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息子と釣り合わない彼女

ひろこ
2017年8月9日 12:15

60代の主婦です。
長文ですがお許し下さい。

3人の子供は(長女34、長男33、次男27)全て独身です。
今回は長男の彼女について相談です。

長男は六大学卒でIT企業に勤務しております。
弱い部分もありますが優しく、長女と3人旅行などにも行く自慢の仲良し息子です。

その長男が家を出て彼女と暮らす話を進めていました。
不動産屋から電話があり判明したので確認すると、相手は同じ職場で働く派遣社員の女性とのこと。

主人も突然のことに怒りを露わにし、とにかく彼女を連れてくるように長男に命じました。

その週末に我が家へ挨拶にやって来た彼女は、ごく普通のお嬢さんでした。
息子より3歳年上。
主人が学歴や職歴、ご両親の仕事、出身地などを聞いてみると
専門学校卒、いくつかの旅行会社や企業で働いていた。

父親は病気で倒れ介護が必要で、母親と姉で協力して介護をしている。
生活は両親の年金と姉の貯金でしているそうで、彼女自身は若い頃に実家を出て一人暮らしをしており実家には時々顔を出す程度だそう。

私共としては
通勤圏内に実家があるのに一人暮らしをしていること
大卒ではなく、専門学校卒なこと
正社員ではなく、派遣社員なこと
一時的とはいえお姉さんまで無職なこと
いずれは生活保護になるおそれがあること
以上の理由からお付き合い自体を反対しました。
血税を払っている私達にとって、生活保護を受けるなど、一番好ましくない状態です。

長男は『自分を理解してくれる優しく、しっかりした女性だ』と言って譲りません。
同棲もお金が無いと言って断るように言いましたが、契約を済ませてしまったようです。
費用は折半したようですが、派遣社員のお給料では今後の生活も息子に頼るに決まっています。
仮に結婚すれば、実家家族の面倒まで息子の給料でみることになるはずです。

続きます。

ユーザーID:8996035893  


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タイトル 投稿者 更新時間
レスします
おどろき
2017年8月9日 14:51

続き前ですが、トピ主さん、突っ走りすぎじゃないですか。

彼女のお姉さん、一時的に無職でも
>生活は両親の年金と姉の貯金でしているそう
なら、それなりの職だったのではないでしょうか。

現在も彼女さんが仕送りしているとかという話でないのなら、たかられるという話は性急だと思います。

決めつけで行動すると、息子さんは生涯独身コースか絶縁になると思います。

ユーザーID:3874931441
トピ主です
ひろこ(トピ主)
2017年8月9日 14:53

続きです。

息子には中流以上の生活をして欲しいです。
我家も、それを目指して頑張って来ましたし息子も応えてくれました。
息子が負のスパイラルに落ちていくのを見ているのは非常に辛いです。
もっと堂々と自慢出来る相手と一緒になって欲しいと思うのは親心ではないですか?

主人は大手都市銀行を数年前に定年退職しました。
その主人に言わせると、あのような家庭の娘を嫁に貰うと我家の遺産相続の際に必ず揉めると。


また、息子は先方のご両親に一度も挨拶をしていないらしいのですが、それなのに同棲を許すなんて娘が心配ではないのでしょうか…

このまま彼女と同棲や結婚をするならば、縁を切らなきゃなりません。
主人もそう申しております。

どうしたら息子は彼女とは釣り合わないと気付いてくれるでしょうか。
皆様のお知恵を拝借したく、宜しくお願いします。

ユーザーID:8996035893
どんな家柄なのか…教えてください
省庁勤め夫とバイト妻
2017年8月9日 15:02

それで…どうだったら良いというのでしょう?

>六大学卒でIT企業に勤務
わりと普通ですよね

>専門卒で派遣社員
わりと普通ですよね

客観的に拝見すると両者たいした差はないです

生活保護を受給するかもっていうのはただの予想でしょ?
病気で倒れ生活保護を受けざる負えない弱者に対して「一番好ましくない状態」とか言えちゃうほうがどうかと…

それに何より・・・もう33歳の息子、解放してあげたら?

33歳で信頼できる女性に出会えた息子さん、おめでとう!

ユーザーID:9539783258
思い込みが激しすぎます。
ライオンキング
2017年8月9日 15:03

息子とはいえ、30過ぎの大人が決めたことでしょう?
未成年のごとく口出しするのは如何なものかと。

トピ主夫婦自慢の子育ては、そんなに判断能力がない大人を作るんですか?
幸い、長男は自分で成長したようですから、もう親を引退しましょう。
仲良し家族も結構ですが、少しは息子を信用しましょう。
それより、長女に、長男クラスの男性を連れてくるように、発破をかけましょう。

長男には、苦労を心配し、彼女側が困ってもトピ主夫婦は一切助けないと宣言すれば良いでしょう。
トピ主の学歴は、トピ主夫と釣り合いが取れているんですか?
大卒でも専業主婦になったなら、意味ないですよね。
夫婦揃って暇なのかもしれませんが、子離れしましょうよ。
人の恋路を邪魔するなんて不粋ですよ。

ユーザーID:9768670215
トピ主さんは、次の2つの内、どちらがいい?
ふーん
2017年8月9日 15:08

1今の彼女に断固反対し、新しい彼女を探し直すように長男に言う
ただし、別れが成立しても、次の彼女はトピ主夫婦の条件に叶うと限らず
下手すると長男は一生独身

2とりあえず様子を見て、長男に合わなければ、別れを考慮するように言う

2のほうがいいと思うよ

別に反対してもいいけど、結婚するのはトピ主じゃないから、そのポイントだけは忘れないで

それと、どんなに条件が良くても、長男の嫌いなタイプの女性なら、
条件が悪いよりもずっと苦痛の結婚生活になるからね
トピ主のような性格なら、条件だけ良くても、私なら妻に選ばない

ところで、60代の主婦がどんな血税を払っているの?
ご主人はともかく、トピ主が専業なら、消費税ぐらいしか払ってないよね?
3人子育てしたのなら、払った税金より、子育て等の控除も大きかったのでは?

ユーザーID:7986121306
途中までしか読んでいませんが・・・
どりあん
2017年8月9日 15:14

トピ主さんの気持ちも分かりますが、認めてあげましょう。
確かに彼女の条件は悪いですが、しっかりした息子さんが選んだ女性です。
息子さんを信じてあげましょう。

息子さんも30代の大人なので、トピ主さん達が色々言ったところで、家族間での仲が悪くなるだけです。

それから、33歳は若くないです。
反対することによって子供全員が独身で孫もいない状況になってもいいのですか?
子供の幸せを願うなら、反対しないで下さい。

ユーザーID:0702197854
こんな親だとプレッシャーだな〜
30歳
2017年8月9日 15:19

続き前だけどこんなに厳しい親がいると、パートナー選びはプレッシャーですね。
そんなに口を出すなら、子供3人とももっと早い時期にお見合いさせて結婚させるべきでしたよ。

長女34、長男33歳なんて、もう親がとやかく言う歳でもないでしょう。
一生独身のリーチかかってますよ。それより気に入った相手と幸せに結婚してもらえる方が良いと思いますけどね、息子さんの人生なのだからトピ主さんが出る幕なし。親は先に死んでしまうのに将来の事まで口をだすのは無責任です。

息子の給料で面倒を見るって言うけれど、結婚すれば夫婦どちらが沢山稼ごうが2人の収入ですよ。離婚する時だって半分にするでしょう。

そろそろ、お子さん達みんな自由にさせてあげたら?
自信を持って育てたのなら、一人でも正しく行きて行けると思います。

ユーザーID:2907350169
確認させてください。
麦茶
2017年8月9日 15:22

>派遣社員のお給料では今後の生活も息子に頼るに決まっています。

とありましたので、
トピ主さんは専業主婦じゃなく、お仕事されてるんですよね?
まさか、トピ主さん自身が、夫のお給料に頼って生活されてるんじゃないですよね。

ユーザーID:7646757536
反対する気持ちもわかるが
mmm
2017年8月9日 15:23

息子が33歳では、今更反対して別れたとしたら、彼、一生独身だと思いますが。

それでも良いんですか ?

