さんもう33歳。
もういい大人です。
家を出て独立するには遅すぎる位です。
主さんがあれこれ口を出すから仲良し3兄弟独身のままなんじゃないですか?
そろそろ子離れしましょうよ。
後は息子さんに任せましょう。

ユーザーID:0497313790
 
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