因みに周りに親の反対で結婚できずに40超えて実家暮らしの女性がいるので、ホント、シャレでなく考えてみてください。

ユーザーID:8856726455
あのさ
ヘムレン
2017年8月9日 15:37

息子がそれでいいって言ってるんだから放っておきなよ。

息子の給料、息子が決めて使って何が悪い。子離れしてください。

ユーザーID:4027635445
好きに反対すればいいじゃないですか?
kachiko
2017年8月9日 15:45

六大学って、東大ですか?それならすごいですが。でも、その他の私立なら自慢するほどの事でもありません。

33の息子さんに、すごい執着してるんですね。
そんなに素晴らしい息子さんなら、どうして30代半ばまで、独身だったんですか?

通勤圏内で一人暮らしが問題って、いつの時代?それなら30過ぎた中年の息子がいつまでも実家から出ないことの方が問題ですよ。

お金に執着する理由として、トピ主さんは何かご苦労でもありましたか?
ゆったりとした生活なら、ここまで金銭に粘着しないと思いますが。

ユーザーID:6958497495
決めるのは息子さん
さとー
2017年8月9日 15:46

続き前ですが、最終的に決めるのは息子さんなので
トピ主さんがどれだけ反対しても無駄でしょう。

ちなみに私は長男なので息子さんと同じ立場にまりますが
トピを読む限り彼女さんは特別駄目な人ではないので全然問題ないと思います。
それを息子とは釣り合わないと好き勝手言われ批判されれば気分悪いです。
年齢的にも自分で判断できますし、親の理解が得られなくても自分で決断します。

つまり、息子さんの意思が固ければ反対するトピ主さんの評価が
息子さんの中で下がりますので最悪絶縁状態になることもありえるでしょう。
将来を考えると反対するより息子さんの判断に任せる方が良いです。
そして彼女さんを下に見ず対等な相手として接し仲良くすることをお勧めします。
この部分を失敗しますと、将来息子さんと彼女が結婚しても帰省もせず
お孫さんにも会えないようなケースもあるかもしれません。

ユーザーID:5228474227
反対し続ければ
はち子
2017年8月9日 15:49

いいんじゃないですか。気に入らないんだし。

自慢の長男さんにお似合いの釣り合いのとれるお嬢様と
結婚できると思ってるんですよね。

中途半端に気に入らない女性と結婚させないほうがいいですよ。

私は気に入られなかった女性と同じ立場の者でしたが、
私は夫より年下で大卒だったけど貧乏なのと、
勤め先もろもろ気に入らなかったらしい。

表立って大反対されなかったので納得されているのかと思っていましたが、
結婚後、相当嫌がらせを受けました。
あなたのように、もっとお似合いの女性がいたはずなのにってね。
私の実家のことも貶められました。

そんなに嫌だったのなら、ずーーと反対すれば良かったのにって思います。

本当に素敵な男性なら、20代のうちに女性がほおっておかないですよ。

35歳になっても、40歳になっても、自慢の息子さんなんですから、
とびきり付き合いのとれる良い方が見つかるはずです。

相手の女性も結婚してからいびられてはかわいそうなので
頑張って反対し続けてください。

ユーザーID:0821755455
早く子離れを…携帯からの書き込み
まかろん
2017年8月9日 15:50

自慢の息子の連れてきた娘が気に入らないなら、選んだ息子の選定基準が悪いということかしら?

貴族か(笑)華族か(笑)の時代錯誤ですが、相手の親が、六大学のトピ息子に生活の面倒を見てもらいたいと言ってるんですか?

人を疑うような事を言ってる主さんの方が数段品が悪いと思います。

何かとうるさい家庭で勉強頑張らされた人は、違う世界の違う価値観の人にほっと出来たりするのではないでしょうか。

私も主人より年上の、学歴も主人より下です。義両親は不服だったでしょうか。
何も出来ない旦那で苦労させられてますがね。
義母のしつけが出来てなくて。

でも義母はプライドの高い鼻持ちならない女ですよー

ユーザーID:6432727336
本当にご長男の事を考えていますか?
maru1101
2017年8月9日 15:53

私の周りにもあなた方のようなご夫婦と息子さんがいました。
結局、結婚は流れ、ずっと独身でした。

その彼女のどこが気に入らないのでしょうか?
ゴチャゴチャ書いていらっしゃいますが、一番は体面なんでしょうか。
長男さんは、その彼女の内面や諸々を見て、結婚しようと決意されたのではないのでしょうか。

もうご長男も33歳、彼女は36歳。
お子さんを望むなら早々に結婚しないと遅い位です。

あなた方の出る幕ではありません。
ご長男を信頼できませんか。
あなた方のお眼鏡に叶わなくても、ご長男にとって幸せだったら良いじゃありませんか。


私は59歳、3人の子供が居ます。
長男は34歳、3人の子供の父親です。
結婚すると言って連れてきた娘(現妻)は高卒のフリーター19歳でした。
結婚当初(12年前)生活できるかハラハラドキドキでしたが、今では立派な親になりました。

主さん、これから長く生活を共にするのはご長男さん達です。
あなた方は横槍を入れるより、ご長男の幸せを願って、口出しは慎み、傍から見守りに徹するのが一番だと私は思います。

あなたは釣り合っていないと思っているようですが、客観的に見ると釣り合って見えるのではないでしょうか。

ユーザーID:8594824589
ご心配はわかりますが。
HN
2017年8月9日 16:00

息子を持つ身です。
お気持ち、痛いほどわかりますが、親が反対しても息子さんはそのまま結婚します。

私たち親は先が見えているので反対しますが、残念ながら子供には伝わりません。

私も、親の大反対を押し切って結婚しましたが、離婚しました。
親の言うことを聞いておけばよかったと反省しきりですが、
そのときはわからないものです。
恋は盲目ですから。

息子さんも放っておくしかありません。好きにさせてください。

ただし、絶対に援助はしないこと。

親の言うことを聞かずに結婚するわけですから、今後一切、かかわりを持たないこと、経済的な援助も一切しないことを宣言してください。そうしないと、嫁親に吸い取られるかも(これが一番怖いです。今どきの嫁親、怖いですよ)。

孫が生まれても、会いたいなどと思わないことです。
孫にも一切の援助をせず、だんまりを決め込んでください。

あなたにはまだ娘がいます。息子しかいない私からしたら、あなたはまだ幸運です。

ユーザーID:3710397809
好きにさせてよ
akiron
2017年8月9日 16:02

色々大きなお世話だよ
好きな相手と付き合わせてよ

このまま両親の反対押し切って
結婚って事になったら

孫抱けないかもよ

ユーザーID:9134297239
もう遅い
rie
2017年8月9日 16:21

息子さんにはこんな女性、という明確な像があるならば、日頃からそれを言って聞かせて育てていれば、こうはならなかったはずです。
それを怠っておきながら、文句を言うのは間が抜けていると思います。

失礼ですが、そもそも六大学出のIT企業勤務なんて、世の中にゴロゴロいます。
「息子と釣り合わないわ、キーッ!」と言う程のもんか?というのが率直な感想です。

それ以上反対していたら、息子さんとの関係にヒビが入る事でしょう。
もう遅いんですよ。

ユーザーID:1716989589
違った意味で
う〜ん
2017年8月9日 16:43

経済的な面で反対しておられるようですね。
それより実家の状況を知りながら関係ないといった彼女の人間性に問題があると思われませんか?
その状況なら正社員をめざし経済的に援助したいと思うのが心情ではないでしょうか?
努力もせずにエリート男性との同棲を選び介護はお姉さんにまかせっきり。
優しくしっかりした女性だと思っておられるようですがそれは狙いを定めている相手だから気に入られるようにしているだけで傍から見れば薄情な女性です。
今無碍に反対しても燃え上がっていて頑なになるだけです。
この点についてどう思うかご長男に聞いてみられてはどうでしょう?
結婚すればあなたがお考えのように彼女の実家の面倒もみなくてはいけなくなるでしょう。
頭ごなしではなく話も聞きながら心情に訴える方が優しいご長男の心に響くかもしれませんね。

ユーザーID:4854610957
放っておきなさい。携帯からの書き込み
りリス
2017年8月9日 16:49

息子さんもう33歳。
もういい大人です。
家を出て独立するには遅すぎる位です。
主さんがあれこれ口を出すから仲良し3兄弟独身のままなんじゃないですか?
そろそろ子離れしましょうよ。
後は息子さんに任せましょう。

ユーザーID:0497313790
はずです、はずです、って根拠は?
夏休み
2017年8月9日 16:54

続き前ですが、トピ1読んでムカつく内容ですね、トピ主に

いずれ生活保護になる「おそれがあること」って言うのは
未だ未定なんですよね?
それがいざ生活保護というと、偏見で見るのはどうかと思います
そのシステムに頼らなくてはいけない人達も世の中に沢山いるし
【明日は我が身】
とは考えないのでしょうか?

しかも今は生活保護受給をしていない状態で
はずです、はずですってまだ見ぬ未来でなにを血迷って
長男の自由恋愛を阻止しようとしているのでしょうか?

仮に彼女さんの親族が生活保護受給者でも
トピ主に関係ありません
不必要な自分のモノサシ判断で、イラついて八つ当たりは見苦しいです

彼女さんが専門学校で派遣社員で何がいけないのでしょう?
手塩にかけた息子も早33歳でいい年したおじさんですよ?
自慢の息子って・・・気持ち悪いです

私の知人にもいますが46歳の息子べったり、息子一番大事で
彼女が出来ようものなら、即、実家に紹介しないと何も始まらないという人が
知人の場合は息子も息子ですが、結局お付き合いがうまく実を結ぶことは無いようです
だって、母親がトピ主のように【吟味】した挙句に
彼女の至らない点ばかりをあげつらうからです

子供べったりの過干渉なトピ主夫婦だと思いました

ユーザーID:3239661221
33にもなって兄弟で旅行に行くのもね〜・・・・。
ブルーベリーパイ
2017年8月9日 17:07

彼女のお姉さんは、退職して介護してくれてるんですよね?
他にどうしろというのですか?むしろ、妹に負担が行かないように頑張ってるように思うのですが。
トピ主さんたちが介護になっても、だれも介護せず、施設に預けっぱなしで、お見舞いだけが良いですか?
そうすれば、お子さんたちは誰も退職しませんけど。

正直、結婚条件としては、息子さんも特別良いわけじゃなさそう
むしろ33にもなって兄弟で旅行に行ったり、それを両親が喜んでいたり、浮世離れしてる。
彼女を逃した後、どうなるかな?という気もしますよ。

反対してもいいけど、その感じだと、トピ主さんたちの印象だけが悪くなって
孫が出来ても会えないとか、息子さんは嫁の実家にどっぷりとか、そうなりそうですね
実際に、そうなってから、相談される方も多いです。
覚悟して、反対してるんですか?

ユーザーID:7769131758
息子が20歳ソコソコなら分かるけど携帯からの書き込み
あら
2017年8月9日 17:18

30過ぎてるのに、親が交際相手の口を出すとは…(笑)

息子本人が”良い”のに、何故交際ダメと言う?
学歴がなくても、頭の良い人はいる。
学歴があっても、性格のあまり宜しくないトピ主夫婦のような人もいる。
…息子は学歴良いようだけど、トピ主夫婦は書いてないわね。
学歴なければ爆笑だわ。

まぁ、息子のお給料は彼女の実家には渡さないようには言うのね。
ただし、息子の働いて得た給料を息子がどう使うかは、あなたの口出す権限ないけどね。

ユーザーID:2796058987
呆れた
匿名
2017年8月9日 18:09

トピ主さんより当の息子さんの問題だけど、30越してるのに親の剣幕?にへへぇーっとばかり従ってしまうようでは、彼女さんは(このまま結婚したら)苦労が耐えない生活が確実だろうな、と。彼女さん逃げて!こんな親離れできてない御方と結婚しちゃダメ!

あと、生活保護は、憲法に定める生存権の保障の実現なのであって、トピ主さんの生活保護に関する知識理解は根本的に間違っています。大言壮語を並べていらっしゃるトピ主さんも、条件に該当したら生活保護受給者となること、誰も否定できません。

ユーザーID:1922352806
息子さんを心配する気持ちは分かる
おばはん
2017年8月9日 18:10

だけど、根拠もないのにお相手を馬鹿にしてはいけない。

彼女の家が生活保護だとか、介護や同居に持ち込まれるとか、金をたかられるとか・・・
それって、確かめたわけじゃないでしょう?

そんなに心配なら、プロに頼んで確かめてもらいましょう。
確かめてから文句言ってください。

ところで・・・
息子さんには借金とか、ギャンブルとか無いんでしょうね?

ユーザーID:5867791103
続き前だけど
鳩ぽっぽ
2017年8月9日 18:30

彼女の実家が生活保護になることは決定ですか?
何もかも息子さんに頼ることが前提ですが、何故?
同棲したら仕事辞めるなんて言ってないでしょ。

ユーザーID:7940656599
それは、ご心配ですね。
アラカンおばさん
2017年8月9日 18:32

続き前ですが、まずは、情報収集が必要と思います。仲の良い 長女さんを通じてで良いので。

長女さんに 長男さんの味方になってもらい相談に乗ってもらいつつ、

長女さんから「今は、同棲なのだから、子供は絶対に作らないこと。あなたの将来にとって 重い条件のあるお相手だと思うから、結婚を急がないこと。ご実家のためにも彼女には絶対に働き続けてもらうこと。」位は、長女さんに助言してもらいましょう。

その彼女が子作りを急がせるようなタイプなら、かなり危険です。

とにかく今は、その彼女との間に 子供を作らないことを、長女さんあたりから、長男さんにじっくりと話してもらいましょう。

主様は、心配のあまり余計なことをしないこと。逆効果ですよ。

ユーザーID:9104282667
もしかして。。。
今日は匿名
2017年8月9日 18:41

息子さんはあなたと、父にばれたくなかったのかもしれないですね。
でも意外と相手方の親には挨拶に行っているのでは?
そこ聞いてみた方がよいですよ。
きちんと息子さんが筋を通しているならば
認めてあげましょうよ!
筋を通していないならば正直どっちもどっちでは?

出身大学やら、派遣やら色々と納得いかない部分があるのかもしれませんが
突然のお話で鼻息が荒くなってしまったのかもしれませんが。。
大概そういう事を言う方って自分はたいしたことなかったりするんですよね。

ユーザーID:2954076943
え???!!!
イナミ
2017年8月9日 18:51

初対面でそんな事まで聞いたんですか?非常識ですよ。

お嬢さんの事をやれ、派遣だのいずれは生活保護だのおっしゃってますが、
あなたは何なんですか?初対面の息子さんの彼女さんに対して何という無礼極まりない質問。
恥ずかしいです。

最初から嫌な姑丸出しじゃないですか。
結婚して孫が生まれても絶縁されるパターンですね。

ユーザーID:0458562920
余計なお世話です携帯からの書き込み
ちゅら
2017年8月9日 19:46

人を馬鹿にするのもいい加減にしてください。
息子が見初めた彼女を否定することは息子を否定することになるのを分かっていないのですか?何様なんですか、あなた方夫婦は。
息子があなた方に幻滅し没交渉になってもいいならどうぞお好きなように。
親の認めた相手でないとだめなんて理由でいちいち文句を付けていたら一あなたの息子によってくる女性はなくなり独身のまま一生を終えるかもしれない、それでもいいんだね、
30代なんだから好きにさせなよ、過干渉の親は子どもにとっては毒でしかない。

ユーザーID:9698721122
不動産屋からの電話で発覚するまで携帯からの書き込み
tokio03
2017年8月9日 19:47

同棲の話をあなた方ご夫婦は知らなかった。

息子さんはあなた方に話していなかった、つまり、話せる相手ではないということですね。

ご両親なのに...。

学歴で人を見るような人間に育てられたのに、優しい人に育って良かったですね、息子さん。

ユーザーID:5614210668
弱者への理解のない、想像力の足りないトピ主
ぴあこ
2017年8月9日 20:29

トピ主さんは今、健康体ですよね?
でも、トピ主さんだってもう60代とお若くありません。
いつ病気を患ったり、身体が不自由になるかわからないような年齢ですよね。
高齢者が病気ともなれば介護だって必要になりますよね。

トピ主さんだってご主人様が今、何かの病気で倒れたらご自身とお子さん方で面倒をみますよね?
そのような状況で例えば長女さんが彼氏の自宅に招かれて自己紹介したときに
お相手のご両親がトピ主さん夫妻のことが気になって反対なさったとしてどんな気持ちになりますか?

大卒でなければ何か問題でもありますか?
正社員でなければ何か問題でもありますか?
お姉さんの立場まで交際している時点で考える必要ってありますか?
いずれも交際に反対したいがための理由付けでしかありませんよ。

だいたい、30代のお子さん方が実家暮らしとか
交際や一人暮らしをするときに親が口出しするとか
おこさんの自立を両親が阻害しているではありませんか?
30代にもなって結婚していない長女さんとかどうされるのですか?
ずっとこのまま独身なら長男さんが面倒をみなければならなくなるのでは?

実家があるのに一人暮らしの何がそんなにいけないのでしょうね?

息子さんがどのような生き方を選ぼうが、
それはトピ主さん夫妻のこれまでやってきた教育の成果なのですよ。
自分たちの育てかたの結果につべこべと文句ばかり並べてみっともありませんよ。

お相手がどういう女性であろうが
もっと広い心で受け入れてあげるべきなのではないでしょうか?
お金の心配などは長男さんが働けば解決するでしょうし、
彼女の実家のことは彼女がどうにかする問題ですよね。

息子が六大学卒だから、IT企業勤務だから、それがどうしたのですか?
トピ主さんのお宅は何十億円もの資産のある名門の財閥家ではないのでしょうから
そんなにうるさく言う必要は皆無では(笑)

ユーザーID:1434247323
途中でもうお腹いっぱいです(笑)携帯からの書き込み
るらる
2017年8月9日 20:40

通勤圏内に実家があろうと30過ぎた大人がまだ実家暮らしの方が問題では。
あのね、ご自慢の息子さんなのはよくわかりましたが、六大学出たIT会社勤務程度なんて幾らでもいます。
それとも貴女のご家庭は会社経営でもしてて息子さんは跡取り御曹司なんですか?(笑)

専門学校は大体2年位しかなく、早くに進路を見いだして学校を選んでいる訳だから、在学中はその専門分野について実技も含めみっちり学びます。
中には親の脛囓ってキャンパスライフ楽しんで、片手間で授業に出てる女子大生だっているでしょうし、その後大企業に入社したものの目的もなく、腰掛けでいるただの事務員女性とか私は沢山見てますよ(笑)
当然スキルもないので、将来は結婚したら専業主婦希望で養って貰う気満々とか。
派遣社員でも人によって仕事のやる気のあるなしありますし、正社員よりお金を稼いで貯蓄してる場合もあります。

彼女のお姉様が無職を選択することで介護と家計が回ってるから、彼女は自活を続けられているのでしょうし、ご両親の面倒を見るとか、生活保護を受けるなんてまだ決まった訳でもないのに、随分他人様のご家庭を見下して無礼の極みですね。
大体、一時的に無職になってでも自分の親を助けたいと思って何が悪いの?
なら貴女方ご夫婦は老後、子供の手を煩わせないように施設にでも自ら入って下さいね。

因みに貴女は大卒のどこかのお嬢様だったんでしょうか?
だからこんなに世間知らずなのに、上から目線なのかな(笑)
私なら貴女みたいな嫁の方が嫌だわ。
きっとご主人と結婚された時の貴女は立派にお仕事なさっててスキルにも優れ、貯金もしっかりなさってたのですね。
貴女のお嬢さんもそのご年令まで独身なのですから、さぞかししっかりお勉強なさって、今は大企業で役職に就かれていらっしゃるのでしょう。

ユーザーID:9098251134
連投すみません。携帯からの書き込み
るらる
2017年8月9日 20:55

確かに結婚相手がお馬鹿な女性なのも困りますが、大事なのは息子さんと家庭をどれだけ支えてくれるかです。
>自分を理解してくれる優しく、しっかりした女性
という息子さんの言葉が全てを物語ってますね。
頭が良く共働きでお金を稼いでても、育児も家事も手間をかけられない嫁では困ります。

>派遣社員のお給料では今後の生活も息子に頼るに決まっています。
ってじゃあ貴女の息子さんは仕事しながら家事も育児も嫁任せにせず、半分担って下さるのでしょうか。

息子さんの彼女をアレコレ言う前に、お嬢さんはご結婚する気はないのでしょうか?
勿論結婚が一番の幸せではありませんし、お嬢さんが一生独身でという方なら良いと思いますが、結婚をお考えならそろそろ決まった男性がいないとどんな頭の良い美人でも需要も下がる一方ですし、今から彼氏を作るとすれば子供を持つにもどんどんリスクが上がりますよ?
これだけ貴女が相手のご家庭をけなして、今更34歳のお嬢さんは同居なんてされてないですよね?
勿論、家事なども一通り自分でされてますよね?

呉々もお嬢さんがお相手のご両親から、うちの息子に釣り合わないと言われないようにして下さいね。

ユーザーID:9098251134
ああ‥良かった
ちゃちゃ
2017年8月9日 21:00

旦那のお母さんが、あなたのような人でなくて本当に良かった!
旦那は国立大卒、私は専門学校卒です。結婚したのは33歳、旦那は一つ年下です。正社員で普通の会社に勤め、これといった特技もない私を旦那のご両親は『良い人を捕まえたな〜!』と言ってくれています。とっても優しいご両親です。学歴や職業よりも大事なのは人間性ではありませんか?そんなに学歴+職歴を気にするならば、長男よりも優秀な彼女を連れて来たら大変ですね。一生、頭が上がらない。彼女の機嫌を損ねないように気を使わないと、息子さんが捨てられてしまうかもしれませんね。気をつけて!!

ユーザーID:8583229356
主さんはフルタイム勤務ですか?
なるほど
2017年8月9日 21:11

彼女さんのことを色々おっしゃってますが
主さんは常にフルタイム正社員、大卒、ご両親の面倒は主さんの収入で賄っておられるのでしょうか?

私は60代で時代的に専業主婦があたりまえだから
そうでした。なんてそこまで書いて言えませんよねぇ。

息子さんが同棲を始めるのはどうかとおもいますが
結婚前提なら反対する理由がみつかりません。

ユーザーID:1932437586
釣り合わないのは
ぼんみ
2017年8月9日 21:20

釣り合わないのは彼女では無い。
息子と釣り合わない親、というのが正しいです。

好きなだけ反対して、息子といくらでも疎遠になれば良いでしょう。
33にもなってカネカネうるさいママの言うことを聞く必然なんて無いんですから。

あと6大学って言い方をするってことは、上3つではないでしょう。見栄っ張りですね。

ユーザーID:4128409459
結婚させないの?
専業主婦よ
2017年8月9日 21:58

「六大学」なんて書いたら、「ああ、東大じゃないのね」「たぶん早慶でもないのね」
って思いますよ。あとは、ふーーーーん てなりますけど、そんなに凄いかな?

六大学と専門学校卒はダメなんですね。
短大とかその辺のお嬢様女子大学も、専門学校もそんなに変わらないと思いますけど。

高偏差値の大卒男性の奥様、色々ですよ。
必ずしも高偏差値四大卒ではない。高卒もいます。

まぁ、反対するのはトピ主さんの自由だし、息子さんは遥か昔に未成年を卒業していますから、結婚するのは自由です。

34歳のお嬢様も、33歳のご子息も、その年で「姉弟と親と旅行に行く仲良し」
なんて自慢になりませんよ。あと5年したら、40目の前の姉弟二人まだ実家暮らし。
次男さんもだったら悲惨。

・・・世間体悪いですね。

ユーザーID:9496613992
子供は親の持ち物ではない携帯からの書き込み
アラフォー女
2017年8月9日 22:07

続き前ですが。

いい年した大人の男が、親のいいなりになってる方が気持ち悪い。親の気に入る彼女、親に都合のいい彼女なんて、絶命危惧種並みに存在しない。

子供は親の持ち物ではない。意志があり、自分の判断と選択で自由に生きていく権利があります。子供の人生を親が肩代わりして生きていく事は出来ません。また順当に行けば、親の方が先にこの世を去ります。

親の役目は、子供が成人した時に一人でも生きていけるようにする事です。もう親の役目は終わりです。余計な口出しは控え、見守る方が懸命です。親が口出しした結果、一生独身という事もありますが、その責任を親が取れるのですか?

息子さんがその娘さんと結婚し、娘さん実家の援助をする事の何が問題なのでしょう?息子さんが良ければ、あなた方がどうこう言う事ではない。息子の金は私達のものよ!と言う事ですか?

トピ主夫婦の場合、誰を連れてきても粗探しして、ケチ付けそうですが?6大卒のバリキャリ女性は、結婚願望ないと思いますよ。あっても相手に専業主夫を希望していると思いますが、その時は息子さん家事出来るんでしょうか?

で、60代の主婦のトピ主は、大卒の正社員でずっとバリバリ働いて来たんですよね?他人にそこまでケチつけると言う事は、それだけの学歴と職歴があるんですよね?

ユーザーID:5018772709
トピ主の無念さ分かります…
スイカ
2017年8月9日 22:35

トピ主に対して批判的な意見が多いかもしれませんが私はトピ主の無念さがよく分かります。
それこそ手塩にかけて育ってこられたのでしょう。
昔と違って今この国で高学歴を取得するには家族の、特に母親のバックアップが不可欠です。
塾への資金調達に送迎、遅くまである塾のために毎晩用意するお弁当。
本当にお疲れ様でした。

その結果高学歴に高収入であろう企業の就職。
おめでとうございます。
それなのに…見つけてきた女性がよりにもよってあと1年やそこらでアラフォーのおばさん…。
加えて低所得者で家族も底流家庭…。

ぶっちゃけこんな貧乏な人を養うために育て上げたわけではないでしょうに。
何でこんな女に引っかかったのかと。
きっとその女も必死に這い上がろうと頑張ったのでしょうね。
そして見事ご子息を射止められた。
同棲してしまえばそれを盾にもう手放すつもりはないでしょう。
ご子息の収入はもちろん吸い上げられるでしょう。
もしかしたらトピ主達の財産までもロックオンしているかもしれません。

37歳では子供も生まれるかどうか分かりません。
トピ主達の遺産はご子息がその女より先に他界すればその女の一族に渡るのです。
本当に口惜しいでしょう。
真面目に暮らしてきただけなのに。
どうしてこんな目に…。

トピ主のことを悪く言う人はその女側の人間です。
真面目に努力して学歴や収入を勝ち取った人達はきっとトピ主のお気持ちが分かると思います。

こういう時は「お前の気持ちは分かったがこう言う理由から祝福は出来ない」と本音をご子息に伝えておきましょう。
そうすることで女性も少しはわきまえるかもしれません。

ユーザーID:0964851230
最悪ですね…
アニマル
2017年8月9日 22:46

きっと、息子さんはいい大人なんだからほっときない というレスがつくと
思いますが、、、

私はお母様の嫌な気持ちよくわかります、、、。
だいたい36歳まで派遣社員ってことはこれを機に
結婚に持ち込もうという魂胆が見え見えですよね。
年上でもキチンと定食につき自立してる女性ならまだしもいままで
派遣でフラフラしてたわけでしょ?中身軽そう…

とりあえず同棲は婚約するまでダメだと伝えましょう
そして、結婚は家庭と家庭の結びになること、とてもじゃないけど
そんな家庭とは縁を結ばないと伝えるべきです!
息子さんにわざわざそんな訳あり家庭で
しなくていい苦労をさせる必要は何一つないです。
普通のお嬢さんと結ばれることを願ってます。

ユーザーID:1185894687
30過ぎの自宅暮らしの男…
ウサギ
2017年8月10日 0:03

大事に育てている、一流大学に通う一人娘がいます

海外出生の帰国子女
ずっとわ、インターナショナルスクールで、高い学費を払い学ばせました
留学生の多い大学で学び、周りが一人暮しで頑張っているのに、親元で、ぬくぬくとしている
のは、自分ぐらい
自立したい、バイトで賄うから、一人暮しさせてくれ
渋々認めました
よく年、交換留学で、海外の大学に一年行くのを目標にしていたから、。
まぁ、いい経験かと

いずれにしても、就職したら、自立させるつもりでした


この子が、あなたの息子みたいな、30過ぎの自宅暮し男性を連れて来たら、
気持ち悪くて、帰ってもらいますよ
親離れ、子離れ出来ていない人間たちほど、扱いにくいものはない

30過ぎの息子が家を出る事に激怒?する父親のいる家庭なんて、こちらから願い下げ

子育ての最終目標は、経済的にも精神的にも自立させること


うちだったら、こちらから、お断りしますよ

ユーザーID:6849352101
親としての気持ちは理解できる
わかる
2017年8月10日 3:26

おそらくマザコン息子などのレスが付くのではないかと思うのですが、
確かに独身33歳の息子が母と姉と一緒に旅行というのは?ですが、まあそれは置いといて…

息子さんを心配する気持ちはとてもよく分かります。
他所様の面倒を見るために育てたわけじゃないですもんね。
彼女さん36歳かぁ…微妙な年頃ですよね。

結婚を焦らないと子供を持つこともできなくなるかもしれない年齢です。
条件の良い男性をゲットするためなら何でもやりそうですね。


それに実家が介護で大変なのに、自分は気ままに一人暮らしで介護も放棄ってどうなんでしょうね。

騙されてるっていうのはちょっと違うかもしれませんが、良いように繰られてるような気がしますね。

ユーザーID:6435840231
気持ちは解りますが…差別に聞こえます。携帯からの書き込み
がんもどき
2017年8月10日 6:19

彼女さんに対する差別的な発言が多いですね。大事に育てられた息子さんかと思いますが、いい年をした息子さんにそれが意見として言ったとしても決めるのは息子さんです。彼女さんと息子さんがゴールインしようが別れようがそれも人生の勉強なのではないですか?息子さんが選んだ相手を学歴が専門学校卒で嫌とか見下げたりトピを見ていていい感じはしませんね…アドバイスとか意見は親なので仕方ありませんが押し付けはよろしくないと思います。基本は彼女さんの中身性格が一番大事なのではありませんか?

ユーザーID:3325257370
反対すればするほど
桜貝
2017年8月10日 7:42

燃え上がると思いますよ。
火に油を注いているのに気が付かないといけませんね。
障害(母)があればあるほど、二人で困難(母)を乗り越える協力体制が出来るというLOVE。
若い二人を応援しています。

ユーザーID:3341036675
もう子離れしなよ
33才なんだよー
2017年8月10日 7:51

息子さんはもうイイ大人、自由にさせてあげたらどうかな?

それより長女さんの方こそ急がないと

息子の彼女さん側の実家が生活保護になるとか
息子の給料がそっちに使われちゃうとか

他人には不幸な予言をする割に
自分の娘は棚の上にちんまり乗せちゃって

お子さんを持つ事を考えたらギリギリの年だよ
お付き合いしてる人とかいるならこっちを早く結婚させないと
いないなら早く探す、今は親が動いて見つけてくる時代なのよ

のん気に旅行してる場合じゃないよー

ユーザーID:8630112309
干渉しすぎでは?
過保護
2017年8月10日 8:15

続き前ですが、まだまだ若い息子さんのことかと思いきや、33歳ですか。
もう立派な一人前の大人ですよね。この先もずっと、息子さんに干渉し続けたら、婚期を逃してしいまいますよ。
まだ長女さんも独身ということですし。仲良し家族は大いに結構ですが、親があまりにうるさく干渉しすぎると、お子さん3人が結婚することなく、終わってしまうのでは。
結婚相手に求める条件は長男ご本人ではなく、親が決めて、それに見合わないと却下なのですか。そんなに立派な家柄なのですか?
大卒の女性でないとダメと決めつける理由はなんでしょう?専門学校や短大を出て、バリバリ働いていらっしゃる方もいます。その偏見と上から目線はどこからくるのでしょう。
また、相手親の介護の件についても、お姉様が休職して介護をされていることを批判していますが、
もし逆の立場になって考えてみたらいかがですか。あなた方のどちらかが介護が必要になった時、仮に長女か長男さんが仕事を離れて介護に専念してくれたとします。
その時にお付き合いされている相手親から、介護で仕事もしていないと批判されたら、どう思いますか。
まぁ、好きなだけご自分達の結婚条件を押し付けたらよろしいのではありませんか。
もう選ぶより選んでもらう年齢にさしかかっているのですから、数年後に結婚できていなかったら、親が過干渉すぎて行き遅れたということですよ。

ユーザーID:8237234418
息子さんに
同居嫁
2017年8月10日 8:47

続き前ですが、

ではどのような女性なら釣り合うのでしょうか?

お子さん3人がいずれも独身な理由、今まで
こうやってケチつけて来たのでしょうね

例えば、お相手が、実家暮らし、有名大学を出て有名企業の正社員
ご両親は健在で現在もお仕事をされ既婚のお兄さん(弟さん)がおり
ご実家を継いでいるので、将来は親の世話をするようなことはありません

ならいいのですか?

仮にそう言うお嬢さんがいたとして
その場合、相手の親御さんはあなた方のほうのご一家を見て賛成するでしょうか?

あなたやお子さんたちの詳しいことがわかりませんが
おそらくは、独身のお姉さまや弟さんがいて、将来娘が面倒をみることになるかもしれません
とか思われるのではないですか?

>一時的とはいえお姉さんまで無職なこと
>いずれは生活保護になるおそれがあること
これはどのような理由でお姉さまが無職なのですか?
おそらくは、お父様の介護のためなのではないの?

生活保護を受けるのはどなたがですか?

>仮に結婚すれば、実家家族の面倒まで息子の給料でみることになるはずです
ってじゃあ主さん達は?将来娘さんや息子さんの配偶者(まだいらっしゃらないようですが)
にまったく頼らずすむのですか?

まあ中途半端に妥協して、結婚後にネチネチ言われるのなら
いっそ、大反対して息子さん追い出してあげてください

そこで彼女を選べたら息子さんは立派だし
そのほうが彼女も息子さんも幸せになれそうですから

ユーザーID:9802460581
続き前だけど・・・
あなたにビックリ!
2017年8月10日 10:32

トピ主さん自身は
その立派に成長した息子さんに見合うだけの母親なんですか?

よそ様のことを
>いずれは生活保護になるおそれがある
なんて発言するなんて
ずいぶん失礼な印象を受けますが・・・。

トピ主さんのような母親がいることを知ったからには
あちらからお断りされるのでは?

ユーザーID:7543305791
勉強や仕事が優秀でも、他人の痛みや悲しみがわからないのは、携帯からの書き込み
貴妃
2017年8月10日 11:13

人間として優れているとは思えなくないですか?私は実家暮らしの四十代の独身ですが、生活費はちゃんと入れてますし、プライベートのお金は自分で責任取ってますし、仕事も理由あって転職したばかりですが、結婚するなら人として大事なことがわからない男性は、お断りです。実家が近くにあるのに一人暮らしはおかしいとのことですが、最近は男性の中にも自立した女性を好む人もいますし、口には出しませんが、共働きを希望する人もいますよ。それに、いくら大卒であって、職場で信頼されてそこそこのポストについていても、会社が倒産だとかリストラにあったら意味がありませんよね?今の時代は終身雇用も死語ですから、結婚して共働き、子供が出来たら、保育料や給食費が払えませんというのは家の恥ですからね。かつては家財道具を売ってでも、授業料と給食費は払うという考えがあったんですよね?息子さんの彼女は、人として大切なことを知っているのではないかと私は思います。確かに御家族に黙って同棲というのは、驚かれたことと思いますが、キチンと息子さんが彼女を連れてきているなら、息子さんもそれなりの覚悟は出来ているのでは?相手の彼女が、トピ主様の家の財産目当てで息子さんを誘惑したとか、色仕掛けで落としたのなら、別れさせたらいいと思いますが、息子さんと彼女さんが、何を尊重しあっているかをみてあげてはいかがでしょうか?

ユーザーID:5895358756
続き前ですが…
匿子
2017年8月10日 11:28

こんな親御さんだったら、息子さんも大変ですねぇ・・・。

縁を切った方がいいのかも。

ユーザーID:6224625932
長男さん、33歳?23歳じゃなくて?
水蜜桃
2017年8月10日 11:54

23歳だったら心配になるのはわかりますが、33歳でしょう・・・
息子さん、判断力等に何か問題をお持ちなのですか?
そうじゃないのなら、トピ主さん夫婦は干渉しすぎですよ。

一生家に縛り付けたい気持ちがあるのかもしれませんが、子供はそういう家からは出ていきたいものです。

ユーザーID:5624362572
息子さんの気持ちを尊重してください
サマータイム
2017年8月10日 11:56

トピ主様が息子さんを大事に想う気持ちはわかります。でも息子さんは成長された大人の男性です。

息子さんが自分の人生の大事な決断をされ、進んでいくのを応援してさしあげるのが親です。トピ主さんが結婚するわけではないので相手との釣り合いを心配されることではないです。

あまりうるさく命令していると帰ってきてくれなくなるかもしれません。

もう一度言います。頼もしい息子さんを誇りに思って応援してさしあげてください。

ユーザーID:4073876696
あなたもひどいけど、その彼女も相当だね。
hipi
2017年8月10日 12:21

親の介護があるのに、すべて姉に押しつけて自分は気ままに暮らしてるんだ。

それをしれっと、あなた達までに言えちゃう神経わかんないわあ。

嘘でも私は月々1万円だけど、仕送りして応援しています。
くらい言わないといけないってところでしょう?

親が寝たきりでも、私は介護に感知してないので、彼に迷惑はかかりませんよ〜。

と言うのが自分のアピールポイントになると思ったのかな??


まあ、やられたってことですよ。

ユーザーID:8910928168
続き前に失礼します
キリ
2017年8月10日 12:25

詳しいことまではわかりませんが、私がひろこさんの立場なら、
同じくお付き合いを反対すると思います。

ひろこさんは、息子さんと釣り合わない等の理由で反対のようですが、
私は別の理由です。

母親と姉が父親の介護をしているのに、実家に時々顔を出す程度、というところが気になるのです。

介護の手伝いを全くしていないのでしょうか?
姉が無職になってまで、介護しているのに?

息子さんは、自分を理解してくれる優しいしっかりした女性、と言われているようですが、
だとすれば、父親の介護も手伝うのではないかと思います。

そこを聞いてみるべきではないでしょうか。

ユーザーID:5197758798
続き前だけど
hiker
2017年8月10日 12:34

トピ主さんたちは息子さんを信用してないんですね。

ズバリ「あんたに女を見る目なんてない!」と言い切ってしまってますものね。
今やってるドラマの親みたいですね
「そうよね?そうよ!そうしなさい!」と自分の意見を押し付けて当人の意見は無視
当人が反対すれば激怒

まぁ派遣よりは正社員の方がいいけど
学歴まで気にする親って未だにいるんですね

今後の生活も息子に頼る?
んートピ文からして息子さんって家事できるんですか?
トピ主が全部やってあげてそう

そうなれば生活の家事とかは独り暮らししてた彼女がメインでやりそう
そういう意味では息子さんもお世話になるのでは?

ユーザーID:8613829922
ごく普通のお嬢さんでは?
失礼ですが
2017年8月10日 13:17

あなたの娘さんとでも比べてるのですか?ごく普通のお嬢さんで、親も見捨てない心をもってる、しっかりものだねと思います。あなたの長男さんも自慢できるほどの学歴ではないこと、わかってます?同棲は反対してもいいと思うけど結婚は、親が反対してもできる年齢ですからね。反対理由が弱すぎですね。

ユーザーID:7096348805
悲しいですね…
ひぐらし
2017年8月10日 19:29

30過ぎても大切な自分のパートナーさえ好きに選べない息子は悲し過ぎますし、
30過ぎた自分の息子の選択や判断を信じてあげられない親も悲し過ぎますね。

先日見たドラマで過保護な母親に祖母が言った言葉が秀逸でした。
「子離れしなさい。愛するより信じる方が難しいのよ。」

子どもが失敗しないように心配し干渉するのは、本当の意味では子どもの為にはならない。
大事なのは子ども自身が失敗しないように自ら考えることだし、
例え失敗したとしても自力で立ち上がる強さを子ども自身が持つことです。

そんなに息子の判断もいざ問題が起きた時の息子の再生力も信じられないほど、
頼りなくひ弱に育ててしまったっていうことですね。
まるで何もかも優れて非のない優秀な息子のはずなのに、
相手の少しの不安要素も許せないほど守りに徹するしかないのですから。

御立派な経歴があっても、本当に悲しいことですね。

ユーザーID:9669828150
いろいろダメな条件を並べてるけど
かすみ
2017年8月10日 19:41

>通勤圏内に実家があるのに一人暮らしをしていること
>大卒ではなく、専門学校卒なこと
>正社員ではなく、派遣社員なこと
>一時的とはいえお姉さんまで無職なこと
>いずれは生活保護になるおそれがあること

学歴等の駄目な条件、上記のように並べてあるけど、もっとも引っかかっているのは
相手方の家が貧乏だから、という事のようですね。

息子さんの意思は、どうなるのでしょうか。
息子さんが、見る目が無い、という事ですか。

もう30過ぎてるんでしょう、息子さんは。
立派な息子さんなのでしょう?

六大学をでた立派な息子。
IT企業に勤めている立派な息子。
そのように立派な息子さんが、立派な頭脳で判断して選んだお嬢さんです。

息子さんの選ぶ目には、間違いないでしょう。立派なのですから!
大丈夫ですよ、息子さんを信じましょう。

ユーザーID:6935499069
こわい携帯からの書き込み
あくび
2017年8月10日 19:49

何を言ってるんだか意味がわかりません。どれだけ上から見下してるんですか?私としては、彼女の方が、この先苦労しか見えなく可哀想に思えます。派遣社員だろうがなんだろうが、自立してて偉いじゃないですか。それに、学歴や家族構成など根掘り葉掘り聞いて、その上そこに文句をつけるなんて、失礼極まりないと思いますけど。。。それに比べ、息子さんはしっかり彼女の味方をして、素晴らしい人だと思います。人は人間性が一番大切だと、子供に教えられるのが親なんじゃないかと思うんですけどね。。。60代でそんな事を悪気もなく、むしろ相手を悪者にしてる事がこわいです。

ユーザーID:6651708205
息子さんもすごくない
あああ
2017年8月10日 22:20

すみません、トピ主さんの本文の内容からすると、
誰かと釣り合いが取れる、取れないだのいうほど、
息子さんもすごくないよなーと思いました。

六大卒なんて掃いて捨てるほどいますよ。

33歳で未婚だと、派遣でする女性くらいしか出会いがないのでは?
お給料が良くない会社ほど、社内結婚の確率は下がるそうです。
女性が同じ会社の男性を選ばないから。

息子さんの会社もそうかもしれませんよ。
息子さんが一生独身なのと、今の彼女と結婚するの、
どちらがいいでしょう。

ユーザーID:7345040359
これだけは看過できない
イチジュウコウサンソ
2017年8月10日 23:28

息子さんと彼女さんのことについては何が問題なのかわかりません。
私は息子さんの自由にさせるべきとしか思いません。

ただ、トピ主さんにはご自身のお考えがあるでしょうが、
私はこれだけは看過できません。

>血税を払っている私達にとって、生活保護を受けるなど、一番好ましくない状態です。

何を言ってるんだろう。
税金というものはそういうものでしょう。
税金やセーフティネットの制度をちゃんと理解されているのでしょうか。
国民生活全体のために払うものであって、
「血税」を錦の御旗にする個人の見返りのために払うものではありません。

学歴にこだわる割に、知性が感じられませんね。
そういう物言いは。
息子さんや彼女さんだったら絶縁します。

ユーザーID:2763109315
気持ちわかります
ひよ
2017年8月11日 1:16

びっくりがたくさん付いているので、トピ主さんに対して「学歴で判断するなんて」とか「子離れしていない」とかいう批判がつくのかもしれませんが、
私はお気持ちがわかります。

相手の女性は36歳ですよね。
父親の介護を母と姉に丸投げして、自分はたまに家に寄り付くくらい。
「実家とは関係ないから安心してください」ってことなんでしょうか?

人間性を疑います。

もちろん、どんなときでも恋愛は大切ですし自由ですが、
現実問題として、父が倒れて両親と姉が無職。その大変な局面で同棲スタートって
私の感覚ではないです。

息子さんが渡りに船で、一家で頼ろうとしていると考えるのは
自然なことだと思います。

ユーザーID:6398886432
すべて妄想ですね
冷凍うどん
2017年8月11日 1:40

はずです、のようです、決まってます

が大変多いようですが、全てトピ主の考えすぎというか妄想の域まできてますね

息子さんの彼女さん、いったいどこが気に入らないんでしょうか?
実家から出て一人暮らしで独立、親元へは顔は出している様子
派遣社員でも頑張って働いて、自活している
普通だと思います

同棲費用折半は当たり前です
トピ主は息子さんに出させず、彼女に全額費用負担させたかったんでしょうか?
「付き合ってやってるんだから、費用出せ」ってことですか?酷いです
専門学校卒の何がいけないんでしょうか?
彼女さんにお姉さんのことまで引っ張り出して、恥ずかしくないですか?

彼女さんの親御さんがいずれ生活保護になろうとも、トピ主に関係ありません
息子さんと彼女さんにも関係ありません
親御さんの問題であって、トピ主が怒るようなことでしょうか?

生活保護受給者=だらしない悪人
という図式があるようですが、なんでもかんでも悪い、不正だと責める理屈ってなんですか?
国が決めた法律ですよね?

それがあるからこそ、助かっている人たちがいるのに
すぐに受給者=恥、不正という図式が頭に浮かぶのはテレビの影響でしょうか?

もしも、自分がその制度を受けることなったら、理解できるでしょうか?

明日が我が身というのを知らないようですね

それと、仮定未定の話ばっかりで呆れます
興奮されているでしょうけど、いい加減に子離れしたほうがうよいです

ユーザーID:0484089038
まず、子離れすること
鳳ヘッぴりバーン
2017年8月11日 8:18

33歳になる息子が実家を出て自活する決意に対して父親が「突然のことに怒りを露わ」って相当に異常ですよ。

息子でも娘でも学業終了して就職したら早いうちに実家を出て自活しなさいよ、とハッパかけるのがまともな親のあるべき立場では?
それが、三十路過ぎても「実家を出て自活!なんたることか!!」みたいに激怒っておかしいです。
過保護かつ過干渉です。

そんな過保護な環境で生きて来た息子さん、娘さん達だからこそ、交際相手の経済環境に対する見込みも甘いかも知れませんね。
将来、義親や義姉まで扶養しなければならなくなるかも知れないリスクを軽くとらえているのかも知れません。

でもそれを事細かに指図し命令に従わせる形で親がしゃしゃりでて采配を振るっていたら、息子さんも娘さんもずっと半人前のままですよ。
いい加減突き放してください。

もちろん、リスクについてはきちんと言うべきですが、それはすでに言っているようですから「自分が望むようにすれば良いけれど、経済的に立ちいかなくなっても一切援助しないし相談にもならないので、最後まで自己責任で生きていってね」と感情的にならずさらっと伝え、実際にその通りのポリシーで今後の人生をずっと通しましょう。

それが第一歩ですよ。

あと、法的なことで言うと、義親や義姉が自活できなくなったときに息子さんの彼女には援助する義務が生じますが、たとえ結婚していても息子さんにまではその義務は及びません。
妻が自分の就労報酬から相応の割合を義親や義姉に仕送りすることを強制して止めさせる権限は夫にはありませんが、夫の収入から支援したり、夫がローンや家賃を主に払っている自宅に住まわせたりする義務もありません。
それを懇願されて突っぱねても悪意の遺棄にもモラハラにもなりません。

ですので、先々のリスクについても息子さんの自立心と判断力次第でどうとでもなることです。

ユーザーID:8237571459
こんな親族は沢山知ってます
通りすがり
2017年8月11日 8:34

高卒で入社した企業が資本金数十億の優良企業でした。

約30年前の話です。(現在40代です)
社員1000人以上 国内関係会社数千人 海外含め数万人の企業です。(製造業)

私が入社した当時 大卒女性社員の採用は一人もおりませんでした。そんな時代です。
事務系も高卒女性。
そして、専門職・総合職・研究職などの男性社員は全員が大卒・院卒です。

大卒・院卒の男性社員数に対し女性事務系社員数は約1割弱。
海外出張や出向が多い技術者にとっての出会いといえば社内。
高卒・派遣・高校中退・・・とにかく女性はもてました。
私の同期も高卒女性3人と大卒・院卒男性20人以上。

こんな状況ですから女性社員の多くは社内結婚です。
しかし、高卒女性と大卒男性の結婚の一番の障害は主さんのようなご家族です。

男性の方に強い意思と覚悟がある人は親と絶縁します。
それどころか親と絶縁して婿に行く人も多数おりました。

私の勤めていた会社の女性社員はとにかく複数の技術者から交際を申し込まれるので反対され親兄弟を侮辱されてまで その人との結婚を望まない人が多かったです。
そうなると男性は完全に負けです。親を捨てるしか結婚の道はない。

私は組合に入れない会社側の部署に属しておりましたので結婚式にもかなり出席しましたが男性社員のご両親や親族が出席されない結婚式は複数ありました。

あれから20年以上経ちますが離婚もせず幸せに暮らしている家族が多いです。
自分の親が彼女に大変失礼なことをしてしまったという思いから男性は本当に女性とその家族を大切にします。
女性もまた 親と縁を切ってまで自分に尽くしてくれる男性を大切にします。

主さん・・どうぞ最後まで反対して下さい。
親と縁を切り本当に幸せな家庭を築くと思います。

ユーザーID:4313799670
人の恋路をじゃまするようになったら、
ケスクスセイ
2017年8月11日 10:11

おわりだぜ。

トピ主さん自身、ご主人と恋愛結婚では
なかったのでしょうか?

恋の力を忘れましたか?
どんなことがあっても越えられるのは
恋の力です。
お金はあっても困らないが、万能ではありません。

ユーザーID:7180981250
彼女も条件はよくないけど
嫌な親
2017年8月11日 10:13

派遣社員の給料があれば、自分1人分以上の生活費がありますよ。
事務スキルがあれば、企業からも割と需要がありますし。
派遣だから、3年以上雇ってもらえないので、
複数の企業で働いていたのは当然です。
(それに、昔、意識の低い正社員がのんびりやっていた仕事を
今、派遣社員がきびきびこなしているおかげで、
あなたたちも安くサービスを受けることができているのですよ)
通勤圏内に実家があるのに、自活していて、えらいですね。

あなたたちご夫婦は、立場的にはごりっぱなのかもしれませんが、
彼女を連れてくるように命じるとか
性格がこわいです。

成人した男女が結婚するのに干渉するものじゃないです。
大卒と専門学校卒なら、そこまで違わないでしょう。
価値観が合えばいい。

ユーザーID:9618096705
エール押しました
かなこ
2017年8月11日 10:27

私は女ですが、若いころに付き合っていた男性とのお付き合いを、
親に反対され、いろいろあったけど、別れました。

学歴や職種、ご実家の状況などが理由でした。

そのときは悲しかったし、親に対しても、いろいろな想いがありましたが、
あれから20年くらいたち、いまは、あのとき反対してくれてよかった、
と親に感謝しています。

ただお付き合いしているだけならまだしも、結婚は、
相手だけでなく、相手のご家族まで含めて人生を引き受け、
こちらも人生を託すこと。

バックグラウンドが違いすぎるのは、なかなか苦労も多いのではないかと思います。

ユーザーID:8840179590
子離れしてください
冬彦ママへ
2017年8月11日 10:49

>3人の子供は長女34、長男33、次男27)全て独身です
家族自慢をしている場合ではありません。34歳独身パラサイトのお嬢さんの将来は大丈夫ですか。

>弱い部分もありますが優しく
精神的に弱いと出世できないですね。

>長女と3人旅行などにも行く自慢の仲良し息子です。
親離れ、子離れ出来ていない印象を受けます。

>通勤圏内に実家があるのに一人暮らしをしていること
いつまでも実家に寄生するパラサイトを嫌う人もいます。私の主人は30歳になった時、自立するため実家を出るよう親に言われていましたので、問題視する程の事ではないと思います。

>大卒ではなく、専門学校卒なこと
社会に出ると学歴よりも仕事ができる事が重視されます。

>正社員ではなく、派遣社員なこと
息子と同じ会社に派遣される=息子と同レベルな方なんですよ。

>一時的とはいえお姉さんまで無職なこと
介護の問題があって一時的にでしょう。介護離職なんて日本中にある話です。

>いずれは生活保護になるおそれがあること
話が飛躍しすぎです。

>同棲もお金が無いと言って断るように言いました
折半の家賃も払えない程薄給の甲斐性無しなんですか。

子離れできない父親母親持ち、長男、パラサイトの姉弟ありって息子さんは婚活市場で決して良い条件の方ではありません。
もう33歳なら本人の意思を尊重しましょう。

ユーザーID:6793895584
なんとなく解ります
marin
2017年8月11日 11:05

>息子より3歳年上
>不動産屋から電話があり判明した

何だかなぁ…と思う。息子さんも、年齢の割に幼い感じがします。
彼女と同棲するのに自宅の電話番号を連絡先にするとは…
彼女も、30代半ばならもう少し上手く立ち回らないと…

ちょっと息子さんには合わない人のような気がします。

ユーザーID:0037182870
そうですか?
カネゴン
2017年8月11日 11:18

六大学って東大ですか?
我が子が東大出身ならちょっと考えるけど、それ以外なら大した大学じゃないよね!
私でも入れますよ。
私は東大ではない国立に行きましたけど。
東大でなければ、相手が専門卒の派遣社員でもつり合い取れてるんじゃない?

ユーザーID:6704800134
嫌な姑になりそうね
ぽんた
2017年8月11日 11:27

彼女の何がいけないのか、さっぱりわかりませんでした。

六大学卒なんて、T大以外は特に自慢でもありません。(私も卒業生)
良い学校でしたが、マンモス校です。

同棲はむしろ女性側には利点がないのに
男性側の両親に審査され
上から見下されているよう。

あなたのような姑がついてくることが、息子さんのハンデになる気がします。

ユーザーID:9522980630
人となり
辛口
2017年8月11日 13:50

周りの環境ばかりあげつらってるけど、彼女さん自身の人となりはどうなの?
問題があるように感じたんですか?

そもそも、息子さん自身が彼女のそういった環境も受け入れると考えているのであれば、貴女たちのは、ただの過干渉ですよ。
もう30過ぎた息子なんだから、信頼して任せてあげれば?
子の恥は親の恥、とか時代遅れなこと考えてないで、温かく見守って、困ったら助けてやるくらいでいいんじゃないの?

ユーザーID:9779535379
子の幸せより、自分の価値観優先
呆れ親父
2017年8月11日 14:13

あなた方の仰る「交際に反対の理由」は、全て世間一般的に反対の理由になりません。
あなた方の価値観のほうが世間的に非常識です(びっくりとエールの数で判りますよね?)
むしろ言いがかりつけて、息子の幸せの機会を奪いたいのかな?
契約社員だろうが、専門学校卒だろうが、将来、その娘さんが母となり、主婦となったら、そんな付加価値重要ですか?
大事なのは「夫の事を理解してくれる」価値観でしょうに。

息子さんのほうが大人です、ご両親の扱いをよく心得てる。
このままいくと、近い将来、疎遠になりますよ。

ユーザーID:5140392568
 
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